Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.09.2024 по 22.09.2024
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ребенок-овощ и усыновление...
"Не хочу никого обвинять. Пишу, простите, с чужих слов, выслушав только одну сторону, и не проверяя верность рассказанных мне юридических подробностей.
В семье родился первенец. Инвалид. Что называется - "ребёнок-овощ". Вначале, как обычно, на что-то надеются, мечутся по клиникам-врачам-бабкам, потом осознают, что это навсегда. В семье разлад, муж уходит. Мать остаётся с ребёнком. Обычное дело. Он готов помогать финансово. Приходит - приносит деньги, подарки. Она не открывает ему дверь, отказывается общаться на улице, ничего не принимает. Он прекращает эти попытки. Женится вторым браком.. Прошло несколько лет этого его второго брака - детей нет. Его вторая жена и он решают взять в семью ребёнка из детдома. Подают соответствующие документы, проходят курсы приёмных родителей, ждут своей очереди, ездят даже уже по детдомам, присматриваются к детишкам. Очередь на усыновление здоровых и относительно здоровых детей в Москве и области огромная. Ходят неясные слухи о взятках в несколько сот тысяч рублей. Они начинают объезжать детдома других регионов. В одном из домов малютки знакомятся с двухлетним мальчишкой, родители которого лишены родительских прав. Оформляют документы об опеке, несколько раз в месяц ездят к нему. В этот период мальчику исполняется три года, Его переводят из дома малютки в детский дом. Где (!) живёт его восьмилетняя сестра. Будущие приёмные родители знакомятся с ней, начинают оформлять опекунство и в отношении девочки. Каждые выходные приезжают повидаться, раз в месяц забирают обоих детей на выходные к себе. Сейчас мальчик уже в семье. Девочка должна была покинуть детдом 1 августа. Но она ещё там.
Первая жена, оставшаяся одна с ребёнком-инвалидом, узнав о том, что отец её ребёнка становится усыновителем, подала на него в суд заявление о лишении родительских прав. До принятия судом решения оформление опеки на девочку приостановлено. Девочка этого не понимает. Она ждала 1 августа. Когда она уедет из детдома к папе, маме и братику. А ей не могут назвать другую дату. Потому что лишённые родительских прав не могут выступать опекунами или усыновителями. Опекунство на мальчика будет переоформлено на одну только приёмную маму. А второго ребёнка, пусть это даже родная сестра первого, на одного человека не оформят. Брат с сестрой будут разлучены. Девочка, останется в детдоме, и будет ждать других усыновителей и опекунов, чтобы теперь их называть папой и мамой". ... Чищу почту. Переполнена. Использовал ее всегда и в качестве записной книжки. Пишу "письмо себе" - отправляю себе текст или фото-видео. И нашел такое "письмо себе" от 2000 лохматого года. Весь текст над троеточием - то самое письмо. Откуда у меня эта информация, с чьих слов её записал - не помню. Но вижу, что при написании текста сделал невозможной идентификацию людей. Никаких привязок! Значит, так было надо.
Молодая семья жила без детей. Жена хотела жить для себя и чтобы муж обеспечил ее и себя автомобилями отличными. Муж загулял и родился сын. Вскорости мать умерла и мужчине сообщили, что нужно забрать ребенка. Они со своей женой отказались это сделать. И тут жена перепугалась и они родили дочь. А этот ребенок рос и воспитывался в детском доме. Долго знала этих людей как приличную моральную пару. Вот теперь не знаю, что и думать. Для меня их поступок крайне ужасный.
Наши лучшие люди все ближе к гениям!
Дистанция между ними сокращается невиданными темпами.
Еще совсем недавно я, осколок 19 века, трепетно называл великого композитора «Петр Ильич», глядя на него запрокинутой головой, слушая его музыку всем сознанием и бессознательно, упиваясь дивными звуками…
Теперь можно было бы фамильярно потрепать классика то ли по плечу, то ли за бороду, снисходительно сообщить ему, что он склепал недурной музон, и что нет ему дороги в будущее, потому что сегодняшние таланты так глубоко освоили две (а некоторые даже три) ноты, что протиснуться среди них ему точно не судьба.
Оказывается, именовать таланты и гении прошлого «по отчеству» - это полный отстой. Тем более, что никто за них не постоит и не заступится.
А так можно без минимальных усилий приблизиться что к Чайковскому, что к Рахманинову, что к Феде Достоевскому.
Пример тому подают пропагандисты культуры на ТВ, да и не только там.
Ничтоже сумняшеся они столь близко нечувствительно подкрадываются к гениям человечества, что перестаешь различать – где великие из прошлого, а где «колоссы культуры и воспитания» из сегодняшнего. Буквально близнецы.
Остается примитивно надеяться, что про «этих» скоро забудут, несмотря на хапнутые ими деньги, а Бетховены, Листы, Шопены, Родены, Ван Гоги и иже с ними из настоящей, ценимой, неуничтожимой истории человечества все же не выпадут…
Надежда иллюзорно теплится.
Основа ей – не только старички в пиджаках и старушки в элегантных до сих пор блузках середины прошлого века, но и молодые люди в привычных уже элегантных брючных костюмах без дыр на коленках, с интересом заполняющие филармонии.
Многие из них замечены, естественно, и на шумных концертах супер-звезд масс-культуры, основное достоинство которых крепко стоит на устойчивом электронном ритме и намеренно оголенных деталях человеческого тела.
Всему – свое.
А мне никогда не сравниться с напором агрессивного невежества, которое даже в моих заметках видит посягательство на его право навязывать мне даже не свое – чужое – представление о ценностях. Представление, нужное исключительно для того, чтобы кто-то на этом примитиве делал огромные деньги.
Потому-то поток низкопробщины, сильный как ураган дождя и смерчей, использующий низменную энергию простейших эмоций и потребностей, обязательно сметет все, что накопило человечество…
Если в этом человечестве не найдется малое сообщество активных, неустрашимых, последовательных хранителей его достижений…
Когда в общепите работаешь, надо уметь выкручиваться. Девчонка, 18 лет, первый раз в ресторан устроилась, не знала еще что к чему. И как-то раз мы c коллегой портвейна надегустировались на рабочем месте. Паленый портвейн. Я официант, он администратор зала. Он в результате дегустации говорить не может, речь пропала. А у меня ноги отнялись. И что мы придумали. Когда заходил гость, я со своего места кричала на весь зал: "Здравствуйте! К вам сейчас подойдут!". И после этого мой безмолвный коллега шел принимать заказ.
7
На какой-то вечеринке у друзей я встретил Барбару из Торонто. Она к нам в Нью-Йорк прилетела на выходные. И мы сразу поехали ко мне. А на следующее утро мы поехали завтракать в мой любимый греческий ресторан. А потом в музей современного искусства. А потом немного погуляли по Манхеттену. И ужинать в мой любимый джаз-клуб. И я чувствую – это мое. Сразу почувствовал. Удивительная девушка! Главное, с ней так легко все. Мы как будто жили вместе уже много лет. B понедельник я отвез ее в аэропорт, и она улетела к себе в Торонто. И сразу я вижу, у нее пропал ко мне интерес. Упал в ноль мгновенно! Нет, она пишет, отвечает, все нормально. Но ощущения близости уже нет. Ну что? Так тоже хорошо. Это был у меня уан-найт-стэнд, получается. А через полгода она опять прилетает. И я опять чувствую: моя женщина! Мы на одной волне. И это такое счастье! Когда есть близость. Когда есть понимание. И чувствую, я ей тоже интересен. Рассказывает о себе, расспрашивает обо мне. А потом она опять улетела к себе, и опять все сошло на нет. И так уже раза четыре было. Я не понимаю этих отношений. Я не понимаю этих эмоциональный качелей. Главное – я уже очередные полгода живу ожиданием. Переживаю. Слежу за ней в фейсбуке. Где она, с кем. И вот, наконец, она соизваливает прилететь в Нью Йорк. И меня сразу отпускает. Полное счастье. Но на три дня только. - Кто мы друг другу? – спрашиваю я её. – Кто я тебе? - Ты у меня бойфренд, - она отвечает. – Самтаймс бойфренд. У нас в Торонто у всех есть самтаймс бойфренды в Нью-Йорке. Ты к нему приезжаешь. Он за тобой ухаживает. Водит по театрам, по ресторанам. Зачем жить в гостинице? Зачем приезжать в Нью-Йорк как турист? Это пошло и несовременно. Самтаймс бойфренд лучше! Я слежу за ней в фейсбуке и вижу, что она раз в месяц куда-то едет. Регулярно. В Майями, Сан Диего, в Будапешт. Значит, что? у ней в каждом городе такие, как я? Я уже не могу с другими женщинами встречаться. Одно свидание, второе. Отношения развиваются линейно. Ощущение скуки сразу. Мне нужно, чтобы меня все время бросали. А потом возвращались. Чтобы после полугода расставания чувства опять зашкаливали !
Не по-осеннему солнечный день в центральной России, Праздник (польздравляю всех православных), безветрие и тишь, расслабленность и нега нападает на всех - не только на людей, но и на животных. Проезжую часть с не особо интенсивным движением пересекает галка. Причём не перелетает, а неспешно орудует ножками - то перешагивает, то скачет по-маленьку. Но как бы редко ни шли машины, одна из них едет так, что птице не остаётся ничего иного, как пролететь остаток пути. Приземлившись на противоположном тротуаре, галка начинает кричать и возмущаться, короче, галдеть. Поток птичьей брани вслед уехавшей машине не иссякал минуты две.
Так давайте же ценить мгновения тишины и покоя, возможность замедлить ритм! Но не будем позволять досадным помехам лишать нас душевного равновесия! Мда, кажется, получился тост...
Соседки - подружки в девяностых, уверенные что они не разлей - вода, имеющие два участка рядом, решают строить дом. Один. На двоих. Ну, точнее, у каждой был муж, но они же подружки! Построили. Размеры не скажу, не мерила, но хватало на две семьи и на гостей, до одного момента. Был праздник, одна из подружек приревновала своего мужа к другой. Ну… бывает. Вот только та самая другая подруга, приехав в дом, обнаруживает кирпичную кладку- дом изнутри поделен пополам. Ладно, не общаются сколько то лет, Потом общаются снова, одна из них разводится и снова выходит замуж, у второй умирает муж…. В общем мир и согласие) И тут одна из них начинает делать документы на дом. Вторая всполошилась: а ведь как так? У нас же один адрес, и дом один….
Чем закончилось, спросите вы? А ничем. Одна из подруг умерла. Вторая с документами на половину дома. Морали нет.
Любите ли вы ГАИ так, как люблю её я. Почти цитата. Да отношения с ними у меня вообщем-то хорошие. У меня нет машины, но есть "шоссер". Это такой легкий спортивный велосипед с гнутым рулем, узкими колесами и контактными педалями. На трассе на нем - кайф, в городе - неудобно, мягко говоря. В один славный день я проехал 100 км и осталось мне проехать 8 км. Но 3 км по одному замечательному мосту через Волгу. Некогда он был самым длинным в Европе, что отразилось на всяких магнитиках в честь города. Подъезжаю к нему, и тут бежит навстречу гаишник, размахивая самым популярным дизайном палочек. Классический гаишник: живот на коленях и абсолютно незапоминаемая внешность. До этого меня гайцы останавливали дважды. В первый раз поинтересовались стоимостью моего велосипеда, во второй, чтобы его зарегистрировать в базе данных. А так обычно отдают честь, машут вслед рукой или сигналят болельщицким сигналом. Ткнул себя в грудь и получил утвердительный кивок мента. Торможу: - И в чем проблемы? - Ты почему едешь по проезжей части? Нет такой силы, которая заставит правоохранителей представляться и обращаться на вы. - Здрасьте, а где же? - По тротуару. - Здрасьте, с какого перепою? - Мы что, полчаса здороваться будем? - Нет, не будем, но согласно ПДД... - Спорить чтоль собрался, ну идем, поспоришь. Идем, так идем. Заводит меня в "конуру", где сидит такой же мент, но на одну звездочку и 10 см в талии больше. Трепется по телефону с женой и на меня ноль внимания. Минут через пять мне это надоедает. - Так может я поеду? - Сидеть. Мне иногда кажется, что для общения с гражданами ментам хватает тех же глаголов, что и для собак. Ну там: "сидеть", "место", "голос" и т.д. Но после этого общение по смартфону быстро закончилось. Сказка про белого бычка. - Ты почему ехал по проезжей части дороги? - Так согласно ПДД раздел 24 ... - Согласно 24 разделу ты должен ехать по пешеходной дорожке. - Да спорить с вами бесполезно, вы на дороге как медведь в тайге. Как скажите, так и поеду. Но мне со своими велотуфлями с шипами ездить, объезжая пешеходов, неудобно да и опасно. Приходится часто останавливаться, а с шипами ходить неудобно. - А ну покажь. Показываю подошву. Мент зависает. Наконец находит соломоново решение. - А ты их сними. Ладно, пойдем глянем твой велик А что, шоссер как шоссер. Топ-3. По цене нового можно купит умеренно подержанную отечественную машину, но в приличном состоянии. - Ой, бля. Ладно, я тебе тормозну какую-нибудь газельку, чтобы она тебя через мост перевезла. - Да как-нибудь и сам доеду. Доехал, однако, хотя ехать по узкому тротуару среди пешеходов ужасно неудобно.
1
Фермер в рабочем комбинезоне и высоких резиновых сапогах, со слегка расфокусированным взглядом, пьющий уже второе «полкило» красного, обратился к мужчине, сидящим за соседним столиком. – Ты кто по профессии, друг? – Учитель. – Учитель! – фермер покачнулся от радости. – Учитель, а я – из Каламаты! – Ничего страшного, – отреагировал учитель, неохотно отрываясь от тарелки. – Погоди, ведь это еще не все мои проблемы. Учитель, объясни, как мне жить? Учитель сделал над собой усилие и с сожалением отложил баранье ребрышко. – А что еще с тобой случилось? Кроме Каламаты… – Понимаешь, мои родные сестра и брат – полицейские. Что мне делать? Учитель пошевелил вилкой остывающее ребрышко и задумался: – Не знаю... – Но они вежливые люди, – продолжал фермер. – Прекрасно, – с облегчением выдохнул учитель. – В жизни вежливость – это главное. Ты еще поймешь это, когда вырастешь. – Но мне уже пятьдесят! – изумился фермер. – Ничего страшного. Я в тебя верю, – сказал учитель, возвращаясь к еде. – Ты обязательно вырастешь! Может быть, даже научишься читать…
Иногда (когда не надо) накатывает стеснительность. Сейчас думаю, надо было просто подойти, восхититься и попросить сфотографировать. Но умная мысля пришла только сейчас. Сидим в кафе. Вечер, Майами, набережная. Рядом за столиком девушка модельной внешности. Ноги от ушей, вся такая стильная. А я всегда любуюсь красивыми людьми. Взгляд скользит вниз и что я вижу? Над туфелькой Джими Чу криминальный браслет. Но тоже «на стиле». На майамском стиле. Она обклеила его стразами. Эх, почему я не сфоткала?
Общее правило: если начинают впаривать какие-то долги по врождённым основаниям (потому что мужик, потому что русский, потому что родители, потому что ещё что-нибудь, что вы не можете изменить), это означает, что за ваш счёт хотят нажиться. Хотят получить от вас что-то, чего вы не обязаны никому отдавать: жизнь, здоровье, своё время, деньги, имущество, благополучие, культурное наследие... И использовать в свою пользу.
А долг бывает только по договору. Если вы кредитный договор не подписывали, то и долга никакого нет.
2
Этот странный ярд.
Есть у нас любители сокращать некоторые величины. Вместо миллиона любят говорить «лям», а вместо миллиарда «ярд». Им и посвящается.
Этимология этого слова восходит к латинскому слову, обозначающему «хвост». Некоторые выводят его от индоевропейского слова. Однако, до того, как в английском языке появилось латинское слово, обозначающее его, он назывался «ярд». Оксфордский словарь английского языка приводит пример использования слова ярд в этом значении с 1379 года, и отмечает, что в своем Физическом словаре 1684 года Стивен Бланкарт определил это слово как «ярд, состоящий из двух нервных окончаний, канала, головки, кожи и крайней плоти». Как вы уже догадались, речь идёт о слове «пенис».
Так что выражение "получить ярд" теперь будет играть новыми красками. И можно даже его расширить до "ярд, по любому"!
Вопрос только теперь, как правильно на русский переводить выражение Back Yard?
3
Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".
Разгадки некоторых тайн советской литературы. Спроси обывателя из бывшего Совка об эпизоде истории его Отчизны между правлениями Святого Николая Кровавого и дедушки Ленина и он почти ничего не связного не ответит. В лучшем случае промямлит про Керенского, бежавшего в женском платье и помянет еще генерала Корнилова. А я отвечу, что с февраля по октябрь 17го Россией правила троюродная тетка моей Петроградской бабушки- Катерина Брешко-Брешковская, в девичестве Вериго. Урожденная княгиня Вериго. Высшим органом власти являлось тогда Учредительное собрание и тетка была его председателем. Наша фамилия Вериго довольно древняя и многие желают примазаться. После отмены крепостного права эту фамилию по Римскому обычаю получили многие наши бывшие крепостные. Но у меня другой случай. Фамилия Вериго происходит от Вергилиев и в течении времен стала употребляться во многих вариациях, как-то Ле Верга, Верига, ибн Верга, фон Йерихо, Валуа и так далее. И означает в переводе- выходец из города Иерихон, а на фамильном гербе изображена Иерихонская стена. А при римском императоре Августе семья получила права на Русскую равнину. И если бы старая карга Брешковская не продала права на Русь тогдашнему американскому президенту Вильсону за смехотворную сумму, то был бы другой расклад для русского народа. Еще отличительной чертой членов нашего рода была склонность к писательству. Кроме упомянутого Вергилия писали ибн Верги в Кастилии, Маргарита де Валуа во Франции, Джузеппе Верга стал итальянским классиком. Всех не перечислить. В России Модест Корф и Брешко-Брешковский. Не исключением стала и старая карга Катерина, глупая подлая и скупая. Осевши с баблом в Праге она выпустила свою "Скрытые корни Русской революции", гимн тщеславия выжившей из ума старухи. Что возмутило оставшуюся без прав и денег ее Московскую родню. Что там говорить, когда приехав в гости к своему родному брату на авто бывшей императрицы, который ей слал посылки в трудные времена заключения, она не привезла ровным счетом ничего. А деньги развратной бабы уходили на мальчиков и альфонса Керенского. Ответ на "Скрытые корни" не заставил себя долго ждать. Магдалена Вериго курировала тогда советскую литература, составляя методички для литературных рабов Есенина, Маяковского, Олеши и прочих. Сама она русским владела не на должном уровне, родившись в Бонне и отучившись в Париже. Образно говоря поставляла литературные шампуры на которые советские евреи вешали свои остроты и случаи из жизни, перчили, солили и поливали кетчупом. Советский юмор тогда кучковался в масонской газете "Гудок", коим заправлял наш тоже родственник Владимир Нарбут. И вот в 30м выходит "Золотой теленок". В роли Балаганова Саша Керенский, а Паниковский писан с Катерины. К тому времени она прикидывалась слепой. Тут и контора "Рожки да ножки", что оставили проамериканские холуи от России, и зиц-председатель Фунт, сиделец при всех режимах. И гусь-царский орел, которого пришлось бросить и сделать ноги. Формат не позволяет пройтись мне по всему роману. Но тогда публика все поняла и книгу сразу же издали в США и по всей Европе. ps. Задавайте вопросы в комментариях, а следующий рассказ будет про Ленина в женском платье.
Около 8 лет назад мне как-то довелось подвозить одного отрока возраста ЕГЭ на своей машине. Точно не помню: то ли по радио тогда что-то говорилось про Сербию, то ли еще чего-то. Но отрок тогда совершенно неожиданно для меня произнес: ненавижу всю эту мусульманщину! Признаться, я тогда основательно прихренел от такой заявы. Но не стал у него выяснять, чем мусульмане так насолили ему? Вместо этого объяснил ему, что на самом деле сербы - православные.
Молодежь, минусуйте меня смело - я не буду в обиде. Ведь вы совсем не виноваты в том, что такими вас сделало ЕГЭ.
В мире интересного. В Бельгии в воскресенье завершился чемпионат Европы-2024 по велоспорту (шоссе). В групповой гонке принял участие представитель Ватикана – Рейн Шуурхуйс (Rien Schuurhuis), правда, до финиша не добрался, сошел (https://velolive.com/velo_race/velo_results/27063-european-continental-championships-2024-men-road-race-rezultaty.html). Вот так государство площадью 0,49 квадратных километра и с населением 825 человек принимает участие в спортивной жизни Европы.
Интересно, а механики, тренер и машина сопровождения у Рейна тоже из Ватикана?
Эта молодая женщина на черно-белом экране была явно недостаточно, неполноценно, неправильно экипирована для этой прогулки. В своей короткой юбке и туфлях на каблуках она торопилась по склону горы к правому верхнему углу экрана, обрывая субтропические лианы, перепрыгивая через ручьи, перелезая через поваленные деревья, оступаясь и снова обретая равновесие, я чуть было не написал отстреливаясь от преследователей, но этого не было. И непрестанно поглядывая в зеркальце и поправляя свои волосы и свою широкую соломенную шляпку.
Зрительный зал то и дело разражался хохотом.
Незадолго до этого она вышла замуж, и это было ее первое и последнее свадебное путешествие. Ее новый муж захватил с собой кинокамеру Кварц-3 и никогда не выпускал ее из рук.
Уточняю. Он не выпускал из рук кинокамеру, а не жену, потому что в фильме жена бродила по ресторанам, кокетничала с обезьянами в сухумском зоопарке, любовалась экзотическими растениями в ботаническом саду, и флиртовала на пляже с хорошо сложенными мужчинами. Ее прогулка по джунглям, когда она продиралась домой в вечернем туалете, оказалась в конце последней бобины, так совпало. На этот филм о свадебном путешествии ушло немеренное количество пленки, и ни в одном эпизоде оператор в кадре не появился. Это очевидно.
А за кадром, пока проявлялась пленка, она родила мальчика. Этот ее муж, кинолюбитель, на него тут же и переключился со своим Кварцем. Таким образом, возникла вторая сюжетная линия будущего фильма.
Младенец обладал странным свойством, зафиксированным на кинопленке: когда он, наконец, научился ползать, он пятился назад. Будучи оставленным на полу в середине маленькой комнаты, через короткое время он оказывался остановленным шкафом, диваном, или кроватью, его реверс был заблокирован, а аверс поднимал страшный рев. Оператор - зверь. Вместо того, чтобы помочь младенцу, он приближает камеру, и крупным планом на экране немого любительского черно-белого кино возникает ор, от которого закладывает уши.
Чтобы соединить эти две сюжетных линии, создатель фильма идет на сознательный фейк, элементарно осуществимый с помощью кинокамеры, установленной на штативе, монтажного столика, и цианоакрилатного клея.
В условиях недостаточного освещения съемку приходится вести на скорости 8 кадров в секуду, что создает эффект ускоренного движения.
Это было задолго до того, как на Ютъюбе водопроводные краны меняют за три минуты, а тогда зрители с изумлением наблюдали, как папа стирает пеленки, запихивает младенца в комбинезон не тем концом, стирает пеленки, младенец задом исчезает под кроватью, папа все еще стирает пеленки, младенец вытащен из-под шкафа и запихнут в комбинезон, и все это в течении шести секунд.
Время от времени эпизоды с младенцем перебиваются сценами шикарного времяпрепровождения дамы в соломенной шляпке под наложенную музыку Тюльпанов Из Амстердама. С неприкрытой скукой и декадентским пресыщением жизнью она дегустирует коктейли в самых трендовых барах южных курортных городов.
В финальных кадрах камера смотрит на открывающуюся дверь, за ней появляется элегантная дама в широкой соломенной шляпке на сломанном каблуке. Камера переводит взгляд на шкаф, из-под которого вырывается младенец, при обратной ускоренной съемке устремляется к маме, та его поднимает, подбрасывает в воздух, прижимает к груди, целует.
На портале Country Cassette с немалым ошеломлением узнал: Австралия (опять она, любимая!) занимает 3-е место в мире по уровню депрессии. Огорчился до невозможности. Вы чего, ребята? У вас кенгуру перестают плодиться? Или вам вдруг показалось, что, не приведи господи, с какими-либо п и ф п а ф а м и жить станет веселее? Может, до меня что-то не доходит с вашего Зелёного континента?.. Впрочем, "зелёный" - условность. То, что мы друг от друга далеко - тоже относительно. Мне с вами за вас грустно.
///
Заранее прошу прощения у тех, кто на этот раз собирался здесь посмеяться.
На соседней кассе самообслуживания два мальчика. Старший сканирует товары, младший ноет: - Я хочу кушать! Я очень хочу кушать! Если б ты не сидел в телефоне, мы были бы уже дома и кушали (пауза) доширак!
Камни Ротко. С краснокирпичным домиком мимо которого я ходил стали вдруг происходить перемены. Сначала пропали занавески с окон, а потом исчезла резная входная дверь. Через некоторое время я застал там бригаду рабочих, разбирающих крышу. -Реставрация?- поинтересовался у них. -Угу))) Под снос. В расстроенных чувствах прошагал дальше, стало жалко старину. Город в ударном темпе застраивался панельными халабудами. На следующий день я пристал с расспросами. -А куда пойдет гранитный цоколь? -На свалку вестимо! - Вы не торопитесь, я его заберу. -Валяй! Договорились на пятницу. К пятнице я упросил друга подъехать на "Мазе" и нанял за червонец тракториста из своего ПМК. К окончанию рабочего дня собрались на месте сноса. Увидев нашу компанию мужики замялись. -Тут такое дело, цоколь забирает парторг треста. -А заплатит вам что-то? -Да куда там, на халяву хочет. Я по-быстрому сбегал домой. В шкафу стояла трехлитровая банка самогона. Тесть подарил полтора года назад на новоселье эту мутную и вонючую жидкость, которую задвинули в шкаф и забыли. Охотников до зелья не нашлось. И вот недавно перебирая тряпье я на нее наткнулся. За полтора года самогонка отстоялась и прератилась в алкогольный напиток без цвета и запаха, агдезия прошла успешно и коричневые хлопья сивухи осели на дне. Это было весьма кстати, так как водку продавали уже по талонам по поллитра на месяц. Я аккуратно перелил алкоголь в чистую банку, взял из холодильника кусок колбасы, потом батон с огурцами и припустил бежать обратно. Мужики приняли подношение без слов и с чуством глубокого удовлетворения. И вся бригада удалилась в кусты пожелав мне удачи. Менее чем за час мы уложили гранитные пятикаты в самосвал, прихватив в придачу кирпичей и пилястр. Напоследок тракторист отнивелировал лопатой местность. Цоколь я восстановил у себя, сохраняя оригинальную цветовую гамму. А через пару месяцев случайно встретил мужика из той бригады "реставраторов" и он мне поведал продолжение истории. Парторг имел "лапу" в Риге и за некую взятку добился снятия с домика статуса памятника архитектуры. Изъятие исторических камней запланировал на субботнее утро. Для чего зафрактовал бригаду с другого объекта, выписал экскаватор и самосвал. Дал им нужные координаты и пребывал на своей даче для приемки груза. К обеду однако никто не приехал и пришлось лично заводить "Волгу". Мобильников тогда естественно еще не было. На месте он застал бригаду в поисках домика. До этого они подъезжали к похожему соседнему, где их уже послала нахрен семья алкоголиков. -Какие камни вам придурки? У парторга отвалилась челюсть. В три часа пятницы он застал цоколь на месте, "реставраторов" в полшестого сменил ночной сторож, шума и посторонних он не заметил. В милицию о пропаже строительного мусора было заявлять абсурдно. продолжение следует
Экономист Алексей Зубец призвал сделать разводы в РФ «экономически неэффективными». Алименты следует «кратно увеличить», чтобы бросивший семью МУЖЧИНА выплачивал их «всю свою оставшуюся жизнь». Сумма должна достигать трёх четвертей от дохода. Это поспособствует сохранению семей, отметил директор Института социально-экономических исследований в эфире радиостанции «Говорит Москва». Хм, а если семью бросит женщина, то платить тоже должен мужчина?
1
Полузащитник Геннадий Литовченко рассказывал, что когда они с Олегом Протасовым прибыли из Днепропетровска в сборную СССР для участия в игре против ГДР, некоторые игроки киевского "Динамо" находились под воздействием алкоголя. Они были очень огорчены поражением дома от "Порту". Валерий Лобановский, узнав об этом, выгнал этих игроков с базы и созвал собрание. За позволивших себе лишнее футболистов заступились спартаковцы Вагиз Хидиятуллин и Ринат Дасаев. Лобановский быстро осадил защитников. Тут внезапно подаёт голос Александр Заваров: "А шо такого, Василич?! Кто не пьёт, тот не играет!". После совещания Лобановский позвал Заварова в кабинет, поскольку публично такое говорить не стоило.
Есть версия, что самоуничтожение активировали сами же арабы, просто по ошибке послав сигнал, активировавший пейджеры на взрыв. Представляю, что сегодня на совещании арабы отчитывают виновника. - Карим, ну как же так?! Как тебя угораздило? Как ты мог активировать систему самоуничтожения на тысячах пейджеров своих собратьев? Ну как?!! - Как, как, да вот так!!! И ебнуло ещё несколько сотен раций.
4
Камни Ротко Возвращаюсь в Америку. Владелец конюшни таки было организовал выставку-продажу расписных попон, но тут вмешалась вдова "художника". Конюх переборщил с рекламой, выставляя размазню сумасшедшего за выдающие произведения авангарда, чем разогрел нездоровый интерес в тамошнем обществе. Вдова предъявила свои права на "шедевры". Начались судебные разбирательства. Через несколько лет Высокий суд Швейцарии признал попоны произведениями живописи и присудил их семье покойного. Цена "картин" поднялась с одного доллара за штуку до десятки тысяч. И они растеклись по ведущим музеям мира, как характерные произведения еврейского дегенерат-арта. В те времена интернета еще не было, но я покупал в киосках глянцевые журналы. И в каком-то журнале прочитал эту историю. А потом поведал своим коллегам во время работы в местном музее. При беседе случайно присутствовала очкатая мымра- музейная смотрительница, осведомившаяся о номере журнала. Далее пошло по накатанной. Мымра начала писать диссертацию о нашем местном гении, потом списалась с семьей Ротко. Картины уже стоили миллионы и она надеялась на прибавку к своему хилому музейному жалованью. В конце концов с бизнесс-проектом по открытию городского центра авангардной живописи потащилась в управу. Господа вкурили фишку и начали свою игру. Мымра была послана подальше после получения нужных бумаг. Спустя некоторое время в городе в помещении бывших конюшен Артиллерийского арсенала, отреставрированных на европейские деньги по данному поводу, открылась выставка копий полотен. Семья Ротко побоялась представить оригиналы. Потом выделила два для экспозиции. Я ходил с подругой для просмотра. Запомнилась "Коричневое на фиолетовым". Верхнюю часть полотна занимало размазанное тонким слоем классическое дерьмо, а в нижнем дерьмо со свекольным оттенком. Такое бывает, когда переешь винегрета. Остальные залы были отданы под экспозицию местных художников. Где были представлены в широком ассортименте деревянные хуи, свистульки из глины, задрапированные рыбьи скелеты, расписанные гуашью старые резиновые сапоги и прочее. Из обрезков металла гению сварили типа памятник. Европа все щедро оплатила и все остались довольны. Не принявших искусство обвинили в тупости и антисемитизме.
Когда я говорил продавцам меда, что они его делают из сиропа, то, оказывается, я о них слишком хорошо думал. Потом мои предположения свелись к яблочному джему. Но все оказалось проще. Разбавленное пальмовое масло, крахмал, сахар, красители, усилители вкуса, сверху немного эфира с запахом мёда. Поэтому дома запах исчезает, эфир-то быстро испаряется.
Рассказывает гитарист Валера Евланов. "Мы были на гастролях в Испании, и там, оказывается, В звучит практически как Б. Знаете, как меня там на концерте объявляли?"-"Как?"-"Балерий"
В том, что арабы проиграли шестидневную войну в 67-м, виноват был Советский Союз. Дело в том, что уже задолго до этого египтяне посылали в СССР многочисленные рекламации на качество советских противопехотных гранат. "У наших солдат яйца взрываются от ваших гранат", - жаловались египтяне.
Жалобы имели под собой основательное основание. Запал гранаты горит 3-4 секунды. Египетские солдаты выдергивали чеку, зажимали гранату в промежности, и начинали секундный отсчет, загибая пальцы левой руки при помощи правой, чтобы знать, что граната сработает вовремя.
Советские гранаты не всегда срабатывали вовремя, но давайте не делать из этого сенсацию. Арабские яйца взрываются, и это не должно никого удивлять.
Самый забавный кадр недели: кортеж и чёрная кошка, которая приняла, как написали, единственно верное решение… На видео видно, что животное попыталось перебежать дорогу напротив арки, в которую в этот момент въезжал кортеж из трёх автомобилей со спецсигналами. Кошка добежала до середины дороги, остановилась на секунду и посмотрела на приближающийся лимузин. После этого она быстро развернулась и убежала прочь через газон.
Много разговоров идёт о взрывах пейджеров. Появляются даже предположения, что туда якобы была заложена взрывчатка. Но как, интересно, можно заложить взрывчатку в чужой пейджер? Заклинаниями? Молитвой? Или каким-то другим способом? Может, помолиться, чтобы там оказалась взрывчатка? Возможно, существуют люди, чья система взглядов допускает, что с помощью молитв можно что-то заложить или переместить. Таких людей мы знаем. Но с таким же успехом, и даже легче, можно предположить, что можно дистанционно наложить кому-то в штаны. Естественно, взорваться могли только батарейки. Каким образом? Возможно, если заставить их работать продолжительное время, послав определённый сигнал, который активирует систему, батарейки могут перегреться, и это приведёт к взрыву. Это, безусловно, серьёзный недостаток конструкции. Кто послал сигнал — мы не знаем. Однако вопрос о законности рассылки и получения информации закреплён международными соглашениями. Право на рассылку и получение информации давно установлено. Право на доступ к информации, её поиск и распространение — это свобода информации. Это право утверждено резолюцией Генеральной Ассамблеи ООН от 14 декабря 1946 года № 59 (I) «О созыве международной конференции по вопросу о свободе информации», где говорится, что «свобода информации является основным правом человека и представляет собой критерий всех видов свободы». Кроме того, пейджеры являются инструментом связи незаконных военных формирований, проще говоря, бандитов, и подлежат уничтожению.