Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2024 по 29.09.2024
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очень любила в детстве сладкое, как следствие - была полным подростком. Ничего страшного, вроде даже не жирная, но щёки большие. Мама часто говорила, какой это ужас и как так, прятала от меня конфеты и прямо из рук выдирала пряники. В 18 лет я влюбилась в велоспорт. Все мысли о великах, постоянно тренируюсь. На велике чем ты легче - тем ты быстрее. Лишний вес сам ушёл. Стала стройной, сильной, счастливой и уверенной в себе. Но вот мои родственницы очень странно на меня реагируют. Одна говорит всем, что я анорексичка; вторая говорит, что у меня, видите ли, мышцы слишком выраженные - некрасиво это; бабушка плачет, что я её не люблю, так как не ем её сладкие пирожки. Но мама всех превзошла трагическими рассуждениями по поводу того, что у меня грудь уменьшилась. Говорит, что плоская и страшная. Обсуждают всё это за моей спиной, узнаю от сестры.
Знаменитый актёр и драматург Пётр Андреевич Каратыгин прекрасно рисовал. Однажды, раздосадованный на своего собрата по Александринскому театру Василия Андреевича Рассказова, он изобразил актёра в виде рыбы с человеческой головой прямо на одной из декораций. Сердиться было на что - Рассказов по обыкновению многих творческих людей боролся с жизненными невзгодами с помощью стаканчика крепенького и так увлекался этой борьбой, что пропускал репетиции и опаздывал на спектакли. В подпитии Рассказов обводил окружающих мутным взглядом, забывал, что нужно делать на сцене, и на ругань не реагировал, за что его и прозвали "сигом". Таким "сигом" его и нарисовал Каратыгин. Все сразу узнали выпивоху, разумеется, кроме него самого. - Что это? Рыба-пила? - спросил Рассказов Петра Андреевича в недоумении. - Не знаю, что пила эта рыба, но что она сопьётся, это точно! - отвечал сердитый Каратыгин.
Если ты звонишь другу, а отвечает баба с очень живыми интонациями, стоящая, судя по фоновому шуму, на обочине шоссе - это не значит, что друг снял шлюху где-то на трассе, а отвечает её подруга (ну вдруг там что-то срочное). Это новый робот Мегафона хочет, чтобы Мегафону пришли деньги за успешное соединение даже если друг не возьмёт трубку.
15
Не мое. Понравилось. Хочу поделиться. На анекдот или фразу не тянет, выкладывать картинкой в мем - позорно, так что копирую в истории. https://t.me/kramnikcat/4936 Что Ришелье в «Трех Мушкетерах» один из трех положительных героев, это и так понятно, да и Дюма в «20 годах спустя» об этом пишет прямо, словами Атоса у гроба Людовика XIII.
Второй это старший оперуполномоченный по особо важным делам (ЗЫ: если не первый замначупр) граф Рошфор, работающий рукой кардинала в раздираемой внутренними конфликтами и находящейся под угрозой войны одновременно со всеми крупными соседями стране.
Третий – король, он назначил компетентного кадра и не мешает ему работать, несмотря на жалобы, кляузы и собственные депрессивные эпизоды.
А троица поставщиков сюжета для боевика вместе с Д’Артаньяном – организовала ОПГ в воинской части, еще и со связями с врагом в ходе прокси-войны. И тот же Атос 20 лет спустя у той же могилы правильно вспоминает о том, чем это могло для них закончиться.
Эту историю я сегодня прочитал в Интернете. В добропорядочной семье успешных предпринимателей, живущей в 40 км от Нарьян-Мара, возрастом, где-то под 40, занимающихся достаточно успешно печением хлеба и кондитерских изделий ; по словам соседей-родных-близких, не замеченной в каких то разладах и крупных скандалах, произошло событие что-то из ряда вон : жена из этой почти идеальной семьи зарезала мужа, нанеся тому семь(!) ножевых ранений ! Убитого мужчину характеризовали как "очень доброго, милого и доброжелательного". По словам людей, вхожих в эту семью, муж с женой не злоупотребляли алкоголем, увлекались спортом, ездили на рыбалку, часто собирали весёлые компании. Я бы не обратил особого внимания на содержание этой статьи (мало ли что в жизни не бывает !), но меня поразило одно обстоятельство : ОБА СУПРУГА РАНЕЕ СИДЕЛИ ЗА УБИЙСТВО !!! Создаётся впечатление, что два сапога пара стали участниками какого-то растянутого по времени дикого квеста, где они вышли в финал, и жена вышла победителем, получив в результате суперприза 10-15 лет строгача.
Он был похож на здоровенного казака из советско-украинского мультика про казаков, где они еще с англичанами в футбол играли. Одежду Казак носил пятьдесят шестого размера, на животе она висела, а на груди и плечах испуганно натягивалась. От тестостерона он рано облысел, поэтому ходил с бритым опасной бритвой черепом в шрамах от недружественных монтировок и приветов от асфальта и одного поребрика. Живот его выпирал, кто-то думал, что от беляшей, хотя такого никто не думал, это он думал, что кто-то такое думает, но никто о его животе не думал, стоило ли втягивать? Живот его выпирал от тугого переплетения мышц, такого тугого, что не всякий паталогоанатом распутает, не говоря - прозектор. Казак жил в Санкт-Петербурге. Она жила в Санкт-Петербурге. Вся эта история произошла в Санкт-Петербурге. Идешь, бывает, по Санкт-Петербургу, третий день хочешь вытрясти из себя душу хоть бы и в петельке, но вдруг поднимаешь глаза и видишь, как солнечный луч узкой ладонью ложится на коринфскую колонну Казанского собора и гладит ее, как девушка. И хочется стать колонной, девушкой, лучом, упасть хочется, солнцем умыться, а про петельку забыл. Казак ехал в автобусе из Кудрово к метро Дыбенко. За окном плыл март 2024 года. Ехал он от друга, с которым вчера отмечал его день рождения, а сейчас возвращался к себе в Девяткино. Это важно, ведь он ехал не своим обычным маршрутом, а ехал на другом конце Петербурга. Его занесло. В автобус набилось очень много народа. Будто в этом автобусе мечтало оказаться всё Кудрово, но пробрались лучшие из лучших. Его сжали со всех сторон, только рука, как мачта, цеплялась за поручень неба. Усилия народных масс развернули его к парню лет тридцати, с челкой, разделенной надвое оранжевыми и фиолетовыми волосами. В носу у парня висело кольцо и в ушах тоже, а само лицо было таким узким, словно даже и топор. Парень вольготно сидел на сидении, а потом достал телефон и принял вызов: - Привет, Кать. Казак невольно обратился в слух. Его жену тоже звали Катя. - Попробую. Зачем тебе айтишная ипотека, ты же собираешься уходить от него? Мне кажется, ты из-за чувства вины постоянно о ней говоришь. Казак вздрогнул. Его Катя была программисткой, они хотели взять айтишника ипотеку. - Слушай, ну вы взрослые люди. Я бы говорил правду. Мы не виноваты, что влюбились друг в друга. Хочешь, я с ним поговорю? Да не убьет он меня. Качки все трусоваты. А он такой качок, что похож на латентного гомосексуала. Казак потолкался, вытащил телефон и одной рукой позвонил жене - короткие гудки. - Скажи ему, что идешь на депиляцию, а сама приезжай ко мне, как в тот раз. Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги! Поговори с ним в выходной, я могу приехать. Я его не боюсь. Слушай, он даже в постели не может тебя удовлетворить, нафиг он нужен! Поцелуй от меня Магнуса. На Казака опустилась ночь. Магнус - это их с Катей кот британской породы. - Пока, любимая. До депиляции. Автобус подъехал на станцию Дыбенко. Казак шел за парнем, тасуя тяжелыми руками встречных прохожих. Потом ехал с ним в одном вагоне. Он всё время смотрел на него, ожидая, что тот его узнает, однако, парень смотрел куда угодно, но не на него. Они поднялись наверх на станции Маяковская. Дошли до кафе «Бекицер» на Рубинштейна. Парень скрылся за дверьми. Казак закурил и позвонил жене: - Катя, привет. - Привет. - У тебя кто-то есть? - С чего ты взял? - Вместо депиляции ты ходила к нему, потом сама побрила ноги и обманула меня. Катя испугалась и замолотила: - Да нет. Это мой знакомый по работе. Я специально с ним общаюсь, чтоб он помог мне взять айтишную ипотеку. Ты же знаешь, у меня зарплата сто тридцать, а надо сто пятьдесят. Он мне ее поднимет. Ну, поможет поднять. Я тебе не говорила, чтоб ты не нервничал. Подожди, откуда ты..? Казак заговорил с жутким кривлянием: - «Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги. Поговори с ним в выходной. Он даже в постели не может тебя удовлетворить». - Господи… Где ты? Пожалуйста… Коля! - Поцелуй от меня Магнуса. Казак бросил телефон в мусорку и вошел в кафе.
Мечта иметь большие сиськи была со мной класса с 4, когда у других девочек начали расти сиськи. А у меня нет. Прошло год, два но цифра два ноля меня преследовала. А как хотелось чтобы прохожие оборачивались, обращали на меня внимание, может даже когда на свидание пригласили. Уже почти есть деньги на операцию, но все никак не могу решиться на этот шаг. Сегодня утром стало понятно, что если я не поделюсь своими переживаниями с родными, то сойду с ума. Реакция была разной. Дети сразу заржали, а жена сказала: Миша, ты дебил. Лучше член отрасти.
3
В 1939 году кинорежиссёр Всеволод Пудовкин снял картину "Минин и Пожарский". На озвучании Борис Ливанов, сыгравший князя Пожарского, так темпераментно произносил свой монолог, что лопнул "волосок" - звукозаписывающий элемент, который рвался, когда сила звука превышала допустимую. Пудовкин был человеком эмоциональным. Он ждал, когда механик заменит деталь, всё больше закипая от того, что бесцельно уходит драгоценное время. Наконец, когда "волосок" заменили, режиссёр с раздражением спросил у мастера: - Мы что же, каждый раз будем терять так много времени на замену? - Да, - невозмутимо ответил механик. - Техника плохая... - А может, это просто мастер хреновый?! - взорвался Пудовкин. Он крикнул так громко, что злополучный "волосок" лопнул снова.
Бывших наркоманов не бывает, и это правда, поэтому про себя я говорю, что наркоман в ремиссии. Она может длится год, может всю жизнь, но искус всегда есть. Локтевые сгибы у меня изуродованы даже не потому что я не умел колоть (я умел), а скорее от желания саморазрушения. Я их не прячу за наколками или одеждой, а наоборот держу напоказ, как напоминание в первую очередь самому себе. Часто встречаюсь с презрением или непониманием, особенно со стороны сотрудников органов. И бороться с этим мне помогает простая фраза-факт: - Да, я наркоман в ремиссии, прошел через тяжелые годы, подпортил здоровье, пару раз чуть не умер, но выкарабкался, смог и, помня каким был, за несколько лет прошел путь со днища жизни до директора компании и долларового миллионера.
Иногда даже думаю, что смог пройти этот путь благодаря наркотикам (памятуя о дне), а не вопреки.
19
Почитайте биографию любого знаменитого авантюриста XVIII века, и вы непременно найдёте рассказ о его похождениях в России. Не стал исключением и Август Коцебу. Ловкий уроженец Веймара, с детства увлекавшийся театром, он осенью 1781 года по протекции прусского посланника получил место помощника генерала Бауэра и прибыл в Санкт-Петербург. Бауэр поручил Коцебу управлять делами немецкого театра, и он сразу принялся за сочинение пьес. Многие пьесы переводились на русский, но если немецкие бюргеры ставили Коцебу в один ряд с Шиллером, русские искушённые театралы относились к нему иронически. С лёгкой руки сатирика Гончарова пьесы веймарца прозвали "коцебятиной". Августу Коцебу удавалось совмещать службу и литературное творчество, мотаясь по российским и немецким городам и весям. Он оказался необыкновенно плодовит не только как драматург (больше 200 пьес!), но и как семьянин (17 детей в трёх браках!). Именно любовь к детям сыграла с ним злую шутку. В апреле 1800 года Коцебу решил навестить своих старших отпрысков, воспитывавшихся в кадетском корпусе в Петербурге. Разрешение на въезд в Россию драматургу дал император Павел I, он же приказал... арестовать веймарца как шпиона прямо на границе. И вместо Петербурга отправился Август в город Курган Тобольской губернии. Свои страдания Коцебу описал в книге "Достопамятный год моей жизни", хотя, собственно, ничего страшного с литератором не случилось. Он снял домик, завёл знакомства и понял - и в Сибири люди живут. А через 4 месяца Павел случайно прочитал пьесу Коцебу "Лейб-кучер Петра III". В ней с немецкой сентиментальностью описывалась милость отца Павла к своему кучеру. И сердце взбалмошного императора дрогнуло. Павел Петрович вернул "страдальца" в Петербург, наградил и принял на службу. Был ли Коцебу шпионом? Кто знает? Однако при аресте в его чемодане обнаружили двойное дно, а через много лет в Мангейме Коцебу был обвинён в шпионаже в пользу России и убит студентом Карлом Зандом.
Вдобавок к моей истории от 29 апреля 2024, про отраслевой НИИ, который в народе из-за созвучия аббревиатуры ласково называли НиХэНиПэ. Она могла произойти и в другом месте, но вошла в институтский фольклор именно здесь.
Послали одного нашего сотрудника в командировку на отраслевой завод, ну уж очень далеко, да и добираться непросто. И застрял он там, - дело было важным, командировку продлили, да не один раз. Понятно, поиздержался, - кто же ожидал такого наворота? Да и холодно было, согреваться требовалось.. Дозванивается с трудом, просит слёзно деньжат подкинуть. Напомню - на дворе начало 80-х, ни тебе кредитных карт сегодняшних, ни мобильников. Последнее - к тому, что даже позвонить, если не на заводе, - добро пожаловать на переговорный пункт! Ну, или в службу телефонных заказов 07, если кто-то помнит. И ждать нужно долго было в холле гостиницы. А тут еще и часовые пояса ну совсем разные.. А в НиХэНиПэ почти все телефоны внутренние, поэтому городские были постоянно заняты. До бухгалтерии просьба дошла, конечно. Но как-то не торопились там.. Сотрудник даже телеграмму дал, но за ее получение расписался начальник смены ВОХРа (а кто еще? Ведь на территорию института разносчику вход воспрещен). Короче, не дошла она. Пробовал по закрытой связи дозвониться, так секретарша не соединила с директором, - на совещании, говорит.
И вот приходит в НиХэНиПэ срочная секретная зашифрованная телеграмма. Сразу скажу, - дело обычное, но нечастое. Ведь шифровальщик после рашифровки должен лично распечатать, зарегистриривать номер, оторваться от кресла и в запечатанном номерном конверте доставить лично директору. Передать для ознакомления под роспись, и без посторонних, - всё по инструкции. А уж директор решал - что с документом делать, это помимо переданной информации, разумеется. Так было и в этот раз. И вот, - доставляют телеграмму, директор вынужден выйти с совещания (дело-то срочное!) и перейти в закрытую комнату для ознакомления. Подпись, вскрытие запечатанного конверта с телеграммой. А её текст гласил - "Вашу мать ..... выселяют из гостиницы. Срочно вышлите денег".
Реакция была... Нет, деньги выслали сразу, - секретарша получила указание связаться с главбухом и получить ответ немедленно. А вот второе указание, - связаться с отделом кадров. Да,да, - уволить по приезде по статье за нарушение секретности. Честно говоря, не помню, - была ли такая. Но результатом было увольнение, это точно. Отуда всё известно? Секретарши знают всё. Всегда. Везде. Да и сам сотрудник не скрывал.
Разговаривал с приятелем айтишником про искуственный интеллект, он мне выдал: - Вот если бы этот ИИ мог сам в видосах блогеров мат запикивать, тогда бы я поверил, что будущее наступило! А крутящийся рядом сынок не задумываясь ответил: - Лучше дядя Вить, он бы его вставлял!
Из претензии туриста после поездки в Барселону. Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого «недостроя», которого и дома навалом.
Захожу вечером в пустой лифт. Опять пахнет духами. Ну, нельзя же так! Это ужасно!! Мне они так нравятся, а спросить название не у кого…
16
Узнал, что американцы могут покупать лишь полуавтоматические винтовки, и невольно вспомнил и улыбнулся истории, случившейся в полях в армии, когда я был на военной кафедре.
Помню стрельбы были мероприятием своеобразным. Брали тяжелые для тоненькой спинки автоматы Калашникова, отмахивались от комаров. Но все же постреляли. Настоящими патронами.
Перед выходом у меня мысль одна: лишь бы не сделать глупость и не убить кого-нибудь. Инструкторы говорили стрелять лишь по одному патрону. Часть патронов были трассирующие и летели красиво, "по-лазерному".
Какое-то подобие мишеней вроде было в трестах метрах, но я ничего особо не разобрал. Волнуюсь, подошел, снял предохранитель и начал потихоньку жать и стрелять по одному.
И в итоге залипнув на середине и "тормознув" от кортизола я зажал курок. И прям помню это улетное ощущение. Когда ты легким движением просто нажимаешь на этот гладкий курок, как на сенсор, и из этой машины выходит очередь пуль из семи-десяти. Такая мягкая, плавная, но убойная мощь.
Кстати, орать и отчитывать меня не стали. Просто гаркнули тихонько и все. Все же из вуза приехали, не срочники, вот и устроили нам санаторий.
Ребята посмеивались и не понимали, что именно из-за своего "тупняка" я словил самое обалденное ощущение. Ощущение пальбы из автоматического оружия.
Какая привилегия. Оказывается, даже гражданские американцы, гордящиеся разрешением на оружие, такого оружия позволить себе не могут. А ощущение нажатия на курок и того с какой легкостью вылетает стая пуль останется со мной на всю жизнь.
Мама в гости приехала, и мы тут с ней ее собаку вспоминали. Однажды собака поехала с мамой в деревню Долосицы, в гости к моей тетке Марине. В Долосицах она познакомилась с кобелем, заманила его под Маринин дом, и они оба там застряли и выли. Позвали на помощь соседа, она его укусила. Сосед орал, собаку вытащили, но кобель застрял намертво, и пришлось звать еще и рабочих и разбирать кусок стены. Тогда собаку заперли в доме, в Маринином кабинете, но она с разбегу выбросилась из окна, а на окне стоял факс, и факс выбросился вместе с ней, и они оба упали в Маринин розарий, и от розария мало что осталось. Марина стала звать ее Бен Ладен и каждый раз предупреждала, чтобы этот ужас с собой не брали. Ну и раз уж я вдруг про собачек, то у самой Марины тоже когда-то была собака, которая ездила с ней в геологические экспедиции. И началась у собаки течка, и ее поэтому днем оставили сидеть в палатке, привязанной. А она хотела любви, поэтому прорыла подкоп, но вылезти целиком не смогла, поводок был короткий. Тогда она высунула в дырку задницу и забеременела, даже не посмотрев в лицо отцу своих детей. Любовь, короче, творит чудеса. А про руки из жопы заодно тоже могу рассказать, раз уж к слову пришлось. Очень давно в нашей с Димой квартире жил один режиссер с супругой. Квартира была еще практически без мебели, и, когда режиссер съезжал, мы зашли в спальню и увидели железную палку, горизонтально висящую посреди комнаты на двух веревках. На ней качались вешалки. Рассчитать длину веревок, видимо, не получилось, поэтому палка висела косо, и все пиджаки печально съехали на один край и там давились. Мы в изумлении смотрели на эту невероятную херню, а режиссерова супруга прижала ручки к груди и гордо и любовно сказала: «Это Боба наладил!» С тех пор слово «наладил» у нас в ходу. Это когда смекалка есть, но анатомически применить ее нечем.
Как вы все знаете, мы гоняем с внуком на велосипедах по паркам и дорогам. Но вот оказия, всегда на пути этот заманчивый светофор для пешеходов, с кнопкой нажатия. Уж я и объяснял, что нельзя нажимать без необходимости, но азарт сильнее. Нравится ему, что по его велению останавливается поток автомобилей. Мне не хотелось и в корне душить детское любопытство, но я не уставал каждый раз внушать ему, что действия его противоправные. И всё ждал случая, который не преминул и явиться. В очередной раз, вопреки моим увещеваниям, внук остановил движение, но тут опускается стекло одного автомобиля и дядя сердито выговаривает пацанёнку. Я дуэтом не нападаю на виновника, за один проступок два раза не наказывают, но конечно стал бы на защиту внука, если бы дядя превысил нормы порицания. Едем дальше. Вдруг внучок останавливается и заныл, распуская сопли - дядя-а-а меня поругааал. Сам виноват, говорю. Он зарыдал, да так горько, неутешно, что я начал опасаться, как бы не осталось у него какой психической травмы. Начал его утешать, да поглаживать. Он тут же прижался ко мне со всей своей детской силёнкой. Проблему с кнопкой светофора как рукой сняло. Спасибо тому дяде. Люди, не будте равнодушны. Чужих детей не бывает.
Истрия это приключилась у нас в взбалмошном 1993м году. Работал я тогда на строительстве с двумя господами. Нет, они были не евреи. Евреи в том году тотально убегали в Израиль, только пятки сверкали, не верили в демократию. А мои мужики были из польских графов. Графств у нас никогда не существовало, а вот графами никого было не удивить. При кончине Речи Посполитой попы наладили производство и продажу сертификатов. Диплом шляхтича шел за 200, а графа за 500 гульденов. Зажиточные люди покупали своим детям, чтоб обеспечить блестящее будущее, а не прислуживать в шинках. Процесс описала моя бабка в "Собачьем сердце", где Шводер толканул Шарикову документ на Полиграфа. И как-то жарким июлем отделываем торговую базу моих приятелей. Подходит заказчик и говорит мне: -Товарищ специалист, возьмите рулетку, карандаш и блокнот и следуйте на торговый склад. Там он меня встретил у холодильника и приказал: -Получите довольствие на членов бригады! И с этими словами выдал мне три упаковки австрийского пива "Зефир". Мои господа обрадовались и изволили откушать по пару баночек. Настроение сразу приподнялось. Полиграфу были неплохие задорные мужики, но грешили невероятной скупость и часто тупили. Заметил, что эти два свойства характера обычно идут в паре. И вот мой Сигизмунд покраснел невероятно, что было признаком усиленной мозговой деятельности и выдал: -Как ты считаешь, баночки из хорошего металла? -А то! Австрия, высококачественный алюминий!-ляпнул я. А по какой причине, Полиграфыч, ты беспокоишься?- встрял в разговор второй коллега. -Да вот в гараже крыша протекает, пора перекрыть. -Ну-ка почитай- обратился он снова ко мне. -Ну тут проще пареной репы. Площадь развертки баночки десять квадратных сантиметров, 100 банок на квадрат. Крыша гаражу у тебя 20 квадратов, итого надобно две тысячи баночек. Помнишь нашего Зяму, что построил дом из бутылок под шампанское? Сегодня тут у нас собралось 60 баночек, умножаем на 30, чрез месяц будет 1800. Сигизмунд загорелся идеей. Днем он собирал баночки, а вечером раскраивал в гараже. Но темпы подводили. Я пиво пил редко, а второй коллега обнаружил открывшийся ларек у пивзавода, где можно было отовариться недорого разливным. Сигизмунд с ненавистью смотрел на его трехлитровки и поучал: -Губишь ты свое здоровье, пьешь абы что. Вот у нас в универсам завезли отличное баночное. За месяц Сигизмунд не набрал и триста баночек. Мы по-дружески посоветовали ему обследовать мусорники у кафе. Он стеснялся и подговаривал нас на это мокрое дело. Потом стал подъезжать туда в вечерние сумерки, чтобы не встретить знакомых алкашей и не уронить свою репутацию. Наконец к октябрю план был выполнен. В декабре баночки были раскроены и превращены в кровельные картины. Но возникла проблема. Я посчитал площадь без учета фальцев, не хватало еще полторы тысячи. В марте материал был полностью готов и он рапортовал нам весь сияя. Мы посетили его гараж и чуть не блеванули кстати от запаха пивной кисли. А в апреле вдруг по какой-то причине сник. Закончив заготовку, он выкинул обрезки за гараж, а они поржавели. -Кто, блин, мне говорил о качественном алюминии?! Там простая анодированная черная фольга. Сигизмунда с тех пор стало трясти от одного вида баночного пива. Пару раз он сходил на пивзавод, а потом перешел на плодово-ягодное.
Эту историю рассказал Михаил Пуговкин. Однажды они под Киевом снимались вместе с Сергеем Филипповым в короткометражке "Суд идёт". Стояла сорокаградусная жара. В эпизоде с актёрами участвовала корова. Съёмки сопровождались огромным количеством портвейна, который актёры употребляли в перерывах. - Сейчас подумаешь об этом - жуть берёт! - рассказывал Михаил Иванович. - А тогда - нормально, рабочая обстановка. Итак, идёт процесс, снимаем дубль за дублем. И тут, представляете, корова падает в обморок. Не выдерживает, бедняга, такой интенсивной творческой работы на жаре. Режиссёру пришлось отложить съёмки на следующий день.
Хотите, расскажу вам про одно ооочень давнишнее свиданий? Познакомилась с МЧ на Мамбе. Общение что называется "лейся песня"🔜 надо встретиться. Прынц мой примчался в мои ебени как истиный джентльмен с цветами, пригласил в ресторан. И его, кстати, наличие у меня 1го, хоть и вполне качественно сделанного ребёнка от 1го брака не смутило вообще. Я конечно такое благородство оценила, но не настолько, чтобы пригласить ночевать. Поздно вечером покатил МЧ обратно до своего дома. Ночью просыпаюсь от его телефонного звонка и думаю: Ничего себе, вот это я сердце мужское покорила! .. Оказалось, "конь" его навороченный исдох прямо посреди автобана и просит он меня вызвать эвакуатор. Ночь, холод собачий, осень глубокая. Стоит он такой весь красивый и одинокий, как берёза, в белой рубашечке отполированый дорогим парфюмом посреди Ничего, очаровывая бобров и белок, без какой либо куртки. И я уже даже в подтверждение патовости ситуации клацанье зубов на том конце телефона слышу. Полночи я вызваниваю эвакуатор. Мои когнитивные способности в ночи и спросонья просели, а включившийся не вовремя мой топографический кретинизм вызвал у тётеньки- диспетчера как минимум 1 дёргающийся глаз, потом и 2ой. Но видимо провидение твёрдо решило, что этот мужик, этой ночью будет спать в моей квартире. Привезли его домой, оказался он живой. Выглядел он примерно как белка из ледникового периода, с лёгким налётом инея и уже даже зубами не стучал, их от холода крепко накрепко вместе свело. Положила его в зале на диван, пледик дала. Он там как кот клубком свернулся, оттаивать, а я пошла к себе в спальню спать. А какой там на фиг спать???? У меня в зале лежит не понятно откуда взявшийся, здоровый, малознакомый мужик на диване. А ну как маньяк какой? Мне не спится - страшно: дверь стульчиком подпёрла, посидела-подумала и началоооось:- а вдруг он кошку обидит???Вернулась обратно, мелкими перебежками по залу, отскребла от него потихоньку кош, попутно извиняясь... - а вдруг он решил, что кошка это повод??? Прихвачу-ка скалочку по дороге с кухни, мало ли - пригодится. И сковородочку? И сковородочку! Просидела как сыч, тараща глаза на кровати во "всеоружии", девочки меня поймут. Утро. Мой гость вставать не торопится, мне после напряженной ночи теперь в нём сквотер мерещится. Я кастрюльками погремела....парочку от души уронила. Ну чтоб наверняка. Слышу: есть результат - у соседа внизу тоже кто-то от неожиданности упал, а со стороны зала никаких телодвижений не наблюдается. Я потихоньку звереть начинаю, думаю: дрыхнет или помер, как у себя дома. Тут те чай не отель! Подхожу к нему, думаю как будить? Ситуация идиотская. Стою над ним, как Кащей над златом чахну, имя его ещё забыла и тут он открывает глаза и говорит с улыбкой - Муррр. Боже, как я ржала, просто как конь. Какой нахрен-Муррр?! The end.
Про кадровый дефицит и "незаменимых нет". У этой фразы продолжение есть: "незаменимых нет, есть те, кого сложно заменить". Недавно в санатории был. Романтичное такое название "Светлана", на берегу Волги. В первый же день за столом от соседей услышал возмущение местным культмассовиком: "Как может человек работать в такой должности без дикции, минимума актерских и голосовых данных? Она тексты по мятым бумажкам читает! И слышит только себя! Гасит любую инициативу" Побывал на вечерах отдыха. Действительно, жуть какая-то. Конкурс "Точь в точь" знаете что такое? Это когда отдыхающих одевают в нелепые наряды и они под песню какой-нибудь знаменитости качают бедрами. То есть даже не разевают рот, потому что не знают слов. А вечер юмора вообще оставил жуткое впечатление. Мужик какой-то вызвался читать анекдоты топовые с Анекдот.ру. Он их связал в единый рассказ, даже стихи какие-то читал. Он честно просил микрофон, но ему массовик отказала: у нас плохо работает техника, читайте так. В результате народ с задних рядов стал уходить, потому что плохо было слышно. народ в первых рядах честно ржал. Хотя некоторые говорили, что чтец сильно грузит. Надо думать. например, короткая фраза о том, что Адам был едиственным человеком, не понимавшим анекдоты про тещу, была понята не всеми.
И тут массовичка прерывает рассказчика на очередном анекдоте и кричит: "люди пришли отдыхать и развлекаться! Им это ваше умничанье не нудно! Вот что им надо" - и начинает с очередной жеваной бумажки читать какую-то гнусность с каламбурами про яйца и члены. Люди стали подниматься с мест, потому что к такой пошлятине готовы не были. И мужик ушел. А массовичка продолжала среди оставшихся старушек хихикать про яйца и члены под одобрительный ржач.
Теперь про "незаменимых у нас нет" - а на кого ее заменить? Санаторий - отдельный поселок, массовичка тут приживалка, живет в этом же поселке, кормится в санаторной столовой, получает медуслуги наверняка бесплатно. Хорошая прибавка к пенсии, судя по виду, ей сильно за 70. До ближайшего райцентра ходит единственный автобус 4 раза в день. На кого директор ее заменит? Кто сюда поедет? Функцию она свою развлекательную выполняет и достаточно. Главное. что ее затейничество вреда не приносит. А за пользу отдыхающие денег не платят. Кому не нравится - могут не ходить. В стоимость путевки не входит.
Шнобелевские премии 2024 г. - 2. Химия: хроматография пьяных червей
Команда химиков под руководством Сандера Ваутерсена (Sander Woutersen) из Амстердамского университета решила разобраться, можно ли использовать метод хроматографии для разделения полимеров с разной активностью — в данном случае этот термин означает способность извлекать энергию из окружающей среды и преобразовывать ее в движение.
Шнобелевское жюри вряд ли обратило бы внимание на эту серьезную работу, не используй ее авторы в качестве экспериментальной модели червей-трубочников (Tubifex tubifex), часть из которых, чтобы снизить активность, к тому же обработали этанолом.
Ваутерсену и его соавторам удалось доказать, что пьяных червей можно отделить от трезвых с помощью хроматографии, — и заодно заслужить Шнобелевскую премию по химии.
Получив награду от нобелевского лауреата 2007 года в сфере экономики Эрика Маскина, шнобелиаты наглядно рассказали о своей работе. Для этого они устроили целое кукольное представление с участием двух плюшевых червей, оранжевого и синего.
Шнобелевские премии 2024 г. - 1. Демография: фальшивые долгожители https://www.anekdot.ru/id/1481440/#c2892617
Доброго время суток. Пишу первый раз. История с моим сыном. Были с ним на оптовой базе. Точка по продажи всего и вся в розницу. Народу полный магазин. Прошу сына что бы далеуо не отходил ( ему года три). Он спрашивает почему? Отвечаю, что он он маленький и что он же ребенок. На что в ответ слышу: папа, я не жеребенок, я Миша!
Я такой старый, что помню пивные банки, у которых заглушка ("ушко") полностью отрывалась и выкидывалась. Всё было загажено этими кусочками алюминия - как сейчас окурками. Потом додумались прикреплять заклепкой эти ушки к банке. Они тыкаются вам в нос, но мусора стало меньше.
В прошлые времена была популярна такая поговорка: Либо рыбку съесть, либо на мель сесть.
Речь идет о двух возможных исходах (успехе или провале) в каком-либо рискованном деле. Применялась данная поговорка у многих писателей и драматургов. И у Владимира Даля она записана тоже именно так.
Но сейчас ее все знают в другом варианте. Почему так произошло.
А приложил к этому руку сам Александр Сергеевич Пушкин. Ровно 200 лет назад он по-своему переиначил поговорку, написав ее в письме Петру Вяземскому в матерном варианте.
Вот оригинальное письмо:
Где же враги романтической поэзии? где столпы классические? Обо всем этом поговорим на досуге. Теперь поговорим о деле, то есть о деньгах. Слёнин предлагает мне за «Онегина», сколько я хочу. Какова Русь, да она в самом деле в Европе — а я думал, что это ошибка географов. Дело стало за цензурой, а я не шучу, потому что дело идет о будущей судьбе моей, о независимости — мне необходимой. Чтоб напечатать Онегина, я в состоянии — — — то есть или рыбку съесть, или <на хуй> сесть. Дамы принимают эту пословицу в обратном смысле. Как бы то ни было, готов хоть в петлю. Кюхельбекеру, Матюшкину, Верстовскому усердный мой поклон, буду немедленно им отвечать.
А. С. Пушкин Собр. соч. в 10 тт. Т. 9 Письма 1815—1830 1824 П. А. ВЯЗЕМСКОМУ 1824 г. Из Одессы в Москву
Со знакомой (девушке 24 года) зашла речь о всякой личной жизни, прошу её дать оценку внешности одного знакомого примерно её возраста. Она посмотрев фото, разочарованно: - Симпатичный, но мне нравятся мужчины от тридцати, а он маленький. Это вот Алёна (подружка, прим. автора) у нас по детскому саду, а я – по пенсионному фонду.
На авто тему. Последние лет 20 езжу на тойота/лехус все ок - надежность, комфорт, цена. Американский автопром как-то мне не зашел, немцы ломучие. А тут насмотрелся росийских автоблогеров и понял что жил я зря и неправильно, а надо брать рэнджа чтоб вкусить имперской роскоши и комфорта. Это тип кому на бэхе уже западло а на ролс чуток не хватает. Кто-то скажет «Кризис среднего возраста» и возможно это оно, хз. Нашел годный вариант 8к пробега почти новье - дерево, кожа, холодильник, ковролин приятный. Движок с турбиной на низах чуток тупит но потом дубасит хорошо. Первый день - утром еду кайфую, взял кофе с донатом - начал было вспоминать дворянские корни в родне, все как автоблогеры внушали. Дорога пустая, крепостные уже работают и не отсвечивают - полная лепота. Втопил педальку чтоб прочувствовать полностью разгон и динамику. Подстаканник британцы сделали чуток странный, как турбинка раздулась, стакан с кофе из подстаканника этого просто вывалился и добре так разлил. По итогу вместо нереального пафоса, минут десять оттирал кофе от дерева, кожи и охеренного ковролина. Даже в холодильник залило. А так тачка норм. Всем бобра.
В 1970 году палестинские «беженцы», которых на свою голову приютила Иордания, при поддержке сирийских танков и авиации, пытаются грохнуть короля Хусейна и захватить власть в этом стране. Пустили, сука, переночевать. 8-летний будущий монарх Абдалла за всем этим наблюдает из бункера во дворце. Но папа евоный оказывается мужчиной с весьма развитыми первичными половыми признаками, никуда не бежит, а, сплотив вокруг себя верные ему части армии, преимущественно, бедуинские, дает бой палестинцам и сирийцам. По итогам краткосрочной, но весьма жаркой кампании, сирийцев вышибают обратно в Сирию, а палестинцы убираются в Ливан, который впоследствии об этом горько пожалеет. Израиль, кто не знал, тогда предлагал Хуссейну помощь, только намекните, Ваше величество. Но, не пальцем деланные иорданцы, справились своими силами.
Чуть позже, опять же не спросив ливанцев, палестинцам, в соответствии с Каирским соглашением 1969 года и Мелькартским 1973 года предоставили право иметь вооружённые силы, «при условии не нанесения ущерба суверенитету и благополучию Ливана». Вполне себе «дипломатическое решение».
Но у палестинцев были свой взгляд на эту проблему. И они, буквально оккупировав ливанский юг (см. река Литани и все такое) начали налеты на израильский север, а заодно на всех вокруг. Не обладавшая ни боевым опытом, ни достаточным потенциалом крошечная ливанская армия ничего сделать не могла и все общины начали вооружаться, чтобы защитить себя от этих «гостей». В итоге там разразилась гражданская война, потом произошло израильское вторжение, потому что находиться на севере еврейского государства тогда было, как сейчас и даже хуже. Требовалось что-то с этим делать. По итогу всех этих мероприятий, Ливан превратился в дыру и преддверие ада.
А, чуть не забыл, спустя пару лет после «соглашений», в 1976 году Арафат с подельниками устроил жуткую резню христиан в Ливане, в которой особо выделяется побоище в городе Дамур, происходившее с какой-то прямо-таки нечеловеческой жестокостью. Так что, те, кто любят рассказывать про неутомимого «борца с сионистской оккупацией» или «трагедию Сабры и Шатилы», пусть держат в голове и этот факт, который так не любят вспоминать сторонники «от реки до моря».
Хасан Насралла — родился в 1960 году в Бейруте. В 1982 году он присоединился к "Хезболле". В 1992 году Насралла стал генеральным секретарем организации. Под его руководством "Хезболла" усилила свое влияние в Ливане и расширила свои военные и политические возможности. Вела многочисленные региональные войны и построила сеть террора по всему миру.
1. Теракт в американском посольстве в Бейруте (1983): шахид взорвался уничтожил посольство США, убив 63 человека, включая американских дипломатов.
2. Атака на казармы морской пехоты США в Бейруте (1983): В результате взрыва грузовика с бомбой, устроенного "Хезболлой", погибли 241 американский солдат и 58 французских военнослужащих.
3. Угон самолета TWA рейс 847 (1985): Члены "Хезболлы" захватили американский пассажирский самолет, убив одного пассажира — военнослужащего ВМС США.
4. Теракт в Аргентине против еврейского культурного центра AMIA (1994): Взрыв бомбы у здания центра в Буэнос-Айресе унес жизни 85 человек и ранил более 300. "Хезболла" считается ответственным за эту атаку в сотрудничестве с Ираном.
5. Взрыв автобуса в Бургасе, Болгария (2012): В результате взрыва, совершенного членами "Хезболлы", погибли 5 израильских туристов и один болгарский гражданин.
6. Атаки на север Израиля (2006): В ходе Второй Ливанской войны "Хезболла" запустила тысячи ракет по северным городам Израиля, что привело к гибели десятков израильских граждан.
7. Похищение западных заложников в Ливане (1980-е): "Хезболла" сыграла ключевую роль в похищении и содержании в заложниках десятков западных граждан, включая американцев и европейцев. Многие заложники провели годы в плену, подвергаясь жестокому обращению, многие были убиты.
8. Атака на израильское посольство в Аргентине (1992): В результате взрыва бомбы, заложенной у израильского посольства в Буэнос-Айресе, погибли 29 человек. Эта атака предшествовала более известному теракту против AMIA.
9. Военная поддержка режима Башара Асада (с 2011): "Хезболла" активно участвует в гражданской войне в Сирии, помогая сирийскому правительству. Организация обвиняется в военных преступлениях и терроризме против гражданского населения.
10. Попытка взрыва на Кипре (2012): Член "Хезболлы" был арестован на Кипре за планирование атаки на израильских туристов. Хотя теракт не состоялся, это показало, что организация продолжает планировать нападения на гражданские объекты за пределами Ближнего Востока.
11. Операции в Европе и Азии (2000-е): В нескольких европейских и азиатских странах члены "Хезболлы" были арестованы за участие в подготовке терактов и логистической поддержке террористической деятельности.
12. Попытка атак в Перу (2014): Члены "Хезболлы" были задержаны в Лиме за планирование атак на еврейские объекты.
13. Попытки атак в Нигерии (2013): В Нигерии были арестованы агенты "Хезболлы" за хранение оружия и подготовку террористических атак.
и т.д.
МИД РФ решительно осуждает совершенное Израилем очередное политическое убийство генерального секретаря ливанского движения «Хезболла» Хасана Насраллы.
Тут я полистал «Гаргантюа и Пантагрюэля» Рабле, наткнулся на эпизод, когда Гаргантюа сравнивал разные субстанции для подтирания, пардон, задницы. Лучшее – это молодой пушистый гусенок (см. https://impressionante.livejournal.com/85156.html). Сразу вспомнилось моё пионерско-лагерное детство. Был у нас в пионерлагере туалет типа уличного дощатого (запомним!) сортира с круглыми дырками в полу. Но не было не только туалетной бумаги, но и простой бумаги – газет или чего-то другого, годного для… см. выше. Пушистых молодых гусят тоже не было. Кто-то обходился листьями лопуха или подорожника. Но самые крутые делали так. Они находили угол деревянных досок, определяли куда направлена фактура древесины, прислоняли к этому углу задницу и лихо поднимали или опускали её, подтирая тем самым нужное место. Неправильное направление этого движения грозило было чревато занозами… Рабле плачет!
Выйдя из дома рано утром 24 сентября, встретил соседку с ее дочкой и бульдожкой в странной позе: все трое замерли и смотрели в небо.
Глянул и я туда. Действительно, там наблюдалось редчайшее для этого двора астрономическое явление - взошедшее солнце и побледневшая, но еще не севшая луна были видны в разных концах неба одновременно. Обычно им мешают это сделать окружающие стены домов, а тут высунулись в проемы оба светила. Точнее, полтора, потому что от луны осталась половинка. Дальше своего двора они бульдожку не выгуливают, мама при этом неотрывно смотрит в смартфон, а дочка и собака, которым это вероятно запрещено на прогулке, обычно вяло бредут и молча озираются по сторонам. Так что для них это было целое событие, и тут же разгорелся диспут:
- Мама! Видна только половинка луны, потому что со стороны этой половинки светит солнце? - Ну да. - То есть, если представить этот месяц луком и выпустить из него стрелу, то она попадет прямо в солнце? Солнечный луч ведь летит прямо? - И что? - Так глянь внимательно, месяц висит криво! Линия, проведенная по его оси симметрии, уходит гораздо выше солнца! Стрела в него не попадает! Это что, сбой Матрицы?
Честно говоря, я охренел от такого лексикона в устах ребенка лет 6-7. Глянул на полулуну внимательней, мысленно запустил из нее стрелу в солнце. И она тоже промахнулась! Причем изрядно, на десяток солнечных дисков. Месяц в самом деле был подвешен в небе на тяп-ляп, лишь бы сгодился рассеянным подслеповатым горожанам.
Мама же этой девочки честно призналась, что месяц показывает явно не туда. После чего пустилась в пространную лекцию, что луч света вовсе не прям, а может быть искривлен гравитацией Земли, Луны и атмосферы. А вот что тому причиною в этот раз, она присела на лавочку и принялась гуглить.
Уносясь прочь от этого кошмара на велике, я размышлял - что случилось с людьми? Видимо, причиною то, что их зоркое зрение и глазомер в большинстве профессий и игр более не нужны! Наши предки видели, что Сириус двойная звезда, а когда Ломоносов заметил атмосферу Венеры, ему полвека не верили менее зоркие астрономы, тщетно пялясь в ночное небо сквозь более мощные телескопы. Эта девочка и ее мама видят в основном умственным взором заменой зрению, как кроты- как бы сдать ЕГЭ, поступить в хорошую школу, потом в хороший вуз, потом работу хорошую найти, мужа хорошего - но для зрения эти мечты превращаются в то, что на носу у ребенка очки с трехлетнего возраста, и нечего смотреть, кроме экранов, книжек, двора и уголка неба.
Гипотезы читателей с любопытством гляну - почему в это утро месяц смотрел вкось от солнца?
1978г. Вильнюсская школа подготовки начальствующего состава МВД СССР (в общем, готовит начальников тюрем/зон). Курсантов вывезли в летние лагеря за 30-35км от Вильнюса. Питание было хорошим, занятий - достаточно, но не хватало "девичьих ласк" и курсанты наловчились бегать за "любовью" в соседнюю белорусскую деревню. Ураган поднялся, когда выяснилось, что ВСЕ, ходившие "в гости", кроме плохого тамошнего самогона, принесли в лагерь прекрасную гонорею... Начальство решило всё тихо замять, но, "для профилактики заболевания", курсантиков построили в колонну и приказали пёхом топать до родной школы (находившейся в самом центре Вильнюса). Лето, тепло, потому все курсанты приказ восприняли, как прогулку по прекрасной Литве, но, первые "вояки" "пали на поле битвы" уже через 3-4 км. Тела "трупов" подбирали за колоной следовавшие школьные грузовики и "волги" начальства. Больше никогда в школе таких "прогулок" организовывать не потребовалось, этот и все последующие выпуски, были прямь пай-мальчиками...
Шнобелевские премии 2024 г. - 3. Физиология: дыхание анусом
Лауреатами в области физиологии стали ученые из Японии и США под руководством Рио Окабе (Ryo Okabe) из Токийского университета медицины и стоматологии.
В 2021 году они опубликовали работу, согласно которой свиньи, крысы и мыши способны получать кислород через поверхность кишечника. В ходе экспериментов исследователи с помощью газовой и жидкостной ректальной вентиляции смогли повысить концентрацию кислорода в крови этих животных — в случае свиней на целых 15 процентов.
По мнению авторов, их работа способна стать основой терапии, которая будет помогать пациентам с дыхательной недостаточностью — в том числе, с ковидом. Сейчас эту технологию они начали испытывать на людях.
Считал байки про пенсии на данном сайте просто анекдотами. Но вот и мне стукнуло 63 и получил я право на пенсию по старости. Правда, оптимистом я никогда не был, скорей реалистом. Поспорил с женой, что пенсию мне начислят меньше чем ей (она в 55 пошла и уже несколько раз индексировали). Так случилось, что довольно давно мы живем за границей. Минимальный стаж на пенсию 15 лет. У меня более 20 (более чем у супруги), пропусков по работе не было и получал я намного больше. Не хватило каких то баллов и в пенсии отказано!!! Правда сказали что есть вариант, за каждый недостающий балл доплатить 50 тысяч тысяч, а мне баллов не хватило аж десяток. Доплатить нужно полмиллиона рублей за право получать пенсию. И это нихрена не шутка.
Премьер-министр Польши Дональд Туск не исключил принятия закона, который позволит контролировать места обитания бобров близ дамб для предотвращения ущерба от наводнений в будущем. Об этом он сказал на заседании кризисного штаба в городе Глогув (Нижнесилезское воеводство), пострадавшем в результате потопа. Его слова приводит Wrocław.Wyborcza.pl.
Ливанская шиитская группировка "Хизбалла" очень последовательна в своей мести израильтянам.
После смерти Фуада Шукра, "начальника генштаба" "Хизбаллы", группировка разбомбила израильский курятник, уничтожив десятки кур.
После устранения Ибрагима Акила, третьего по влиянию лидера "Хизбаллы", шиитские боевики разнесли на коровник, убив 18 коров.
После ликвидации главы ракетного подразделения "Хизбаллы" Ибрагима Кубейси они нанесли удар по овчарне в бедуинской деревне Бир-аль-Максур на севере Израиля. Погибли овцы.
И вот, после очередной ликвидации, Хезбалла обстреляла ракетами находящуюся на севере Израиля деревню ("Кфар" - на иврите)) с прекрасным арабским названием - Манда (население которой, к слову, арабы-мусульмане). Ракеты были сбиты Железным куполом, но осколки упали на автомобиль и ранили местного жителя.
Израиль, терпевший обстрелы из Ливана последние 11 месяцев, заявил: "За Манду ответите!!!" и разнес в щепки штаб Хезбаллы в Ливане вместе со всем содержимым...
Шел 2024 год: израильский Железный купол и злобная израильская военщина защищает израильских арабов-мусульман из деревни Манда и 1,6 млн. израильских арабов-мусульман от ракетных обстрелов исламистских террористических организаций, в то время как ООН озабочен защитой террористических исламистских организаций от ответных ударов Израиля...
Вчера прочитал в местных новостях, что епископа- моего старого знакомого осудили на семь лет тюрьмы. За садо-мазохиские игры с даунами. В мою пору строительства костелов он был деканом и держал в кулаке всю округу, клир стонал от его выходок. Особенно он любил парить мозг мне. Приехав и завидев меня сразу бежал и начинал беседу на тему "разрешите доебаться". Теперь понимаю, что это были своеобразные брачные заигрывания с его стороны. Не поимев желанного он попросту от меня избавился. Последний костел строили цыгане. Получился таки в характерном стиле, краснокирпичный сарай с каланчой. Вспомнил слова своего папаши. Тот работал на мебельном комбинате и когда напивался у нас, то частенько путал рамсы и заводил разговоры на производственную тему типа: -В последнее время в мебельном производстве идет тенденция к деградации. Свою карьеру я начинал в артели краснодеревщиков, затем от массива ценных пород перешли к клееной мебельной плите из соснового бруска и фанеры, облицованной ореховым шпоном и толщиной 22мм. И постепенно перешли к древесно-стружечной плите, оклеенной текстурной бумагой и толщиной уже 16 миллиметров. Деградация продолжалась и после смерти комбината. Появилась польская мебель из прессованной древесной пыли со стенками 12мм и белорусские "дрова". Особенно умиляли шкафы в стиле Людовик Каторз, облицованные какой-то пластиковой дрянью. Через пару лет у них отрывались петли и крошился пластик. Так и с ксендзами. В детстве я часто в семье своей кузины, у которой дядька был ксендзом. Это был человек величайшего ума и такта и я слушал его беседы с раскрытым ртом. Лет через двадцать умерла ее бабка и я пришел на ее отпевание в каплицу. Было морозно и пришел в роскошном овечьем тулупе. Народу было полно и пристроился сзади. Подзабыл уже, как правильно покреститься и решил подглядеть, как крестятся другие. После очередного "аминь" перекрестились все, кроме меня. Молодой ксендз сразу же оживился: -Вот такие дела! Среди нас затесался атеист, который верит в Дарвина и что человек произошел от обезьяны. Аминь. Дальше поминки превратились в лекцию по дарвинизму. Креститься я уже не решился. Собравшийся народ меня не видел и не мог понять в чем дело? А еще через двадцать лет на отпевании моей матери очередной ксендз завел "Отче наш" на польском, затем сбился и перешел на русский. На похоронах было неудобно подойти к нему и спросить: -Чему тебя, мудак, учили в семинарии? И так во всем. От ореха к картону, от космогонии к дебилизму. Однако не так давно я увидел в магазине дубовую мебель из массива. Потом приобрел тумбочку из палисандрового дерева. Опилки стали уходить в прошлое. Стали загонять глумых ксендзов под шконку. Моего "другана", двоих гомосеков в Литве. В России обнаружил немного приличной музыки из последнего. Буду надеяться, что Вселенная наша развивается волнообразно и днище пройдено. Появится и хороший юмор.
Казалось бы, жители Газы должны радоваться, что Израиль оставил их в покое и переключился на Ливан. Но жителям Газы вовсе не до радости. Потому что как только Израиль переключился на Ливан, всем в мире стало абсолютно по фигу, как у палестинцев с аппетитом, не пучит ли у них животики и в достаточном ли ассортименте кишат бактерии у них в канализации.
То есть жители Газы вдруг обнаружили, что живые и невредимые они никому не нужны. И мертвые, собственно, тоже. За исключением замученных сионистами. А они, как назло, сейчас Хизбаллой заняты – как в целом, так и отдельными частями тела.
Дело дошло до того, что даже сам Эрдоган шлет гумпомощь не в Газу, а в Ливан. И Иордания шлет. И еще много кто. Поэтому Мухаммед аль-Уави из Хан-Юнеса и пожаловался The Washington Post, что сионисты предательски перестали бомбить Газу, после чего о ней сразу все и забыли. (Lebanon has become the most prominent story in the news and the focus of politicians, while Gaza has been sidelined, left waiting without anyone paying attention…)
Из статьи можно понять, что Мухаммед обижен именно на сионистов за их бездействие в Газе. Вот раньше по 100 самолетов прилетало бомбить, а сегодня с трудом три-четыре дрона насчитаешь. Непорядок, понимаешь. Сионистский удар в спину. Ведь теперь все блага потекут в Ливан, а не в Газу. Что абсолютно неправильно, так как геноцид - он тут, а не где-то у берегов Литани.
Вот и Незар Закоут (Nezar Zaqout) тоже из Хан-Юнеса уже в беседе с Associated Press тоже сетует, что больше всего жители сектора Газы боятся что о них забудут (“We have become completely forgotten,” said Zaqout, Khan Younis. “There is no news about us in the media.”)
Тут, правда, не совсем понятно, что именно беспокоит Незара: что о Газе забудут благодетели-сионисты, которые своими бомбами внимание мирового сообщества к Газе привлекают, или же что забудут международные СМИ, которые без этого (бомбопривлечения) ничего о Газе писать не хотят.
Поэтому палестинец поясняет: вот раньше бомбежки были каждый день, и писали о Газе каждый день. И акции солидарности всюду устраивали. А теперь, выходит, на один Израиль только и надежда: закончат с Хизбаллой и опять за Газу возьмутся. И опять заживем!...
М. Лурье
p.s. Жители сектора Газа, рожденные до шестидневной войны 1967 года являются гражданами Египта, но Египет отказывается их впускать.
Пытаемся с подругой догнать другую подругу: "Ну куда ты так спешишь?! Ты несёшься, как... Как маньяк с бензопилой за милой красивой девушкой!". Ответ был гениален: "Тогда понятно, почему я несусь от вас".
Сделал в личном кабинете МосОблГаза заявку на ремонт. Срок подходит, но на заявку никто не откликается. Звоню на телефон горячей линии. Отвечает необремененный интеллектом ИИ. В ответ на вопрос о заявке предлагает создать новую или в личном кабинетре или с помощью этого голосового помощника. Промучавшись разговором с этим неразумным дитя скорее всего Яндекса, с его же участием создаю новую заявку, в которой ИИ обозвал газовый котел водонагревательным баком. Но эта заяка не отображается в личном кабинете. А создать новую через личный кабинет нельзя. ведь у меня уже есть одна, моя. Требую у ИИ оператора. В ответ звучит логичное - Все операторы заняты. В общем, несмотря на антисоветскую власть и электрификацию всей страны, придется ехать в помещение МосОблГаза и там, отсидев очередь, подавать заявку. Все как в фильме Волга, Волга - Кобылу заложи говорю !!!
За последние годы отечественный кинопром озаботился темой секс-индустрии и выдал на-гора сериалы о проституции (некоторые выдержали несколько сезонов): «Содержанки», «Чики», «Жизнь по вызову», «Чистые»... Судя по статистике, рейтинги этих сериалов очень высоки. Любая закрытая тема вызывает интерес, а если она связана с сексом, это ещё больше распаляет любопытство. На желании подсматривать в замочную скважину строятся реалити-шоу. Сарик Андреасян, снявший «Жизнь по вызову», признался: то, как показан секс в «Содержанках», ему не понравилось, потому решил пойти другим путем, скажем так, пластическим. «Для меня сексуальная сцена — это как танец или балет, я отношусь к ней, как к хореографии», — откровенничал режиссер. Ну, а смотреть на гибких холёных женщин в стрингах и без - занимательнее, чем смотреть балет. И происходит подглядывание за чужим сексом вполне легально: сидит себе зритель, изнурённый работой и одиночеством, дома, хмуро курит перед монитором, скрашивая вечер сериалами о проституции. А они, ясное дело, визуализируют фантазии, реализовать которые можно бесплатно или за условные деньги онлайн: групповой секс, ролевые игры, доминирование, ну и прочие вещи, которые не показывают крупным планом. Дамам сериалы о проституции тоже любопытны — не только из-за наличия в кадре мускулистых и денежных самцов. Образ столичной эскортницы — некая тёмная ролевая модель, думать о которой стыдно, но приятно. В «Жизни по вызову» дорогие путаны живут в элитных квартирах, без аванса в 40 тысяч напедикюренную ногу из джакузи не высунут. Сериал балансирует на грани манифеста о жестокой доле секс-сотрудницы, страдающей от зверств мужчин, и романтизации красивой жизни проституток. Одна из героинь во втором сезоне объясняет, из чего складывается прайс, расписывая интеллектуальные доблести и умения элитной эскортницы так, будто она - доктор наук, потомственная стахановка, гетера наших дней. В общем, девушка должна заниматься саморазвитием, а не только тренировать интимные мышцы. Ну, не ведёте вы блог, ну так кальяном научитесь пользоваться. И вот ещё что, о вилке для устриц не забудьте. Слушает её девочка из села Верхние Лапки и думает: блог с интимными фото я точно осилю, вот и саморазовьюсь, а то в библиотеке и сельпо ставок нет. А там, глядишь, появятся и виниры с джакузи на Рублёвке. Естественно, это социальный миф о везучей дурочке, которая, приехав из провинции, очаровала своими талантами и умениями столицу и стала модной проституткой. Уродливый перевёртыш истории Золушки. Но сказал же Сарик Андреасян: «Эскорт как футбол: могут быть миллионы человек, которые занимаются эскортом или футболом, а таких, как Роналду и Месси, всегда будут единицы». После таких слов у глупой мышки проснется азарт: а чем я не интим-Роналду, у него тоже зубы кривые были!
Шестой Премьер-министр Израиля, Менахем Бегин, возглавлял сионистскую террористическую организацию Иргун. Потом основал партию Ликуд, которую представляет нынешний Премьер-министр - Веня Нетаньяху.
Ицхак Шамир - седьмой премьер-министр Израиля, лидер террористической группировки Лехи. Шамир руководил операцией по убийству графа Фольке Бернадота - известного дипломата.
Почему же он был убит? - спросите вы.
Этот антисемит, будучи назначенным посредником ООН по вопросу разделения территорий, посмел утверждать что сионисты должны признать авторитет ООН по установлению границ Израиля, ведь резолюция по предоставлению сионистам территории была принята ООН. Так что они должны либо признать авторитет ООН, либо лишиться всего того что эта организация им даёт. Однако, сионисты решили не церемониться и просто устранить помеху.
Кстати, граф Бернадот спас 20 000 евреев от холокоста. И как таких антисемитов Земля носит?!
2
Гордитесь, что выросли в асбестовом мире? ( https://www.anekdot.ru/id/1481427/ )
Все просто. Наиболее широко асбест стал применяться примерно с 1935 года. Он считался безвредным (примерно как потом у нас в СССР), т.е. ни респираторов рабочим не полагалось, ни ежегодных медосмотров. Начиная с конца 1950-х пошли косяком мезотелиомы, причем преимущественно в тех местностях, где асбест добывали или обрабатывали. Лет 10 врачи пытались докопаться до истины, что же случилось. Фирмы, производящих изделия из асбеста, при этом платили бешеные бабки врачам, которые пытались доказать, что "эпидемия" мезотелиом никакого отношения к асбесту и его возросшей добыче не имеет. Повторялась (но в меньшем масштабе) история о табачных компаниях и раке легких. Но потом все, наконец, встало на свои места. Асбест официально был признан канцерогеном. Фирмам-производителям стало дорого оплачивать онкологическое лечение своих бывших сотрудников. Производство асбестосодержащих изделий в Европе, США, Канаде резко снизилось. Число мезотелиом упало. Ну, а в России... "Истинные масштабы распространенности мезотелиом в Российской Федерации неизвестны... В Свердловской области ... стандартизованный показатель заболеваемости по области составил 1,1 на 1 млн населения... Санкт-Петербурге стандартизованный показатель заболеваемости для мужчин составил 2 на миллион), для женщин 1 на миллион)" "Пик заболеваемости асбестообусловленными заболеваниями, в частности мезотелиомой, в странах бывшего СССР ожидается в 2010–2020 гг" "Прослеживается четкое увеличение риска онкологических заболеваний для населения Канады в провинции Квебек по мере приближения места проживания к районам, где производят асбест" "Однако поскольку асбест используется при изготовлении различных промышленных товаров, включая изоляционные материалы, кровельные и черепичные покрытия, прокладки тормозов и множество других небольших предметов, то многие не осознают своего контакта с асбестом" (Музалевский Н.Н. и соавт., статья в "Сибирском онкологическом журнале" №2 за 2007 г.) Любопытно при этом, что есть некие как бэ НИИ в России (не медицинского профиля!), которые на своем официальном сайте ( https://ftor-vniinp.ru/ ) имеют наглость называть проблему мезотелиомы "аферой ДюПонт" и врут в глаза, что "за последние 30 лет в России и Канаде — странах, в которых асбест применялся наиболее широко, — не было зафиксировано ни одного случая заболевания"...
Погуглите слово "мезотелиома". Очень неприятный рак со 100% смертностью в ближайшие год-другой после диагностики. Лечению он не поддается. Доказано, что более 80% случаев мезотелиомы связаны именно с воздействием асбеста. На западе мезотелиому начали считать профессиональным заболеванием с 1977 г., но в СССР статистика рака была полностью засекречена, и достоверно подтвердить, что основная масса заболеваний заболеваний мезотелиомой была связана тоже с асбестом, в России смогли только в 1996 году. И только с этого периода начался отсчет МАТЕРИАЛЬНОЙ ОТВЕСТВЕННОСТИ работодателей РФ за случаи мезотелиомы у работников. И применение асбеста в РФ стали, наконец, ограничивать. До этого считалось что "наш советский асбест, в отличие от буржуазного, крайне полезен для здоровья". Вот примерная логика руководства универа в Торонто или где-то еще на Западе. В универе нашли асбест. Об этом стало всем известно. Лет через 20 пара человек из числа сотрудников универа заболеют мезотелиомой и довольно быстро умрут в мучениях. В газетах за 2024 год дети погибших или их адвокаты найдут упоминание, что при строительстве университета был использован асбест, при этом руководство универа НИЧЕГО не сделало, чтобы его удалить. Гарантированы многомиллионные иски к универу, с 99,99% вероятностью проигрыша универа в суде. Опять же, профсоюзы уже сейчас на 100% будут давить на руководство универа, чтобы работникам обеспечили здоровые условия труда, и от этого (в случае асбеста) универу практически невозможно откреститься.
Исследования более чем убедительны. "Один из крупнейших открытых рудников Европы был в Финляндии в местечке Пааккила. Добыто 586 076 тонн асбеста. Смертность в этой общине достигала 150 % от среднего по стране. Средняя продолжительность жизни мужчин в этом месте в 1970-е годы — 57 лет, в то время как по всей стране было 67 лет. Основная причина смерти бывших работников — рак лёгких. В результате рудник закрыли ещё до международного признания вещества канцерогенным". Ни слова о фирме Дюпон, что характерно! "В развивающихся странах, в которых проживает до 80 % всего населения Земли, хризотил-асбест все ещё используется в различных отраслях промышленности и в строительстве жилья. В России, согласно утверждённому перечню, в настоящее время разрешены к использованию три тысячи видов продукции, содержащей хризотиловый асбест". В Канаде, Штатах, Европе асбест, конечно, сейчас запрещен, но сносить те здания, в которых он был использован 50 лет назад, никто не собирается, поэтому перед покупкой-продажей домов и квартир обычно делают анализ на содержание волокон асбеста в конструкциях дома. Положительные тесты на асбест резко снижают стоимость дома (т.к. придется вызывать специальную команду в "скафандрах" для демонтажа). Если у человека возникла мезотелиома, очень легко нанимателю квартиры, например, засудить своего бывшего домовладельца на -дцать миллионов долларов. Диагностика мезотелиомы хорошо налажена (в отличие от России). Как известно, если уволить всех онкологов в области, то и число выявляемых раков в этой области быстро снизится практически до нуля, так что, боюсь, "прекрасные" результаты по мезотелиоме в России связаны как раз с этим. Я прекрасно помню, что в начале 1990-х годов сотрудники одного гигиенического НИИ из Москвы практически не вылезали из г. Асбест Свердловской области, получая немаленькие деньги от тамошних предприятий. Соответственно, они потом и публиковали во многих вроде бы приличных журналах статьи о ПОЛНОЙ БЕЗВРЕДНОСТИ российского асбеста... Только вот в кулуарных беседах с местными свердловскими онкологами открывалась "несколько иная" картина.
А так - каждый год на планете более 60 тыс человек умирает от мезотелиомы (это с официальным диагнозом, а сколько человек просто умирает, но их не вскрывают, и диагноз мезотелиомы не ставят, особенно, если умерший - человек пожилой, и жил в сельской местности!). Из умерших от мезотелиомы примерно 80% - работали непосредственно с асбестом на производстве, а 20% - скорее всего, жили в домах, в которых был использован асбоцемент, или клали асбестовые листы под горячие сковороды, и т.п.
Слабеньким раствором мышьяка врачи поили людей с конца XVIII века по начало XX века. Хотя уже в конце XIX века врачи начали понимать, что мышьяк - сильнейший канцероген. Но мышьяк люди пьют вот сейчас, а умирают от рака - лет через 5-10-15. Связи с давнишним употреблением мышьяка ни пациенты с онкологией, ни их лечащие врачи не усматривали в течение десятилетий. "Лавров, цитату!"(С) Для того, чтобы такую связь выявить, нужно было провести длительное (лет 5-10) дорогостоящее (за несколько миллионов долларов) исследование. С асбестом примерно так же. Без длительного дорогостоящего исследования - не разберешься.
Если Вы сейчас живете в Канаде, в доме, построенном более 40 лет назад, почти 100%, что там есть асбест. Но пока Вы не будете что-то перестраивать, много асбеста в воздух не полетит. А вот перед какими-то перестройками или даже сверлением стены/потолка лучше бы заранее сделать тест - вдруг есть асбест? Зачем повышать риск возникновения тяжелого заболевания у себя, любимого, если можно их как минимум не повышать. Мне поднадоели уже эти "теории заговора". Вот признали лет 60 назад, "после долгих трудов и страданий"(С), что курение вызывает рак. Хотя всякие табачные компании вваливали десятки миллионов долларов (!) в свои "исследования", чтобы курение признали бы безвредным. Кто, по-Вашему, спонсировал исследования, подтвердившие вред курения? Марсиане? Ким Ир Сен? Производители водки? Производители марихуаны?
6
Если верить информагентству "Равенство. Медиа", букмекерская контора "Фонбет" стала лидером по темпам роста на наших просторах. Если в 2021 г. фирма выручила 7,3 млрд. руб., то в 2023 г. - 436 млрд. руб. В 60 раз больше. Чистая прибыль выросла за два года с 1 до 59 млрд.руб., а рентабельность составила 13,5 процентов. Это не анекдот, вам говорят. И не школа бальных танцев. Правда, и не завод подшипниковый. А почему, кстати, не завод бы?
Продолжение по просьбам трудящихся. Прототип Адама Козлевича в "Золотом теленке" -Томас Вудро Вильсон, христианский сионист и президент США, благоволящий к евреям. Лет пять-шесть тому обратно переписывался со своей троюродной сестрой из Штатов. Она подрабатывала секретарем-референтом в штабе у Байдена, он тогда был вице-президентом и выставила свою кандидатуру в президенты от Либертарианской партии. В ее штате было выставлено почти два десятка кандидатов от разных партий и она терялась в толпе. На предвыборных собраниях почти не было народа. Тогда кроме программы она стала вести разговоры за Романовых. Прадед служил, как я уже писал в конвое у Анастасии. А сама сестра родилась в Шанхая, а во время культурной революции была депортирована. Американцы любят материальные подтверждения речам и она приносила фотографии прадеда с Анастасией и с Николаем Вторым. Царь любил фотографироваться с подчиненными и дарить фотографии с автографом на память. Я написал, что эти встречи довольно мелкий уровень. Чтобы разогреть интерес надо издать бестселлер. К тому времени у меня собралось много сенсационного исторического материала, а фотографии бы заткнули возражения Фом неверующих. Она подумала, почитала мои рассказы и решилась. Я сидел в нетерпении. Обстановка в моем городке была депрессивная, спиртзавод то работал, то его прикрывали, а на 50 тысяч от либертарианцев можно было неторопливо написать сногшибательный роман. Фото не пришли и сестра пропала с радаров. Я с досадой плюнул в ее сторону. Однако через пару недель выяснилось, что в тот вечер она внезапно умерла. На этом весь проект и закончился. Без фотографий я выглядел дураком и фантазером. Но черновики романа остались. Судьба Романовых удивительна и неизвестна обывателю. В 1913м году заканчивался 300-летний срок аренды Российской империи и в преддверии этого неприятного события семья стала переводить золото и ценности в Америку по договоренности с американскими евреями, которые стояли за Вудро Вильсоном. Такими, как Яков Шифф и ему подобные дельцы. Причем Вильсоном, как подкаблучником крутила его первая жена. Менялись законы и правила и был создан ФРС. Золото из России шло вагонами. В 1914м жена Вильсона умирает и он женится на молодой Эдит, которая заводит дружбу с компанией Брешковской. Эдит потомок Плантагенетов, Брешковская Валуа. Дети лейтенанта Шмидта. Шмидт в переводе- кузнец. Бог кузнец Вулкан выковал из золота свой рыжеволосый народ, простолюдинов лепили титаны из подручных материалов. Собираются документы и Брешковская получает от аферистов Кореек свои полтора миллиона. Большие деньги по тем временам. И едет в Чехословакию, где ее ощипывают. Остап направлялся в Румынию. Адам Козлевич из Ченстоховских крестьян. В Ченхстохове сидел христианский сионист Яков Франк. Вудро Вильсона прочно седлает компания евреев-аферистов, богобоязненный терпила переживает и получает инсульт, а потом и паралич на нервной почве. В результате его деятельности или бездеятельности евреи получают Палестину, масоны Чехословакию, Троцкий с гоп-компанией Россию, а немцы надежду на реванш, ибо он не ратифицирует Версальский договор. В мире воцаряется полный бардак.
После того, как в СМИ появлялись сообщения о хлопках пейджеров, солнечных батарей, радиостанций и прочей техники в некоторых странах, в руках у одного москвича, гулявшего по Арбату, взорвался смартфон. По словам очевидцев, пострадавший убежал в неизвестном направлении. Прибывшие на вызов правоохранители забрали на исследование обломки смартфона. Пострадавшего владельца гаджета сейчас ищут. «Точные обстоятельства произошедшего покажут результаты технической экспертизы. Конечно, не совсем понятно, почему пострадавший при взрыве решил скрыться. Возможно, это было проявление испуга. В шоковой ситуации каждый человек проявляет себя по-разному», — рассказал эксперт по безопасности. Говоря о вероятных причинах взрыва смартфона, специалист предположил в качестве наиболее возможной неисправность литий-ионного аккумулятора: «Нередко они горят от перегрева или во время зарядки. Мало кто задумывается, что, слушая любимую музыку через беспроводные наушники, общаясь по телефону с приятелем или читая сообщение на экране умных часов, каждый из нас имеет дело с потенциальной миной замедленного действия. Плюсом литий-ионных аккумуляторов является их относительная компактность в сочетании с большим объёмом заряда, а минусом — высокая степень пожароопасности. Возгорание может произойти от сильного удара или при перегреве устройства».
Произошедший недавно случай гибели 4-х малолетних детей в одной семье в Сибири, по одной из рассматриваемых версий- от дихлофоса, побудил меня взяться за клавиатуру и рассказать о двух случах из жизни, один из которых точно вызван дихлофосом, а другой- весьма вероятно. Важное хронологическое обстоятельство: оказывается, согласно Википедии, химсостав аэрозольных баллончиков с надписью "Дихлофос" в 1989 году радикально изменился, в сторону замены менее токсичным для человека содержимым.
СЛУЧАЙ 1. Где-то в конце 70-х или чуть позже, но не позднее 1982 года, мне сообщили, по-моему, по телефону на работе, что умерла моя сокурсница, молодая, хорошо сложенная миниатюрная женщина, жизнерадостная, ставшая неск. лет назад мамой в браке. И что нужно проводить ее в последний путь из морга в транспорт, который скоро подъедет из села, откуда она родом, там ее на малой родине и похоронят. Для меня это было шоком, известие никак не укладывалось в голове, но поспешил в морг, не расспрашивая подробностей. В морге всего несколько человек из ее знакомых стояли возле нее, лежащей еще без гроба. На вид у нее на лице и других частях тела никаких изменений не было, за исключением глаз, которые оставались открытыми, но как бы с "заматовевшими" зрачками. От присутствующих узнал, что она умерла, выпив бытовую химию от квартирной живности. Кроме как аэрозолей "Прима" и "Дихлофос", из таких жидкостей в те времена ничего не припоминаю. "Прима" по запаху отдавала керосином, со слабым оттенком вроде как даже приятной ароматики. "Дихлофос" же пах тогда отвратительно, вызывая спазм дыхания и желание удрать из помещения. Быть может, из-за этой разницы в запахах, "Дихлофос" считался "зверобойней" "Примы". Что именно она выпила, я так и не узнал. Но узнал обстоятельства произошедшего. Муж ее, некоторое время до случившегося, загулял, и дошло до того, что перестал временами ночевать дома, но развода не было. Работали они поблизости друг от друга, и факт загула был известен окружению. В один из дней отсутствия мужа она решила уйти из жизни, и выпила бытовую химию. Через некоторое время она одумалась, и уже слабея, еле добралась до двери соседей по лестничной клетке. Те вызвали скорую. Теефоны "Скорой" тогда отзывались незамедлительно. Скорая добиралась примерно 30 минут,- не из ближайшей точки, из-за административно-бюрократических сложностей в районе новостроек на окраине города. И столько же везла до стационара, тоже не ближайшего. Там ей быстро и основательно промыли желудок, но через некоторое время остановилось сердце, которое не смогли запустить. Один из присутствующих в морге, биолог, высказал мнение, что возможно она осталась бы жива, если бы желудок промыли раньше. Загулявший муж тоже появился, изображал скорбь и любовь к ушедшей, с ним никто не общался. Приехала бортовая с гробом и отцом умершей, ее переложили и увезли на малую родину. Так для нее закончились огни большого города. Светлая память этому маленькому человечку с большими чувствами.
СЛУЧАЙ 2. Точно не вспомню, но вероятнее всего в начале 90-х в разгар жаркого лета я оказался в приемном отделении районного стационара. Дверь в первичный смотровой кабинет была закрыта, за ней слышны были голоса. Я присел неподалеку в коридоре и стал ждать, когда можно будет войти. Через некоторое время я стал различать речь за дверью,- видать, уши отдохнули от уличного шума. Там были мужской голос врача и женский голос, судя по всему, больной. Привожу по памяти: -Что пили? -Дихлофос. -Сколько упаковок? -Одну. -Атропин внутривенно. (По-видимому, указание медсестре рядом с врачом. Я не на все 100% уверен, что именно атропин, возможно и уротропин, а я начало слова не расслышал) Тут слышу шум грузового лифта неподалеку, оттуда выпархивает симпатичная молодуха, медсестра или санитарка наверное, и энергичным, как бы спортивным шагом скорохода достигает дверей кабинета и скрывается за ними, закрыв их за собой. Далее- короткая пауза без голосов, затем двери распахиваются, и из них выкатывается каталка. На каталке- спокойно лежащая на спине женщина лет на вид 45- 50, ну будто типично плановая больная, прибывшая на госпитализацию! Глаза открыты, спокойно глядят в потолок. На стойке на каталке висит бутылек с прозрачной желтоватой жидкостью и с установленной капельницей. На лице явных следов злоупотребления алкоголем не видно. Заурядное спокойное лицо. Такое лицо типично для техничек, кладовщиц, мелких бухгалтеров и кассиров. Аккуратно расчесанные прямые волосы до шеи. Одета в сарафан из плотной, явно не для жаркого летнего дня ткани. На полностью открытых руках - никакой дряблости, характерной для алкашек. На ногах- черные туфли-лодочки, на небольшом каблуке, не поношенные. Но в такую летнюю жару женщины предпочитают открытую обувь типа босоножек. (В мир иной собралась?- Сарафаны из плотной ткани тогда были нередки для бухгалтерш, поскольку рукава у платьев протирались. И такие платья превращались в сарафаны, под которые одевались блузки-вышиванки, кофточки и т.д. Или сарафаны шились бухалтершами изначально, во избежание проблем с локтевыми истираниями.) Энергичная деваха с лифта, выкатив каталку в коридор, оборачивается назад, где ей немного помогает выкатить каталку врач. И уточняет у врача буднично, по-деловому: "В реанимацию?" Врач, на мгновение задумавшись, поднял руку, и, махнув ею, произнес: "В терапию!". Это после выпитой упаковки "Дихлофоса", вроде как в начале 90-х!
Интернациональная и интерконфессиональная семья) День рождения. Племянница - тетя Настя, а на этой тарелке точно свинины нет? Мама тети Насти - Ренаточка, конечно, нет, Господь с тобой!
Текущее положение на геополитической арене напоминает мне шахматы. Есть чёрные, есть белые. После сложного дебюта стороны пришли к миттельшпилю, когда силы примерно равны. В этом положении уже не особо важно, кто именно играет чёрными, а кто белыми. В любом случае, на данном этапе у сторон есть немного вариантов. Либо кто-то совершает сложный гамбит, либо кто-то проводит пешку в ферзя. И в том, и в другом случае это невозможно без существенных жертв. Есть и третий вариант – одна из сторон резко встаёт из-за стола, опрокидывает его и приступает к банальному мордобою. За каждую из сторон вступается группа поддержки и мордобой превращается во всеобщую потасовку. Ах да, шахматы ещё вдобавок не классические чёрно-белые. Доска расчерчена в треугольники, фигур в два раза больше и раскрашены они в три цвета.
Счас прям очень обидно стало( В магазине Дикси открылся новый бизнес по продаже всяких вкурсняшек детских. Детских детской у них купил на сто руб Сто руб на десять палочек Сегодня разговариваю что прикольные у вас цены и спрашиваю что можно еще купить-то по за такой запредельной цене? И девушка подсказывает. И готов ещё попробовать. ", и тута сука(ну голос противный как из полной жопы из динамика сверху не отвлекайся только на одного покупателя. "И такой противный голос. Спрашиваю, следят то за вами. Ага, мой отец. Да, блядь, что б ещё я у вас купил, придурков ((((
