Самые смешные истории за неделю!

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:
- Здравствуйте, доктор, а вы меня инвалидом сделали!
Тут я чуть чаем не подавилась.
- В смысле?
- Мне третью группу дали, представляете?!
- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста.
- А, ой

Тут на конференции одна докладчица старательно избегает слова "птицы" – видимо, так слишком простенько. Называет их "орнито-представителями". Надоть запомнить это умное слово.
Пожалуй, не буду-ка я больше ходить голубей возле помойки кормить, несолидно это как-то, беспонтово. Буду лучше рудерально алиментировать орнито-представителей.

Про Клеопатру соврали дважды. Во-первых, писаной красавицей она совсем не была, а во-вторых она даже не египтянка. Историки просто как-то хотели объяснить для себя то, что женщина буквально ставила на колени всех мужчин подряд. Только как свидетельствуют исторические тексты, она была не просто соблазнительницей, а **женщиной чрезвычайно высокого интеллекта. **

Плутарх писал о Клеопатре, что та была невероятно обаятельна, хоть и не красива в классическом понимании этого слова. Он говорил, что её невозможно забыть. У царицы был настолько чарующий голос, что она просто завораживала собеседника.

Это была женщина блестящего ума. Клеопатра была образованна и разбиралась во многих науках, таких как математика, астрономия, ораторское искусство и философия. Клеопатра первая и единственная из Птолемеев, кто принял религию египтян и их культуру. Никого из представителей этой династии не интересовали обычаи их народа. Все её предшественники чтили греческих богов.
Кроме этого, царица была полиглотом — она владела, как минимум девятью иностранными языками. Любопытно то, что из всех Птолемеев она первая выучила египетский. До этого никто не утруждал себя изучением языка страны, которой они правили и где жили. Клеопатра в совершенстве знала иврит, эфиопский, арамейский, персидский языки и даже латынь

У египетской царицы было четверо детей. Первенец, отцом которого являлся, скорее всего, Цезарь, и трое от Марка Антония. Близнецы, которых Клеопатра родила своему римскому супругу, носили имена, в переводе значившие Солнце и Луна.

После смерти Клеопатры, Птолемей XV Цезарион был казнён приёмным сыном Цезаря, Октавианом. Остальные дети были отправлены на воспитание в Рим. Дочь впоследствии вышла замуж за мавританского правителя, а что случилось с мальчиками, история умалчивает.

*Марк Антоний и Клеопатра умерли вместе*

Чета договорилась между собой о том, что если их постигнет поражение, они вместе покончат с собой. Марк Антоний бросился на свой меч. Клеопатра, предположительно, воспользовалась змеиным ядом.
Клеопатру закрыли со служанками в комнате, Октавиан угрожал ей, что расправится с её детьми, если та умрёт. Но царица всё же решилась убить себя. Римляне посчитали, что змею пронёс слуга в сосуде со смоквами.** Историки же склоняются к версии о том, что у Клеопатры в причёске была полая шпилька с ядом.**
Клеопатра написала Октавиану письмо с просьбой похоронить их вместе с Марком Антонием. Октавиан был невероятно разгневан, ведь смерть женщины лишила его триумфа.
**Место захоронения Марка Антония и царицы Клеопатры** пока точно не известно. Существуют только предположения.
Необыкновенная женщина Клеопатра, таким образом, стала последней царицей Египта и представительницей династии Птолемеев. После её гибели Египет потерял свой суверенитет и стал римской провинцией. Со смертью Клеопатры пала и могущественная египетская цивилизация...

Из сети

Давно это было во время СССР..Закончил обучение в военном училище в Ленинграде с красным дипломом. Там у краснодипломников было право выбора, куда ехать служить. Вызывает меня новоиспеченного лейтенанта к себе полковник, начальник курса, с орденом боевого красного знамени...Смотрит на меня внимательно и спрашивает: Олег, куда хочешь поехать служить....Весь твой учебный взвод уедет служить в ГДР....Ответ: я не весь взвод.., у меня командная специальность....Полковник: куда?...Ответ: на Дальний Восток.....Полковник: млять, 26 дураков уедет в ГСВГ, один умный на Дальний Восток....Полковник:Олег ты романтик,уважаю твой выбор...Сколько лет прошло, сколько всего было, но я не сожалею от своего выбора....

После тайфуна Helene в США накрылся главный завод, делавший физраствор. Да, это могучее и сложное соединение, недодисциллят + соль. Главный, покрывал потребности США на 60%.

Физраствор можно купить в Китае (разумеется, всё можно купить в Китае), но это политически неправильно.

Поэтому в реанимациях льют воду с... соевым соусом.

Да, они разводят соевый соус по схеме "1000 ml water + 7 packets soy sauce + four 650-mg tablets of sodium bicarbonate" и это капают через капельницы.

Главное взять соевый соус который солёный, а не который с уксусом.

До кучи - подобная ситуация, оказывается, была в 2017 году, и тоже из-за тайфуна, и тогда тоже накрылся тот же самый завод, что и сейчас.

Рассказывающие про best practices и эффективное управление годами не могут что организовать доп.производства физ.раствора по стране, что создать резервы, что как-то укрепить завод что ли, чтобы его тайфуном не сносило.

Просто вдумайтесь. Солёной водички нет, на ходу в воду соевый соус льют и в вену.

Выпускайте клованов "Да вы капитализацию Apple-то видели?!! Да в США просто денюх напичатают баржу и всё докупят!!!".

P.S. Надеюсь что льют японский Kikkoman. Так как-то патриотичнее, что ли...

У нас дома три кота. Когда моя мама ругается на кого-то из них за какую-либо оплошность по типу уронили что-то, украли конфеты или печенье, орут в 4 часа утра, у нас в квартире звучит фраза: "Ну вот что ты за человек?!"

Проезжая по Чертову мосту у Змеиного пруда, гиблое гнилое место в Сокольниках, заметил я там странную утиную стаю - три десятка селезней и всего три утицы.

Держались мирно и кучно, никаких драк и сладострастных курлыканий. Ни единого утенка или подростка вокруг, все взрослые. Вид какой-то скучный и затраханный. Плывут еле-еле или дремлют на месте, не взлетают и не ныряют.

Первая догадка была, что муниципалы сбросили в пруды какую-то крутейшую химию. Так что почти все утки передохли, а селезни выжили, порядком обдолбавшись. Но почему они собрались в такую большую кучу?

Спросил проходившего мимо знакомого охранника парка, что это за аномалия.

Он объяснил - раньше избыточных селезней отстреливали. Одного селезня на несколько уток вполне хватает, чтобы вырастить потомство. А когда их несколько на одну утку, так они ее просто затаптывают, птенцов заклевывают, чтобы сохранить в ней любвеобильность.

Остаются самые выносливые утки, которым нравится сам процесс спаривания в непомерном темпе. А все нормальные оттуда просто улетают подальше. Но оставшимся на этом пруду уткам и селезням очевидно хорошо, иначе бы улетели и они тоже. Впрочем, некоторым уткам в пылу драк ломают крылья, чтобы не улетели.

Как услышал я это, демография борделей и суровых гоп-кварталов предстала передо мной в новом свете, как общий закон природы.

Или вот история тут была недавно про девушку, очутившуюся на  острове Анатахан в обществе 33 молодых мужиков. Последствия печальны, но естественны.

Меж тем, есть притча, что если 100 молодых мужиков и 100 девушек выбросит на благодатный обширный необитаемый остров, то через год у них появится около 100 младенцев. А вот если мужик там будет только один, то ровно то же самое.

Противоположная ситуация про 33 мужика на одну девушку в притче отсутствует, но случилась в реальной жизни, очевидно не в первый раз и не в последний. Что было бы с этим анатаханским сообществом, проживи оно там еще несколько лет? Нормальные дети пошли бы у единственной сложившейся стабильной пары, а уцелевшие прочие мужики переквалифицировались бы в мирные гей-компании, монахов, философов, любителей вышивать крестиком и тому подобное.

Но это будущее, а частично и современность всего цифрового человечества. Достаточно красивой девушке хоть в городе, хоть на селе обзавестись смартфоном, как она залезает в соцсеть и вешает там свои фотки, видео хоть ежеминутно - природный инстинкт привлечь внимание будущего избранника.

Но если раньше выбор между ними был результатом драки пары самых достойных на своем пруду, то теперь это может быть сотня или хоть тысяча френдов и фриков, на выяснение отношений с которыми уходят самые цветущие годы жизни. Куда тут детей рожать, они мешают любимому занятию. Романтические поездки, драмы разборок, но главное - надежно предохраняться!

Я думаю, у природы множество сливных каналов для любого чрезмерно расплодившегося биологического вида, это лишь один из них. Человек со своими высокими технологиями просто умножает их эффективность. Одним людям на нашей планете лишними кажутся другие, но сражаться с ними хлопотно и рискованно. Самый эффективный охотничий прием - это прикорм и ловушка, чтобы дичь сама шла на выстрел, в сеть или на крючок. Всемирная сеть Интернет в этом смысле превзошла все предыдущие изобретения.

Битвой московской спеси с петербургской простотой называли современники трагедию, случившуюся 10 сентября 1825 года в парке Лесного института. Стрелялись флигель-адъютант Владимир Новосильцев и поручик Семёновского полка Константин Чернов. Первый - московский аристократ, второй - сын отставного генерал-майора Пахома Кондратьевича Чернова.
Злой судьбе было угодно, чтобы один из приятелей Новосильцева пригласил его погостить в поместье Черновых под Петербургом, где он и познакомился с дочерью хозяина, Китти. Белые ночи, соловьи и прелестная девушка - флигель-адъютант влюбился и немедля попросил у Черновых руки их дочери. Разумеется, родители дали согласие: партия блестящая, да и Китти полюбила Владимира всем сердцем. Счастливый жених поехал в Москву за материнских благословением. Его мать, урождённая графиня Орлова (из тех самых Орловых!), известию о помолвке сына не обрадовалась - в самом деле, незнатные Черновы им отнюдь не ровня. "У тебя будет жена - Пахомовна!" - ужасалась Новосильцева, но действовать решила "тонко", то есть подло, если называть вещи своими именами. Черновым написала, что даёт согласие на брак, а сама под благовидными предлогами удерживала сына в Москве, уговаривая его оставить эту блажь с женитьбой. Ведь должны же Черновы понять, что Китти Владимиру не пара - и сами расторгнуть помолвку...
Но простодушные Черновы не понимают. Не понимают, как можно говорить, что предложение в силе, но у невесты не показываться и свадьбу всё время откладывать. А по столице ползут слухи, один другого скандальней... Китти жалеют, понимающе осведомляются о её здоровье. Черновы оскорблены, и, защищая честь сестры, Константин вызывает Новосильцева на дуэль. Жестокие условия дуэли не предполагают мирного исхода: оба противника умирают от ран.
Убитая горем графиня велит построить на месте дуэли церковь, а Кюхельбекер пишет знаменитые стихи:
Клянёмся честью и Черновым:
Вражда и брань временщикам,
Царя трепещущим рабам,
Тиранам, нас угнесть готовым!

Лондон. По отелю Хилтон шла Девушка неземной красоты. Черный развивающийся хиджаб приоткрывал стройное тело в черном шёлке, рубашка с поясом на тонкой талии, брюки три четверти длины которых позволяли видеть идеальные ноги с идеальным педикюром в красивых босоножках на достаточно высоких, но устойчивых каблуках, идеальные руки с колечком, наверное, вполне приличной фирмы. Идеальное лицо с идеальным мейкапом. Столкновения двух цивилизаций было очевидно в пользу восточной красавицы. Но это Лондон, она спокойно шла по отелю, и люди вежливо, благожелательно смотрели на неё, не более.
В ливанском ресторане мы одни были без хиджабов, рядом сидели женщины в никабах, что не помешало поесть спокойно и вкусно.

Люди со всего мира везут в Лондон учиться своих детей, хранят деньги в банках с вековой историей и скупают там раритетную недвижимость по заоблачным ценам при том, что лучшая форма местного отопления - муж/жена и кот.
Они создали систему, при которой нихрена никого толком не учат, но дают все возможности учиться самими за большие деньги и выдают диплом, свидетельствующий только о том, что человек точно написал все работы, к которым придирались по-полной.

На российскую помощь американским сепаратистам в 18-19 веках англичане ответили значительной помощью СССР во Второй мировой войне в 20 веке.

После получения Индией полной независимости от Великобритании, тысячи индусов рванули в Англию вслед за "злыми колонизаторами".

В магазинах Лондона африканцы говорят на более совершенном английском, чем российские дипломаты, прожившие в Англии и Северной Америке значительное время.

Заметьте: в России люди зарабатывают деньги, но увозят их куда угодно. В Англию люди везут деньги, чтобы их там тратить.
Нюанс в том, что как только российские олигархи попробовали на англичанах зарабатывать, появилась красивая песня с тупым текстом с балетным сопровождением. Надираться по местным пабам без опасности загреметь на первые полосы газет и носить шляпки можно только местным жителям.

В этом разница между "там" и "здесь". Там можно быть Ангелом в хиджабе, но как только вы нацепите шляпки "как у них", польются комментарии, что вы позволяете себе лишнего.
При этом дипломатам шляпки положены, но не шикарнее, чем у местной аристократии.

Проблема не в хиджабах.
Небольшой остров информационно упаковал значительную часть человечества, разрешая платить им за услуги, но не позволяя разводить себя на траты, которые того не стоят.

Вы немного не понимаете их психологию.
Вы там можете хоть хиджаб надеть, хоть памперсы на джинсы, никто не возмутится.
Они могут помочь вам сделать "здесь" почти как там (климат разный), но они никогда не будут сами рядиться в никабы.
Вы ведь боитесь не того, что восточные девушки в хиджабах. Вы так задолбали детей, что они пример видят не в вас и не в местных учителях, а в далёких и необычных образах из другой жизни.

Всех красивых русских актрис вы распяли сплетнями, вылили на них литры информационных помоев и поставили в пример нации ... кого? Дом 1-2?
У итальянцев есть Орнелла, София, у французов Катрин, Мишель, у американцев весь Голливуд, а в Рунете даже красавицу прокурора - кумира японцев облили дерьмом, и это после поддержки Крыма в трудное время.

Ситуацию не изменит ни одно правительство.
Психологию сеновала надо менять на что-нибудь более изысканно-патриотическое, чтобы люди хотели быть похожими на вас.
Дело не в стоимости.
Дело в том, что им страшно даже среди вас хиджаб снять, потому что если ей родня фейс за это исполосует, вы побоитесь за неё сами заступиться.
Вы будете травить её за хиджаб, но первые испугаетесь защитить от расправы таких, как представители самой тоталитарной республики страны, залитой федеральными деньгами по их самые гаремы.

Среди вас страшно.

Аэроклубовский аэродром, День авиации. Показуха, экскурсии... Вдоль стоянки прогуливается толстое семейство - толстая мама, толстый ребёнок и очень толстый папа. Папа проводит экскурсию в стиле газетных фотографий про "бывалых пилотов", где даже лётчики гражданской авиации запечатлены на фоне пассажирского самолёта, изображая ладонями "воздушный бой". Со стороны, если не брать в расчёт папины размеры, ну чисто сталинский сокол. В конце папа, видно, решил показать маме какой он "свой" среди этих "бравых покорителей неба", подходит к нашей компании, стоящей возле Як-52. Конечно же, снисходительно похлопывает по плоскости своей пухлой лапой, оглядывает своё семейство и по-свойски так обращается к нам:
- Дысыаф*-то он - дысыаф, а пушечки-то остались! - кивая на трубку ПВД*.

*ПВД - приёмник высокого давления

Еду на велосипеде вдоль ажурного краснокирпичного забора по голландскому городу Арнем и вижу красивые ворота с табличкой наверху «MOSCOVA». Ого, думаю, парк в честь Москвы назвали. Или это просто совпадение двух топонимов.
Завернул я в ворота и покатил по главной аллее парка. Все очень красиво и ухожено. Но в какой-то момент я понимаю, что заехал на… кладбище: на газонах лежат каменные плиты, которые сразу и не заметишь. В глубине кладбища стали появляться кресты, памятники и довольно красивые часовни. Никаких оград, никаких затоптанных мест. Могилы все прекрасно ухоженные.
После я узнал, что это кладбище и впрямь связано с Москвой. Там раньше была ферма с таким названием, хозяин которой в 1812 ходил с Наполеоном в поход на Москву – см. https://moscowa.nl. В наше время это кладбище и на самом деле превратилось в парк – в мемориальный парк, куда ходят не только на могилы родных и близких, а просто погулять. И это некая мировая тенденция цивилизованных стран.

В Москве же у меня есть один велосипедный маршрут, охватывающий Лосиный Остров. Так вот, на въезде в этот парк на моем пути попадается Гольяновское кладбище, похожее не на кладбище, а на… свалку металлолома и другого мусора (см. фото). Здесь я вспоминаю голландское кладбище… И грустные мысли приходят ко мне… Может быть порядок в стране нужно начинать наводить с кладбищ, где покоятся наши предки, пережившие и не пережившие революции, репрессии, войны, грабительские денежные реформы, перестройки…

Прошу простить за грустный рассказ на этом анекдотическом сайте.
Но есть анекдоты, а есть исторические анекдоты, которые не всегда веселые.

Показали ещё раз по ящику старый добрый фильм Яна Фрида «Собака на сене».
С удовольствием пересмотрел, но решил пофантазировать на тему: А что дальше?
А ничего хорошего! Теодоро после свадьбы попадает в дикий переплёт, какого вряд ли ожидал. Причем его жмут с двух сторон: во-первых, Диана, которая в курсе его происхождения (да, тут Теодоро лоханулся по-крупному, надо было молчать) и, как женщина волевая и решительная будет держать любвеобильного мужа в ежовых рукавицах, намекая, в противном случае, на возможное разоблачение. А наказание за подобные штуки в те времена было одно – виселица.
И во-вторых – друг Тристан, который однозначно будет требовать денег за своё молчание. И чем дальше, тем больше.
Как же поступить Теодоро?
Видится только один выход – сначала избавиться от жены (возможно, с помощью Тристана), а потом и от самого Тристана. Скажем, поплыл Тристан с друзьями порыбачить, и не вернулся. Утонул. Ну, может же быть такое?
Вообще же, если предположить, что Тристан умён, а не только хитёр, то самое правильное было бы быстро стрясти с Теодоро побольше денег и умчаться подальше и навсегда. Скажем, в Армению)))). И жить там, каждый день оглядываясь по сторонам – не видно ли где засады?
Положение Дианы тоже весьма хреновое. По вышеуказанным причинам.
Единственный способ защититься ей от Теодоро – написать некое разоблачающее его письмо и на глазах Теодоро передать его туда, где оно будет вскрыто после её возможной подозрительной смерти. Например, старому графу, лже-отцу Теодоро.
Вот мы и подобрались к весьма интересному моменту. Граф Людовико. С ним всё не так просто…
Ему по пьесе Лопе де Вега около 70 лет. Эрнст Романов в фильме изобразил его как 90-летнего старца. Но, если проанализировать диалоги пьесы и сопоставить сроки, упоминаемые в ней - легко предположить, что ему слегка больше 50. Хорошо – 60. Это возраст, когда трудно обмануться и принять за собственного сына какого-то проходимца, хоть и по прошествии 20 лет.
Скажем так: графу позарез нужен наследник, он прекрасно видит, что его «разводят», но легко идёт навстречу. Почему? Потому, что вряд ли он найдёт своего настоящего сына, пусть уж лучше наследником станет человек знакомый, секретарь его соседки-графини.
Эта версия кажется наиболее правдоподобной, поскольку разоблачить Теодоро графу Людовико, в принципе, ничего не стОит: несколько вопросов о детстве и т.п.
Но это уже не по фильму, а по пьесе. По фильму же Людовико в исполнении Эрнста Романова – наивный старик, искренне поверивший в обман. Тем хуже для него, ведь случайно узнав, что его попросту «развели» мошенники, он сам поведёт Теодоро к виселице! Повторюсь – в те времена присвоение чужого титула простолюдином каралось очень жестоко! И Теодоро это понимает. Таким образом, от старого графа тоже необходимо избавиться, и поскорее!
Что же мы видим? После счастливой свадьбы начнётся кровавая резня: Диана, Тристан и его присные, старик граф…
И что в сухом остатке? Да та же Марсела! Она радостно кинется на шею овдовевшему Теодоро, рассчитывая (и не без оснований!) на благосклонность и подарки с его стороны. И ей ничто не грозит, так как она не знает тайны Теодоро.
Таким образом, в выигрыше остается Марсела, которую впору пожалеть в конце фильма (ну как же - Теодоро женится не на ней, постылый Фабьо - тут как тут и вообще, наблюдать каждый день идиллию своего бывшего любовника с другой женщиной – то ещё удовольствие!).
Но жалеть её не надо. Она выиграет больше всех.

Преподаю я, значит, сейчас информатику в профессиональном училище. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и всё знают. Я, недолго думая, провёл маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слёз. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: "Что такое клавиатура, для чего служит".
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а также для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск)".

Унылая пора, очей очарованье!

Возвращаясь ранним утром 1 ноября из глухих лесов, полных золотом падшей листвы, я задумался, отчего мне так хорошо на душе и в теле, а мимо бредут прохожие, страдальчески скрючась под зонтиками от дикого холода в +2 и пронизывающего мокрого ветра порывами до 3 метров в секунду. То есть от погоды, которую наши предки, да и сейчас жители северных регионов сочли бы вполне сносной и даже теплой. А мне она хороша только потому, что закутан в плотную водоотталкивающую альпийскую горнолыжную куртку немецкого производства, на руках моих немецкие кожаные перчатки, и лечу я на электрической шайтан-арбе с бортовым компьютером немецкой же фирмы.

Впрочем, собирали эту арбу трудолюбивые китайцы, но под строгим присмотром немецких инженеров и менеджеров на территории бывшей немецкой колонии. И поэтому она упорно не ломается уже 8+ тысяч км, как давно бы сломалось обычное китайское фуфло, продаваемое в России. Вот этим зонтикам, под которыми прячутся мелькающие мимо сотни прохожих, жизни при таком ветре от силы километров пять на коротких пробежках до метро или парковки, что безусловно способствует их новым продажам.

При этом сами китайцы лет за двадцать последовательных усилий опутали всю свою страну сверхскоростными железными дорогами, по которым поезда носятся со скоростью за 300 гладко как в космическом вакууме , что вероятно требует исключительной надежности и качества конструкций. А вот Сапсан тащится между двумя российскими столицами почти четыре часа на 200 по дороге, проложенной еще при Николае I, и трясется при этом. Но ездит он вообще благодаря разработкам компании Siemens для немецкой Deutsche Bahn (DB), как я недавно узнал в википедии.


Но свежий ветер бил в лицо, во мне бушевала красота среднерусской природы, так что я был признателен усилиям неведомых немцев и китайцев, благодаря которым я могу ею наслаждаться без всякого зонтика на приличной скорости 40-50. В этих радостных размышлениях я проносился по б. Немецкой улице, главной в б. Немецкой слободе, любимом месте пиршеств Петра Великого с отрочества до конца его дней. Несмотря на воистину железное здоровье, жизнь императора оказалась недолгой, вероятно потому, что отрока хитрые европейцы рано приучили к бухлу и табаку. То есть ровно к тому, с чем в самой Германии теперь упорно борются, а за вовлечение отроков и посадить могут.

И вот пролетаю я мимо кофейни-закусочной в этом историческом месте, а там помимо обычной рекламы кофе, сэндвичей и бизнес-ланчей появилась свежая вывеска: «Наливаем игристое к каждому завтраку!»

Район деловой, тут сплошь офисные служащие, студенты и преподаватели. Какая прекрасная мысль - хряпнуть игристого, явиться в свою контору или на лекцию, включить секундомер и засечь, как скоро тебя оттуда вышибут. Во петровские же времена проснуться с тяжелой головой после вчерашнего, накатить горячительных покрепче и радостно приняться за работу считалось нормой.

В 1984 г. нам от военной кафедры универа предстояло пройти полуторамесячные военные сборы в славном городе-герое Новороссийске для получения лейтенантского звания. Тогда было принято называть таких студентов, как мы, курсантами. А курсантам из экономии наверное ввиду ограниченного срока пребывания в военной части вообще не полагалась свежая военная форма. Другими словами: обмундирование выдавалось уже ношеное кем-то задолго до нас (вплоть до портянок). И при этом не полагалось никаких знаков отличия типа погонов, нашивок и т.п.

Также в армии той поры была еще одна аналогичная категория временно служащих, кому тоже ничего такого из формы одежды не полагалось. Это были старые (как бы просроченные) срочники в возрасте кажется до 35 лет, которых вызвали на дополнительные сборы якобы для повышения квалификации. Таких ребят тогда называли партизанами. И это был столь контрастный контингент, которого побаивались иногда даже некоторые офицеры. Но самое главное в этой истории то, что по форме одежды курсанты тогда вообще ничем не отличались от партизан.

И вот в один прекрасный день выпала "честь" вашему покорному слуге (т.е. мне) с несколькими его однокурсниками дежурить по кухне. После ужина, если я чего-то не упустил, там оставалось лишь помыть посуду. Но и это заняло достаточно много времени, поскольку к моменту окончания работ уже определенно стемнело. И это все, заметьте - по южному климату, ибо например в Мурманске тогда уже была самая глубокая ночь. Ну и все дежурившие однокурсники по окончании работ сразу же отправились обратно в казарму. Ну за двумя разве что исключениями. Дескать проверить все равно трудно, когда кто реально освободился. Да и кому это не в лом - проверять такое?

Дежурили мы в тот день на кухне с одним однокурсником по имени Кирилл, которого чаще называли Кирьяном. Кстати, это были годы борьбы Горбачева с алкоголизмом и советским народом. Поэтому тогда купить в магазинах такую продукцию наверное по всей стране было весьма проблематично. А мы тут по причине военных сборов уже наверное целый месяц просыхали. Ну и Кирьян предложил мне после освобождения от кухонного дежурства совершить самоволку в город как раз с этой целью - для пополнения в крови изрядно упавшей концентрации алкоголя.

Сейчас я уже точно не помню, каким образом нам удалось проникнуть за пределы нашей военной части, которая столь любезно приютила нас ажно на полтора месяца. Да и географию славного города Новороссийска мы оба не знали совсем. Поэтому, двинувшись по улице, где располагалась наша военная часть (в направлении к морю), мы рассчитывали лишь на ближайший винно-водочный магазин. Однако ничего похожего на нашем пути почему-то не попадалось, и мы продолжали упорное движение вперед.

Постепенно по краям улицы стали появляться жилые дома, а на улицах - прохожие, среди которых попадались среди прочих и красивые девушки.

Идет солдат по городу, по незнакомой улице,
И от улыбок девичьих вся улица светла.

Ну как-то приблизительно так. Но только мне лично почему-то вдруг стало стыдновато, что мы в военной форме. И ничего более глупого я тогда не смог придумать, как произвести некоторые манипуляции со своей пилоткой. Я ее снял и отогнул один из ее боковых краев так, что она стала похожа на кепку с козырьком сбоку. И так ее и надел на голову поперек - козырьком вперед. Ну, а Кирьяну эта идея очень даже понравилась, и он поступил аналогичным образом сразу же вслед за мной.

И вот в таком приблизительно виде мы на пару продолжаем движение вдоль по неизвестной нам улице. Соответственных требуемых нами магазинов по-прежнему не попадалось, но освещенность улицы постепенно улучшается, заметно увеличивается также количество прохожих, а на противоположной стороне улицы вырисовывается даже какой-то парк.

И тут мы вдруг оба на пару с Кирьяном замечаем, что по тротуару прямо навстречу нам идет какой-то офицер в военной форме. Признаться, мы не успев обмолвиться друг с другом ни словом, почти-что обделались, ожидая самого сурового наказания за самоволку. Однако, этот офицер тоже повел себя как-то на наш тогдашний взгляд не вполне адекватно. Увидев нас издали, он как-то нерешительно приостановил свое движение и неуверенно заметался из стороны в сторону, как будто тоже был чем-то испуган. И в результате он быстро шмыгнул в первую же попавшуюся дверь дома вдоль улицы. Когда мы с Кирьяном подошли к этой двери, то на вывеске рядом с ней прочли: штаб новороссийской военно-морской базы.

Вот так мы с Кирьяном единственный и очевидно последний раз в жизни оказались партизанами, сами даже не подозревая о том.

Был у нас в деревне один мужик. Противный, мерзкий, злой. Стоило футбольному мячу попасть к нему во двор - тут же протыкал его. Вечно подкидывал уличным кошкам еду с ядом, после чего по селу валялись дохлые пушистики. С собаками он был ещё более безжалостным - просто отстреливал их, а если не умирали сразу, то подвешивал за лапы у себя на дереве. Соседи постоянно жаловались на него, но он был так неадекватен, что стрелял в забор рядом с тем, кто приходил жаловаться. Да и у полиции на него управы не было - ведь его брат был шишкой в районе, а у него самого справочка имелась. Так и жили всем селом, стараясь избегать его. Но однажды всё это закончилось. Дворовый пёс спёр у него колбасу, которую тот купил для себя. Мужик погнался, начал стрелять и прогнал бобика. Вот только увидел не одну колбаску, а две. Резонно подумав, что пёс стащил у него сразу две - всё забрал и съел. И вот тут ему не повезло, ведь второй оказалась та самая колбаска, которой он травил уличных котов. Дяденька схрумкал палочку, затем ему поплохело, начал звать соседей, звонить в скорую. Соседи не стали помогать, а скорая не успела. Умер от своих же рук. Карма настигла.

> Новый отчёт канадского агентства по кибершпионажу предупреждает, что китайские "опасные субъекты" взломали по меньшей мере 20 правительственных сетей в Канаде за последние четыре года. За последние пять лет "опасные субъекты" взломали и сохранили доступ к многочисленным правительственным сетям, собирая сообщения и другую ценную информацию», — говорится в отчете Национальной оценки киберугроз.

> В докладе Пекин и его «экспансивная и агрессивная киберпрограмма» выделены как единственная «самая изощренная и активная государственная киберугроза» для Канады, опережающая те, которые исходят от России, Северной Кореи, Ирана и — впервые — Индии.

Одна из самых долгоиграющих клоунад, кстати - "как нас злые страны хакают непрерывно".

Преследует цель легализации ответных действий в области хайтеха, всяких санкций-пошлин-запретов, плюс стигматизации "Посмотрите какие они гады - святой хайтех не ради развития используют, а вредят, а вот то ли дело мы, мы-то человечество в будущее двигаем", плюс оправдания своих факапов "эт не мы проект просрали, это китайские хакеры всё сломали, проникли и в последний день удалили весь код, бэкапы и короче поэтому нифига нечего показать".

Но каждый раз оборачивается лишь большим позором, ибо выходит пренеприятнейшая картинка.

1. Есть умопомрачительный западный хайтех. Такое-то прорывное оборудование, такие-то датацентры, такие-то суперотборные гениальные профи, такие-то наработки технологические, такие-то управленческие методологии, такие-то беспристрастные аудиторы которые не допустят ни малейшей ошибки, отследят да сразу уведомят, всё дорогое, сертифицированное, проверенное, надёжное, сверхтехнологичное. Короче как в любом фильме военном - там такой у США всегда командный центр, где куча людей с орденскими планками до колена сосредоточенно ходит между огромными полупрозрачными экранами, и главный там пожилой негр с погонами маршал-адмирала спецназа конных водолазов, и в очках обязательно, и очень сурово выдаёт команды и на экранах всё такое пиу-пиу пдыщ, короче у зрителя создаётся понимание что тут-то всё серьёзно, сверхтехнологично и так далее, "мы обречены на победу" поэтому.

2. Есть пьяные ватники в ушанках и телогрейках - северокорейские, китайские, для публики западной без разницы. Они там на технологиях советских времён, всё ржавое и кривое, сами голодные, командиры их бьют раз в час, иногда децимация, работают на БК-0010 примерно, никакого доступа к технологиям, каменный век да и только.

3. Вторые регулярно пердолят первых, вскрывая суперзащищённые сети, показательно доставая данные (как в случае с SONY), глумясь и издеваясь. Обратного не бывает, никто например ни разу успешный взлом северокорейских сетей с пруфами не показал.

4. Образы в пунктах 1 и 2 прокачаны десятилетиями, и ситуация патовая - фактаж по инцидентам говорит что где-то точно закралась ошибка, но переделать пропаганду никак нельзя, потому что в вашингтонском обкоме образы эти утверждены худруком.

5. Ничего не меняется ещё и потому что бюджет после таких инцидентов выделяется стабильно. Если не будет страшного китайско-корейско-российского хакера, то "где же я буду столоваться" (ц).

К каждым выборам или знаковым событиям сие вытаскивается ещё и как раннее упреждающее подтверждение для грядущих вбросов "победил не тот кто надо потому что китайцы всё похакали и подправили результаты". Очень удобно.

Даже интересно сколько эта тема вообще ещё продлится. В какой-то момент ведь ну совсем даже наивным станет понятно, что от этого лишь минусы для запада, они ж по сути заявляют этим о своей некомпетентности и коррупции гораздо больше, чем о злокозненности китайских хакеров. "Взломали и сохранили доступ" + "На протяжении 5 лет", ничего так APT-работа. Пять лет по внутренней сети китайский троян канадцы ловят, с сачком, осиновым колом и дустом? Тут уже икону надо...

Вопреки Булгакову, рукописи горят. Кроме самих текстов нужна ещё и судьба. Вот, скажем, «Виктор Вавич» Бориса Житкова. Если бы у этого романа была судьба, он занял бы нишу между «Тихим Доном» и «Живаго». Теперь он станет, может быть, лишь темой диссертаций. (Андрей Битов)

Это лучшее, что написано когда-либо о 1905 годе. Какой стыд, что никто не знает эту книгу. Я разыскал вдову Житкова и поцеловал её руку. (Борис Пастернак)

Лет n-назад случилась эта история.
Имена изменены чтобы не палить участников.

Мы сидели в уютном баре и не спеша пили пиво когда Мишка опять затянул свою песню что ему очень нравится начинающая порно модель Эрика Ларсен и как он ее хочет, как, куда и сколько раз.
Мишаня, или Майкл, как его многие называли, фигура колоритная - выглядит так, словно с него Гебельтс карикатуры срисовывал. Так то он мужик нормальный, но когда выпьет - это песец. Часто начинал бить себя в грудь и кричать что он русский по паспорту. На резонное замечание что бить будут не по паспорту и предложение посмотреть в зеркало на свой рубильник распалялся и орал еще громче.
В тот вечер его заклинило на Эрике. Мишаня говорил что она на кого-то похожа, и как бы он с ней, что это мечта любого и вообще мы в женщинах не понимаем.
Мы посмеивались и подначивали его пока Димон не предложил:
- Горыныч, ты вроде как адвокат, связей много, можешь помочь человеку?
-А это идея,- отсеявшись ответил я. И у меня созрел план.
Сделав пару звонков нужным людям я получил представление как работает порно индустрия.
Был составлен договор, от имени фирмы (не скажу какой чтобы не было рекламы), предлагаемая сумма была около 1500 долларов за день.
Фирму Мишаня открыл на следующий день.
С помощью агентства вышли на Эрику, а дальше все пошло по плану: оговорка условий, подписание договора, аренда студии. И наконец настал день «Че».
Мишаня свою мечту осуществил. Этот шедевр мирового порноматографа так бы и остался лежать у Мишани и пылиться, но каким-то образом попал в руки Димона.
Решили посмотреть все вместе, включая Мишаню, но ему об этом не говорить вплоть до начала показа.
Собрались у Димона, выпили, потравили анекдоты, и незаметно включили видео.
Помните почему в общественном транспорте нельзя заниматься сексом?
Вот-вот. Именно это мы устроили. Стали комментировать и давать советы. Мишаня, красный как рак, молча смотрел то на нас то на экран. А потом встал и ушел.
Мишаня продолжил с нами общение но стал часто исчезать, ссылаясь на занятость. Позже он сообщил что решил продолжить свой маленький бизнес и открыть сайт.
А недавно Майкл сообщил что одна крупная компания предлагает ему очень оскорбительную сумму за его ресурс.

Идут два вертолёта над Волгой, на предельно малой высоте. Ведущий весь во внимание, командир в мыле, высота минимальная. А экипаж (правак и бортач) всё по сторонам шарятся и командиру докладывают:
- Там на берегу бабы голые лежат.
Приземляются, командир-ведущий подходит к командиру ведомого вертолёта:
- Слышь, мне там мужики говорили, на берегу бабы голые лежат, ты не видел?
Второй отвечает:
- Не знаю, как насчёт голых баб, когда ты над ними пролетал. Я видел только, как мужик из палатки вышел и мне жопу голую показал!

Третья дочь

Да, друзья, у меня есть одна любимая дочь от неполучившегося брака и еще одна любимая дочь от того брака, в котором сейчас. Но речь пойдет не об этих дочерях, а о совершенно другой дочери, назовем её номер ТРИ.

Пишет мне на досуге одна, ну, девушка, ну, уже много лет прошло с нашей последней встречи, и живет она теперь не в России, а уже давно в Испании. Пишет или звонит, я уже сейчас и не помню, и так, между делом, мне говорит, что, мол, намедни приедет в гости к родне её дочь, которой, она сделала на этом акцент, 20 лет.

Мы как раз с ней последний раз ровно 20 лет назад там с копейками, а может, и единственный раз имели некие половые отношения, а потом разошлись, и она через месяц вышла замуж за одного нашего общего знакомого. Дочь эту на того знакомого записали, объяснила она мне. Записали дочь. Но говорит, вот её фотка, сам посмотри, чья она дочь. И была такова. С тем парнем она давно развелась и жила уже с другим там нерусским в Испании.

Тогда я долго смотрел эти фотки этой своей новой дочери в далекой Испании. Даже матери показывал. Так как я еще тот капиталист и, честно скажу, совершенно небогатый человек, живу от зарплаты до зарплаты и почти всю свою жизнь посвятил выплате огромных долгов своих разорившихся в прошлом довольно известных магазинов спортивной одежды (помните, наверное, «Универмаг «Тайсон» они назывались).

Рассуждал так: на хер ей нужен нищий биологический отец, который едва концы с концами сводит, писатель-неудачник, художник, не продавший ни одного вшивого рисунка, даже не то чтобы картину или там еще что.

Решил: хрен с ней, и от встречи с ней, с этой третьей дочерью, отказался. Такой я вот урод. Плюнул и забыл, все мы такие мужики, тем более у меня достаточно дочерей, и новой в принципе мне и не нужно, подумал я.

После того всего прошло время, там год, два, три, десять лет. И вот теперь, когда я все так же неудавшийся писатель и все такое, но думаю, там где-то моя дочь живет и, может, даже мечтает своего биологического отца встретить или просто познакомиться и все такое. Тем более с долгами своими я рассчитался и уже могу некую третью дочь угостить рафом на улице или фо-бо в кафе.

Нашел ту девушку, говорю, мы уже старые и все такое, можем откинуть копыта в любой момент, давай с дочерью знакомиться будем.

А она мне говорит: «Прости меня, я тогда просто так это сказала, просто она так на тебя похожа, но у меня потом еще дети появились, и они, представляешь, тоже на тебя похожи. Просто так я тогда это сказала, ну, шутка».

Вот так я 10 лет жил и думал, что есть у меня некая секретная третья дочь, а в итоге всё, я правильно сделал, что тогда не встретился. Как чувствовал. Ну и прикол.

А у вас подобное было? (вот, кстати, та самая Третья дочь)

По прогнозам уже в следующем году КНР обойдёт связку Nvidia+TSMC по производству AI-чипов, одновременно выходя на паритет по мощности одиночного изделия.

Бодренько.

Фигово что это может послужить сопроводительным к обрушению пузыря genAI событием.

Просто напомню, что вся тема держится на том, что есть баржи напечатанных денег, розданных инвестфондам. Есть главы инвестфондов, массово пилящие деньги на хайповых темах, "Вы исполняете что вы прорывной стартап, я вам пробиваю финансирование от нашего фонда, вы мне 20% лавэ назад, оки?". Есть умеющие имитировать сопричастность к ультрахайтеху люди, "Мы калифорнийский стартап, с дрожью меняющий мир и создающий будущее, кстати я веган и мои местоимения оно/ихний". Есть тема "если во входящий раструб чёрного ящика с надписью AI впихнуть просто ну дохера данных, то там самосгенерируется особо умный робосоветчик, который за нас всё шикарно сделает и жить нас научит". Под эту тему рисуются проекты циклопических датацентров, базовая логика проста как инста Бузовой - надо очень-очень-очень много серверов с очень дорогими микросхемами, кабель на гигаватты и охлаждение с полторы Антарктиды, и тогда туды пихаешь значит сверх-гипер-мега-языковую модель, впихиваешь в неё все доступные данные, и...

(это было у Стругацких в "Понедельнике", там супермодель сверхчеловека на полигоне втянула в себя все матценности, включая Жигули, джинсы, и ящик пива, после чего начала останавливать время и сворачивать пространство)

... и вот дальше пока как в тумане. Короче дальше начнётся Другая Жизнь с god in/from the machine (но это не точно). Но бабло осваивается на тему - чудовищное. Акции Nvidia/TSMC надуты этим ректальным метаном просто как газовый гигант с правой части диаграммы Герцшпрунга-Рассела.

При совпадении по времени событий "вагон AI-единорогов с миллиардными инвестициями создал позитивное них@я", "инвесторы не видят возврата по AI-фронту, сплошь убытки, и новым денег не дают", "да ещё и у китайцев те же чипы только дешевле, тема теряет статус Западного Ультрахайтеха и Фронтира" всё валится в пыль так, что крах доткомов будет для индустрии чем-то типа "в детстве как-то коленку поцарапал".

Как же надоели поборы в детском саду. Собирают на стулья. По 1800 рублей с человека. Мы сдавать отказались категорически, после чего родительский комитет решил, что мы обязаны сдать, "это для наших детей", "вы токсичная" и прочие прелести. Я написала жалобу, и теперь нас готовы съесть с потрохами, потому что запретили собирать деньги, если хотя бы один человек в группе будет против. А стулья будут, но уже не за наш счёт.

У меня есть простой критерий, по которому можно определить есть ли в стране демократия или нет.

Критерий простой как лапоть — могут ли граждане заблокировать неприемлемые для себя решения властей (их еще непопулярными называют). Не эта вся бодяга с "ну вы в следующий раз за них не голосуйте", а вот прям сейчас. Допустим 90% против пенсионной реформы, парламент голосует за, народ накладывает вето. Или парламент в принципе не может за такое проголосовать. Не в данном конкретном случае не хочет, а просто НЕ МОЖЕТ физически.

Где такое работает реально?


Ну вот смотрите прямо сейчас что творится в США и в ЕС. Одним предлагается выбрать между стариком в деменции и по сути фашистом. Вам клизму или сэндвич с дерьмом? Не выбирать нельзя, это ваш гражданский долг. Этот же мультик блин не путинские пропагандисты сняли, а люди которые в этой системе десятилетиями живут.
В ЕС еще круче. История с пенсионной реформой во Франции вам понравилась? А как Анналена Бербок (мне плевать на мнение избирателей) смачно так и демонстративно харканула в лицо электората. Что там с ней? На мороз уже выкинули? Нет? А почему?
Понимаете в чем фишка. Раньше все это выглядело более или менее прилично, хотя по сути было тоже самое, но внешний политес соблюдался. Сейчас все маски сброшены. И дальше будет только хуже, не сомневайтесь. Не только у нас, оно ВЕЗДЕ так будет.
Потому что это не флуктуации, это глобальный процесс, и он не остановится.
Так что вопрос не стоит "будет нам комфортно и респектабельно", а так "мы все живы то останемся, или нас всех принесут в жертву Мамоне". И пока что все идет по плохому варианту.

В хозяйстве пригодится всё -:)

Похоже на выдумку, но правда.

Практически перепечатываю указанный источник. А кусочек задержания и в Ютьюбе уже есть.

28 октября в израильскую полицию поступил сигнал о необходимости срочного перехвата. С армейской стоянки в приграничной зоне на севере исчез припаркованный там пикап с ракетной установкой. Несколько таких пикапов нашли в южном Ливане и перегнали в Израиль.

Увидев, что одного из них нет, в армии тут же известили полицию, и один из патрулей заметил едущий грузовик, на платформе которого стоял именно такой транспорт с ракетным "ульем".
Сотрудники полиции остановили грузовик и задержали двух похитителей – жителей сельскохозяйственного поселка. Утром полиция будет ходатайствовать о продлении срока содержания в КПЗ для подозреваемых.

Пока неясно, зачем двум "селянам" потребовалась заряженная мобильная ракетная установка.

На экзамене в 2й класс математической школы города Д., был вопрос сколько прямых линий можно провести через одну точку ? Свой ответ дочка показала потом мне на листочке, она провела много линий карандашом, и решила что если больше 100, то линии начинают сливаться и написала 100.

Просто она не читала книги Евклида (300 г. до н. э), книга первая, Линия — длина без ширины.

А кто их читал то ?

Навеяло недавним видео из мемов на ан.ру, где кошка вела себя неадекватно и бросалась как на людей, так и на собак. Бесстрашная, решили многие. Больная, заметили те, кто знает что такое токсоплазмоз. Кошка считается основным носителем этого паразита, ведь именно в ее организме есть условия для размножения и откладывания ооцист (яиц). И вот что интересно: чтобы кошка заразилась она должна съесть больную мышь. И тут многие из вас вспомнят видео, где такие же бесстрашные мыши сами бросаются на кошку, что абсолютно не типично, ибо здоровые мыши не переносят даже запаха кошачьей мочи и убегают. Но в нашем случае это уже не простые мыши, а мыши чей мозг поврежден паразитом и тот вынуждает её (мышь) становиться жертвой кошки ради откладывания яиц. Кошка из ролика же не пытается стать чей-то жертвой, как может показаться, а просто больше не способна контролировать своё поведение т.к. токсоплазма разрушает нервную систему животного, а позже и внутренние органы. Дальше интереснее: этот паразит живёт не только в домашних и диких кошках, а также в грызунах, курице, свиньях, оленях, енотах и даже кенгуру и дельфинах, но и в человеке! Который заражается при контактах с фекалиями кошек (привет кошачьи лотки и детские песочницы, кошачья шерсть). В России токсоплазмозом болеют примерно 30% населения страны, в некоторых регионах Франции, где в культуре принято подавать на стол мясо со слабой термической обработкой (привет су-вид), заражены 98% населения. А всего в мире официально насчитывается 2 млрд заражённых. Даже ты, читающий эту не смешную историю скорее всего заражен. Но списываешь симптомы на обычную аллергию или слабый иммунитет. Любимые места обитания паразита это нервные и мышечные ткани, поэтому чаще всего поражается мозг и глаза. В конечном итоге, именно токсоплазмоз становится одной из причин шизофрении и биполярного расстройства. В журнале Trends in Immunology появилась статья, авторы которой продемонстрировали, что токсоплазма снижает содержание в нервной ткани норадреналина, запуская воспалительные процессы. А поражение нервной ткани приводит к депрессии, неврозам, повышеной возбудимости и склонности к суициду и безумию (вспомнили кошатницу из Симпсонов). Всё ещё хотите гладить уличных кошек?

В 19 лет открыла в банке виртуальную кредитку на 40 тысяч. Спустила на всякую ерунду: гулянки, подарки, одежда, такси и другие вещи не первой необходимости. Но, как говорится, берёшь чужое - отдаёшь своё. А своего у меня не было. Проценты и пени росли, капали. Из банка звонили - я не брала. Приходили уведомления, что передали в суд и прочее. Я полностью игнорировала. Как итог: дело уже в исполнительных органах по изъятию имущества, долг около 60 тысяч, и я, не работающая в связи со здоровьем. Была в отчаянье. Собралась с мыслями, вывалила всё папе, думала, что убьёт...
Папа всё понял, дал нужную сумму, сказал, что это будет мне уроком. И на самом деле, как только верну ему все деньги, хочу жить по принципу: если не хватает денег на что-то, значит, или оно не нужно, или стремись зарабатывать больше, чтобы хватало. Никаких кредитов и кредитных карт - не умею, боюсь.

Две "жемчужины" творчества спортивных комментаторов.
2002 год. Япония, чемпионат мира по футболу. Геннадий Орлов: "С мячом Маттеус. Ну, уж если он приложится к снаряду, то ядро полетит, как пуля!"
2009 год. Комментатор радио, оставшийся неизвестным: "Милан" и "Интер" - вот триумвират лидеров итальянского чемпионата!

Все-таки стандарты красоты меняются. Я не про анорексички средневековья и не про целлюлитных красавиц эпохи возрожденья. Я про примерно современье. У меня была дежурная отмазка на экзаменах для жаждущих четверки, а то и отлично. Но хотят такие много больше, а я-то еле вытащил их на трояк: "хочешь четверки, а я хочу миллионов десять, виллу на Багамах и... А я хотел в начале 90-х Ким Бессинджер. Вопли красавиц местного разлива:" так она же старая!"
Но я-то помню её такой, так и в 90-х она вполне смотрелась. Пришлось заменить. А тут вышла очередная "бондиана" с Холли Берри. И опять не так: "Она же страшная". Так я так не считаю. А то, что все мечтают переспать с мулаткой!! Но тут появился , как я считаю один из лучших фильмов Вуди Аллена, "one point". Но какая там Скарлетт Йохансон. Да, я понимаю, что уже технологии торжествовали, но далеко не всем это помогает улучшить фигуру. Заменил, и что:"А зачем она вам". Это уже мнение ребят. И как-то сразу начинаешь сомневаться. Толи по мнению студиозрв мне уже поздно мечтать о красотках, толи положено мечтать о совсем других. Но тут вышла экранизация "Анна Карениной" с Кирой Найтли. Ну та, где героиня падает под игрушечный поезд. И ведь покатило:
-Виктор Сергеевич, а у вас хороший вкус.
А еще прислали куча коллажей, где я в обнимку с Кирой. А ведь есть к чему придраться к внешности героини. Так я и задумался,а есть ли сейчас эталон красоты. Ну как Мерилин Монро, Найоми Кэмбел?

На работе поменяли директора. Через месяц он отчитался наверх о том, что он провёл оптимизацию, которая улучшит рабочий процесс почти в 2 раза. А в чём заключалась оптимизация? В том, что переименовал все отделы и должности. Бухгалтерия теперь отдел финансов и отчётности, кадры теперь отдел по работе с персоналом, секретарша теперь помощник директора, уборщица стала специалистом по контролю чистоты, а сам он не директор, а генеральный директор.

Научила детей в саду играть в игры своего детства: "Колечко-колечко", "Краски", "Хали-хало", "Испорченный телефон". Теперь я счастлива, вместо беготни они всегда заняты делом.

Мне очень сложно представить, то что не могу визуализировать. Я вроде не тупой, вроде понимаю что солнце очень горячее, типа свет это энергия, которая высвобождается в тепло, поэтому на земле летом тепло, а зимой теплее надо одеваться. Но я не могу понять, как оно так долго горит? Не, ответ что оно тип дохуя большое не прокатит. Оно же всё горит, целиком. И вот как оно горит то? Там же водород, гелий, туда-сюда бегают.

Мне сложно понять, что оно до сих пор горит, и всё равно что там большой объем. Я не могу осознать то, что-то так долго горит. По сути это вечный двигатель. 4.5ккк лет Солнцу, пишут в инете, 1.4кк км в диаметре. То есть, полтора миллиона топлива в диаметре горит уже четыре с половиной миллиарда лет.

Эти ваши интернеты говорят -

Большинство людей не осознают, насколько миллиард больше, чем миллион. 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31.5 лет

И вот пиздец как не понятно. То есть, типа если умножить массу на энергию, плюс поместить в правильную среду, то канистра бензина на луне будет год гореть, так? И тут мне дохуя кто ответит и напихают в панамку, мол термоядерная энергия, но ёпт, она по сути сама себя воспроизводит? КАК? Из чего?

И вроде бы физики, химики, астромы могут обяснить. Долго, муторно, умными словами, и я может пойму. Но тут вопрос по теме изначального поста - КАК ОНО ТАК СЖИМАЕТСЯ??? То есть баскетбольный мячик сжимается до размера песчинки. И вариант что так типа все это дело гозообразное меня не устраивает, ибо я не пойму, дисонанс с первым вопросом, а чо тогда оно так долго горит? Ну тип ядро, выделяет топливо. А из чего тогда состоит ядро? Что может выделять столько лет такую толпу топлива.

И вот эта херня мне взрывает мозг, в 2 часа ночи. Хотя в 7 вставать.... Спасибо блять.

Мало что так сильно бесит россиян, как заголовок "Россиян ждут ужасные крещенские морозы" над статьей "В Москве на крещение ожидаются ужаснейшие жутчайшие морозы до минус пятнадцати градусов по Цельсию"

Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...

Приключения человека-работника. Иду утром на работу и думаю, что прикольно было бы, если бы мне не нужно было спать. Вот есть же такая патология, когда люди не спят вообще и нормально себя чувствуют. Вот иду и размышляю, что бы я делал тогда ночью: может, играл за компом, пока жена спит с малым? И тут приходит мысль, что рациональнее было бы устроиться на вторую работу...

Скверный анекдот

Во время щебетанья двух подруг при встрече, еще в 80-е годы, услышал я следующий анекдот:
Женщина, у себя дома в постели с любовником, и тут внезапно звонок у входной двери и голос мужа за дверью. Любовник в растерянности, женщина решительна: "Прыгай!!!". Любовник подскакивает к окну на 3-ем этаже, смотрит со страхом вниз на бетонные отмостки, но прыгает. Сломал ногу, лежит, корчась от боли. Женщина, выглянув в окно и скидывая его одежду, говорит ему решительно: "Отползай, отползай!!!"
Обе подруги мило и весело посмеялись после анекдота.

Новости 28.10.24: "В подмосковных Люберцах погиб мужчина, который получил серьезные травмы при падении с высоты во время бегства от супруга любовницы, сообщает РЕН ТВ. По данным источника телеканала, пострадавший выпал из окна на третьем этаже жилого дома." https://news.rambler.ru/incidents/53645766-rossiyanin-pogib-pri-padenii-iz-okna-ubegaya-ot-muzha-svoey-lyubovnitsy/

"Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества - чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры."

(История от 29.10.2024 https://www.anekdot.ru/id/1487050/, исправленная и укороченная )

Привет, меня зовут Анка-пулеметчица, и я, нет, не звездоболик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в восьмой раз по первому разу, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Цыплят по восемь считают!...".
Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил:
- От кого?
Я подумала, и ответила:
- А от кого можно было?
- Можно только от меня или от моего заместителя, - сразу сориентировался в ситуации муж.
- Ну, тогда от тебя, - подтвердила я.
Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное:
- Может, еще рассосется?!

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Как-то с братом решили сыграть в перекидного. Договорились играть до десяти побед. При счёте 7:0 соперник бросил карты и отказался продолжить борьбу. Ну, и зря он это сделал - сразу стал "Алексиола - вождь семинолей".

ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ ТРЕПЛУШКИ

Не найдя к Хеллоуину на сайте ничего про нумерологию, решил заполнить сей изъян, и чуть приподнять над ней завесу таинственности.
Всмотритесь в повседневные события с нумерологического ракурса. Эти события буквально кишат интереснейшими сведениями, а мы проходим уныло мимо, не замечая богатейшую палитру жизни!

Не буду далеко ходить за примером. Взглянем на фото мема от 16 октября https://www.anekdot.ru/id/1484869/ (воспроизведено в конце данной истории). Казалось бы, ничего особенного, за исключением слива водосточной трубы частного домовладения, претендующего на некоторую художественность вида. Но:
1. Вглянемся пристальней в дату опубликования, 16 октября. Вам она ни о чем не говорит? Но буквально на следующий день, 17 октября, на сайте вновь объявилась после длительного исчезновения Чатланка с Приальпия! Что характерно: даже стоп-сигнал авто на фото не успел до конца погаснуть. Все говорит в пользу того, что это Чатланка прикатила откуда-то 16-го, вырубилась с дороги, а 17-го снова с неуемной энергией на сайте.
2. А паркетный пол в гараже ни о чем не говорит? Кто, кроме перфекционистки Чатланки, настелит в гараже паркет из-за того, что там стоит или будет стоять паркетный внедорожник?!
3. А теперь взглянем внимательней еще раз на дом. У Чатланки в замке, как она писала, 3 этажа. А что мы видим на фото, у стоящего там "Люцифера" дождевого трансфера?- Правильно,- бешено выскакивающие из орбит глаза. Ну не могут они так выскакивать, если бы ему в голову ударяла вода всего лишь с крыши первого этажа!
4. И кроме того, из его плотно сжатых уст так и рвется наружу 3-этажный мат, в точном соответствии с этажностью Чатланкиного замка!
5. А сколько пуговиц на прикиде Чатланкиного Люцифера?- Тоже три! На самом деле это водомерные глазки, для контроля уровней заполнения дождевого пузыря в конструкции Люциферов, устанавливаемых в строениях этажностью до трех.
6. А сколько полосок-ободков видим мы на тазике возле Люцифера?- Тоже 3! Мы помним рассказы Чатланки о том, как она сама восстанавливала заброшенный замок, таская, по-видимому, сама раствор в тазике на этажи. При этом сообразуя этажность подъема тяжести со своими физичекими возможностями. Что и оставило следы от трех уровней раствора (впрочем, есть и допверсия о происхождении этих полосок, если уложусь в разумный объем, допишу позже).
7. А сколько рядов кирпичей видим мы позади Люцифера? Четыре. Ровно столько. сколько этажей у Чатланки, плюс подвал. Это образцы материалов со стен, - для задолбавших Чатланку архитектурно-строительных инспекций.
8. А что это за неведома зверушка приткнулась возле кирпичей, ни на кошку, ни на собаку не похожая?- Ба, да это же котопёс, о котором нам сообщала ранее Чатланка! Он сидит тут неспроста, подробности попозже.
9. А кто же все-таки воплощен в главном железе?- Да это же двухсотый, решивший поесть поесть с Чатланкой в лифте незнакомый мужчина! Два нуля его порядкового номера прямо-таки читаются в его глазах, а двойка- в их количестве. Как идет этому двухсотому его прикид с цинковым отливом!
10. Дышит Чатланка к Люциферу не совсем ровно, что видно по его искривленному позвоночнику, приведшему к опусканию его левого плеча относительно правого. Он пытается скорректировать, упираясь о стену, но и стену от этого повело. Бывало, поддав вечером от накопившейся за день к ней нелюбви от минусателей сайта, подойдет она к Люциферу, прильнет к нему всем телом плотно-плотно, вплоть до протрузий рейтузий, ощутит его крепкое мужское сердце, и пролепечет ему в ухо: "Поллюциферчик ты мой!...".
Такой напор страсти даже железо прошибает! И где-то из глубин его выплескиваются наружу гулким трубным голосом стихи:

Ветер колючий трубе вырывает
Дымчатой шерсти клок.
Лысый фонарь сладострастно снимает
С улицы черный чулок...

Эти стихи Маяковского сохранил в себе российский металл с памятью формы (поэтической), пошедший на изготовление Люцифера.
11. Может, отсюда и появились 3 полоски в тазу. Ведь Чатланке, реставрируя заброшенный замок, приходилось порой и мыться в этом тазу, и бывало тесновато вместе с причиндалами. Возможно, металл тазика оказался как с памятью формы, так и размера.
12. А зачем вообще стоит там этот тазик, почему дождевая вода не стекает прямо на землю?- В собранную в тазу чистую дождевую воду сыплет Чатланка ячмень. Его у нее- куры не клюют! (Здесь, похоже, раскрывается главное предназначение вышеупомянутого котопеса). Полученное в конце процесса пиво идет под маркой "Регенсбир". Чатланка выросла уже до замдиректора по его производству. Во времена ковида, когда многие стремились работать на удаленке, Чатланка, наооборот, стремилась работать на приближенке, порою уходя в работу с головой. Это заметили и достойно оценили.
Но минусатели сайта, блин, долбят и долбят ее, выводя из равновесия. И заберется тогда Чатланка на крышу свое замка, и ревет, ревет там, пока Люцифер снизу не просигналит, что уже переполнился. Пиво, полученное из ее слез, имеет тонкую горчинку, и выпусается эксклюзивными партиями под маркой "Слеза звездоболки".
13. Бальзамом на душу Чатланки капает поэзия. Один упорносайтный поэт "Хи-хоп ца-ца" подъизучил даже для этого немецкий, и ублажает теперь Чатанку сразу двумя языками, типа

Баден-баден,
Душен-душен,
Путцен-путцен,
И бутцен-бутцен!

Растроганная Чатланка тоже кладет ему на рифму:

Пиши, пацак, подлец, пиши,
Ты- крем-брехло моей души!..

И, разгорячившись, гонит дальше Чатланка вентилятором фекалий на всех, кто минусы поставил...
14. На критику своего творчества реагирует Чатланка с достоинством и объективно: "А вы поп-корн сожрать смогли бы на лифте с водосточных труб?"
15. В последнее время увлекась Чатланка музицированием на гитаре. Начинала с авангардистской-, из натянутых бараньих кишок между ручками тазика. Но после того, как одна из ручек оторвалась (см. фото), перешла на традиционную. Но так и до сих находится в поиске струн, звучание которых задевало бы струны ее души. Магазинные ее раздражают искусственностью тембров. Пробовала струны из кишок пасущихся неподалеку альпийских баранов. Звучание становилось чересчур естественным, вспыхивали детские воспоминания о домбре, степи, всюду ей стал мерещиться Болтабай, несущийся за ней и выкрикивающий "Одна палка- две струны!...". В поиске подходящих струн, остановила однажды Чатланка свой взляд на водосточном окончании Люцифера. Отрезала от него узенькую полоску, выковала из нее струны. Какой дивный звук получился! Прямо тембр голоса мужчины ее мечты! Но к сожалению, это уже красная линия.
16. А так, если накатит, взбирается вновь Чатланка на крышу своего замка и воет оттуда белугой. И слетаются к ней со всех сторон кто на чем,- кто на метлах, кто на пылесосах-швабрах ее подруги-швалькирии. И зовут, зовут, повернувшись к Альпам: "Шамбала, шамбала!...". Шипящий звук затухает в воздухе сильнее, и до Альп доходит уже почти что "Амбала, амбала!...". Но умные Альпы улавливают исходный смысл, и пересылают послание дальше, на Тибет. И оттуда возвращается оно, мудростью гор исправленное и дополненное: "Шам-Балабол-Табай!..."
Ку...

П.С. Вечером стылым, хмурым и длинным, всех поздравляю с Хеллоуином! (А поэта Хоп ца-цу- с новой рифмой на мацу!)
П.П.С. Предыдущий хеллоуиновский мистичок находится по https://www.anekdot.ru/id/1424279/

Получил такое письмо!
Уважаемые коллеги, друзья!
Приглашаем Вас принять участие в Международной научно-практической
конференции <см. название ниже>, посвященной 225-летию со дня рождения
Александра Сергеевича Пушкина.
Не удержался и слепил по известному шаблону такую картинку (мем).
PS. Фингал получен в том числе и за неправильное ударение в слове "языковых".

Соревнование — полуслепая бабка:админы банка. Цель - выявить, кто быстрее запустит оборудование после попадания в него кота.

Бабка. Выявила попадание кота в провода от телика к ресиверу. Кот выманен вкусняшкой и закрыт в переноске.
Админы: Кот бесцеремонно выгнан промышленным феном.

Бабка. На телевизоре слабый сигнал.
Админы. Сервер не стартует.

Бабка. Общупала все провода и разъемы. Найден один кандидат слабо вставленный.
Админы. Вставили-вынули все 4 штеккера питания.

Бабка. Проверила в какой плоскости должен стоять разъем. Всунула на сколько хватило сил.
Админы. Увидели, что система не загружается, скачали книжку, читают.

Бабка. Оставила ресивер на 4 часа для получения ключей.
Админы. К вечеру нашли на матери индикацию аварии загрузчика.

Бабка. Путем перестроения телевизора и ресивера нашла канал, который устроил всех. Смотрит.
Админы. Перебирают загрузочные устройства.

Бабка. Даёт советы админам, что скотину не надо было сносить, так как винда приподниматься на чужих дровах никогда не умела.
Админы. Нашли последний живой ДВД, грузанулись с лайф сиди Убунты.

Бабка. Включила канал про пенсию и узнала о новом МРОТ для партизан Великой Отечественной войны.
Админы. Поставили на ребаланс сдохший массив.

Бабка. Уже пьет чай от радости.
Админы. Назначают крайнего по ситуации.

"Весь покрытый зеленью..."

В этом году исполняется 60 лет советской песне "Американцы, где ваш президент?"
Ванга отдыхает. Стоянов исполняет. (Эти болгары не образуют пары).
https://vk.com/wall-104764077_532289?to=L3dhbGwtMTA0NzY0MDc3XzUzMjI4OT8-

Мяу Грр мирно сидел, печатая очередной пост в ленту. В воздухе стоял тревожный запах пота, а лапы кота нервно стучали по клавиатуре. Иногда когти со скрипом соскальзывали с кнопок, оставляя небольшие царапинки. Дверь была приоткрыта, кажется там виднелись глаза, но котику было не до этого.
Откинувшись на спинку ступа в разочаровании, Мяу Грр смял очередной лист бумаги и театрально выбросил в сторону. Нет, больше так нельзя. Он взглянул на свой стол. Его раздражали эти бессмысленные листы... Хоть он и знал, что от него ожидает королевство, но писать больше об этом не мог. Единственным решением казалось написать как есть...
Мяу Грр заправил очередной бумажный лист в машинку и стал печатать. Вскоре показалась первая строчка.
-- Давайте признаем, что вар прогнил от скибиди туалетов...
Послышался странный звук, напоминавший рык. Писатель вздрогнул и неосознанно проговорил:
-- Подождите, что это...?
Через секунду дверь с грохотом отварилась, едва не слетев с петель. Громадная для котика фигура влетела в комнату. В глазах Мяу Грр появилась нескрываемая дрожь. Неужели конец? Кошка, до тошноты знакомая и, как всегда, восседающая на унитазе, облокотилась на стол, закрывая собой свет. Жуткий нимб от света старой керосиновой лампы образовался вокруг нее. Внезапно вырвав лист бумаги из пишущей машинки, она быстро прочла и злобно посмотрела на Мяу Грр.
-- Кажется, ты помнишь уговор -- Голубые глаза хищно сверкнули.
-- Дд-д-д-дд-д-д-дда...... Госпожа, не надо, прошу, пожалуйста
-- Руки вперед -- Твердо сказала Овладевающая
Горе писателю ничего больше не оставалось, кроме как послушно вытянуть руки и поникнуть головой. Слезы начали стекать из его глаз. Последнее, что он смог почувствовать -- резкий укус. Паника охватила разум. Нет. Нет. Нет. Только не так...
-- Я НИ ЗА ЧТО НЕ СТАНУ ОДНИМ ИЗ ВАС!!! Я КОТ! Я-Я-Я--Я--Я ГОРДЫЙ ВОИТЕЛЬ!
-- Чтож, как скажешь -- Овладевающая смотрела с ухмылкой на мучающегося Мяу Грр. Конечно, его участь неизбежна. Он сам это знал.
-- Скиб.... ХААА...................................
Вставая из последних сил, он яростно сопротивляется бешенной тряске. Он не намерен подчиниться просто так. Он знает, что нужно делать. Он будет делать.
-- Яяя--я--я-я не подчинюсь тебе, Овладевающая. -- Утвердительно сказал Мяу Грр. Комично слышать от пленника.
Через секунду послышался звук разбивающегося стекла. Земля ушла из под лап. Безумец... С такой высоты ему не выжить. Только эта мысль пронеслась у него в голове, кто-то схватил котика сзади и затащил в окно. Кажется второй этаж, но Мяу Грр не был уверен. Опознать незнакомца не удалось, ведь плащ полностью скрывал морду и тело. Лишь унитаз белоснежно чистый сверкал при свете свечи.
-- Кто таков? -- Не скидывая капюшона, сказала, судя по голосу, кошка.
-- Аоай,Я заражон скибиди туалетами.
Незнакомка принюхалась. Мяу Грр забеспокоился. Обычно скибидисты не пользуются нюхом.
-- Вирус поразил твой мозг. Можешь не беспокоиться. Считай, что ты уже один из них.
-- Шкии...нет,я не скибиди туалет! Хотя... Скибиди доп доп ес ес...
Кошка явно имела опыт работы со скибидистами, но она не похожа на зараженную.
-- Унитаз в уборной. -- Аномально длинные когти, кажется железные, скользнули по стульчаку.
Разум помутнел. Мяу Грр очнулся лишь будучи скибиди туалетом.
-- Шкибиди шкибиди!