Самые смешные истории за неделю!

Вот тебе исполнилось 60.
Смотришь вокруг по сторонам:
Бабки, деды, мужики, бабы, тёлки, дети, солдаты с полицаями, водятлы маршруток, продавщицы и официанты: суки/гады, да они все моложе тебя! Ну, 80-85% из них точно
Хочется сказать какой-то клуше на переходе – бабушка – а она тоже моложе тебя!
И всё, дальше будет только хуже и кладбище в результате :(

Коллега рассказал:
Разболелась у него нога, пошел к врачам. Нашли то ли воспаление сустава, то ли нерва. В общем назначили лечение физиотерапией. Какая-то болючая процедура.
Первый раз пришел, ему медсестра средних лет сразу сказала, что "Шевелиться нельзя, малейший дискомфорт и сразу вызывайте..."
Ладно процедуру выдержал, тем более, что медсестра каждые две минуты подходила и проверяла.
На следующий день уже другая работает -- лет 20-ти, вся такая прикинутая, накрашенная. Ассоциации сразу возникли с "фильмами для взрослых".
Ничего не говорила, включила прибор и умотала. Минут через 5 коллега почувствовал сначала дискомфорт, потом ногу начало припекать. Позвал медсестру. Появилась, наморщила лобик, потрогала провода, посмотрела на прибор и заявляет:
- Что Вам не нравится? Тут все нормально...
- Девушка, снизьте нагрузку, нога болит.
- В этом режиме нога болеть не может.
- Но болит же...
- Не врите. Я понимаю, это Вы хотите на меня полюбоваться и так хотите познакомиться. Но я глупостями на работе не занимаюсь, так что и не пытайтесь.
И удалилась с гордо поднятой головой.

В общем коллега на работу на следующий день выйти не смог - нога просто отказалась работать.

Гуляла я по парку, и ко мне подошел дедуля (лет 75), присел мне на уши, мол: "Молодая, симпатичная, ищи себе лошка богатого, пусть тебя обеспечит. Ну и мальчика-студента себе заведи, чтоб по учёбе помогал". Всё бы ничего, но этот дедуля - бывший ректор моего университета. Когда мне зададут вопрос, чему меня учили, я обязательно расскажу эту историю.

Папа рассказывал, какая у них была игра с соседом по комнате в институтской общаге. Каждый по очереди выборочно удаляет по одному файлу из папки Windоws. Проигрывает тот, кто заваливает винду))

Мой добрый приятель работал в нефтянке, был техническим переводчиком, в 2000х женился на американке с ирландскими корнями, которая тоже работала в России несколько лет. Красотка Клер. Умная, резкая, красивая стерва. Рассказывал - далее от первого лица.
Уехали в Техас. Жили в большом доме у её брата. Он тоже женат, жена креолка из Центральной Америки откуда-то. Чикита бонита с круглой попкой. Разговаривали и думали на трёх языках - английском-техасском, русском и испанском. Несмотря на то, что домработница и дворник-садовник были, Чикита добровольно и с удовольствием готовила разную острую вкуснятину. Иногда мы собирались вместе, ужинали, играли в холдем по-маленькой. Сидим как-то вечером, а из кухни ароматы-ы, а мне жрать охота - сил нет. У них не принято было до ужина перекусывать на лету. Рабовладельцы блять. Пошёл-таки на кухню, лезу в холодильник. Чикита молча подходит с ложкой, предлагает оценить густой острый соус. Мало что острый, ещё и горячий. Я хватил ложку, и во рту пиздец огонь вспыхнул. Атомный взрыв. Стою открыв рот не знаю как проглотить. Глаза таращу на Чикиту.
Заходит Крис, её муж.
-What are y doing?!!
Я гофовю c обгофевфим явыком по-вусски - Я ем!
-What I am? Why I am?..
Чикита предлагает Крису ложку соуса
- Pruebalo una pizka! /Попробуй немного/.
-Pisco? - заинтересовался Крис. Where pisco? /Писко - водка, больше похожая на самогон/.
И тут заходит Клер. По-русски с подозрением спрашивает Чикиту.
- И кому ты тут писку предлагаешь?

Я ржал беззвучно, как сумасшедший, с обгоревшим от соуса чили открытым ртом, и сполз по стене. Они думали, что я умру с минуты на минуту. Потом до них дошло, и ржали все вместе.
Писку потом тоже пили вместе. Но это другая история. Как-нибудь расскажу.

Давно, давно это было.
Заехал по делам в одну фирму, которая проектировала и строила деревянные дома. У них офис был как раз в домике, который сами и построили. Все красиво, уютно, тепло. Поговорил с руководителями и зашел к архитекторам, они сидели в другой комнате в конце коридора. Там поболтал и собрался уходить. Меня проводили. И только я начал щупать ручку у двери, как сразу окликнули:
- Стой, это окно, дверь вон за углом.
Блин, окно это такой высоты как дверь, оно прямо на оси коридора, за ним видна тропинка и моя машина. А дверь – без стекол и в темном углу коридора, надо делать два поворота.
- И чего это все путают? – вдогонку мне удивился архитектор.
Ну и правда, и чё это мы все такие бестолковые?

Мама рассказала: в детстве она не знала, что был город, называвшийся Самара, поэтому, чтобы придать песне осмысленность (а то "самара" какая-то, что за "самара"?), пела "Ах, сломала городок - беспокойная я!..."

Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даём". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.

Было это в давнюю пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем, Фонарём, деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре - на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было. Если кто помнит, у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете, всё это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.
Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чёртову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили всё немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся, и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.
Нас встречал швейцар с гневным выражением лица:
- Вы пидарасы! Чтоб я вас здесь больше не видел.
А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди, увидев двух довольных мужиков, выходящих из туалетной кабинки.

Моя мать с сегодняшнего дня начала худеть. И знаете, какая её диета? Можно есть фаст-фуд, пирожные, но главное - запивать их кефиром. Обещает на этой диете скинуть за месяц 10 кг. Отец долго ржал.

Вчера моя кошка Муська, с которой мы вдвоем живем на даче, во время ливня прибежала домой очень сильно мокрой.
Полотенец на такой случай у нас с ней не предусмотрено, поэтому стал вытирать ее первой попавшейся под руку тряпкой. Тряпкой оказалась моя любимая повседневная тельняшка с полуоторванными рукавами, висевшая на спинке стула, в то время как на мне была надета тельняшка «парадная» в которой я езжу в город и в магазин. Она обычно висит на спинке кресла.
Сегодня история повторяется. Эта чучелка залетает в избу в виде мокрой тряпки и я пытаюсь ее хоть как-то осушить. Думал, как накануне, вытереть своей любимой тельняшкой со спинки стула, но ее там не оказалось. На кресле лежала «парадно-выходная», но не ей же.
Нашел оторванный рукав от еще одной тельняшки (у меня их много), осушил мокрохвостую в меру сил и стал искать пропажу.
На стуле нет, на кресле нет, под стулом и под креслом нет, под лежанкой и под столом нет…
Сел в кресло думать.
Точно помнил, что ночью эту тельняшку повесил на спинку стула вместе с трениками. В дом никто не заходил. Муська моих вещей не трогает.
Валить все на домового? Но у нас прекрасные отношения (не буду входить в подробности).
Я вообще-то циничный материалист и знаю, что материя состоит из вещества и поля (еще вроде плазма есть и что-то еще сугубо квантовое, в чем я не разбираюсь), поэтому в наличие домовых и прочих, в бессмертие души, тем более, в Бога - верю.
Кто во все это не верит, пусть объяснит мне, что такое файлы из моего компа и где они живут.
Так вот, идя в кресле, мне пришлось прибегнуть к народному средству попросить домового (у меня, кажется, это домовАя), - «поиграл и брось».
… Через минуту взгляд мой остановился на родном животе, облеченном в пропавшую тельняшку!
Тут я конечно вспомнил, что с утра в ней хожу, просто не обращал внимания.
Да, старость не радость, это кладезь опыта и мудрости…
Совсем недавно, желая однокласснице здоровья в день рождения, упоминал Альцгеймера и Паркинсона. Деменцию, слава Богу, забыл.
А они-то про нас, пенсионеров, не забывают!
Всем здоровья!
И не читайте перед обедом газет, в которых смеются над Байденом…

Ну признайтесь честно, вот кто не мечтал разом покончить с унылым скопидомством одним махом? Взять, да и выиграть кучу денег? Переехать в просторный, светлый и теплый дом. С гаражем, баней и бассейном. Работать для души. И чтобы можно было гулять, не опасаясь отморозков? А, признайтесь?

Мечтал и я. И не перестаю. И поэтому с интересом прочел небольшое эссе про жизнь людей, эту мечту осуществивших. Канадский журналист описал там жизнь баловней Фортуны. Дело облегчалось тем, что по местным законам, скрыть выигрыш невозможно. На сайте навечно остаются фото и полное имя победителей.
Конечно, верить полностью этому исследованию нельзя. Всего около двух десятков согласились на интервью. Но тем не менее.

Так вот, хотя все счастливчики вроде были взрослыми и вменяемыми, почти все эти деньги тупо просрали. За срок от 2 до 6 лет. Покупая дорогие и ненужный вещи. Ну, и не совладав с родственниками и самыми близкими друзьями. Но вот два случая меня действительно поразили.

Первой была очень пожилая семейная пара. Выиграв 10 миллионов, они полностью отдали все госпиталю, в который ходили лечиться.

А второй случай - это женщина китайского происхождения. Она принесла выигравший билет буквально за месяц до срока истечения. Получила чек, и исчезла. Журналист обнаружил, что она за полгода до этого продала свое жилье, уволилась с работы, забрала детей из школ, и больше нигде не объявлялась. Отметок об отъезде из страны тоже не нашлось. Деньги уползли на офшоры.
Исчезла семья.
Но кому какое дело?

Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы: "Что такое гуманнее?". Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает: "Ты где слово-то услышала?" Та отвечает: "По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали... гуманнее умертвить".

В 16 лет я подрабатывал переводчиком. Помогал американцам, которые стали в изобилии приезжать в открывшуюся Россию. Как-то проводил одного господина до его номера в гостинице. Вдруг он с неподдельным серьезным пафосом говорит: "Я хочу отблагодарить тебя за прекрасную работу, ты переводил великолепно. У меня для тебя есть подарок, это очень полезная вещь, ее можно по-разному использовать. Ты умный парень и, конечно же, найдешь ей применение. И не благодари меня, мне самому приятно, что могу сделать для тебя что-то хорошее".
И он вынес мне пустую двухлитровую пластиковую бутылку из-под кока-колы. Его глаза светились возвышенным светом милосердия и благотворительности. Справедливости ради, нужно сказать, что такие бутылки продавались тогда только в валютных магазинах, в обычных их еще не было… Его звали Алан и он был ведущим какого-то известного ток-шоу в Голливуде.

Все знают историю супергероя Бэтмена- защитника города Готэма.

А я расскажу свою. Про близкое знакомство с Бэтменом.
Ведь многие слышали о нем, а видели- единицы.

Итак:
С утра идем выгуливать своего щенка ( ей будет скоро 8 месяцев, но весит она 30 килограмм).
Я иду позади, муж с собакой впереди.
— стой! - кричу я. Тут блоха!
— где?- муж разворачивается вместе с собакой, не замечая тойчика, прильнувшего к лапе нашей крокодильши.

Ловлю малыша, оглядываюсь по сторонам в поисках хозяев— а нет никого.
Иду с малюткой в ближайший магазин и спрашиваю:
— вы не знаете, чья это блоха?

Продавщица оглядывает себя, меня, интересуется :
— какая блоха?
— да эта! - я демонстрирую дрожащее существо у меня в ладонях .

—не знаю, не видела… выложите в чат наш местный.

Фотографирую, выкладываю.
И тут сразу прилетает- да это же Бэтмен!

Вспоминаю- я в этом чате давно, Бэтмен убегает постоянно, его находят, возвращают, он снова убегает— и так по кругу.
Видно пришло и мое время познакомиться с ним.
Нашли хозяев, вернули.
Хороший парень Бэтмен, но котенок у меня покрупнее уже. Он найденыш, навскидку ему три месяца.

P.s. Записи из нашего чата выложу в комментах.

Среди праздников моего детства, отмечавшихся ежегодно в заранее известные даты по различным советским, православным и языческим причинам, был один праздник предсказуемый в том смысле, что он неизбежно случался в период с конца октября до начала декабря, но всегда сюрпризом - это когда выпадал первый снег. Но не какой попало в виде романтически кружащихся снежинок или напополам со льдом и водою, а отличающийся совершенно определенными конструктивными особенностями. Он обязан быть достаточно пушист, как перина, чтобы сохранять высокие теплоизоляционные качества и не мочить варежки. Но и обладать достаточной клейкостью, чтобы слепить первый снежок и катить его сколько угодно, пока не образуется шар максимальных транспортабельных и подъемных размеров. Для этого температура должна быть в легком минусе, а самого снега должно навалить достаточно для любых строительных, метательных и катательных затей, которые обычно сочетались в наших играх. Обычно мы строили снежные крепости с ледяными горками и вволю перестреливались. Девочки в основном занимались более спокойными декоративными занятиями - лепили снеговиков и прочие скультуры, а мы просто прикатывали им новые шары и ставили их друг на дружку. Вид у всех был раскрасневшийся и разгоряченный, в пылу битв мы скидывали варежки, без них удобнее.

Такое детство знакомо многим читателям, но вот настал вчера 4 ноября такой праздник в Москве, и он совпал с официальным выходным, Днем народного единства. Волею судеб день этот выдался для меня хлопотным, и мне пришлось пересечь наш двор раз десять с раннего утра до позднего вечера. Это просторный внутренний двор, защищенный и от машин, и от ветров, в нем есть детская и взрослая спортивные площадки, много зеленых насаждений, плитки и мягких покрытий - в общем, перенеси меня туда на машине времени из моего детства, я бы решил, что коммунизм все-таки построен. Полная чистота, комфорт и безопасность, повсюду урны, скамейки и видеокамеры. Детей в доме не меньше, чем в доме моего детства. Но этот двор так и остался пуст весь день. Даже если я что-то пропустил, на снегу не осталось к вечеру ни малейших примет детских игр вроде протоптанных сугробов и тому подобного.

Однако отмечу самую морозоустойчивую встреченную пару: соседка лет 30, одетая и закутанная как для арктического похода, задумчиво лепила снежную лошадку на столике для пинг-понга. На нее восхищенно глядел малыш лет пяти, одетый соответственно. Но до столика он не доставал, играть до дворе ему было не с кем, так что он быстро заскучал и запросился домой за время, которое я просто проходил мимо.

Люди, опасайтесь больших городов и особенно теплого сидячего комфорта в них, если вы хотите своим детям здоровья и нормального детства - захотелось сказать мне, что я собственно и делаю.

А ведь масонские ложи классная придумка. В любом более-менее крупном обществе (и даже сообществе) присутствуют люди которые считают себя недооцененными. Такие дартаньяны среди быдла. Но их недооценивают. Они страдают и гневаются на весь мир вокруг (из-за его несправедливости). И такие весьма кстати для разведок других стран. Таким надо немного - восхититься им, поразиться его уму/начитанности/кругозору. Ну и далее по списку. Многие от благодарности что их оценили будут признательны всю оставшуюся жизнь.
А можно вербовать таких в масонские ложи и аналогичные "тайные" организации. То есть их выделили, их "слушают" и даже их мнения учитываются при принятии решений государственного уровня (всегда же можно связать два независимых фактора, был бы язык подвешен). Придется деньжат подкидывать изредка. Но зато будет учет и контроль.

Кстати. Дартаньяны. Если ты был самым умным в классе и среди своих 5 друзей, это совсем не означает что ты мыслитель всемирного масштаба. (аналогично, если ты лучше всех играешь в футбол во дворе, это не значит что ты новый роналду или месси). А если ты реально очень умный - это не значит что придут ходоки и будут в ноги тебе кланяться чтобы ты принял власть президентскую. Власть берут. А если вдруг предлагают властную позицию - скорее всего либо в качестве преданного пса или зиц-председателя.

Раз сайт анекдотов, то и эпиграф будет соответствующий.
-----------------------------------------------------------------
Эпиграф.
В сквере на скамейке сидит мальчик и из кулька ест конфеты, одну за другой. К нему подходит прохожий и говорит
- Мальчик, а ты знаешь, что если ты будешь есть много конфет, то скоро потеряешь все зубы и рано умрешь от диабета!?
- А вот мой дедушка - говорит мальчик - дожил уже до ста лет и у него все свои зубы.
- И что - с иронией спрашивает прохожий - он всю жизнь ел конфеты?
- Нет, блядь, он никогда не лез не в свое дело с тупыми советами!
-----------------------------------------------------------------
Вдохновитель: https://www.anekdot.ru/id/1487878/
-----------------------------------------------------------------

Запидрющинск. По хотелю "Бухой Медведь-С-Гармонью" идет девушка незапидрющенской красы. Стройные волосатые ноги растут из коренных клыков сделанных у лучшего дантиста Йошкар-Олы, их не скрывает суконный хиджаб от лучшего кутюрье Пиндостана. Громко цокает по полированному мрамору идеальный педикюр на высоком каблуке. Идеальные сисечки сорчат из-под модного лифчика с кружевными меховыми рукавами-буфф. Идеальные руки сжимают идеального котика с идеальными бубенцами под идеальным хвостом, украшенные идеальными бриллиантиками. Котик тоже в хиджабе, он недавно сменил религиозно-психологически-половую ориентацию.

Столкновение двух цивилизаций было явно в пользу котика. Но это Запидрющинск и тут всё идеальное давным-давно похую местным жителям. Они по-русски говорят абсолютно без акцента, даже те кто закончил ПТУ по классу иностранских языков на тромбоне.

В китайском ресторане мы были одни без палочек, рядом были корейцы с палочками, но это не помешало нам вкусно и сытно пожрать руками и точка!

Люди со всего мира дрочат на Лондон, даже безрукие и безмозглые. А там, в Лондоне, афромириканские негры говорят "хау мач вотч" без МГИМОшного акцента, а Старик Козлодоев совсем без рокенрольного акцента под небом голубым сползает по крыше любимого особняка в город золотой сзывая свистом охиджабленых красоток.

Люди со всего мира везут своих детей в Лондон учиться хуй знает чему. Потому что, знающие люди утверждают, что там, в Лондоне этом, ничему не учат. А может эти знающие и сами там и не учились, но нам тут, в Запидрющинске, сие неведомо, мы тута ни оксфордов, ни гимназиев не кончали.

Говорят тащут туда деньги мешками, самолётами, вагонами. Некоторые даже обворовывают собственные страны, чтобы наполнить сокровищами британские музеи и банки. А у нас в Запидрющенском Краеведческом музее ничего спизженного нет, есть только ржавые штыки и ППШ простых русских мужиков, защищавших СССР, да их прострелянные каски, ну еще иконы 17 века и пианина суриком крашенная. А из свежих экспонатов только рога бывшего мэра города, который с детьми и баблом городского бюджета, героически съебал в Лондон, забыв рога подаренные любимой женой, которые передал в музей его бывший личный шофёр Петрович.

Кстати, у нас в Запидрющенске давно все пользуются смесителями для воды, о которые в Лондоне запрещены лордами привыкшими годами не мыть лысины, шелушашиеся под пыльными париками. Ибо нехуй потакать в мелочах изящным патриотам, всем не угодишь.

После получения Индией независимости, тысячи индусов хлынули вслед за колонизаторами, и успешно, вместе с неграми и арабами превращают колонизаторов в задворки индийской деревни. У нас в Запидрющинске нет ни индусов, ни арябов, ни негров. Есть, конечно, цыгане, таджики и узбеки. Но там с педикюром проблемы, ноги короткие от этого педикюр на старом асфальте быстро стачивается. Но у многих клыки золотые и хиджабы брезентовые. зато у нас нет педиков, готовых пососать белому господину его холёную, плохо вымытую холодной водой руку за поношенные кружевные трусики.

И главная разница не в "там" и "здесь", а в "тех" и в "этих". Тех, которые приехали к колонизаторам на всё готовенькое, созданное веками грабежей и рабства, те, которые радостно машут розовыми языками вылизывая морщинистые колонизаторские жопы и ЭТИХ, которые через огонь, воду и медные трубы сами строят свою страну, не забывая дать либералу по ебалу, а предателя послать по матери.

Есть Орнела, Есть София, у французов есть Катрин, которая поддерживала и поддерживает "изящных патриотов" убивавших детей в Беслане. В Голливуде полно красавиц без мозгов, но с сисечками. Это правда. Тут уж кому что ближе. А мы тут, в Задрищенске любуемся своими красавицами - Любовь Ормова, Юлия Борисова, Клара Лучко, Элина Быстрицкая, Наталья Фатеева, Алла Демидова, Маргарита Терехова... да этот список можно продолжать бесконечно. Но некоторые, конечно, могут попробовать сравнить жопу Кардашьян с лицом Женечки Симоновой, вот кому что ближе, то об ём и говорит.

Не знаю как там в лондонских голливудах с выливанием помоев, думаю на высоте, ведь что не день то скандал с очередной тамошней безмоглой проблядью, но у нас в Задрищенске с помоями дело обстоит как положено - выливают в помойку. А помойке что Дом-2, что Опра Винфри, что Камбала Хариус, всё одно, помои они и в Африке помои. А то вот еще у нас тут говорят, шо в ваших лондонских голивудах помойных шоу поболее наших. То ваши трансгендеры не тому дадут, то Королик ваш, Карлуша Третий в педофилии замажется, то прынц на тупой мулатке женится и родную семью помоями окатит. Ну дык хули, мы ж понимаем, - потомственная аристократия культурно отдыхает, у них там своя, изысканная психология.

Вот то, что ситуацию ни одно правительство не изменит, тут я согласен. Пока никому это не удавалось - ни Обаме, ни Макарону, ни даже самой Елизавете. Вот был там, у вас в Лондоне, весёлый такой Бобик, лохматенький такой, весёлый как щенок, дурной, глупый, но весёлый. А еще тётя Лиза с Трассы там была, тоже такая себе изящная патриотка. Тока чейта недолго она там усидела. Видать без дайперса села ну и пронесло бедную, пришлось ей убегать, а то уже запашок изящно-патриотический пошёл.

Вот еще в ПТУ у нас рассказывали на уроке истории (я в тот день как раз не прогуливал), как лондонское королевское правительство помогло родсвенной им семье Николаши Романова доехать до дома купца Ипатьева. А потом по дешёвке их брюлики скупить. Ничего личного, всё строго по-семейному. А то что помогали они сэсэсэру во Второй Мировой Войне, так то не от избытка эмпатии, сочуствия, или благотворительности, а потому что понимали, что без победы Красной Армии, австрийский художник их изящное королевство распишет почище запидрющенской матрёшки. Бонбы-то на Лондон сыпались, как клюква из ведра, будь здоров не кашляй. И помогать конопатому осетину они начали, когда уже даже вечно бухому герцогу Мальборо жгло анус от мобилизации детско-югенда.

Но признаю, по чесноку, у нас в Запидрющинске с изысканым патриотизмом хреново. Нет его. Поразбежались все изысканные патриоты по Лонданам да Парижам, строчат инструкции как руским обустроить Россию. Тут, в Запидрющенсе, уж нет как нет таких, бают в столицах еще парочка осталась, но у нас почти полный голяк. Но вот тетка Агафья, знахарка наша местная, давеча одному желающему изысканого патриотизма, дала дельный совет - если долго лизать колонизаторскую жопу, то точно попадешь в европу и станешь там знатоком русской психологии в кружевных трусиках. Но, предупредила, лизать надо долго, качественно и не отвлекаясь, а то могут начаться психологические травмы и половые неудобства, вроде трансгедерных хиджабов и идеальных педикюров в педи-кюрных салонах, а салонах этих колонизаторам уже не до изяществ с колонизированными патриотическими мозгами, они их мочат там же где и в России, но без смесителя, в одной лишь ледяной воде...

А среди нас, изяшным патриотам в кружевных трусиках и должно быть страшно, их пугает всё, что не укладывается в их куриных мозгах заточеных на жополизание...
-----------------------------------------------------------------
На фото вся суть "изящного патриотизма" - Лондон во всей красе. Источник фото: https://mebstroy.com/zametki/gryaznyj-london-95-foto.html

Давно это было или не очень, не помню. Знаю, что народ тогда ещё был дружный и разные новомодные "понты" вызывали не зависть, а только иронию, которая подчас превращалась в здоровый коллективный смех.
На живописном озере, коих немало ещё осталось на просторах нашей великой страны, рыбаки разных возрастных и социальных категорий пытались поймать рыбку. Водоём очень большой, и любителей посидеть с удочкой в выходной день рассредоточилось по берегу через каждый метр более пяти десятков человек. Летом на рассвете тишина звенящая, и любой звук разлетается по водной глади со скоростью пули. Рыба в это утро почему-то категорически отказывалась клевать у кого-либо. Я расположился под тенью береговой ивы, закинул самодельную донку и затаился в ожидании чуда. Чудо возникло через полчаса. Это был мужчина лет тридцати. Одет он был в новый, на вид очень дорогой камуфляж. На голове панама, какие носят шерифы из голливудских фильмов. Закурив сигару, он начал доставать спиннинги из фирменного чехла.Таких я насчитал пять штук, и все навороченные от палок и катушек, до лески и подставок. "Крутыш", надев наживку, закинул снасть ближе к середине озера и присоединился к процессу ожидания клёва.
"Камуфляж" расположился слева от меня, а с правой стороны, попыхивая папиросой "Беломор", гипнотизировал свой поплавок рыбак со стажем Тимур. Рыба не подходила ни к кому в течение часа. Видимо, не было клёва. Вообще-то, обычно на этом озере клевало хорошо, но, как говорится, вчера и завтра. И тут награда нашла героя в панаме. Сильный удар по удилищу увидели все ближайшие соседи. Парень начал судорожно крутить катушку. Рыба была очень крупной. Завела снасть в ближайший камыш и одним ударом хвоста оборвала наживку неопытного рыбака. Тимур повернулся к неудачнику, вкусно затянулся и деловито сказал:
- Самец был.
- Почему самец? - с неподдельным удивлением спросил "камуфляж".
Тимур, затянувшись в очередной раз, со знанием дела ответил:
- Да он тебе хер показал.
Шутка по цепочке быстро разлетелась по водоёму среди рыбаков. Раскатистый хохот, как троекратное ура, ещё долго раздавался по живописному озеру, коих не мало ещё осталось на просторах нашей великой страны.

Пытался на днях в незнакомый магазин зайти, вечером, темно.
Вход, через который я хотел войти, оказался большим окном.
Отделался шишкой и звоном в ушах, очки целы, сотрясения мозга не наблюдается из-за отсутствия такового.
Но что я запомнил очень надолго, из того, что произошло прямо перед столкновением:
быстро надвигающуюся мою морду, которая через четверть секунды ударила меня по морде.

Помню, давным давно одногрупники в нашем институте на выходные съездили на экскурсию в Питер.
Ну как на экскурсию... доехали там до Московского вокзала, сняли квартиру на 2 дня и - бухали по черному, потом поехали обратно. Питера так и не видели, от слова совсем.
Смотрю, японцы переняли эту прекрасную идею:
- Судно отходит от причала, встает недалеко на рейде, а пассажиры жрут литрами алкоголь.
Сэкономленного топлива (многие тонны!) с лихвой хватит окупить весь этот праздник Бахуса - и остаться в хороооошем плюсе, с учетом недешевой стоимости тура...

Долгое время ухаживала за соседом-стариком: пылесосила, покушать ему готовила, за продуктами бегала. Была маленькой, и он со мною часто нянчился, решила, таким образом, должок вернуть. Недавно он умер и, как, оказалось, переписал свою трёхкомнатную квартиру на меня и письмо оставил, в котором благодарил за помощь и сказал дать достойный отпор его детям. А детишки мигом прилетели, когда всё узнали - требовали, чтобы я отказалась от такого подарка, угрожали и даже дверь подожгли. Недолго думая, продала и свою квартиру, и подаренную, переехала в другую область, купила симпатичную однушку, а не двушку, как у меня была, "Пежо", пусть подержанный, но в отличном состоянии, оплатила четыре года обучения в университете, а остаток средств на счёт положила. Надеюсь, что сосед сказал бы, что я правильно распорядилась подарком.

Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" - и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.

У нас такая работница была. Кассир в банке. Никогда на больничные не ходила. В любом состоянии приходила на работу. Лишь бы отработать смену и никого не подвести. При этом мужа у неё не было. Был только сын маленький. Она и им не занималась особо, всё на родителей своих спихивала. Работа ж важнее!..

В тот год, помню, птичий грипп бушевал. Всё отделение на больничный ушло. Кроме неё. "Людям же нужно коммуналку заплатить! Как же они?!" Сидела с высокой температурой, бледная вся и мокрая. Сами клиенты спрашивали в порядке ли она и не нужно ли скорую. В определенный момент она сознание потеряла. Вызвали скорую. Ей настойчиво рекомендовали идти домой. Она отказалась. Продолжила работать. Через пару часов снова сознание потеряла. На этот раз скорая настаивала на госпитализации. Снова отказалась. Ведь оставалось пару часов уже отработать и завтра ", можно будет уйти на больничный".

В общем так и не доработала ту смену. Упала опять. Скорая приехала уже на констатацию...

Банк первые 3-4 года вспоминал о ней, говорил красивые слова, собирались деньги и подарки её сыну... А потом руководство сказало: у ребёнка есть бабушка, дедушка, опекуны. Это их забота обеспечивать малого...

И больше ни копейки не дало сироте...

Меня первые годы тоже мучила совесть. Как же: не вышла на смену - подвела коллектив! Даже чувствовала, что "не так уж мне и плохо" и "может быстренько отработать?"

А потом отпустило. Моя жизнь и здоровье важнее! Руководство любую проблему может решить и без моего участия!

Я, наверное, очень старый. Еще помню времена, когда таксисты считались крутыми профессионалами, знающими ПДД и все улицы и переулки города до сантиметра. То кто сейчас за рулем - сами знаете. А вот дальнобойщики - это были вообще профессиональными небожителями. То же самое можно вспомнить и про гаишников. Грустно признать, но времена изменились. 4е ноября. Праздник. На Горьковском шоссе (федеральная трасса) пробка 6,5 часов - две фуры не поделили дорогу. Кто же знал, что красивый блестящий асфальт на дороге - это лед. Ярославское шоссе, пробка. В самом узком месте одна из фур зарылась на обочине в кучу песка. Другие такие же водятлы - перекрыли федеральную трассу и пытаются ее вытащить. Тысяча с лишним машин стоят и терпеливо ждут, когда "гениальные" дальнобои догадаются, что из песка машину надо вытаскивать, а не наоборот втаскивать поглубже внутрь. Говорят, что к ним подьезжали сотрудники и... ничего. Кто же знает, что вытаскивают - это с хвоста, а втаскивают - с морды.

В дополнение вчерашней истории от Доктора Алешина.
Про куртку у меня есть только одна история, связанная с моей подлостью (( Брат младше меня, но в подростковом возрасте мы были одного роста. Ему купили красивую куртку, которая мне очень понравилась и я убедил его, что это куртка девчачья и носить ее полный зашквар. Но так и быть, я готов (ради родного брата!) забрать ее себе, взамен отдав свою старую. Так я получил новую куртку, признательность от брата и подзатыльник от матушки. Но куртку не отдал. Потом она стала мне мала и куда-то подевалась. Вот и всё. Спасибо за внимание ))..
-----------------
В отличие от богатого мажора Алешина, жили мы скромно и шмоток было мало

Давно под Новый Год шла мимо кабинета ректора и заметила там две детали. Портрет бабушкиного научного руководителя на стене и даму размера 58-60 в шелковом ядовито-зелёном платье. Бабушка им не пришлась ко двору, и пол жизни она прожила под страхом репрессий.
По складу характера это могла бы быть русская Маргарет Тэтчер, но товарищи предпочли "Красный лапоть" английским костюмам.
Вы не представляете себе, как страшна жизнь человека, который не нужен Родине. Это не вопрос денег и благополучия.
Была бы искренне рада, увидев на трибунах Отечества женщин со стальными нервами и идеальной осанкой. Если бы мне показали настоящих профессионалов, была бы счастлива, что технократия победила.
Но всё вспоминаю тёплый радушный приём в маленьком региональном посёлке и удивляюсь, что там было вкуснее и элегантнее, чем в очаге национальной дипломатии под Новый Год.
Студентов, которые были очевидно выше достаточно высокого среднего уровня, отчислили из университета.
Не так страшна аристократия и номенклатура, называйте это как угодно, как вредоносен отрицательный отбор.
Нет, что вы, никуда не рвусь. Мне всего достаточно. Мне вполне доказали и объяснили, что надо быть скромнее.

О местном обществе вполне можно судить по отношению к Алле Борисовне и Сергею Кожугетовичу. То рукоплещете, стоя, то грозите расправой.

Попробуйте просто не допускать бытового хамства и ледникового приема.
Этого вполне достаточно, чтобы остаться нормальным народом. Нет, что вы, никого здесь не учу. Мне столько раз изуверски хамили люди, которые читают этот ресурс, что всего лишь позволила себе ответить в такой неофициальной форме.

Элита - это крест, на который прибивают тех, кто его могут выдержать.
Понимаете, на крест не лезут ради политической борьбы. Элиту нации формируют лет 10-20 не по этническому, географическому или расово-генетическому принципу.

Хватит травить людей.

Они начали догадываться, кто именно будет платить те самые обещанные 100-150% пошлин на всякие китайские товары.

Но фарш назад так-то не провернуть. Трампу придётся начать вторую американо-китайскую экономическую, потому что он и своим обещал это многократно, и демократы на низком старте - чуть что заорут "Вот видите, врун, обещал Китай натянуть а зассал, слабак, лох".

... Притом партитура пьесы известна уже до деталей. Что будет ещё раз инициатива "Чтобы не покупать у плохих китайцев, надо развернуть производства у нас. Байден пытался, но он дебил, а я нет, поэтому попробуем ещё раз". Будут выделены деньги, вероятно рекордные (ставки высоки как никогда, или сейчас или уже сидеть на планетарном cuckchair и обтекать). Деньги будут разворованы и попилены на бесконечной паутине предпроектного консалтинга, где ни за что не отвечающие аудиторские фирмочки, зарегенные на детей конгрессменов и сенаторов, будут в обмен на проценты от стоимости проекта выдавать аморфные рекомендации, которые можно не выполнять, и за которые они не отвечают. Так бюджеты сточатся и вроде как работы-то ведутся, изучаем как заводы открыть, объизучались все, нос в муке каждый день. Потом кадровый вопрос, где взять тех кто будет работать. Тут стартует тупой рэкет от табуна ротастых нахлебников "Наша организация следит за процентной квотой одноногих гей-негров, чтобы мы не завопили что вы белые цисгендерные членомрази дайте нам пачку денег".

На фоне выясняется что работать 1. некому 2. никто не планирует. Приходит строй амбициозных амёб среднего возраста с PhD чего-то гуманитарного, хотят ну хотя бы 200К грина в год, "я себя не на помойке нашёл, кстати мои местоимения ыхний/евойный, ещё я на антидепрессантах и у вас угол стола токсичный в кабинете где мы собеседуемся, уж не подать ли мне кое на кого в суд", делать ничего не умеют. Кадровик каждый день после собеседований напивается в слюни и подумывает о суициде, потому что задача "Надо пачку нормальных инженеров найти, рукастых, с опытом, помоложе" в США не решаема. Время тикает, заводов больше не становится, начальство требует результаты, выход один - имитировать. "Давайте купим китайское через мексиканцев, чтобы без палева, этикетку нашу наклеим и покажем как прорыв", как обычно.

На фоне всего этого бравурные рассказы "Вот-вот перемога". Вот-вот циклопические заводы Маска в пустыне Невада. Тесла уже к 2016 году будет полностью на автопилоте, а с 2015 настенная батарейка Powerwall будет потужно вырабатывать электричество в каждом доме каждого американца. Меню марсианской ракеты от 2018 года будут обсуждать повторно. Мексиканский импорт из КНР разбухнет до диаметра орбиты Юпитера, на постройку стены на границе бросят лучшие силы, но перепутают границу и отгородятся от Канады.

Ещё мужика из ТикТока надо опять вызвать в Конгресс и, учитывая текущую политическую ситуацию, строго спросить - "почему в IP-адресе у тиктоковского сервера используются арабские цифры. вы антисемит?". Он наверное удавится от безысходности, но это можно будет выдать как победу над Китаем, труп не сможет пискнуть "да я гражданин Сингапура, отъ@битесь же".

Короче нормально всё будет, бодренько. Донни не подведёт.

Полы из эпоксидной смолы опасны!

В Подмосковье мужчина попал в больницу после заливки эпоксидного пола.

Пока его жена с тёщей отдыхали в санатории, мужчина решил обновить пол в доме.
Вернувшись домой, женщины были поражены результатом, и тёща в гневе бросила в зятя табуреткой.
Теперь он находится в травматологическом отделении.

95 лет композитору Пахмутовой! Мне кажется, что после 90, каждый год, как Юбилей. А человек написавший слово "надежда" музыкой, должен жить вечно!

МОИ КУРТКИ (много буков, 4 стр)
Если бы можно было собрать все куртки, которые были у меня по жизни, то, естественно, никогда мне не забыть свою первую дубленку, которую купила мне мать в Венгрии, где мы жили, когда отец служил в ограниченном контингенте Западной группы войск.
Вы, наверное, сразу подумаете, что я мажор или что-то в этом духе, нет, это было не так, просто это была дубленка из искусственной экокожи и искусственного меха, но выглядела она очень нарядно, и когда я её надел, что мне делать не очень и хотелось, мать заставила, был праздник День труда, 1 мая, и я нарядный пошел в школу, где мы должны были в составе всей нашей школы и конкретно нашего класса участвовать в первомайской демонстрации. Так вот, учительница наша классная меня после демонстрации подозвала и очень сильно отчитала, сказав, что негоже в такой дорогой куртке ходить на демонстрацию трудящихся. В те времена за это не казнили, но она потребовала, чтобы я пригласил мать в школу для беседы. Вот такая это была буржуазная куртка, что среди трудящихся масс коммунистической России вызывала праведный или не очень гнев.
Вообще, Венгрия дала нашей семье очень много продвинутой по тем временам одежды. У меня и у брата, и даже у отца были отличные немецкие парки. Которых хватило на долгие годы советского периода нашей жизни. Это были очень добротные немецкие куртки, наверное, купленные даже не в Венгрии, а в Германии еще до моего рождения. Там тоже жила наша семья, потому что и там служил мой папа. Куртки передавались от старших младшим детям и были в очень хорошем состоянии. Это были неубиваемые куртки. Такие зеленые парки с квадратными карманами-книжками и отстегивающимся искусственным мехом, и обязательными капюшонами. У них были кнопки и молнии YKK. Кнопки и молнии были на века.
Потом нельзя забыть дутые куртки «Пармалат». Не знаю, что обозначает это слово, но это были очень стильные куртки горнолыжного типа, куртки из черного блестящего болонья с вышитыми на плече и на груди логотипами некоего «Пармалата». Смотрелись они очень сильно. В школу я такую куртку надевать боялся по одной причине: там ее могли украсть. Могли украсть в гардеробе, а на улице в закоулках рабочих кварталов могли снять гопники. В этой куртке я мог гулять только после школы и возле дома в безопасной айреа. Однажды в автобусе в подростковом возрасте какой-то странный человек, перепутав меня с девушкой, наверное, потрогал меня за промежность. Но стянуть с меня штаны он не мог, потому что я был в болоньевых зимних брюках на подкладке тоже горнолыжного стиля, которые мне были немного малы и снять их в стоячем положении было невозможно даже мне, не то чтобы кому-то. Все закончилось без проблем: я ушел из автобуса, а извращенец поехал дальше. А сбила его с панталыку именно эта куртка «Пармалат», она была такой нарядной, что вызывала двойственный эффект. Женская?
Чтобы не выделяться в советское время и не мерзнуть, мать купила нам с братом такие пальто с меховыми воротниками какой-то советской фабрики. В таких пальто ходили все дети в нашей обычной школе в районе сормовских трущоб. Вся одежда в СССР была либо похожа на военную, либо на одежду лагерных заключенных. Дизайн был прямо скажем убогим, но материал и конструкция выдерживали попадание осколочной авиационной мины. Мы с братом были похожи в этих пальто с цигейковым воротником на двух политических заключенных. Особенно брат, он был в очках, как некий Мандельштам, поэт, замученный до смерти советскими спецслужбами в лагерях. Но эти куртки спасали нас от внимания всяких агрессивных жителей нашего района, который нельзя было назвать благополучным.
Никогда мне уже не узнать, куда делась серая клубная куртка, которую я купил на рынке во Львове. Туда, в западную Украину, в начале перестройки мы с братом возили из Горького продавать пылесосы и бензопилы, а также всякие мелочи типа коллекционных игрушечных машинок или дисков для циркулярных пил. Бизнес этот просуществовал недолго. Это была просто очень крутая американская трикотажная куртка с нашивками на рукаве и на спине, подобные куртки встречались в американских фильмах про школьников или студентов. Был невероятно счастлив, когда её купил. На последние деньги купил, но она того стоила.
С другом во времена нашей учебы и жизни в Москве мы купили однажды две одинаковые флисовые куртки в красно-черную шотландскую клеточку со стеганными подкладками. Это были настоящие куртки в стиле хип-хоп. Куда они пропали, хотя это у меня пропали, у Ромы куртка еще хранилась лет 20. Образ Ромы Рейзика дополняли брюки оверсайз, как сейчас говорят, брюки невероятной ширины, около 50 сантиметров ширина каждой штанины, и настоящие ботинки альпиниста, которые он по нищете и по стильности носил не только зимой, но и летом в 30-градусную жару. Но главное, что мы были такие красивые, как космонавты, в этих куртках. Даже красивей.
Был достаточно долгий период, когда моими любимыми куртками стали пальто. Особенно я обожал длинные в пол синие пальто. У меня было как минимум два пальто синего цвета. Одно пальто английское я купил в секонде, а другое кашемировое купил новое где-то в Европе. Конечно, выражение, что это пальто купил именно я, здесь достаточно условно, потому что это пальто купила мне любимая женщина, за счет которой я жил тогда некоторое время. С девушкой этой я прожил несколько относительно счастливых лет, которые если я-то, наверное, потерял, а она, конечно, нет, потому что она из всего умела достигать выгоду. В этом пальто я был невероятно крут, особенно если учесть, что моей постоянной обувью были броги. У меня была целая коллекция ботинок, разные там «Мартинсы» или «Ллойды» и прочие буржуазные ботинки на толстой подошве или на кожаной. Образ денди-джентльмена до сих пор преследует меня во снах как наиболее любимый. Помню, когда я перешел из одного слоя жизни в другой и вдруг стал торговать на рынке кроссовками с моим старшим братом Олегом, то еще некоторое время ходил на рынок в том же синем пальто, был там просто как бельмо на глазу. Торговец на рынке в английском пальто в пол! Куда пропали мои пальто, непонятно.
Кожаная куртка в стиле пилот или авиатор, их еще называют, с меховым воротником. Толстая искусственная кожа была неотличимая от натуральной. Этот материал был плотнее линолеума самой высокой степени прочности! Клянусь, это была моя любимая куртка, в ней я проходил свои лучшие годы, когда нелегально торговал сувенирами на Арбате. Осталось несколько фотографий того периода именно в этой куртке. Эту куртку купила нам мать заграницей, за что я ей премного благодарен. Недавно я вдруг стал искать подобную куртку на «Авито» и планирую вновь превратиться в настоящего авиатора, хорошо, что сейчас на подобный дизайн невысокие цены, он, видимо, морально устарел. В этой черной куртке мы с приятелем поехали, внимание, летом на Горьковское море, и так как мы пили, наверное, круглосуточно алкоголь и при этом были за рулем, ну он, но это тогда можно было. Так вот, мы оба в черных очках типа «Рейбен» стоим на пляже, лето, 30 градусов жара, у нас ящик теплого пива и очки, и я в черной куртке с меховым воротником, а кругом девочки в купальниках. Дизайн и собственная крутость отнюдь не сделали нас королями тусовки. Горьковское море нас отвергло, и мы уехали в город. А куртку я так и не снял и даже спал, по-моему, в ней в тот период жизни. Эту куртку можно было отнести к стилю «рокабилли». С ней связано очень много, мне кажется, она была у меня всю жизнь, потом её вроде еще младший брат Андрей донашивал.
Некоторые куртки были очень недолго в моих владениях, например, красная куртка на болтах. Очень современная легкая куртка на осень-зиму, по-моему, производство Канады. Осталась фотография, где я сижу на круглом диване у друзей в ультрасовременном магазине «Луноход» на Маяковке (был такой у нас в Нижнем Новгороде в нулевые). У этой куртки металлические кнопки, на которые она застегивалась, были в виде таких болтов, смотрелось очень здорово, и такой микроворотник из коричневого замша. Очень классная. Тогда я жил в Москве со своей первой гражданской женой Оленькой. Брак у нас был очень свободным, она с кем хотела, узнал об этом намного позже, хотя это меня не оправдывает, ну и я тоже был хорош. Мы снимали хату на ВДНХ напротив памятника рабочему и колхознице сразу за домом на курьих ножках, в котором, как говорят, были квартиры самых крутых хоккеистов СССР, вот за этим домом сразу наш перед домом мини-парк. Однажды подруга моя уехала в командировку, так, во всяком случае, она сказала мне, всего на пару дней. Я же, томимый жаждой приключений, познакомился где-то на улице с двумя девушками без определенного места жительства. Ну, бомжами, говоря прямо, одна была совсем никудышная, а другая очень хорошенькая молодая красивая девушка, а жили они просто на улице, как я понял. Домой их вести я побоялся, они же все-таки бомжишки. Тогда я был именно в этой красной куртке. Все с этой молоденькой обнимался и обжимался и всячески её домогался, до секса на улице оставалось совсем немного. Временами мы отключались там прямо на улице на лавочках, ведь была теплая осень. Потом я отдал девочке куртку и решил сходить домой то ли за пивом, то ли за едой, а когда вернулся, девушки пропали вместе с моей курткой. Мне было не жалко куртки, ведь девочка была такая хорошенькая, но просто теперь у неё новый хозяин, вернее хозяйка, ну, у моей куртки на болтах.
У некоторых курток не было таких историй, но упомянуть о них все равно хочу. Была очень качественная натуральная дубленочка коричневого цвета с таким классным воротником. Мама купила в Венгрии её. Вроде её носил и я, и брат старший. Вернее, она мне досталась по наследству после брата. В этой дубленке я выглядел как олигарх.
Еще был кожаный бомбер, ну, это такая короткая куртка в стиле пилот с трикотажными резинками на рукавах, на поясе и на горлышке, воротника как такового у куртки не было. Эту куртку мы сшили с мамой из её кожаного плаща из тонкой овечьей кожи, который она разлюбила или он ей стал мал. Мы сшили этот бомбер вместе. Вернее, я всем говорил, что сам сшил эту куртку, но это было не так. Я сшивал только те части, где были прямые внешние швы. Остальное, более сложное, делала мама. Но я, как она потом не раз говорила, весь жар загребал, по сути, незаслуженно. Говорил: «Да вот, сшил куртку». Эта куртка была сшита из лоскутков кожи. Очень стильно получилось. Выглядела как фабричная. Мама, если ты слышишь меня на небесах, прости, уж такое я говно, ну что жар загребал. Это был классный бомбер, потом куда он делся — непонятно.
Не забыть рассказать про джинсовую куртку HUGO
BOSS. Очень классный пиджачок. Мне его подарила моя первая жена бывшая. Мы тогда уже давно развелись, но её, видимо, преследовали призраки прошлого, и она, живя в США, иногда что-то мне покупала, как она говорит, на старых дрожжах. Продолжая фантазировать, что мы вместе, просто она в командировке. Знаю я эти командировки. Как-то она передала мне эту куртку, купленную ей на распродаже в славном городе Нью-Йорке. Долго её носил, пока она не распалась от старости на куски. Славная была курточка. С тех пор в моем гардеробе так и не появилось ни одной вещи HUGO BOSS. Спасибо тебе, Оленька, за джинсовую курточку.
Обязательно хочу упомянуть здесь про короткий плащ из секонда в английском стиле, боже, как я его обожал. Вместе с бейсболкой Nixon (с презентации фильма о 37-м президенте США, которую мне привезла с Берлинского кинофестиваля Ольга Омяльева, как вы уже поняли, та самая моя первая гражданская жена). Короткий плащ смотрелся просто очень круто. Английские броги Ллойд, джинсы Levi's и болотного цвета бадлон — в этом прикиде я был просто неотразим. Чувство собственного достоинства меня распирало, наш с братом бизнес процветал, и поэтому мы пили и курили круглосуточно. Однажды возле своего подъезда, тогда я снимал однушку на улице Горького за торговым центром «Мода», где у нас с братом был арендованный отдел одежды и обуви спортивного стиля, сидели двое моих знакомых, а я в этот момент с другим моим знакомым Мишей Кузиным шли ко мне домой, чтобы взять сумку и поехать на выходные развлекаться на горьковское море, ведь у Миши была красная шестерка. Сидящие возле моего подъезда мои знакомые спросили: «Вы куда?» Говорю им: «Сейчас зайдем за сумкой и уезжаем за город». Они сказали: «Ну давайте». Мы уехали, а когда через два дня я вернулся домой, то увидел, что дверь моей квартиры приоткрыта и заклеена бумажками милиции. От соседки я узнал, что мою хату вскрыли и ограбили. Сейчас вы поймете, зачем я вам рассказал об этом ограблении. Украли какую-то ерунду, бэушную видеокамеру «Формат видео восемь», её стоимость 600 долларов, не бог весть какая потеря. Но самое главное — украли тот самый мой любимый короткий английский плащ и бейсболку Nixon. Как рассказал мне следователь, свидетели рассказали, что в такой день, когда я был за городом, некий человек в коротком плаще и бейсболке Nixon вышел из моей квартиры с пакетом и был таков. То есть грабитель надел мой плащ!
Стали меня в милиции опрашивать, кто знал, что я уезжаю, я вспомнил про тех знакомых, которые сидели возле подъезда и которым я сказал, что уезжаю на два дня за город. Их быстро вычислили, они жили в соседнем доме, и они были у меня в гостях до этого, поэтому они знали, где я живу. Они попали под подозрение. Это украли они, сказал мне следователь и просил подписать какую-то бумагу, чтобы их посадили на несколько лет. Боже, успокойтесь, я не подписал эту бумагу и просто послал ментов подальше, это моя была ошибка, что я вообще к ментам обратился. Плащ жалко до сих пор, верните плащ, уроды!
Напоследок еще одна история про отличную канадскую куртку с оранжевой подкладкой SCOTCH & SODA. Куртка была просто космическая. Однажды мы с Олегом Паниным, уже усопшим, а тогда еще живым, пошли в «Бизон». Это злачное место, где отрываются всякие бабы и круглосуточная дискотека, и пьянка. Был день так называемого Старого Нового года, а значит, мы могли слегка выпить. Это звучит только так, слегка, а на самом деле вовсе не слегка, а очень даже много. Олег там стал требовать шампанского, а до боя курантов оставались какие-то секунды, а шампанское ему так и не подавали, и он резко стал его требовать и даже стал стучать пепельницей по барной стойке. Вообще я был с ним, а он был ну такой микроолигарх, то есть человек при деньгах. Короче, пепельницу он эту огромную там разбил и об осколки сильно порезал палец на руке. Кровь так и хлестала, а мы от этого еще больше захотели пить всё алкогольное и стали как не в себя хлестать шампанское, а я его еще и водкой запивал для пущего опьянения. Напоролись мы знатно, не помню, как до дома доехал. Уехал я из этого «Бизона» зимой голый, вот какой бухой был, а куртку свою новую SCOTCH& SODA оставил, видимо, в гардеробе. Она там еще, говорят, полгода висела, а потом её кто-то унес себе. Почему я её на следующий день не забрал, я вам сказать не могу, наверное, не мог, тогда еще отлеживался после пьянки, а потом не мог, потому что мне было стыдно туда идти, так как мы с Паниным там надрались, в смысле напились в стельку, или не так, мы смертельно напились. Ту куртку я потом еще долго высматривал на улицах города, она одна такая была красивая с оранжевой подкладкой на весь город. Гады, верните мою SODу!
Конечно, рассказал только о тех куртках, которые были выдающимися и особенно запомнились, но курток было еще других немало, например, голубая ветровка, в которой я ездил в Питер в детстве, или кожаная косуха из партии индийских курток, которые мы с братом возили с одного оптового склада в Москве некоторое время. Там мы покупали какие-то просто космические кожаные куртки за невероятные копейки и потом привозили их в Нижний Новгород и продавали. Вообще у нас была сеть розничных магазинов, торгующая одеждой спортивного стиля и особенно куртками. Куртками мы занимались около 15 лет и одели очень много народу в городе и регионе. Наши магазины назывались «Универмаг «Тайсон». У нас работало два десятка сотрудников и было то три, то даже четыре магазина, доверху набитые куртками. Куртки, они как наша жизнь, могут многое рассказать интересного.
А у вас какие были куртки? Расскажите!

В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность".
По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина.
Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену.
По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки.
Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить:
- Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл...
И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил:
- В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.

Некоторые предлагают отменить рекламу или хотя бы уменьшить ее количество.
Категорически возражаю.
Потому что иначе перестану получать удовольствие от ее очередных вывихов.
Вот, например, как бы я узнал о тяжелой семейной доле великой (да, что там – величайшей!) звезды современной эстрады, которая (вернее, который) сам стирает вещи семьи, не иначе как уже почти стер кожу на ручках.
А иначе откуда бы он узнал, что именно этот гель для стирки – лучший.
В нашей деревне несознательные бабы до сих пор стирают белье в проруби, и полощут там же, и все с хозяйственным мылом.
А надо – гелем, как велит звезда!

Реклама – это ж вообще-то прекрасный способ заработать.
Для многих, но не для всех…
Например, телевидение имеет с этого весьма серьезные доходы от рекламодателей.
И что ж, рекламодатели в убытке?
Ничуть не бывало, все эти деньги они немедленно включат в цену товара, за который заплачу я, ну и вы тоже…
Получается, что за счастье узнать, каким гелем стирать белье я уже недурственно заплатил, может быть, не один раз, хотя и не заказывал рекламу ни в каком виде.
Хуже того, от кучного попадания на нее при перещелкивании каналов на телевизоре у меня еще и настроение падает.
То есть, я плачу деньги, и у меня же падает настроение.
А повышается, признаюсь, исключительно от великих звезд, демонстрирующих мне (и вам) свои прачечные умения.
Выходит, что и я в выигрыше ?
Просто блестяще организовано дело…

История циклична.
В годовщину "Хрустальной ночи" - еврейского погрома по всей нацистской Германии,9—10 ноября 1938 года, осуществлённый военизированными отрядами СА и гражданскими лицами. Полиция самоустранилась от препятствования этим событиям.

2024 год, Ноябрь... Амстердам.
Организованные нападения на израильтян - болельщиков Тель-Авивского Маккаби, которых погромщики поджидали после матча.

За израильтянами устроили настоящую охоту, толпы джихадистов с ножами и дубинками бродят по улицам Амстердама, израильтян сбивают машинами, выбрасывают тонуть в реку и не пускают выплыть, режут ножами и линчуют до смерти. На месте десятки раненых.

Местная полиция бездействовала и не вмешивалась в происходящее более 5 часов.

Каналы ХАМАС и Хезбаллы не только хвастаются содеянным в Амстердаме, но и публикуют фото и видео избиений, видео того, как погромщики давят евреев автомобилями и фото отнятых во время погрома у евреев паспортов.

Выводы:
- Если кто-то говорит, что хочет тебя убить - верь ему.
- Если по улицам ходят толпы в масках с флагами террористических организаций они обязательно перейдут к делу.
- Если европейцы не поймут что происходит и не депортируют сторонников террора, выловив и посадив всех главарей, то довольно скоро такие нападения станут нормой и жертвами будут уже не израильтяне.

В Будённовске был такой случай. На посадке у Су-7у не растормозилась правая стойка шасси и в момент касания сначала задымилась, а потом загорелся правый пневматик, самолёт выбросило с полосы. Когда самолёт остановился, летчик-инструктор капитан Компаниец открывает фонарь, его ЗШ-5* улетает в одну сторону, а он убежал в другую. Отбежав метров 50-80, кричит курсанту: "Убегай, самолёт горит!", а курсанту пофиг, он засекает выбег турбины. Приехала пожарка, воды в ней не оказалось, следом машина ПСС**, ни один огнетушитель не сработал (их отбрасывали в сторону). Прибежали курсанты с подборки парашютов и с помощью комбеза и какой-то матери погасили пожар. Сели, вздохнули, и в это время срабатывает один огнетушитель, и струя бьёт прямо в ЗШ. И такая картина: розовая масса, а на ней, как кораблик, плавает ЗШ.
Нашему экипажу пришлось эту розовую гадость стирать с ЗШ, она так сильно въелась, не то слово...

*ЗШ-5 - авиационный защитный шлем
**ПСС - пожарно-спасательная служба

Свое название шахматы получили от словосочетания "шах мат", что в переводе с персидского означает "властитель умер".

Согласно старинной легенде, шахматы изобрел один индийский брамин по имени Сисса. Когда раджа спросил его, чего же он хочет получить в награду за свое изобретение, брамин ответил, что почти ничего, сущую малость.

Брамин Сисса попросил у раджы за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую - два, за третью - четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.

Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна.

Однако оказалось, что расплатиться невозможно, поскольку количество зерна превышает весь урожай пшеницы, собранной за всю историю человечества!

На всей доске зерна будет 2 в 64 степени, то есть 18 446 744 073 709 551 616 зёрен. Их общая масса составит 461 168 602 000 тонн. Для того, чтобы вместить такое колличество зерна потребуется амбар с размерами 10х10х15 км!

Dauren Mussa.

Приятелю рассказываю, где наши когда-то закупали вина, перечисляю - Бордо, Мадейра, Херес... Вдруг, запнувшись, понимаю, что не помню, последний - это город, регион или вообще остров? Как ты думаешь, говорю, - правильно говорить "в Хересе" или "на Хересе"? Тот мгновенно оживляется, паразит:
- Таня, "на Хересе", конечно звучит лучше!

Россельхознадзор: ОАЭ начали поставлять сливочное масло в Россию.
"Россия импортирует сливочное масло из ОАЭ, чтоб насытить рынок, пока не заработали собственные дополнительные мощности".
KP.RU 3 ноября 2024 5:11
P.S. Сливочное масло, поставляемое из Арабских Эмиратов оказалось произведенным на Украине и проданным в Россию через компании, базирующиеся в Арабских Эмиратах...

На свете много улиц славных,
Но не сменяю адрес я.
В моей судьбе ты стала главной,
Родная улица моя.

Что-то вот как-то зацепило, ну почему же он не сменяет адрес-то ?
Что там ещё было?
Ах, ну да,
Горят мартеновские печи,
И день и ночь горят они.

Ну тогда ясно, ну мартеновские печи, ну да,
вроде бы как я помню, для металлургической промышленности
существовало исключение - при увольнении с работы
выданное бесплатное жильё за работником не сохранялось.
Поскольку работа была адская, людей как раз привлекали этой жилплощадью.
Ещё их раньше отправляли на пенсию, иначе бы они умирали прямо на работе.
Но это, видимо, уже про другую песню, это, наверное вот это:

Я люблю тебя, жизнь
И надеюсь, что это взаимно

А я всё думал - ну почему он так надеется-то, зачем ему это?
Что он имел в виду?
Наверное он тоже был с металлургического комбината.

Вот такая вот история.

Как происходит поездка на Кубу на курорт all-includive наверняка все знают.
Ты прибываешь на место, подходишь к стойке, тебя регистрируют и цепляют тебе на запястье пластиковый "браслет".

Довелось тут однажды побывать в американской тюрьме.
Ты прибываешь на место, подходишь к стойке, тебя регистрируют и цепляют тебе на запястье пластиковый "браслет".

Предисловие:
В старину один Поп купил ведро живых раков.
Когда он принёс их к себе на Пруд, оказалось, что живых там не более 10%, а остальные 90% были дохлые!
Хитрый продавец положил несколько живых сверху и несколько живых снизу. Внизу раки шевелились, создавая вид, что всё ведро наполнено живыми раками.

В Штатах население активно вышло голосовать и было в шоке — а почему в бюллетене для голосования нет Джо Байдена? (В поисковиках в день выборов был почти один и тот же запрос от населения: Did Joe Biden drop out???)

Для 90% населения было всё равно, кто победит на выборах.
Однако есть 10% «живых раков», которые до выборов вели себя весьма активно и, как показывает статистика, эти 10% многократно ездили в разные штаты на встречи и выступления кандидатов.
Итог выборов для 90% не был ни шоком, ни радостью — как-то всё равно, что там происходит во власти.

Неплохой способ отставки!

В том городе, где цыгане убили водителя такси в отставку ушли и мэриня и начальник полиции.

Если с начальником полиции все понятно — он давно берега попутал, и на рабочем месте только пил, то с мэриней вопрос не ясен.

Ответить людям, что распустила всю власть в городе — опасно для власти. Сказать что-то резкое цыганам — опасно для себя.

Так что просто в кусты! С нормальной пенсией и даже с перспективой, что скоро выберут по-новой.

Получается, что 40 подонков могут на практике свергнуть любую власть пятью-семью небольшими подношениями нужным людям.

Нельзя так: то памятник грозит нерукотворный,
то, где могила, позабудут все, а если скажешь что "не то",
то опер благородный всю жизнь припомнит личную тебе.

Есть многое в Родимой Федерации, чего не описать Шекспиру в эмиграции.

А давайте попробуем быть страной, в которой есть всем место и работа?

Может быть, хватит изживать из себя богатых и популярных, а?
Офисная жизнь в Москве заканчивается у большинства,
получающих зарплату выше среднего, где-то часам к 11.
Знакомый натурально удрал от этой каторги на океан тратить сбережения.
Сланцы, анекдоты и свежий воздух, простой быт. Похоже, что счастлив.
Бесполезная отсидка в офисах - каторга та ещё.

Бедность - страшное явление, не спорю, но неблагодарность тоже.

Если вы прогоните из страны всех, кто вам не нравятся, останутся
только те, кому действительно фиолетово ваше мнение, и вот это неприятно.

Мало любить врагов и ближних, надо ещё уметь не мешать людям
делать то, что им нравится, что интересно и приносит законный доход.
Грациозное скрытое раскулачивание среднего класса опять приведёт
к разделению нас всех на Земщину и Опричнину, но в современном исполнении
Опричнина адекватнее, только деваться им особо некуда с родной телеги.

Займитесь красивой пропагандой, а? Пора уже о любви и песнях.
Увидел прекрасное - спой!
Прочитал стих - помоги найти ноты!
Поймал красивый кадр - поделись с общественностью!
Похудел на 10 кг - расскажи как!
Пленил врага - вылечи!
Надоело всё - помоги тем, кто ещё держатся!
Не хватает денег - подари добрые эмоции!
Хочется кого-нибудь прибить - посмотри на себя в зеркало и успокойся!
Сделай свой туалет оазисом в квартире!

К слову, какие растения хорошо растут в ванной комнате и не гибнут
от нехватки света? Есть на ресурсе ботаник с опытом озеленения?
Чтоб и домашней животине не опасно было и малышне?

Что касается заморского эстеблишмента, то искренне за них рада.
У них есть деньги и возможности содержать свою часть глобуса,
и если кого-то всё время тянет в нашу, радуйтесь! Гости.
Они там не голодают. Это ведь повод для радости?

Мясо Давыдова
Мой дядя самых честных правил...

Пришел тут в гости к дяде своему намедни. Он пообещал мне какие-то фотографии мамы и меня, которые он якобы нашел у себя, и они ждут меня. Ну, про дядю своего рассказывать здесь особо не буду, скажу только, что ему глубоко за 60, и он подтянут и бодр и вообще красавец и выглядит на 45, и всю жизнь проработал на ниве эстрадного искусства. Он танцор и артист оригинального хореографического жанра. Характер у него непростой. У него было с десяток жен, от многих есть дети, о которых он ни дня не заботился, и в общем он самодостаточен, и при том, что он маниакально замкнут на сексе с девушками, он все-таки всегда создает некие новые прото-семьи, они как и его работа недолговечны, он нигде не задерживается надолго и при всей дружелюбности имеет крайне сложный и необычный характер. Больше всего на свете он обожает секс с незнакомками и самого себя. Остальные люди живут, как правило, от дяди отдельно и совершенно его не волнуют.
Короче, я его люблю. В период, когда произошла эта история, он переживал очередной развод, его нынешняя жена, которая моложе его, в двое, если не больше, дядю бросила после 10 лет совместной жизни. Дядя съехал от жены в общежитие в центре Сормова. Жена его снюхалась с соседом, и теперь ему там не рады, объяснил мне он.
Характер у дяди такой, как у моей мамы, ведь это его сестра, с ним лучше не спорить, а лучше сразу согласиться. Не важно, что я не ем жирное или еще что-то, он всегда меня кормил своей домашней едой.
В этот раз была солянка с тремя видами мяса, пояснил мне он. Решил побыстрей съесть эту солянку, чтобы он от меня отстал.
Фотографий моей семьи, которые он обещал мне показать, никаких там не было, какие-то пару штук, но дело было сделано, я уже приехал с другого конца города, и теперь, поняв, что ехал зря, захотелось побыстрее съесть эту солянку и свалить отсюда.
Пока ел, еще тогда подумал, все кусочки мяса аккуратненькие такие квадратики-прямоугольники, а этот кусочек какой-то размохренный, и какая-то на нем полукруглая отметина. Этот кусок я даже я не смог прожевать, и не выплевывать же его, неудобно перед дядей, я стал рвать кусок этого мяса, держа в его руках и в зубах, кое-как удалось его проглотить огромным куском. Просто ничего не оставалось в этой ситуации, попробуй не съешь.
Вышел из кухни дядя, он словно специально туда вышел, дав мне время разобраться с этим куском.
— Ну что? — говорит дядя. Он смотрит на меня добрыми глазами, его рот полуоткрыт, вижу его фирменную улыбку, несколько оголившихся от десен со стальными корнями имплантов спереди торчат, как у вампира, сильно выпирая вперед такая маленькая выдвижная верхняя челюсть, как у Чужого.
— Ну что, смог прожевать? Доварилось мясо?
— Да, говорю, смог! И тут до меня медленно доходит, откуда на этом мясе след такой маленькой полукруглой челюсти, как у Чужого, и почему мясо такое слегка размохрившееся, видать, мясцо это уже кто-то пытался до меня пожевать. Дядюшка скормил мне мясо, которое до этого сам не смог прожевать.
Боже, какое, блин, гадство, больше к нему ни ногой. Блин, что теперь делать? Вышел на улицу, метался по проспекту, то собираясь сунуть два пальца в рот, то, может, в аптеку за слабительным, чтобы как-то вышло из меня это гадкое мясо, которое передо мной жевали другие люди, пусть и родные.
А вы бы что сделали на моем месте?

Стоит выложить в тырнет историю или мем с конкретными фактами, не оставляющими места для антисоветского абсурдного мифа, впариваемого либероидами и антикоммунистами, как они обязательно напишут в комментариях что-нибудь вроде такого: "Совкодрочер, ты просто неудачник, не умеющий вписаться в жизнь. Признай, что при совке ты был бы уважаемым говночистом, а при свободном рынке на тебя смотрят как на лузера. Логично? Логично."

На первое слово из примера есть хороший ответ: "Извращенец детектед". Но главное вранье подобных наездов заключается в двух последних словах из примера, даже если их не произнесли или не написали. Как выразился бы автор истории про бормашины (история 1485717 от 21.10.2024 на анекдоте.ру), в реальности наезжать таким образом не логично (от слова "логика"), а психологично (от словосочетания "логика психов").

А логика знает еще с древнеримских времен, что такого рода суждения, называемые аргументами к социальной безуспешности (лат. argumentum ad cellarium), являются частным случаем подмены основания. То есть представляют собой или грубую логическую ошибку, или сознательную ложь и передергиванье.

Помню, в детстве, годах в 90 - х, обнаружил среди прочей наскальной живописи в подъезде интересную фразу, безапелляционно гласившую :

"Лучше быть педер@стом, чем демократом"

И только спустя много лет подумалось, а как же автор это проверял?

Историйка...
Так себе, но непонятная. Хожу я значится давеча по гипермаркету на букву М. Народу кстати немного совсем. Гораздо меньше чем обычно по пятницам... Ну так то и понятно оно, сбит у народа шестидневной рабочей неделей привычный рабоче-закупочный график.
И встретилась мне пару раз в этом магазине странная парочка. Колоритная такая парочка. Один... Одно лицо явно азиятской национальности. То ли китайское, то ли корейское, то ли бурятское... Ну вы поняли. Круглое такое. С маленькими глазками. Лицо явно молодое. Вокруг лица чёрные прямые волосы до плеч. Тело... Половую принадлежность тела определить однозначно однако затрудняюсь. Невысокое, метра полтора. Тело в чёрном. Черная футболка или водолазка с каким-то словом на груди, чёрные штаны.
Вторая в парочке - точно девка. Молодая. Бледная кожа, вьющиеся тёмно-рыжие волосы собраны в хвост. Стройная. Ростом выше азиата. Одета в светлую куртку и джинцы. О чём то они явно беседовали. Шли они и говорили.
Собственно я их не разглядывал, и не прислушивался к ним, но пару раз они мне на глаза в магазине почему-то попались... Прошёл я значится по гипермаркету, выбрал всё что надо и не надо. Оплатил значится. Вышел, прошёл метров 50, за угол завернул...
Там стоянка машин значится для покупателей ....
И тут из-за машин навстречу мне выходит это самое лицо азиатское, всё в той же одежде чёрной и на чистом русском спрашивает - А где тут гипермаркет на букву М ?
Едрит твою ! Да я ж только что тебя видел в этом самом магазине, а теперь ты спрашивает где этот самый магазин находится...
Что это за ерунда?
Ну я рукой махнул, вон мол за углом и пошёл дальше по своим делам.
Но вот что это такое было мне так и осталось непонятным.
Близнецы ? Или какой-то развод ? Или какой новый особо дебильный розыгрыш ?

Актуализированная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1488631/

Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица европейской внешности. Cпрашиваю:
- Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются?
Она немного зависла, потом ответила:
- Не только встречаются, но и заводят пары. Встречаются как пары левых, так и пары правых. А также пары обуви без определенной ориентации.

Есть в Петербурге Замшина улица.
Казалось бы, пройди ещё чуть-чуть и вот она - улица Велюрова.
Но нет такой почему-то.
А ведь множество обстоятельств располагает именно к этому...

06.11.2024

Гуляем с внуком (7лет). Первоклассник. Говорит, дед а ты знаешь , что Трамп выиграл в Америке. А во что он играл-придуряюсь я. Президентом он стал-договорился с голубинным государством, отвечает внук. И я понимаю. Внук наслушался новостей.