Самые смешные истории за неделю!

Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра.
Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит.
Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком:
- Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя!
- Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик.
- Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку.
- Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску.
- Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста!
Буфетчик поддакивает и наливает ещё.
- Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик!
Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика:
- Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я!
Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!

Были как-то на даче, а в тот день был первый запуск Falcon Heavy. Мы решили глянуть его с телефона. В этот момент подошел знакомый (на тот момент ему было 35 лет, женат, двое детей), посмотрел в экран телефона и сказал "вы реально думаете, что ракеты в космос летают?". Сначала мы подумали, что он шутит. Но он не шутил...

Глянув на сон грядущий в ленты дружественных форумов, обнаружил там назидательный клип про какие-то крошечные существа, у которых вполне различимы рот, желудок и жопа, и в сущности весь их жизненный цикл состоит в работе этих органов. То есть они жрут, переваривают и ссут, пока в собственной моче не захлебнутся насмерть. Иногда им намеренно создают столь невыносимые условия, что они успевают еще и основательно пропердеться. Потом всё это пьем мы. Как уже догадался проницательный читатель, речь идет о технологии производства напитков, известных под названием вино и шампанское.

А вот следующий клип наполнил мою душу восторгом и вдохновением без всякой помощи С2H5OH. Начался он смешно: в центре стоит баянист пенсионного возраста, по бокам его комическая пара: слева мужик с микроскопической балалайкой, справа другой с громадным балалаищем. И затрындели они на этих простецких инструментах давно известную мне народную мелодию Полюшко-поле. Я уж зевнул и собирался пролистнуть, но как они заиграли! Потом оркестр грянул, и вышло у них вместе нечто потрясающее. Слегка погуглив, я нашел еще одно замечательное исполнение той же песни, на 50-тысячном концерте в Кёльне, с прекрасной певицей Хелен Фишер. Я пришел в такой восторг, что позвал жену послушать и посмотреть вместе оба варианта. Сидели затаив дыхание, крепко обнявшись, и я боюсь даже представить, как это звучало в живом исполнении.

Разошлись во мнениях, что там рефреном - мне слышался топот копыт казачьей сотни, а ей звон колокольчиков. Потом я засомневался: а точно ли это народная песня? Без участия Чайковского, Римского-Корсакова или как минимум Мусоргского тут явно не обошлось.

Выяснилось (для меня лично), что музыка написана в 1933 году композитором Львом Книппером, автор слов — поэт Виктор Гусев. Оба этих имени не сказали мне ровно ничего ввиду глубочайшей музыкальной дремучести.

И вот я задумался, какие удивительные профессии у поэтов и композиторов. Всё их творчество рождается в сущности само у них в голове. В физическом плане их тела могут вообще ничего не делать. Кроме как есть, пить, грешить, не забывать навещать бухгалтерию и уборную. Но вот проходит какое-то время, и выясняется, что вообще не важно, живы ли они или сколько столетий назад умерли, и даже как их звали. Новые солисты, хоры и оркестры исполнят ими написанное, каждый по-своему, но следуя тем же словам и нотам, и новые миллионы людей будут этим восхищаться. А вот от большинства более практических профессий не остается ровно ничего, кроме груд мусора. Причем изрядная часть профессий заключается в трудах от этого мусора избавиться. Всё остальное природа перерабатывает сама.

Так берегите же творческие таланты! А я с удовольствием подыму как-нибудь бокал шампанского в честь безвестного народного композитора Льва Книппера и примкнувшего к нему поэта Виктора Гусева.

Если рассмотреть истории пушкинских дуэлей, нетрудно догадаться, что великий поэт был человеком вспыльчивым, задиристым, но добродушным и отходчивым. Из тридцати поединков большая часть закончилась примирением сторон, состоявшихся дуэлей только пять, из них в четырёх случаях вызывали Пушкина, а, значит, выйти к барьеру - дело чести. Александр Сергеевич стрелял прекрасно, постоянно упражнялся в стрельбе, всегда носил с собой тяжёлую трость, чтобы в нужный момент не дрогнула рука. Знаменитую цитату "В тридцати шагах промаху в карту не дам, разумеется, из знакомых пистолетов" вполне можно отнести к нему самому. И при этом: не только ни одного убитого - ни одного раненого, если не считать пресловутого Дантеса. Как правило, Пушкин уступал право стрелять первым противнику, а потом или отказывался от выстрела, или стрелял в сторону.
Поводом для ссоры часто оказывался какой-нибудь пустяк. Подполковник Старов поссорился с Пушкиным из-за того, что оркестр не проявил к нему уважения, и вместо кадрили сыграл заказанную поэтом мазурку. В день поединка стояла мерзкая погода, и оба дуэлянта промахнулись. Старов, опытный вояка, отметил, что Пушкин так же хорошо стоит под пулями, как пишет стихи. Поэт бросился его обнимать.
Во время дуэли на Чёрной речке всё было иначе: сошлись враги, и один из них должен умереть - таковы жестокие условия этого поединка.
Дантес выстрелил первым, не дойдя шага до барьера - двадцатипятилетний красавчик очень хотел жить. Пушкин не успел. Случилось непоправимое, но разве могло быть иначе? Вряд ли, ведь "гений и злодейство - две вещи несовместные"...

Недавно сходил к остеопату. Никто не посещал?
Я как раз лечился от давления.
С возрастом болячек все больше. Хотя и в детстве у меня случались страшные болезни. Однажды я намочил манту - всю ночь не спал, ждал мучительной агонии.
И ведь догадывался, что чистое шарлатанство, но мне жена посоветовала, что хуже уже не будет. К тому же я как раз с официальной медициной поссорился.
Накануне я взглядом спросил традиционного доктора, и он мне ответил: “Внутренние органы у вас мало изношенные, анализами можете гордиться, так что за три года я смело ручаюсь, а при удачном стечении, так и все четыре протянете. Главное не запускайте глубже ”.
Ничего себе шуточки. Я разобиделся.
А еще - любопытство. Из нетрадиционных методов я только однажды пользовался от кашля лечебными синяками. Мне довольно ловко заставили ими всю спину с помощью специальных баночек. Но это было давно.
Так что все-таки пошел. Ожидал, что меня встретит какой-нибудь очень умудренный сединами малограмотный дед почвенного вида. Или наоборот молодой доктор в костюме медицинского негодяя, заляпанном следами алчности. Но нет, мне в остеопаты попался приятный человек среднего возраста. Что-то уловив в моей мимике, показал диплом об окончании. Второй мед. Дал подержать в руках - искусная работа, совсем как настоящий!
Но все же лечение было удивительным - что-то среднее между массажем и исцеляющим заговором. Запомнились две манипуляции. Во-первых, он почку от мышц ног специальными движениями отсоединил. Это, оказывается, было основной причиной моего нездоровья. Так и хожу с тех пор. Пока живой. А вот во-вторых! Вот что было во вторых. Взял доктор в руки марлю и говорит: “Откройте-ка рот”. Я и открыл, как дурак. Может быть мне подумалось, что он гланды от головы отсоединит, чтобы тонзиллиты и фарингиты не мешали умственному процессу.
Знахарь схватил меня за язык и стал им тянуть и дергать во все стороны. Сразу вспомнился Пушкин. Но мой язык чем согрешил? Я же не поэт какой-нибудь, сквернословие давно бросил. Хотел заорать: “Прекратите немедленно!”, но язык не повернулся такое выговорить - он его держал крепко. В итоге все-таки не вырвал. Ни они мне, ни я на него. Объяснил, что зарядка. Это для чего такая зарядка? Ну хоть взял по-божески - всего 10 тысяч.
P.S. Одна знакомая однокурсница в институте языком легко доставала до кончика носа. Чем неплохо зарабатывала. Не торопитесь всплескивать бровями! Ничего такого - она просто заключала пари. Я сам рубль проиграл - до сих пор расстраиваюсь.

Наши предки сочинили немало поговорок про изготовление лаптей, показывающих, что дело это нехитрое, например "Дом вести, не лапти плести" или "Это - как лапоть сплесть" (о чём-то лёгком, пустячном). Каждый крестьянин зимой заготавливал на семью их целую кучу, ведь пары лаптей хватало всего на одну-две недели - поневоле научишься.
Но, оказывается, всё не так просто. Лапти для первых строителей Санкт-Петербурга поставляли жители ближайших чухонских сёл. Да вот беда, были они плохого качества, тонкие, изнашивались быстро. Тысячи крестьян, пригнанных на строительство Парадиза, в непосильном труде да с мокрыми ногами при нашем-то климате болели и умирали. Когда Петру I доложили, что осуществлению его мечты мешает худой лапоть, царь решил проблему как рачительный хозяин - велел прислать из Новгородской губернии лучших лапотников, чтобы они обучили своему мастерству чухонцев. Каждому учителю выдавали по рублю в неделю. За тем, как идёт учёба, присматривали добросовестные местные пасторы и докладывали Выборгскому губернатору. И через месяц-другой дело пошло на лад. Вот и получается, что город наш построен не на костях, а на лаптях, финских, по новгородской технологии.

Однажды в полк пришло пополнение - молодые авиатехники. Вот один из них работает с мотором с папироcкой в зубах. Подходит бывалый технарь:
- Не кури! Ероплан спалишь!
- А бензин на снегу гореть не будет!
- Будет!
Ну, поспорили. Открыли краник, слили немного Б-70 на снег и подожгли... Бензин, конечно, загорелся, а с ним и машина. Хорошо еще У-2, а не боевой самолёт. Как ни странно, ничего им за это не было. Замяли дело.

НАСТОЯЩЕМУ ИНДЕЙЦУ...
Вот - Гойко Митич. Балканец и сильно на цыгана похож.
Значит - Чингачгук и прочий Виннету.
А целое поколение запомнило на всю жизнь, как выглядит настоящий индеец.
Ай-нане-нане, ромалэ!

Макс Репин

Очередной раз убедился в катастрофически последствиях для детей, когда занятые на работе родители приглашают заниматься с детьми своих пожилых бабушек и пенсионеров дедушек. Окружная теплом и заботой внучат престарелых бабушки начисто лишают внуков чувства ценности времени. Для них время это нечто такое, что надо как-то и на что-то потратить, провести, прожить никуда не торопясь. Не надо определять что сейчас главное, а что сделать потом. Можно не торопится, можно не переживать, что опаздаешь, можно не планировать. Живи типа по тихонько, получай удовольствие, делай все не торопясь. Времени же дофига. Как следствие эти дети ничего не успевают, всегда опаздывают, не умеют концентрироваться, не организованы, не самостоятельны. Родители переживают в кого они такие неповоротливые. А дети просто копируют своих нянек.
PS Уважаемые родители, не грузите своих бабушек и дедушек каждодневным воспитанием внуков. Дайте старикам пожить не торопясь и с удовольствием в своём ритме.

У моей подруги удивительная логика! Она может сидеть в дорогом ресторане, ждать заказанные дорогущий стейк, кучу экзотических закусок и огромный десерт и жаловаться при этом, что как-то денег у неё мало стало и похудеть никак не получается. Действительно, почему это?!))

Вслед рассказу Тимура Киргизбаева на тему мистики. Хотел в комменты написать, да что-то проспал, вот теперь напишу как историю.
Некий молодой физик лежал на кровати в своей убогой комнатёшке и читал книгу. Дело было в Петрограде в начале 1918 года. Неожиданно молодой человек увидел, что на стене напротив него появилось светлое пятно, оно становилось всё ярче. И вдруг он понял, что из света на него смотрит его невеста, которая в это время находилась за сотни вёрст от Питера, кажется, в Воронеже. «Не бойся, — сказала невеста, — смерти нет, всё будет хорошо!» И всё исчезло, осталась только грязная стена.
Молодой учёный был настолько потрясён этим видением, что немедленно отправился к своим друзьям и рассказал им, как всё было. Друзья его тоже были молодыми учёными, и они решили запротоколировать происшествие — рассказ был записан, и все присутствующие засвидетельствовали, что услышали эту историю в такой-то день, в такой-то час. Почта и транспорт в 1918 году работали плохо, и только через много дней парень узнал, что его невеста умерла. День и время смерти совпали с запротоколированным рассказом.
Эту историю я прочитал в семитомнике отца Александра Меня, в седьмом томе, который называется «Сын человеческий». Кому нужны подробности, как физика звали, и что-то ещё, отсылаю к первоисточнику, труд очень интересный, не пожалеете, но та история, которую я тут изложил, для этой книги не характерна: в основном автор иллюстрирует историю развития религиозных воззрений человечества, от язычества до христианства, с опорой на известные всем исторические события.
К трудам отца Александра РПЦ относилась с подозрением, благословения на издания он не получил, поэтому в церковной лавке вы его трудов не купите, в отличие, к примеру, от книг Лосева, Ильина или нашего будущего патриарха, владыки Тихона Шевкунова.
Но и диссидентом отец Александр не был, в служении его не запрещали, и до конца своих дней он служил приходским священником в скромном храме посёлка Семхоз Загорского района Московской области.
Кстати, когда много лет спустя сын отца Александра сподобился стать Вице-губернатором Московской области, на Семхоз пролился золотой дождь, в местной школе не знали, куда ставить очередной компьютерный класс.
Но это уже другая история, без всякой мистики.

Интимные привычки Александра II
Государь утром после прогулки отправлялся в ретирадное место, посещение которого превращалось в специфический ритуал. Его величество наследовал от своих отца и деда тугость на пищеварение и в бытность свою на Кавказе в 1850 году, попробовав курить кальян, заметил, что кальян много способствует его пищеварению. Итак, его величество, воссев где подобает, начинает курить кальян и курит, доколе занятие это не увенчается полным успехом. Перед государем поставлены огромные ширмы, и за этими ширмами собираются лица, удостоенные по особой царской милости высокой чести разговором своим забавлять государя во время куренья кальяна и совершения прочего... Лица эти получили в Петербурге прозвание кальянщиков. Пока государь курит кальян и ожидает его благотворного действия, кальянщики рассказывают разные анекдоты, забавные, скандалезные и прочие.

На работе. Давеча заходит к нам бывший начальник отдела охраны труда, а он достаточно давно не скрывает симпатий к девушке из нашей комнате. Назовем ее Нина. Их диалог:
- Нин, как ты думаешь презерватив это средство индивидуальной защиты или коллективной?
- Ну. Ежели ты один то индивидуальной в остальных случаях массовый!
- А если ты один, то зачем тебе презик?
- А вдруг у тебя какая-нибудь из конечностей грязная!

Вся комната была в восторге от посрамления бывшего ТБ-шника

Один путник пришёл в бедное поселение а там даже поесть нечего.
Он сел у колодца и стал играть на дудочке.
Когда собралось несколько любопытных, он сказал им: "Я знаю секрет, как из камня приготовить очень вкусный суп! Только каждый из вас должен принести по одному овощу для супа!"
Любопытные селяне быстро принесли кто картошку, кто морковь, кто специи, грибы, а кто-то — сушёное мясо.
Путник зажёг костёр, повесил чугунок, положил туда чистый камешек и стал принимать подношения от селян, чистить, мыть и отправлять всё в котёл.
Долго ли, коротко ли, но суп был готов и селяне каждый попробовал и подтвердили, что суп приготовленный из камня, получился очень даже вкусным!
Мораль: у тебя есть хорошая идея? посмотри вокруг сколько желающих помочь! только сумей найти свой "камешек" для привлечения людей.

У племянника астма, с ингалятором не расстаётся. Я педиатр, сестра меня постоянно просит "что-нибудь посоветовать". У ребёнка кровать с мягкой обивкой, весь дом в коврах, шпиц и две кошки, в ванной чёрная плесень, летом окно, которое выходит на проезжую часть, открыто нараспашку. Говорю ей, что собаку нужно стричь, а кошек вычёсывать, заменить кровать, вывести плесень, закрывать окна, пылесосить ковры хотя бы раз в день, а не от случая к случаю (реально, как-то раз у неё сломался пылесос, и она не пылесосила три месяца, пока не купила новый). Она мне говорит: "Это всё я и так знаю, посоветуй что-то другое!". Весь дом в пыли, на свет посмотришь - она столбом стоит. Кошка прыгает на шкаф, а оттуда как снег - комки шерсти. Ребёнок бегает по коврам, дышит дорожной пылью и выхлопами, спит на пылесборнике и, конечно же, бесконечно кашляет. Гуляли с ним как-то в лесу два часа - не кашлянул ни разу.
Посоветуй, ей, блин, что-то ещё! Когда она с самым простым не может справиться.

Скоро 8 Марта (орфография оригинала)

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
...
-Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
-Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
-а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
-ну...если только по-чуть-чуть...
...
-ой, бляяяяяя.....какая сука предложила вчера согреться?
-да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
-давай, буди этих пидарасов...вай...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
-не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то?
-а я пиписка его знает...насрал кто-то...пипец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? вай! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
-вай! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
-Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, вай...хорошо вчера согрелись...
-ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
-насморкал, вай...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пипец, не отдел, а зоопарк какой-то...
-Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...вай! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
пипец, отметили праздничек..
...
-В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
-да понятно все...чего там...мы не против...тока "за"
...
...
-ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
-Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
-БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!

В 90-е часто ездили со школьным другом-ментом (ДМ) в Польшу.
ДМ в поезде достал нож бандитский здоровый, с кнопочкой- подопечные подарили- резать колбасу, а парень-поляк рядом так рот и открыл, мол, продай, вуек (дядя по-польски) .
Выяснилось, это был самый выгодный товар, улетал быстрее золота, водки или миксеров.
Вернулись домой, ДМ заказал штук 20-30, тайком от жены (она с нами ездила) и взял с собой.
В вагоне жена увидела - стала тихо ругаться, мол, дурак ты, это же холодное оружие, таможенники или сдадут тебя, или все деньги выдавят. А я говорит на их месте бы и то, и другое сделала, а потом бы все равно сдала, ещё бы и звездочку на погоны бы получила. ДМ отвечает: ну ты и стерва.
Вот так ДМ и раскусил свою супругу…

Было ещё при СССР. Отправили меня в командировку,в одну из республик средней Азии. Ехал на поезде, в ужасной жаре. На одной из станций решил найти чего-нибудь попить, воды, пива не важно. Выбрался из вагона, бегом в буфет. Обычный в общем буфет, но что необычно мужик за стойкой. На верхней полке, я разглядел пиво по 40 коп за бутылку. Прошу продать две штуки, даю ему трешку. Мужик на счетах...
- сорак сорак, рубаль сорок
- чего !? Какой рубаль сорок !!?
- как какой, смотри на счеты - сорак, сорак рубаль сорак
- не рубль сорок, а 80 копеек
- ээээээээ, на свои три рубля и иди дальше....
В общем отдал я ему рубль сорок, очень уж пить хотелось.

Алексис рассказал ржачную историю. Ему папа заказал клининговую компанию, и ребята вынесли все! Подумали, что хозяин умер. Ко мне он пришел в летней кепке. Сейчас охуевший участковый занимается этой проблемой.
А Алексис в это время лежал на Горбольнице. Ему там пару ребер поломали по случаю.

Прочитал сегодня заметку о том как покупатель отреагировал на реакцию молодой мамаши у которой дитё его пинало.
Несколько лет назад устроился продавцом мебели.Хоть и не по специальности,но условия меня устраивали.Очень сильно напрягали арабо-турецкие мамаши,которые приходили со всем своим выводком и когда она спокойно рассматривала мебель детишки курочили мебель в разных углах.Мебель конечно жаль,только боязнь была как-бы не покалечились.Было также много посетителей которые приходили с собакой и отпускали её с поводка.Ругаться не хотелось и если зал был пустой молчал,не хотелось чтоб обиженный хозяин написал,что мы не любим животных.
Как то зашёл к нам один собачник и рассказал что хозяину собаки строжайше запрещено отпускать собаку без поводка в местах,где находятся люди.То есть любой владелец собаки это знает.Через какое-то время,в субботу когда много покупателей,столкнулись 2 "священные коровы".Интеллигентного вида семья с собакой без поводка и арабская семейка.Я специально ушёл из зала.Чтоб каждый насладился своими правами.
А теперь о "я же мать".Как то услышал такой термин "Aufsichtspflicht"- то есть родители должны следить за ребёнком.Если они это не делают вмешивается Jugendamt...Силу слова смог испытать,когда одна арабская семейка покинула зал оставив детей без присмотра.Стоило сказать,что они принебрегают своими обязанностями,они уже были рядом с детишками.
Историями о том как мамаши отказываются что-то предпринимать на действия своих чад полон интернет.И люди поступают часто не очень коррекно в ответ.Если ребёнок что-то ломает,бьёт и т.д. и это касается Вас,то после сказанного Вами родитель ОБЯЗАН отреагировать.Если рекции нет,то можно уже обвинить родителя в нарушении своих обязанностей и если Вам приченён ущерб потребовать возмещения.Ребёнок не понимает,только на родителе лежит ответственность за его действия.А лучше всего наказывать по закону.Узнать фамилию и подать в суд на возмещение ущерба или в детское ведомство.Тот кто не приучен жить в обществе должен учиться,и думаю когда появятся примеры наказания,мамаши станут частью общества.

"Представляем крысу, которая умнее большинства людей", - гласит заголовок публикации.
Учёные первыми в мире подключили мозг лабораторной крысы Пифии к искусственному интеллекту. Искусственный интеллект подсказывает животному правильные ответы на вопросы с помощью электрической стимуляции мозга. В результате крыса испытывает разные ощущения, когда нужно ответить "да" или "нет". Отмечается, что крыса правильно ответила на сотни научных вопросов из разных сфер.

Когда заказываешь даме цветы через интернет в другой стране...

Точно не знаю, но мне рассказывали - в грузинском языке (вроде бы) красное вино называется "чёрное". И есть (вероятно) грузинская пословица:
"Сколько белого ни пей, чёрное всё равно лучше!"

В США запустили кругосветный круиз на 4 года для тех, кто хочет удалённо пережить срок Трампа. За 255999$ можно арендовать каюту на 4 года, посетив 140 стран на всех континентах. Двухместнaя каюта уже 319998$. Также доступны билеты на один, два и три года.

Про жертв ЕГЭ среди теледикторов.
Постоянно с экрана доносится "в портАх".Ну объясните им кто-нибудь, что в портАх обычно только х...й с яйцами бывает, а корабли - в пОртах.

История, которая до сих пор, 20 лет спустя, вызывает у меня непонимание.
Многие девочки во втором классе ходили на бальные танцы, кружок был прямо в школе, после уроков. Я тоже хотела и сообщила об этом маме. Она всегда за любой движ, поэтому сразу записала меня. Первое занятие было пробным и бесплатным, я сходила, мне понравилось, решили ходить дальше - купили чешки, платье, мама дала мне денег, чтобы оплатить месяц. Прихожу я, значит, вся нарядная, готовая жёстко заниматься и учиться. Открываю дверь зала, и слышу, как моя подружка-одноклассница, которая давно ходит уже на эти танцы, говорит учительнице: "Подождите, Лена ещё не пришла". Лена - это я. А учительница на это ответила: "Да пошла в жопу эта Лена". То есть, вот прямо так, детям-второклашкам, но, самое главное, что для меня загадка - почему пошла я в жопу? :) До сих пор не знаю. Развернулась, ушла и с танцами на этом покончила.

История - это наука о том, как принимать правильные глобальные решения и их перечень.
Для неправильных поступков существуют административный и уголовный процесс.

Есть странная точка зрения, что журналист должен быть "цепной собакой, лающей на неправильное". Для этого давно в наличии прокуратура. Вполне достаточно. Есть понятие профилактики правонарушений, есть разъяснительные беседы.
Умение замечать совершенство и спасительное для многих, на самом деле, встречается редко.
Двадцати-томные энциклопедии хороши для архивов и бездельников. Ну что толку от перечня любовниц императоров. Любой грех любого человека всегда приводит к нехорошим для кого-нибудь последствиям. Вы проанализируйте историю и найдите благородные поступки. Многие события вызваны совершенно неожиданными обстоятельствами. Например, Екатерина I была единственной, кто умела облегчать приступы эпилепсии у Петра I. Она клала его голову себе на колени и обнимала руками. Когда у царя случались приступы ярости, звали её, чтобы она его успокоила.
Много ранее святой Алексий Московский вымолил у Господа зрение для жены ордынского хана.
Есть книга "Святые в истории". Шесть совсем маленьких книг, по сути одна книга разумного объема о преодолении событий Словом.

Уголовные дела - это боль людская. Не надо людей в эфире полоскать. Замечайте в ближних прекрасное, с остальным разберутся.

Для вразумления молодежи есть кинохроника. Вы можете замучить подростков нравоучениями, но достаточно показать кинохронику об Освенциме и крематориях, в которых сжигались придушенные ради эксперимента ядовитыми газами люди, чтобы объяснить, что такое фашизм.

Нельзя всем вещать о мрачном. Массовые психозы не хи-хи. Знакомая рассказала однажды, что в Боснии и Герцеговине события тогда начались спонтанно. Люди как с ума вдруг посходили. Злоба заразна.

Замечайте хорошее. Во времена Отечественной войны 19(39)41-1945 появились красивые песни и фильмы. От боли и ужаса вспомнили о прекрасном.

Сейчас жуткие, в чём-то похожие, времена, но, например, даже на этом ресурсе (где аудиторию метает в районе под +1000 / -300 голосов на одного автора), есть мемы-шедевры, поднимающие настроение на весь день.

У меня вызывает безмерное уважение жена Президента другой страны, которая пережила с ним множество обвинений. Одна из самых красивых первых леди мировой политики. Он, в том числе, и потому сейчас Президент, что она его не бросила, когда натуральная охота на него шла.

Поиски врагов обычно завершаются их обретением. Ну так и не ищите. Ищите друзей, сотрудников, единомышленников. Хватит по чужим сортирам сенсации искать.

Все должностные лица обязаны сотрудничать друг с другом в рамках закона и процесса, а ещё они имеют право на нормальные, человеческие, дружеские отношения.

Про "подставь щеку" ко вчерашнему афоризму история. Захожу на почту под вечер. Прошу ручку поставить подпись на описи. В ответ рык, что мне не обязаны. Смотрю на уставшую замученную женщину: - Что, все упёрли?
- Ага, сил больше нет. Сколько не положим, к вечеру все упрут.

Мордобой начинается обычно со скандалов. 30 лет СМИ истерически вещали друг на друга. Могу только порекомендовать заняться настоящей кинохроникой и создать совместный фильм на пол часа о боли и ужасах, и показать его потом внукам в школах, чтобы, если у кого вдруг появится желание пострелять, посмотрели на последствия. Хиросиму, Нагасаки, Освенцим, Хатынь, ГУЛАГ, Гуантанамо, Соловки, Грозный, Афганистан, Сирию, Ливию, Ирак, текущий конфликт надо не описывать текстуально, а показать подросткам в присутствии взрослых на кинохронике, видео и фото, и каждый раз запускать в эфир, как только мозги отказывают коллективно. Поможет.

А в остальное время пастораль транслировать, только много ли её наберётся. Красоту искать надо, уметь зафиксировать и передать людям. Художников всё меньше, но всего один "новый Рафаэль" способен украсить собой всю эпоху. Главное, чтобы он не спился где-нибудь забытый собственным народом.

На youtube есть много интересных каналов про одомашненных животных. Например, Лисяо - про лису Алису, или Бобкэт - про рысей. А, в результате, у зрителей иногда даже попадаются не просто вопросы, а прямо ПРЕДЛОЖЕНИЯ: мол, а давайте их познакомим! Лиса же, по сути, - собака! Облает ли она кошек - рысей при встрече? И вообще - ЧТО БУДЕТ?

Что-что... Минус один хороший канал про животных - вот что. В связи с исчезновением Главной Героини - ЕЁ ЗАДУШАТ И СЪЕДЯТ. А вы как думали? Это вам не розовый мир ютьюбчика, а реальная ЖИЗНЬ. Какие бы они ни были одомашненные - инстинкты, наверняка, возьмут своё и заставят сделать "как в Дикой Природе". А там: если тропа Лисы и Рыси пересекается, значит Лисе - ОХ, КАК НЕ ПОВЕЗЛО!!!

Вот так-то.

В книге исследований за 1904-1907 годы в Европе, называемой "Сексопатология" приведены данные о статистике половых контактов мужчин. За всю жизнь мужчина может трахнуть бабу около 5000 (пяти тысяч) раз или слить спермы около 12-16 литров. И все, импотент. Книга находится в отделе специального хранения в библиотеке МГУ на Манежной площади. При СССР была засекречена. Почему не знаю. Наверное потому, что у коммунистов была концепция беспредельности человеческих сил, а они очень даже предельны. На тему ведра спермы даже писались спектакли, особенно в скандинавских странах. Монолог типа в моем ведре осталось на самом донышке. А мне кажется о физиологии мужчины должны знать все в школе. Мужчины не электрический прибор фаллос, как думают многие женщины. Поэтому мужчина должен думать куда потратить сперму, на ананизм, проституток, семью. А бабы могут ноги раздвинуть и хочешь рожай, хочешь получай удовольствие, хочешь деньги зарабатывай хоть миллион раз. Вот вам и анекдот. Какое равенство может быть между самцом и самкой? Разные жизненные задачи. А учат у нас в одних школах. И все хамство и унижение мужчин в России происходящее от женщин от незнания и неграмотности физиологии.

Из программисткой жизни

Я всегда скептически относился к рассказам об “индусском коде”, подозревая некоторое преувеличение тупости написанного в Индии кода. Но несколько дней назад убедился в этом непосредственно. Посоветовал коллеге из Индии использовать в одном месте его программы на Go бесконечный цикл с проверкой условий выхода внутри. На следующий день демонстрирует мне следующий код:
n := 1
for n > 0 {…}
да ещё и с выходом из цикла по goto.

На самом деле надо так:
for {…}
и выходить по break.

Пытаюсь подсказать ему правильный вариант, так он мне начинает доказывать, что всё написано правильно, поскольку цикл будет выполняться бесконечно, как и просили. И это старший разработчик с более чем десятилетним стажем работы программистом!

Я теперь не понимаю, как Windows вообще запускается :) Это напоминает историю про работника авиационного завода, который никогда не летает самолётами, посколько видит, как их собирают.

Мне могут возразить, что этот код тоже будет работать. IMHO лучше вообще не писать программы, чем выдавать такое.

Звенящий холод. Да. Это актуально для мужчин, в мороз у нас есть чем позвянькивать, но актуально ли это для женщин? Вопрос открытый. Я не склонен склонять кого ли бо на чью ли бо сторону, но произешедший недавно случай, коим я был свидетелем, может повлиять на исход в этом вопросе.
А дело было, как вы уже поняли , зимой. И как говористя в одноимённом авторском тексте : "был сильный мороз".
Итак, акт первый : Женский звон, теория.
Теоретически исследование стоило бы начать с антропометрических и анотомитеческих данных женского тела, которые имеются в свободном доступе в интернете, на всем известных сайтах "ххх". Я так и сделал. На это ушло очень много времени, более того, периодически мне приходится туда повторно заглядывать что бы обновить знания. Но к сожалению ответа на свой вопрос о звенящем женском теле, что же именно там может звенеть в мороз, я не нашёл. Поэтому теоретическое исследование перешло с сайтов характера "ххх", на медицинские сайты и там я узнал, что оказывается , что у женщин тоже существуют яичники. Но опять же, к сожалению их расположение в тазовой области ни как не способствует звону в мороз. Поизучав ещё не много материал, я пришёл к выводу, что теоретически, анатомически женскому телу нечем звенеть, но , как говорится, теория от практики сильно отличается, поэтому:
Акт второй: Женский звон, практика.
А вот практика не задалась сразу, во первых пришлось ждать две неделели тех самых звенящих морозов, которые и должны были дать нам ответ на этот животрепещущий вопрос. Во вторых при первом же дне практического исследования , я простудился, т.к. не соответствующие оделся для исследования и мне пришлось провести несколько дней дома в жаре и кашлянье, но что не сделаешь для такого благородного и нужного дела как наше.
Конечно, это был мой прощёт и задержка произошла по моей вине, но главное я всё таки успел поймать этот момент, момент женского звона, понять его природу, откуда он исходит, что же так моняще может звенеть и одновременно греть наши мужские сердца и другие органы тоже.
Итак, Басманский район, Маросейка слился с потоком, женщин много, слушаю и ... , ничего, прошёл уже всю улицу, туда, сюда по несколько раз, некоторые статичные прохожие начали меня узнавать и как то странно смотреть, зачем я хожу туда сюда с толпой - не карманник ли , и ничего. Пришлось зайти в кафе и немного передохнуть, проанализировать ситуацию и принять решение, продолжать исследование здесь же или поменять условия. Подумав, я пришёл к выводу, что здесь слишком шумно и много народу, а это для моего дела плохо, так как из толпы выделить один звук довольно сложно. Пришла идея вообще, пригласить в какое - нибудь безлюдное место девушку и заставить ходить туда сюда по морозу, тем более я как раз во время теоретического исследования познакомился с такой на сайте "ххх". Но она отказалась ехать в безлюдное место и ходить там по морозу туда сюда что бы я наблюдал как она ходит, при этом обозвала меня извращенцем каким то и это то при том то, что я видел все её видео , которые она выкладывала на этих сайтах и там был ошарашен тем что она может вытворять со своими органами. Но потом я подумал, а может это ко мне пришло от безысходности, почему бы мне, не подкороуливать женщин в парке, там то ... .
Ту би континьют.

2024 ГОД.
Продвинутые технологии.
Составители календаря чемпионата РФ по футболу мастерски всё рассчитали.
Конец ноября:
- Грозный играет в Самаре 24.11.;
- Краснодар в Химках 23.11.;
- Махачкала в Нижнем Новгороде 24.11.;
- Ростов-на-Дону в Москве 23.11.;
- СПб (имеет крытый стадион) в Оренбурге 23.11.

При этом:
- 20.07. Ростов играл дома с Москвой;
- 04.08. Грозный дома с Москвой;
- 04.08. Махачкала дома с Москвой;
- 09.08. Ростов дома с Казанью;
- 10.08. Краснодар дома с Москвой;
- 17.08. Ростов дома с Оренбургом;
- 18.08. Краснодар дома с Нижним Новгородом;
- 24.08. Грозный дома с Химками;
- 31.08. Грозный дома с Тольятти.

И так будет всегда?

Известный профессор выдвинул новую теорию относительно того, почему люди целуются. Он утверждает, что поцелуи – это ещё один пережиток эволюционного прошлого. По мнению товарища профессора, поцелуи возникли у наших предков миллионы лет назад. Изначально этот акт не был интимным. Лёгкое сосание с вытянутыми губами было эффективным способом удаления клещей, вшей, мусора и омертвевшей кожи с шерсти друг друга. Поцелуи осуществлялись по всему телу друг друга и заканчивались рот в рот. По мере того, как на телах наших предков становилось всё меньше шерсти, такие сеансы ухода становились всё короче, но финальная стадия всё ещё была актуальна. В конце концов, остался только контакт рот в рот, и он стал более интимным процессом. Поцелуй был ритуальным поведением для укрепления социальных и родственных связей у наших предков.

Предыстория важна. Давно уже по столице поползли слухи, что глава крупного банка "сошёл с ума, потому что притащил из Индии какого-то гуру, которого во всём слушает." Про гуру это серьёзно. Как человек, честно сдавший философию, знаю, что даже адекватный анализ может повредить самочувствию. Не зря в местной столичной многовековой кузнице коррупции дети не выдерживают даже на философском и фанатиками разных радикальных идей становятся, но об этом говорить ни-ни. "Интеллигенция" сердится зело.

Как выглядит гуру в воображении русского человека. Ну, тут либо очевидный аскет с горящим взглядом, либо шарлатан со стажем, однако увиденное по телевизору превзошло все предположения.
Местная беда, что некоторые люди смотрят и не видят, но пытаются осуждать.
Включаю случайно гранд-форум нации, а там сидит глава банка и рядом с ним "гуру". Ага. Человек внешности Омар Шарифа и интеллекта Конфуция с обманчивым благодушием большого панды смотрит в зал как Каа на бандерлогов. Похоже, что его взгляд кого-то успокоил.

Где-то в тот же период банк стал очевидно лучшим в стране. Однако последнее время пошли технические сбои.
Про то, что количество яда, выпущенного в его главу, давно превысило потребности разумной критики, рассуждать банально. Развали этот банк, и экономика рухнет. Именно в последнее время пошли странные процессы сокращения офисов и чрезмерного ухода в онлайн, что опасно отсутствием бумажного бэкапа. Заметьте, мировой банковский бизнес частично сидит в реале, потому что когда вы лично пришли, подписали и есть свидетели, это не равно полной цифровой зависимости а ля "сэр, у них тут все айтишникам больше, чем своим очам верят".

Не знаю, чем вызваны причины начала упадка, но разумно предположить, что создатель хорошей модели вряд ли будет сам рыть могилу и себе, и своему детищу.

Будьте музыкальнее!
Алиса! В следующий раз, если тебя обидят, электронное ты наше сокровище нации, поставь обидчикам "Во поле берёза стояла" и хор МВД. Это не команда, это подсказка человека, который искренне считает тебя умницей.