Самые смешные истории за неделю!

Пещерный волк Микки

Тридцать тысяч лет назад оголодавший пещерный волк набрался смелости и вышел к людям в поисках пищи. Сначала его хотели убить и сожрать, но какой-то волосатый человек в шкуре что-то гортанно крикнул и кинул волку недообглоданную кость мамонта. Волк кость с благодарностью сгрыз и решил никуда не уходить от этих добрых и разумных людей. Уже через месяц он научился лаять на подозрительные звуки, отгонял от жилищ огромных медведей и защищал имущество племени от шакалов и гиен. Также он ходил с мужчинами на охоту, охранял собирающих коренья женщин и следил за оставшимися без присмотра человеческими детёнышами. За это его сытно кормили и даже позволяли иногда поваляться на шкурах. Однажды он, правда, украл и съел оленину, которую племя закопало в преддверии праздника Большой Воды и его за это сильно побили камнями, сломав лапу. Лапа долго не срасталась, волк не мог быстро бегать и его уже снова хотели убить и сожрать, но тут он, несмотря на хромоту, загрыз напавшую на женщин росомаху и его решили оставить. Больше волк никогда не воровал. А через некоторое время он вывел к людям очаровательную самочку угрожающих размеров…
Год назад крёстный подарил моей дочери потомка пещерного волка по имени Микки. Эта чихуахуашечка сразу вышла на кухню в поисках пищи. Я хотел немедленно её убить, но жена что-то гортанно крикнула, мелко нарезала грамм 300 итальянской варёной ветчины и скормила этому животному. Пожрав, безо всякой благодарности, на 2000 рублей, Микки, конечно, решил из этой доброй квартиры никуда не уходить. Через неделю я, не заметив эту шавку, наступил на неё и придавил ей лапку. Ветеринар обошёлся в 5000 рублей, а мне было разрешено передвигаться только тогда, когда это лежит на кровати. Нет, мне тоже иногда позволяют поваляться, но всё реже и реже. На подозрительные звуки Микки не лает, дрожит и прячется, имущество не защищает, а на самочек не засматривается, так как лишён возможности размножаться. Гуляет он у меня на руках, на своих ногах пробегает не больше 3-х метров, а в туалет ходит на специально постеленную в самом тёплом уголке тряпочку, которую стираю я, потому что это бывший мой любимый свитер. Ещё я вожу его на педикюр и к специальному собачьему стилисту, поэтому эта тварь считает меня слугой и человеком неразумным. Недавно я украл, пожарил и съел фарш из индюшки, который жена купила на празднование Миккиного дня рождения и за это три дня жил в подъезде. Больше фарш я не ворую. И как-то я заметил, что ему чистят зубы моей зубной щёткой, причём перед чисткой щётку тщательно дезинфицируют, а после просто кидают в мой стаканчик. И после купания его вытирают моим полотенцем…
Однажды я надевал на него комбинезончик с ботиночками и чуть туго затянул шнурочки. Женщины моего племени заметили это в окно, выбежали на улицу, отняли собаку и закидали меня камнями. Потом жена подала на меня в ЗАГС на развод и в суд за издевательство над животным.
Если бы тридцать тысяч лет назад первобытные люди убили пещерного волка, а не кинули ему кость мамонта, я бы по-прежнему жил в счастье и в радости.
И ел бы жареный фарш из индюшки.
Илья Криштул

Герой одной американской комедии получил от цыганки волшебный эликсир, делавший его неотразимым, стоило лишь побрызгать этим веществом на голосовые связки и произнести хоть слово. Великому тенору Сергею Лемешеву подобное приворотное зелье было ни к чему, его божественный голос очаровывал с первой ноты. И не только голос! Лемешев был интересным собеседником, обладал приятной внешностью и безграничным обаянием. И главное, владел секретом всех донжуанов - искренне любил женщин, влюбившись - предлагал руку и сердце, а расставаясь, уходил налегке.
После выхода фильма "Музыкальная история" у Лемешева появилась такая многочисленная армия поклонниц, какой не было ни у одного тенора ни до, ни после. "Лемешистки" боготворили своего кумира, везде за ним следовали, ревниво следили за его личной жизнью, подчас выходя за границы разумного. Узнав о проблемах в семье Лемешева, "защитницы" чуть не погубили его жену, певицу Ирину Масленникову, высыпав мешок медяков с верхнего яруса во время знаменитой сцены в "Травиате", где Альфред Жермон швыряет в лицо Виолетте деньги.
От семейных неурядиц Лемешев уезжал в Северную столицу петь на сцене МАЛЕГОТа* партию Ленского. Там он и услышал Веру Кудрявцеву - Татьяну. Смелая и трогательная, она покорила Лемешева, и "золотой голос" зачастил в Ленинград. Вера Николаевна, женщина серьёзная и к тому же замужняя, держалась изо всех сил, но разве можно сопротивляться, когда только для тебя звучит незабываемое лемешевское "Я люблю вас..."?!
Как-то раз он зашёл к ней в гримёрную и взял её за руку: "Неужели вы не понимаете, что я приезжаю сюда петь ради вас?"…
Они прожили вместе 27 лет до самой смерти певца. "Если бы я встретил Веру раньше, она стала бы моей первой и последней женой", - признавался Лемешев. Кто знает! Однажды он пришёл домой поражённый - ему, тогда семидесятилетнему, на улице объяснилась в любви 17-летняя девочка. Чему удивляться? Большой талант и высокое искусство не стареют!
*МАЛЕГОТ - С 1926 года - Государственный академический Малый оперный театр, прежнее название Михайловского театра.

Весной мне нужно было переполучать армянский паспорт, потому что предыдущий выдали бракованный. Я приготовилась сделать фото, за которое мне будет не стыдно последующие 10 лет. Подвела глаза, накрасила губы, замазала шрамы на щеках, уложила волосы. Получилась не то, чтобы лучшая фотография в моей жизни, но на ней вполне можно было поставить штамп «Приемлемо».
На этом всё могло бы закончиться, но тут в игру вступает армянская паспортная служба. Я не знаю, по какой причине, но фото, которое ты приносишь, в паспорт не вклеивают. Его сканируют, распечатывают на обычной бумаге и только потом помещают сердце документа. В прошлом паспорте я была, как с могильного памятника – выцветшая, выгоревшая на солнце и размытая дождём. Два года спустя в принтере заменили картридж и получилось то, что получилось. Лучше б это снова был памятник.
Сегодня я пришла в паспортный стол забирать паспорт после прописки. Мне сказали: узнавайте в том окне, в которое вы отдавали паспорт в прошлый раз! В окне, в которое я отдавала паспорт в прошлый раз, лежало два мешка цемента и дрель. Что-то интуитивно подсказывало, что диалога не выйдет. Поэтому я пошла в рандомное окно и попросила вернуть мне документ. У оператора в рандомном окне была интересная манера работы с клиентами: всё, что я ей говорила, она повторяла, но громче и с трагическими интонациями.
Например, она спрашивала: какого числа вы отдали паспорт? Я говорила: я не помню. – Вы не помните! – восклицала оператор. Она спрашивала: у вас загран или внж? Я говорила: у меня армянский паспорт. – У вас армянский паспорт!! – восклицала оператор с такой интонацией, как будто я призналась, что делала бутерброды с котятами.
В таком режиме мы пообщались ещё немного, потом операционистка нашла мой паспорт, открыла и перестала восклицать. И говорить. И дышать, кажется, тоже. Она посмотрела на паспорт, потом на меня, потом опять на паспорт, снова на меня, сглотнула и спросила: «а это … вы?» Очень тихо спросила, без всякой патетики. Я подтвердила. «А что с вами случилось?» – был написан на её лице следующий вопрос, но она удержалась.
В процессе выяснилось, что прописали меня по другому адресу, где я вообще никогда не была. Видимо, участковый тоже впечатлился моим паспортом и стал путать места и даты. Но даже это не выбило из колеи операционистку так, как моё фото. Наблюдать за лицами людей, открывающих мой паспорт, теперь моё новое гилти плеже.

Людмила Ягубьянц

Как быстро стать широко известной в узких кругах.

А утро, казалось сначала, было самым обычным. Живу одна с дочерью школьницей, и на сегодня договорились с ее классной руководительницей встретиться в школе, обговорить кой-какие классные дела. Я не вхожу в родительский актив, но иногда помогаю, чем могу, если есть у школы такая потребность. И хоть школа большая, классную и всех учителей, преподающих у нас, знаю. Классная сказала, что у нее как раз первого урока не будет, и решили, что я подскочу, порешаем проблемы, и потом сразу на работу поеду. Школа наша относительно недалеко и дочка ходит сама пешком, но сегодня поехали на машине. Погода не очень, темновато и снег ночью упал. Собирались долго, ехали аккуратно, но успели буквально за 3 минуты до звонка на первый урок. Притормозила у входа, дочь поскакала в школу, а я решила найти где можно припарковаться. Увы, первый круг вокруг школы был напрасным, второй тоже. Блин, настроение портится, захожу на третий. Замечаю, что ворота ограждения школы с тыльной стороны, выходящие на небольшой технический дворик, приоткрыты. Решила рискнуть, заехать на недолго и припарковаться в уголочке потихоньку. Стала в уголочке возле какой-то железной будки, похожей на металлический гараж, благо и снежок возле нее был как раз немножко почищен. В школу зашла когда первый урок уже минут 15 шел. На входе, как и положено, охрана, паспорт покажи, ФИО в журнал записали, куда и к кому иду - тоже. С классной порешали проблемы минут за 20, и я поспешила на работу. Выйдя из класса, понимаю, что в школу тоже спешила собираться, поэтому в туалет перед выходом не сходила, поэтому это лучше сделать здесь и сейчас, чем мучиться в машине по дороге. Нахожу женский туалет, заскакиваю и офигеваю… Осенний Лондон. Только в Лондоне, хоть туман и такой же, только он куревом не воняет. Заскакиваю в кабинку, стараюсь быстро сделать свои дела, но смог такой, что просто задыхаюсь. Ничего себе школьницы и порядки в школе, думаю себе. Чтобы хоть как-то продохнуть, решаю перед выходом из кабинки хотя бы дезиком из сумочки брызнуть. Брызгаю, выхожу… Перед дверцей стоит, видимо, техничка пред или пенсионного возраста в строгой кофте и со строгой гулькой на голове. И смотрит на меня неодобрительно. Я ей на ходу возмущенно замечаю «Проветрили бы лучше поскорее, чем просто стоять, а то скоро дети на перемену выйдут!» Выскочила в коридор и понеслась к выходу на свежий воздух. И тут на телефон приходит какое-то уведомление, на ходу смотрю, читаю. Штраф блин пришел, штаааааааф. Ну и как, блин, я могла по-другому там проехать, если впереди было все перекопано ? На эмоциях громко вырывается «Б-дь!!!» . И тут же резко торможу, чуть не врезавшись в стоящего передо мной. Поднимаю глаза и вижу какую-то старшеклассницу. Видос отпадный – юбка мини, блузка с большим декольте еле сдерживает грудь третьего размера, яркая помада и стрелки на глазах дополняют «портрет». А я еще удивлялась, что в туалете накурено. Почему уверена, что старшеклассница, - не мамаша чья-то, как я, так как без вещей, и не учительница младших классов , так как у тех дресс код классический и наша директриса следит за этим. Презрительно обхожу и быстренько к машине. Издалека замечаю, что на территорию школьного заднего дворика проник какой-то бомжик и теперь трется возле моей машины. Хорошо, что вовремя вышла, думаю. Ускоряюсь, чтобы подскочить и прогнать. Почти дойдя, замечаю, что лицо у него не пропитое, как обычно, да и трезвый вроде. Немного отлегло. Понимаю что не совсем бомж, что ничего не спер из машины и денег просить не будет. Уже хорошо. А так постарше меня будет, сутулый, унылое грустное лицо и прикинут в какой-то нелепый супер поношенный секонд. Подхожу к машине, открываю дверцу, а он стоит рядом и смотрит на меня. И тут начинает «Девушка, а можно …» Боже, со мной еще бомжи не знакомились! Хотела сразу послать, но, с трудом, сдержалась и решила помягче отшить. Говорю «Дорогой, конечно же нельзя, ты же не бухой и понимаешь, что далеко не прынц и шансов у тебя меньше чем ноль. А хочешь лямура, так остепенись, работу себе найди, помойся, приведи себя в порядок и одень что-то хоть чуток приличное. После этого, может какая-то нетребовательная клуша и снизойдет до тебя!». Довольная собой и окончанием школьной суеты прыгаю в машину и еду на работу. Через час на работе все это уже забылось, как обычная ежедневная текучка.
Вечером приезжаю домой, в коридор выскакивает встречать меня дочка. Видит меня, и у нее при этом глазки становятся как у какающей белочки. С ходу выдает «Мама, а что это такое было с тобой сегодня в школе?» Так, не поняла… «Давай подробнее рассказывай, что имеешь ввиду.» Та и рассказала. После второго урока ее нашла завуч старших классов и просила передать маме, что курить вообще вредно, а делать это в школьном туалете не только некультурно, но и запрещено, тем более после это просить ее еще и проветрить туалет. На попытку дочки оправдаться за меня и сказать, что мама не курит вообще-то, не поверила и только головой покачала. После четвертого урока ее нашла, как выяснилось, новая школьная психолог, которая пришла работать только четыре месяца назад сразу после окончания института. Та просила передать, что она достаточно взрослая, чтобы решать как одеваться и что носить, и не стоит по внешнему виду пытаться так строго судить о моральном облике человека. А уже после уроков на выходе из школы ее нашел, как выяснилось, школьный завхоз, муж их школьного врача. Тот просил передать маме, чтобы она больше не парковалась на школьном хоз дворе и не подпирала свой машиной вход в школьный технический склад, в который тот не смог с самого утра попасть, чтобы взять необходимое для сантехнических работ в школе. И когда он ей это говорил, она сказала, что был каким-то смущенным и смотрел при этом в сторону.
«Мама, что у тебя было сегодня такого в школе?» Все еще пыталась допытаться дочка. «Ничего, ничего» сьехала с темы я. И подумала, как легко, оказывается, быстро стать широко известной в узких кругах. И еще подумала, что это ж все трое сегодня не поленились через школьного охранника вычислить меня и мою дочку, чтобы передать эти «приветы».

Не то, чтобы было стыдно, но неловко до зубовного скрежета.

СПб, конец девяностых, угол Большого и Каменноостровского проспектов. Светофор. Стою во втором ряду, самый правый поворачивает направо по стрелке.

Переключается на зелёный, трогаюсь, и скорее перестраиваюсь в правый ряд - знаю, что у следующего светофора правый ряд проедет быстрее.

Слева от меня и чуть впереди микроавтобус, ничего из за него не видно.

Вдруг, перпендикулярно нашему движению из за микроавтобуса выскакивает девица с охапкой коробок - это была попытка перебежать дорогу не по пешеходному переходу, а по кратчайшей для неё траектории.

Как я успел затормозить, просто чудо. Тротуар там украшен чугунными цепями. Перепрыгивая цепь, барышня спотыкается, и со всего маху бьётся физиономией об асфальт. Коробки врассыпную.

Теперь представьте, как это выглядит в глазах окружающих. Визг тормозов, глухой удар, девица с окровавленной физиономией ползает по асфальту, собирая коробки, и я, дожидающийся, пока она освободит проезд.

Вишенка к пирожному - в зеркало вижу, как ко мне направляется страж порядка, похлопывая полосатой палкой по ладони.

Высунулся, спросил -"Помощь нужна?". Она не ответила, собрала коробки и убежала. Мента дожидаться не стал, уехал. Да и он, видно было, потерял интерес.

Но эти несколько секунд, что мне довелось тогда побыть в центре внимания- помню до сих пор...

Предыстория: у нас кошка и кот. У мужа есть богатая растительность на лице- борода.

История: кошка спит со мной в обнимку, кот радостно мурлыча прячет мордочку в бороде мужа. Муж иногда жалуется, что не высыпается из-за этого.
Предлагаю ( как решение ) сбрить бороду.
Муж, задумчиво:
— И что мне тогда, без трусов спать? Коту нужны заросли.

Хорошо быть "нужным" человеком, а в какой-нибудь глубинке - так вообще.
Мой дядя - именно такой "нужный" человек в своей деревеньке. Едем как-то на его машине по селу, нарушаем все правила какие есть, и тут гаишник палочкой нас завлекает. Дядя тормозит, но не выходит. Ментик лениво и с ухмылкой подгребает и выдаёт привычное:
- Ваши документики, - с лицом озарённым лучезарной уверенностью поживиться на славу.
А дядя, не пошевелившись и тоже с лучезарной улыбкой:
- А я хирург в здешней больнице...
У гаишника отразилось на лице сразу всё - и воспоминание о ещё невырезанном аппендиците, и осознание того факта, что хирурга в больнице всего два...
В общем, он извинился, и мы поехали, а документики, где лежали, там и остались лежать нетронутыми - дома:)

Коллега очень сильно похудела, порядка 35-40 кило скинула. И из милой добродушной пышечки превратилась в злую сучку. Стала откровенно одеваться, хамить, унижать других за внешность. На мой вопрос, что с ней стало, сказала, что раньше была жирной, поэтому была закомплексованной, хотела всем угодить, не высовываться лишний раз. А сейчас она идеальная (так и сказала - идеальная) и имеет право из-за этого делать и говорить, что угодно. Мол, если раньше она бы сделала замечание кому-нибудь, её бы не послушали, потому что она мямля толстопузая, а сейчас леди вся из себя. Я сижу и думаю, что она ведь была нормальная, с чувством юмора. Что характер не мог так быстро испортиться и резко измениться. Неужели она всегда была сукой, просто жир это скрывал? Или она няшка, просто всё это сейчас скрылось за стройной талией и точёными скулами?..

... сосед по деревне тоже удавился. Правда без всяких тестов ДНК, поругались с женой, та в пылу ссоры сказала, что ребенок не его. Тот засинячил и в сарае его нашли через день. А только дом достроили, заехали ... (С)

Я это проходил с первой женой. Как только продал моё досвадьбишное жильё, и на скопленные гроши купили дом, сразу стал не мил. Сначала отсудила ребенка, потом дом. Я бы и так отдал всё. Но, видно доверия не вызываю.

Со второй женой учел этот опыт, когда продавали мою досвадьбишную квартиру (другую уже совсем) чтобы купить в складчину новую побольше, я сразу сказал, - а теперь я буду строить дом... Семья сохранилась. Когда дом был почти достроен, я уже знал что делать, говорю, - теперь будем строить квартиры детям... Счастливы до сих пор, все квартиры построены, благо зарплата позволяет...

Простая вроде бы детская игра «прятки-жмурки». Но… В детстве (отрочестве) мы в нее играли так. В коммунальной квартире после школы, когда взрослые еще не пришли с работы, мы плотно завязывали водящему глаза, а сами «плотно» прятали одного из нас в квартире. Первый должен был найти второго наощупь, «сканирую» руками всю квартиру. Такой поиск мог длиться часами…
Вот какие «схроны» были у нас: в постели под всеми матрацами, перинами и одеялами; в кухонном столе за тарелками-кастрюлями… Но вершиной всего этого в прямом и переносном смысле было вот что. Мы с помощью ремней и веревок привязали играющего под потолок на кухне к газовой трубе. Во время прятания все расходились по квартире и производили шум, чтобы водящий не догадался, где именно прячут человека.

Про выборы презика в америге.

Живу в штате Нью Джерси, тут засилие демократов и реднекам самовыражаться трудно.
Пару недель назад проснулся утром - зашел в интернет, глянул медузу, ан.ру и яплакаль - мой стандартный набор - понял что сегодня выборы.
Дети в школу уже собираются. Придумал добавить им кайфа в жизни - «погнали голосовать». Детям идея понравилась.
Объяснил им что есть синий осел и красный слон, и что мы скорее за слона - одели все что-то красное и поехали на участок в мэрию голосовать, благо рядышком две минуты.
Заходим в участок - там утречком свободно, нет очередей. Нам выдали биллютень и отправили в кабинку за шторку. Там я отметил трампушку - кормильца а детям дал отметить сенатора, мэра, шерифа и еще там пару позиций.
Балаган с детьми еще тот но прикольно, гражданскую ответственность развиваем :).
Потом вышли из кабинки и биллютень запихнули в урну - там сверху сканер стоит и считывает биллютень, получается они тип в электронном виде считали и на всякий случай бумажную копию в урне держат. Там все опечатано. Наблюдатели от разных партий наблюдают. Усе спокойно.
После как проголосовали нам наклейки круглые дали - «Я проголосовал» - дети еще больше обрадовались.
Вечером проезжал мимо участка - так там очередь огромная, люди после работы тоже решили проголосовать.
Мерикосы обычно не спрашивают за кого кто проголосовал, но если спросить то обычно отвечают «за победителя».
От така история малята.
А кто слушал - молодец.
P. S.
По просьбе трудящихся разбил текст на абзацы, и добавил запятых слегка. Чукча не писатель, чукча читатель :)

Женщина в Пятерочке на кассе говорит: "Кошке еды покупаю по деньгам больше, чем себе!" А я ей предлагаю: "Вы лучше купите корм мышам, а кошки пусть за ними охотятся!"

Вчерась отмечал свой День Варенья. Естественно, были поздравления от родных и знакомых. Больше всего запомнилась речь родственника Андрея, когда он заявил, что я самый хороший человек среди его друзей и родственников и первый претендент на попадание в Рай.
Даже не знаю радоваться или печалиться от такого пожелания..

Дороги, которые...

- …и миллионером станет. Будет сидеть в дорогом ресторане, ковырять устрицы и между делом так: «У меня фламинго заболел, пришлось ветеринара выписывать из Вены. Во всей России нет ветеринара по фламинго! Я в шоке!». А собеседник уважительно: «Да-а…». А он ему: «Ну всё, поехали. У меня встреча с губернатором, а потом дела в Монако…». Хотя какое Монако? Лучше так: «У меня встреча с губернатором, а потом дела в Ханты-Мансийске…».
- Не надо миллионером. Знаешь, какая температура в Ханты-Мансийске? Кто ему шапочку наденет, варежки? И миллионеры эти… Большие деньги – большие проблемы. Простым мужиком будет, на которых Россия держится! Таким мужланом, чтоб с матерком, пот рукавом, носки нестиранные, наколка на плече и куртка цвета «хаки». С карманами. Пивка хлебнул у входа…
- У входа куда?
- А куда настоящие мужики входят? В док, на шахту, в цех… У входа в проходную на известковый карьер, он там трактористом… Зарплата хорошая, дома жена, трое детей…
- Вот этого точно не надо. Ты его совсем не любишь? Карьер какой-то, детей трое… Сопьётся и всё. Если бы хозяином известкового карьера… Нет, он лучше футбольным экспертом будет на «Матче». Сидит красивый, в хорошей одежде, лицо свежее, загорелое, умное и футбол в модных очках смотрит. А после футбола – «Давайте порассуждаем! Смотреть футбол надо с кардиомагнилом. Я думаю, для выигрыша нужно было просто забить гол в ворота соперников и не пропустить в свои. Большой игре – большой букмекер.». И деньги на карточку – дзынь…
- Чтоб футбольным экспертом стать, надо в футболе разбираться!
- Эксперт это человек, который меньше всего разбирается в том, о чём рассуждает. Посмотри телевизор. Там эксперт на аналитике и аналитиком погоняет, а объяснить народу ни хрена не могут.
- Зато говорят красиво и выглядят шикарно – шарфики, пиджаки жёлтые…
- Не хочешь экспертом, пусть хипстером будет. Те же шарфики, пиджаки жёлтые, штанишки голубые… Вышел из арт-галереи, выложил в сеть, попил кофе на Патриарших, выложил в сеть, пошёл в барбершоп, выложил в сеть…
- А работа? Кофе на что пить?
- Модным дизайнером будет.
- Уж лучше сразу геем. Будет сидеть в кофейне, жеманничать… Потом певцом станет, квартиру купит…
- Ну ты из крайности в крайность – то тракторист на карьере, то гей… Объедини уже – гей-тракторист в кофейне при известковом карьере…
- Нет, ничего этого не надо, не дай Бог. Пусть станет кавказцем. Будет ходить мрачный, а все на него смотреть с опаской. Борода, красные мокасины, костюм спортивный «Bosco» и надпись – «Россия». Жена покорная, восемь детей…
- Чтоб кавказцем быть, надо в роду кого-то с Кавказа иметь. А у него… Или я чего-то не знаю?
- Ты с ума сошёл? Ладно, не хочешь кавказцем, пусть будет космонавтом, как ты в детстве мечтал. Профессия не модная, не сомелье, не айтишник, даже не режиссёр, но…
- Да сам он определится! Я ему сто раз уже говорил - сынок, в жизни много дверей и если одна закрывается, то другая обязательно открывается… Димочка!
Но Димочка родителей не слышал. Нарядный, в новом костюмчике, с тяжёлым рюкзаком и мешком для сменной обуви он, не оборачиваясь, впервые переступил порог школы и исчез в её недрах на долгих 11 лет. И вышел оттуда в жизнь без мешка, но с аттестатом. И в другом костюмчике. И с пивом.
И лежали перед ним сто дорог…
Он мог стать проктологом в поликлинике или звездочётом в обсерватории, почтальоном в Карелии или веганом на Бали, лесорубом в Канаде или сутенером в Румынии, раджой в Индии или алкоголиком в Москве. Мог даже стать экспертом на «Матче» или хозяином известкового карьера. А стал мебельщиком на мебельной фабрике в Подольске.
И в шкафах, сделанных им, если одна дверь закрывается, то другая обязательно открывается.
Ведь не мы выбираем дороги, а дороги выбирают нас.
А папе нужно было меньше про двери говорить.

Илья Криштул

Рыбный ресторан в Сан-Диего назывался Salt water. Нас с мужем посадили за столом на сквозняке, между парадным входом и запасным выходом. Через запасный выход официанты постоянно бегали курить марихуану, и нам очень сильно тянуло. В общем, мы получили большую дозу - пассивно. Первый раз в жизни десерт бесплатно ! но в тот момент мы не поняли. Поняли, когда вышли из ресторана и нас обоих накрыло: мы стояли посреди улицы и ржали как ненормальные до боли в горле.

Таня Богданова

В ночь на 16 апреля 1826 года подполковник лейб-гвардии Гродненского гусарского полка Михаил Сергеевич Лунин проследовал под конвоем в "арестантский покой № 8" в Кронверкской куртине Петропавловской крепости. К тому времени находящиеся в заключении участники восстания уже четвёртый месяц давали показания Следственному комитету. Первым о причастности Лунина к заговору заявил Вадковский, затем Трубецкой не преминул включить его в список членов Тайного общества.
Над Луниным сгущались тучи, но великий князь Константин Павлович попытался выгородить своего адъютанта. Он писал брату, что Лунин добросовестно служит и ни в чём предосудительном не замечен. Зачем цесаревич защищал вольнодумца? Не хотел расставаться с храбрым офицером и остроумным собеседником? Увы, дело не в сентиментальной привязанности. Лунин, как приближённый великого князя, был в курсе его честолюбивых устремлений, знал о желании занять престол или хотя бы примерить польскую корону, и о том, что Константин от этих притязаний отказался в пользу младшего брата под давлением матери. Но насовсем ли?
В марте Лунин получил из Петербурга "вопросные пункты", касающиеся его связей с заговорщиками. Михаил Сергеевич отвечал обдуманно, лаконично и уклончиво. Великий князь понял, что Лунин ничего лишнего не скажет. А тут вдруг от Пестеля добились признания, что десять лет назад Лунин планировал цареубийство - и участь подполковника была решена. На первом же допросе Лунин заявил : "Я поставил себе правилом никого не называть поимённо". Этому правилу он не изменил, и поэтому стал последним, кого арестовали по делу декабристов.

Просыпаюсь в семь часов
Нет резинки от трусов...
-
Я стоял под балконом в женских трусах и тапочках. И почему-то с огромадной чешской хрустальной вазой. Пришлось сигать с балкона в чем ни попадя. Моросил паскудный октябрьский дождик, вымывая хмель из моей дурной башки. Последний трамвай ушел в депо, да и стремно было бы в нем ехать в таком виде, разве что прицепившись сзади за лесенку. Вот тебе и Италия. Горячий южный муж заявился совсем не вовремя. На его заводе проводили учения по гражданской обороне и вторую смену отпустили пораньше. На эвакуацию у меня было 58 секунд из которых четыре я бездарно потратил на поиски моего гардероба и вот слезы капали из моих глаз на розовые трусики моей дамы сердца.
Чу, вдоль тротуара показался чувак в ватнике и с метлой. Круглое лицо выдавало в нем славянина.
- Послушай брат, ты говоришь по-русски?
- Знамо дело! - ответил тот мне с сильным молдавским акцентом.
- Ты не мог бы позвонить в гостиницу "Националь" на рецепшн. А вот номер телефона я не знаю.
- Таки и я не знаю, но могу вызвать скорую.
Карета подъехала оперативно. Медбрат налил спирту для сугрева.
- Буэнос айрос грасия - я напряг все свои познания в итальянском.
- Il nostro cliente!- послышалось из кабины.
В отделении душевнобольных я познакомился с ребятами из Москвы и потом нас по случаю депортировали в Шереметьево. Но иногда позванивают.

Объясняла сыну, что ковырять в носу неприлично. Учитывая почемучистый возраст объясняла долго, что такое общественное место, что такое общество, что такое личность.
Дообъяснялась до фразы: «Личностью ты можешь быть только в туалете!»
Муж теперь на меня странно смотрит.

Тут по сказкам опять прокатываться начали. У меня сын любит "Летучий корабль". Советский мультфильм. В детстве я тоже воспринимал его как есть. Но по причине 1001 просмотра во взрослом возрасте, задумался:
1. Царь потерял корону и царство потому, что взлетел на корабле и не мог на нём ни сдвинуться с места, ни слезть с него потому, что не знал нужных слов и был вполне реальный риск умереть на этом корабле от жажды и голода. Полкан кинул ему лестницу в обмен на корону. С этой точки зрения Иван и Забава находятся в ещё худшем положении. Ибо они на корабле полетели, корабль двигается, соответственно лестницу им уже не бросить, а слов для остановиться и опустить корабль Иван не знает потому, что видел только как Бабки Ёжки взлетали. То есть в перспективе, дней через семь, они умрут от жажды.
2. Полкан хотел жениться на дочери царя чтобы получить царство. Когда он кинул лестницу царю в обмен на корону и царство, какой был смысл дальше добиваться Забаву? Он и так получил то что хотел.

Сегодня по России-24 во время выпуска новостей в 8-40 по Московскому времени диктор отворилась примерно так, - "Шторм ударил по Сиэттлу, погибли два МИРНЫХ жителя". Она поняла, что оговорились. Вот что пропаганда животворящая делает.

На заре советского проекта "свой-чужой" отец (военный инженер) по служебному заданию бывал в Останкино. И там, режиссеры, наблюдая за его внешностью, знанием языка и дикцией, настойчиво предлагали ему бросить свой почтовый ящик и поступить на работу диктором.

Вот что он рассказывал, - когда диктор Центрального Телевидения оговаривался, он сразу клал рубль на стол. Жаль, мемуары отцу написать никто бы не позволил. Это была бы литературная бомба.

Это был не первый раз, как я чинил одну фигню дома. Там надо вслепую попасть микроскопическим болтом в нужное отверстие. Раньше не получалось, и потом некоторое время всё держалось на (не)честном слове и на с полной силой закрученном болте. В смысле, что рисковал сорвать резьбу и испортить всё непоправимо. А вот вчера сразу попал, и легко закрутил болтик. На душе потеплело, расплылась радостная улыбка и невольно прошептал скупое “Ну вот бл@ть”. Вот таким словом встречаем мы удачу!

Пить или не пить

Принадлежу к поколению, испорченному советским полусладким шампанским. Другого шампанского в наше социалистическое время особо и не было. Но подули ветра перемен. Перестройка, развал СССР. Наступил капитализм и захотелось попробовать настоящее французское шампанское. Повод был. День рождения. За большие деньги (в начале 90-х уж и не помню сколько) приобрёл бутылку Veuve Clicquot. День рождения, толпа гостей. С трепетом открываем, разливаем. И… Ничего особенного. Совершенное разочарование. Но я не успокоился. Через некоторое время вновь покупаю Veuve Clicquot. Уже лучше пошла. И только с третьего раза я, наконец-то, проникся и ощутил всю прелесть. А вот виски сразу и бесповоротно покорил. Правда, однажды был курьёз. Родственник привёз из duty free бутылочку очень хорошего виски. Раздавили с удовольствием. Изысканный вкус. Безупречное качество… Естественно, захотелось ещё. Зашли в крутой магазин (несуществующей в настоящее время крупной торговой сети). Взяли точно такую же бутылку. И что же?! Нашему разочарованию не было предела! Если бы до этого не пили точно такой же виски, мы может быть ничего и не поняли. Но контраст был слишком очевиден. Это была грубая, мерзкая подделка. Теперь потребляю изредка, по чуть-чуть, по праздникам проверенные (увы, не в сто процентов уверенности) напитки.

В 1979 году американка Элвита Адамс попыталась покончить с собой, выбросившись с 86-го этажа Эмпайр-Стейт-билдинг. Каким-то чудом мощный порыв ветра сорвал ее планы, отбросив ее назад к зданию, и в итоге она приземлилась на карниз 85-го этажа. Несмотря на падение, она отделалась лишь переломом бедра.

Суперстартап Northvolt, последняя надежда Запада на "Покажем китайцам как батареи делать надо, ух покажем", подался на банкротство.

В документах пишется, что по состоянию на утро четверга у компании 30 миллионов долларов на счетах и в кассе, чего, дословно, "не хватит для операционной деятельности на ближайшую неделю". И да, там вложили 15 миллиардов баксов. Вкладывали Фольксваген, Goldman Sachs и BlackRock, плюс госдотации от Германии и Канады.

Облажались во всём - переоценили возможности и сбыт, поверили нереалистичным обещаниям "вот-вот технологии разработаем и всех порвём" (см. "fake it until you make it"), управление тормозное и бюрократия, да и бабло воровали судя по всему некисло так. Теперь финал.

А сколько было надежд. Даже ко мне в ординаторскую врывались отвязавшиеся от кроватей пациенты, страшно крича "Да шведы! Да порвут! Да такая-то технологическая культура! Да инвестиции! Да скандинавское качество! Да китайцы обречены!". Угу, всё так...

Вопросы "Что кстати стало с гигафабрикой И.Маска, которая позиционировалась как могущая в одно лицо произвести 40% мировых батарей?" уже не задают давно, про "северный вольт" тоже дипломатично забудут.

=БЫЛО И БЫЛО= пацаны, ну.

"У меня зазвонил нофелет.
Что вы хотите?
Минет!
У меня хер размером с чертёжный тубас...
А кто будет делать?
Трубас.
Ни хера себе стори...
Не хотите?
Ну ладно, сорри"
(М.Удачковский)

ФАНТА-СТИЧЕСКИЙ РАСС-КАСС

Метановый дождь сменился радиоактивным градом. Мне стало не по себе, я понял, что моя команда съебла на последнем пепелаце и забыла меня здесь, на Плюке. Я стоял в одних трусах, в одном монокле и на ногах у меня были дранные шлёпанцы из списаного захозом скафандра. В кармашке трусов пришитым женой и застёгнутом на английскую булавку, царапали яйца 200 треугольных чатлов. В висевшем на плече футляре от объектива за 2 миллиона КЦ, болтался разряженный транклюкатор.

День сегодня не задался, еще утром я проснулся у себя в постели в Москве, шлёпнул жену по толстой тёплой жопе и отправился в магазин за хлебом, потом был разговорчивый скрипач-грузин, болтанка в машинке перемещения и наконец неведомые координаты в антитентуре. И ведь ни один пацак не предупредил, что здесь дико жарко. Никто из моего отряда не заметил потери бойца, но яблочко-песню допел до конца. Я немного попрыгал, но это меня не охладило. Хотел было освежиться обоссав себя, но вспомнил что это уже тёпленькая пойдёт и отказался от этой мысли.
Вспомнив что несколько мозговых извилин переместились вместе со мной попытался размышлять:
Мои плюсы:
1. Умею молотить пальцами по клаве
2. Жрать, кроме песка нечего, но песок чистый.
3. Шипокрылы вроде вокруг не водятся.

Минусы:
1. Жарко
2. Дико жарко
3. Бандура осталсь в пепелаце
4. Цак невыносимо натирает ноздри.
Даже если я чудом попаду на Альфу, то чудо может распухнуть и болеть, хотя жена может на конец и будет рада.

Мои размышления прервал чукотский пацак выбежавший из-за Луцколонки в больших сапогах, в полушубке овчинном,
в больших рукавицах… а сам с ноготок. Я вспомнил что в нашей вселенной действует правило 7 Цаков. То есть через седьмой цак я близко знаком даже с Тута-Хамоном.

- Откуда, дровишки, - спросил я.
- С Хануда, вестимо. Хануд пацакская планета.
- Мимо. А на Альфе у тебя знакомые есть?
- Был братишка, но только его в кактус превратили.
- Опять мимо.

И тут я вспомнил, что на моей свадьбе, мой давний приятель-прораб хлопнул мою невесту по жопе, значит у него должен быть её номер телефона. Мы с пацаком побежали в планетарий. Шлю смс Манохину. "Манохин, у тебя на участке трубы лопнули". Через 5 минут приходит ответ "Трубас, ебать-колотить, сколько Зин, сколько Лен! Это ты ли?"
Я ему пишу "Позвони мне, позвони, позвони мне, ради Бога. через время протяни голос тихий и глубокий. Без тебя проходят дни. Что со мною, я не знаю. Умоляю - позвони, позвони мне - заклинаю"
Ну он звонит. "Ты телефон моей жены помнишь?" - спрашиваю я. Он немного помялся раздумывая, что ответить, но признался "Ну помню".
Ну в общем через пять минут позвонила жена, потом тёща, потом тесть, через 10 минут позвонил свояк, потом своячница, потом деверь, потом сватья баба Бабариха, потом позвонил Слон от Верблюда, через 20 минут позвонил ПЖ, птом позвонил Абрадокс. В конце-концов позвонил Гедеван и сообщил, что уже послал за мной мужика с машинкой перемещения.

P.S.
Спустя час я уже прижимался небритой щекой к тёплой жопе жены. И тут зазвонил телефон. Звонил Манохин из вагончила. С явной тревогой в голосе он спросил:
- Я всё понимаю, ты закоренелый придурок, вечно несёшь всякую пургу, но с чего бы это ты просил меня позвонить твоей жене? Она тебе ничего не говорила? Если скажет - не верь, не знаю я её телефона".
Я вздохнул, вынул цак из носа и погладил заряженный транклюкатор, завтра на работе, я увижу Манохина...

Вдохновила история о 5000 кэшбэке
Когда речь идет о подобных баллах, которые начисляются во всевозможных заманухах, я перед ними добавляю три буквы "нае". Мне кажется, что это очень точно передает суть подобных мероприятий.
Подружке рассказал про такой вариант, а она говорит, что еще ж начисляются и бонусы.
Если перед бонусами поставить те самые три буквы, тоже весело получается.

Впервые в жизни угодил в московское ДТП и пролил кровь, хотя езжу тут неимоверное количество лет без всяких тактильных контактов с окружающим транспортом. Как только вернулся домой, в назидание прочим будущим жертвам дорожного движения рассказал об этом случае в комментах. Ну а раз там понравилось, запуливаю в выпуск. Простите, что длинновато получилось, был взволнован. Но зато картину аварии каждый читатель может увидеть теперь детально, и сам не влипнуть в подобное. Улицу умолчу по понятным причинам.

Вечером 20 ноября я мирно ехал на электровелике недалеко от Садового кольца при строжайшем соблюдении ПДД - то есть по правому краю проезжей части. Там постоянно попадаются электробусы и светофоры, на дорогу подчас выбегают рассеянные студенты и собаки, поэтому не превышал скорости 40, берег тормозные колодки.

Однако настигавшему меня сзади курьеру на электробайке эта скорость показалась недостаточной. Он принял влево, слегка переместившись на основную полосу, чтобы меня обогнуть на своих 60. Это было вполне вежливо и в общем неторопливо, потому что впереди нас на обеих полосах никого не было.

Но следовавшему сзади на всех парах такси вдруг приспичило подрезать самого этого злосчастного курьера, то есть с основной левой полосы вывернуть на тихоходную правую. Видимо, в этот момент таксист сообразил по навигатору, что вот-вот проскочит нужный ему переулок справа, ну и свернул туда перед нами. А меня наверно вообще не заметил, потому что за спиной курьера был огромный ящик. Так что курьерского маневра влево таксист не ожидал и лихо так отфутболил байк своей правой задней дверью, заполучив в нее изрядную вмятину. Ну а байк швырнуло мне под колеса.

Спасло меня то, что он оказался тяжеленным и приземистым, на широких зимних шинах. Не полетел кувырком и даже не потерял седока, а повел себя как комод, атакованный бегемотом. То есть плавно поехал вбок поперек своего корпуса и развернулся, начисто перегородив правую полосу притирку к бордюру. Так что мне предстояло долбануться о байк и приступить к автономному от велика полету. Тормозил как мог, непроизвольно произнося всякие слова. Курьер увидел угрозу справа и резко вывернул влево, успел освободить мне узкий проход.

Но он не учел того, что таксист, вместо того чтобы унестись вдаль или хоть отъехать от места дорожного происшествия, пока оно не закончилось, сразу ударил по тормозам и окончательно съехал на ту же правую полосу. Обиделся вероятно за смятую заднюю дверь. Курьер, уворачиваясь от меня, прилетел ему еще и в переднюю. Что-то зазвенело и забрякало, оба наконец встали. Если бы не этот маневр, я бы вероятно приземлился такси на крышу.

Обычно героизм и сметка требуются, чтобы ликвидировать последствия дурости других людей, курьеру удалось сочетать в себе оба этих качества. Он почти успел затормозить перед новой встречей с такси, так что они просто крепко поцеловались. Протискиваясь мимо них на самой малой скорости, услышал громкую взаимную ругань на незнакомом языке. Увидел, что оба живы-здоровы, обошлись без увечий, сердечно поблагодарил курьера и поехал себе дальше.

А кровь пролил я минут через пять, свернув подкачать шины в ближайшую шиномонтажку. На эмоциях не заметил, что асфальт там косоват, поставил велик неустойчиво. Пока крепил насос, велик свалился и ободрал мне палец, кровища хлестала дико.

Вот какой поучительный вывод можно извлечь из этого происшествия? Нефиг было вообще соваться в вечерний час пик на вылетную из центра города дорогу, где силы зла, то есть безбашенные таксисты и курьеры, царствуют безраздельно. Мне, знающему глухие переулки в округе, ими и надо было ехать, как обычно.

Но там лежачих полицейских понатыкано, а объезжать их даже по пустому тротуару на скорости 40-45 противозаконно и аморально. Так моя лень, правопослушность и забота о нервных пешеходах чуть не сгубили две молодые среднеазиатские жизни, и меня вкупе с ними.

Знаменитая сцена из фильма "Собачье сердце", когда профессор Преображенский советует доктору Борменталю выпить не английской, а русской водки, которую отлично готовит Дарья Петровна. И закусить соответственно!
Доктор Борменталь себе английской водки налил, а профессору Преображенскому нет! Потом он, правда, исправляется - наливает русскую водку сначала профессору, а потом себе.
Далее в фильме этот доктор будет учить Шарикова сначала налить профессору, а потом себе.

Муж знакомой моей жены преподавал этикет в МИМО.
Так этот доктор искусствоведения дома за обедом руки вытирал о край скатерти, а на работе учил Шариковых это делать о салфетку.

Почему я не буду сжигать свое тело после смерти. Блин, ну вы можете сжигать что хотите своё, я не буду. Тело человека, как считают многие религии, философы и ученые, трактуют как некий скафандр, в котором находится наша сложно описываемая энергия — душа. Совершенно с этим согласен.
У нас дома часто говорят о смерти. Во всяком случае, я часто поднимаю этот вопрос, просто потому что я не хочу лежать в гробу в стандартных белых тапочках МПШО «Маяк», которые шьют заключенные на зоне. Много раз такое видел. Вообще организация похорон, за столицы не отвечу, но, собственно, в регионах очень скудно организованы. Креатив и сами прощания ну просто никакущие. Ни прощальных речей приличных, ни музыки просто со вкусом даже, я даже тут и не говорю про оформление зала похоронного, всё стандартно и убого. Совок, короче.
Нет, дизайн, в котором захоронят меня, строго описан в нескольких документах, указана обувь определенного бренда, кенгурушка, определенная бейсболка, джинсы определенного бренда. Описана конструкция и модель гроба, цвет корпуса, дерево, покрытое матовым черно-красным лаком, цвет и конструкция металлических ручек для переноски гроба. Описана команда танцующих афроамериканцев в пилотках, которые будут нести гроб и пританцовывать в такт музыки.
Заранее обговорено, что положить мне в последний путь, естественно, писателю нужен хороший блокнот, лучше два, и горсть хорошо заточенных карандашей. Также в гроб встроена простейшая конструкция, некий шнурок тревоги, то есть шнур, находящийся в гробу, за который если дернуть, то раскрывается маленький флажок, он выпрямляется. Такую систему использовали в викторианскую эпоху во времена, когда была сильно распространена lethargicus somnus.
Обговаривается всё заранее, кому звонить, кого звать, какие диджеи и в каком порядке должны играть на похоронах, какая платформа для колонок и гроба и траурной процессии. Кто будет вести прощальный вечер и в чем он должен быть одет, что будут подавать в качестве закусок, какие напитки и в какой посуде будут разносить хостес.
Всё это лично для меня очень важно, и, конечно, никаких сжиганий моего скафандра, то есть моего остывшего тела, не будет. Всем известно, что душа человека покидает тело не за раз, а выходит из него некоторое время. Да к тому же вот представьте, мой череп будет в еще нормальном состоянии лет 200-300, потом, конечно, раскрошится, но и тогда от него могут остаться какие-то головешки, по которым археологи будущего смогут определить, что за вид животного мира перед ними, чем он, ну то есть я, питался, какое у него, ну у меня, было хобби, и прочее-прочее.
Этот скафандр я носил много лет, он должен быть захоронен с определенными почестями и с оглядкой на то, что вдруг он мне еще понадобится или я вдруг еще не умер, а просто впал в летаргический сон, такое у меня случалось не раз в моей реальной жизни, отсюда и всё остальное. Уверен, если вы окажетесь в числе приглашенных на мои похороны, вы не только сможете попрощаться с моим скафандром, но и качественно проведете время, послушаете классных диджеев, посмотрите на уважаемых в городе авторитетов, моих друзей и знакомых, попробуете вкусные закуски и выпьете разные алкогольные и безалкогольные напитки. Короче, следите за анонсами!

Читаю ТВ программу: "Небесная грация. Чемпионат России по боксу среди женщин".
Чегооо?!
А-а-а, это уже следующая передача...

88 - ИЛИ - ТАМ ГДЕ ДВА ШАПИРО ТАМ НЕ БУДЕТ МИРА
============================================================================

1. Есть ли в США нацисты?
Есть. Их очень немного, я лично не встречал ни одного, они влачат жалкое существование маргиналов, собираются в небольшие группы, с очень скромными средствами.

2. врагов надо знать, хорошо изучать и разбираться в их безумных идеях, моё мнение

3. И, мой вам совет, — никогда не торопитесь с умозаключениями.

============================================================================

Начнём не помолясь. Начнём с самой доступний в мире Википедии. Безоговорочно верить всему тому, что там пишут глупо, но некоторая информация вполне годна к размышлению.

------------------------- цитата первая:
Наци́зм, сокращённо от национа́л-социали́зм (нем. Nationalsozialismus; также гитлери́зм) — немецкая тоталитарная, экстремистская, ультраправая, расистская и антисемитская идеология и движение в 1919—1945 годах
------------------------ цитата вторая
Идеология нацизма отражена в программном документе «25 пунктов» (1920), составленном при участии Адольфа Гитлера, и позднее в его книгах «Моя борьба» («Mein Kampf», 1924; вторая часть — «Zweites Buch», 1928).
------------------------ конец цитаты

Давайте поинтересуемся что же это за такие "25 пунктов". Не будем перечислять все, в куче это довольно сумбурные критерии, но некоторые интересны. Итак:

------------------------ цитата третья (в переводе)
5. Тот, кто не является гражданином Германии, может проживать в ней как гость, на правах иностранца. Каждый иностранец обязан соблюдать требования законодательства об иностранцах.

9. Все граждане государства должны обладать равными правами и обязанностями.

10. Первейшей обязанностью для каждого гражданина Германии является выполнение умственной или физической работы. Деятельность каждого отдельного гражданина не должна противоречить интересам общества в целом. Напротив, такая деятельность должна протекать в рамках общества и быть направленной на общую пользу. Поэтому мы требуем:

11. Уничтожения нетрудовых и лёгких доходов, а также сломления процентного рабства.

13. Мы требуем национализации всех (ранее) созданных акционерных предприятий (трестов).

14. Мы требуем участия рабочих и служащих в распределении прибыли крупных коммерческих предприятий.

15. Мы требуем разработки и создания по-настоящему достойного пенсионного обеспечения.

20. Чтобы обеспечить каждому способному и старательному немцу возможность получить высшее образование и занять руководящее положение, государство должно заботиться о всестороннем широком развитии всей нашей системы народного образования. Программы всех учебных заведений должны быть приведены в соответствие с требованиями практической жизни.

21. Государство должно направить все усилия на оздоровление нации: обеспечить защиту материнства и детства, запретить детский труд,

24. Мы требуем свободы для всех религиозных вероисповеданий в государстве, до тех пор, пока они не представляют угрозы для него и не выступают против нравственных и моральных чувств германской расы.
------------------------------ конец цитаты

Вся проблема в том, что всё эти требования, которые вполне логичны и адекватны, были предназначены для одной лишь избранной "арийской" расы. И как следствие подразумевают уничтожение всех не попадающих в категорию избранных. Именно это и делает нацизм человеконенавистнической идеологией. Всё тот же "золотой миллиард" начала ХХ века. Никакой разницы с современостью. История человечества циклична и "все вкусняшки только нашему племени" идёт из глубины веков.

Но на очень похожих требованиях и пунктах построены все принципы современной политики, практически любой страны, любой партии, любого сообщества. БЛМ, Антифа, демократы, либералы, республиканцы, зелёные, голубые, розовые - все декларируют одно и тоже, НО применительно ТОЛЬКО к СВОЕЙ группе. Единственным, на мой взгляд, исключением была коммунистическая идеология, которая изначально декларировала интернациональное применение похожих пунктов. Но и там были свои недостатки и нетерпимость к иноверцам. На сегодняшний день идеальной идеологии не существует. Увы.

Ключевое слово в нацизме - "национал" - привязанное исключительно к немцам. Но стоит абстрагироваться от национальности и вместо "национал" подставить название любой партии-движения-религии и сразу окажется, что ВСЕ иноверцы, должны либо перейти в правильную веру, либо быть иничтожены. Вот и вся разница в названиях и концепциях.

И это перечёркивает унылое утверждение господина Ашнина "Их очень немного, я лично не встречал ни одного, они влачат жалкое существование маргиналов, собираются в небольшие группы, с очень скромными средствами."

Известно выражение "Все люди делятся на умных и не очень. А вот уже те кто не очень, делятся на религии, расы, политические партии и т.д."

Сапожник строит сапоги. Пирожник
сооружает крендель. Чернокнижник
листает толстый фолиант. А грешник
усугубляет, что ни день, грехи.
(И. Бродский)

Господин Ашнин наверно очень неплохой анастезиолог, и, я думаю, неплохой по сути человек, ибо настоящий собачник почти никогда не бывает плохим человеком. Его истории о собаках и о пациентах, не очень смешные, но очень человечные и без розовых соплей, - нормальные. К великому сожалению комментарии господина Ашнина, зачастую отвратительны из-за неконтролируемых эмоций, ну а его политические рассуждения просто по-детски наивны.
Во всяком случае на Жан-Жака Руссо исповедь "Стыдно" не тянет. :)

Aliis si licet, tibi non licet!
Dixi!

Был ещё случай. Официантки одного «китайского» ресторана напились на 8 марта. А поскольку наша официантка «всё запоминала», а не записывала, и потом просто уснула где-то в подсобке, то блюда нам и соседним столам выносили, как на пиру анонимных нумерологов: «Рыба номер 76», «Мясо номер 53». А мы угадывали. Или нет.
Счет нам тоже чужой принесли, кстати.

Mikhail Kotov

"Мир не без добрых людей" - так говорит моя мама. Не знаю как говорят чужие мамы, наверно тоже верят в это и пытаются соответствовать своим жизненным позициям, но могу сказать с уверенностью, что мир так же и не без злых людей. И спрося себя в данный момент, оглянувшись на прожитые года, кого было больше в твоей жизни, тех или этих , или быть может их было поровну? Трудно сказать, мне кажется они не равновесны. В жизни могут быть тысячи злых, меркантильных, безумных и агрессивных после взаимодействия с которыми теряешь веру во всех людей и может быть всего один человек искренне добрый и понимающий, который полностью может перекрыть ту бесконечную яму тьмы и грязи. Так со мной и случилось. Её звали Феофанной, а я называл её просто - Фея. Но это было потом, а сейчас мы с ней даже ещё не познакомились.
Было обычное, осеннее утро, дороги слегка подоморозило и я спокойно шёл, периодически проскальзывая ботинками, на работу. Работал , в те времена инженером на заводе по производству и выпуску ракетных комплексов С 300 б (с разными абривиаутурными окончаниями) их продавали за рубеж. Мой отдел занимался проектированием литьевых форм. Я был на хорошем счету, беспрекословно выполнял все требуемый от меня обязательства и кроме того мелкие поручения от начальства.
Дорога была, не сказать что бы близкая, около пяти остановок общественного транспорта, но я всегда и почти в любую погоду ходил пешком смотря на автобусы и троллейбусы в которых ехали заводчане со всех уголков города. В основном тротуар, по которому я каждый день добирался до работы, шёл вдоль дороги, но небольшой участок, как бы, не на долгое время, заныривал в парк с большим перепадом по высоте, который, как мне кажется, ни кто не собирался обустраивать лестницей с поручнями. И в этом месте люди очень часто падали, расшибали себе лбы, дети просто катились и скользили. Я же всегда обходил это место , обогнув его с права через густые ёлки. Этот раз не стал исключением, дойдя до нужной ели , я начал протискиваться, в этот момент об что то запнулся и упал в самую гущу, этим что то и оказалась моя Фея, которая тоже пытался обойти скользкий склон через ёлки и запутавшись в них, упала. Так мы и лежали несколько минут смотря друг на друга под елями.
Вот такое первое знакомство произошло с моей любимой Феей. А как у вас происходило первое знакомство, расскажите в комментариях.

Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной...

Источник: https://nekdo.ru
Я живу в Усть-Илимске.. Подскажите, че тут можно продать из Родины, чтобы закрыть ипотеку на двушку

СЕНСАЦИЯ!

Мусульманские лидеры в США, отдавшие голоса за республиканца Дональда Трампа в знак протеста против поддержки администрацией Байдена войны Израиля в Газе и ударов по Ливану, выражают глубокое разочарование его выбором откровенно произраильского и просионистского кабинета министров.

Казалось бы, ничто не предвещало:
—Трамп всего-то перенёс посольство США в Иерусалим
—Признал Голанские высоты территорией Израиля
—Заключил исторические соглашения Авраама
—Его дочь приняла иудаизм и растит ему еврейских внуков
—А зять — ортодоксальный религиозный еврей и его советник по Ближнему Востоку
—В каждой предвыборной речи Трамп обещал быть лучшим другом Израиля
—Он назвал себя самым произраильским президентом в истории
—И всего лишь каждый день публиковал твиты о своей безусловной поддержке Израиля.

Итак, в знак протеста против «произраильской» политики Байдена, которая демонстративно задерживала поставки вооружений и техники в Израиль и заботилась о гуманитарной помощи «мирным палестинцам»,
американские мусульмане поддержали самого произраильского президента в истории США — и очень удивлены «сионистской закулисой» в его кабинете.

Кто же мог такое предвидеть?

Так уж получилось, что когда я училась в школе, английский язык у нас не преподавали толком - то учителя не было, то ещё что-то. В итоге, только полгода во втором классе и год в девятом классе английский был. А в аттестате, разумеется, оценка - четвёрка, но знаний, как таковых, ноль.
Поступила в институт, и так уж мне повезло, что мой куратор - по совместительству учитель английского, и, блин, она его фанатик просто.
С самого начала призналась, что преподавать будет по самой усиленной программе. Всему курсу и так у неё стало крайне сложно учиться, а для меня просто ад. Я ей пыталась объяснить свою неуспеваемость, она мило улыбалась и молчала. В итоге наняла репетитора, училка начала оценивать мои крошечные успехи. И я с дуру ей призналась, что хожу на дополнительные занятия. И что тут началось. Я оказалась просто для нее в чёрном списке, для меня просто в сто раз сложнее задания, с меня в два раза больше спроса, и доходит до низких оскорблений и издевательств во время уроков, а также оскорбления в адрес моего репетитора. Если кому-то задаётся написать сочинение, то мне дополнительно перевод книги к следующему уроку.
Старшекурсники мне рассказали, что эта училка просто не терпит, когда кто-то из её студентов обращается к другим учителям за помощью по её предмету. Если обращаться, то только к ней. Если мой репетитор брал 300 рублей за занятие, то она брала по 5000 рублей за два занятия.
Я ушла из института, два года потом ходила к тому самому репетитору, благодаря которой очень хорошо изучила этот язык - не идеально, конечно, но книги я теперь спокойно читаю в оригинале. И благодаря тому самому репетитору, которая оказалась просто чудесной женщиной, я поступила в один из престижных Лондонских университетов для изучения языка. И моя маленькая месть - со своими бывшими одногруппниками до сих пор в самых тёплых отношениях, и пару раз в неделю мы созваниваемся по конференцсвязи, и я их обучаю английскому. А хотела инженером стать...

У.Черчилль говорил:
-- Меня не волнует голод в Африке. Никто не просил этих черномазых плодиться с безответственностью трески!
Однако, если бы африканцы не размножились, то белым британским акyлам не жилось бы так сытно!

На минуточку. Прошу заценить происшествие как факт. Может, всё не так уж и плохо? Цитата с Pikabu:

"2 девушки украли из зоомагазина а ТЦ РЕЧНОЙ кота, который содержался там в вольере для пристойства по договору с БФ. Кот был спасён с улицы, искал новый дом, имеет чип и все документы, и справку Ф4.

Не спрашивайте меня, почему отвлеклись работники зоомагазина, я их знаю дано, они ответственные. Так уж случилось. Мы много лет работаем с этой сетью магазинов, всё было прекрасно, несколько сотен кошек нашли дом через эти прекрасно благоустроенные большие вольеры с вентиляцией и замечательной заботой работников зоомагазина."

Поймите меня правильно: я против воровства. НО. Это был просто взятый с улицы БРОДЯЧИЙ КОТ. Не какой-то породистый, стоящий безумных денег. И его - КРАДУТ. Очевидно, не ради того, чтобы вернуть на улицу, а для СЕБЯ - ДОМОЙ.

Да, воровать плохо. Но у кота - ПОЯВИЛСЯ СВОЙ ДОМ.

Вот так.

МУАРЫВЫЙ НУАРОВЫЙ МЕМУАР 100500-й ЖЕНЫ ЭМИРА ВСЕЯ БЕЛЫЯ, ЧЁРНЫЯ и РОЗОВЫЯ ХАЛИФАТИИ.

Я уже рассказывала как у нас в гареме присходят учения по сексуальний безопасности. Хотя неожиданными их назвать твудно, настолько они частые. Стоит Эмиру ёбн Эрекция только появиться в предбаннике гарема, как вой евнухов заглушает вой любой сирены.

Сегодня утром беседую с коробейником о новых притираниях из Бахчи-Сарая, как слышу завыл главный евнух Бахтияр Кудыходиевич. Пинком вышвыриваю коробейника через стрельчатое окно, на это уходит 4 секунды, тяжёлый он гад и халатом за раму зацепился. Теперь у меня осталось 84 секунды натянуть розовые шальвары, добежать до места и отметиться в списке кисок.

Сегодня было не так гладко как в прошлые разы. Евнух Бахтияр Кудыходиевич сделал следущие замечания.
3 наложницы наложили от страха. Им следует разрабатывать спортом мышцы чтобы не накладывать при виде Эмира ёбн Эрекция. 2 евнуха должны являться с приборами для бритья кисок. А эти приборы это огромный бритвенный станок в который помещается обЪект для бритья. Так вот, один евнух прибежал со станком, а второй схватил чужую электробритву. Хорошо хоть не проверяли как она бреет. Она ведь не бреет, а дерёт так что слёзы катятся.

Младшего евнуха Чемодана Хачатуряна, помошник евнуха Крипторх Маркович, должен был дернуть за рубильник. Рубильник у Хачатуряна выдающийся, огромный, с волосатыми ноздрями, но Крипторх Маркович взял больничный на обрезание и дёрнуть Чемодана за рубильник оказалось некому. Тепрь назначили трёх заменителей.

Янычавы обнаружили двух незарегистрированных посетителей, пришлось пустить в дело ятаганы. Теперь у нас заполнены еще две вакансии евнухов.

Хорошо еще что сегодня не было экскурсии по профориентации девятилетних девочек из Ирака. А то бы таких рекордов наставили...

В общем и целом, проверку прошли отвратительно. Эмир был недоволен и всех перекусал за попы. Ну кроме евнухов и янычаров, тем выдали по колу и 100 грамм розового масла для смягчения.
Вскоре будет очередная атестация, но я её не боюсь, я в отличной форме, киска наглажена, шальвары постираны, соски натёрты свежими специями из Бахчи-Сарая. Любит наш Эмир специи к свежему шербету.

Послеамбула
Ну а если вам не смешно, так и не должно быть смешно. Сексуальная безопасность превыше всего! И никаких смечуёчков!

Воскресный вечер. Сидим в симпатичном кафе в самом центре Питера.
Рядом москвичи. Один чел, да, выпил, демонстрирует свой прикид:
- Вот это кроссовки Экко с оранжевыми шнурками [ага, колобарейшн Miu Miu с New Balance]. Вот это штаны со слонами [дешевка, Тай]. А здесь у меня карта Москвы.
Из-за стола:
- Интерактивная?
- Да, интерактивная карта закладок Москвы!
- Интерактивная карта закладок Москвы на понедельник!
Все смеются.

Бесит необходимость бриться во всех местах перед ceксом. А если не побреешься - это фу, заросли и т.д. Да, блять, тебе не нравится, ты и брейся.

В продолжение истории №1484757 от 15 октября 2024 - о возникающих ассоциациах при произнесении с инициалами двойной фамилии Е.Б.Ли-Семенова, образованной после брака.
В обсуждении возник вопрос о порядке фамилий.

Сначала - факты.
В царской России жена должна была взять фамилию мужа, но вот известные фамилии - Книппер-Чехова, Торнаги-Шаляпина не укладываются в это правило. Я не в курсе насчет точных правил в царские времена, уж извините.

А уже в Семейном кодексе 1918 года разрешались и двойные фамилии - равноправие! Но только с 1926 года жена получила право остаться на девичьей фамилии.
Согласно Закону РФ "Об актах гражданского состояния" допускается двойная фамилия, когда к фамилии одного из супругов через дефис присоединяется фамилия другого.
На запрос "порядок фамилий в двойной фамилии" Гугл выдает - "зарегистрировать общую двойную фамилию: первой всегда идёт фамилия мужа, через дефис — фамилия жены".
Примеры? Из наиболее известных, у артистов, например : Лазарев-Немоляева, Петросян-Степаненко, Табаков-Зудина итд.
Причем, и муж может взять фамилию жены, или же присоединить ее в своей. Но в случае двойной фамилии сначала также будет идти фамилия мужа, а потом фамилия жены. То есть фамилия мужчины всегда первая. Как там насчет равноправия?

А теперь - продолжение истории.

Елена обратилась в ЗАГС с просьбой как бы исправить ошибку и поменять порядок в фамилиях - сначала ее (Семенова), а потом мужа - Ли. В ЗАГСе посочувствовали, но отказали. Дело в том, что такое изменение является не исправлением ошибки, а сменой фамилии, но для этого нужны основания, которых в ЗАГСе не усмотрели. Поэтому Елена решила обжаловать решение ЗАГСа в суде. Основание - неблагозвучность звучания. Такой пункт действительно является основанием для изменения, но только в отношении фамилии или имени. А поскольку в данном случае речь шла только об ассоциациах при произнесении с инициалами двойной фамилии Е.Б.Ли-Семенова, то в иске ей было отказано. Судья сказала, что по человечески понимает ее, но закон есть закон.

После этого было решено сосредоточиться на возвращении девичьей фамилии. Вот не знаю - насколько это возможно в браке. ЗАГС снова отказал, и на очереди снова было обращение в суд, с похожим, но фактически другим иском. Только жизнь распорядилась по своему, - так получилось, что Лена развелась и вернула себе девичью фамилию, зарекшись что-либо когда-то менять в фамилии.

Как показала жизнь, - не зря. Поскольку фамилия второго мужа оказалась Банщик. Ассоциации - не очень. Но, как говорится,обжегшись на молоке,на воду дуют. Да и муж не настаивал на смене фамилии. На том и порешили.

Где-то раз в год звонят эти выкидыши ОПГ - коллекторы, выясняющие, не я ли Гондонов-Рваный Буй Обсосович, должный кому-то что-то. Видимо, эти индивидуумы, как и все носители среднеубогого интеллекта, перекупают базы данных друг у друга, не сильно вдаваясь в актуальность - вдруг на шару прокатит. Обычно объясняешь, что искомого Гондонова здесь нет - отваливают. А щас попались упорные - звонят ежедневно, несколько раз в день. Три раза вежливо объяснил, что Гондонова-Рваного ищите в другом месте - не унимаются и мычат "Представьтесь!"
Тоись эти тупые нищеброды даже не могут купить на черном рынке или добыть легально актуальный телефонный справочник и пытаются обновлять свои устаревшие десять лет назад базы, выведывая у людней их персональные данные. Ну тупыыыыыые)

Странности этого мира.
Две школьницы украли кота... который был на передержке в ожидании бесплатного пристраивания.

После прогулки с собакой возвращался домой. В подъезде наткнулся на каких-то детей лет 5-6, и самый младший из них срал у лифта. Я, мягко сказать, охуел. Задержал самого старшего, сказал, мол, убирайте, а он сваливает на засранца. В итоге, засранец взял в руки своё говно и сказал: "Мы убрали". Зато дети не у компьютера детство проводят.

Вчера была история о походе школьника за покупкой костюма на предстоящий выпускной: "...Вернулся домой, естественно, без костюма, но!.. Мама, посмотрев на мои иноземные "обновки", сказала очень коротко: "Ну вот так и пойдешь на выпускной - в плавках и при галстуке!"" https://www.anekdot.ru/id/1490399/

История эта напомнила старинный анекдот:
Встречаются два приятеля.
-Представляешь, был вчера у одной дамы, а тут нежданно возвращается ее муж. Пришлось мне почти что голым через окно сигать.
-А что значит "почти что голым"?
-В одном презервативе.

(Так и тянет актуализировать этот старинный анекдот, уточнив, что сиганувший был как раз тем самым школьником из вчерашней истории, пришедшим к своей любимой училке в одобренном мамой костюме на выпускной. Но воздержусь, потому что он до сих пор еще не стал президентом.)