Самые смешные истории за неделю!

«Ёбидоёби»
Сеть доставки суши и роллов «Ёбидоёби» использует агрессивный маркетинг, который нередко становится причиной скандалов. А названия сетов суши у неё также читаются неоднозначно: «Чпо Ки», «Куни Ли», «Бич», «Ёбоши», «Сасаки», «Си Сяке». Арбитражный суд признал наименование «Ёбидоёби» противоречащим принципам морали и обязал сменить его. Однако основатели сети продолжают настаивать, что «Ёбидоёби» — это транслитерация предложения «День недели — суббота» на японском языке.

Мы решили съесть по куску черничного пирога с бокалом вина в одной французской забегаловке (в французском городке) в обеденное время. Мы не знали, что это моветон. Мы сели за столик на улице, на вопрос официанта, будем ли мы есть, я сказала - да, конечно! (пирог же едят?)
В итоге официант, натурально, на нас кричал, что столики для людей, которые ЕДЯТ ЕДУ! Мы ушли, и теперь у меня травма, аллергия на любой французский ресторан.

Olga Kobzeva

Ночёвка с другом

В нулевых пару лет жил один.
И случилось на работе завершение крупного проекта, с возлияниями по итогу.
Уже к полуночи пошел провожать на электричку хорошего коллегу-друга.
Ну, мы ж гусары - зашли в пивбар. Отполировали ранее выпитое.
Выходим оттуда - электрички закончились. До утра.
Такси вызывать - жаба душит. Да чего тут идти до Новлянска...
Говорю: "Переночуешь у меня. А пойдём через места моего детства, и я тебе много об истории Воскресенска расскажу. А то ты понаехавший, и нихрена о центре и Новлянске не знаешь".
Идём...
Центр...
Бассейн Дельфин. Рассказываю, как я его три дня строил.
Пешеходный мост. Рассказываю, как его строили, и как он обвалился.
Новлянск. Рассказываю, как этот микрорайон строили...
Улица Зелинского, бывший мой магазин - рассказываю - и тут Юрич начинает падать.
Улицу Зелинского мы пересекли на запрещающий сигнал светофора.
Кое-как довёл его до своего дома Энгельса-17.
Разулся и разделся он сам, а на диван завалил его я.
Отпихал его к стене, укрыл одеялом, сам - с краю под махровой простыней.
Спим. Наверное храпим.
Скоро рассвело.
Занавески не задернуты.
Я натянул простыню на лицо. Чтобы свет спать не мешал.
Спим.
Чую - Юрич зашевелился.
Перевернулся, видимо, на спину, озирается - где он.
Я глаза не открываю.
Он приподнял простыню на моём лице - посмотрел, с кем спит. Узнал, успокоился, лёг и захрапел снова.

Жизнь развела нас по разным работам.
Созваниваемся.
Он мне бутылку коньяка ещё должен. Не помню за что.

PS
Самое обидное - ничего, что я тогда о Воскресенске рассказывал, он не помнит...

В своем раннем школьном возрасте я однажды возвращался на велосипеде домой, когда уже стемнело, а ночь была как на грех безлунная. Ехал я по одной протоптанной тропинке, и до дома оставалось уже 30-40 метров. Но я ведь хорошо знал, но почему-то в тот момент забыл, что какой-то дятел из числа соседей установил в определенном месте некоторую конструкцию, сваренную из стальных труб, для сушки белья после стирки. Вспомнил я об этом лишь тогда, когда лбом долбанулся на скорости 15-20 км/ч в стальную трубу.

И вот с тех пор я все время улыбаюсь. Мне неоднократно потом говорили по жизни, что например в США я бы вообще сливался с остальными, и никто бы там даже не заподозрил, что я - чужак. Но, как-то не сложилось с миграцией. Скорее всего потому, что я в Россию влюблен.

Сейчас вот заседаю в Госдуме. Мои коллеги там конечно не все такие улыбчивые, как я, но у каждого, как постепенно выясняется была в детском возрасте травма головы. И у меня с ними - полное взаимопонимание. Сейчас вот наша общая главная цель - задушить квадроберов. Душили-душили, и будем душить!

Как-то довелось недолго работать в забугории в коллективе с сильным преобладанием русскоговорящих всех национальностей.
В команду эту неведомым мне способом затесался один абориген, хороший специалист, но ни слова не говоривший ни по-русски , ни по-английски.
Меня сразу предупредили: если он подойдет и скажет «ху&во», то знай, что это «хорошо».
Мы пересеклись с ним по работе несколько раз и он действительно рекламировал результат своей, и хвалил результат моей работы именно таким своеобразным способом.
Коллективную тайну я ему не выдал. Но все же, думал я, почему было не обучить его, например, слову «пиз&ато»? Эффект неожиданности был бы тот же. А потом, видя как он мучается каждый раз при произнесении отсутствующего в тех краях «ё», решил для себя, что сделано это было исключительно в садистских целях.

Про уголь, платину, золото, алмазы и нефть.

Дед получил инвалидность в Зимнюю кампанию и работал в управлении угольной шахты. Началась война, многие ушли воевать. С Украины эвакуировались заводы, в том числе весь химпром. Англичане не спешили открывать Второй фронт, но продавали оружие Советской России только за золото.

Деда перевели на должность начальника золотого прииска. Все добытое золото отправлялось в Англию, а зарплату старателям платили бонами. Говорят в Кемерово был спецмагазин, где отоваривали боны.

Шло время, украинские химические катализаторы доехали до Сибири. Поскольку катализаторы делают из платины, военные привезли их на прииск, где какая-никакая охрана и учёт, сгрузили и оставили. Дед принял под ответственность и спрятал груз в надёжном месте.

Война кончилась, мужики вернулись с войны, а дед вернулся на угольную шахту. И вот, в один несчастный день, когда дед ушел на больничный, в шахте случился обвал, погибла бригада шахтеров. Был суд, и деда посадили.

Так бы и закончилась эта история, но вспомнили про платину. Сначала ее искали, но это не точно. А потом, когда не нашли, вспомнили про деда. Дед поставил условие - снятие судимости и реабилитация, и тут система была бессильна.

После выхода из тюрьмы дед работал слесарем в бригаде нефтянников - искал нефть в Сибири, вставлял алмазы в буровые коронки. Когда кемеровская изыскательских партия не нашла нефть, дедово оборудование отправили в Тюмень. Там до нее и добурились.

В 1990-ые была шутка, дескать, сейчас (в 90-ые) гомосексуализм моден, а в будущем это может стать обязательным. Ну что, сейчас (в 2024) для киношников это время уже наступило: голливудские сценаристы и режиссеры обязаны делать каких-то героев гомосексуальными.

В современных эпизодах "Стар Трека" даже герои с вроде бы нормальной историей пускаются в гомосексуализм. Довольно часто тему гомосексуализма можно убрать при переводе, однако вот в недавнем эпизоде основная линия сюжета была основана на разборках между разошедшимися лесбиянками. Придётся кому-то при переводе мультика заменять с помощью искусственного интеллекта героиню на героя.

Это у нас такое долбанутое время или такая долбанутая реальность? (Одна из параллельных реальностей в стиле "Penguindrum" или "Star Trek")

Лучшая задачка по математике.

Опубликовано одним из центральных новостных каналов. Без купюр.

В пятницу в дагестанских Telegram-каналах распространилось видео, на котором лошади провалились в яму и увязли в глине. В администрации Кизлярского района ранее сообщили РИА Новости, что в грязевую ловушку, предположительно, попали семь скакунов, на помощь им пришли местные жители, двое животных погибли.
«Инцидент произошел на землях отгонного животноводства в Кизлярском районе. На него оперативно отреагировали в МЧС, однако помощь профессиональных спасателей не потребовалась — местные жители самостоятельно вытащили животных. Действительно, одну лошадь спасти не удалось, но остальные четыре живы, их здоровью ничего не угрожает», — говорится в сообщении.

В пресс-службе администрации района также подтвердили РИА Новости, что погибла одна лошадь. Один из спасенных скакунов получил увечья.

Вопрос сколько было лошадей и сколько осталось?

Однажды мы с братом стояли в очереди в маленьком магазине. Перед нами женщина покупала печенье на развес.
— Вам помедленнее или побыстрее? — спросила продавщица.
— Ээээ… хотелось бы побыстрее, наверное, - изумлено сказала покупательница.
Продавщица покрутила головой, соображая. Потом:
— Ой! Я хотела сказать, вам побольше насыпать или поменьше?
Мы с братом, согнувшись пополам, уползли из магазина ржать.

Katia Nemtsova

Ходили с Тëмой в магаз. Устроил мне "это не хочу, это не буду", пошли за Барни, мороженым и Байкалом.
На кассе пацан выдал:
"Фух, ну наконец-то я поём!"
Пиздец просто. Голодом морят парня. А мне между прочим в этот магазин ещё ходить и ходить (

На философию потянуло.
Может обретение разума – тупик эволюции?...
Есть у меня аквариум. Когда-то я в нем держал экзотику (сомиков, креветок и т.д.), но последний год остались только некая разновидность гуппи и улитки. Уже давно моя забота о них свелась к тому, что утром задаю корм. Рыбок не сосчитать, они поджидают меня и когда я подхожу к аквариуму сотни больших и малых рабок собираются в том углу, где получают корм. И я вот задумался: как они воспринимают мир? Что мыслят о своей судьбе? Счастливы ли они? Ведь кто-то из вчерашних сегодня помер, кто-то родился, но им до этого нет дела.
Да ничего не думают. Они живут моментом. Появился корм – нужно успеть ухватить свою долю. Вода есть – можно плыть. Есть кандидат для секса – нужно трахнуться. Кто-то умер? И хрен с ним, будут другие. А что будет потом, завтра-послезавтра бог весть, их не колышит. Это ли ни счастливая жизнь без забот о будущем, о своей судьбе, справедливости отношения к себе-любимому?...
А еще есть у меня попугайчик. Пару лет назад он лишился пары, живет один. После смерти супруги отверг все мой попытки навязать ему новую любовь или друга. Счастлив ли он? Похоже, что такой мысли у него нет. Есть корм – поел, захотелось витаминов – поклевал яблочко, зачесалось – перебрал перышки. Большую часть времени он сидит у зеркальца. Думал что ему скучно, но явно нет так как предложенных компаньонов выгнал – даже когда выпускаю из клетки спешит назад. А все потому, что он не думает о себе в завтра, в следующем месяце.
И моя биологическая карьера дает мне много аналогичных примеров, которые радикально отличают меня, H. sapience, от знакомых мне животных разных уровней развития. Мысли о будущем, осознание возможных рисков и наград отравляют сегодняшнее существование.
Кстати, это перекликается с актуальными сегодня страхами перед ИИ. Многие его варианты уже сегодня хорошо работают, выполняют те или иные функции и не трудно предугадать его быстрое усовершествование в самое ближайшее время. Многие уже задумываются и пугаются момента когда ИИ осознает себя как индивидуальность. Как он себя поведет в этом случае, когда осознает себя как личность, т.е. обретет самосознание (или лучше сказать само-осознание)? Вот тогда ИИ станет не столько инструментом, сколько действительно разумом. А разум смертен, неразум вечен.
А нужен ли природе разум? Ведь вон как хорошо без него – камень не испытывает боли от того, что его раздробили и пыли все равно развеет ли ее ветер или спрессует давление, мышь не переживает, что завтра ее может съесть кот – она просто реагирует тем или иным способом на внешние сигналы и внутренние команды и будь что будет. Особь = ноль, вид - все. Да вся вселенная похоже живет по такому же принципу. Она не переживает о том что случится через миллион лет с какой-то планетой, сколько новых звезд вспыхнет завтра и правильно ли поступила черная дыра позавчера. Она живет без эмоций. Это только разумные объекты дают оценку событиям, ворошат прошлое, волнуются о будущем, осознают себя.
Может если искуственный интеллект обретет самосознание, то есть разум в человеческом понимании, тогда наступит конец всему, появится шанс уничтожить все вокруг и самого себя. А без самосознания система может существовать вечно.
Впрочем, к чему это я, почему меня понесло в эту сторону? Люди сюда зашли, чтобы посмеяться, узнать что-то полезное или обхаять писаку. Им это по-фигу. Они разумные...

Бесят тупые школьники, которые снимают свой средний палец на фоне преподавателей. Придурки мелкие, которые не имеют даже капли совести. Этот человек ходит каждый день на эту злоебучую работу ради таких дебилов. Понимаю, что у многих учителей характер далеко не подарок, но испортился он явно не от хорошей жизни, большой зарплаты и умных учеников. И вместо того, чтобы в очередной раз опустить преподавателя в интернете, можно подойти хоть раз и сказать спасибо. Потому что только благодаря учителям (которых считаю настоящими героями, отдающими себя такому неблагодарному и трудному делу), такие идиоты поступают в институт и получают шанс на более или менее приличную жизнь.

К нам на работу пришла новая начальница, ей долго готовили место, почти год никого не было на месте начальника отдела. Её пригласил кто-то из руководства, но у неё был контракт в другом городе. Пока мы её ждали, отдел функционировал хорошо. Была девочка из тех, кто давно работает, которая выполняла часть обязанностей руководителя. Было тихо, спокойно, не было ни одного косяка, ни одной претензии. И, в принципе, эту девочку вполне могли бы назначить реальным начальником, она разумная, добрая, профессиональная. Но не назначили, хотя она просила даже об этом руководство.
И вот с августа у нас новая начальница. Опытная, вся такая знающая. Вот только как она пришла, вся работа поплыла. Руководство дало ей полный карт-бланш, а она и рада. Новая метла начала мести по-новому. Выдумала новые требования к процессам, заставляла делать так, как привыкли у неё на прошлой работе. Но у нас немного другая специфика, всё работало и без её нововведений. Стала активно прорабатывать продуктивность. Если раньше все просто работали, дела шли, и всем было пофиг, что там и как, лишь бы было без косяков, то сейчас каждый должен рассказывать о своей работе, доказывать свою эффективность, показывать результаты работы. Обожает совещания (которые отнимают у нас реальное рабочее время), которые могут длиться до двух часов, а потом мы сидим и доделываем дела, потому что не успели из-за совещаний. На совещания зовёт руководство, показывая, какой она эффективный управленец.
Реальные показатели отдела упали, но это в глазах руководства не значит, что что-то не так с начальником. Оно считает, что это работники плохие, а значит, надо эффективнее работать новой начальнице. А она и рада. Бонусом она вся такая компанейская, просит называть себя на ты, устраивает после работы посиделки, чаепития, игры на сплочение. Но у большинства семьи, дети, им надо домой, а не прорабатывать командные кейсы. В глазах начальницы это нелюбовь к работе в чистом виде.
Мы очень устали за те три месяца с лишним, как она нами руководит. Жаловаться выше смысла нет, она в глазах начальства золото и лучший начальник. У нас был хороший и дружный коллектив, ровные отношения, ничего лишнего, работа шла, главное. А сейчас полный раздрай. Трое уже собираются уволиться, нашли новые места с нового года вроде как. А начальница думает, что это с нами что-то не так, что мы её не ценим и не умеем продуктивно работать.

У меня две квартиры. Обе достались от моей мамы. В одной живу, вторую сдаю, это мой дополнительный доход. Так же делала и моя мама. Дочь требует, чтобы я отдала ей одну из квартир. Но мне в её возрасте никто, ничего не давал. Квартиры я получила только после смерти мамы, и я никогда от неё ничего не требовала. Дочь точно так же их получит, а пока пусть пробует сама чего достичь. Дети сейчас взяли моду, что им родители всё и всегда должны. Нам никто ничего не давал и как-то жили, родителей своих не проклинали, а уважали.

Нейросеть была названа «нейросетью» в честь последнего императора Римской империи Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика. Он запомнился в истории тем, что, возомнив себя актером и участником шоу, забросил государственные дела и занялся выступлениями на сцене и организацией невероятных шоу. Этим он сильно расшатал финансовое состояние всего государства, допустил до управления империей воришек и случайных людей. Всё это вскрылось, дабы избежать наказания и скрыть следы, Нейрон поджигает Рим, который горит целую неделю. Чтобы отвести от себя подозрения, в поджогах обвиняют христиан, которых массово казнят. В итоге кризис на всех фронтах загоняет Нейрона в угол, и он заканчивает жизнь самоубийством. Теперь ты знаешь, почему нейросеть называется «нейросетью».

Дело было лютой зимой в конце 1970-х в населенном пункте Тарасовка, что недалеко от Москвы.
Однажды мы с приятелем решили пойти в баню, благо такая в этом населенном пункте имелась.
Где-то по случаю прикупили по березовому венику и прибыли на место.
Баня была самая обыкновенная: одноэтажная, без всяких там "буржуазных излишеств" в виде буфета или чего-то аналогичного. В кассе заплатили по 15(!) копеек, прошли в моечное помещение и, предварительно протёрши, заняли свободные места.
Пора была идти париться. Подошли к двери, ведущей в парилку, и друг дёрнул за ручку.
Дверь почему-то не хотела открываться.
Вторая попытка - и громадная деревянная дверь вместе с притолокой начинает на него медленно падать. Он парень спортивный, не дав этой махине упасть, стал стараться её приладить на место, а в это время с улицы в баню повалил морозный воздух с инеем!
Публика от этого зрелища была в восторге! "Как попарились?" - издавались над нами моющиеся.
Слава Богу - обошлось без травм, домылись без других приключений.
Вот так.

Что стало с общением на сайтах знакомств? Завуалированные товарно-денежные отношения, какая-то труха из видимости желания строить отношения... Дичь. Если романтика, то обязательно на пляже Бали или другого курорта. Я помню, как тащил на руках девушку на кухню, где была куплена шаурма и стояла свечка в банке, и всё было замечательно. Или когда на прогулке в глухом лесу достаешь её любимый шоколад, или когда она, проходя мимо, просто треплет тебе волосы и целует в макушку. Всё? Это больше не работает?..

Однажды нравилась мне девушка, ухаживал, но, как часто случается, я оказался для неё запасным, пока она свои горе-отношения "чинила". Настал день, и она меня отшила, вот только неимоверно глупо. Придумала проблему: мы, типа, из разных социальных слоёв, у неё будет две вышки, и она станет врачом за границей, потому я не буду соответствовать ей на людях. Поржал и забыл. Через 9 лет наткнулся на её всё ещё активную страницу в соцсети: она продавец в точке продаж мобильного оператора. Высшее общество :)

Вышел покурить на балкон и наблюдаю:
Три дворника с лопатами с тротуара шириной 2 метра сгребли снег на дорогу. За ними едет Белорусик со скребком и красиво счищает снег с дороги высоким длинным бруствером назад на тротуар шириной полметра. Дальше едет ещё один дворник, но уже с шумной маленькой винтовой турбомашинкой шириной полметра и хреначит эту снежную колбасу наверх, назад на небо, и он взад нихрена не падает. Всё стало идеально чисто.
Гениально!!!

Работала на бесплатной "горячей линии" оператором. Однажды звонит мужик, я зачитываю стандартное приветствие, а он спрашивает: "А я сейчас с компьютером говорю или с живым человеком?". Я растерялась и отвечаю: "С живым, да... С оператором вы говорите". И тут в трубке такой торжествующий, радостный вопль: "ААА! Что я говорил! Колян, ты проспорил, с тебя бутылка! Спасибо, девушка!". И гудки.

Я врач, правда, молодой. Бывает, что пытаются давать деньги при выписке "в благодарность", чаще брать эти деньги стыдно из-за очевидной бедности больных, потому очень редко беру. Бывает, что пытаются дать сразу, "чтобы точно спасли, не упустили их маму или папу", что понятно, но и здесь брать нельзя - не спасли же ещё. И какие здесь могут быть дополнительные доходы? Моя зарплата чистыми не особо большая, я снимаю жильё на добрую половину этих денег. Мне не стыдно за свою работу... Но народ обозлен, что "всем надо платить, бесплатно к тебе врач не подойдёт" (это абсолютный бред), народ активно подаёт в суд на врачей (и это сейчас очень поощряется сверху, чтобы прикрыть проблему самих больниц, где не хватает препаратов, оборудования и рабочих мест, и врачи работают за небольшую зарплату). Волка кормят ноги! Откуда же столько злобы? Люди сами кормят своих врачей, несут им деньги, сами породили эту систему, а теперь варятся в ней.

И всё-таки есть что-то в этих умных переходах!

В городе, в тех местах где чаще всего шарятся необорудованные здравым смыслом пешеходы, через самые крупные улицы, поставили умные переходы. Это когда человек делает шаг на дорогу, а они мигать надписью начинают.

Буквально вчера. Две черных машины — одна с главной улицы шла налево к центральному храму, другая — наоборот. Встретились разбитыми фарами на этом переходе. Он сначала молчал, а потом, когда водятлы вышли из машин — замигал: "Пешеходы, пешеходы!"

Да так своевременно получилось! Темень, фонари выключились, они и сами без габаритов и авариек стоят. И тут, как городская гирлянда: "Идиоты, идиоты, идиоты",-причем оба.

Вот такая умная штука спасла пробку от ещё нескольких аварий!

Живу на Западе более 10 лет. Работал в разных компаниях и до сих пор не могу привыкнуть к тому, как они "стучат". Все разговоры легко пересказываются, скриншоты просто дружеской болтовни пересылаются. От менеджера менеджеру, от босса вниз и снизу к боссам. Держу язык за зубами и говорю, что мы, русские, просто мрачные, а не то, что врезать хочется этому милому пареньку, который только что тебя вложил))

Поделилась со своим любимым инфой из интернета, что отношения будут крепче и секс ярче, если делать маленькие сюрпризы, подкладывать шоколадки в сумку и т.д. Парень понял буквально, и, так как сладкое я не люблю, нашла в сумке завёрнутый в фольгу солёный помидор вместо шоколадки. Не читаю больше советов в интернете.

Переехали в новую квартиру 5 месяцев назад, и началось. Сосед сверху затопил и не собирается компенсировать ущерб (около 200 тысяч рублей), сосед снизу угрожает физической расправой из-за того, что наш ребенок бегает. Какие-то подростки постоянно пишут на нашей машине, другой сосед материт за просьбу чуть сдвинуть его машину, чтобы мы могли припарковаться. Кто-то спёр нашу кормушку для птиц. Элитный дом, ëпт... Продаëм нахрен!

– Я – специалист, смотрю интересное для меня: «Вояджер-1», отправленный в 1977 году, вновь передаёт данные с удаления около 24,9 млрд км от Земли. И тут прерывают рекламой, как Фифи демонстрирует кружевные трусики. Разумеется, я пытаюсь заглянуть за её трусики, а не в дебри Вселенной…

Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу :((

Работаю учителем первый год, пришла сразу после универа. Сегодня в школу нужно к третьему уроку, поэтому с парнем устроили утренний секс-марафон. Выхожу на балкон голая покурить. Поворачиваю голову - на соседнем балконе стоит мой ученик из 10-го класса. Это, блять, был провал.

Вчера у девушки был день рождения. Поехал на другой конец города, по грязи и дождю, привёз ей коробку подарков, цветы. Девушка была в восторге. Сегодня с утра уже обиделась на меня из-за того, что я забыл поздравить её в ВК.

Пришла на собеседование на работу моей мечты. Одним из вопросов было, как долго мне добираться сюда из дома. Ответила, что 55 минут. Приняли. Отработала месяц и узнала, что у начальника принцип - не брать тех, кто живёт больше часа езды до офиса, мол, будут утром отдыхать от дороги, а не работать. При этом сам добирается почти два часа. Себя бы на работу точно не взял.

Почему все боятся старости? Я иногда просто мечтаю о ней. У меня четверо детей, моя жизнь представляет собой марафонский забег с 6 утра и до 11 вечера. Частенько я думаю о том, что когда дети вырастут, я смогу делать всё, что захочу. Я буду спать столько, сколько захочу, смогу спокойно посмотреть телевизор, пить вино и курить!

Сегодня в маршрутке рядом с водителем сидели две женщины предпенсионного возраста, а за ним ещё две бабули. И всю дорогу они весьма громко болтали. В какой-то момент водилу это достало, и он их попросил говорить потише. Они начали возмущаться и вообще перешли в итоге на левую тему. Маршрутчик тогда просто на всю громкость врубил музон. Женщины от такой наглости что-то ещё ему говорили, но он не обращал внимания. В итоге, они замолчали, а водила убавил звук. Дальше ехали в тишине. Бабки наказаны!

Вчера ночью не могла заснуть. Три часа ночи. Окно в комнате открыто. Во дворе в машине сидят два парня, один звонит по телефону какой-то девке и говорит: "Ну чё, вы с нами едете? Мы зря ром с вискарём брали? Да чё, посидите с нами, попьёте. Я специально для тебя кошака захватил чёрного, в багажнике сидит!".
Это же какой кошатницей надо быть, чтобы тебя на пьянку кошками заманивали?..

Всегда ненавидела мыть окно в своей спальне. Но мама всегда, стабильно раз в два месяца заставляла это делать. Вышла замуж. Обрадовалась. Наконец-то не придётся мыть это долбанное окно. Но радость длилась недолго, так как я вспомнила, что теперь живу в своей собственной квартире. И мыть придётся не одно, а четыре окна...

Наблюдала, как чистят крышу. Дом этажей пять, крыша покатая, скользкая. На ней два мужика с лопатами. Но у них была страховка! Они были привязаны верёвкой... друг к другу! Причём длина веревки такова, что от крыши до земли можно протянуть раза три. У одного всё-таки есть шанс выжить.

Несколько раз подряд после перебора с алкоголем просыпался с расцарапанной спиной и задницей. Было два вопроса. Какого корня я ничего не помню про эти царапины, и неужели всё настолько плохо, что мозг подтирает некоторые части вчерашнего, чтоб не травмировать мне психику утром?
Сегодня загадка разрешилась. "Грёбаное" домашнее животное (кошак), похоже, в восторге от запаха переваренного алкоголя и ночью в качестве благодарности играет на спине в крестики-нолики... А так хотелось верить)))

Недавно мои друзья познакомились с группой китайских студентов, приехавших к нам по обмену. Мы пошли показывать новым друзьям наш город. В конце дня неожиданно все разбились на пары: русский\китаец. Причем пары по признаку м\ж. "Мой" китаец, как оказалось, никогда раньше не видел трамваев. Я обещала ему, что прокачу его на диковинной машине. Такого счастья на лице 20-летнего парня я ещё не встречала)))

Приехали к родственникам в гости, все ушли на работу, а меня оставили с ребёнком: мальчик, 6 лет. Впервые за несколько лет я каталась на карусели, ложкой ела "Нутеллу" и смотрела по телевизору мультики. Давно не была так счастлива) Всё-таки детство - прекрасная пора)))

Чего я никогда не понимала в этой жизни, так это то, почему мужчины носят сумки своих девушек. Ну зачем? Это что-то вроде клейма: "Он несёт мою сумку, все видели? Это мой мужик". Так, что ли? А мужикам-то это зачем? Она же не картошку туда положила, если сумка тяжёлая, то это проблема женщин... Напихала туда кучу всякой фигни, так и тащи сама!

До сих пор с ужасом вспоминаю свою первую работу. Официально работали с 10 до 18, без обеденного перерыва. Но все приходили в 8-9, как только развозили детей по садикам и школам. Если ты не приходил хотя бы в 9, то считался белой вороной. Всё время был аврал и завал, все всех подменяли, и каждый должен был уметь абсолютно всё. Кто мог - оставался по вечерам, кто не мог - выходил ещё и в субботу. Платили вполне достойно, но работа была просто бесконечной. Сделал свою - помоги другому. И такой диссонанс со второй работой, где мне сказали в первую неделю приходить к 11 утра, потому что раньше меня обучать был никто не готов. Часто отпускали в 16 и в 17, если всё сделала. А если я задерживалась, то могла потом эти часы прогулять, нужно было просто написать начальнице.

Есть много историй, когда в классе есть чувак, который после окончания школы становится успешным, получает хорошее образование, выбирается из болота, в котором жил, и всё у него хорошо, в то время, как его одноклассники работают на ненавистных работах за копейки, женятся по залёту, начинают бухать, просто существуют. Всегда думал, что я и буду тот чувак, на деле же я одноклассник...

Дача, осень
Поставил в холодильник бутылку из-под чивас регал 12-летнего с крысиным ядом
И написал большими буквами: ЭТОТ ВИСКИ ЭТО ЧЁРНЫЙ ЯД! СОВСЕМ СМЕРТЕЛЬНО! УБИВАЕТ НАХРЕН!

Влезшие зимой бомжи устроили кубло, в камине сожгли итальянскую бемель
Напиток неделю не трогали, боялись
Потом привыкли и напились
Один остался жив, он и рассказал

Теперь мне дело шьют
Схуяле? Доколе?

Медведь растерзал охотника с заклинившим ружьем
https://www.gazeta.ru/social/news/2024/12/14/24622880.shtml
Вот это настоящий спорт, настоящая охота: на арену выходят два соперника с примерно одинаковыми шансами на победу.

Пригласила на свадьбу подруга жены. Ну мы пришли, гости сидят. Два салата на столе стоят, одна бутылка водки и на горячее один кролик. И гостей человек 12. Я салат накладываю, а там лапша корейская, сухарики, майонез и всё! Родственники жениха делают вид, что им очень весело. Когда я кусок кролика себе положил, на меня все уже смотрели, как на "врага народа". В общем, как в том фильме: никогда не был так голоден, как после этого званого ужина. Закончилось всё тем, что с частью гостей мы пошли в кафе. Не понимаю, зачем вообще устраивать такую свадьбу.

Популярная издательская платформа выплачивает повышенный гонорар только авторам - зарегистрированным предпринимателям.
Сначала подумал, что здесь нарушен закон. По закону авторы, писатели, художники, артисты и пр. не являются предпринимателями.
Но всё законно. Контора то частная. Кому хочу - тому плачу. Хочу - предпринимателям, хочу - кришнаитам, хочу - гомосекам. Моё частное дело!

Уже четвёртый день на двери подъезда появляется надпись: "С 8 утра и до окончания работ не будет горячей и холодной воды". Четыре дня уже, блять! Иду с работы, мечтаю залезть в ванну, а тут такой облом. Написала под объявлением: "Да вы охуели?". Самое приятное, что подо мной подписались ещё 4 человека)))

Обладаю такой тенденцией, как "отключаться" во время совершения какого-либо действия. Например, могу пойти выкидывать мусор и очнуться, только когда вернусь в квартиру. Самое интересное, что действие выполнено безошибочно. Боюсь, что когда-нибудь отключусь так надолго и остаток жизни пробуду на автопилоте.

Постирал флешку вместе с джинсами. Когда понял, что она там, бедная, в машинке, на 40 градусах, чуть не охуел! На ней проект, который я делал с февраля. Высохла сучка, работает!))

Я училась в музыкальной школе с 6 лет. Можно понять, что звучало в нашей квартире первые годы. Соседи меня ненавидели, потому что я была усердным ребёнком, и хоть и ненавидела музыкалку всей душой, играть хуже, чем кто-то, гордость не позволяла. Зато потом, когда я играла уже самые знаменитые произведения, соседи приходили на концерты. Просто заваливались во время моих занятий к нам домой и родню приводили))

Я, может быть, странная, но искренне не понимаю людей, которые носят очки без диоптрий чисто как дополнение к образу. У меня очень плохое зрение, -7. Я ненавижу очки (благо есть линзы и красивые оправы). Они постоянно пачкаются, запотевают от холода, а когда дождь, то это вообще ужас. Зачем показывать и так с хорошим зрением и, возможно, красивыми глазами физический недуг?.. В будущем планирую операцию и избавиться наконец-то от очков.