Самые смешные истории за неделю!

Тут можно загреметь сразу по нескольким статьям, но попробуем между струек проскочить. Вот! Начинается!
А тема нашего урока - онанизм и маструбация. Исторические перспективы.
Если перейти сразу к окончанию - вот! Опять!:
Маструбация - это когда кто-то себя растрогал до нельзя.
А вот с онанизмом все сложнее, поскольку напрашиваются исторические перспективы.
Гражданин Онан, прародитель понятия, был истреблен за то, что…
А вот и нет! По старой давней традиции тех мест, если человек умер, не оставив наследников, то его брат должен был взять в жены жену своего брата, и всех получившихся детей записать на брата.
Онану было это не в радость. Поэтому с женой брата он спал, а с детьми не спешил. «Изливал семя на землю». По современной классификации онанизм - это прерванный половой акт.
Используем слово правильно.
Половина лысых с порнхаба занимается именно онанизмом, даром что с женщинами.
Мораль: демография - дело благое и угодное. Ходим между струйками и не грешим.
Модераторам - поржать и забанить.

Поскольку Библию пока еще не запретили, отсылаю к первоисточнику: Бытие, глава 38

Немного о конфеденциальности наших данных в мессенджерах.

Я лично знаю разработчиков телеги ( телеграмм в простонародье), и уж якобы чего то там директора некого Дурова вижу насквозь.
Обычная марионетка совета директоров, играющая в идейного.
Сотнями всю переписку с телеграмма спецслужбы расшифровывают и расшифровывали.
А для публики концерт устроен с эммиграцией.
Просто знайте.
Благодарить не надо.
Давно все Вы проданы за небольшую плату.
Даже американская Мета попринципиальнее относится к клиентам и кибербезопасности. Не намного, но почестнее.
Подтверждено практическими юристами.

Спрашивает Бакалейщик у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а вот моя соседка Маша вот уже который месяц с прохладцей работает ( то есть, практически не работает) на своих лотках для продажи свежей зелени и холодильниках для продажи мяса. А ей каждый месяц регулярно от владельцев Торгового Центра бумажки с платежами за аренду, за электроэнергию, за коммунальные услуги. Она, наверное, с ужасом смотрит на эти бумажки?
- Да нет. Она очень довольна! Она с ними в туалет ходит, на туалетной бумаге экономит. Сэкономленных денег на все оплаты хватает!

Кто такой Бог.
Во первых это не концепция или сложное философское понятие.
Это смех.
Это юмор.
Это парадоксальность.
Это любовь.
То что было меня и вас и было разумно.
Что было до разумного и даже было неразумно.
Свет из которого звёзды это самая старшая его часть.
Пуля, которая прилетает в мишень, это его часть.
Доброе слово , которое ранит, ничего не производит или вдохновляет, это его часть.
Этот текст его информационная и не каждому доступная чать.
Понимание пустоты любого сэкса уже в 20 лет это его часть.

Про парадоксальность.
Он занимает всё пространство внутри и между атомами, но не является ничем кроме пустоты.
Он слышим и видим, но лишь тем кто не глухой и не слепой к своим глубоким мыслям и чувствам.
Он чхал на любую школу психологии, но пока терпит этих бизнесменов на твоём читатель сознании, самых настоящих паразитов и воров сил и знаний и денег и времени, он терпелив до определённой меры.

Его проявление всего одно, это время.
Чуть психолог отходит в сторону заработка на слабом сознании и время убивает его прямо без земного наказания, болезнью травмой…

Он есть лишь для тех кто любит его.
Но он не случайность, он тренируется вместе с человеком, развивается, зреет, старится и умирает навсегда.
С каждым человеком.
У него есть своё имя, но мало кто его знает.
Сам человек знает, но сказать другим не хочет.
Да и зачем?
Если у них он есть, они и так знают, а если нет, сплошное тормошение спящего.
Разве не чудесно дать выспаться желающему спать.

Разве не смешны думающие, что все инженерные и биологические системы произошли случайно путём перебора случайных комбинаций?
Эта философия освобождает от многого. В том числе от счастья просто жить и любить себя в этой жизни.
Материализм это бог с закрытыми глазами бредущий по жизни с повадырём верующим.
Но не обычным верующим конечно.
Любящим верующим
А иногда с просто любящим.
Но как тут совершенно очевидно, верующий обязательно станет любящим, вопрос времени.

Что смешного?
Да всё просто. Ни вы ни ваши родители ни их предки не были самостоятельны. И только сейчас мы все можем понемногу начинать смеяться в свободное от работы время.
Например надо мной, который пытается без игры на чувствах и вымарщивания эндорфинов рассказать правду о любви к жизни.
В ней нет сильных эмоций.
Эти ваши рассказы про траханье с придыханием и множественные оргазмы это обычная подростковая беллетристика.

Смех от рассказов про преступный мир с пистолетами и паяльниками это тоже неправда.
Все мы просто люди и мысли читать не умеем, так немного сочувствовать при личной встрече.
Но все мы хотим глубокого понимания нашего внутреннего состояния собеседником.

У многих ещё сохранилась иллюзия, что текст может это дать.
Это невозможно.
Но телепатия состояний с помощью в том числе текста через интернет вполне.
Кто воспринял, поздравляю.
Ржать положено не постоянно, чай не кони.

Так вот. Бог в обычных разговорах. Без юмора так же , как и с юмором.

Иногда вспоминается фраза из анекдота про тещу:
-Злые вы, уйду я от вас!!!

В начале двухтысячных в России внезапно бурным цветом расцвел жанр конспирологии. Пионер остался неизвестным. Местные Ашнины брызгали слюной и сучили ручонками. А начиналось все так. В 1980м я попал на службу в часть при ГРУ, которая занималась воздушной разведкой. На самолетах были установлены фотокамеры и они в полетах пытались заснять всякую хрень с Натовских баз. В общем бодяга.
Я, как человек просвещенный и любознательный, искал занятие для души и неожиданно его нашел. Через трое-четверо суток мы подменяли роту охраны, где у меня был постоянным пост номер 5. Это была сторожевая вышка в отдаленном углу склада ракет. А рядом с караулкой было обустроено что-то вроде солдатской библиотеки. Полки с выцветшими от времени журналами никто не трогал. От скуки я взял пачку их и засунул себе под шинель.
На вышке я вешал свой карабин на гвоздь, плюхался на списанное автомобильное сидение и читал запоем. "Партийную жизнь" за 1918-29й года и прочее. Это была полная жесть и неведомый мир.
За полтора года я прочел почти всю библиотечку, когда посреди ночи нас подняли по тревоге. К утру должна была приехать генеральская комиссия из Москвы по поводу проверки состояния ракетной базы. До утра мы разгромили все курятники и финские бани, что располагались между складов с ракетами, вырубили кусты. Библиотечка исчезла.
По приходу из армии я удачно купил у старого алкаша, отец которого служил майором в Латвийской армии, новую библиотечку.
И думаю, что благодаря этому общественно-политическая подготовка у меня получше, чем у Путина и Жириновского.
А потом пошел обмен с голландцами и американцами. Но не все понимают, что за каждым с первого взгляда дурковатым рассказом, стоит нечто иное.
А с таким наплевательским ко мне отношением, плюну на все и открою свой сайт. Тогда Ашнины взвоют. Ибо пока ничего серьезного я не напечатал.

Мы с подругами ехали выступать в «Контакт» и когда ехали в автобусе к нам подошёл пацан лет 10 и сказал
-а вы случайно не видели тут маленького мальчика? Соня
ответила
-так вот он ! -и показала на него пальцем (нам по14 лет)
Каролину и Кристину откачивали)

"ВОДА, ВОДА..."
Прочел сейчас две главные новости на Рамблере, размещенные одна прямо за другой:

"Дональд Трамп объявил о завершении ремонта ванной комнаты Линкольна в Белом доме. Он подчеркнул использование черно-белого полированного мрамора, который "очень подходит" эпохе Авраама Линкольна. Ранее сообщалось о сносе фасада восточного крыла Белого дома для строительства нового бального зала."

"Подводный аппарат "Посейдон" является символом российской военной мощи, утверждает обозреватель The National Interest. Аппарат оснащен ядерной энергетической установкой и не имеет аналогов в мире, подчеркивают эксперты. «Российский ядерный беспилотник «Посейдон» гораздо страшнее, чем вы думаете», — говорится в статье."

Однажды Иван пошёл на работу без галстука.
А без галстука, как известно, человек не имеет права ждать автобус №42 — это правило знал каждый, кто живёт в его городе.

Он стоял на остановке, а рядом женщина в противогазе поливала кактус.
— «Пропустите, я опаздываю!» — сказал Иван.
— «Без галстука нельзя», — ответила она через фильтр противогаза.

Тогда Иван достал зелёный галстук из портфеля, но тот оказался... живым.
Он обвился вокруг его шеи и радостно прошептал:
— «Ты опоздал на автобус, но не на судьбу».

В этот момент автобус действительно подъехал, но вместо водителя там сидел... чайник.
Он открыл дверцу и пронзительно засвистел:
— «Быстрее садитесь, я закипаю!»

Иван зашёл, сел на место, а рядом сидела его школьная учительница по математике, которая вязала носки из формул.
— «Реши уравнение, Иван, или носков не будет!» — сказала она и подмигнула.

Автобус поехал… вверх.
Через облака, звёзды и случайно — через луну.
На остановке «Смысл жизни» Иван вышел, снял галстук, и тот улетел в небо, крича:
— «Я пошёл работать в парламент!»

Иван посмотрел на небо, вздохнул и проснулся.

Шел как-то с Юбилейного, был такой гастроном неподалеку нас, и навернулся с лестницы ... лестница небольшая но довольно крутая ... Самое интересное что банка с соком, которая была при мне, по-моему литровая, насколько я помню не разбилась ...

Спешите! Предстоит супербол, хорошие места для зрителей ограничены: место в первом ряду стоит $1.4 миллиона!
Есть комментарии?