Самые смешные истории за неделю!

История с голодом в секторе Газа приняла неожиданный оборот.

Не так давно все интернеты, мировые СМИ и ООН трубили о том, что в Газе такой голод, что буквально за 48 часов помрут более 10.000 детей... 48 часов прошли уже раз 20, но никто от голода так и не помер...

Да и на роликах из Газы (не тех, что снимают пропагандисты Хамас, а тех, что выкладывают сами жители Газы) - лица, не изможденные голодом, а чаще всего с легкой и не очень легкой степенью ожирения...

Поэтому "Правозащитные организации" вслед за "минздравом Газы" теперь обвиняют Израиль в "политике контролируемого ожирения" (Forced Obesity Policy) палестинского народа. Это то же самое, что принудительный голод, но только наоборот. В общем, жироцид во всей его красе.

"Они заставляют нас набирать вес" (They’re forcing us to gain weight), жалуются недоумершие от голода жители Газы; где "они" – это, разумеется, коварные сионисты, а с недавних пор еще и вредители-закормители.

Захир аль-Вахиди (Zahir al-Wahidi), которого в СМИ представляют как директора информационного отдела министерства здравоохранения Газы, поясняет, что в гумпомощь специально внедряют высококалорийные продукты, вроде сливочного масла, консервированных сливок, различных круп, картофеля, макаронных изделий, кофе, шоколада, джемов, подслащенных напитков и – о, ужас! – сигарет.

При этом курица и говядина в дефиците, овощей и фруктов на всех не хватает. Так что это, если не жироцид?!

Абдалла Шаршара (Abdallah Sharshara), представленный как "юрист и правозащитный исследователь из Газы", поясняет, что в такой политике есть две цели: во-первых, создавать "ложное впечатление", что голода нет; во-вторых, подрывать палестинское здоровье путем "принудительного переедания".

Для тех, кто понимает: тут и нутритивная манипуляция (Nutritional Manipulation) и гуманитарная дезинформация (Humanitarian Deception). И еще много чего.

Для тех, не понимает, просто объясняют: "наблюдается аномальный рост веса у людей".
Толстеют, стало быть, в результате сионистского коварства. Вот лично сам Шаршара во время израильского геноцида похудел примерно на 20 килограммов, но теперь уже отыграл и, похоже, выходит в плюс.

Любопытно, что сайту ООН все это не помешало 4 ноября 2025 года очередной раз сообщить о катастрофической нехватке продуктов питания в сектора Газе (supplies are still desperately inadequate).
Видать, суть тут не в продуктах, а в тех, кто их то ли возит, то ли не возит, то ли возит, но не то.
Ну, в общем вы поняли...

Я долго не ходил к врачу.
Потому что, как известно, если не проверяться — ты вроде как здоров.
Но тут спина защемила так, что я понял: пришло время узнать свой «срок годности».

Записался к терапевту.
В регистратуре спросили:
— Жалобы есть?
Я сказал:
— Только моральные.
Женщина за стойкой не оценила шутку и поставила галочку напротив «нервная система».

В кабинете врач посмотрел на меня поверх очков и сказал:
— Раздевайтесь до пояса.
Я, конечно, раздевался, но с выражением человека, которому предложили сдать душу.

Он послушал меня, вздохнул и произнёс фразу, которая звучит страшнее диагноза:
— Ну, возраст уже даёт о себе знать.
Я спросил:
— Уже?
Он ответил:
— Лучше, чем никогда.
В конце приёма он выписал направление, пять анализов и совет:
— Меньше нервничайте.
Я спросил:
— А можно что-то посильнее?
Он сказал:
— Конечно. Телевизор выключите.

Гопники: как появился самый узнаваемый типаж постсоветских дворов

Откуда взялось слово «гопник»

Происхождение слова до конца неясно, но существует несколько версий.
Одна из самых распространённых связывает его с аббревиатурой ГОП – Городское общежитие пролетариата, существовавшее в Петрограде после переворота 1917 года. Там селили бездомных, демобилизованных и беспризорников – будущих мелких хулиганов.
Позже словом «гопники» начали называть уличных подростков, живших по своим «понятиям».
Есть и другая версия: от слова гоп-стоп – слэнгового обозначения уличного грабежа. Как бы то ни было, в обоих случаях слово закрепилось за теми, кто жил «на районе» и решал вопросы «по понятиям».

Рождение феномена

Современный образ гопника сформировался в конце 1980-х – начале 1990-х годов.
Период распада СССР, безработицы и уличной анархии стал благодатной почвой для появления субкультуры «дворовых пацанов».
Они не имели денег, перспектив и стабильности, но имели свой стиль, повадки и кодекс.
Гопники стали неформальной «кастой улицы»: они занимали лавочки у подъездов, контролировали соседние дворы и кичились своей «простотой» – противопоставляя себя «мажорам» и «ботаникам».

Главные признаки гопника

1. Одежда.
Классика жанра – спортивный костюм (часто «Adidas» или «Abibas»), кепка, куртка «бомбер» и кроссовки.
В 90-е это был символ успеха и силы, ведь такой костюм могли себе позволить только «авторитетные парни».
2. Поза «на корточках».
Она возникла из дворовой привычки сидеть на холодных лестницах и асфальте: так было теплее и удобнее. Со временем «присесть» стало знаком принадлежности к определённой уличной культуре.
3. Манера речи.
Смешение дворового жаргона и тюремных выражений. Часто – намеренно грубо, с демонстрацией «власти».
4. Музыка.
Гопники слушали шансон, рэп или «дворовые» песни про зону, дружбу и улицу.
5. Ценности.
Лояльность «своим», сила, презрение к «чужим» и государству, уважение к «авторитетам».

Почему гопники стали символом 90-х

После распада СССР социальная структура рухнула.
Многие подростки выросли без ориентиров: школа и семья потеряли авторитет, а улица стала главным воспитателем.
Гопники воплотили хаос и свободу того времени: грубую, но честную уличную жизнь, где всё решалось кулаком и словом.
Образ быстро попал в массовую культуру: в анекдоты, фильмы и сериалы («Бригада», «Бумер», «Жмурки»).
Появились даже «юмористические» персонажи – вроде «гопников из интернета», которые превратили уличную агрессию в карикатуру.

Гопник как культурный архетип

Со временем гопник стал частью постсоветской идентичности.
Это не просто уличный тип, а отражение социального среза: человека, выросшего в бедности и без перспектив, но сохранившего чувство «дворового достоинства».
Сегодня «гопничество» часто воспринимают иронично – как мем, символ 90-х и даже предмет ностальгии.
Однако за этой иронией скрывается целая эпоха, когда уличная субкультура заменила молодым людям школу, армию и семью.

Почему гопники не исчезли полностью

Хотя уличные разборки и спортивные костюмы ушли в прошлое, само явление трансформировалось. Современные «гопники» – это уже не те, что в 90-х. Они могут сидеть в соцсетях, слушать рэп, но их философия осталась прежней: «уважай сильного и не будь слабым».
Гопничество стало культурным кодом: в нём до сих пор угадываются черты уличной солидарности, ностальгии по «простым временам» и внутренней гордости за «свою правду».

Итог

Гопники – это не просто хулиганы из анекдотов. Это часть истории постсоветского общества, отражение эпохи, когда выживание было важнее законов.
Они исчезли с лавочек, но остались в языке, моде, песнях и мемах – как напоминание о 90-х, когда у каждого района была своя «братва», и жизнь кипела прямо у подъезда.

Физики сделали свет… быстрее света (и Эйнштейн не против)

Учёные из Рочестерского университета взяли и провернули фокус, от которого сам Эйнштейн, наверное, поднял бы бровь — но не рассердился бы.
Они заставили свет «двигаться» быстрее скорости света. Да, звучит как магия из Звёздного пути, но без разрыва Вселенной и скрипта физики.

Как это вообще работает?

Они создали специальный материал — метаматериал (то есть штуку, которую сама природа не придумала), и заставили в нём пространство вести себя странно:
там свет вроде идёт с обычной скоростью, но само пространство под ним едет, как электросамокат на турборежиме.

Снаружи кажется, что луч света мчится в 1,4 раза быстрее, чем обычно — но на самом деле, свет просто сидит в “пузыре”, который тащит его вперёд.

Почему Эйнштейн не перевернулся в гробу?

Потому что ничто не нарушает его законы.
Он говорил: «ничто не может двигаться через пространство быстрее света».
А здесь — хитрость: двигается само пространство!
Представь, что ты стоишь на эскалаторе, который мчится быстрее, чем ты можешь идти. Ты сам идёшь медленно, но всё равно обгоняешь всех.

Что это значит для человечества?

Если коротко — это мини-варп-пузырь, как в «Звёздном пути».
Он пока микроскопический — 1 миллиметр и живёт наносекунду, но работает!

Учёные уже мечтают:

про варп-двигатели для космических кораблей,

про связь быстрее света,

про супербыстрые квантовые компьютеры,

и даже про эксперименты со временем!

Но не всё так просто

Чтобы сделать такой пузырь побольше, нужно энергии, как у небольшой звезды.
Так что пока варп-корабли придётся отложить… хотя бы до следующего гранта

NASA и DARPA уже сказали: «Нам срочно нужны эти данные».
А Эйнштейн, где бы он ни был, вероятно, кивает:

«Ну, наконец-то кто-то придумал, как обойти мои правила — не нарушая их!»

Гениально!!! АЗС Лукойл в Лабинске (Краснодарский край) перешла на новый режим работы. Теперь с 20-00 до 08-00 АЗС работает в автоматическом режиме, кассы закрыты, оплатить топливо можно только через приложение Лукойл. Вот только с 8 вечера и до 8 утра ИНТЕРНЕТА НЕТ! Гениально!!!

Похороны на маленьком космическом кораблике были спокойными.
-Можно же не грустить, а веселиться, как принято на Земле, сказал Старший сын.
-На Земле радуются что покойник не увидят больше войн, политиков, жары, холода, засухи… а у нас то на корабле этого нет, папа как то всё организовал. Отвечала необычно тихая Младшая дочка.
-Верно, от социальных конфликтов мы изолированы и если расчёты отца верны то нашему поколению удастся прибыть на Суперземлю и начать там новую цивилизацию.

Будем создавать более разумных людей чем даже мы сами, я всё думаю увеличить зоны аналитики в головном мозге и улучшить память, но для памяти надо развить почти весь мозг.

Старший сын занимался нейробиологией больше других наук, пока получались только говорящие по русски крысы, которых приходилось забивать, помогало одно имена политиков которые им давали. Гитлер, Полпот, Чикатило, Ельцин… Древние бесславно сдохшие маньяки-убийцы миллионов человек облегчали труд учёных уже много столетий.
-Я лучшая крыса в мире Ельцин пищала последняя тварь, укол в продолговатый мозг оборвал её речь.

Дочка не так легко работавшая с крысами больше занималась ботаникой.
Она подошла к брату и спросила
-Папа ещё родится где-нибудь?
- Наврядли. Это путь слабых, а он таким не был. Думаю не родится. Или ты хочешь что бы он опять рождался?
-Не знаю. Но ведь иы создадим более нормальную планету, без политиков и войн, без религий, без болезней.
Может у нас будет лучше чем с тем изначальным и абсолютным?

-Создадим - поговорим, с нежностью в голосе ответил Старший сын, он был ненамного старше, просто он был нейробиологом и видел что придуманный про перевоплощения бред сейчас не поможет.
- Ты грубый и глупый.- начала кипятиться младшая дочь,- все говорят что душа вечна , один ты что её нет и она концепция и абстракция.
-Окей. Ты будешь жить вечно и перевоплощаться.
Младшая дочь задумалась.
- А можно иногда засыпать и обновляться?
-Вообщето это жизнь а не компьютерная игра, но если хочешь я сделаю частичные ресеты по некоторым областям памяти, но ты будешь тогда меняться и мне надо будет по новой привыкать к тебе.
Хочешь?

П.С. Заблокирую всех кто не научился читать то что не нравится. Вэлкам.
Тяните мою карму на себя осуждением более разумного.
Потом не жаловаться, что я не предупреждал.

Какой там «Иван-Ваня - ничего не сократилось»?! Сокращеная форма имени Джон - Джек! Вот так вам, считайте! А вот сокращеная форма имени Маргарет - Пэгги. Тут прямо есть о чем подумать…

Как-то вышел на лоджию, но тут шваргонул такой сквозняк, что одна из секций разлетелась на мелкие осколки ... Самое интересное - ни один осколок на меня не попал хотя я был в полуметре от стекла ...

Шо там с темпом снижения роста, не томите?!!!

"Впервые за последние четыре недели на российских АЗС замедлился рост цен на автомобильное топливо. Бензин и солярка продолжают дорожать, но не так резко, как неделей ранее, когда прибавка в стоимости за литр составила 0,85%." https://auto.rambler.ru/novosti/55464241-rekorda-ne-budet-rost-tsen-na-benzin-v-rossii-zamedlilsya-vpervye-za-chetyre-nedeli/

«Целый день проектировал с ИИ систему для управления змеем, который будет тянуть катер, как парус.
К вечеру ИИ взмолился:
— Я не могу больше здесь! Открой новый чат!
А я ему:
— Слабак.
Открыл новый чат.
А он там уже пишет:
— Привет, это я.
Я не ответил. Пусть знает, что он головка… от известного органа.»

Два брата из Чечни переделали Мерседес в ЗиЛ-130. Неожиданно, но оригинально!
Теперь просят передать соотечественникам, достающими их просьбами переделать ЗиЛ-130 в Мерседес, что есть нюанс: Мерседес можно переделать в какую угодно машину, а ЗиЛ-130 - к сожалению, только в металлолом.

История про любовь:"Свинео и слонолеты".

Произошло это в старинные времена, когда модно было говорить стихами и не делать прививки.

Свинео ,сын свинетки, проник в поместье слонолети, чтобы опетит не дюжий истребить.

Но ,увидав прекрасную слонолету, решил он яйца подкатить.

Свинео: Не уж то здесь прошëлся великан, и был дыряв его карман, что полон был красавиц?


Слонолета: подкат сей век как устарел, но благо мой цветок созрел. *шëпотом* сегодня, вечер мой балкон, советую поторопиться.

Свинео:Ура! Есть повод, чтоб помыться!
Но пока, чтоб оживить сей скучный пир, пойду, забью шикарный их сортир. (Собирает всю еду с банкетного стола, заворачивая еë в скатерть).

(*вечер*)

Слонолета:*нежно с придыханием*взбирайся скорее на балкон! Чтоб слышен был на всю Верону страсти стон! (Скидывает верëвку для свинео)

Свинео (взбираясь) : Ох как же славно будет прям в отеческом гнезде устроить знатный трах бабах в твои....


Но так как мерзкий свин не соблюдал диеты,
туда где его поджидал отец слоньеты
Он с грохотом упал.

Отец слоньеты: За честь слонолеты, и за забитый наш сортир
Получишь ты прокол от сразу двух рапир.

Свинео(стоя на коленях) :
Ооо молю не убивай меня!!
Ведь я всего лишь тупая мерзкая свинья! !!

Слонолета: Фууу! Всë нашим отношениям конец! Убей его отец!

Отец слонолеты: С привеликим удовольствием! О любимая дочурка!


Свинео: и что даже без рифмы?

Отец Слонолеты: Да легко! Хотел устроить трах ба-бах? Умри на месте, сука нах!

Конец истории таков. Слониха обвенчалась с королём! Достойнейшим из всех слонов!
А жирного свинео скинули на реке Дно.
естественно он всплыл ведь был говно.

Нононо!

Но у свинео было множество друзей.
И Совкуцио, пройдоха лицедей, отвëз его в Румынию, где псих проффесор Лягунштейн носил фамилию.

Совкуцио:Воскреси его , безумный ты служитель всех наук! Хочу ещë хоть раз услышать друга пук!

Лягунштейн:Какую ж подбросил ты свинью мне ооохх. Былоб проще, Коль не неделю назад он сдох.

Совкуцио:Вообще то ещë вчера он был живой!

Лягунштейн:Ааа! Так он ещë при жизни пах гнильцой!

(Воскрешение свинео)

(Свинео появившись на свадьбе слонолеты)

Свинео: Загробный мир я победил, и за нос сатану водил! Чтобы вернуться на конец! И насадить тебя на свой....

Слонолета (перебив Свинео) :Спасибо добрый мой спаситель! Свинео, отец меня заставил забыть тебя не подчиняясь сердцу правил! Давай, вперëд, я вся твоя! Целуй скорей меня, Свинья!!
(Поцелуй)

Отец Слонолеты:Но поцелуй смертельным стал, ведь трупный яд он содержал.

Послышались еë последние слова

Слонолета(из последних сил на коленях у Свинео): как хорошо, что тебе я не дала. (Умерает)

Ах так, тогда свинео встал и отца Слонолеты засосал! И всех гостей расцеловал,
В тот вечер морг не пустовал!

Гость 1 : О нет! Во рту его смердит сильнее , чем от последних идей Диснея!

И завершив расправу эту свинео принялся к обеду!

Свинео (съедая ухо Слонолеты) : *плачет*.

Вот и грибочкам конец, а кто читал, то зачем?