Самые смешные истории за неделю!

Знаменитая французская актриса Брижит Бардо скончалась в возрасте 91 года, сообщает агентство AFP.

Брижит Анн-Мари Бардо, известная всему миру как Брижит Бардо, родилась в Париже 28 сентября 1934 года в обеспеченной семье. Уже в 13 лет она поступила в престижную Парижскую консерваторию музыки и танца, где её наставником по хореографии стал русский педагог Борис Князев. Впервые прославилась благодаря съёмкам в журналах Elle и Jardin des Modes, став символом красоты и стиля эпохи.
Её кинодебют состоялся в фильме «Нормандская дыра» (1952), однако настоящую славу принесла главная роль в картине «И Бог создал женщину» (1956), сделавшей её иконой кинематографа. Среди наиболее известных фильмов — «Бабетта идёт на войну» (1959), «Частная жизнь» (1962), «Мужское-женское» (1966). Несмотря на успешную карьеру, Бардо решила покинуть киноиндустрию в 1973 году, завершив свою работу комедией «Колино, любитель дергать за юбки». Всего в активе актрисы около 40 работ в кино, а также несколько музыкальных альбомов, выпущенных в период с 1960 по 2006 год.

Из Сети

Не моё!!!
Как минимизировать похмелье 1 января.

Всем привет! Что, готовитесь к битве с новогодним столом? Кастрюля Оливье заряжена, селёдка под шубой - на боевом взводе, а холодец... холодец просто молчаливо смиряется с тем, что будет съеден?
Как бы то ни было, не хочется, чтобы 15-16 часов утра 1 января напоминало сцену из постапокалиптического фильма. Давайте разберём врага по косточкам? (Сейчас уже не про холодец).
Давайте про похмелье?
Забавное слово, кстати. Хмель ни при чём, виноват-то этанол, но все шишки (каламбурчик, гы-гы) достались безобидному растению. Ну да, как в анекдоте - выпили три бутылки водки, но отравились непременно печенькой...

Что такое похмелье с научной точки зрения? Определим его как комплекс симптомов, вызванных даже не столько самим этанолом, сколько продуктами его распада. Вина этилового спирта тут в том, что не было бы его - не было б и этих продуктов.
Первое: интоксикация ацетальдегидом (главный виновник). Печень расщепляет этанол до ацетальдегида (катализируется ферментом алкогольдегидрогеназой). Ацетальдегид в 10-30 раз токсичнее этанола, - пишут разные умные люди. Проверять точность этих разов не стану, но совершенно точно: токсичнее. Сильно.
Ацетальдегид конвертируется в сравнительно безвредный ацетат. Он немного выводится с мочой, потом и дыханием, но в основном - в виде ацетил-КоА заходит в цикл Кребса (тот самый, где щуку ацетил лимонил). Фигня в том, что если его слишком много - он идёт по разным биоконвейерам. Среди них, например, есть и такой: синтез жирных кислот в печени и складирование их там же. Это - путь к алкогольному гепатозу, если кто злоупотребляет. Но не будем о грустном. Если вы пьёте быстрее, чем работает конвейер утилизации этанола, ацетальдегид накапливается, вызывая отравление.
Второе: нейрональный хаос: глутаматный шторм и не только. Алкоголь усиливает действие ГАМК (тормозной медиатор) и подавляет глутамат (возбуждающий медиатор). А вот когда алкоголь выводится, система резко "перебрасывает" равновесие в сторону глутамата. Этот глутаматный шторм вызывает тревожность, раздражительность, тремор и повышенную чувствительность к свету/звуку. До кучи - нарушается работа дофаминовой и серотониновой систем, что влияет на настроение.
Третье: метаболический и иммунный кризис. Тут у нас обезвоживание и потеря электролитов: алкоголь подавляет выработку антидиуретического гормона (вазопрессина). Вы теряете больше воды, чем потребляете, а с ней - ионы всякого нужного натрия, калия, магния и анобтаниума. Простите, не удержалась... Но натрий-калий уж точно того... этого... теряются, в общем. Сюда же - гипогликемия: печень, занятая детоксикацией, хуже регулирует уровень сахара в крови. Результат - слабость и упадок сил. А для диабетиков на инсулине этот момент - вообще не очень. Товарищи с СД1 на борту, помните об этом! Когда инсулин есть (введён извне, т.е. его количество не отрегулировано собственной поджелудочной по запросу), а глюкозный печёночный фон прибит алкоголем - есть неиллюзорный риск сильной гипогликемии. Не надо так.
А, ещё системное воспаление. Алкоголь и ацетальдегид активируют иммунную систему, повышая уровень провоспалительных цитокинов (например, интерлейкина-12), что вызывает ломоту в теле, головную боль и общее недомогание. А как вы думали?
А, ещё нарушение архитектуры сна. Алкоголь подавляет REM-фазу (фазу быстрого движения глаз), критически важную для восстановления мозга. Результат - неосвежающий, фрагментированный сон. Вроде и проспали 8 часов, а такое ощущение, что вагоны ночью разгружали, гружёные дихотомией добра и зла.

Как смягчить этот удар?
Питание. Плотненько и полноценненько, с жирами, белками и сложными углеводами и с вашей любимой таблеткой пищеварительных ферментов. Съеденное за 2-3 часа до первой рюмки замедляет всасывание этанола, сглаживая пик его концентрации в крови.
Гидратация. Выпейте 500 мл воды до начала застолья. Не зараз! Ну, пару стаканов с интервалом. И правило "1 к 1". Ненавидите. да? Это - стакан воды после каждого алкогольного напитка. Поддерживает гидратацию, снижает общую концентрацию шлаков и токсинов и заставляет делать паузы.
Выбор напитка. Побочные продукты брожения (сивушные масла, танины и прочее, а также метанол) делают конечно коньяки и виски вкуснее и ароматнее, но они могут усугуизвиняюсьблять симптомы отравления, потому как сами - токсичные гадости в той или иной степени. Слышали любимую мантру алкоголиков, что "водка - самый чистый продукт"? Вот, доля истины в ней есть. Извращённой, но всё же.
Скорость накидания. Темп. Сможете выдержать не более 10-15 г чистого этанола в час? Организм скажет мерси.
Негазированные напитки. Бокал шампанского под бой курантов - это конечно святое, но не по каждому часовому поясу же! Проблема не в особой ядовитости шампанского, а в скорости усвоения. Пузырьки CO2 ускоряют всасывание алкоголя. А мы же помним предыдущий пункт про темп?
Научное оружие против похмелья. Как попасть в 1 января с минимальными потерями?
Итак, на часах - 15:35 утра, 1 января две тысячи любого года.
Что теперь делать, чтобы осчастливиться по-быстрому?
Заняться регидратацией и электролитами. Это могут быть аптечные солевые растворы, это может быть чайная ложка соли и несколько - сахара, в стакане воды.
Это может быть минералка.
Рассол? Можно, народ мудр.
Но выбирайте такой, где уксуса нет. Ацетата вам и так хватает, да?
Побороться с воспалением и болью. У каждого свой путь, но, как говорил Сунь Цзы, ибупрофен лучше парацетамола. Метаболизм парацетамола в печени, и без того перегруженной ацетальдегидом, резко повышает риск гепатотоксичности.
Восстановить метаболизм.
Опять питание, да?
Сделайте выбор в пользу яиц (источника цистеина, предшественника глутатиона, главного антиоксиданта печени.
Не будет лишним бульон (восполняет соли, воду, даёт легкоусвояемые, т.е. эмульгированные уже питательные вещества). На пользу пойдёт банан (калий).
Кофе? Данные противоречивы. Он может помочь от головной боли (сосудосуживающее действие), но является диуретиком. Пейте только после регидратации, короче.
И да.
Сон.
Нет, не так.
СОН!
СОООООН!!!
Если есть возможность - доспите. Это лучший способ восстановить нейромедиаторный баланс и функции мозга.

Скорее всего, я ничего тайного и секретного не сказал, и вы это всё или почти всё и так знали. Но делали ли? Попробуйте хоть что-нибудь.

Встречайте Новый год ярко, а 1 января - с ясной головой! Здоровья и разумного всего!

В тик-токе можно найти видео на любого зрителя, я был далек от этой темы, но вот и нас засосала эта медиа-трясина, смотрим нарезки ЧГК, очень удобно - самые интересные вопросы за разные годы, по вопросу на ролик. Иногда ставим на паузу и обсуждаем. Попался вопрос про мясо, просо и колесо, на который Федор Двинятин ответил «Серсо». Ворошилов же не захотел засчитывать ему победу, потом после дискуссии психанул и сказал: «да заберите это очко, если вам нужна подачка». А Федя вышел из клуба.
Лиза тогда сказала:
- Правильно им не засчитали, ведь в ящике должны были быть ещё - лассо, эспрессо, плесо- фотка по крайней мере. Это кроме серсо.
А я поднапряг мозг и неожиданно для себя добавил:
- Калипсо.

В начале XIX веке в регионе Ланд на юго-западе Франции местное население предпочитало передвигаться на ходулях и на то были свои причины.
Сегодня регион Ланд славится сосновыми лесами, правда, так было не всегда.
Еще сто лет назад это была равнинная местность, перемежающаяся болотами.
В регионе процветало скотоводство, практически все местные жители разводили овец.
Чтобы быстро и удобно передвигаться по пастбищам, пастухи и придумали использовать ходули, на местном наречии они именовались «чанки».
Поголовье скота в Ланде насчитывало порядка миллиона овец, поэтому и все местные жители занимались пастушьим промыслом.

Использование ходулей давало пастухам ряд преимуществ: с высоты они могли окинуть взором даже отдаленные отары, в случае необходимости – отогнать волка, кроме того, они за считанные минуты преодолевали гораздо большее расстояние, чем если бы передвигались пешком, и, конечно же, ходули позволяли безопасно преодолевать болотистые участки.
Сохранились сведения, что скорость ходьбы на ходулях не уступала всаднику на лошади.
Ходули были деревянными, в высоту достигали полутора метров, были снабжены подставкой под плеча и кожаным ремнем для закрепления стопы. При ходьбе пастухи помогали себе посохом.

Известен случай, когда в 1808 году императрица Жозефина посетила этот регион. В качестве увеселения ей предложили посмотреть выступления местных пастухов. Жозефина пришла в восторг от бега наперегонки на ходулях. Интересно, что среди участников конкурсов на самого ловкого «ходока» она увидела не только парней, но и девушек.

Сегодня пастухов на ходулях в Ланде можно увидеть разве что во время ежегодной традиционной ярмарке.

Из сети

Зaкoн выcoты: пoчeму в гopaх людeй ocтaвляют умиpaть. Pocкoшь мopaли…

Задолго до дискуссий о морали на Эвересте, в СССР произошла трагедия, которая могла бы стать предостережением для всего мирового альпинизма. Но тогда об этом предпочли молчать.
Август 1974 года, пик Ленина на Памире. 36-летняя москвичка Эльвира Шатаева, жена известного альпиниста Владимира Шатаева, возглавила женскую экспедицию на семитысячник. В команду входили восемь опытных альпинисток: Ильсияр Мухамедова, Нина Васильева, Валентина Фатеева, Ирина Любимцева, Галина Переходюк, Татьяна Бардашова и Людмила Манжарова.
Пик Ленина считался безопасным – за 45 лет восхождений там не погиб ни один человек. Но 1974 год оказался аномально холодным. Уже 25 июля в лавине погиб американец Гарри Улин, один из сильнейших альпинистов Америки.
5 августа женская команда вышла на штурм. Поначалу все шло по плану. "Все настолько хорошо, что даже разочаровываемся в маршруте", – сообщила Шатаева по рации 2 августа.

Но при спуске с вершины группу накрыл жестокий ураган. Температура упала до -40°C, видимость стала нулевой. В эфире прозвучали отчаянные сообщения: "Нам очень холодно... Вырыть пещеру не можем... Двигаться не можем... Рюкзаки унесло ветром. На пятерых три спальных мешка".
7 августа в 21:12 прозвучал последний радиоэфир. Передавала уже не Эльвира, а Галина Переходюк. Сквозь плач она с трудом произнесла: "Нас осталось двое..."

К утру все восемь женщин были мертвы.
В базовом лагере находилось 160 участников различных экспедиций. Но на высоте 7000 метров, в условиях урагана, спасательная операция была невозможна. В 19:00 базовый лагерь передал одной из советских команд: "Наверху трагедия заканчивается. По всей вероятности, протянут недолго".
Звучит цинично? Но альпинисты привыкли смотреть на вещи трезво. Шансов у группы Шатаевой не оставалось.

Когда спасение невозможно
После трагедии группы Шатаевой в советском альпинизме было внесено дополнение в правила: в группах выше четвертой категории трудности не должно быть больше одной женщины. Чиновники объяснили это заботой о безопасности. Но настоящий урок был другим: в экстремальных условиях спасение часто невозможно технически.

15 мая 2006 года английский учитель математики Дэвид Шарп медленно зaмepзaл в пещере на высоте 8500 метров Эвереста. Рядом с ним лежали кислородные баллоны и тpуп индийского альпиниста в зеленых ботинках, пoгибшeгo дecятью гoдaми paньшe.

За несколько часов мимо Шарпа прошли 42 альпиниста. Никто не остался. Съемочная группа Discovery даже попыталась взять у него интервью: "Кто ты?" – "Меня зовут Дэвид Шарп, я из группы Азиатский переход. Очень хочется спать". Ему дали кислород и оставили одного. К вечеру он умер.

Этот случай потряс мир и поставил вопрос ребром: есть ли место морали в горах? Но для советских альпинистов подобные дилеммы не были новостью. Тpaгeдии, гдe людeй ocтaвляли умиpaть, случались задолго до коммерциализации Эвереста…

Закон "зоны смерти"
На высоте свыше 8000 метров начинается "зона смерти" – место, где человеческий организм не может выжить длительное время. Содержание кислорода составляет треть от уровня моря, температура опускается до -40°C, ураганные ветры срывают с ног. Здесь работают иные законы выживания.

Александр Абрамов, участник российских гималайских экспедиций, сформулировал это жестко: "На высоте более 8000 метров нельзя позволить себе роскошь морали. Выше 8000 метров ты полностью занят собой, и в таких экстремальных условиях у тебя нет лишних сил, чтобы помогать товарищу".

Это не цинизм, а суровая реальность. В таких условиях попытка спасения часто означает смерть не только для пострадавшего, но и для спасателя.

Японцы на Эвересте: первый документированный случай

10-11 мая 1996 года на Эвересте развернулась одна из самых печально известных трагедий в истории альпинизма. Помимо гибели восьми участников коммерческих экспедиций, произошел инцидент, который впервые открыто поднял этическую дилемму высотного альпинизма.

Японские альпинисты Хироси Ханада и Эйсукэ Сигэкава из экспедиции университета Фукуока поднимались к вершине по северному склону. На пути они встретили троих индийских альпинистов из экспедиции Индо-Тибетской пограничной службы: Цеванга Палджора, Цеванга Сманла и Дордже Морупа. Индийцы попали в жестокий шторм, были истощены и обморожены. Они просили о помощи.

Японцы прошли мимо. Все трое индийцев погибли.

13 мая Индо-Тибетская пограничная служба официально обвинила японцев: "Вызывает недоумение, что японская группа, которая заверила лидера индийской экспедиции в том, что попытается оказать помощь, не отказалась от своей попытки подняться на вершину".

Японцы парировали: им не было известно о терпящих бедствие альпинистах, они не имели контактов с лидером индийской экспедиции. На пресс-конференции руководитель японской группы заявил: "Выше 8000 метров каждый альпинист должен нести ответственность за свои действия, даже находясь на краю смерти".

Из сети

Соловьи, соловьи - не тревожте солдат - с детства знакомая мелодия ...

Я - в детстве - никогда не видел и не слышал соловьёв - и не понимал о чём песня - и почему соловьи - прекрасные (сказочные в моём детском представлении существа) - должны солдат тревожить!

Прошло много лет.

Мне сейчас - 52.

Пару лет назад в тополях неподалёку поселилась семейство соловьёв - зимой я их не слышу (может улетают куда на зимовку) - а вот летом - с 3 часов утра - за 2 часа до рассвета - начинается их дикий ор - а у меня окно открыто как раз на их деревья, где их семейство поселилось, - окно закрыть нельзя! - вобщем - лето - для меня прекращается в кошмар - днём с 8 утра до 12 ночи - орёт музыка с ближайшего кафе - ночью - после 3 часов - соловьи-соловушки!

Кошмар!

Навеяно вчерашним постом про столицы Руси мемом

https://www.anekdot.ru/id/1568637/

Столько развелось профанов, что просто уму непостижимо! Причем не стесняются придумывать совершенно левые версии всего, как в этом меме.
Итак, по порядку, разъясним реальность!
1. Термин Русь в Летописном смысле относится в основном к территории современной Украины -Это киевщина, черниговщина и переясловищина.
2. Старая Ладога - никакая не "первая столица Руси', а мелкий перевалочный пункт. Никакой столицей, а тем более Руси он НИКОГДА НЕ БЫЛ!
3. Великий Новгород - город, потом республика. Опять таки НЕ СТОЛИЦА РУСИ!!
4. Киев - первый центр Руси, первая столица Руси ДО периода феодальной раздробленности. После было несколько центров. Полоцкое княжество; Галич, а потом Холм; Владимир На клязьме.
Правила династия так называемых 'рюриковичей". Сам Рюрик - личность легендарная, династия из скандинавов, скорее всего датчан.
Олег- регент при Игоре, сыне Рюрика. Игорь - князь киевский.

Зачем приписывать явные небылицы. Есть своя история у Москвы- нормальная, не хуже и не лучше чем у других.

Всем добра!

У каждого праздника могут быть разные уровни восприятия.
На самом простом уровне, Новый год это милый праздник, можно просто его отметить в удовольствие, ни о чем ни думать
Частое звучит пожелание: "С Новым годом, новым счастьем" и около того, в тех или иных вариантах, типа пусть все плохое останется в старом, в новом будет только хорошее.

Если задуматься, то очевидно ведь, что во первых так не бывает, а во вторых это повторяется как мантра каждый год. Напоминает детское ожидание чуда, религиозное ожидание Мессии, возможно еще подсознательное желание вырваться из дня сурка, надежда на некое обновление, изменение.

В чем вообще радость события, прошел год, идет следующий.
Почему точно также не отмечается новый день, неделя, месяц
Человек стареет, ближе к смерти, и те же люди которые весело празднуют смену лет, в другом настроении будут грустить как быстро летит время жизни, год уходит за годом

Тогда уже празднование того, что год жизни прошел и меньше осталось, логичней выглядит не в рамках атеизма, а в рамках веры, типа ура еще год прошел, скоро отсюда нас заберут))
Если земля это чистилище/место исправления/тюрьма души/отработка кармы тогда да, все логично

В сознании закреплен образ Нового года, как некой временной разделительной черты, в такие моменты психологически проще что то переосмыслить. Возможно вообще у Деда Мороза посох в руках, чтобы бить им людей по голове, типа "Проснись Нео ты увяз в Матрице", но потом как то акценты сместились, и изначальная идея забылась, кто знает))

На протяжении жизни бывают моменты, когда мы стоим перед выбором, какую таблетку принять. Красную, чтобы начать просыпаться, или синюю, чтобы спать дальше. Каждый делает свой выбор. И происходит это не только в новогоднюю ночь.

FUCK YOU ИЛИ ВОСЕМЬ ДНЕЙ БЕЗ ВОЙНЫ

Предупреждение: очень много текста.
Получилось очень длинно. Сокращать ничего не хочу, ибо написал на одном дыхании в свете divine inspiration, божественного вдохновения (вот бы мне ещё и платили за эту не самую лёгкую работу:), и мне бы такой текст понравился, поскольку сам с удовольствием читаю длинные вдумчивые тексты, если они мне нравятся; на этом сайте есть такие авторы.

Чем яростнее минусуют такие длинные тексты, тем явственнее печальная картина среза общества.

Особям, испытывающим боль и перенапряжение извилин межушного ганглия при виде длинных текстов и многих букоф, просьба сразу пролистать дальше, не читая.

Скорее байка, наверное (хотя пёс его знает), но очень уж трагикомично и интересно звучит.
Как говорят итальянцы, "Если и придумано, то придумано хорошо".

Как выяснили британские учёные историки, жест "fuck you" с характерно вытянутым средним пальцем при сжатых остальных, жест, известный всему миру, от Японии до Орегона, от Мадагаскара до Новой Зеландии, от Исландии до ЮАР (даже, кажется, и пингвины его знают), этот жест означает вовсе не пипиську.

I. ПРЕДЫСТОРИЯ

Общеизвестно, особенно людям много читающим, что в Средние века, и в раннее Средневековье, да и раньше, да и позже, в Европе (да и, пожалуй, по всему миру) шли постоянные и периодические, и снова постоянные, войны между странами, альянсами, княжествами, герцогствами, графствами, городами и племенами:

Воевали Римляне с кельтами, северяне с сарацинами, немцы с французами, французы с англичанами, викинги почти со всеми, до кого доплывут и добегут, безрубашечные [ber serk] горячие финские скандинавские парни и девчонки были, Испания с половиной мира, Валуа с Бурбонами, Ланкастеры с Йорками (не с теми маленькими собаками), алые розы с белыми, поляки с русскими, англичане с голландскими поселенцами и капитаном Сорви-голова, турки с русскими, татаро-монголы с русскими, католики с протестантами, поляки со шведами, Испания с Нидерландами, датчане со шведами, шведы с русскими, Габсбурги (австрийцы) с османами и с Речью Посполитой, Аккадцы с шумерами, греки с троянцами, греки с персами, абхазы с персами, римляне с Карфагеном, Македонцы с Персией и Индией, римляне с германскими племенами, ассирийцы с Вавилоном, Урарту, Египтом и Иудеей, шумерские города друг с другом, персы с египтянами, американцы с 53 странами (кто-то не поленился и подсчитал, что только лишь с окончания Второй Мировой войны, эта молодая 300-летняя "нация" совершила вооружённые вторжения в около 50 стран, под благовидными предлогами "миротворчества" [уже давно понятно, что слово "миротворческая миссия" в устах "западных партнёров" означает наглейший захватнический беспредел] и "наведения порядка" в хаосе, самими же США и созданном, посредством работы мощной организации ЦРУ и других спецслужб, с целью захвата территории/нефти/др.ресурсов/политического и социального влияния/баз/др.целей; к 50 добавил войны США с Англией [за Независимость], Мексикой [в XIX в.] и Россией, в Холодную войну и в последнее десятилетие, руками западных украинцев, хохлонацистов, агентов, стран-марионеток и наёмников-"волонтёров",
немцы, австрийцы, хохлонацисты (СС "Галичина"), румыны и венгры с русскими, белорусами, евреями, украинцами, кавказцами, казахами, таджиками, узбеками, кыргызами, французами и англичанами (ох, WWII),
испанцы с англичанами, японцы с китайцами (хотя казалось бы), арабы с персами, франки с саксами, нормандцы с англосаксами, монголы с китайцами, англы и саксы с кельтскими племенами, Тамерлан с Золотой Ордой и персами, Чингис хан с Китаем, Кавказом и Русью, португальцы с южноамериканскими индейскими племенами, англичане и испанцы с североамериканскими индейскими племенами, и многие, многие, многие другие с другими...
Набросал по памяти первые войны, пришедшие в голову, не претендуя даже на частичную полноту списка, не упомянув и 1/100 известных войн; да и знаю не особо много, не проф.историк

Такой длинный (на самом деле, очень короткий) список войн приведён для иллюстрации: всю историю человечества на планете творился трэшугар и пиздец, изредка перемежаемый редкими, призрачными и шаткими периодами относительного благополучия.

Британские учёные Специалисты по истории подсчитали, что за всю письменную историю человечества (около 5 000 лет), опираясь на письменные источники и данные археологических раскопок с проведением калий-аргонового, радиоуглеродного, аминокислотного и других методов анализов человеческих останков, можно предположить, что за 5000 лет было всего восемь (8) дней, в течение которых на планете нигде не шла война, и никто никого из людей не убивал (бытовые убийства и казни судов не в счёт, речь идёт именно о военных противостояниях).

А вероятнее всего, как предполагают британские учёные историки, мирных дней вовсе нет. Совсем.

Дополнительно, британскими шведскими специалистами из Уппсальского университета (UCDP) в Швеции было точно установлено: после анализа зафиксированных исторических данных за период с 1945 по 2024 год, не было ни одного дня без вооруженного конфликта где-либо на нашей прекрасной планете, похожей из космоса на божественный полудрагоценный камень/минерал.

На протяжении почти всей своей истории существования, люди, homo sapiens, лишают права на жизнь и свободу себе подобных ради территории, денег, власти, влияния, геополитических целей, природных и других ресурсов, рабов, репутационных преференций и по религиозным мотивам.
Особенно "смешно", дико и мрачно сие выглядит со стороны христиан - католиков, протестантов и прочих кальвинистов и лютеран, которым изначально их же Бог, за которого они якобы воюют и убивают, сказал вполне ясно: Не убий.

Полнейший абзац, дурдом и homo hominis lupus est.

Это была затянувшаяся преамбула предыстория, для наилучшего представления трагикомизма последующего (собственно, самой байки об истоках жеста "fuck you")

II. РОБИН ГУД И ДЖОН ХОКВУД

Англичане воевали прямо таки очень много и много с кем, захватывая порой на десятилетия и века некоторые государства.
Очень неспокойные ребята, были, есть и будут, полностью опровергающие невесть откуда взявшийся и невесть кем и зачем распространённый (скорее всего, британскими учёными) миф о том, что де англичане весьма спокойные, воспитанные и размеренные люди. Хха!

В результате столь кипучей, бурной и усердной деятельности по массовым убийствам себе подобных (вспомним, в том числе, о мощи английского флота в своё время) англичане добились того, что появилось выражение, известное всем:

"Британская империя - империя, в которой никогда не заходит солнце" (т.е. поназахватывали территорий и стран-колоний, географически разбросанных по всей планете, на множестве разных широт/долгот, климатических и временных поясов, и радуются, ростбифоеды грогомзапиватели спокойные воспитанные)

Про это (или почти) есть старый анекдот:

🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽

Прилетели американские "астронавты" на Марс, и, как истинные англо-саксы, первым делом воткнули в марсианский грунт свой звёздно-полосатый флаг, мол, "Эта земля.. теперь наша немножко будет".
Спустя время к ним прибежали знакомиться любопытные марсиане, и спросили телепатически:
- Привет, а вы кто?
- Мы Американцы, первые Люди планеты Солнечной системы под названием Земля, ступившие на территорию планеты Марс!
- Люди?.. Нет, не первые. До вас прилетал лысый, громкий, руками махал, кричал и говорил много. Засажал всё кукурузой и улетел.

🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽🌽

Итак, англичане воевали много.
Нет, МНОГО.
В том числе, с французами.
Которых изрядно бесили и мешали побеждать в сражениях с англичанами (и спокойно, неторопливо и со вкусом вкушать лягушек, улиток, круассаны и сыр), в частности, английские лучники.

Лук, по принятой классификации, относится к метательному стрелковому оружию; в умелых и опытных руках, да при массовом применении, "залповости" - грозное и тревожное оружие (как будто незримо находящееся над головой, как Дамоклов меч - может прилетит, а может и нет).
Которым англичане продолжали французов (и не только их, конечно же) убивать и убивать, мешая им нормально себя чувствовать и с аппетитом есть паштет, куропаток и устриц, запивая виноградной бражкой.

При том, что стреляли англичане из лука, традиционно, весьма прилично; метко и противно результативно, нередко обучаясь этому непростому навыку с детского возраста, формируя мышечную память и специфические деформации скелета:

Боевой английский длинный лук (longbow) имел силу натяжения 90-110 фунтов (40-50 кг).
Чтобы вести прицельную стрельбу на расстояние до 200-300 метров в бою, необходимы были не просто "сильные", а специально "настроенные" мышцы и скелет.
От лучника обычно требовалось делать 8-12 прицельных выстрелов в минуту. Такую высокую скорострельность, и точность, при повторяющемся мышечном усилии в 40-50 кг, обеспечивали мышечная память и автоматизм, достигаемые проф.лучниками только с детства.

Памятуя об этом, если французские военачальники и принимали решение оставить кого-либо из английских военнопленных в живых, им начали систематично и массово отрубать средние пальцы. Случалось, даже и не лучникам вовсе, а каким-нибудь под горячую руку попавшимся даже кавалеристам или незадачливому копейщику, который этот лук видел может издалека, и ещё в гробу у чёртовой прабабушки, ему на лук в целом пофиг.
Копейщику этот лук примерно как врачу подержать в руках красивый старинный альт - да, красиво, и вещь полезная, похоже, но на обучение нужны годы, а то и больше; Вы понимаете это, и аккуратно кладёте серьёзную вещь обратно на подушки или в футляр.

Предполагаю, проницательный читатель, не слышавший эту байку/версию, уже догадался, в чём дело:

Без среднего пальца, после его насильственной ампутации, становилось уже невозможно хорошо или нормально стрелять из лука.
Даже "так себе" не получится.
Лучник с утраченным средним пальцем на руке - уже не лучник.
К отчаянию человека, посвятившего этому нелёгкому и непростому ремеслу более 15 лет своей жизни.

И на этой волне негодования, отчасти, наверно, где-то даже справедливого (ибо "Да какого пса, не ты меня рожал и палец мне делал, чтобы его у меня отнимать; да и мама с папой точно такого не сделают, в отличие от тебя, презренного поедателя лягушек"), в среде Робинов Гудов и Джонов Хоквудов, да и других родов английских войск, появилась традиция:

При начале конфликтов с французами (и не только с ними) вытягивать в сторону недругов руки с оттопыренными средними пальцами и орать на языке Шекспира, Байрона, Конгрива и Ньютона в сторону неприятельских войск примерно следующее:
- "Поедатели сыра и моллюсков французские, пудели-переростки трусливые, ща мы вам стрел навтыкаем вдоль и поперёк, алкаши виноградные, будут хоронить вас ваши как ёжиков и дикообразов, fuck you!"
Полиглоты, знавшие французский язык, дублировали на французском.

Посему, изначально вытянутый средний палец в "неприличном жесте" символизирует не мужской половой хуй член, а рабочий инструмент лучника и реальную угрозу смерти.

И снова о "святых девяностых":
Одним из первых интеллектуальных наследий почившего СССР, на что сразу же устремили свои жадные буркалы допущенные практически до всего американцы, стали ГОСТы и Технические условия по всевозможным отраслям. Причем, насколько я знаю, ГОСТ по изготовлению галош не привлек внимания этих мародёров.

«Обменяли хулигана на Луиса Корвалана,
Где б найти такую блядь, чтоб на Брежнева сменять?»

30 декабря день рождения Владимира Буковского (1942-2019), писателя, правозащитника, знаменитого советского диссидента.
Частушка в заголовке - про его обмен после советской тюрьмы.
А вот это его все знают:

«Сверху молот, снизу серп -
Это наш советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй.
Все равно получишь хуй».

Тот, кто смеётся в рязановском "Гараже",
наверное, никогда сам лично не сокращал сотрудников, с которыми проработал вместе 10 или 20 лет, ночевал вместе на сдаче проекта и пил с заказчиками.

Куда там вашей вагонеточной проблеме (

Кокетливая суициидальность
Еще один "Тимур Киргизбаев" с поучительской миссией проклюнулся! https://www.anekdot.ru/id/1568876/ Но на сей раз с поучением, как справиться с желанием уйти оз жизни, на основе оформленного с литературной претензией якобы собственного единичного опыта!- Цитирую из истории: "История невеселая, но кому-то она будет полезна. Так что - пусть будет. Если тысяча человек пробухит «хуета», а один подумает: «и вправду, зачем я так?» то оно того стоило."

Да кто Вы такой, автор, чтобы поучать в таком вопросе о жизни и смерти, натягивать на себя тогу гуру антисуицидной психотерапии? И не задумывались ли Вы над тем, скольки людям может повредить такая профанация сложнейшей проблемы?

История- чистейшей воды для покрасоваться, посамолюбоваться, с претензией на художественность изложения. Эдакая дамская кокетливость в мужском исполнении. Особенно фальшиво выглядит описание его последних действий перед тем, как спрыгнуть с моста: "Я заглушил мотор мотоцикла, привычным движением откинул подножку, снял перчатки и положил их на бак, снял шлем, положил внутрь балаклаву и повесил его на зеркало". Да так думают дамочки, которые якобы травятся таблетками и думают, как они будут выглядеть, когда их обнаружат и будут спасать! А мужчины выбирают более надежные способы ухода, если действительно решились, не заботясь об экипировке. Вешаясь где и на чем придется или размазывая свои мозги как получится выстрелом в голову из ружья.

Но не время в канун Нового года дальше в суициидальную тему углубляться, хотя и собственные жизненные наблюдения имеются, и почерпнутые сведения. Буду краток, насколько смогу.

1. Черта с два фуфлом из истории, не содержащим никаких доводов разума, а содержащим только попытки сочинить пару красивых фраз на тему быть или не быть, остановят человека, действительно решившегося на уход из жизни!
В молодые годы ушли из жизни по собственному желанию несколько известных мне людей, разного пола, преимущественно мужского, и были также попытки отравиться, тут преимущественно женского, и не всегда откачивали ( https://www.anekdot.ru/id/1481297/ ). И не могу сказать, что я смог бы своими словами что-либо предотвратить, если бы оказался рядом. У человека серьезнейшие проблемы, он страдает так, что жизнь не мила.
Из стиха одного студента:
"Пойду в продмаг, куплю халвы на ужин.
Кому я нужен?- Никому не нужен.
....................................................
Мой труп холодный еще не обнаружен.
Кому я нужен?- Никому не нужен."
Ну, и как кокетливая словесная лабуда "- Это конечная. Тут все выходят./ - Но остальные ведь едут дальше./ - Да. Но ты приехал и тебе пора выходить./ - Хорошо. Я выйду. Я пересяду на другой поезд " человека остановит?- Разве что очередную кокетку мужского пола?

2. Помочь могут лишь новые серьезные доводы и/или медицина.
Когда-то в конце 90-х, в разгар культа бабла любым способом, когда даже появилась в ходу поговорка "В бизнесе можно продать и отца", в науке это реализовалось в виде "научного блядства", когда внутри одного НИИ народ стал конкурировать за источники финансирования, залазя не на свою "дойную корову". И в этом "мадридском дворе" с изощренным иезуитством меня лишили хорошо финансируемой темы, по которой я был на тот момент самым компетентным в НИИ. В этом иезуитстве фигурировали и сведения из моего личного дела, и риторика "А можем ли мы доверять ему такое значимое дело?". И все это шло на уровне руководства институтом. Я был ошарашен и раздавлен. Беспредел! Беспросветность! Грабят свои же! Пересекся со своим бывшим шефом, уже отошедшим от руководства. Рассказал ему все, он слушал не перебивая. Подытоживая, я сказал: "Хоть в гроб ложись да помирай!" На что человек, сам пострадавший до этого от подсиживания, когда энергичные его ученики раздербанили его крупный коллектив на несколько небольших вотчин, сказал спокойно: "Ну, это дело последнее, всегда успеется." И этого мне хватило, чтобы осознать и побороть свою ипохондрию.

3. В ходе длительной биологической эволюции мужчина получился существенно отличным от женщины по потенциалу для борьбы. Что далеко не у всех братьев наших меньших столь выражено. А тут намечается тенденция к унисексу/феминизации. Не хватало, чтобы сейчас пошел поток историй по шаблону "Ребятки, я хотел убиться, но потом нашел в себе силы перерешить, делюсь опытом в надежде, что кому-нибудь он пригодится. Смотрите, на каком я мокике и в каких перчатках при этом был..."

Всех с наступающим! Любите жизнь, она одна!

Они назвали это операцией "Мясной фарш", и началась она не с солдат или кораблей, а с погибшего человека, который никогда не знал, что поможет выиграть войну.
В 1943 году, когда союзники готовились нанести удар по Европе, британская разведка столкнулась со смертельной проблемой: как скрыть настоящую цель. Сицилия была ключевым пунктом, но если бы немцы узнали об этом, тысячи людей погибли бы на ее пляжах. Поэтому планировщики решили скормить врагу такую убедительную ложь, что это позволило бы перенаправить целые армии.

У этой лжи было бы имя.

Майор Уильям Мартин, королевская морская пехота.

Его не существовало.

Тело, которое они нашли, принадлежало гражданину Великобритании, который недавно умер от пневмонии. Его смерть была незаметно преобразована в нечто другое — в утопление в море. Документы были подделаны. Присвоен ранг. Тщательно выстроенная жизнь: письма от невесты, квитанции, личные вещи — все это было создано для того, чтобы он стал настоящим.

Его последнее задание было простым: прибиться к берегу в нужном месте.

Ранним утром британская подводная лодка HMS Seraph под командованием Н.Л.А. Джуэлла всплыла у берегов испанского порта Уэльва. Испания официально была нейтральной страной, но всем было известно, что немецкая разведка беспрепятственно действовала там. На воду спустили резиновую спасательную лодку, оснащенную единственным алюминиевым веслом. Внутри нее лежал майор Мартин, одетый в военную форму, с кожаным портфелем, пристегнутым цепью к запястью.

Остальное сделало море.

Когда тело было найдено, оно было доставлено именно туда, куда рассчитывали британские планировщики, — в руки немецкого консула в Уэльве, опытного нацистского шпиона. Портфель был вскрыт. Документы были скопированы. И обман распространился по верхам немецкого командования.

Внутри пакета была тщательно подготовленная фальшивка: письма, в которых говорилось, что союзники намереваются вторгнуться в Грецию с последующим продвижением на Балканы, в то время как Сардиния и Корсика послужат плацдармами для нападения на южную Францию. Сицилия — настоящая цель — появилась лишь как отвлекающий маневр.

Чтобы придать лжи правдоподобность, было приложено личное письмо лорда Луиса Маунтбеттена. В конце концов, зачем бы простому майору доверять секреты, если бы ему не доверяли могущественные люди?

Немцы верили каждому слову.

Войска были передислоцированы. Оборона переместилась на восток. Сицилия оказалась в опасной зоне.

Когда союзные войска наконец высадились там, сопротивление было гораздо слабее, чем ожидалось.

Операция "Мясной фарш" стала одной из самых блестящих разведывательных операций в истории — война, выигранная не только за счет огневой мощи, но и благодаря воображению, терпению и молчаливой службе человека, который никогда не жил, но помог изменить ход Второй мировой войны.

Один человек.

Одна-единственная ложь.

Из сети

О промахах искусственного интеллекта не отписался только самый ленивый.
И всё же я решил проверить, насколько далеко может зайти его хамство.
С этой целью я впечатал в ChatGPT и попросил исправить грамматику и стиль в следующих строках:

"Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды... Пропал Ершалаим — великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма, напугавшая все живое в Ершалаиме и его окрестностях. Странную тучу принесло с моря к концу дня, четырнадцатого дня весеннего месяца нисана."

ChatGPT сам отрывок не узнал, но и исправлять практически ничего не стал.
Его напрягло только слово "пожрала".
У нас есть надежда на осторожный оптимизм!

Люблю сомневаться в широкомзвестном. В какой-то момент всенародная травля Долиной , абсолютно чудовищные решения судов нижних инстанций довели меня до вопроса в ИИ:

кому фактически переводила деньги Полина Дурбе, покупательница квартиры Долиной?
Оба на, ответик-то не так прост:

Покупательница квартиры Ларисы Долиной, Полина Лурье, переводила деньги непосредственно мошенникам (группе лиц), которые убедили Долину продать квартиру и завладеть ее деньгами, а Лурье – купить квартиру, которая, как оказалось, была уже продана, но еще не успела перейти к мошенникам, но они ее оформили на себя, а потом Лурье заплатила им за нее деньги, и в итоге Долина вернула себе квартиру через суд, а Лурье осталась без денег и квартиры, получив их обратно, но уже от другой квартиры, купленной с помощью юристов и с уже с долгами.
К кому ушли деньги Лурье? Деньги от Полины Лурье, покупательницы квартиры, достались мошенникам, которые инсценировали продажу квартиры.
Суть мошенничества: Мошенники продали одну и ту же квартиру дважды: сначала Ларисе Долиной (которая отдала им деньги за "покупку"), а затем Полине Лурье (которая заплатила им за "покупку" той же квартиры).
Итог для Лурье: Суд вернул квартиру Долиной. Лурье, по сути, потеряла деньги, но в итоге она получила другую квартиру (другой объект недвижимости) и смогла вернуть свои средства, но уже с потерями, как сказано в источниках, с долгами и в результате длительного процесса, а не напрямую от мошенников, которых не удалось привлечь к ответственности.