Самые смешные истории за 2014 год!

История от переселенца на Северный Кипр.
Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

В самом начале семидесятых годов матушка моя полюбила поэму Андрея Вознесенского. Ну понятно – и замужней женщине хочется влюбляться заново, но нельзя. Семья потому что. Вот и занимают место в сердце книжки, фильмы и киногерои. Для брака неопасно, а романтические позывы удовлетворены.
«Тетрадь, найденная в Дубне» казалась не слишком обычной для поэта-архитектора и, может, потому захватила в те годы многих. Выгуливая меня, матушка твердила, держа перед глазами тоненькую брошюрку: «В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия...» - пыталась выучить наизусть.
А я скучал. Скучал день, два, неделю. Мне хотелось услышать от мамы сказку, а звучало: «Я сказал: а хочешь – будешь жить в заброшенной избушке. По утрам девичьи пальцы будут класть на губы вишни, тишь такая что не слышно ни хвала и ни хула...»
Как-то, неудачно скатившись с горки, я подскочил к маме и попросился домой. В пути начал приставать:
- Мам! Расскажи сказку.
- Мне кажется я рассказала тебе все сказки на свете, - отвечала мама, сосредоточенно повторяя себе под нос «...но внезапно черный ворон примешался к разговорам...»
- Ну тогда я тебе расскажу, - и тут я выдал матушке всю поэму от первой до последней строчки. Что вы хотите? Детская память как губка...
Вот с этого момента, куда бы мы не пошли и кто бы не приходил в гости к нам, рано или поздно наступал момент, когда меня ставили на стульчик и просили почитать стишок. И я выдавал «Тетрадь, найденную в Дубне». Взрослые, ожидая услышать тридцатисекундную частушку Агнии Львовны про Таню, у которой руки из жопы растут, бывали сильно огорошены. Многие в процессе прослучшивания успевали напиться и проилюстрировать известный палиндром – «А рожа упала на миску салата». Кое-кто уходил по-английски.
Меня ругали. Мне обещали шоколадку. "Если в следующий раз прочтешь басню дедушки Крылова - будет большая шоколадка!" Только не Вознесенский! (И уж по крайней мере без замен постоянно забываемого по непонятности своей «ни хула» на вполне знакомое «ни ху..я»). Я обещал, но, забравшись на стул, не мог сдержаться... В конце концов родители начали зараннее предупреждать друзей, что Петенька не читает стишков. У него с памятью плохо.
Месяца два я дулся, а потом как-то привык и успокоился. Начал рассказывать про «час отлива» плюшевому Медведю... Родители позабыли про модную поэму и подуспокоились.

Пришел новый 1972-й год. В мамином НИИ организовали большой светлый праздник с обильными возлияниями. Вашему покорному слуге, проводящему огромную часть своего свободного времени в скачках между кульманами, и потому знакомому доброй половине сотрудников, была предложена роль Нового Годика. С обещанием красивого костюмчика и кучи подарков. С моей стороны требовалось залезть на возвышение и выразительно прочитать что-то про зайчика и снежок.
Наступил праздник. Старшие начные сотрудники уже напились до уровня младших. Доктора наук братались с лаборантами. Ужравшиеся председатель парткома с начальником первого отдела отплясывали на пару в присядку, а инженеры молча тискали по углам чертежниц. Мама с папой танцевали в дальней стороне зала, а я с пьяным в стельку Дедушкой Морозом последний раз повторял: «зайчик... снежок...новый год...»
Пробили куранты, и меня выставили на стульчик. Все замерли с поднятыми в руках бокалами. Я глубоко вздохнул и начал:

«Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,
Не ходить вам в камергерах, евреи!
Не горюйте вы, зазря не стенайте,
Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате...»

И был тут же заглушен в миг протрезвевшим Дедушкой Морозом. И все обошлось. Потому что история происходила под новый год, а Дедушка Мороз действительно умеет дарить подарки и творить чудеса.
Ведь никто не был виноват в том, что в это время мама учила наизусть Галича, а у меня была хорошая память и строптивый характер..

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...

Роман Розенгурт

Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.
Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.
У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.

Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:
" Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?"

День Победы.
50-е годы 20 века. Шахтерский городок в Иркутской области. Ссыльный разношерстный люд. Тут тебе и немцы, и бандеровцы и власовцы, и просто зэки. Передовиком тогда была бригада Ганса, да да пленный немец 2-х метров росту с пудовыми кулаками, штурмовик СС. Боялись его мужики в бригаде, как огня, но и работали соответственно хорошо. Что характерно, все фронтовики, только воевали на стороне победителя)) Планы перевыполняли. Был у немца дом. Хороший дом с железными ставнями, которые когда закрывались дом на бункер становился похож, дверь тоже железная была. Зачем? А затем, что каждый год, на 9 мая вся его бригада напивалась до изумления и приходила штурмовать дом проклятого фрица. В ход шли все подручные материалы, кидались и матерились до изнеможения. Утром 10 мая ставни открывались, примерно к 10 часам приползал первый воин. Царапался в дверь и жалобным голосом шептал: "Ганс!". Дверь открывалась оттуда высовывалась рука с граненым стаканом, стакан выпивался, воин отбывал на место постоянной дислокации. Так продолжалось весь день, каждый год по одному сценарию, пока вся бригада не похмелялась)) уже 11 мая все здоровались за руку и шли работать дальше.

МУЖЧИНА

«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
(С.Есенин)

Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей.
Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид ему можно дать года двадцать два, не больше.
На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.

Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына.
Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место.
Местные «профи» снисходительно поглядывали на новичка сверху вниз и показывали свое высокое искусство владения роликами.
А я смотрел на Виталия со стороны и не переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких пацанят целый парк.
Но если меня вдруг спросят: - Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и друзей, самый, что ни на есть настоящий мужчина с большой буквы?
Я, не задумываясь, отвечу: - Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на роликах, с крашеным чубом и в майке с Микки Маусом. Как по мне, так он не просто настоящий мужик, а эталонно настоящий мужик, и любой мачо в сравнении с ним, превращается в напыщенного детсадовца с пластмассовым пистолетом.
Если бы мимо проезжающие пацаны узнали - кто же такой Виталик на самом деле, они бы от неожиданности потеряли равновесие и посыпались бы как груши на асфальт.
Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир самой обычной подводной лодки.
До сих пор в голове не укладывается…

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин.
На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах.
Минут через пять он что есть сил орёт вниз:
- Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Начало 90-х. Мы с приятелем ушли с завода, на Севере России, где трудились инженерами, но где нам ничего не платили, и стали бизнесменами. А конкретно, стали покупать лес кругляк, пилить у одного старого знакомого на маленькой пилораме доски, и торговать.

Покупатели наши были из всего бывшего Союза, и в том числе и с Украины. А готовую продукцию мы хранили на одном, тогда вообще не действующем, стадионе, тогда это было в порядке вещей (спустя пару лет стадионы превратили в вещевые рынки, и нас оттуда поперли, но это - отдельная история) ...

Тогда перечисления денег с Украины - это было дело непростое, деньги шли неделями.
И вот приезжает как-то один председатель колхоза из Львовской области, с которым долго шли переговоры, потом обменивались договорами по факсу, наконец, он позвонил, сказал что деньги уже переведены, но он хочет приехать посмотреть доски, и сам присутствовать при их погрузке.
И вот он приехал, я повез его на стадион, показал доски, отличного качества, кстати, и спрашиваю: "а платежку-то можно посмотреть?"

Тут начался цирк: он долго рылся в своем старом портфеле, приговаривая "цэ не то, и цэ не то" ...и т.д.
И вдруг достает такой мятый советский конверт, с надписью "авиа", и говорит следущее: "а давай Славку обманем? Я тебе даю этот конверт, а ты ему скажешь, что я тебе показывал платежку, со штампом банка, ты досочки отгружаешь, я их - получу, ты приедешь в Львов, и я тебе еще столько же дам? А перевод, он ведь и затеряться мог"

Я заглянул в конверт, там были какие-то мятые бумажки малого достоинства, примерно на один поход в ресторан, а досок этот дядя хотел купить аж 20 вагонов... Т.е., какой-то в первый раз мною увиденный тостопуз-западенец предлагал мне продать друга, которого я знал на тот момент много лет, и у него и мысли не было, что я откажусь, что не все люди продаются ....

Дядьку того толстопузого я, разумеется, послал, а партнер мой Слава сказал вечером того же дня: "а зря! надо было деньги взять, а потом не грузить им ничего, до тех пор, пока все остальные деньги не придут, или оставить себе, как неустойку".

С тех пор с Украиной мы работали, не веря никаким их платежкам, гарантиям от министерств, и т.д., только за наличные, авансом, в то время как, например, на Самару, мы грузили доски по телефонному звонку: "надо столько кубов сороковки, деньги есть, на неделе оплатим", и проблем мы с ними никаких не имели ...

Зато тогда я немного начал понимать и менталитет украинцев, и как делались (и делаются) состояния работников "Народного Достояния - Газпрома".

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Реальные факты ... но звучат , как исторический анекдот :)

У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется:
"дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".

Это да, это сильно...

В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец".
И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением:
"заниматься заведомо безнадежным делом".

Прочитал тут историю от 1 мая про то, как мужчина по паспорту жены улетел. Может и мой рассказ покажется кому забавным. Не претендую на «ржу не магу». Есть любитель Стругацких (прошу, не обижайтесь), перебивающий анекдоты и истории с других форумов-сайтов, но это - лично моя. Точнее их три.

История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за шарик-катышек лежит на полу в углу? Беру… Обмусляканое что-то… Бамага вроде, какая-то… Разворачиваю… И СЕДЕЮ! Это страница из паспорта с моей фотографией.
Открываю паспорт, а там… Аккуратно, словно по линеечке, или как в школе из тетради – вырвана страница!!!
Мама дорогая! Я злой! Пёс усиленно-демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. А я не знаю, куда бежать и что делать. Прихожу в милицию (тогда ещё), мне сразу говорят: с таким паспортом вас не пропустят. Не улетите.
Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Нахожу дежурного по смене в отделении аэропорта. Представьте. Человек за толстым стеклом спит сидя за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь маленькая внизу и пара-тройка дырочек чуть повыше (кто такие видел и помнит, тот поймёт), чтобы все им при разговоре кланялись. Стучу дальше. Я настойчивый. И он просыпается. И я вижу, что ему плохо. Причём очень. Диалог.
- Здравствуйте, мне нужна ваша помощь.
- (очень сонное опухшее лицо) Кмм… Какая?
Меня через дырочки с прорезью бьёт фон от его болезни. Понимаю, закуски почти не было.
- Мне надо в Москву.
- Летите.
- А собака съела страницу из паспорта.
- Не улетите.
- Но мне очень надо там быть. Вот водительские права.
- Летите.
- Вот смотрите… (показываю паспорт и высохшую, измятую страницу с фотографией).
- Не улетите.
- Вы коньяк пьёте?
- Лучше пиво.
Достаю кошелёк и начинаю отсчитывать сотки (напоминаю – 1998 год). Одна, две, три…
Он: - Достаточно.
Передаю деньги в прорезь, и они исчезают. Рук он не протягивал. (Во, искусство!) Зато после, он берёт телефон и звонит:
- Петров? (Иванов, Сидоров, кому что, выбирайте) Сейчас к тебе от меня подойдут, посадишь на самолёт.
- (мне) Идите на регистрацию, найдёте прапорщика Петрова. Он вам поможет.
Иду на регистрацию, меня ждёт здоровый прапор. Вы? Я. Пошли. Вошли, прошли, отвёл на посадку. Я:
- Спасибо. Я вам что-то должен?
- Нет, ничего. А обратно как? Там только в долларах берут за это.
Блин. Вот об этом я ещё не подумал. Ну, да ладно. Главное я вылетел.
Конференция, бла-бла-бла. И еду я в порт, чтобы лететь домой. На регистрации сидит капитан. Я метр 84. Он сидя смотрит мне в глаза вровень . Протягиваю ему паспорт и билет, и начинаю голосом «сами мы не местные, поможите люди хто чем может»:
- Товарищ капитан, понимаете, мне надо на конференцию было, а собака прямо перед вылетом паспорт…
Ровно в это моё канючание, он ловко вытягивает из паспорта билет, открывает, ставит штамп и вместе с паспортом протягивает мне:
- Что?
Я, аккуратно вырывая из его рук паспорт с билетом, и стараясь не перейти на бег:
- До свидания! – и, не оглядываясь, «шагаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!

История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик:
- Андреич, а я пиджак не брал?
А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где?
Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня.
- Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке.
- А собака?!!! Я ж его пару раз видел.
- А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком.
И он побежал.
Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне:
- Да где это видано-то?
- Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию)
- Ну… Я не знаю. Не положено это.
- Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти.
- А если не успеют?
- Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи.
- Ладно. Я ему деньги верну тогда.
(Вот, блин, люди есть)
- Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста.
Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить?!...
Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности.
Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел.
100 рублей.
(Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)

История 3. 2003 год. Вылетая из столицы, с очередной врачебной конференции, мне не вернули паспорт на службе размещения. Успокоили, что отдадут после регистрации и не отдали. При выписке велели садиться в авто, которое отвезёт нас в аэропорт и не задерживаться, так как на МКАДе пробки по 4-5 часов. Проехав пол пути я понял, что меня тревожит. У меня не было паспорта. Да японский бог! Звоню, ору. Там пищат, извиняются. Звоню организаторам, они тоже не рады мне, но обещают помочь. В порт приезжаю аккурат к началу регистрации и понимаю, что паспорт мне привезти не успеют. Иду в опорный пункт охраны правопорядка. Говорю, так мол и так, паспорта нет, права есть. Чё делать? Они звонят туда, откуда я приехал и очень жёстко объясняют политику неприкосновенности паспорта. Меня пожурили. Согласился во всём. Чего делать-то? Ну, говорит офицер, погуляйте пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что заинтересует, так мы не против. Но цветного ничего не надо, пусть будет всё предельно прозрачно. А мы пока с нашими коллегами из вашего города свяжемся.
Я ни хера не понял, но пошёл на второй этаж. Гулять. Смотрю тут ремни, тут галстуки, тут чемоданы, тут… ОПА! Спиртное! Коньяки, вина, пиво, водки. ААА! ВОДКА!
Литр «Русского стандарта» не пролазил через решёточку окошка. Они приоткрыли железную дверь, чья-то рука не в форме взяла чёрный пакет и дверь захлопнулась. Мне вернули билет с штампиком из серии типа «мы его досмотрели, проверили, он может лететь» и я устремился.
360 рублей.
(Паспорт прислали курьерской почтой на следующий день)

Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое!
Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле.
А с третьей. Да ёшкин кот! :-) Я слетал два раза без паспорта! :-) При минимальных затратах!
Спасибо людям и везению.
Всем желаю того же.

ПОДАРКИ

По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.
Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает…
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...

Антон некоторое время шел молча, потом решился и рассказал:

- Тут без предисловия не поймешь. Короче говоря, брательник мой - заядлый охотник, в прошлом году, летом, купил себе классный почти новый джип, чтобы рысачить по лесам, а я в тот момент в Германию ездил по работе и привез в подарок брату, отличную вещь, специально для его новой машины.
Классная штука, собирается в маленькую сумочку, а как развернешь, получается чехол для машины. Материал тонюсенький, но очень крепкий. От дождя и грязи машину спасает. А смысл в том, что чехол этот был НАТОвской камуфляжной расцветки, вот точно такой же (Антон показал на рукав своей куртки).
Брат обрадовался и поехал с сыном на охоту в Брянские леса. Забрались они в какую-то топь и глушь, накрыли машину моим камуфляжным чехлом, чтобы дикие звери не заметили присутствия человека (так брат говорил), взяли ружья и пошли охотиться. Вечером вернулись, а машины нет. Ну, то есть, она стояла где-то под камуфляжем, только где?
Искали три дня и три ночи, так и не нашли, повезло еще, что ружья, деньги и документы у них были с собой. Делать нечего, пришлось возвращаться в Москву. Через неделю брат опять поехал на поиски, опять не нашел. Потом снова ездил, снова не нашел. В ментовку не заявишь, а то ведь менты найдут - себе заберут, а так хоть есть надежда, что никто не заметит и машина достоит. Беда…
И вот только уже поздней осенью, они с сыном в очередной раз поехали и сразу же нашли. Оно и понятно – мокрый снег, вокруг голый лес чернеет, а тут торчит такая веселенькая летняя «клумба».
Колеса поздувались, внутри вонь от гнилых продуктов, ужас, задние сидения потом пришлось выбросить, никакая химчистка не брала…

…Короче, нет у моего брательника чувства юмора…

Сага о дверных проемах.
Недавно ставил автоматические ворота. Надоело встречать жену совмещая функции дворецкого,дверного доводчика,носильщика и эмоционального пса. То есть выбегать из дому ,оглашая окрестности приветственным лаем,споро распахивать ворота,выхватывать сумки из родимых рук,совмещая это с вилянием хвостом и попытками лизнуть хозяйку в щеку. Как-то нерадиво у меня все это выходило.Без должного куражу.Молодцеватости и задора не хватало. Жена корила непрерывно. То честь отдавал недостаточно залихватски,то вид имел не лихой и придурковатый, да и лаял не заливисто. И кланялся не в пояс,а так...формально,без души. Нет,все же как трудно нынче найти толковую прислугу,сетовала жена. Теперь ей вручен пульт и я хамски игнорирую приезды барыни. Даже красную дорожку упрятал в подвал вместе с граммофоном.
И пластинку с "Встречным маршем" запулил на чердак.

К чему я это? К тому,что двери-весьма полезное изобретение. Долгие 90е годы я жил при незапертых дверях и временами испытывал с того большие неудобства. Просто если жизнь у тебя кучерявей лобка негритянки,друзей вагон,а соседи пробегают мимо диаволовых чертогов вороватой рысью и мелко крестясь-двери вроде и ни к чему запирать. Замучаешься бегать гостей встречать.
А недруги к тебе и так не ходят-здоровье дороже.
Но,увы,нет правил без исключений.

Слышал в рекламе ,что нет ничего более бодрящего поутру,чем вкус свежезаваренного кофе. Готов поспорить. По мне,ничто ТАК не прогоняет сон,как вкус пламегасителя ментовского автомата АКС-74У,что засунули тебе ,спящему, в пасть.

День,начатый таким "добрым утром" ничего хорошего не обещал. Минута на одевание,наручники,пара подзатыльников-и мы с Бегином трясемся в бобике,пытаясь осознать,какая сторона нашей деятельности вызвала столь живой интерес у правоохранителей.
-Странно. Это же СОБР. Чем удостоились такой чести?
-Разговоры!
-Старшой-чо за дела? Ты б хоть обозначил,в чем проблема?
-Проблема,что тебе зубы жмут. Помочь решить?
-Экий ты неласковый. Ладно,не ори. Молчу.
Приезжаем в отдел,выгружаемся,скачем мимо привычного обезьянника -в камеру. О как. Растем. Странно,что в одну -но кто знает что у ментов на уме? Может,к наседке посадили-пес их знает. Но зря они это. Мы и сами не в курсе-в чем провинились. Уж год как пейнтболом заняты-ни афер,ни криминала. То ли по старым делам,то ли обознатушки. Ладно,будем посмотреть. Бегемот ,что вернулся с блядок как раз под раздачу-тут же заваливается на нары и засыпает сном младенца.
В камере довольно многолюдно. Народ явно видавший виды. Смотрят свысока.
-Первоходы?
-Чего?
-Понятно. Статья какая?
-Не в курсе. Улицу перешли в неположенном месте.
-Слышь,пацан,не хами...
-Слышь,не надо со мной на "слышь" . Моя статья-мои проблемы-тебе что за печаль?
-Ты,сынок..
-Папаша,хорош воспитывать,а? Сбавь обороты. Кроме шуток-мы сами гадаем,с чего здесь.
-Ну-ну. Лохматый сейф взломали? Лучше сами признайтесь...
-Вот ты достал. Узнай у ментов-раз так интересно.
-А и узнаю.
Любознательный зовет вертухая,и они с ним о чем-то шепчутся у двери,поглядывая на нас.
-Херасе. 105я. Кого это вы ушатали?
-Да был там один. Любопытный очень. Все вопросами донимал-что,да как? Вот и шлепнули его сгоряча...
-Намек понял. Так бы и сказал...
-Так и говорю.
Сижу,гоняю по извилинам новости. 105я...Убийство с отягчающими...Интересно,кого? Напрягает то,что тема-не моя. В моем букете статей Уголовного Кодекса,где чего только нет,душистый цветок душегубства отсутствует. Что напрягает,ибо хуже нет,когда тебе на горб чужое вешают. Доказать что ты не верблюд-самое сложное.
Зовут на допрос. Полная ерунда. Бизона хлопнули. Осспадя,наконец-то.Черт переиграл в "Doom" в "режиме Бога" и вел дела в соответствии с полученными навыками.
-Ты его последний видел!
-Где?
-В клубе!
-Начальник,ничего,что там полтыщи народу было?
-У тебя мотив был!
-Какой?
-Вы с ним подрались перед этим. У нас показания есть!
-И что? Бизон мог сцепиться с кем угодно. По 20 раз на дню. У него талант был-людей раздражать. К тому же "подрались"-это громко сказано. Сцепиться не успели-нас охрана растащила.
-Хорошо. Кто его завалить хотел,по-твоему?
-Проще сказать,кто его НЕ хотел завалить. Он на всю голову простуженный был.
Считай полмосквы,наверняка.
-Где был во время убийства?
-Я похож на идиота?
-Очень. Ладно,вали в камеру.

Вечером друзья притаскивают харчи. Кто-то,оказывается,видел как нас замели.
Бегемот просыпается,мы делим дачку на всех. Сидим-жуем. Подобревший старший уважительно беседует с Бегемотом.
-Впервые таких первоходов вижу. По 105 привезли-а он весь день дрыхнет...
-С чего это ты меня в первоходы то зачислил?
-Сидел? Не похоже...
-Не сидел. Но в камере был.
-По поводу?
-По подозрению в угоне самолета.
-И ты отмазался?!!! Гонишь?
-Не. Правда. Долгая история.
-Нам спешить некуда.
Бегин устроился поудобнее и начал свою сагу. Правдивую на 100 %. Я ее от кучи народа слышал.
-В Ашхабаде дело было. Там в начале 90х спиртное можно было ночью добыть только в аэропортовском буфете. Мы с другом сознание потеряли и поехали догоняться...
-Как сознание потеряли?
-А у него есть такое-как зенки зальет-так дурмашину включает-встрял я в беседу. Они с другом сначала поехали в парк ментов гонять...
-Чего?
-В Ашхабаде по тем временам менты не сильно котировались. У местных крутых была такая забава-бегать за мусорами по парку и дико орать при этом.
-Не город-мечта.
-Был. Сейчас там все это в прошлом.
-Ну вот,поехали они в аэропорт за добавкой...
-Макс-кто рассказывает?
-Дим-какая разница? Ты ж все равно ничего не помнишь-мы эту историю с чужих слов оба знаем. Ну вот,в аэропоту Лобковский Бегина потерял.
А тот неведомо как вылез на летное поле.
-Бардак!
-Не то слово.
-Дальше история мутная-но он умудрился в самолет залезть.
-Как?
- Служил в авиации,а там все замки на воздушных судах одинаковые. Вот и...
-И дальше что?
-Дальше кто то видел,как он в самолет ломился. Позвонили в ментовку. А по всему Союзу тогда волна угонов прокатилась. По сценарию "Жизнь улалась". Типа,начальник дай мильен,ведро шила и самолет на Канары.
-Ну. Помню.
-Во. А тогда все на ушах стояли. А тут этот абрек в самолет влез. Шухер поднялся страшный. Нагнали мусоров поллетного поля. Потом поперли брать,а там..
-А там я уже помню. Просыпаюсь-вися за шкирку - и меня трясет какой то амбал. Орет так,что мне всю рожу слюнями заплевал.
Запомнилось,что из-за меня,пьяни он со своими людьми час по асфальту полз к самолету-боясь брякнуть амуницией. Заползают в салон-а там от перегара не продыхнуть. И угонщик валяется-в дрова. Пять минут трясли-еле очи разлепил.
Нихрена не понимает.
-А зачем ты,Дима,представился Ивановым Иваном Ивановичем?
-Да хуй его знает. Конспирацию,наверное,соблюдал.
-Из-за этой конспирации тебя найти не могли. Целый день. Народ издергался.
Ты пропал,вокруг шухер неимоверный,по всем прикидкам-твоя работа,а в КПЗ какой то Иван Иванович. Еле совместили тебя и его.
-И как ты отмазался?-вмешивается старший.
-Чудом. Сказал,что самолет открыт был.
-И что?
-Почему-то это повлияло. Как аэродромные не орали(правду)-что быть того не может,им не поверили. Мол,а как тогда этот алкаш внутри оказался? Я ж про службу в авиации скромно умолчал. в результате наземные службы там выебли почем зря-при том,что самолеты нараспашку стоят никто и не спрашивал как я на летное поле вылез. Понятно,что там шляются все кому не лень. А я штрафом отделался. Причем чисто символическим...
Тут дверь распахивается.
-Вы-оба,с вещами-на выход!
-В ИВС,начальник?
-Не. На волю. Свободны.
Тепло прощаемся с сокамерниками. Старший-Диме:
-Ну ты это...Марку не теряй. Смотри-1 раз:подозрение в угоне. Отмазался. Второй раз мимо 105 й пролетел.Теперь тебе разве что подозрение в покушении на Президента по чину будет.
-Ага. Причем с отмазом-типа он сам с трапа наебнулся.
-Очень правдоподобно,кстати. Боря и так пару раз чуть не улетел.

...Стоим щуримся на солнышко. Свобода...
-Куда,Дим? Бухать?
-Нахер. Жежезные двери заказывать. В пизду такие пробуждения...

Аминь.

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Моралист и хитрый жук. (Разные колокольни пирамиды Маслоу)

Вместо эпиграфа. В советское время был некий психолог, который активно работал с отделами кадров автоколонн и других опасных производств, выявляя латентных алкоголиков. Для этого он разработал десяток простеньких вопросов. И никто не мог понять его феномена вплоть до тех пор, пока он сам не раскрыл свою тайну. Бутылочное стекло в СССР было преимущественно тёмно-зелёного и тёмно-коричневого цвета, а ответы в его вопроснике предполагали то, что человек назовёт свой любимый цвет. Всех склонявшихся к тёмно-зелёному и называвших следующим любимым тёмно-коричневый он уже усиленно проверял по более сложным методикам.
Так и в нижеидущих историях интересно не столько само их содержимое, а реакция конкретных людей на них. Правда знающий человек, одним из первых прочитавший эти истории, сказал, что ни на каком конкурсе за эти истории не проголосуют, так как у каждого есть свои "скелеты в шкафу", а способностью к оценке и корректировке своего поведения обладают единицы. Значит и ворошить их не стоит, кому ж приятно-то пощёчины получать за старые грехи... А может стоит всё-таки шкафчик-то перетряхнуть?

История вводная. Хорошо одетый мужчина идёт по скверу и видит, как карапуз 5-7 лет бегает за голубями с старается их догонять и пинать. С лавочки кричит женщина: «Илья! Прекрати сейчас же! Ты вспотеешь!» Мальчик меняет тактику преследования голубей: он находит старую асфальтовую крошку вперемешку с щебнем и начинает бросать в птиц камнями. Женщина довольна и углубляется в свой планшет. Мужчина на ходу замечает женщине: «Что-же вы не контролируете агрессию ребёнка по направлению к слабым? Это же чревато в будущем.» Женщина тут же начинает агрессивно ругать его за грубое вмешательство в её педагогический процесс. Мальчуган, почувствовав настроение матери, начинает бросать камни в лужу рядом с мужчиной. Фонтан грязных брызг. Посрамлённый мужчина уходит. Женщина гладит сына по голове: «Ах ты мой защитник! Совсем взрослый стал... Плохого дядю прогнал...» Всё. Она ориентировала ребёнка в соответствии со своим пониманием жизни, заодно извратив понимание плохой-хороший. А что из этого получится я описал в дюжине историй ниже.

История первая. Лес. Опушка. Грибы. Много. Метрах в 20 проходит дорожка. По ней идёт незнакомая женщина. Видит, что что-то ищем. Сходить с дорожки в траву ей неохота. Кричит, спрашивает есть ли что. Честно отвечаем: «Грибов очень много! На всех хватит! Идите к нам!» Пришла. Шустро нарезала себе сумочку. Заторопилась в посёлок: «Сейчас мужа с тележкой приведу... А вы тут больше не рвите, найдите себе другое место». И с сожалением, что не может проследить качество исполнения своего указания умчалась.

А. Соседу рассказываю. Он доволен: «Вам интеллигентам нужна крепкая рука. Ушли поди?»
Б. Знакомой рассказываю. Филолог. Интеллигент в десятом поколении: «А я бы ушла! Пусть она этими грибами подавится! И записку бы с соответствующим содержанием ей на видном месте оставила»... не торопитесь осуждать даму-филолога. Сначала дочитайте.

История вторая. Сосед по подъезду, живя на третьем этаже свой поддверный коврик додумался отнести на площадку второго этажа, перед первой ступенькой вверх. То, что площадка крохотная и коврик его оказался под дверьми соседей второго этажа для него не важно. Он-то живёт в 'верхнем' (чистом) мире. А всю грязь с ног надо обметать в 'нижнем' (грязном) мире. Под дверью соседей.

История третья. Огород. Только-только получили землю и друг-друга не знают как следует. Есть сосед у которого дочь с машиной. Его дочь по-соседски подвозит остальных. А потом её машина отправилась на несколько дней на станцию техобслуживания... И у остальных неожиданно тоже нашлись дети... и тоже с машинами. Причём самая честная из соседок выдала формулировку: «Ваша-то машина отечественная... Дешёвая... А у моей девки дорогая импортная... Чего ж я её машину об наши ухабы бить-то буду без нужды?» Когда соседская дочка свою отечественную машину из сервиса вернула, то опять выстроилась очередь из желающих, якобы 'безлошадных'. Стоят в очереди и даже претендентка в багажнике ехать есть: "Нарушь правила! Довези! А то мне тяжело пешком идти..."

История четвёртая. Почтовые ящики. Куча рекламной рассылки вместе с бесплатными газетами. Сосед-чистюля аккуратно относит бумажки из своего почтового ящика под выходную дверь и бросает их там в угол под батарею. Спрашиваю: «А Вы с кем заключили договор на вынос мусора из подъезда?» Молчит. Сопит. Презирает...

История пятая. Дочка соседей по дому 'поднялась', заматерела, свой крупный бизнес и 'завязки' с властью. Родителям своим выделила здоровенный чёрный автомобиль с водителем. Наёмный водитель всеми силами выслуживается. Теперь, когда этот автомобиль летит на полной скорости по двору, все разбегаются. Раз им сказали — они проигнорировали. Два сказали. Но никто ведь не запретит новоявленному «дворянину» подъезжать «с шиком».

История шестая. Раньше ведь как дачи покупали? Знакомились с домом и участком. Потом шли к соседям: познакомиться, узнать про почвенные воды, расспросить про виды на урожай, что растёт, а что нет, втихую (соседи ведь! могут и не сказать!) узнать не на гнилых ли сваях стоит покупаемый дом и какие проблемы в садоводстве.
Сейчас при покупке дачи физиономия делается хитрая-хитрая и стараются не допустить некой утечки информации. Звучит ахинея вида: «Это — коммерческая тайна!» (будто дом не для себя, а для перепродажи берут). В первый же день лезут на все соседние участки: где ягодкой поживиться, а где палку добыть, чтобы шашлык начать готовить. Потом вместо того чтобы птиц и цикад слушать, колонки от четверти до киловатта привозят. И с чего бы не начали, хоть с «Милицейской волны», всё равно к концу попойки-празднования «Владимирский централ» врубят.

История седьмая. 80-е годы. Советское время, а потому всё вокруг общее. На шоссе в крутой и глубокий овраг перевернулась здоровенная фура с сельхоз-удобрениями. Когда автомобиль и нераспаковавшееся удобрение увезли, то на дне оврага осталось ещё несколько тонн россыпью. Гаишники заехали в ближайшее садоводство к председателю и чётко по-военному сказали, что можно пойти и бесплатно забрать россыпь. С собой наделать веников. И уехали. Председатель обошёл все дачи, люди добыли веники, мастерки (совочки), вёдра и мешки. Пока взрослые лезли вниз в овраг, дети ждали наверху при мешках. Сторожили добытое и смотрели, чтобы не рассыпалось второй раз.
Тут примчалась взрослая тётка. Заглянула в глубокий овраг, оценила свои силы с точки зрения сползания вниз. И, не задумываясь, отправилась к первому попавшемуся мешку, отгонять ребёнка и отсыпать свою «законную» половину. Ведь она же припозднилась, а всё вокруг общее, а, значит, и её тоже...

История восьмая. Вида: "Памперсы! Невозможно отвыкнуть..." Садовое товарищество. Меньше всего за электроэнергию умудряются платить те, кто живёт на дачах весь летний сезон. При том, что почти у всех таких 'деятелей' используются электрообогревающие приборы. Один из таких дачников за весь сезон с мая по сентябрь включительно заявил 50 киловатт. Председатель СНТ пошла проверять у него счётчик, первым делом нашла подключение мимо счётчика. Наложила штраф, так его родственники пришли к ней физиономию бить за "беспредел".
Причём когда эту историю пересказывают по садоводству, то многие, по тем или иным позициям конфликтовавшие с председателем СНТ, умудряются занять сторону хулигана. По принципу: враг моего врага - мой друг. А справедливость? Справедливость по боку. И пусть за украденную электроэнергию садоводство платит из общих средств.

История девятая. Стоит район старых пятиэтажек. Во дворе одной из них, на месте старой хоккейной коробки построили новенькую многоэтажку (как при точечной застройке и положено). Первым делом жильцы этой многоэтажки в своём ТСЖ приняли два решения по поводу мусора: мусоропровод завинтить (чтобы не воняло), мусорных баков во дворе не будет, а забор и вывоз мусора будет раз в неделю (чтобы не дорого платить за машину). Скажете не возможно? Вполне возможно, Договор-то на вывоз мусора есть. А в законе частота вывоза мусора не прописана! И, главное, рядом мусорные контейнеры соседних домов, а там ТСЖ нет. Так что никто и не заметит, что мусора у них стало больше.

История десятая. Профессор. Доктор наук. В магазин (даже за хлебом) домашние посылать его боятся. Больно большой искус у многих продавцов при виде чисто профессорского лица (вечно погруженного в свои думы) подсунуть самый негодный товар. Или по крайне мере на сдачу дать самую рваную купюру из всех наирванейших,

История одиннадцатая. Соседи по лестничной клетке: семья профессора и простая работница бухгалтерии с сыном и своим гражданским мужем пьяницей запойным. Каждый раз, когда жена профессора находила пьяницу где-то на микрорайоне в состоянии нестояния, то она вместо того, чтобы принести/привести его домой приходила к соседке и ставила её в известность о месте лёжки её супружника (стеснялась тащить пьяного мужика на глазах у всего микрорайона). Соседка-бухгалтерша обижалась страшно: "Я же не прошу тебя штаны его менять? Ты нос заткни, подними и приволоки. Как по-соседски, от века у нас повелось... Обязана помочь!" Пока пьяница от неё не ушёл так и не здоровались. Потом только мир наступил, соседка так и сказала профессору: "Ой, твоя баба умна! Сразу поняла, чем дело кончится! А я его подлеца столько лет на себе таскала!"

История двенадцатая. Советское время. Все живут тяжело, от зарплаты и до зарплаты. Безработных нет. Кредитов банковских потребительских ещё не существует. В общем, финансовая серость. К молодой семье (только въехали в квартиру, знать ещё никого не знают) звонит в дверь соседка по подъезду: "Займи до зарплаты пятёрочку". Та отказывается, говорит, что ещё ни одной зарплаты на новом месте не получала... а тут пелёнки-распашонки покупать надо.
Через две недели та же квартира и та же соседка: "У тебя сегодня (!!!) зарплата была. Займи пятёрочку". Круглые глаза на такую информированность и опять отказ. К вечеру бабка из соседнего подъезда осуждает в коллективе товарок: "Наши-то, новые - жадные. Сегодня зарплату получили, а Юльке не дали... А ей нужно... Душа горит... На опохмел. Я бы сама дала, да пенсия маленькая..."

История заключительная. Дедушка с бабушкой. Сильно под 80. Дети разъехались по большим городам, а они остались в маленьком. Хозяйство сами ведут: есть и огород под картошку, есть и участок в садоводстве. Дед в сад по осени без тележки не ходит: яблок много, вот он с соседями по подъезду привезенным урожаем и делится.
А с огородом - просто беда, земля 'устала' и родить перестала. Решили дед с бабушкой под осень его перекопать и на следующий год землю «под паром» оставить, чтоб отдохнула. А следующим летом сосед по огороду встретился: оказывается на участке новая владелица появилась, которая решила, что дедушка с бабушкой померли, объявила всем, якобы участок у них купила и свою картошку по чужой земле посадила.
Внуки в школе экзамены сдали и приехали на каникулы. Предложили участок по летнему времени перекопать (если земля «под паром», то так положено, чтобы сорняков не было). Знаете, что им дед ответил? Участок она обманом получила и с жульничеством и обрабатывать будет, а земля ни одного, ни другого не любит. Так что урожая она с чужой земли не снимет и сама уйдёт (так и получилось в итоге). А «под паром» у нас земля и на следующий год постоит. А души ни ваши, ни свою (если недоброе дело разрешу) я вам портить не дам...

Есть в эрэфии такая контора - Россельхознадзор. Как и все конторы с подобным окончанием, эта портит воздух вокруг себя и жизнь поднадзорным. Одной из функций РСН является недопущение на рынок зараженных всякими гадостями сельхозпродуктов. Они лихо отсекают продукты за малейшее пятнышко на куске/стебельке, одновременно открыв зеленый свет курам, вскормленным такой отравой по ненашей методике, что трава вокруг не растет.
Кстати, знаете, почему советская кура была синяя, а эрэфская белая? Потому что в проклятом СССР никому в страшном сне не приснилось бы, что можно скормить живым людям мясо, вымоченое в растворе хлорки. Хлоркой в СССР только туалеты мыли.
Ну, это лирика. Перейдем к физике:
В Б...ском областном отделении РСН затрещал телефон. Некая несветлая личность пробубнила в трубку, что в Затюкинском районе в нескольких соседних хозяйствах наблюдается массовый падеж коров. И наследники кулаков, вместо того, чтобы позвать зверского доктора, составить акт и приготовить деньгу для утилизации зараженной скотины, пошушукавшись, решили срочно забить еще живой скот и все мясо скопом задвинуть на небрезгливый мясокомбинат. Дескать, все равно там худо-бедно сварят да смешают с еще большей гадостью, чем ящур.
- И много голов пало? - поинтересовался охреневающий от июльской жары госсоветник 555го ранга.
- Да штук пятьсот, а может и больше. - оживилась личность.
- Нехило. - в голове государева советничка закрутились шестеренки. - Коровы-то жирные были?
- Ну... разные там... - личность явно озадачилась. - И однолеточки..и..это... старше. Ну миниум кило на 150!
- Сигнал принят, отработаем. Благода.. - трубку с той стороны бросили.
Для тех, кто не в курсе. Наше государство весьма оригинально сражается со страшной теткой Коррупцией. Вкратце - публично хлещет по заднице хилой плеточкой, одновременно угощая жирными вкусностями. Оклад чиновников среднего и низшего ранга редко превышает 8-9 тысяч. Вы пробовали прожить на 8000 рэ? Одному-то еле-еле, а на семью? Премии и доплаты - удача тех, кто первые лет десять осилил, не сбежал и не сдох. Ну и как в таких условиях выжить без "дачки"? А потом привыкают, что оклад - на сигареты, а на жизнь - конвертик. Система.
600 голов. В среднем килограмм по 250. Треть - кости, не в счет. То есть 600х170 кг незаконной говядины - это миниум. Говядина на рынке почем?
- Дарь Сергеевна! Почем закупка на говядину сейчас?!
Дарь Сергеевна, семь раз лауреат звания "бабушка", ветеран СЭС, знает рынок, что свой сортир. Результат мгновенный. Закупочная цена от 120 с полтиной до 177 рублев, а в розницу...
Ну, в розницу пойдет уже колбаса, а там цена другая. Считаем прибыль ящурных хозяйств. Поодиночке дела не делаются, тем более - такие. Считал уже начальник отдела:
- Шесссот голоффф... На двести... Не учи, студент. Как костную муку в фарш лепят, слыхал? Все там в жилу.. И жилы, кстати, тоже. И рога с копытами. Так шооо... Сдавать будут, наверно, в полутушах... Двенадцать и четыре нуля... на.. на... ну, берем миниум миниморум - сто двадцать тыщ на сто двадцать, запятая, пять. Четырнадцать с половиной лимончиков. Нехероффо...
В головах щелкнули счеты - треть наша, по понятиям. Сотрудников в областном управлении - тридцать - много. Едут центровые с половиной побегайчиков. Немедля. Выявить, опротоколить, взять за филейную часть и усадить за стол переговоров.
Желание положить в карман по лимону (три - начальнику, заму и ведущему спецу, два - на полтора десятка титулярных советников, пусть делят, как хотят) затмило разум. Падеж шестисот голов скота - эпидемия. Сразу не бывает. Всегда то там одна, то тут три, а потом уже, как лесной пожар. Даже учитывая то, что в Затюкинский район добраться можно только джипом или трактором. Шо то не то... Но жадность фраеров сгубила.
Толпа жадного до чужого добра чиновного народа оседлала кто "чероки", кто казеную "буханку" и ворвалась в Затюкино, как татарская конница.
Побегайцы ринулись по селам, пока начальство бухало с главой сельпоселения. Но напрасно визжал мотором "уазик", напрасно матерился водитель, выкручивая по ухабам и колеям от "Кировцев". К утру третьего дня отравленым Дошираком побегайцам стало ясно - наебали! Не было никакого падежа, не было никакого ящура. Коровы исправно жевали траву, нагуливали вес, телились и доились. Взяли образцы (хоть мяска домой притараним), нажрались на халяву водовкой, поблевали и предстали под очи грозные.
- Не поял... Что значит - нету?! Не нашли! Просрали! Уже сдали! Мудаки! Козлы! Разъебаи!
Всю глубину слова "наебали" начальство поняло поздним вечером. Упакованые хаты нач. отделения и вед. спеца были вычищены до полного нуля. Замше повезло - ее муж оставался в городе и к ней не влезли. А вот жены тех двух на лето укатили отдыхать. И, как старые подруги, вместе.
Романтикам ножа и топора требовалось обеспечить гарантированое отсутствие хозяев на одну ночь. А как проще всего отвлечь вечно голодного пса? Куском мяса.

Легендарные преподы МИСиС.

Студенческие воспоминания.
Как то открывал уже эту тему.
http://vinauto777.livejournal.com/43289.html

Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.
Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас.
Костин собирал аншлаги.
Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).
С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход.
В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.
Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!"
Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита.
Причем мы его действительно любили.Было за что.
Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.
Доставалось засоням по полной.
Пример.
Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся?
-Какая там блядь ломится?!
Угадал.
Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали.
Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами.
Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех...
Костин(неожиданно сочувствующе):
-Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!
Зал воет под столами...
Ну как такого не любить?
...
Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднило
с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.
Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу.
Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.
Сквозь зубы.
-Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,бля...
Потом уходит вниз.
Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам!
Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:
-Хоррррошо пошла!!!
Мы оседаем.
На выходе ловит меня за пуговицу.
-Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи.
Пришлось тырить дома вторую бутылку...
Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.
Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как
уличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое.
Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название.
...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром.
Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.
Трясущаяся шалава вываливает в коридор.
-Что у тебя там?
-Нннне знаю...
-Покажь!
-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!
-Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда!
-На,смотри!
Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.
-Не,Натах,это не четверка.
-А что?
-Сама читай!
В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!"
...
Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич
Великий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар.
АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске.
Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.
Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно.
Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол.
Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину.
Дикий рев на всю аудиторию:
-ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!!
Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и:
-ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!
Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться...
Аминь.

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

Валенки от Гуччи

Делегация, прибывшая на Бульковскую войлочно-валяльную фабрику, выглядела внушительно. Помимо подкатившего к крыльцу микроавтобуса с десятком важных гостей, на своём новеньком «Прадике» директор лично привёз главного итальянского партнёра фабрики синьора Джино Динари. Приехал тот по поводу открытия в Бульково новой линии по производству суконной обуви, что под известным в народе брендом «Прощай молодость» до сих пор крайне популярна из-за своей цены и практичности носки. Начав с краткого фуршета и презентации нового оборудования, которое поставила его фирма, высокий гость в сопровождении стройной как гадюка переводчицы вместе с директором прошёлся по территории фабрики, без особого интереса обозревая её интерфейс, не менявшийся со времен последнего ленинского субботника начала девяностых.

Положение поменялось, когда гости дошли до валяльного цеха, где вниманием иноземного визитёра неожиданно завладела сидевшая на входе фабричная учётчица Валька-разведёнка, увидев которую Джино остановился как вкопанный вытаращив на неё свои агатовые глаза и проходя вперёд всё вертел кудрявой головой оборачиваясь на покрасневшую Вальку из всех углов цеха. Помимо Вальки синьора Динари почему-то заинтересовали обычные серые валенки кипами сложенные для укладки в мешки в углу склада. Увидев их, Джино также остановился, взял из ближайшей кучи валенок и, повертев его в руках, задал простой и логичный для него вопрос:
- Что это?
- Валенок - пожал плечами бульковский директор, чем на время озадачил анорексичную переводчицу, которая достав из своей сумки толстенький словарик, через пару минут всё же выдала перевод
- Ит из валенки - русские сапоги из фетра. Джино внимательно осмотрел валенок со всех сторон, отмечая неплохое качество сырья, и попросил перевести синьору диреторре, что у его поставщиков видимо хорошая шерстомойная машина. Бульковский диреторре в ответ скромно промолчал, вспомнив ту шерстомойную машину, которую он наблюдал во время его последней ташкентской командировки по закупу шерсти. Состояла машина из двух перманентно укуренных узбеков и небольшого чахлого озерка, сквозь которое они по очереди ленивыми пинками прогоняли с берега на берег печально блеющую отару свалявшихся и запылённых овец перед их подстрижкой.
После экскурсии и сжатого совещания с руководством, синьор Динари покинул фабрику, высунув, как лабрадор, из окна директорского джипа голову, в попытке напоследок разглядеть среди вышедших попрощаться работниц, пленившую его Вальку. Потом вздохнул и, достав из портфеля калькулятор, спросил, сколько стоит и весит пара «вальенокс». Сикс бакс, Ту килограмс, Тэн ин зэ пэк - певучим речитативом вывела переводчица, и итальянец защелкал блестящими кнопками, всю обратную дорогу высчитывая что-то одному ему известное на своём калькуляторе.

Причина такого интереса была проста, как сами валенки. На самом деле основным бизнесом синьора Динари была не продажа оборудования, а вторичная переработка остатков текстиля, которые поступали на его фабрику под Миланом и загружались специальные умные машины - «крабы», рвавшие их практически до молекулярного состояния. Получающаяся текстильная взвесь уже как сырье снова продавалась странам производителям одежды. Помимо хлопка заказы поступали и на шерсть как сырьё для трикотажной одежды. И тогда синьору Динари приходилось искать поставщика шерсти. Но на планете осталась уже не так много мест где разводят овец. Традиционно большие семьи необходимые для присмотра за крупными стадами в таких регионах уменьшаются - молодёжь переезжает в города. До визита в Бульково шерсть синьору Динари приходилось покупать в Новой Зеландии и водным путём через Суэцкий канал перевозить на фабрику в Италии. А поскольку овец к парикмахеру водят в лучшем случае лишь раз в году, привезённую шерсть нужно было еще и мыть. Сравнение же новозеландской шерсти с русскими фетровыми сапогами было явно в пользу последних. При примерно той же цене за тонну они уже были мытые, перевозка их была быстрее, да и обходилась дешевле.
Поэтому примерно через месяц, получив заказ на шерсть, Джино немедля заказал в Бульково контейнер с шестьюстами парами валенок, что по прибытии в Италию были тут же безжалостно порваны до уровня сырья. После чего получившаяся из них шерсть была им весьма выгодно запродана концерну «Gucci Group», который согласно условиям контракта некоторую долю расчёта произвёл изготовленными из полученного сырья изделиями, а именно двадцатью длинными трикотажными платьями. Платья были выписаны с дисконтом, позволяющим синьору Динари половину из них отправить российским партнёрам как часть долга за поставленный товар.

В России, получив от своего чужедальнего партнёра вместо денег столь необычный бартер, бульковский директор долго матерился у себя в кабинете. Платья стояли в углу, каждое в отдельном чемоданчике, запакованном в зелёный пакет с надписью «Gucci». Продать такие платья хотя бы за полцены даже самым утончённым местным покупательницам было в Бульково абсолютно невозможно. Вначале он даже хотел плюнуть и выписать по себестоимости платья в виде премии ключевым фабричным дамам - главному бухгалтеру, заведующей складом и кадровичке. Но после всё же решил посоветоваться с супругой, рассказав ей за ужином об этой не самой удачной своей сделке.
- Татьяне звонить надо - выслушав, сразу деловито заметила жена - лучше места, чтоб их продать, просто нет. Татьяна была её одногруппница, уехавшая в Москву и сделавшая по бульковским меркам головокружительную карьеру. За десять лет своей столичной жизни она прошла путь от продавщицы бытовой химии в контейнере на ВВЦ до администратора мультибрендового торгового комплекса Третьяковского проезда в центре Москвы. Примечателен он был тем, что там находились самые роскошные в столице бутики, в коих предпочитала погружаться в мир изысканной мировой моды вся элитная московская публика, сплошь, как известно, состоявшая из людей знаменитых и состоятельных. Решив не откладывать дело в долгий ящик, жена в тот же вечер и набрала номер подруги. Обсудив с ней, как водится, нехитрые местные новости она попросила её пристроить по возможности десяток доставшихся им платьев.
- Да нет, Тань, они фирменные, нам с Италии прислали, не вдаваясь в их узбекскую родословную, упрашивала она сокурсницу. Та, к счастью, пообещала посодействовать и во время очередной своей командировки в Москву, директор, переделав все дела, повез злосчастные платья к ней на Китай-город.
Поглазев в расположенном на въезде в пассаж автосалоне на выставленные Bentley и Ferrari, он набрал её номер и спустя пять минут уже пил из крохотной чашки ароматный кофе в её кабинете.
- Тань, ну тысяч хоть по пять-десять?
- Издеваешься? - улыбнулась та - у нас носки дороже висят. Меньше чем больше чем в три раза больше не возьмут, не надейся.
- Ну, тебе виднее, лишь бы за зиму разобрали – махнул он рукой. И получив в подарок для супруги что-то розово-шуршащее вместе с галстуком для него самого в голубом пакете с надписью Zegna, засобирался домой.
- Ты с пакетом-то этим по Москве не ходи – сопроводила его на дорожку советом Татьяна. Лучше купи обычный и заверни от греха.

Платья раскупили быстро. Первое из них приобрела за сумму адекватную трём с половиной тысячам долларов популярнейшая сейчас в Москве топ-модель, что, даже став законодательницей моды, предпочитала иногда покупать для выхода в свет готовое платье, сэкономив, на его заказе у модельера. После того как Татьяна в разговоре с парой знакомых рублевских модниц вскользь обронила эту новость, салон «Gucci», где выставили платья, тут же повысил цену на остальные, распродав их в течение полутора недель по «спеццене со скидкой» около пяти тысяч долларов каждое.
Через месяц, во время следующего его визита в столицу Татьяна вручила слегка ошарашенному бульковскому директору вложенную в конверт карту VISA с лежавшими на ней двадцати пятью тысячами долларов. К его немалому удивлению контейнер валяной обуви общей стоимостью менее четырёх тысяч долларов каким-то дивным образом превратился в солидную и не облагаемую налогами сумму. А произведённые в уме несложные арифметические исчисления этой операции позволили просчитать её почти десятикратную доходность доступную обычно лишь наркобаронам.

Спустя ещё через месяц после этого британские таблоиды сообщили о курьёзном фэшн-казусе случившемся на выставке в музее Victoria & Albert, посвященной легендарной актрисе Грейс Келли. На мероприятии, которое посетили многие высокопоставленные персоны, сразу две известные россиянки появились в абсолютно одинаковых, длинных в пол, золотисто-бежевых платьях от Gucci.
Следом за состоятельной подругой российского олигарха, наделавшей так много шума в прессе своим открытием в Москве центра современного искусства, на выставку вместе с супругом лордом приехала и самая сейчас модная из российских работниц подиума, также частая гостья подобных раутов. Поначалу, выдержав паузу и дав возможность журналистам сделать снимки, обе дивы сделали вид, что никакого конфуза не произошло. Однако затем, быстро осознав что, в высшем свете появиться в одном наряде всё же считается не комильфо, постарались по возможности разойтись в разные стороны. Но, увы, было уже поздно. Пальцем на них, конечно, никто не показывал, но и пройти мимо такого занятного информационного повода присутствующим на экспозиции представителям прессы было бы непростительно. В сложившейся ситуации обе соотечественницы не сговариваясь, приняли довольно оригинальное решение. Спустившись по очереди в гардероб, они накинули на плечи свои шубки, в коих, стараясь держаться подальше от друг от друга, и проходили весь вечер.

- Символично, что Грейс Келли в своё время была лицом дома Gucci, а после её свадьбы с князем Монако компании даже присвоили официальный статус поставщика королевского двора - комментируя ситуацию журналистам, заявила главный дизайнер бренда Фрида Джаннини - В любом случае обе дамы могут поздравить друг друга с хорошим вкусом, ведь коллекция выпускалась весьма ограниченным тиражом исключительно для продажи во флагманских магазинах. Похоже, платье от Gucci становится истинной must have для тех русских модниц, кто считает, что итальянский стиль - синоним качества и хорошего вкуса.

- Вы завтра не спите опять целый день, а лучше вон ходите, репей с шерсти выдергивайте - наказал вечером директор хозяйства Мансуру с Каримом пригнавшим овец с пастбища - может стричь будем, русский опять звонил, на закуп приедет.

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

История от Е.Ройзмана (см. его ЖЖ):

В страшном каунасском гетто уничтожили много евреев. Убивали. В один день, 28 октября 41-го года, расстреляли порядка десяти тысяч человек. А однажды, за один день, фашисты с полицаями убили всех детей. Их выманивали из домов музыкой. Тех, которых матери не отпускали, убивали на месте, прямо на глазах у матерей.
Потом наступило затишье.
А в 43-ем году все гетто перешли в ведение СС. И снова начались казни.
И один молодой 30-летний еврей, голый, стоя на краю рва, упал вниз с первыми звуками очереди. Его завалило телами. Он в ужасе стал выбираться. Пытаясь вылезти, зацепился руками за бруствер. Полицай, засмеявшись, проткнул ему руки штыком. И он свалился обратно.
До ночи он лежал во рву.
И ров под ним дышал, стонал и шевелился. Ночью он выполз, встал на ноги и побрел в строну далеких огней. Набрел на хутор. Как-то перелез через забор и увидел у крыльца на веревке какую-то простыню. Он накинул ее на себя, поднялся и осторожно, пробитыми руками, стал скрестись в дверь. Дверь отворила молодая женщина. Он перешагнул через порог, навалился спиной на косяк и прошептал: "Спасите меня..." Она поджала губы и говорит: "Уходи отсюда! Если тебя здесь найдут - убьют и меня, и моих детей! Уходи туда, откуда пришел!" Он посмотрел на нее и говорит: "Не прогоняй меня!" И вот он стоит перед ней, изможденный, с пробитыми руками, в белом, и спутанные волосы все в крови прилипли ко лбу.
Он молчит.
И она молчит.
И она покачала головой: "Уходи!"
И вдруг из-за занавески выбежала маленькая светлая девочка, подбежала к ней, обняла ее за ногу, подняла голову и сказала: "Мама, не прогоняй его! Это же наш Бог Иисус Христос!"...
Они прятали его и ухаживали за ним.
Потом он ушел к партизанам. Воевал. Участвовал в самых дерзких операциях. Всех удивляло, что у него напрочь отсутствовало чувство страха. Погиб он уже в самом конце войны.
Я разговаривал с этой девочкой в 1988 году, в Каунасе. Ей было пятьдесят. Она была моложе, чем я сейчас. И я слушал ее, и меня знобило. И я ей говорю: "Ну да, конечно, изможденный человек, лоб в крови, руки пробиты, запахнутый в белое... Вы же тогда маленькая были, просто такое впечатление..." А она подняла на меня глаза, посмотрела спокойно и внимательно, покачала головой и говорит: "Вы не поняли. Это действительно был Иисус Христос".

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?

И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

В продолжение истории от 19. 11. про деда с бабкой в маршрутке.
Рассказывал знакомый юрист. Было это в семидесятых годах теперь уже прошлого века.
В суде слушается дело о разводе. Заявление на развод подал дед, деду около семидесяти восьми лет, бабка примерно такого же возраста. В зале четверо или пятеро их детей, естественно, уже очень взрослых. Кстати, дед был кандидатом исторических наук и в момент суда продолжал работать, а бабка — кандидат экономических наук во время суда была на пенсии, оба всю жизнь преподавали в институтах, внешне абсолютно приличные люди.
Дед с бабкой живут вдвоём. Дети живут отдельно своими семьями.
Судья–женщина спрашивает деда о причине развода. Он спокойно объясняет, что у жены сложный характер, и он просто устал жить с ней после прожитых почти шестидесяти лет. И убедительно просит судью развести их. Он уйдёт жить к кому–то из детей. Никаких претензий на квартиру у него нет. Судья уточняет у детей — каждый готов взять деда.
Судья спрашивает бабку о согласии на развод и причине. Абсолютно формальные вопросы.
Встаёт бабка и во весь голос пополам с матом сообщает судье своё мнение о деде и её жизни с ним, продолжает говорить то же самое о их общих детях, семьях детей и о том, что они готовы взять деда к себе и что она об этом думает, затем переходит на личность судьи и в тех же выражениях говорит, что она думает о судье и её родителях и её детях, если они у судьи есть, о самом суде, всей власти, ценах в магазинах и т. д. На лице у судьи прошли все цвета радуги за время её выступления. Никакие попытки судьи остановить её не увенчались успехом, а времена были советские, и никаких судебных приставов не было, а милиционеры присутствовали только на уголовных делах… так что даже вывести бабку не было возможности.
Так что когда бабка замолчала, просто выдохлась, а не выговорилась, дед успел сказать:
— Вы сами всё слышали. А я хоть умру в тишине. Разведите нас.
Судья их развела, но имела неосторожность назначить бабке штраф за нарушение порядка во время заседания суда. После этого ей пришлось ещё многое услышать о своей прошлой и будущей жизни, о жизни её родителей и детей, если они есть, и о перспективе окончания её жизни в формуле «чтоб ты сдохла!».
Как мне рассказывал мой знакомый, судья после этого долго опасалась дел о разводах пожилых людей.

О сукиных детях замолвите слово...
Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran…
Правда…
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово».
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький…
-Аррррр…Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…»
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту…
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине…
Вот за то нас, евреев, и не любят…
Но я ж о собаках писал, вроде…
Спасибо за внимание…

Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Предложение
Не моё, но очень понравилось:
--------
Часть 1. Автобиография деда Стёпы.
Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица:
Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные - всё больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда ещё не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл - место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились!
Соседи по гаражу у меня всё больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали...» Сейчас то конечно у нас в гаражах всё больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются...
Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошёл справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий посёлок.
Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить.
Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было!
Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришёл, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил.
А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До посёлка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому - отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно.
Вот ты говоришь с жильём плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трёхкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали.
И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я ещё увольнялся — была народная власть, но чувствую - не долго продержится. Вот я на пенсию и ушёл. Мне почётного присвоили и сумму ...хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе.
А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та.

Часть 2. Наследница.
Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица:
Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него.
Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у неё, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придёт, и ей КАМАЗом надо бы со склада всё вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешёвке под это дело продала.
Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашёл: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почётного пробил (там же выплата ты знаешь какая!)
Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селёдки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб всё чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи.
И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до посёлка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам всё у деда чин чинарём выходит..
У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадёшь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я ещё и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу!

Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что)))

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?
Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно:
- Добрый вечер! Позвольте вам помочь?
Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.

Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Похуячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.

Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.

Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.

Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому. Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.

Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.

Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит...

-Привет, Дим!
-Привет, Вов!
-Ну как сам?
-Да хреново. С женой развожусь, она у меня в Лондоне 6 «лямов» откопала, сучка такая.
Сын Ламборждини разбил. Представляешь, уже 18 лет, а такой придурок. Зря я его баловал, надо было в суворовское отдавать, там бы из него мужика сделали нормального. Правда вот на пути к тебе в Гонконг заглянул, красиво там, на яхте покатались, на горе пообедали, с девушкой новой познакомился. А у тебя то что?
-Да вот машину новую купил, дачу ремонтирую, в бизнес новый вошел по строительной части. Кстати, тут недавно в Савое обедал, красиво там все же, не то что сейчас рестораны делают…

Это была преамбула. Обыденный диалог, не правда ли? Его наверняка можно услышать в пафосном московском ресторане, в исполнении двух солидных бизнесменов лет 40-50.
Но я услышал этот диалог совсем не там. Он происходил у меня дома.
Дима - а точнее, Дмитрий Васильевич - это мой дедушка. Ему 89 лет, он прошел Отечественную рядовым, а в последствии создавал первый советский компьютер - БЭСМ.
Он сам водит машину, сам занимается бизнесом (а хрен ли в 90-е впроголодь жить на пенсию?) и каждое утро начинает с зарядки и ходьбы. А Вова - это Владимир Анатольевич, его двоюродный брат. Ему 83 года, пятеро детей (включая того самого 18-летнего оболтуса, которого реально кстати после этого инцидента отдали в аналог военного училища), развод с 3-ей женой, серьезный международный бизнес, перелеты по всему миру и все прелести жизни. А начинал он с полуголодной жизни в коммуналке и ночной подработки, чтобы прокормить семью. И он именно дядя Вова, а не дедушка или пожилой человек. Это МУЖИК в полном расцвете сил. Который смотрит в будущее с уверенностью в завтрашнем дне.
Поэтому когда люди в 60 лет говорят, что лучшие годы позади, я молча улыбаюсь и вспоминаю этот диалог. Верьте в лучшее и все получится!

История от соседа-инкассатора.
Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.
Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.
Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

Как-то поехали мы со товарищи в начале зимы поплавать подо льдом. Айс дайвинг, если по-научному. Приехали, расчистили полянку, приготовили майну (прорубь), обвязались веревками, страховка и т.д. и т.п. Да, и решили сделать фото, чтоб значица мы снизу смотрим, из подо льда, а сверху наши мордашки товарищ должен был запечатлеть. Под эту фотосессию приготовили рядышком полянку, снежок почистили,товарища с фотоаппаратом наготове поставили, что ждал нашего бенефисного появления. Ушли под воду, все шло по плану: чуток отплыли, вот он просвет, вот они ноги - вид снизу, вот он наш фоторепортер Вася. Однако видим, что он в прямом смысле слова не шевелится, не фотографирует, а стоит и стоит. Оооооо, как мы привлекали его внимание, махали, всяческими знаками показывали ему, что пора бы мол уже и пофоткать нас, крутили пальцем у виска, но все было тщетно, он буквально замерз и не двигался. В общем, махнули мы рукой на неудавшуюся попытку пофотографироваться, да и поплыли дальше по своим подводным делам-делишкам, с явным намерением по выходу рассказать Васе все о его фотографических способностях. Но, по возвращению на поверхность все пошло немного иначе, Вася нас стал спрашивать, и где же это мы шар...ились, он замерз уж ждать, а нас так и не дождался. ХОТЯ....., сразу после нашего ухода под лед на озеро приехал рыбак, который расположился рядышком с нашей группой, справедливо рассудив, что так много людей на льду не могут в одном месте быть просто так, значит там явно клюет. Далее, со слов Васи. Рыбак расчистил лопатой полянку рядом с Васей, взял ледобур, и, .... замер с этим ледобуром в руках. Постояв так минуты три, он схватил все свои вещи, и бегом, тихо матерясь себе под нос, с дикими горящими глазами, быстро-быстро загрузив все в свою машину, уехал искать рыбацкое счастье в другом месте.

Я учусь в колледже и летом проходил производственную практику на заводе. Так вот у нас в цехе работал мужичок, худенький такой, маленький. И все почему-то звали его бугаём. Мне стало интересно, и я спросил своего наставника, почему этого мужичка так зовут.
И наставник поведал мне следующую историю...
Приходит как-то утром этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то и грустный. Ну, у него коллеги спрашивают, что случилось и т.д.
Он им отвечает:
- Да вот иду я вчера с работы домой, уже подхожу к своему подъезду, а там на меня неожиданно набросились два бугая: один такой, как я, а другой - чуть поменьше...

Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол )))
- Света, пошли их на х"й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

Хороший понт-половина дела.
19 августа, 12:17
С момента завершения мной карьеры афериста единственный вид понтов,который я признаю-это распонтовка перед бабами.
А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт.Голубь помойный и то горло надувает,соловей вон до хрипа трели выводит,что б милая на их яйцах посидела-а мы чем хуже?
Беда в том,что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было,что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Севастополе у нас была дача. На Максимовой даче-простите за тавтологию(место так называется) я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы-одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того,что бил в глаз,что б шкуры не попортить.
Окрестные коты,взирали на меня с восхищением-им я и сдавал сбитые фюзеляжи.
В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей-чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.
Как-то поехали с ней на дачу. Приходим-а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!
Такой повод блеснуть верностью прицела перед любимой! Пусть увидит во мне воина, охотника, добытчика! Пусть знает что со мной наши дети не останутся голодными-напротив,вырастут здоровыми и сильными на свежей скворчатине!
Мчусь на веранду за верным рогачом. Вылетаю на улицу. Выбираю цель. Один разбойник присел на провода метрах в двадцати. Прекрасно.Идеальная мишень.
-Гляди!
Секунда на прицеливание-выстрел! Отличное попадание-скворцу сбривает башню. При этом он конвульсивно сжимает лапы-и обезглавленное тело закручивается вокруг провода,разбрызгивая фонтанчик крови вокруг.
-Видала!-я горделиво поворачиваюсь к любимой.
-Ааааааааууууууууаааа!!! -неожиданно завывает милая и стартует с пробуксовкой. Бежала она очень быстро,при этом непрерывно подвывая на ходу. Так и не догнал.
В школе она со мной не разговаривала-при попытке объясниться опять орала болотной выпью и убегала. Папа ее пришел разбираться,заподозрив неладное. А то раньше с мальцом за ручки ходили-а на дачу к нему съездила и истерит при одном упоминании имени Максим.
-Что у вас там произошло?
-Ничего.
-А что она от тебя шарахается?
-Я и сам не понял! Ну там скворцу башню отстрелил-похвастаться хотел,а она как заорет! Да как побежит! Я за ней километр рысил-так и не догнал!
Папа облегченно ржет:
-Вот ты дебил! У нее в детстве дома ручной скворец жил...Говорящий. Она в нем души не чаяла...
-Аааа...
-Бэээ. Поздравляю -среди многих путей обосраться ты выбрал самый короткий!
...
В дальнейшем обломы с понтами продолжались с удручающей частотой.
Как то запрыгнул при зазнобе на турник в парке-"солнышко" крутануть. Крутанул. Ржавая перекладина оторвалась в самый неподходящий момент. Летел метров пять жопой по кочкам . Отбил себе всю тряхомундию. Милая пыталась сочувствовать-но неудачно. Ее рвало в клочья от хохота.
-Муууммммакс!
-Чо?!
-Я такого выражения лица у тебя,когда летел,ыыыы,никогда,ой не могу,не выыыииделааа!!! Ауууу!!!
-Света!
-Йаааа понимаю,я нехорошо себя веду,но мааамааа,это так смешно....ой!Мы в детстве жабам соломину в попу вставляли-и надували. Потом в пруд выпускали,заткнув им сраки. Так вот,уууу! ониии,эх...
у них глаза были,у жаб этих вжопунадутых-точь-в точь твои в полетееее....Айййй...Сууука! Макс,отведи меня домой,я сдохну от хохота ща!

Казалось бы при таком дебютном провале-не стоило и продолжать.Как бы сказать себе-ну,мол,не мое это. Но куда там.
Гуляем как то с дамой по набережной. Вдруг нас начинает остервенело облаивать какая-то шавка. Ни с того ни с сего.До хрипа,до пены,до истерики. Чем мы ей не угодили-в толк не возьму.
Орет не переставая. Пытался обратиться к ней со словом прочувствованным-от сердца к сердцу:лай только усилился. Причем орет метров с 15-ближе не подходит. Достала. А тут и булыжник кстати по дороге нарисовался...
Ну,погоди...
Две секунды на прицеливание-бросок-в точку! Кирпич идеально вписывается между шавкиных ушей.Лай моментально обрывается-истеричка падает как подкошенная. Секунду валяется,потом вскакивает и с диким воем уносится вдаль. Я горделиво поворачиваюсь к милой...
Твою маму,опять привет из детства. Юннатки,сука,гринписовки сплошные-никто охотника не ценит.
Всю прогулку мозг мне выносила...
-Максим!
-Ы?
-Вот скажи мне,что у тебя было в голове,когда ты швырял камень в эту несчастную собачку? О чем ты думал в этот момент?!
-Эээ,попробую припомнить...Ща... Вот что:
"Расстояние 15 метров,нет 16,даже 16 с половиной ветер боковой,поправка сантиметров 10 влево,ждем,ждем,все,замерла! Ннннннаа! Йееес!!!"
-Вот ты скотина!
Обидно-так старался.
...
И ведь только мне так не везет.Мир вокруг пестрит примерами удачного понта.
Пример.
Повел как то даму в Бу-хаус. Это был такой полумузей-полухуйпоймичто в квартире Булгакова на Садовой 302-бис. Ну там,культур-мультур,поэты художники,выставки,концерты и прочая хуета.
То есть богема я хотел сказать. Хотя для меня это тождественные понятия.
Но атмосфера непризнанности плюс некая келейность заведения позволяли создать у телок впечатление
собственной утонченности. Мол под личиной заскорузлого хама скрывается тонкая и ранимая душа,что тянется к прекрасному. Ага. "Ищите и обрящете" И пока бабы безнадежно рылись во мне в поисках этой бессмертной души я с удовольствием ковырялся в их бренных телах.
Привел я Жанну тогда на концерт. Какая-то группа ,что-то типа кантри поет.
Перед концертом все шляются по комнатам-там есть на что посмотреть. Но разглядывают в основном Жанну. Девица была действительно развесистая-эдакая кукла Барби из секс-шопа.Красивая-красивая. Глупая-глупая.
Все делала красиво-и ходила и лежала и говорила. Правда-чушь,но зато как!
Залюбуешься! И голос красивый. Мне кажется,она и какала,наверное-глаз не оторвать.
И с чудесным характером. Идеальный вариант для кроватной акробатики без отягчающих.
Стоим,курим и тут какая то возня в дверях. Местное начальство на рысях скачет встречать дорогого гостя.
Дима Дибров пожаловали-с. Впечатлил,ничего не скажу.
Зашел. Постоял. Увидел Жанну.
-Драсьте!
-День добрый!
-Как зовут?
-Жанна.
-Жанна,не будучи вам представлен все же осмелюсь осведомиться-в мои объятья не изволите ли?
При этом делает какое то чрезвычайно-похабное движение тазом. Теряет равновесие и едва не летит на пол. Только тут я понимаю,что Ди-Ди не просто пьян. Он в дрова.Я тихо ржу в сторонке.
Целый вечер упившийся в хлам Дима давал концерт-во всех смыслах. Я прям зауважал его. На остатках разума выдавать такие перлы-это высокий класс!
...
Вокруг Жанны трясет бородой со следами позавчерашней яичницы какой-то художник.
Мол,нельзя ли запечатлеть на холсте такую красоту,хуе-мое,искусство,Муза и те де и те пе...
Дима приобнимает творца за плечи:
-А не задумывался ли ты,Анатолий о том,каким огромным количеством гениальных творений обогатилось бы культурное наследие нашей страны,если бы ты,Толя, умел рисовать!
Я вою в углу. Высший пилотаж.
...
Проходит мимо. Взгляд ищущий. Распорядительница скачет на пуантах вокруг:
-Дима,может быть чаю,может-кофе?
Рассеянно:
-Нет. Я не хочу чаю...Я хочу вспомнить-где я раздевался?
Неожиданно-мне:
-Простите,вы не знаете ГДЕ я раздевался?
-Простите Дима,даже не видел С КЕМ...
Мы переглядываемся и покатываемся с хохоту.
...
Потом начинается концерт. Все пытаются слушать музыкантов,но Дибров то и дело вставляет реплики с места. Наконец солист не выдерживает.
-Дмитрий,у нас тут концерт ,между прочим!
-Иде? Ой,простите,а я думал что вы инструменты настраиваете...
Народ валится под стулья.
Дима вываливает на сцену,отнимает у музыканта банджо,и,резко трезвея на глазах выдает что то профессиональное команде:
Что то типа:
-Со второй терции,ля мажор...(я в этом нихрена не понимаю)-но команда согласно кивает.
Пробует инструмент,тихо матерится,подкручивает колки-и начинает ИГРАТЬ! И ПЕТЬ!
Да как! Я охренел. Отвал башки. Никакого любительства-абсолютно профессиональное исполнение кантри. Драйв просто убойный. Народ руки отбил аплодируя.
Полтора часа играл. Просто красавчик. Запомнилось его-как поют кантри в разных штатах Америки.
Типа в Миссури-так,а в Алабаме-вот эдак.
Про солиста все забыли-он и сам благоразумно не лез.
Наконец,Дибров сунул банджо в руки хозяину и покачиваясь пополз со сцены под шквал оваций.
Распорядительница закудахтала:
-Ой,Дима,мы вам так благодарны за конце..
-Не за что-оборвала ее знаменитость. Соловей зачем поет? Потому что чего хочет? С этими словами он выдернул какую-то морковку из грядки,повесил себе на плечо и пошел на выход. Так я его и запомнил- еле идущего-но с бабой в руках. Просто красавчик. Так и должен уходить с любого мероприятия настоящий мужчина-покачиваясь от выпитого,под гром аплодисментов и с с бабьей жопой на плече.
Аминь.

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
- Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
Один полицейский говорит другому:
- Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики.
Вот и говори приятное людям...

Как-то раз в начале нулевых один замдиректора (назовём его Коля) производственного предприятия по выпуску спортоборудования представлял на крупной столичной выставке свою продукцию – силовые тренажёры. Тренажёры у них на самом деле были неплохие, хотя, конечно, и проигрывали по внешнему виду стоявшему в соседнем ряду конкуренту. Конкурент был серьёзный - американская фирма, презентующая свои товары через своих российских партнёров. Фирма считалась законодателем в их бизнесе, и возле их стенда весь день толпился народ - владельцы спортзалов, многие из которых уже подписали с американцами контракты на поставку, какие-то околоспортивные чиновники и т.п….
К их же продукции, за первый день выставки, серьёзного интереса никто не проявил и лишь после обеда несколько раз подходил невысокий мужчина в простеньком сером костюме без галстука, что осматривал их тренажёры с любопытством. Но, судя по скромному внешнему виду, к потенциальным оптовым покупателям он никак не относился и Коля каждый раз отделывался от него какими-то дежурными фразами, тем более, что тот в ответ молчал и лишь смущёно улыбался время от времени.
В общем, итог дня был довольно нерадостным и Коля уже собирался домой, когда к нему вновь подошёл давешний мужчина в сером костюме, приведя с собой довольно миловидную молодую девушку, представившуюся Коле переводчицей. Переводчицей, как выяснилось, она состояла при министре спорта Венесуэлы, коим и оказался мужчина, интересовавшийся их тренажёрами. И хоть находился тот на выставке в рамках визита официальной венесуэльской делегации в Россию, но имел и свои вполне чёткие цели.

Американскую продукцию ему покупать было запрещено изначально (ещё жив был Чавес), а та, что презентовал Коля на своём стенде, вполне подходила по цене и качеству для венесуэльской госпрограммы по обустройству спортзалов для населения. И вот теперь господин министр желал знать позволят ли производственные мощности их предприятия освоить первоначальный заказ по комплектации порядка пятидесяти спортивных залов.
Уразумев услышанное, Коля даже похолодел. Даже не зная ещё точных цифр можно было понять, что таких объёмов их цех ещё никогда не получал. Но отступать было некуда, начались переговоры.
Дальше было почти два месяца напряжённой работы, своевременное выполнение заказа, выход на новые мощности, ну и всё то, что и называется у нас «раскруткой».

Вот такая небольшая история…. Она, кстати, подлинная, но называть фирму я, пожалуй, не буду, скажу только, что она питерская и сейчас занимает немалую долю рынка в этом бизнесе.
Всем пока, и помните – внешность обманчива, фактически ваш глаз лишь обрабатывает отраженный свет. Ваша кошка всё уже увидит по-другому…
© robertyumen

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери.
- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."