Самые смешные истории за 2016 год!

Занимательная зоология.
Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале
"Планета Животных". Надо только уметь слушать
В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.
Начали хулиганить- прямо беда!
Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат. Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее.
И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте.
Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы.
Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать.
Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее, настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось одалживать у соседнего парка.
Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем
Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались, к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать?
Здесь- можно, там- нет.
Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. И правила поведения в обществе слонов учить.
Простенькая история из жизни слонов, не так ли?
Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.
Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.
Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка.
Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за нас!

Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Мне дали потертый пятнистый бинокль. Наглазников не было. Всю дорогу бинокль лежал на бардачке под солнцем, нагрелся и приставлять его к глазам было неприятно. Наконец, сквозь полуденное марево я увидел Донецкий аэропорт. Все, что удавалось разглядеть — это мешанину из бетона и арматуры. А в глубине оставались куски людей. Которые были уверены в своей правоте. Убивать и умирать. Было очень тихо. Меня подвезли сюда за блок сигарет и уже торопились обратно. А я вспоминал.

Тогда, после трех лет пахоты на двух работах я впервые смог позволить себе отпуск. И посетить родных. Я прилетел в Москву, где, протащив чемодан между пузатыми носачами в спортивных штанах, спокойно купил билет до Донецка. А через час уже летел. Я не знаю марку того самолета, но он меня поразил. Это был как бы автобус человек на двадцать. Пол-дюжины пассажиров. Мы залезли туда с сумками через хвост. Сиденья позволяли вытянуть ноги и даже положить их на чемоданы. Пилотов отделял занавес. Вскоре он открылся. И оттуда вышел один из них, держа пивные бутылки между пальцами. «Хлопцы, кому холодненького?». И потом сидел с нами и травил анекдоты. Иногда был слышен ржач второго, оставшегося в кабине... Нас тряхнуло при посадке. Самолет остановился в пол-километре от аэропорта, опять открыли задний люк. Но все благодушно сидели, допивая пивко. Моторы замолчали. Стало необыкновенно тихо. И откуда-то пришел поскрипыващий звук. Он приблизился. Это был велосипед. Пожилой человек в замасленном комбинезоне с подвернутой штаниной подкатил прямо к самолету, остановился, и, вздыхая, приковал велик к стойке шасси здоровенной цепью с замком. После чего молча пошел осматривать чего-то под крыльями. Мы вылезли. И потащили чемоданы к зданию, по бетонным плитам с пробивающейся жесткой и сухой травой. Пошел и я. Там меня ждали родственники, застолья и разговоры. И был это 2001 год.
Бинокль замутился. Может, от зноя. Наверное.
Но больше всего я хотел, чтобы все отмоталось. И все были бы живы. И чтобы в тишине только звякала ржавая цепь. На старом велике.

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", - "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" - "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

В догонку размышлениям об Америке... Ох народ разошелся! Особенно срач в каментах просто завораживает. Все с одной стороны стремятся к правде, а с другой... Короче, не могу, не удержался. Читаю Вернера с 98го года, и вот, первый раз раззадорили меня, подтолкнули на отсебятину. Тема уж слишком близка к сердцу. Проболтавшись уже порядка 25 лет между двумя супердержавами так все эти разговоры насчет "ну как там у них на самом деле, правда хреново, а?" приелись - особенно учитывая то что и тематика и обороты практически идентичны в обоих случаях, как правило сводящиеся к одному и тому же (типа да хоть случай, да мы им такой пизды вломим, у нас бля самолет стелс/булава/ядерное оружие наготове, пусть они тока пернут не в том направлении, и т.д.). Приходится периодически проводить ликбез, и призывать к дружбе народы. Учитывая читателей этого сайта, даже пытаться не буду рассуждать на тему того что американцы думают о русских и России и каково возвращаться оттуда на родину...разотрут в порошок, обзовут укропом, забанят на худой конец. Так что наброски впечатлений о Пиндосах, и стране ихней.

1. Америка - страна потребителя. Успех человека меряется его домом/машиной/вторым домом/часами и т.п. Да, очень часто (даже скорее как правило) люди забираются в долги чтобы всю эту движимость и недвижимость осилить. Машина? Зачем покупать – через два-три года выйдет новая модель и ты уже будешь ездить на старье. Все машины берут через лизинг. С тем чтобы 2 года поездить, сдать, и пересесть на что-то новое. Причем месячная стоимость такого удовольствия где-то в два раза дешевле чем если покупать в долг. Например, можно кататься на новом мерине GLC за где-то $450 в месяц на протяжении трех лет, потом у тебя его обратно заберут.

Финансовая система страны построена так, что быть в долгах - далеко не всегда является проигрышным вариантом. Например, проценты которые выплачиваешь банку за ипотечный кредит вычитаются из твоего дохода при расчете налогов. Иначе говоря, если достаточно одолжить на недвижуху можно спокойно выплачивать ежегодную российскую налоговую ставку в 13% даже при базовой ставке почти в три раза выше. Что из этого вытекает? Даже миллионеры берут кредиты на собственность для сокращения налоговой задолженности. И это только один пример из сотни всевозможных подходов к сокращению налоговой задолженности перед дядюшкой Сэмом. Что приводит ко второму пункту:

2. Большая часть того что в России называется коррупцией в Америке уже давно узаконено и является частью быта. Когда у нас частный предприниматель финансирует политического деятеля, дарит ему подарки, оплачивает пиар, помогает с избирательной кампанией а в благодарность за это политик решает всякие вопросы собственности или проталкивает выгодные законопроекты это называется нехорошими словами. У пендосов это называется лоббирование, campaign finance, super PACs и т.д. Все ПОЛНОТСТЬЮ в рамках закона. Также, на политических деятелей не распространяются законы об обмене инсайдерской информацией и всякие подобные финансовые законодательства. ТОЕСТЬ. Сенатор из штата Аризона может купить солидный пакет акций компании Х. Зная что скоро утвердят закон который непосредственно даст этой компании Х доступ к, скажем, разработке сланцевого газа на территории какого-нибудь заповедника. Естественно что при таком раскладе акции Х попрут мама не горюй. Сенаторский навар тут выливается в суму с пятью-шестью ноликами в конце. А что еще делать при скромном окладе в $174,000 в год? Надо же детей чем-то кормить. Опять же – ПОЛНОСТЬЮ законно. Так что когда американцы начинают орать про коррупцию базар очень легко остановить простым вопросом – а что такое коррупция? Сам акт или его законность?

3. Америка - страна брэнда. И это распространяется не только на этикетку внутри пиджака или на якорь на часовом циферблате. Это также - где отучился? где работаешь? в какой частной школе учатся твои дети? какой колледж закончили твои родители? С одной стороны, народ не редко залезает в долги и для достижения подобных рубежей. С другой стороны, это и понятно, учитывая насколько расслоено общество. Закончивший Гарвард скорее всего не возьмет на работу человека который не закончил Гарвард. Ну или на худой конец Стэнфорд или Принцтон. Категория не та. ПОРОДА не та. И вот для приобретения надлежащей ПОРОДЫ может и стоит проставиться. Так как отучиться в нужном месте является пожалую последним уцелевшим элементом социальной мобильности – то что раньше называлось American Dream а сейчас упирается в количество долларов на счету бати. Те редкие экземпляры которым удается-таки проделать скачок из грязи да в князи (например, всем любимый Блин Клинтон) следуют примерно по одному и тому же маршруту: 1) попасть в элитный вуз по программе для бедных; 2) переспать с дочерью миллионера, желательно так чтоб забрюхатела; 3) под венец; 4) подняться по жизни засчет связей тестя, ну и иногда засчет связей обретенных в универе.

Согласитесь – пока что как-то не особо все это рвет шаблон, а наоборот до омерзения чем-то знакомо.

4. В Америке всем абсолютно насрать на остальной мир. В среднем все знания на уровне Голливуда. От этого и разговоры про Россию начинаются всегда примерно одинаково: «О, ты из России? Знаю, знаю. Мафия, водка, матрешка. А правда у вас там белые медведи по улицам ходят? А как сказать fuck по-русски?» Скажу честно – очень долго меня от подобных расспросов коробило. Да и стандартное понятие что все Американцы тупые по большому счету происходит от этого. А с другой стороны, если подумать, то кому тут нужна эта осведомленность? Это тебе не Европа, где пять минут проехал – и уже в другой стране, и где границы менялись по десять раз каждые сто лет. Страна достаточно большая. С двух сторон – океан. На севере Канада – там, кстати, тоже белые медведи по улицам ходят. На юге Мексика – постоянный источник дешевой рабочей силы. И все. На эту страну никто никогда не нападал (Перл Харбор и 9/11 не в счет – потери по 2-3 тыс. смехотворны по сравнению с тем что мы сталкивались неоднократно). Границы этой страны никто кроме самих Американцев никогда не оспаривал. Любая военная угроза должна сначала преодолеть несколько тысяч километров чтобы стать актуальной. Так что нахуя тратить мозговые клетки на тонкости внешней политики? Особенно если по телевизору баскетбол, бейсбол или американский футбол или у ребенка день рождения или жена уехала к маме и наконец можно подрочить на любимую порнушку. На остальной мир нет времени. Для этого есть президент, пентагон, морские котики так что если кто не в ту сторону пернет... в общем всем ясно.

5. В Америке все очень дешево. Реально дешево. Дешевле чем практически везде. Да, стоимость жилья и питания ниже во многих африканских и латиноамериканских странах. Но все тряпки и бытовуха тут дешевле чем везде. Поэтому сюда ломится Китай, Россия, Бразилия, Европа да и вообще все кому не лень на шопинг – покупать тоже самое что можно купить у себя дома но на 50-80% дешевле. Почему так? Смотри пункт первый. У нас все на нефти держится а у них на потреблении готовой продукции. Это 70-75% от экономики страны. И кстати тут абсолютно никто не стыдиться искать где купить подешевле, этим наоборот гордятся. Неоднократно участвовал в разговорах с весьма обеспеченными людьми где мне в деталях объясняли что вот если пойти на такой-то сайт, да еще вбить специальный код, да еще расплатиться подарочной картой купленной по скидке то можно сэкономить 10-15% от стоимости того же товара в ближайшем магазине. И не лень народу этим заниматься и выискивать всякие распродажи. Если не лень, забейте в ютюбе black friday shopping madness. Охуеть можно. И так каждый год. Вот например: https://www.youtube.com/watch?v=xn4-FY5a_2A

Как-то все вышло в негативных тонах. Когда перечисляешь подобные пункты Американцу, ответ как правило сводится к одному и тому же: Ну раз тебе тут так не нравится то и езжай обратно к себе домой! Что наталкивает на другой вопрос – почему, при всем при этом, до сих пор народ сюда прет неистощимым потоком? Мне кажется что если задуматься, то список приведенный выше отвечает на этот вопрос вполне изящно. Человек, как правило, в первую очередь заинтересован в том чтоб жопе сиделось помягче. Америка же позволяет человеку с определенным складом ума сюда приехать, занять деньги на обучение и познакомиться с элитой, побухав пару-тройку лет войти в доверие к кому надо, засчет этого получить неплохую работу, таким образом построить кредитную историю и занять денег чтобы обеспечить себе жизнь миллионера, при этом внося 10-20 процентов своих, кровных, и при этом срать с высокой сосны на политику, на мировые новости, на курс валют и т.д.. И поэтому тут все держатся за свои рабочие места и вкалывают как нигде в цивилизованном мире. И поэтому дружба это понятие очень часто натянутое. И поэтому разговоры между «друзей» так часто сводятся к обсуждением денег и почем что купил. Формула работай до гроба работает в первую очередь потому что люди сами этого хотят. И так живет большая часть населения. Да, есть прослойка которая не работает и живет на гос обеспечении. НО, во первых – этот процент намного меньше чем многие хотели бы верить, и , во вторых – жизнь на гос обеспечении в целом ряду европейских стран на порядок лучше.

А что касается личных отношений – везде есть хорошие люди и есть гандоны. Есть жадные и есть щедрые. Все эти разговоры насчет того считают ли в Америке сколько минут человек моется в душе или нет – бред полнейший. Некоторые считают. А некоторые нет. Если человек гандон – то отношения с ним всегда будут натянутыми. Длинно получилось, но в общем как-то так.

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

Долго ленился написать, но совесть взыграла.
Живу в своем доме в ближнем подмосковье. Газ магистральный, ну и отопление соответственно. Ну вот, сижу, никого не трогаю. Тарабанят в дверь. Открываю. Плюгавенький мужичок размахивает корочками – я, де, пожарный, из мособлгаза, пришел тебя буржуя проверять нах. Ну, раз такое дело, заходи, бум проверяться. Дальше начинается чистый Кафка.
- А вот у вас котел импортный, на него сертификат есть?
- Да, вот пожалуйста.
- Так… хорошо… А у фирмы которая его ставила лицензия есть?
- Да, вот копия.
- Ага. Ну что, смотрим дымоход… Да, хороший дымоход, небо видно. И сажи нет почти. Чистите что ли? Ладно. А вот вентиляция?
- Ну вот.
- О! (чиркает зажигалкой, пламя сдувает) Ёпт! И правда вентиляция. Так что же еще… Ведь еще что-то… А! А заземление???
- Ну вот.
Лезет в чемоданчик, достает тестер.
- Блин! И впрямь заземление :( Так, что же еще-то было?... А! А электроемкость дома у вас просчитана? Это очень-очень важно. Но сложно…
Тат я начинаю злиться. Вот не люблю когда меня на понт пытаются взять так дешево. Ладно, беру лист бумаги.
- А чего тут сложного-то? Сейчас и посчитаем.
Выписываю какой-то совершенно безумный интеграл. Но красивый такой, по замкнутому контуру. Благо за плечами Физтех и кандидатская степень. Делаю пару совершенно идиотских преобразований.
- А вот теперь, говорю, мужик, смотри. Высота по коньку 14 метров – коэффициент такой. Дом 10х10 – подставляем. Крыша железная – ну ты понял. Короче, получается примерно 0.02 микрофарады.
- Да... Ну… Ну где-то так обычно и бывает.
В общем, денег я ему не дал. Ибо нефиг. А вот листок с тем интегралом он таки умыкнул. Вот смеху-то будет для кого-нибудь понимающего.

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе две недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))))

Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыебываться...
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.

Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.

Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.

И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит... А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: "Э?". Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: "Э...", и разочарованно головами качают.

Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.

И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: "Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?".

И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша... И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.

В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: "Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.

А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.

В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище "Гидрант". А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.

....Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю.
Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного, то проткнешь бак и ракету можно выбрасывать. За это он получал ставку слесаря-инструментальщика 6 разряда. Ну и за обучение нас, охламонов, тоже.
От отчества его веяло седой стариной, поэтому мы не упускали случая приколоться над старпером.

Как-то раз мы намеренно завели с ним разговор про диссидентов, гулаг и прочих Солженицыных. Надеялись послушать из его уст лозунги за-родину-за-сталина... Онфимыч вздохнул, посмотрел на свои татуировки на пальцах, лагерные видимо. Помолчал и сказал:
- Оно мож и правда, только вот что скажу. Ты вот можешь своим дружкам рассказать, как у тебя батя бухает, да мамка дура полная. Но в дворце культуры со сцены да за деньги ты про своих родителей подобные анекдоты травить не будешь... Разве что полный урод.
А эти деятели неплохо торгуют за бугром позором моей Родины. Ну и что я должен про них думать? Я и Райкина не очень-то люблю. Про пьяного слесаря он здорово загибает, но вот когда сортир у него забивается, он слесаря поди сразу начинает уважать. И уважает часа два, пока сортир ему не прочистят. А что это за мнение, если оно от унитаза зависит?

....Кривизну рук Онфимыч мне исправил так, что никакой институт и красный диплом не испортил. До сих пор могу напильником сделать то, для чего другим нужен фрезерный станок... Валяется у меня книжка слесаря-инструментальщика 4-го разряда. А этот разговор за пять минут вправил мозг. Не знаю, за что больше быть благодарным...

Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Don't give up.

Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например.
С Максом я познакомился в Крыму-куда сдернул сразу после дембеля. Ну почти сразу.
Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику(писал уже об этом)- а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных.
Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем-это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днем я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах, выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем.
Отсыпался поутру на пляже-по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата.
Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться.
Сам слышал,как директор "Украины", пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам:
-Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал-но ТАКОГО! Я ночью иду-гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью-пересменка! Из одной койки вылез-в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой то!
-Это когда это он меня засек-размышлял я-в 12? Или в 3? А может под утро?
Через неделю я начал хоть более-менее различать партнерш. А то до того как-то смазано все. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Ее челюсти в ночи так зажиточно мерцали... Я ее звал "пещерой Алладина".
На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешел на щадящий режим-курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то -двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог.
Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова "смущение" просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб-то есть он выполнял при мне, акуле разврата, функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти.
Но я не об этом.
Как то Макс сдуру признался-что по профессии он врач. Ну как признался- ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя "Балладой о гонорее"
"Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг? "
Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйней. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом-по моему совету.
И всех страждущих диагноза встречал сентенциями "Как помрете-приходите" и "Вскрытие покажет"
Под конец смены мы как-то разговорились.
-Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму-это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи...
-Отчим-академик...
-Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут...Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала!
-А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнет нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак, по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол -ишь, Семеныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же-нравоучать лез, козел похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился.
-Куда?
-То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие-напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда-перестройка же, вот стукачи в растерянности.
-Вот ты скотина!
-Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя...
-У меня вся родня-уроды.
-?!
-Конченые.
-Поясни. Ты ж говорил-академики, профессура...
-Одно другому не мешает.
-Рассказывай.
-Изволь: Что бы ты понимал-у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды , бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки-все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога.
Не ну а куда? Я с пеленок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в "Гинекологии" Штеккеля увидел. И тут...заканчиваю 10 класс. Прихожу домой-а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учеба?- Золотая медаль будет. Угу. А олимпиады? Три по химии-первое место по Москве.А поступать куда собрался?
Как куда? В Первый мед, разумеется. Ну тут вся эта шобла так головами многомудрыми неодобрительно закачала. Я напрягся. И не зря. Мы, говорят, Максим, против. Я опешил. Чего -это, мол, спрашиваю? А вот мы все подумали и решили, что из тебя хорошего врача не выйдет. Я затупил-почему ? Ну ты этого не поймешь, ты молодой, себя со стороны не видишь, а вот мы врачей нагляделись-в общем, не твое это. И способствовать твоему поступлению семья не будет. Я хмыкнул-мол, больно надо. Сам поступлю. Дверью хлопнул и ушел.
Ну и поступил.
Прихожу домой-на меня как на врага народа смотрят. Ну, раз так, раз мнение семьи для тебя ничего не значит, то езжай живи один. От бабки комната осталась в коммуналке-туда меня и сгрузили. И зарабатывай на жизнь сам. Мне, профессорскому сынку, поначалу туговато пришлось. От сытого-то корыта... Подрабатывал на Скорой. Спал урывками. Одно хорошо-преподы не лютовали. Они ж врачи. Передо мной девочка-зубрила отвечает -все все выучила, а ей четверку. А со мной поговорят, я всего и не помню, но синие подглазья за себя говорят. У меня ж практика. Случись с пациентом анафилактический шок- от той девочки ученой с ее латынью толку ноль будет. А я справлюсь. Потому мне пятерки ставили. Еще удивлялись-чего это я надрываюсь-то. Фамилия-то известная. Мол-ишь какой подвижник! А я не подвижник, я жрать хотел. А на стипендию не пожируешь.
Много раз хотел бросить-но злость спасала. На родню. Отучился на красный диплом. Хоть бы хны. Не быть тебе врачом-и все тут. Интернатура, с красным распределение по желанию-я и попросился участковым к дому поближе. Центр обслуживал. Тут вызов. Прихожу, огромная квартира, тьма народу, говорят шепотом. Мол, отходит уже. Толпа врачей, на меня шикнули-я назад, но тут жена трупова меня остановила. Мол, раз диагноз поставить не можете, может хоть участковый что скажет.
-Да чего там ставить-то? -я удивился- мне для этого и разуваться не надо. Диабет это!
-Как это ты так определил?
-Запах кислых яблок от больного.
-Круто. Ну и?
-Ну там все забегали-загомонили, не до меня стало. Потом проходит недели две, меня к Министру Здравоохранения вызывают. Простую клистирную трубку-к министру! Ну я напрягся, думаю-где ж я так накосячил-то. Бабки ж ЦКшные вечно жалобы строчат, мол, не нежен ты с ними в соответствии с их заслугами. Одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла-и вечно "болеет". Мы ее так и звали- "дочь Буденного от его любимой кобылы"
-Не растекайся мыслию...
-Ну вот. Прихожу, нервничаю, кадыком над галстуком дергаю, в уме все грехи свои перебираю. Евгений Ивановича то я знаю-он у нас дома не раз гостил. Захожу в кабинет, Чазов на меня поглядел-узнал. Удивился.
-Максим,так это вы наш участковый?!
-Ну да, Евгений Иванович. Азмъ есьмь.
-Подождите. А почему не в клинике? Вы плохо учились?
-Красный диплом 1 лечфак, Первый мед.
-Ничего не понимаю. А семья что?
-А семья, Евгений Иванович, считает , что из меня врач никакой.
-М-да. Мне мои замы-академики диагноз поставить не могли, а вы из прихожей...жена рассказала. И вы, с их точки зрения-плохой врач?
-Так это вы были?!
-Я. К-хм. В некотором роде, я вам, Максим Евгеньевич, жизнью обязан. Ну что ж. У вас специализация какая?
-Гинекология.
-Отлично. Как кстати. Сейчас как раз новую клинику сдают в сентябре. Идите в отпуск, придете- принимайте клинику.
-Но я...
-Мне виднее. Родителям кланяйтесь. Скажите, Чазов за сына благодарит. Впрочем, я сам им позвоню.
Выходил не чуя ног. В голове одна мысль-отец главврачом в 50 стал, дед в 45, мать в 55а я ...30 нет...Ну я им скажу!
Приезжаю домой ,думаю ща я вам все выскажу...
А там... Как в 10 м классе. Все. Сидят-выпивают. Стол накрыли. Пришел, объятья, поздравления, как будто меня 10 лет не гнобили.
Мне и приятно и зло берет-я говорю, а как там с вашим глазом-алмазом дела? Кому быть врачом-кому не быть?
-Видишь ли, Максим, говорит мне дядя- всем было понятно, что врач ты от Б-га. Но. Мы долго думали. Ты же к 10 му классу знал то, что не все третьекурсники проходили. То есть первые три курса тебе и в институт ходить-то было не надо особо. Вероятнее всего, ты б привык пинать балду, а потом из тебя черти-чего бы вышло. Вот мы и решили так поступить. Для твоего же блага. Как видишь-все получилось.
Стоял только рот открывал-закрывал. Вот ведь...су...педагоги...И понимаю,что они правы и злость берет...Я десять лет, как проклятый...по 16 часов в день ,а они,эх! -Макс махнул рукой . Выскочил за дверь и...
-И?
-И сюда.
-М-да. Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Ну за родителей!
-Прозит!
-Погодь, а что эти замы действительно диабет найти не смогли?
-А я знаю? Может-не смогли, может, не захотели. Чазов помрет-место свободно. Меня ж жена вызвала-она одна в мемориальной доске на стене была не заинтересована.
Сейчас Макс в Америке. Своя клиника. Не бедствует от слова "совсем" . интересно, простил ли он родню?
Не знаю.

Пы сы. История записана со слов пьяного приятеля в 1988году. Так что детали я явно потерял-просьба не придираться особо.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный %уй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пи%дил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако, %уй.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней, она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спи%див как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах.
Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пи%доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи%д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипи%дыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ!
По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом,- говорю,- помажь! Где пузыри будут, там и дырка.
И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки.
Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды»(с)
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.

Содержание заявлений приблизительно следующее:

«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с$баться, пока она не выпуталась.

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Бей врага его же оружием!

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
А он на полном серьезе так отвечает - значит, что гвоздь плохо вбили. И дальше пошел.
У меня отлегло прямо.
И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

Ребята, я видел пиздец. После этой недели я уже никогда не смогу жить как прежде.

ПОНЕДЕЛЬНИК
Поехал в Аять. Федорыч говорит надо туда телек срочно во второй дом привезти. Ящик старый, тот еще который с огромной жопой, и тяжелый настолько, что в одного не приподнять. А все ведь знают, что перед тем как выбросить вещь, надо чтобы она на даче помучилась. Там и так уже 3 телека, но фиг с ним, если смену на сервисе засчитаешь, то и погнали, а чо б и нет? Всяко лучше чем в цеху тухнуть.

И вот на своротке у Таватуя думаю надо подзаправиться, там как раз частно-личная АЗС самого позорного типа — старый ржавый киоск и наливайка со стрелкой под названием «Ливёнка». Короче наливаю и вдруг на 10 литрах стоп и все. Не понял. Подхожу и «Барышня, а что больше не льется?». А всё - типа вы 300 рублей же дали, на них и налилось. Тут я удивился.

Вместо отступления. У меня никогда не бывает наличных денег, заправляюсь я принципиально на косарь. Брал с собой косарь, доставал косарь, отдавал косарь. А она так нагло — нет типа 300 давал. Я ей говорю — а открой кассу и увидишь там тысчонку. И она сразу резко жалюзи вниз ТРРРРЫХ и я стою просто охуевший от такой наглости. И вокруг никого, поле одно и лес. И тут она поднимает шторку — смотри, касса вааще пустая. Вот же блядь — так тупо сняла кассу и даже 300 р. там нет.

- Я щас милицию вызову, - говорю
- Да хоть завызывайся, - ржет тетка, — никто сюда не поедет!

Обидно

ВТОРНИК.
Прихожу на сервис, включаю комп, загружаю 1С. Ни хуя. База данных не подключается. Захожу в комнату с серваком, открываю консоль — два жестких диска пустые, что основной что резервный. Вместо многогигабайтовых баз данных пустые текстовые файлы с предложением связаться по имейлу на тему выкупа. Ахуенно. Кто бы мог подумать что кто-то будет хакать сервер автосервиса. Подозрение сразу падает на нашего же сисадмина, который кстати случайно задолжал 8000 руб за ремонт. Вызываем — он ковыряется весь день, ничо сделать не может и предлагает связаться с похитителями.

Звонок в милицию, там говорят что надо писать заявление в отдел "К" и тогда они начнут проверку. Не, искать не будут, но проверят лицензионный ли у нас Виндоус, 1С и конечно же антивирус и если чо, то штрафанут ого-го как. Дело в том, что у нас все норм, но зарегано на предыдущее предприятие, а теперь надо отдать по 15-20 тыщ за каждый комп, чтоб как бы заново все узаконить. То есть ничего не поменяется. Кроме удара по финансам.

Пишу на указанный имейл — вдруг сумма там типа 1000 р, но хакеры видно тоже работают по русски, потому что до сих пор никто не ответил. Увольняем сисадмина, начинаем инвентаризацию на складе. Достаем старые бланки и пишем как в 60-х. Через копирку. Обидно и муторно.

Ближе к вечеру отец от усталости выронил телефон о бетонный пол. Стекло вдребезги.

СРЕДА
Все утро ищу контору, у которой есть стекло на Lenovo. Никто не берет трубку, наконец дозваниваюсь до фирменного сервиса через Москву. Договариваемся что стекло 2500, плюс тыща работа. Приезжает курьер, забирает телефон. Ффух, все налаживается.

Ни хуя. Через 2 часа звонок — мы типа сделали диагностику «без разбора», ваш ремонт будет 6700. Не понял — новый телефон стоит 7300. Причем я сразу уточнял, что цена не должна измениться, да и что диагностировать? Посмотреть на экран? Так что давайте, привозите обратно. А мне говорят — ну тогда оплатите 2500 диагностику и 500 курьеру или телефона не видать. Начинаю подозревать мошенничество. Пробиваю по интернету — жалоб полно на них, приехать к ним нельзя, сами они находятся на территории консульства Вьетнама и закон РФ на них не распространяется. А телефон на который я сперва звонил — это call-центр в Москве, где просто по принципу такси переключают на любую конторку которая первым трубку возьмет и они никакой ответственности не несут. Круто? Что только не придумают в Рашке!

В итоге через какое-то время с меня просто перестают брать трубки, я психую и еду к ментам. И мне с порога говорят — можете заявление написать, но проверку проводить никто не будет, это типа гражданско-правовые отношения ...и становится совсем грустно. Ну что ж надо все делать самому? И вариантов нет собственно.

В итоге вызывается с другого номера курьер на похожий ремонт в соседний цех. Тот приезжает прямо через 15 минут. А дальше прямо как в 90-х: побить, запугать, отобрать документы, запереть его тачку.... в итоге к 5 вечера телефон у нас абсолютно бесплатно. И знаете чо, — когда отпустили курьера и он сообщил начальству о такой оказии, мне позвонили из их банды и так обиженно спросили - «Это чо, получается, вы нас обманули?????»

ЧЕТВЕРГ
В четверг у ментов был великолепный шанс на реабилитацию. Я пошел получать международные права. И было прямо шоколадно — я все заполнил на Госуслугах, сфоткался, оплатил пошлину. Стою без десяти два на Чкалова и думаю, а не надо ли заново заполнить бланк? И только начал заполнять — "Банников, по предварительной записи — в 311й". И народу тысячи, и все так на меня зло смотрят, как это так человек несколько минут всего тусовал? И там майор все вежливо, прикольно мне оформил и "Ожидайте пока сделают в коридоре". Через 15 минут, наблюдая как молодые дибилы мечутся по ГАИ с вопросами «А что делать если я уже 17 раз не сдал», меня снова вызывают, заставляют расписаться в правах и предупреждают - ПЕЧАТЬ МАЖЕТСЯ, пусть подсохнет — да без базару!

Несу права аккуратненько, это такая прикольная книжка! Ведь день с собой возил, спустя 8 часов — решил в файл убрать. Хуякс — а ПЕЧАТЬ МАЖЕТСЯ. Не критично, но слово "екатеринбург" уже поплыло. Хмм странно, ну пусть посохнет еще. Утром потер чуток — ОПЯТЬ МАЖЕТСЯ. Залезаю в интернет — там мужик пишет «Сушил три дня на батарее — ВЫСОХЛО НЕ ДО КОНЦА. Ебаны в рот!

В мире открывают гравитационные волны, строятся сервера нанотехнологий, организуется сервис электронных очередей, дрочатся менты чтобы вызывать людей без очереди и не хамить. В конце концов скоро мы полетим на Марс. А Екатеринбурге, в 21 веке, мужики на батареях сушат какую-то ебаную краску на водительских правах!

ПЯТНИЦА
В пятницу я видел пиздец. Пошел класть зарплату за январь на счет Тинькова и фактически единственная касса без комиссии была на Челюскинцев. Отдаю ей 3000 долларов и кассир начинает не то что их проверять — она начинает их нюхать, смотреть в лупу, лизать и тереть. И гордо так заявляет — вот 10 бумажек по сто она не возьмет. В чем дело? Типа я свернул их пополам и целый день таскал в нагрудном кармане и на них след есть от сгиба!!!! Прикиньте, едва видная полоска с потертой краской проходит прямо через голову Франклина!!! И чо?????

И мне так уверенно говорят — ЭТО ПОВРЕЖДЕННЫЕ КУПЮРЫ и она их типа не возьмет! Абсолютно новые доллары только согнутые пополам!!!! Главная резервная валюта, которую в любой стране принимают и рваными и мокрыми. И я конечно разорался, на что она сказала что вызовет ментов (тоже мне напугала - я уже точно знаю что они не выезжают на гражданско-правовые отношения), и говорит — вот смотрите как надо и показывает на людей в очереди.

И вот тут, мальчики и девочки я увидел ПИЗДЕЦ. За мной стоял тетка у которой, ВНИМАНИЕ! Каждая долларовая купюра лежала В ОТДЕЛЬНОМ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ ПАКЕТИКЕ! А еще за ней стояла тетка у которой была специальная книга между страницами которых лежали ЕВРО. И страницы были специально белые, чтобы краска не дай бог не испортилась. И от этого я искренне ахуел.

СУББОТА
Поехал в Аять делать проводку. Друганы в пятницу после рассказа об этой неделе сказали, что я снова начал жить как в 19 лет. Останавливаюсь на той же заправке, только уже машину за поворот ставлю. Подхожу — спрашиваю, не хочешь мне налить бенз в счет понедельника и вполне ожидаемо и грубо иду на хуй. Беру кирпич, бросаю в стекло и из киоска эта бабка вылетает как ошпаренная. И выйти боится, потому что не понять, может вааще убъют, но промолчать гордость не позволяет. Поэтому орет из приоткрытой двери:

- Ты блять чо делаешь, знаешь сколько стекло это стоит???
- Ну рублей 700, не меньше
- Я щас милицию вызову, тебя там...много матерных слов
- Дак, говорят, хоть завызывайся, никто сюда не поедет!!!

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Проверил печать на правах..... - МАЖЕТСЯ. Положил на батарею.

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.

История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Навеяло сегодняшним анекдотом:
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
В середине девяностых довелось поработать мне участковым в сибирской глубинке. Участок размером с Бельгию, степь, тайга, озера, реки, несколько деревень в 5 000 душ и ты один, до районного отдела полсотни километров. Было весело, но эта история грустная. Как-то в марте поутру постучался ко мне в кабинет мужичок и поведал, что соседка его бабка Шулепиха второй день не показывается, на стук в дверь не отзывается и печь у нее не топится. Последний аргумент был более чем серьезен и мы не мешкая отправились к дому старушки. Старенькая дверь, запертая изнутри подалась под нашим нажимом и в выстывшей квартире на кухне мы увидели Шулепину Анну Никаноровну 1926 года рождения висящую под потолочной балкой в петле из бельевой веревки. Полагающийся осмотр места происшествия показал полное отсутствие признаков насильственной смерти и несмотря на то, что не было обычной в таких случаях предсмертной записки все указывало на самоубийство. А на причину самоубийства указывало то, что в доме из съедобного было только полстакана соли. Ни крошки хлеба, ни единой картофелины. Казалось бы, как такое возможно в деревне? Возможно. В тот год весь август и сентябрь шли затяжные дожди и огород старушки размером в сотку превратился в сплошную лужу, сгнило все что и вырасти не успело. Анна Никаноровна среди соседей слыла опрятной и беззлобной, никогда ни о чем не жалилась, жила одна, единственный сын много лет уж как сгинул где-то без вести и на похоронах не объявился. А свою небольшую пенсию которой худо-бедно хватило бы на какую-то еду на момент события она не получала 9-й месяц по причине отсутствия средств в пенсионном фонде. Обычная по тем временам история. Все соседи сокрушались: "Да как же так! Да разве же мы б не помогли если б знали!" Конечно помогли бы. Да вот не знали.
А далее мне положено на основании собранного материала вынести постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по причине отсутствия состава преступления и направить материал в архив. Только что-то в тот раз взыграло внутри и вместо этого я вынес постановление о возбуждении уголовного дела в отношении председателя районного пенсионного фонда по статье доведение до самоубийства. А поскольку статья по подследственности относилась к прокуратуре я туда материал и направил. А подписал мне его один из заместителей начальника райотдела, который по разгильдяйству своему никогда не читал документы которые подписывал.
Гром грянул через несколько дней. Прокурор района позвонил начальнику райотдела, тот вызвал меня и я узнал о себе много интересного. Уволиться не предложили. Просто начальник понимал, что я не хотел обвинить лично председателя районного пенсионного фонда, понимал, что я что-то пытался сделать, как мог. Когда эмоции улеглись, он уже спокойно сказал: "Ты думаешь я не вижу? Ты еще не знаешь всего. Вся страна в ... Иди работай."
Как бы не хотелось вернутся в такое время. Посмотрите вокруг. Нет ли рядом такой Анны Никаноровны которая не признается, что ей хлеба не на что купить.

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..." И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

К вопросу о "смеяться при слове "лопата"

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
- Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
- В чем же везение-то заключается?
- Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Успех он всегда имел оглушительный!

Уже несколько дней подряд читаю Лёшины байки про Штаты. Не могу не вставить свои "пять копеек". Я конечно не такой эксперт, как Лёша. Могу похвастаться только 20 годами жизни в половине из 50 штатов. Итак, вводный курс, или Америка для "чайников".
Так вот, во-первых, Америка - это страна закона. Здесь нет свободы, как таковой. Вся свобода гражданина - это свобода действовать в рамках закона, который свято соблюдается. Свобода в Штатах - это не анархия. Например, за распитие алкоголя или курение в публичном месте - штраф. За ловлю рыбы или охоту без лицензии от штата - огромный штраф. За костры или пикник в неположенном месте - штраф. За езду в нетрезвом виде или опасное вождение - тюрьма. Причем обмануть закон у вас не получится. Полицейские, дорожный патруль, лесные рэйнджеры будут везде и всегда. С вами вежливо поздороваются, спросят как проходит ваш день, а потом попросят права или лицензию. Как результат такой системы - нет загаженных лесов, безнаказанных хамов на Гленденвагенах, и детских площадок с сигаретными бычками и пустыми пивными банками. Система закона работает во всём Американском обществе. Законов массы, от федеральных до законов домашнего комитета. Иногда они противоречат друг другу, иногда они глупы, но суть всё та же. Их надо соблюдать, а иначе тебя задолбают повестками в суд и штрафами. При всем при этом, в Америке не проблема курить и пить, ловить рыбу или охотиться, идти на пикник и жечь костры. Просто необходимо соблюдать все положенные правила. Полицейские здесь не "зверствуют". Меня лично отпускали с серьёзными нарушениями за превышение скорости и разговоры по мобильному за рулём только погрозив пальцем. Если вы не согласны со штрафом, всегда есть опция оспорить его в честном суде. Когда мне приходилось идти в суд, в большинстве случаев судья был на моей стороне. Главное не барзеть, не качать права, а быть предельно вежливым ко всем представителям закона. К таким людям они обычно благосклонны и ограничиваются устным выговором на первый раз. Нравится вам такая система, или нет - решать вам. Мне нравится. Кстати, отсюда скорее всего и стигма, что дескать Американцы тупые. Они не тупые. Просто с детства их приучили следовать правилам и держаться определённых рамок во всём. Они зачастую не представляют, что будет если сделать по-другому. У них это вызывает "лёгкий зависон" в мозгу, как с огурцом из МакДоналдса у Задорного.
Во-вторых, Америка - это страна судебного прецедента. Отсюда и пластиковые стаканы в барах и на концертах, и камеры хранения с ручным досмотром, и надписи на стаканчиках "Осторожно горячий кофе", и т.д. Можно продолжать до бесконечности. Я думаю все понимают зачем это нужно. Была драка в баре и кому-то пробили голову стеклянной кружкой, в камерах хранения оставляли оружие и наркотики, а бабушка облилась кипящим кофе и получила ожоги второй степени. Все эти случаи дошли до судов (от федеральных до муниципальных) и были приняты соответствующие законы, предотвращающие подобные случаи в будущем. Пострадавшим вынесли соответствующие компенсации, а виновных наказали. Законы здесь соблюдают (смотри первый параграф). Так работает Американская система. Именно поэтому врачи здесь лечат хорошо, людей не давят на переходах, а плохой продукт можно вернуть иногда с доплатой (кредитом в магазине). Это относится и к вездесущим заборам с предупреждающими табличками в общественных местах, невозможности подойти близко к опасным объектам, или свободно залезть на высотное здание. Вас десять раз предупредят в магазине, что пол мокрый, а кофе горячий. Все боятся судебных разбирательств и проблем с законом. Вот эти два правила пожалуй надо знать при приезде в эту страну.
Отдельно хочу затронуть сервис и право частной собственности. В сервисе "косяков" масса, на каждом шагу и на каждом углу. От неправильно принесённых заказов на еду, до неправильно оформленных иммиграционных документов. У клиента всегда есть возможность оспорить или вернуть заказ, или банально не дать чаевые. Кстати, везде, где обслуживающий персонал работает за чаевые, сервис значительно лучше. В целом, Американский сервис лучше, чем в Европе, Израиле и России. Это я знаю точно на собственном опыте.
Право частной собственности - это святая святых, на котором зиждется вся Америка. Отсюда и вторая статья конституции США об огнестрельном оружии. Оно нужно для защиты частной собственности гражданина. Здесь никто и никогда не отожмёт ваш семейный бизнес или вашу землю. Это могут сделать только через суд. Поэтому здесь много закрытых земельных участков и маленьких озёр, куда нет доступа. Об этом так же сообщат таблички на заборах и шлагбаумах.
Что касается всего остального, то Америка - это обычная и не обычная страна. Здесь есть всё: богатейшие районы и трущобы, небоскрёбы и одноэтажная Америка, мегаполисы и самая красивая природа в мире, пустые поезда и самые забитые и не комфортабельные аэропорты в мире, разбитые переулки в городах и бескрайние дороги с прекрасным покрытием, люди со всего мира (кстати, очень много красивых женщин вопреки тому, что думают в России). Американцы в основном добродушные и отзывчивые люди. Нет ненависти и быдла, а когда узнают, что ты из России, то в большинстве случаев испытывают неподдельный интерес к России, Русским и Русской культуре.
Возможно, рассказы Некто авторов и по душе большинству Россиян сегодня, но так я вижу Америку после 20 лет здесь.
Самое главное, что Америку открывает и делает каждый сам для себя. Ты можешь выбрать небоскрёбы или одноэтажки, работать или учиться. Здесь можно добиться всего. Можно честно работать и нормально жить, есть чувство защищённости, и если что, то полиция и закон всегда будут на твоей стороне, а возможности в принципе безграничны.

Всем хорошего дня и открыть свою Америку!

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Я сам достаточно давно живу в частном доме... Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить вам пусть не мою, но очень созвучную с моей точку зрения. Душевная статья, написанная какой-то женщиной. (Из сети)

МУЖЧИНА В ДЕРЕВНЕ УЗНАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ

- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ» - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

МУЖЧИНЫ ТУТ РАЗНЫЕ. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.

При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.

Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.

Ну вот не хотел писать! ни коментарии ни историии, но как то стало удивительно, что рассказам про пресловутого ЛЕШЕКА, или как там его правильно по польски, ставят плюсы. Кто? Кто и чем там восхищается?
Ну да, автор ПАН витеевато пишет про «подвиги» пузатого польского спецназовца, когда такие «подвиги» наши бойцы чуть ли не каждый день в раздевалках ради скуки перетирают.
Ну защитил спецназовец жену! Ну просто подвиг! Ну на учениях «уазик» стандартно принял. Ну?! Что?! Где?!
Ладно хоть экскурсию в концлагерь прянику-недоумку провел, это еще как-то так...
Ну да ладно, я про последний подвиг ЛЕШЕКА, когда он командира на попку посадил.
Ну бл... подвиг!
Сейчас я не служу, типа на пенсии.
А в 90-х, еще до развала СССР, служил в нормальных войсках в Одесском военном округе.
Все, что тут ПАН расписывает как «подвиг» ЛЕШЕКА по проведению засады, я лейтенантом через год службы проводил с солдатами первогодками. Правда не с шишками-командирами, а так — с «иммитаторами» (иногда они были из других близлежащих частей).
А вот наш Палыч (отчество) совершил «подвиг».
Капитан Палыч был ветеран Афгана, две Красных звезды, ЗБЗ. Невысок, худощав, жилист, молчалив, чаще помалкивал и курил в рыжие усы пряча сигаретку в кулак. Он был супер спец и мы, молодые, смотрели на него как на образец, учились (всегда помогал и подсказывал), подражали немного. Кстати, таких ветеранов в нашей бригаде было немало.
В конце лета-начале осени на очередных окружных учениях (это круто и масштабно) к нам пожаловал Начальник Разведки Округа (далее — НРО) проконтролировать и «научить как надо».
Для нас, разведчиков, в Округе Начальник Разведки это практически второй после Бога. Честно говоря все по советской привычке побаивались и остерегались его.
Он может и был неплохой мужик, но от величия и самодурства крушил всех и все вокруг. Вроде как всё ху...во и все мудаки, всех порву.
Ошивался он в нашей Бригаде, типа поближе к разведке. Ну и что-то мы там делали при подготовке к учениям и на очередном разводе он вызвал несколько офицеров и разнес их на пустом месте с матюками, угрозами, подходя, как в кино, «рожа в рожу» и брызгая слюной орал минут двадцать. Среди этих офицеров был и Палыч.

Как-то очень непохоже, но Палыч полсе этого шоу попросил (все же для него свои) у нашего начштаба задачу на учения строго в определенном районе, который никто не любил — степь, нигде не спрячешься, не пройдешь незамеченным, засаду сложно и долго готовить. Ну просит ветеран — организовали, только мол зачем тебе Палыч, старику, по степи херачить? Есть же районы лесные, горные (холмистые), опять же иди в посредники-наблюдатели, опытным взглядом посмотри на молодёжь.
Нет?! Ну как хочешь, вот тебе район, только там куратором Сам Начальник Разведки Округа, опять если чё пи...дюлей получишь.
Потом наши группы распределили по районам, поставили задачи, скинули и дальше каждый за себя.
НРО со своей свитой, на двух уазиках (УАЗики были на балансе Округа — это немаловажно), опять же со своими «рексами» (2 уверенных офицера морпеха из Очакова), 3-мя «посредниками-наблюдателями» и водителем-прапором колесил по району Палыча как пират по морю. То туда, то сюда, типа хер эти клоуны из разведки у меня тут пройдут. А чё, степь вокруг, посты, наблюдатели везде. Для НРО их там натыкали где только можно. А, да, при этом белые флажки «посредников-наблюдателей» на машины и повязки принципиально не признавал, типа «Я тут капитулировать не собираюсь и меня не тронут, так как я второй после Бога».
Ну и потом, уже когда весь пиз..ц и пиз...ж после учений затих, один из этих морпехов (классные кстати парни) рассказал. Дальше, близко к оригиналу, от него...
«На третий день учений, как всегда, мчимся по степи на двух уазиках под 60 км/ч, мы (группа прикрытия для НРО) на втором, впритык за первым, на котором НРО со свитой. Перед этим с постов и наблюдателей получили доклады, что за ночь и утро все тихо и чисто. Мы мчимся с ветерком, жарко, но наблюдаем, вокруг степь, солнышко и покой.
Вдруг передний юазик как в стену въе..ся, аж жопа приподнялась и пылища столбом. Ну мы, как не тормозили, первому в зад со всей революционной ненавистью въе...сь. Кровь, гавно и сопли... Больно, непонятно, как так-то? на пустом месте вмазались?! Вылезаю как-то, башка болит от удара, а меня, МОРПЕХА! кто-то подножкой в пыль, плюнуть не успел, а руки чем-то затянуты и тащат суки куда-то. Кинули в овражек-ложбинку, с дороги его не видно было, а на меня еще кучей тела повалились.
Пыль-песок во рту, руки стянуты, хер поднимишься, а на мне еще тела копошатся плются, матюкаются. Раскатались. Обозначились, все свои, все связаны по рукам. Хер ли, освободились, осмотрелись, рядом наши пожитки, оружие, и тишина.
Встали, отряхнулись, вылезли из овражка, а по степи нам навстречу три чумазона бредут. Присмотрелись, а это Начальник Разведки со свитой.
Пыльные и молчат все.
НРО ни слова нам (это пока морпех рассказывает) не сказал, идет и шипит «Бл..., как так-то, бл..., су..., уе...., зае...., пиз... всем.».
Пришли к покоцаным машинам, там пыль улеглась, на дороге ни ямы, ни следов типа от взрыва или еще чего.
Все на прапора-водителя первой машины смотрят. Он говорит: «Сто раз по этой дороге гоняли, изучил все кочки. А тут перед носом вырастает пыльная стена размером с футбольные ворота, я по тормозам! Ну и....». Свита кивает, мол да, стена выросла, было такое, а потом бум, трах, поволокли в полуприсяде
Начальник Разведки всех обводит взглядом: «Кто что видел, кто эти сволочи?!» Никто никого не видел, пыль, куча мала. А Вы тов. полковник и иже с Вами, что? не видели кто вас тащил в степь? Те: «Нет, какие-то тряпки на головы накинули и волокут. Потом молча посадили рядком и ушуршали».
НРО орет: «Что?! Нихера никто ничего не видел?!»
Мы все: «Нет, тов. полковник».
Ну так-то понятно, что это вы (разведчики), но кто конкретно и чья группа сразу не вычислишь. При этом, с постов наблюдения запрашивают: «Чего мол остановились? Случилось чо?». Т.е. все видели, но в пыли не заметили, что мы не просто остановились, а нас типа тихо сделали. Что с них взять, со слепых-то.
Просто так учения не остановишь, поэтому еще больше недели Начальник Разведки кипел и готовил кару и казнь. Но оказалось, что в этом районе потенциально могло оказаться аж 4 наши группы, флажков «посредника» на машинах не было, а всех не перевешаешь без доказухи.
После общего разбора учений построил НРО всех командиров этих 4 групп (в том числе и меня, ст.лейтенанта) перед строем офицеров, ходит туда сюда от одного до другого, молчит и в глаза так ярко и пронзительно смотрит. Подходит к Палычу лицо в лицо и жжет его испепеляющим взглядом. А Палыч как удав. Стояли так они минуты три, типа испепелял, но понимал наверное, что мутная у него база для конкретных пи..дюлей, поднял указательный палец, яростно потряс перед носом Палыча и резко развернувшись ушел.
Все наши аж чесались от нетерпения, мол Палыч! Давай, колись, КАК? Как сделал, как решился? А он типа улыбается, пьет и закусывает. Отмолчался, мы даже обиделись слегка, хотя потом залили.
Месяца через 3 тоже сидели и Палыч сподобился. Говорит, обиделся очень на НРО за слюни на лице своем. Район знал, сержанты и солдатики у него в группе уже опытные бойцы, хоть и срочники все. Сам по основной задаче пошел работать, а двоих отправил наблюдать втихаря район, где основной КП мог быть (он всегда на учениях там оборудовался). Те вычислили периодичность и направления маршрута Пирата. Доложили, Палыч прискакал со своими на рысях, ночью зарылись с двух строн, на дорогу простую плащ-палатку натянули, песком-пылью присыпали, палки подложили для рычага. Ждать тяжело, но ради святого дела чего не сделаешь. При подъезде этого Пиратского кортежа резко натянули веревку, плащ-палатка выстрелила и стала как стена перед носом. Ну а дальше как учили. Скрутили Пиратов, район знаем, ушли бы по-любому, но никто и не гнался оказывается. Ну как-то так.
Простите что долго получилось, но мысль такую хотелось донести до ПАНа, что вот так, простые срочники русского спецназа без единого выстрела, по быстрому, не отрываясь от основных дел сработали, и это (если не считать, что объектом был Начальник Разведки) в принципе нормальная их работа, а не подвиг великого польского спецназа.
Кстати, Палыч так и остался капитаном до развала СССР и командиром роты не стал, хотя был достоин и планировался.
С наступающим Днём спецназа!

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.

"О вреде языкознания".

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.

Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.

Так вот, добрался я как-то до книги «Проклятые короли» Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до «Трех мушкетёров», но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: РОГОНОСЕЦ. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!
Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: «От кого ты услышал, когда, где и т.д». Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров-партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.

Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - РОГОНОСЕЦ! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило.

Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.

Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!

Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: «Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа», «Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой», ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: «Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н.А. к телефону». Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома!? В обиходе!? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это «рогоносец», выдало мне только решение типа - «тупой как баран». Но это не проходило по контексту.

А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: «Отвали, а то как дам по яйцам», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.

Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.

Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось «выдрать как сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.
Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.

Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного «Декамерона» и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - РОГОНОСЕЦ. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И... ничего!! Ну то есть ВООБЩЕ ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить «котик» и «мусик». Даже брат не получил по заслугам.

К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.

Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.

Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!!!

Прочитал в ideer.ru:

история #53823:
Однажды я с 300-ми рублями умудрилась поехать в город своей мечты, в Санкт-Петербург. Мне просто позвонил человек с которым мы познакомились неделю назад, и пригласил в этот умопомрачительный город. Он не взял с меня ни копейки, не намекал на секс. При этом всем я жила в прекрасной квартире, каждый день вкусно ела в кафешках, объездила весь город, побывала во многих музеях, вернулась с кучей магнитиков. После этого мы ни разу не виделись. Он исполнил мою мечту, самый бескорыстный добрый человек)))

история #53892:
Как-то познакомился с девочкой из провинциального городка. Мило общались неделю и я в шутку предложил: приезжай ко мне в Питер! Что вы думаете, примчалась на первом же поезде. Да, как выяснилось, совершенно без денег. Водил её по музеям, показал город, кормил-поил, жила у меня несколько дней. Интеллигентно сам не приставал, думал, хоть искры не промелькнуло, будет благодарна мне за потраченные на неё время и деньги. А она укатила в свой Урюпинск, с тех пор даже не позвонила. Обиделась на что-то.

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растерянно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.

В Америке сейчас - протесты против Трампа. Калифорнийские хлопцы срочно ищут, за что бы еще зацепиться хвостами. А мне все это напомнило поучительную историю про недавнего мэра Торонто. Как и Трамп, он пришел из бизнеса. Как и Трамп, он болтал то, о чем не надо. Об иммигрантах. Коррупции. Неприкасаемости политиков. И, возможно, его судьба станет калькой для Трамповой. Это был Роб Форд.

До избрания мэром Роб десять лет представлял свой район. Периодически о нем писали. Неизменно с ухмылками. Еще бы, такой популист. То он за свой счет создаст школьную футбольную команду. То вместо положенных ему 60 тысяч в год на содержание оффиса истратит только две. То раз в год устраивает для всех бесплатные барбекю у себя во дворе...
А в 2010 его избрали мэром. С огромным перевесом. К удивлению и ужасу прогрессивной интеллигенции. Потом вроде подуспокоились. Пока Форд не стал претворять в жизнь то, что обещал. Ключевым же было слово "метро".
Дело в том, что существующее метро (subway) - это старые и немногочисленные линии, неглубокого заложения, периодически выходящие на поверхность. Со времени его строительства город сильно разросся, и утренне-вечерние автомобильные пробки стали обыденностью даже на хайвэях. Так вот, Роб Форд посмел утверждать, что только строительство дорог под землей - это единственный способ кардинально решить проблемы с заторами. Ему в противовес выступало сплоченное лобби сторонников LRT. Это абревиатура для скоростного трамвая. Он представляет собой огражденные рельсы, проложенные по центру существующих улиц. Иными словами, для борьбы с пробками следует улицу еще заузить, чтобы впендюрить туда трамвай, и заодно резко сократить число разворотов (ведь трамвайный забор мешает). На время строительства улица сжата еще больше, а это год-два ада для водителей. Кроме того, LRT строится участками. То есть вдруг появляется 6-8 остановок, и все. То есть мысль о том, что люди, как правило, ездят на работу дальше этой длины, исключена.

Но у этого, мягко говоря, нелогичного решения есть только одно неоспоримое преимущество. Откаты. Всем ясно, что такие линии долго не протянут. А значит - что? Бабло можно собрать моментально, немеряно и безнаказанно.
И вот началась борьба. Форд стоял на своем и не желал вкусить от пирога. Небольшие бизнесы, расположенные вдоль дорог, поддерживали мэра, но их никто не слушал. И тогда началось! Либеральная пресса радостно взвыла. "Мэр Торонто ненавидит пидоров!". Да, он демонстративно не посещал самый большой в Северной Америке гей-парад. "Роб Форд - наркоман!" Да, он покуривал крек (заметьте, в нерабочее время). "Форд ненавидит женщин!" Да, Роб высказывался против гендерной и расовой квоты на прием в государственные организации.
Атаки шли за атаками. Верещали ведущие на радио, хихикали хорошо одетые люди по телеку, а газеты тех лет просто физически пахли дерьмом... Подключилась полиция с ее дурацкими "расследованиями". Роб Форд ушел. Вскоре открылось, что у него рак (для заглушения болей, он, кстати, и бухал, и курил кокаин), и он умер.

Имя теперешнего мэра, уверен, не знает больше трети торонтовцев. Тихий, образованный, устраивающий всех человек.
Зато построены первые линии LRT. Заполнены на 10-15 процентов. Считается, что окупятся за 96 лет.

Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.