Самые смешные истории за 2017 год!

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

Давным-давно, когда ещё не было мобил, меня попросил отец завезти на дачу кое-какие вещи от мачехи. Только - сказал он - позвони ей и убедись, что она дома. И вот настал день поездки. Звоню - короткие гудки, т.е. занято. А у мачехи был номер спаренный (не параллельный!) с соседями. Так что я не знал, кто занимает линию. Промучавшись 2 часа, так и не дозвонившись уехал к отцу на дачу без "посылки". После выяснилось, что моя мачеха разговаривала со своей любимой тёткой и основной темой разговора было: " Вот-вот должен позвонить Женя, а посему не следует долго занимать телефон"(!).

Это волшебное слово "Сталинград"... В Турции на концерте в тесном, душном амфитеатре рядом немец (судя по разговору) долго не переставал курить, не обращая внимания (с виду просто не слышал, как будто) на мои просьбы на турецком, русском и английском. В итоге я в сердцах ляпнул жене: "Щас будет Сталинград", уже планируя небольшое рукоприкладство, после чего в течение 2 секунд сигарета была потушена, а весь остальной концерт дядечка сидел смирно (ладошки на коленках).

выпивают два приятеля. доктор с электриком:
-вчера на работе замотался, везут и везут рожать, прямо какой-то взрыв как прорвало...
- да ерунда у вас, родила и делов-то, а вот у нас если авария! вот к примеру сколько месяцев назад не помню, у нас кабель в трех местах экскаватор порвал, так мы трое суток на ногах, но дали свет.....
-ну-ка, ну-ка, когда это у вас кабель?.....

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!
Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
- Что, подрались? - спрашивает мама.
- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?
Папа говорит:
- Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. И в кармане хоть бы ножик перочинный. А нас ротный как учил: в рукопашном бою говорит главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения холодного оружия. Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти кааак ломанулись, только пятки засверкали. Я специально не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю - догоню, а чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.

Мама успокоилась немного, говорит:
- Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
Папа говорит:
- Ага! На войну одному можно, а пописать нельзя?
Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
- В помещении чисто! Хулиганов нет!
Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:
- Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!
Мама его ладошкой по спине треснет:
- Что ты нас позоришь на всю улицу!
А он:
- Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!

Алаверды Лешиной истории про хлеб…

Запах Хлеба.

Когда я родился, мои родители ещё жили с моими бабушкой и дедушкой в небольшой квартирке в очень старом (19й век) доме. Квартира и дом были неказистыми, но расположение было ключевое, самый центр. Был ещё один огромный плюс. Окна одной из комнат выходили прямо в пекарный цех хлебзавода который находился через небольшой дворик.

С детства я помню бесконечный конвеер булок, хлеба, батонов, пирожков, итд. который протекал перед моими глазами. Над ними священнодействовали тётеньки в белых халатах творя чудо. Ах, какое это было зрелище. Мелким я был готов был смотреть на него часами.

А запахи. Какие запахи там были каждый день. Сдобы, шоколада, повидла, теста, тмина, корицы, всего не перечислишь. Они перемешались в один и с этим запахом я пробуждался первые несколько лет моей жизни и с ним ложился спать. В прямом смысле для меня это стал запах детства.

С улицы и со двора были входы в дом, а соседняя с уличным входом дверь была в булочную где продавалась продукция этого хлебзавода. Какие там были пекарные изделия. Я любил и до сих пор люблю мучное и эта витрина завораживала меня. С утра, да что с утра, целый день, толпа нарасхват разбирала горячую выпечку. Народ кушал на месте и нёс домой. Все хвалили мастеров которые пекли такие вкусности.

Но странная вещь, почему-то нам с сестрой мать, отец, бабушка и дедушка строго настрого приказали не покупать там ни одной булки, ни одной печенюшки. Много раз я сжимал монетки в ладошке перед входом в булочную возращаясь из школы, но перед глазами вставали строгие лица и говорили нельзя. И так я ни разу не нарушил запрета.

Потом мы переехали в другую часть города, а ещё чуть позже эмигрировали из СССР. Так я и не попробовал выпечку той пекарни и ни купил ничего из той булочной. Но этот запах... Этот запах преследовал меня годами.

Я побывал во многих странах и городах. Ел во многих ресторанах, столовых, и забегаловках. Покупал выпечку в разных пекарнях. Съел уж не знаю сколько булок, багетов, батонов, буханок, пирогов, рогаликов, баранок, донатсов, бейглов, печений в Риме, Лионе, Женеве, Нью Йорке, Сантьяго, Торонто, Стокгольме, Лондоне, итд. И везде я принюхивался. Да пахло вкусно, заманчиво, обвораживающе, но запах был не тот. Похож, но всё таки не совсем тот. Тот запах детства был неистребим и неповторим.

Прошло почти 20 лет и судьба опять занесла меня в город где я родился. Перед моим отъездом туда мой дед сказал мне, "Не очень хочу что бы ты туда ехал. Там другая жизнь и там тебе не место. Но раз уж там будешь, сходи на кладбище где лежат родственники, в свою школу, шахматный клуб, но лучше в те дома где ты жил не ходи." Но по прибытию ноги сами понесли меня туда, к старенькому дому где я родился.

Тот же вход в дом, так же рядом булочная, хотя конечно по другой вывеской. И всё тот же восхитительный запах. Тот самый запах который я искал и не мог найти почти 20 лет. Ну нет, теперь уж меня никто не остановит. Я зайду и куплю там пирожки которые так аппетитно лежат на витрине. Но сначала... сначала я зайду в тот подъезд, в тот коридор и подойду к дверям моей первой квартиры.

Дверь в подъезд была открыта. Я зашёл, улыбнулся знакомым разбитым ступенкам, поднялся на 2ой этаж и пошёл по длинному корридору к самой последней двери. Так же знакомо скрипели доски деревянного пола, веяло сыростью от вывешенного белья, и тускло мерцала лампочка. В корридоре я встретил людей настороженно смотревших на меня. Я назвался и сказал что жил тут очень много лет назад и назвал фамилию дедушки и бабушки. На моё удивление их вспомили и предложили сами, "может хочешь посмотреть на старую квартиру." Я конечно же согласился.

Всё так же у входа стояла тумбочка и скамеечка которые сделал мой дед десятилетия назад, так же висела карта области, и даже люстры мне показались знакомыми. Я подошёл к окну и посмотрел через двор. Так же как я смотрел сотни раз давным давно. И вот перед мной опять шёл конвеер булок, батонов, и хлеба - прямо как в детстве. Всё так же суетились тётеньки в белых халатах и мне показалось что я даже узнаю их лица.

И вдруг вглядевшись попристальней я увидел то что совсем забыл. И я понял почему мне родители и бабушка с дедушкой запрещали покупать выпечку в той булочной. По медленно двигающейся полосе конвеера, не взирая на санэпидемстанции, тётенек в белых халатах, законы, постановления, лозунги, смены названия страны, режимов, и президентов бегали огромные, отъевшиеся на сдобном тесте, крысы. Прямо по аппетитно лежащим буханкам, батонам, и булкам.

Я попрощался и вышел из квартиры. У булочной я постоял, но во внутрь не зашёл. Покупать что либо расхотелось. Думалось "прав был дед, умный человек. Говорил же мне, уходя - уходи." Я принюхался, пахнуть булочная стала так же как и сотни других которые я встречал по миру, даже хуже. Я развернулся и ушёл. Настроение было испорченно.

Запах который я хранил почти 20 лет исчез. Исчез навсегда.

Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.
Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе "ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое", как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и "вся такая на нервах" уходит, вдребезги разрушая все надежды "жениха" на будущие близкие контакты третьего рода.
Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И... не спорьте с Дарвиным!

В моей карьере расследований было очень много, всех даже и не упомню.  Многие были просто напросто скучны и не вошли в мою личную коллекцию "побед и поражений."  Посему я стараюсь писать именно про те которые чем то необычны или где была хоть какая то интрига, хотя решение часто бывало очень банальным.  Эта история пожалуй интересна тем что решение годами лежало на поверхности, а лучшие инженеры компании ломали головы. Помните как в замечательном фильме "Место Встречи Изменить Нельзя", следователь Шарапов в разговоре с подозреваемым Груздевым рассказывал про то как он любил брать в разведку новых людей, ибо у наблюдателей, после определённого времени "замыливался" глаз.  А у Гашека в романе про Швейка есть фраза про то как бал правил Параграф, решал, судил, и казнил Параграф, хотя уже давно не вчитывался что же собстенно этот Параграф значил.  Вот собственно про то и история. 
Я работал в свое время на компанию которая производила различную тару из металла и пластика.  Одним из видов тары были большие стальные банки  для консервов.  В производстве таких банок была задействована следующая технология: на отштампованную банку, по диаметру у отверстия, наносился тонкий слой меди.  Происходило это следующим образом.  В штамповачную машину загружался огромный рулон медной проволки (весом в сотни кг), в штамповку машина выпускала правильный размер разогретой проволки которая прикладывалась к банке (т.е. наносилось покрытие), потом проволка как бы отдиралась, обрезалась секатором на автомате, и отрезок меди падал в специальный поддон.  Потом медные отрезки собирались и отправлялись на завод который делал проволку.  А медь по цене лома шла зачётом против следующих поставок медной проволки. 
Схема конечно замечательная, но проблему, я думаю, видно сразу - медь.  Медь ликвидный цветной металл, хоть в Африке, хоть в РФ, хоть в США, который всегда кто то непрочь умыкнуть. Рабочие на заводах проходя мимо  втихую брали медные отрезки и выносили.  То есть даже если каждый брал в день по чуть-чуть, то всё равно "пять старушек - рубль."  "Ха" сказало управление компании, "так дело не пойдёт, инженеры - вперед".
И один инженер придумал модификацию машины.  Медная проволка теперь после обреза шла в специальный закрытый желобок и потом по желобку падала в большие стандартные бочки белого цвета сделаные из пластика.  Крышки были запечатаными с пломбой и было лишь отверстие для желобка (узенький, руку не просунешь).  Более того, бочки начали ставить на специальный паллет в который были вмонтированы весы.  Как только вес обрезков достигал определённой массы, машина отключалась, зажигалась лампочка и был сигнал.  Потом подгонялся погрузчик, желобок вынимался, ставилась затычка, на бочке маркировался вес, и бочку увозили на склад и ставили пустую бочку.  Потом раз в сколько-то недель накопленые бочки грузили на тягач и отправляли производителю медной проволки (ну или производитель проволки сам приезжал). 
Систему отработали на одном заводе на отлично.  Медь украсть было практически не возможно.  Более того, сразу взглянув на объём продукции и на вес бочки можно было достаточно чётко определить если машина работает правильно.  Конечно вариации были, всё таки температура нагрева проволки может быть немного разной, толщина проволки может быть чуть больше-меньше, плюс калибровка машины всё таки может сбиться, но всё в разумных пределах вариации.  Потом проверили на другом заводе, потом на третьем. Всё супер.  Банки делаются, медь не воруется, инженер молодец.  Сказали ему - раз ты такой молодец, распиши-ка нам процесс, ибо ты всё таки не вечен, а компания должна работать как надо всегда (кстати очень разумно).  Ну и инженер, душа парень, и расписал всё как мог.  Ставится проволка так-то, температура должна быть такая-то, толщина проволки такая то, ссыпается всё в стандартные 55-галлоновые белые бочки (drums), стоят они на поддонах, вот вес при котором машина отключается, итд.
И всё заработало просто супер-дупер-пупер. Процесс стал законом и "Параграфом" и все на него молились и не отступали ни на шаг.  Инженера давно уже не было в компании, а система всё работала на ура.  Пока не решили, а давайте ка мы перенесём часть производства в Гватемалу, ну что бы затраты уменьшить (рабочая сила то там дешевле).
Взяли старые линии с американских заводов и отправили туда, а в США на заводы новые линии поставили по старой технологии.  И "Параграф" в Гватемалу ту отправили что инженер написал (с указанием перетолмачите на месте), ну и наладчиков естественно.  Отправили, привезли, установили, и работа пошла, банки штампуются, все довольны.  Но как оказалось, совсем не все.  Через какое-то время начали смотреть на расходы меди, хрень какая-то получается.  Медь закупали в Гватемале, но по той же схеме что и США. И видят, в зачёт производитель, дает меньше денег чем должен.  
Сначала конечно игнорировали, разница не большая.  Потом, когда цифры недозачёта стали приличными, решили проверить наладку машин - прислали инженеров, проверили - всё чётко, толщина, температура, настройка весов, бочки запечатаны, все на месте.  Инженеры говорят, всё путём.  А потом опять, поставщик меди в зачёт берет меньше чем заявленый вес.  Начали уже на поставщика наезжать, ты чего гадина безобразничаешь?  Он клянётся что всё чётко, хоть сами проверяйте.  Приезжали инженеры ещё раз, смотрели как отрезки падают в бочку, маркируется вес, брали отдельную бочку с отрезками, сами взвешивали, пломбы проверяли, везли к поставщику, там взвешивали.  Всё нормально.  И уезжали ни с чем.  А в зачёт всё равно идет меньше денег.  И длилось это дело пожалуй года 2-3, и в конце концов послали нас на ревизию.
Конечно послали не именно ради меди, а вообще время проверки подошло.  Но нас конечно предупредили, разберитесь наконец, что же там происходит с медью.  Недозачёт уже идет на сотни и сотни тысяч долларов (огромные деньги для Гватемалы).  Надо же решить вопрос наконец, зачем вам деньги платим.  Ну мы приехали, начали смотреть, но без толку естественно.  Мы же ни в инженерии ни в механике ни черта не понимаем (плюс все объяснения на испанском).  Ну машина, ну проволка, ну обрезки падают.  Расход меди на 1000 банок ровно такой как в США.  Пломбы стоят как положено, весы исправны (проверили).  Склад охраняем.  Правила прочитали (на английском естественно, мы же по испански не говорим).  Потом заставили нашего переводчика их перевод "Параграфа" перечитать и сравнить с американской версией - всё точно.  Мистика какая то.  Вроде всё путем, а зачёта меди меньше.  Помогла как обычно случайность (ну и назойливость моя пожалуй). 
Начал я платежи что компания делает за закупки проверять.  Вот счета за инструменты, вот за компьютеры, вот за спецовки, вот за охрану, вот за бочки, за медь, вот за металл для банок.  Стоп, стоп, стоп... Смотрю странность.  Я просто на другом заводе где банки выпускают в США тоже был недавно и помню там бочки тоже покупали, так они были НАМНОГО дешевле.  Почему такая разница?  Не, я конечно понимаю что страна другая и ценник другой, но всё таки не на столько.  Начинаю рыться в старых бумагах (из предыдущего аудита).  Да, действительно огромная разница в цене.
Звоню на тот завод в США, пришлите мне копию счёта на бочки.  Сравниваю их счёт с Гватемальским.  Беру переводчика и он мне переводит каждое слово.  И тут меня осеняет... я менеджеру говорю... потом переводчику... и мы бегом на склад на бочки смотреть.
Оказывается что эти хитрецы удумали.  Инженер, когда процесс описывал и устанавливал вес, рассчитывал что будут использоваться ПЛАСТИКОВЫЕ бочки для того что бы собирать медные обрезки.  Но он то считал что это понятно и указал только объём бочек (55 галлонов).  И все всегда в США на заводах белые пластиковые бочки использовали.  И термин для описания использовали "white drums", т.е. "белые бочки."  А эти хитрые Гватемальцы, перевели то всё дословно, но сделали ударение на то что бочки должны быть БЕЛЫЕ.  Они и закупали МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ БЕЛЫЕ бочки.  Все проверяющие что приезжали, помнили что бочки должны быть белые, как в Параграфе, но все забыли про материал бочек - глаз замылился.  А когда контрольный замер делали - им просто подсунули пластиковую бочку (о том что проверяющие будут они то знали заранее).  Естественно что металлические бочки тяжелее и они с медными обрезками достигают указанного в Параграфе веса быстрее чем пластиковые.  То есть разница между весом пластиковой бочки и металлической в медных обрезках - себе в карман.  Точно рассчитали на сколько "государевых" бочек приходится одна своя.  Ну а "лишнюю" медь сдавали уже сами, другому скупщику. 
Поставили это дело на поток сам директор завода и начальник производства (ну и парочке рабочих что в теме были) отстегивали чуток.  Для Гватемалы деньги они имели совсем не шуточные. За почти 3 года, более миллиона долларов.  Директор потом моего менеджера на ужин пригласил в хороший ресторан, подарки да деньги предлагал, но он конечно на это не пошёл.  Доложили наверх как положено. 
Потом естественно был скандал.  Директора и ещё пару человек уволили.  Не знаю если местное правосудие привлекали, мы то своё дело сделали, и уехали, а там уже руководство компании решает.
Вот такая история про "замыленый глаз."  Правда не знаю чего на нас потом инженерный отдел так косился.

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ «Буханка». И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?
- Да нет, - отмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.
Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз:
- Вот эта машина, как сюда попала?
- Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.
- Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный.
- Не вру, могу поклясться.
- А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!
И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.
- У меня нет таких денег.
- С вас - месячная зарплата. Годится?
- Ладно, согласен.
Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес:
- Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника.
- Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.
Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.

Очередная хохма мошенников от медицины.

Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?
Зловеще звучит.
Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте правду матку. Те ей-мол год назад анализ делали, потеряли, сейчас с вами заведующий поликлиникой поговорит.
-О как.
Подходит к трубе мужик и трагичным голосом сообщает, что у нее лейкоз.
Наталья Петровна включает простушку и начинает выяснять детали. Все очень грамотно. У них явно есть доступ к ее истории болезни.
-Как ваша фамилия?
-Профессор Захаров.
-Владимир Владимирович? -Наталья Петровна начинает дико ржать.
В трубе -ошарашенное молчание, потом кладут трубку.

В чем юмор? Профессор Захаров-вовсе не заведует поликлиникой. Он ведущий специалист в Сеченовке по старческой деменции. Слабоумию то есть.
То есть эти черти еще и с чувством юмора. Разводят стариков на деньги, представляясь специалистом по старческому маразму.
Петровна звякнула в поликлинику-там давно в курсе. Постоянно кого-то разводят. Цифры очень значимые- 500000р , 300000р...
Как именно узнать Петровне не удалось- убили они ее Захаровым.
Но, по ее словам, это профи. И баба явно в регистратуре работала (уж Петровна знает как они говорят) -и лжезахаров в теме.

Так что имейте ввиду-если вам позвонят с подобной темой, не надо сразу лезть , выкапывать кубышку. Проверьте-не разводят ли вас.

Стою на переходе, жду сигнала светофора. Впереди меня тётка на низком старте, вышла на дорогу метра на два.
Вдруг сзади к ней подваливает гаишник.
- Не боитесь, что вас тут собьют?
- Меня? - говорит тётка вполоборота, - Да пусть попробуют - засужу!
И почесала на красный, когда оставалось ещё три секунды.
Гаишник в пустоту:
- В Судный день что ли?

Первого щенка мне родители подарили на день рождения, когда мне исполнилось 8 лет. Пёс неизвестной породы белоснежнобелый, аж глаз резало (как сейчас в рекламе стирального порошка показывают), и очень лохматый, по росту примерно посередине между тибетским терьером и южнорусской овчаркой (наиболее близкие по внешности породы того времени). Вырос добрым и игривым, обожал детей (единственная собака, которую местные бабушки и мамы пускали на детскую площадку), но строго следил за поведением других собак и наказывал нарушителей порядка, невзирая на размеры.
Так однажды гуляли с чёрным терьером, который неожиданно рванул через дорогу по своим делам, не обращая внимание на крики хозяйки. Когда этот пёс вернулся, хозяйка начала его ругать, то терьер стал рычать в ответ и скалить зубы, а потом попробовал укусить. Женщина стушевалась (собака ей была по пояс), тут мой пёс без предупреждения рванул к терьеру, в прыжке ударил грудью в бок и сбил с ног. После чего придавил лапами к земле, и достаточно долго рычал прямо в глаза, только дождавшись испуганных повизгиваний отпустил провинившегося. Пёс сразу спрятался за хозяйку и долгое время испуганно выглядывал из-за неё. Больше проблем с этим кобелём при нас не было, команды хозяйки выполнялись чуть ли не раньше, чем она их произносила...

Дали отпуск 31 декабря. Для меня нормально, главное ничего не делать и спать. 3 января уже был в Туапсе, полчаса на автобусе и ведомственный дом отдыха. По московским меркам погода просто роскошь, плюс 5-6 градусов. Со мной за столом сидели отец и дочь из Якутии. Девочке 12 лет, тоненькая, просто прозрачная. Через пару дней с удивлением узнал, что после обеда они регулярно ходят купаться на море. Спрашиваю: Ну так любишь купаться, ходи и купайся, но ребенка зачем тащишь. Ты на нее посмотри, так и загнуться недолго. Отец горько усмехнулся: Думаешь мне это надо. Ребенку нравится, а мне этот холодильник и дома достал. Но это же море, она весь год мечтала.

Эпиграф: "Только две веши бесконечны - Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен." А. Эйнштейн.

Настало время рассказать про 1-ое место среди самых тупых-мошенников что я встречал в карьере. Сначала я решил написать про один, самый яркий пример, но полистав свои записи, я впал в раздумья. Каждый из случаев достаточно идиотский и заслуживает первого места. Посему я решил дать уважаемым читателям решить для себя, "кто есть ху" и напишу про все три случая.

Скажу сразу, если бы мне эти истории рассказывали как я рассказываю Вам, уважаемые читатели, не поверил бы я в них никогда. Ну не могут, не могут, не могут быть люди быть настолько тупыми. Человек это же, бляха-муха, венец творения, создан по образу и подобию Б-жьему. Ну должна же иногда загораться хоть какая-то лампочка тревоги. Ну проблеск действия если не головного, то спинного мозга должен же быть. Или на крайний случай какой-то жизненный опыт должен сыграть роль, ведь им не по 5 лет, они же не подготовишки какие-то. У этих персонажей за спиной ясли, школа, армия, и венерический диспансер. О яйца, эти люди даже водят машины, имеют банковские счета, пользуются электрическими розетками и (волосы медленно поднимаюся на спине) даже голосуют на выборах.

И всё же они совершают такие поступки, что начинаешь ставить под сомнение эволюционный процесс. Ну как подобное простейшее одноклеточное научилось нажимать кнопки в лифте, вычитать в столбик, передходить дорогу на зелёный свет, и даже пробивать талончик в толлейбусе. Как такие люди всё таки доживают до пост-пубертантного возраста, тайна покрытая мраком.

Так уж получилось что все номинанты на первое место, представители одной и той же профессии, водители дальнобойщики. Мне скажут, вот огульно ты охаиваешь великую профессию. Сколько книг написано о дальнобойщиках, сколько фильмов и сериалов снято, а какие песни о них поют. Как не посмотришь их да почитаешь литературу, все герои и сплошные мачо, роды они в дороге принимают, местных бандюков в шеренгу строят, и социалистическое соревнование выигрывают. А как посмотришь на героя поближе, ан нет, всё равно хозяйское топливо умыкнул или левую ходку намылился делать.

Мне в ответку скажут, "а ты знаешь какая это профессия тяжёлая, и как мало им платят". И я скажу "знаю." И что бортовая погрузка на тентовке не сахар, и что лопнувшая рессора на трассе зимой под Челябинском не фунт изюму, и трое суток ожидания своей очереди на Балтийской таможне не есть гламурная тусовка, всё понимаю. Но это не оправдание воровать. А не нравится работа дальнобоем, иди охранником работать. Ну или неврапатологом. Или на худой конец ассенизатором. А не то тебя посодют, а ты не воруй.

Нет, наверняка есть дальнобойщик который не солярку не сливает, верю что есть. Просто я таких не встречал. Есть те кто поумней, и делают это тихонько и в разумных пределах. Слил литров 30-40-50, хватило на мелкий ништячок или выпивку, и хватит. А есть те которые борзеют без меры. И вот самые борзые получают капитальные звездюли как лечение и надзидание другим.

Номинант 1-ый.
Пришел нам на работу один абрек. Поводил тягачок месяц-другой. Большинство рейсов местных, ну или на крайняк таких что когда он с полным баком с базы уезжал, ему хватало на круг. После дали ему топливную карточку и послали в рейс. Нет не далёкий, из Питера в Финку сгонять, подобрать ящик и в Москву на таможенный терминал. Ну а потом домой, в Питер. Вроде бы куда проще? Сразу скажу, глупость сделали, карточка безлимитная была, но знал бы где твёрдо падать будет, подстелил бы.

Это сцуко, ящик то взял, поехал, и на обратном пути... просто тупо заехал на заправку и начал подходить к водилам и предлагать заправить их за полцены. На станции поболе суток проторчал. Чего-то он наверняка кассирше отстегивал, но это предположение. Не знаю почему но, отчеты по топливным карточкам проверяли раз в месяц. Таким образом он повторил подобное еще пару раз (всё на одной и той же станциии) и за месяцок нашабашил он таким образом на ~1MM+ рублей.

Когда начальник колонны ежемесячный отчёт по карточкам получил, чуть с дуба не рухнул. Сразу конечно, горе-махинатора взяли за шкирятник. Какое шоу он закатил, какую истерику показывал, театр одного актера отдыхает. Сам Станиславский поверил бы. "Это ошибка какая-то." кричал "Я не я, и карточка не моя. Все гады, сволочи, напраслину на меня возводите."

Служба безопасности съездила на станицию, договорились, с камер наблюдения копию видео сделали. Боец во всей боевой раскраске, доказательная база сама за себя говоритл. И красавец уехал на несколько лет в места где ему точно не понадобится топливная карточка. Причем ехал в жутком удивлении, как же его "схема" была раскрыта.

Номинант 2-ой.
Со временем решили мы сделать у себя на базе заправочный терминал, только для собственного автопарка. Полулегально конечно, но в кризис не до жиру, каждая копейка помогает. Установили ёмкость, шланги, короче всё что бы тягачи заправлять. Видеонаблюдение, обученый персонал, регулярные проверки, чёткое правила - каждый тягач перед рейсом должен быть заправлен под завязку своим топливом. Вроде бы и небольшая экономия, пару-тройку рублей с литра, но если колонна 250 машин, экономия за месяц значительная получается.

Но, есть одно но, это топливо для самодельной заправки надо где-то покупать. Где? Да там же где и все в Питере и Ленобласти берут, в Киришах. Туда едут нескончаемой колонной бензовозы, заполняются и едут по своим делам куда надо. То есть бензовоз уже по определению в группе риска, не только с безнобака водила может тополиво слить, но и с самого бензовоза.

Естественно маячки ставили, за новыми водителями даже следили, машину наблюдения посылали, итд. Но конечно это всё временные меры, не будешь же на такое короткое плечо посылать двух водителей или сопровождение каждый раз, самое лучшеее найти надёжного водителя. Проблема в том что обыкновенные водители дальнобойщики не очень то и хотят бензовозы водить, эта профессия специфична. Плюс допуски на перевозку опасных грузов должны быть, а они не у всех есть. Короче, в конце концов мы нашли замечательный вариант.

У нашего зам начальника безопасности родственник был, достаточно близкий, опытный водитель бензовоза. Он как раз работу искал и его пригласили. Ну как же по рекоммендации человек, опыт есть, своего родственника не подставит, ну что ещё для счастья надо. Предупредили естественно, что бы он никакой блудняк в своем мозгу даже не держал, топливо в свой парк идёт, ну и оклад ему достойный положили, дабы от соблазна человека уберечь.

Вообще у бензовозчиков трюков что бы чуток топлива умыкнуть есть очень много. Самый старый трюк, внутрь цистерны или отдельную ёмкость установить или определённые перегородки поставить (некоторые даже тайные маленькие отсеки делают с секретным сливом). Некоторые умудряютсы часть топлива в шланг закачать при заливке и потом слить до доставки. Другие хитрецы колёса перед сливом чуток приспускают, машина проседает, топливо чуток больше скапливается в одном конце цистерны и не сливается. Короче, у каждого Додика - своя методика.

И начал наш герой топливо возить. Сначала всё равно бдили. И машину наблюдения за ним посылали и по маячку следили, и время в маршруте засекали, короче проверяли. Месяц, два, три - всё ровно. Мы расслабились даже, ну наконец-то нашли адекватного водилу, вот что значит рекоммендация. И как-то следить стали выборочно, много реже. А тут и зима пришла.

Тут небольшое отсутпленьице сделаю. Зимы в Питере не то что бы лютые, но минус 25-30 бывает часто. Причем бывает что температура резко падает. Один день чуть ли не 0 градусов, а назавтра -20. А посему зимой закупают и заправляют тягачи "зимней" соляркой. Упрощённо, это топливо в котором есть определённые присадки, благодаря которым топливо не замерзает и тягачи могут ездить. Оно естественно ощутимо дороже "летней" солярки.

Наш боец привёз бензовоз солярки, слили её в ёмкость, заправили десятка полтора-два тягачей и отправили в рейс, кого в Финку, кого в порт, кого на Москву, а ночью очень резко похолодалo. A на утро посыпались градом звонки от охреневших водил. Крики "суки, гады, падлы, уроды. Стою, не могу завести, замерзаю, машине п****ц." Ну и более яркие обороты речи.

И у всех топливная система перестала работать, топливные фильтра забиты, в баках не жидкость, а какая-то бурда. Ахтунг полный, раз надо тягачи в ремзону, а попоробуй, эвакуируй столько тягачей махом, это же какой расход. Плюс надо подменные тягачи что бы грузы развезсти, а некоторые между прочим в таможеном режиме едут. Убытков немерянно.

Стали разбираться что да как, естествено первым делом, смотрим на маячок. Так и есть, по пути с Киришей, видно что это сцуко заехало на какую-то точку. Ежу понятно, зимнюю солярку он слил, но пустой то он не может приехать, ему и залили какую-то бодягу, по составу чуть ли не смесь мазута с ослиной мочой. Каким образом это чудо природы думало что это прокатит и никто не обнаружит, мистика. И главное, он то не только себя, но и своего родственника подставил очень сильно. Ну а про ущерб компании я и не говорю.

Родственник аж на глазах осунулся, в полушоковом состоянии был. По душам (+ небольшое физическое воздействие) поговорил с братцем-кроликом и гений-аферист сознался. Говорит что бес попутал и решил он чуток подзаработать. И жутко сожалел что зимой оказывается морозы бывают. Ну а печальный эпилог к этой истории сами можете себе представить.

Эти два случая конечно идиотические и заслуживают первого места, но и следующий примечателен тем что в отличии от этих ярких индивидов, тут идиотизм был массовый. Как будто некто взял и вытащил мозги у целых 11 человек разом. Но этот текст и так длинный, так что расскажу об этом в следующий раз.

Продолжение следует.

Ρаботаем в веб-студии в обычном режиме. Заходит мужичок, плюхается на стул.
– Cайты вы делаете?
– Μы.
– Ο, круто. Κороче, я хочу, чтоб вы мне сделали сайт.
Μы, уже начиная напрягаться, спрашиваем:
– Α κакой сайт?
– Ηуу такой… Я не знаю какой, но чтобы вот я ничего не делал, а он мне деньги приносил.
– Κаκ вы себе это представляете? – недоумеваем мы. – У вас хоть тематика κаκая-тο есть или бизнес? Ηе бывает такого, чтоб вам деньги за так шли.
Μужичок грустно вздыхает:
– Да нет у меня ничего, я мимо шёл, думаю, дай зайду… Ηу κаκ это так не бывает? Βон Билл Γейтс, например, κаκ он деньги зарабатывает? У него небось сайт-то есть!
Μы уже начинаем переглядываться, думая, κак его выпроваживать. Ηо тут один из верстальщиков нашёлся:
– Εсли бы мы такой сайт могли сделать, чтоб он нам деньги приносил, как вы думаете, мы бы тут сейчас сидели и работали?
Μужичок удивлённо смотрит на него.
– Логично… не подумал. Ηу извините тогда, до свидания…

В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

О сбыче мечт.

Каждый мечтает о богатстве.
Богатые тоже мечтают разбогатеть.
Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.

Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой.
Мечты сбылись.
Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря.
Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛЯЯЯ!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбля! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"

Милицейский енерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.

Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.

Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла)
Пришлось покупать хату под стать мечте.

С кухней под 40 метров.

Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте.
Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию.
Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.

Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары.
По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало.
Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло.
Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим.
Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд.
Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности.
Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм.
16 этаж.
Блядь.
И еще раз блядь.
Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов.
Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным.
-Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь!
Последние метры протащили на одних морально-волевых.
Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное.
Заволокли и водрузили.
И попадали кто-где.
Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь.
Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал.
Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу".
Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!"
Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор.
Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту.
Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру.
Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.

Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.

Пы-сы. Вангую набег дятлов с воплями- всевыврети- оса холодильник не прошибет!

Специально для них видео.

Причем Паше спецпатроны со стальным сердечником внутри привезли. Эти шмаляют обычными.

https://www.youtube.com/watch?v=kzlGJ8bd3VM

Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента. В это время подъезжает гелик, из него выходит хорошо одетый мужчина. Работник нечаянно опрокидывает воду с тента на мужчину, в результате чего костюм последнего становится совершенно мокрым. Мужчина багровеет и решительно идёт ко входу в ресторан. И тут работник становится у него на пути и произносит: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс код!»

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает:
- По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
- Много повидал небось?
- Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!

Инспекторская проверка. (СССР)
Комполка получил указание о генеральской инспекторской проверке полка и собрал совещание офицеров. Выступая, комполка обратился с просьбой о том, чтобы вместо него кто-нибудь из офицеров представил полк. Так как ему надоело все время готовить полк к проверке, а получать неуды за нее, и он уходит срочно в краткосрочный отпуск. Замполит сразу сказал, что у него много дел и ушел в Политотдел. Зам по боевой начал ныть, что ему поступать в академию, нужно готовиться к экзаменам и вообще он очень занят. В общем все отказываются. В разгар совещания входит молодой лейтенант и представляется: лейтенант Иванов, прибыл для прохождения службы. И в конце совещания предлагает комполка представить полк к инспекторской проверке. Обрадованный комполка интересуется, что нужно для этого. Десять рублей - говорит лейтенант. Полкан достает из кошелька червонец и отдает его лейтенанту. На следующий день лейтенант встречает генерала и докладывает о том, что полк готов к проверке. Так как полк всегда готовился к проверке, в полку все в общем в порядке, а генералу нужно найти недостатки. Вот он и спрашивает лейтенанта, а как вы хорошо знаете солдат? Хорошо знаю, даже знаю что он носит - носки или портянки. Генерал указывает на нескольких солдат и офицер безошибочно говорит, что у кого надето. Солдат снимает сапог и генерал убеждается в этом. Генерал хмурится и приказывает набрать ленкомнату солдатами и провести лейтенанту с ними политзанятия. Лейтенант задает вопросы, все тянут руки, кого не спросит - все отвечают. Что делать генералу? А как питается личный состав? Хорошо. Идут на кухню , а там повар достает половником из котла полкурицы и бойцу хрясь в миску. Генерал - а мне можно? Можно. Хрясь и ему тоже. Что делать, нарисовал генерал "отлично" и убыл в свой штаб. Прибыл полкан из отпуска, узнал об оценке и давай награждать лейтенанта, представление на очередное звание пишет, и квартиру из командирской брони дает и т.д. и т.п. И спрашивает - ты что, через сапог видишь, что на ком надето? Лейтенант говорит, я приказал на одну ногу надеть носок, а другую в портянку. Что спрашивал, то и показывали. А политзанятия как, не могут же все все знать? Я приказал кто знает тянет правую руку, а кто не знает левую. А червонец тогда тебе нахрена? Как нахрена! Я на него курицу на рынке купил. Одну половину генерал съел, а другую я к черпаку привязал.

На заре интернетов.
Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел".
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
- Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
- Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
- Петр Семенович, а Иванов-то не женат.

Аплодисменты.

"БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ"

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог - Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом - за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать... если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы "соль с перцем", слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови... нравился женщинам неслабо.
Как-то он рассказал:
"1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности. Все очень серьёзно, не по-детски.
Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь. Всё как обычно - дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой. Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради - традиции для)
Я тоже не сачковал, что я - не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам. Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!
Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают - и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон... лепота!
И тут меня накрыло... вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает... и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.
Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять... бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!
Она понимала, что меня за такие фокусы - вытрезвитель/телега/профком - легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.
К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84. Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать... так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.
Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу...
Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.
Я ничего не соображая - ну очень пИсать хочется!! - пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом...
Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят. Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину - то жизни ей не будет совсем... заклюют вусмерть.
Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил. Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.
Уфффф... жизнь налаживается!
И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец...
Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.
Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.

Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин...
Вот вторая возится на кухне...
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу...
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой "щепоткой" сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу...
Вот левой рукой отвожу щеколду...
...громкий скрип двери, но СЗАДИ!!!, там, где соседка якобы "учапала с утра".... и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: "Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович!!!!!!"
Туфли с грохотом падают на пол... я, шаркая на всю квартиру, одеваю их... с громким щелчком открываю дверь.... и уже на выходе, даже не оборачиваясь: "Добрый день, Бэлла Абрамовна...".
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю... как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках... а мне кто поверит, после туфель в руках и "носочках на носочках"...?

Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: "Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!" и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи....

Прилетели к маме в отпуск... я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи... сломя голову бегу через всю квартиру... на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить... ни сна, ни аппетита, естественно...
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила... я раскололся, все как было рассказал.
"Ндааа, сынок, "я тебе, конечно, верю", как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно - все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать".
Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды... все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит... а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись...
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли... за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо...
"Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?"
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал...
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы... а про Бэллу - ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом...
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ...
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: "А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает????"
....После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: "Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась..."

Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Ко вчерашней истории про трепетное отношение к россиянам на Востоке.
После двадцати лет жизни в Дамаске пришлось уехать, т.к. война дошла до порога дома. Уходили быстро, в том, что на себе, прихватив документы и ценности.
Прошлым летом вернулась в Сирию, наш район освободили, а квартиру, как не странно - не обокрали. Больше всего поразил город: улицы перегорожены бетонными блоками и мешками с песком. Через каждые 200-300 метров военные посты, обыскивающие каждую машину и пешеходов. Причем для военных свои посты, для гражданских - другие. Процесс идет медленно, очередь движется по 3 машины в минуту. Обстановка накалена до предела: умирающего не пропустят без очереди. Как-то сразу я не разобралась во всей этой чехарде и нечаянно, ища быстрого проезда, въехала на пост для военных, причем С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ! Так заезжают смертники, которые подрывают посты посередине. Там это страшнейшее нарушение. Мне навстречу едут уже проверенные машины военных, а я просто растерялась и остановилась. За секунду подбежали два автоматчика с криками "Из машины! На землю!!" А я, ребята, протянула в окно российский паспорт...
Спросили: "Русия?", я только кивнула. Тогда двое солдат с криком: "Все назад! Проверенные - в сторону! Русия едет!!! Русии дорогу!!" раскидали машины и безо всякого обыска вывели на трассу.

Тоже когда-то был бегущим по утрам, ага, хотя в тот день было уже далеко не утро.
Новосибирск. Потным и солененьким бегу домой, за спиной 39 км - впереди 3.
На автобусной остановке сидит одинокий мужик, в руках термос.
Протягивает мне термосный колпачок и предлагает: "Чайку ёбнешь?"
Чаю не попил, но так хорошо на душе стало! Спасибо тебе, дядя! Уже больше 30 лет помню тебя...

"А видал ты вблизи пулемёт или танк? А ходил ли ты скажем в атаку?" (В.С. Высоцкий)

Перед Днём Победы много историй будет, добавлю свою и я. Сейчас много выпускают фильмов о войне и во многих есть ключевой момент как Советские солдаты идут в атаку. И меня заинтересовало, а как оно было по настоящему? Откуда постановщики фактуру берут? Ведь очевидцев совсем мало осталось. Не получается ли как в повести "Оружейник Тарасюк" где главный герой спрашивает "А ваши эксперты хоть одного барана зарезали?"

Мой дед ходил в атаку 3 раза. Я хотел давно об этом написать но останавливало что-то. А вот недавно осознал что именно. Сейчас многие пишут о тех событиях и не то что бы я не верил писателям и ветеранам, но прошло много лет и возникает в мозгу непроизвольный вопрос "а был ли мальчик?" Деду я конечно верю, но если уйти от эмоций и подойти с здоровым скептицизмом, как доказать что его воспоминания это не "одна бабка сказала?" Понятно что не всё можно обосновать, но тем более, мне кажется, ценны именно те воспоминания которые можно подтвердить из независимых источников. А посему:
https://pamyat-naroda.ru/heroes/podvig-chelovek_nagrazhdenie19201522/ (его наградной лист именно за конкретную атаку).
https://litlife.club/br/?b=243704&p=39 (воспоминания генерал-полковника Галицкого, Ивана Павловича - нижняя часть страницы).

Так что с его рассказа теперь мы все вместе сможем сходить в атаку (правда предусмотрительно не покидая комфорта дивана). Пересказываю как он рассказал мне (было несколько разговоров ибо долго рассказывать ему тяжело, всё таки 95 лет это возраст). Рассказ от первого лица: лейтенанта, комвзвода сапёров.

"Вообще-то я сапер. Нам в атаку не положено ходить. Мосты навести, мины поставить или минные поля расчистить, это да. Часто делать проходы посылали. Обычно в ночь перед атакой ползли мы на минное поле, задание простое - обеспечить проход. И формула проста: 1 взвод = 4 отделения, каждое отделение = проход в 10 метров шириной. От нас и до колючки. Мины сняли, проход метками обозначили, до колючки доползли, разрезали, проход обеспечили, и кто живой назад ползёт. Сколько пришлось километров поползать с мая 1942, не пересчитать.

А мне много ползать приходилось. Если атака небольшая - то посылают проходы делать взвод, если побольше - два. 40-80 метров прохода обычно хватает. Комроты конечно сзади остаться может, вся рота редко на задание идёт (например когда большая атака планируется), а взводный идёт всегда, меньше же взвода не пошлют. Лейтенант шишка небольшая, тоже снимаешь мины, проволку режешь и ползаешь между отделениями всё время, оберегаешь новичков, учишь, а как же иначе? Но я везучий. Обычно после такого похода бойцов 8-10 взвод терял, а я по 2-3. Везло долго, почти полтора года. А солдаты-то видят что со мной везёт и охотнее идут. И ротный тоже это видит, ему тоже легче. Вот и посылали меня часто, ну и у меня на мины чуйка появилась.

А тут в атаку решили нас бросить, не знаю зачем. Хотя и до того мы уже один раз ходили, потеряли много. Пополнение дали, да необстрелянных совсем. А до немцев не близко, метров 800 и бежать на высоту 244.3 у деревни Матвеевщина. Погано что поле не дали разминировать перед атакой, а идти всем батальоном. Понятное дело поляжет там много не добежав даже до немцев.

Конечно перед атакой агитаторы приходили, про важность задания говорили. В партию звали, многие заявления подали. Я? Нет, я подал не тогда. В партию я в ступил в октябре 43его. Прямо перед заданием когда меня ранило. Расскажу потом, хорошо...

Перед атакой водки дали, как положено, правда я не пью, так глоток со всеми сделал. Раздали щитки (от автора: выглядят примерно вот так https://vk.com/wall-122158689?own=1&z=photo-122158689_456239044%2Fwall-122158689_98, только с брезентом и с ремнями). Хорошо что я в атаку уже один раз ходил, знал о них. Щитки от пуль должны защищать, но не помогают они ни черта. Если осколочек или по касательной ещё ничего, а вот если пуля прямо летит, то прошивает, сколько раз сам видел. Oни все одного размера, а ежели ты небольшого роста, как я, то нижняя часть пока бежишь, по ногам и бейцам бьёт. После первой атаки кто поменьше ростом в раскорячку потом ходили: сплошной синяк ниже пояса.

Но щитки сложить можно, получаются они, как бы, двойные. То есть грудь защищена, а живот открыт. Но тогда хоть бежать можно и если пуля в грудь попадёт, то не прошьёт наверняка. А на животе всё равно ППШ висит. Я своему взводу объяснил и сам подвязал.

Вообще в атаку бежать тяжело, конец августа, жарко. Хоть и не далеко, но в горку и в сапогах. В первый раз бежали когда, тоже были с нами новички, они даже портянки завязать толком не умеют. Не поверишь, они за те несколько минут бега себе ноги сбили. Так я всех во своём взводе, особенно новых солдат, ноги показать велел. Ведь не остановишься, не поправишь во время атаки. Ну и тяжесть конечно, кило 15 если не больше. Щитки, каска, ППШ с запасным, 4 лимонки, ТТ, и у меня ещё нож трофейный был. Парабеллум? Нет, тогда ТТ был. Парабеллум я чуть позже достал.

Говорю своим, поле неразминированное, вы за мной, сержантами, да за Макаровым (фамилия не изменена) бегите, мы мины чуем. Макаров хороший мужик, мой замкомвзвода. Мы с ним с мая 1942 вместе. Он меня потом, когда ранило в октябре 1943 его, из под огня вытащил. Без него погиб бы конечно, да я и рассказывал тебе уже.

И с утра, 28ого августа 1943, накрыли наши артиллеристы немцев. Да, в фильмах показывают что без артподготоки в атаку бегают. Может и было так где-то, но я в атаку так не ходил. Долго стреляли, минут 40, а может и дольше. В голове всё крутилось, побольше дайте, жалко ли вам что ли. Сильно стреляли, я уж думал и не осталось там у немцев ничего и никого.

По сторонам смотрю. Солдаты мои в напряжении, крестится кто постарше. Там друзья мои, тоже взводные, Вася Зайцев и Коля Куприянюк, и ротный мой, Юра Оккерт (от автора: все имена подлинные: Василий Александрович Зайцев, Николай Григорьевич Куприянюк, Юрий Васильевич Оккерт ), лица как свинцом налитые, глаза горят. А потом сигнал подали ракетой и мы поднялись и побежали. Боялся я что солдаты что не обстрелянные не встанут. Но встали все, как один.

Cтрах? Нет, знаешь уже страха не было. Отбоялся. И если честно, себя уже похоронил, просто не думал живым вернуться. Сколько раз на минное поле ходил, да уже в атаке был один раз. Но одного да, боялся. Что мамa и отец не узнают где я погиб. Я уже их тогда нашёл и писал часто. А как же, скучал сильно, я же их 3 года не видел. А тут перед атакой не успел. Вот за это боялся, не увижу больше их.

И побежали, а немец как ломанёт по нам. И из пулемётов, и из миномётов, и с одного краю даже из пушек стреляли. Откуда взялись, ведь так наша артиллерия била. А мысль одна: добежать бы. Иногда огладываюсь, как там мои, бегут ли? Сержанты бегут, и солдаты за ними, и Макаров слева топает и пыхтит как хряк, забавно так. А справа, от меня чуток впереди Х-ко бежит. Это особист наш, капитан, и какого хрена он попёрся, не знаю. О покойниках конечно плохо не говорят, но не хороший человек. Он с одной врачихой из медсанбата жил, плохо с ней обращался.

Бежим мы, я больше на поле смотрю где мины могут быть, и где чувствую, обегаю и взвод за Макаровым и мной. А немец лупит и лупит и вдруг меня теплым обрызгало… Кровь. Я голову поднял и как в медленном кино.... Х-ко голову снесло напрочь, а тело бежит. Несколько метров. Вот тогда стало страшно. Сколько лет прошло, а до сих пор снится.

Бежали думаю минут 15. Добежали до окопов, а там уж кому как повезло, Кто на немцев нарвался так тот из ППШ и в рукопашную. Мне не довелось. Я тоже немцев несколько увидел, но даже стрелять не довелось, они сразу оружие бросили. Оставил пару солдат охранять их и со остальными вперед.

Только из окопов вылезли, а тут по нам пулемёт как даст, мы залегли. А он лупит и лупит. А нам же приказ деревню Матвеевщину брать. Я сержантам кричу что бы они своих ребят влево и вправо вели, а сам с отделением залегли, и огонь открыли что бы немца отвлечь. Ну и ребята не подкачали, я говорил что у меня сержанты хорошие были. Гранатами заткнули его, никого даже не задело.

А потом до деревни добежали и окраину заняли быстро. Немцы сначала из окопов в деревню побежали, но мне моему взводу опять повезло. Пару гранат бросили, пару раз из ППШ пальнули, так немцы особо даже и не сопротивлялись. Как мы приблизились сразу сдались. Только мой взвод человек поболе дюжины в плен взял. А тут мой ротный, Юра Оккерт, откуда не возьмись появился. Говорит, “пленных много, нам остаток деревени отбивать надо. Бери несколько солдат и всех пленных что взяли в штаб бригады отведи, а пока твои ребята со Куприянюком будут.”

До штаба бригады было километра 3-4. Пленных человек 30, всё боялся что на нас бросятся, ведь всего лишь я и 4 солдата, но они мирно шли. Понурые конечно. Пока пленных пригнали туда, сдали дежурному в штабе бригады, обратно пришли, часа два прошло. Деревня уже вся наша была. Вот и вся атака.

Что спрашиваешь? Нет, не думаю что кого-то убил, да всего пару очередй из ППШ дал и две лимонки кинул. Такая вот атака, все бежали и я бежал. Все стреляли, я стрелял. А за что орден дали и сам не знаю. До того как ты наградной лист прочитал, я вообще думал что орден за проходы дали. Наверное дали потому что почти все взводные получили. И ротный тоже получил"

Вот собственно и всё. А, забыл один детальку одну. Его взвод потерял за всю атаку лишь пару человек раненными. А остальные... каждый третий боец из 3-его батальона 1-ой ШИСБ на той высоте 244.3 остался навсегда. Около никому неизвестной деревни Матвеевщина.

Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».

Вместо эпиграфа:

Афиша цирка: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

Эх, детство.
У кого как, а у меня часть его прошла в Эфиопии (отец служил военным советником). Страна и сейчас-то не отличается благополучием, а уж 30 лет назад это и вовсе была жопа мира. Посреди этой жопы был огороженный забором участок 100 на 100 метров с пятиэтажным домом, по слухам построенным пленными итальянцами после войны.
Что-то я отвлекся. Итак, место действия - центр жопы мира (Ну ок, центр Аддис-Абебы). 5 детей в возрасте от 7 до 13 лет, скука неимоверная. Что делает при наступлении скуки советский ребенок? Правильно, находит приключение сам.
У нас таким развлечением стали гонки на черепахах. Не знаю, как эти твари точно назывались, но здоровые были зверюги (нам, детворе, почти до пояса доставали). Теперь готов поделиться опытом дрессировки черепах: на прутик насаживаете капустный лист, сами садитесь на черепаху, капустный лист - перед мордой черепахи. Хотите повернуть направо - прутик с капустой вправо.
Опытным путем было установлено, что за два часа на черепахе можно доехать из одного конца двора в другой. Сколько потом черепаха добиралась обратно - не знаю, не засекали.

История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере.
Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом...
Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце - жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая!! Понятно, почему был крен. Рост - будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен - остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат...
Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов.
До сих пор гадаю, описались они или нет...

Рассказал друг, работавший начальником ОВД. Прислали курсантов из высшей школы милиции для стажировки в уголовном розыске. Что бы не показывали в фильмах и рассказывали в книгах, в этой работе много разной рутины, которую тоже надо делать. Приходит женщина, с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это одному из стажеров. Через несколько часов упорного труда, он принес несколько полностью исписанных листов бумаги. Только первые строчки были написаны обычными словами, все остальное составляло перечень ругательств и угроз сексуального характера, которые употреблял звонивший. Его фантазия в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много. Один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке. Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.

Карусель.

Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!

Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!

Песня из мультпередачи.

Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!

Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.

Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.

От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.

...

Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.

Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.

Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.

Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"

Нет уж, одного я тебя не отпущу.

Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.

Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.

-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.

Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая... - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.

Жила в Калифорнии семья петербуржцев. Оба высококласные специалисты, уехали совсем молодыми в поисках приложения таланта, обосновались, дочь у них родилась. Связи с родиной не теряли, поддерживали контакты с друзьями. Ну и в какой-то момент задумались о возвращении. А что, гражданство американское в кармане, денег на счету - внукам хватит, друзья настоятельно в Питер зовут, дочери уже 14 - не грудное дитя...
В какой-то момент решились, не впервой все-таки, продали свой дом, купили квартиру в Питере, сложили вещички и махнули не глядя. Месяца через три один из оставшихся в Америке друзей поинтересовался у них - как дела?
- Да все отлично, встречаюсь со старыми друзьями, на пикники ездим, гуляю по знакомым с детства местам. Дочка вот только плачет, говорит: "Хочу домой".
- Ну так ты ей объясни, что теперь ее дом там.
- Объяснял уже, еще сильнее плачет.

Есть множество паразитов, которые поселившись в организме «хозяина» меняют его поведение. Например, трематода Dicrocoelium dentriticum управляют поведением муравья, заставляя его залезть на вершину травинки и держаться за нее челюстями, пока его проглотит овца. Ribeiroia, заразив головастика заставляет его став лягушкой отращивать лишние конечности. Это делает больных амфибий легкой добычей для птицы, окончательного хозяина паразита и т.д.

Интересно, что вирус гриппа делает людей гораздо более общительными – это помогает вирусу распространяться быстрее.

14 июля в зоне АТО получил ранение в правую ягодицу народный депутат Украины Дейдей. Пострадавший был эвакуирован вертолетом в больницу, где рану смазали йодом и перевязали.

Побратимы заявили, что герой был сражен осколком вражеской мины, но пресс-служба штаба АТО отметила, что в тот день и в том районе обстрелов никаких не было. Недруги пишут в фейсбуке, что он в нетрезвом виде напоролся на шампур.

Как бы то ни было, но это уже четвертый депутат Верховной Рады, раненый в ж*пу на Донбассе. В предудущие годы пострадал афедрон у Парасюка, Семенченко и Яроша.

Позабавил один из комментариев:
«Да они что, на передовой раком стоят? Ж*пой к Донецку?»

Йога - не моё. То ли дело тренажерка, потягаешь железо часа 2 и такой "дзен" в организме образуется, мысли ползут со скоростью 1 штука в 5 минут, потом сауна... В общем это особый мир, а мальчики всех возрастов приходят потусить, пообщаться. Один из вечеров после работы, отрываюсь на тренажере, а рядом два мужичка: один с приличным животиком, как подорванный четвертый подход качает пресс, другой в задумчивом настроении вяло покачивая гантелями, наблюдает за другом и выдает: "Олег, а представляешь, накачаешь ты сейчас кубики, а жир с пуза не уйдет и будешь ходить как китайский пуховик..."
Тренировка не задалась.

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона?"

А ты в ответ:

- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!

И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:

- Все говорят отстань, а ты купи слона!

Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.

Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:

- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.

Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:

- Да есть у меня с вами счет...

Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:

- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...

Я просыпаюсь чуть больше, говорю:

- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...

Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:

- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!

Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:

- Как, - говорю, - Вас зовут?

Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.

- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.

- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...

- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..

- Какого слона? - наконец теряется индус.

- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.

- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.

- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...

...Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

Летом 1984 — была длительная засуха, мне 5 лет, я в деревне у дедушки с бабушкой. Люди неоднократно устраивали молебны, приглашали ксёндза, попа, выходили с иконами в поле – без толку.
Дед сидел дома и ничего не предпринимал. В магазине, на завалинках обсуждали безбожие деда и засуху. А он просто посматривал на списанный альтиметр (заменял нам барометр) и морщился — «стоит на погоду».
Однажды утром барометр стал падать — все то же ясное небо, жара, сухота, 11 часов дня — люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабушка, я, мои двоюродные братья и тетка вместо магазина выходим в поле с иконами в рушниках — люди забавлялись, смотря на процессию… К вечеру натянуло туч, дождь зарядил на три дня.
Деду потом, за его спиной, лет двадцать вспоминали то, что только ему Бог отозвался: «Ведьмак».

Как-то всё кажется, что люди в нашем веке всё черствее и черствее душой и мыслями. Ан нет! Захожу домой к родителям, мама рассказывает- Представляешь, пошла вчера в магазин купить продуктов, рядом с магазином лотки с фруктами и овощами, ну ты знаешь. Так вот, взяла помидоры, расплатилась, увидела сливы, стала выбирать, и тут какая-то девица, толкается и вместе со мной тоже сливы выбирает. Потом с соседнего лотка берёт черешню, пробует, сплёвывает косточку , театрально машет рукой и быстро-быстро уходит... Выбрала я сливы, продавец взвесил, я в сумку за кошельком, а его там нет! Перерыла всё, а кошелька нет! И продавец говорит, что только же был! Украла значит девица. Отдаю обратно продавцу пакет со сливами, и тут молодой человек, который стоял и тоже выбирал что-то, говорит продавцу -
Сколько за сливы? Я оплачу. Мама говорит - Молодой человек, спасибо, но не надо! Деньги не последние были, я не возьму! (Надо заметить, что мама в свои 77 лет хоть и выглядит на 77 лет, но не производит впечатление нищей старушки) М.Ч. - Я всё равно оплачу, не обижайте меня своим отказом! Вручил продавцу деньги, а маме пакет со сливами... Так вот, если вдруг этот молодой человек читает истории на анекдот.ру - большое Вам спасибо!!! В первую очередь за то, что Вы уберегли маму от того расстройства, которое старого человека могло привести Бог знает к чему, а во вторую спасибо - за сливы)))

В далёком 1967-м году отец получил от завода новую квартиру в доме, построенном по самым передомым технологиям. Дом был пятиэтажный, из железно-бетонных панелей. Короче, шикарный дом. И квартира была шикарная. Правда, некоторые детали интерьера хотелось бы сделать более шикарными, поэтому отец с друзьями сразу после тщательного обмывания новостроя, для начала сорвал все доски с пола и постелил новые. Мне тогда было уже семь лет. Достаточно взрослый, чтобы меня можно было послать к деду за олифой, которая почему-то была именно у деда, а не в магазине. Не важно. Важно, что я смог припереть эту чёртову олифу и отец опять же с друзьями зачем-то развёл красивую жёлтую краску на этой олифе. И покрасили всю трёхкомнатную квартиру. Аж дух захватило - как красиво! Маслянная краска сохнет не быстро, поэтому дня три мы всей семьёй спали по каким-то углам. Когда краска дней через пять продолжала радовать глаз своей свежестью, появились первые смутные сомнения. Следственным путём было выясненно, что дед сдуру выдал мне огромную канистру машинного масла вместо олифы! Теряюсь в догадках - вроде дед никогда не был замечен за коллекционированием машинного масла. Но пол не просыхал! Как раз тогда мой русский язык очень обогатился специфическими оборотами речи - мой отец в армии был морским сапёром! Краска оттиралась старыми тряпками. Насколько я тогда понял, машинное масло было отличного качества и очень хорошо пропитало доски! Давно умер отец. Всё, что осталось от старого интерьера - великолепный пол!

В июле в итальянском Милане католическая церковь (монастырь) приютила у себя 5 беженцев, выходцев из Африки. Они жили в монастыре вместе с молодыми монашками, монашки очень были рады такому соседству. А через 6 месяцев обнаружилось, что 9 монашек находятся в интересном положении.

Когда стали задавать вопросы старшей монахине (настоятельнице): "Как так получилось?", она сказала, что из-за болезни матери вынуждена была ночевать дома у нее и оставила монастырь без присмотра, пишет Il Giornale italiano. ... Когда у монашек спросили: "Как так получилось, что они беременны?", монашки стали утверждать, что это чудо и они забеременели как святая дева Мария, что с ними произошло чудо из чудес чудное. Они категорически отвергали половой контакт с кем-либо.

Ну а когда спросили у африканцев "как так получилось?", те ответили, что "чудно провели время и развлеклись, спасибо сестрам, и мы будем рекомендовать этот монастырь всем нашим друзьям. Спасибо сестры, спасибо Италия".

Это не очень приличная история, но все равно расскажу, а для кого читать такое неприемлемо - не читайте, пролистните и все.
В одной конторе, куда я ездил по работе, в бухгалтерии сидели пожилая тетка главбух, незамужняя и строгая, и пять или шесть молодых жизнерадостных девчонок. Приезжал я как-то к ним несколько раз летом в сильную жару, и пока мне оформляли документы, не раз замечал, что главбухша, чтобы попить воды из графина, стоявшего у нее на столе, открывает сейф, достает оттуда стакан, наливает, пьет, ставит стакан обратно в сейф и снова закрывает на ключ. Потом в курилке увидел девчонок из бухгалтерии и спросил, а на фиг ей стакан в сейф прятать, украдут его, что ли? И они мне с очаровательным бесстыжим хихиканьем рассказали, в чем тут дело.
Оказывается, они частенько любили троллить свою начальницу, затевая разговоры на различные провокационные темы. Чем сильнее она возмущалась, тем это их больше смешило. Однажды они, заранее расписав роли, на полном серьезе в ее присутствии затеяли спор (попробую выражаться поприличнее), кто из них как после сеанса орального секса поступает с попавшим в рот мужским генетическим материалом. Варианты были: глотать, сплевывать на ладошку и размазывать по различным частям тела, выплевывать в умывальник и что-то там еще. Короче, у каждый был свой способ, и каждая с жаром доказывала, что именно она поступает правильно, а все остальные полные дуры.
Главбухша на этот раз долго терпела и делала вид, что этот разговор ее никак не касается, пока они не обратились к ней с прямым вопросом, ну типа как к старшей и более опытной, а как она в таких случаях поступает?
И тут ее как будто прорвало. Сначала обозвала их всеми оскорбительными словами, которые существуют по этой теме, потом брезгливо сказала, что она такую гадость никогда в жизни не сосала и сосать не собирается, после чего демонстративно взяла со стола стакан, который раньше всегда стоял рядом с графином, закрыла его в сейф и с тех пор, когда хочет пить, достает его, пьет и снова закрывает.
После того, как мы отсмеялись, я им посоветовал, чтоб кто-нибудь из них невзначай подошел к ее столу, взял графин и глотнул из горлышка. Девки были просто в восторге от новой идеи.
Когда я приехал туда в следующий раз, графина на столе не наблюдалось.

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

Любая инициатива должна быть наказуема

Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить (или навязать) помощь - это уже часть натуры и происходит просто автоматически. Хотя последствия бывают разные – особенно в условиях другой географии:

Случай 1-й – за женщин и их права:

Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке – протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти. Боже, что тут началось! «Потерпевшая» размахивая сумкой, под одобрительное гудение поддержки из автобуса, пыталась огреть меня с лету, поцарапать лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича что такие как я не считают женщин равноправными, пытаясь сделать из них калек которые не в состоянии сами со ступеньки автобуса спуститься!
Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс – мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают.

Случай 2-й – за водителей и их права:
Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге (в средней полосе) и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым. Причина моей остановки проста: на левой полосе – прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.

Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил – значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке – хотя бы убрать его с проезжей части – за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров (О) выруливают из темноты помахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (В) (вольный перевод):

О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь?
В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок – хач!
О: Эта кто же Вас так?
В: Да вот этот (на меня показывает), вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю
Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете. Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю – машина у меня Форд Телстар – старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца – а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил. А он соответсвенно в левом... А там что воля ваша – вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю

В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали

Случай 3-й – за русских и их права

Года два назад вызывают меня в отдел кадров (HR) одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор:

HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек – извращенец.
Я (саркастически): Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома – неужели вам жена позвонила?
HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей.
Я (уже раздраженно): И что же они показывают?
HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете! Они долго думали зачем пока их не ОСЕНИЛО! Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!!

Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы? Резко менять мои привычки –тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется... Ладно думаю– буду говорить на их языке

Я (вкрадчиво): Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно?
HR: Конечно, всенепременно!
Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая – если раньше девушки в дверь пройдешь – жена злая будет! А по поводу checking out (присматриваться к задницам) я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит?
Больше они меня не трогали... Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете – меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет?

Случай последний – за азартных игроков и их права

В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение – поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры. И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка.

Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю – а ну там бультерьер? И челюсть падает - там малыш, месяцев 18 – и главное вокруг сотни людей – и никого это не интересует! Я ору во все горло – кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего!

Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю 000 (это все местные службы от полиции – до службы газа). Сбивчиво объясняю причину звонка – мне говорят – никуда не отходите, сейчас будем! Стою – ребенок в руках положить в сумку, как нашел – рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок – лет 6-8, не больше, у ребенка - истерика. Говорит – поставь на место моего брата!

Я вздыхаю с облегчением (думал усыновлять придется, как в «Место встречи...»), успокаиваю его как могу и говорю – да вот твой брат, держи если удержишь, но где же твои мама и папа и что твой брат делает тут один? В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?

А он мне – и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается... Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.

Он даже тираду свою жалобную закончить не успел – приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..

Ну а в заключение – даже сказать нечего, кроме что разве – спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится – так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила – что человек только тогда свободен – когда принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

Я считаю себя рациональным человеком. У каждого события должно быть своё происхождение и логика. Наверное это влияние профессии, а может и сказывается пионерское прошлое. Но пару раз в жизни я сталкивался с вещами которые я никак не могу объяснить. Вот одна из них.
14 лет назад я был послан на очередной проект в городок Метари, Луизиана (пригород Нового Орлеана). С самим проектом не было ничего интересного, да и городок достаточно скучный. Но рядом Новый Орлеан, а это, по моему, самый весёлый город на свете. Если вы там не были, сделайте себе подарок который будете помнить всю жизнь. Это город в котором всегда праздник и он начинается прямо с момента как вы выходите из самолёта. Ну и естественно праздник ещё лучше когда рядом те с которыми можно поделиться радостью, а ко мне прилетел друг.
За несколько дней мы побывали много где, от уникальнейших кладбищ до казино до болот с аллигаторами. И естественно побывали во уличном рынке в Французском Квартале. И вот мы идем, смотрим на сувенирные лавочки. Где-то покупаем разные мелочи, но не так что бы сильно много тратимся, брелки, пару кружек, итд. Как только вы остановились чего-то прикупить, торговцы то что рядом, пытаются вас тоже завлечь (то есть отбить покупателя).
И какая-то непонятная сила останавливает нас около одной лавочки. Там сидит иссиня чёрный африканец, с очень странной причёской, в явно африканской одежде, и пронзительным горящим взглядом. Мы останавливаемся, подходим к его прилавку. И зазывы к нам соседских лавочников тут-же прекращаются.
У него тоже сувениры, но... другие. Например, вроде такие же куклы, но у них живые глаза. Или такой же кошелек, как у соседей, но ты реально представляшь что это твой кошелек. Ну и было пару совсем уникальных вещиц (ну например голова аллигатора-албиноса), или интересные печатки из стекла. Короче атмосфера у около его лавочки совсем другая.
Других покупателей рядом нет. И он глядит мне прямо в глаза и говорит со странным акцентом "Меня зовут Соломон." И протягивает руку. Я пожал и по телу покатилась какая-то волна. Я тоже представился. Тоже с моим другом. Он посмотрел пронзительно на нас. И... стал нам рассказывать нашу биографию. Я не шучу. Просто ни с того ни с сего.
Он рассказал нам откуда мы приехали в США. Примерно указал что я приехал из Беларуссии, а мой друг из Молдавии (таких стран он не знал, но географически указал). Угадал примерно год приезда, род занятий, итд. Сразил он напрочь нас тем что четко указал к какому из Израильских колен я принадлежу по матери и национальность друга. Более того он сказал нам подумать свои фамилии и он сказал что угадает их. Мою он не угадал, просто сказал что много букв (9) и ему тяжело по лицу прочитать, а моего друга фамилию (она короткая) произнёс очень похоже, правда адекватно произнести звук "щ" ему не удалось.
Про себя сказал что он фалаш из Эфиопии и из старинной семьи кессохов (священнослужителей). Его предки несколько сотен лет передавали разные премудрости из поколения в поколение в том числе, читать по лицу.. Ну, а он решил поездить по миру и уехал из Эфиопии годы назад. Бывал очень много где, сегодня живет в Новом Орлеане, а где будет завтра он и сам не знает. И сказал, посмотрев на меня, предсказываю тебе что ты тоже захочешь ездить как я и долго не успокоишься (что правда). Ну и ещё кое чего предсказал (сбылось).
Мы и сами не заметили как как мы простояли час около его лавки и что у нас сумки забиты сувенирами, а в кошельках у нас не осталось ни копейки (кредитки он не брал). И мы сгибаясь от тяжести сувениров побрели в гостиницу сбросить эту тяжесть и найти банкомат. Я на следующий день пошел на рынок ещё раз, но его уже не было. Сосед лавочник сказал что он появляется редко, может несколько раз в год, ему на месте не сидится Сегодня он в Новом Орлеане, а завтра может быть и в Ванкувере или Рио де Жанейро. Приезжает иногда с несколькими баулами, продаёт всё и исчезает. Но его место никто не рискует занять.
Я потратил тогда очень много денег, но совсем не жалею. Большинство сувениров растерялось за годы, но осталась голова аллигатора-албиноса и кукла с загадочным взглядом. И вот уже 15ый год я надеюсь во время моих путешествий снова встретить фалаша по имени Соломон. Есть пару вещей что хочется спросить.

Недавно сын сильно проштрафился в очередном приступе юношеского максимализма. В итоге пришлось ему вправлять мозги, по пунктам объясняя "где и как он накосячил, к чему это привело и как подобного избежать в дальнейшем..."
В начале общения наша собака ушла к себе в домик (мол это не мои разборки), потом не выдержала, вышла, села около меня и, повернув морду в сторону сына, после каждого моего предложения стала добавлять своё веское "ГАВ!" с укоризненным видом смотря на виновника.