Самые смешные истории за 2019 год!

Гуляем с 7-летним ребёнком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.
- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?
- Делали, про Андерсена, - отвечаю.
- Да? А что такого малоизвестного выбрали?
- Как! А Гадкий утёнок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..
- Так это не Андерсен!
- А кто же?! - таращу на неё глаза.
- Как кто?? Дисней!!

Я когда-то очень давно работала с одной дамой, ровесницей Октябрьской революции. Дама жила в Петербурге, на Петроградской стороне, и была крайне интеллигентна, так как преподавала русский язык и литературу.

На Петроградской стороне в Ленинграде всегда были мыши. Даже больше - крысы. Тем более, если ты живешь на первом этаже.

У дамы не было мышеловок, но было большое и жалостливое сердце. Дама стала оставлять крыскам попить и покушать. В ходе естественного отбора осталась только одна большая крыска, которая приходила по ночам трапезничать. И в знак благодарности стала притаскивать всякий хлам.

Однажды притащила золотой перстень.

Танцую девушку - танцую домой

Жил в Купчино. С девой встречаемся в районе пр. Ветеранов. В к/т Рубеж смотрим фильм, последний сеанс. Час ночи прошёл, пора бы и к девушке в постельку. Ну хоть поспать. Вымотало меня и кино и дорога и неизвестность...
Но нет! Лимит поцелуев ещё не исчерпан, до груди и сближения - оставляет мне много фантазий сия красотка, торопиться ей некуда. Она у дома, я с ласковыми глазами должен потерпеть и идти домой!
А вот денег - нет!Есть на пачку сигарет дешёвых и на такое же пиво.
А топать - .....
Дохрена!
До Ленинского пр. топал шустро! Но вот на углу..
Компашка выпимших и громких ребятишек.
А!
Была-не была! Топаю в толпу.
- Ты кто такой?
И вот тут я не стал изворачиваться. Сказал честно:- Из кино, дама в дом не пустила, на такси денег нет. Странствую!
Толпа меня игнорировала. А вот несколько человек, весьма посочувствовали.
Через ..дцать минут я топал с куревом и парой пива.
Ближе к Московскому история повторяется. Тоже толпа. Пиво я уже выпил, но и подзамёрз. Курю и пру на толпу. Будь, что будет.
Останавливают. Отвечаю самую суть, но правду. Не забываю и про тех, кто мне помог с сигаретами и пивом.
Парни мне ловят такси. Суют пиво и желают счастливо добраться и выспаться!
А мне оставалось пройти минут сорок.
Разгуляево - было в обеих компаниях! Пьяные и весёлые! Но в беде - никто не оставил!

Я знаю, что сочувствие - удел людей, а не "скотов". Даже в подпитии, люди остаются - людьми!

Депутаты. Все знают, что их много. Что они живут на гособеспечении. Имеют служебный транспорт, дорогие квартиры. Очень высокие зарплаты, штат прислуги, в том числе помощников. За счет государства, естественно. Немаленькие «каникулы» и чудовищные, по сравнению с обычными гражданами пенсии, причем вне зависимости от пенсионного возраста сограждан. Что, вроде бы, их выбирают, хотя, лично я в реальности этих «выборов» очень сомневаюсь – состав, интеллектуальный уровень и партийный состав практически не меняется. А вот на счет их полезности и эффективности – опять же – сомнения. Так же, как и насчет незакоррумпированности оных персонажей.
В СССР тоже были депутаты, но они не были кастой «профессионалов». Периодически выбирались народные депутаты, им оформлялись командировки. Слесари, инженеры, врачи, комбайнеры ехали в Москву, где их селили в гостиницу (а не в шикарные квартиры, которые затем переходят в собственность). После съезда, советские депутаты возвращались на родное предприятие и продолжали обычную профессиональную деятельность. От привилегий оставался только значок и уважение коллег. Они, кстати, не принимали таких диких и неэффективных законов, которые принимаются сейчас. Сомневаюсь, что советские депутаты подняли бы пенсионный возраст сами себе.
Конечно, мне возразят, что в СССР депутатами были только коммунисты. А сейчас кто? Едрос на едроске сидит. Для приличия добавили несколько процентов из других «партий» – ручных до безобразия. Не понимаю, как можно было сделать депутатов кастой, в которой сильно прослеживаются родственные связи? Сколько можно было бы высвободить средств, вернувшись к советским Депутатам? Тем, которые после принятия решений на государственном уровне, возвращались и смотрели в глаза своим друзьям и коллегам. Которые реально отвечали за свои действия.
Сразу заявляю: я не призываю к свержению госвласти. Просто предлагаю один из способов сделать эту власть чуть менее омерзительной, коррумпированной и наглой. Сделать ее хоть немного ближе к народу. Интересно, согласился бы президент на референдум по данной теме: Насколько помню, крымский референдум ему понравился.

-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни.
Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду.
-Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал?
-Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы!
-Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс.
Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику.
Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?!
А вот так!
После востановления событий: котик на ручках.
-Папа, можно яблочко?
-Можно.Только вымой. И ручки тоже.
Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них НЕТУ!!!

Хорошо не мороженку ей захотелось. В морозилку бы наверное точно не полез...

В первом классе помимо стандартных школьных уроков мне довелось обучиться ориентированию на местности.
Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.

Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.

Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.

Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, и мне нужно на вокзал — единственный мой ориентир, так как с него мы часто добирались с родителями пешком. Неравнодушная женщина дала мне 5 рублей и назвала номера трамваев, которые едут по нужному направлению.

Я послушно кивал, а в голове был белый шум, поэтому, испугавшись сесть на неправильный трамвай, я продолжил свой пеший путь одинокого самурая.

Подземные переходы, парки, торговые комплексы. В какой-то момент я совсем забыл о своей беде и ни одна мышца на лице уже не выдавала во мне потеряшку. Просто 7-летний человечек на дневном променаде.

Удача была на моей стороне, так как спустя час я увидел знакомые здания. у вокзала на "вырученные" 5 рублей я купил несколько Чупа-Чупсов и знакомой дорогой быстренько добрался до дома.

Как я узнал позже, пройти мне пришлось в общей сложности около 10 км.

Дома я ничего не рассказал о пути домой, чтобы не испугать родителей. Мирно пошел в комнату заниматься своими детскими делами, пока не раздался звонок в дверь.

На пороге стояла зареванная классная руководительница с плохими новостями. Мама слушала Ирину Владимировну с непониманием, а спустя минуту из-за ее спины появился я.

Для полной картины мне не хватило только предложить оставшийся Чупа-Чупс. Ведь учительница устала, и ей тоже нужно было "подкрепиться".

Дальнейших разговоров я уже не помню, но с тех пор я больше никогда не чувствовал себя потерянным.

Ветер в лицо, красный шарик на палке, бетонные улицы. Со временем я возмужал и выучил маршруты трамваев, но это уже совсем другая история

Эпиграф
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать.
А если назвал братом - значит, уже наебал.

Однажды я украл крокодила. Со мной постоянно какая-то мистика происходит. Ну вот, однажды украл крокодила. Под новый год. На Юго-Западе Сибири. В 2003 году. Я УК РФ посмотрел, срок давности прошёл. По сему не каюсь, а, просто, как это было...

Работал я в те времена в информационном отделе, одной из спецслужб. А мой знакомый работал руководителем кружка юннатов во Дворце Пионеров. А ещё мой знакомый был лучшим другом детства, моего бывшего начальника, и полной его противоположностью, чем был особо симпатичен. А ещё он был казахским татарином, звали его Борис Рустамыч.
Звонок. 100 лет не звонил:
- Олега привет! 100 лет, 100 зим, хе-хе!
- Здарова! Рустамыч я рад!
- Олег, ты не хочешь, сегодня ночью, со мной до Тайги скататься, а то я боюсь за рулем уснуть, полторашка пива с меня.
Это ему повезло, другой бы сказал, мне завтра на работу, нахрен эта полторашка... Но! Последний раз мы с ним пересекались лет пять назад, тогда он просто пригласил меня на рыбалку, типа, ночью, вдруг застряну, страшно одному. Поехали, натурально ночью, по проселку, объезжали какой-то посёлочек тайгой и пару раз застряли. Когда прибыли на заветное озеро, оказалось, что удочку взял только я, а он взял казённый бинокль и на рассвете стал наблюдать за конюшней, где по его сведениям плохо обращаются с животными. А я на том озере наловил каких-то чудных рыбок, каких в Сибири отродясь не видел. Позже стало ясно, что кто-то заселил в озеро форель, не законно, но я был доволен. А Рустамыча потом пытались преследовать невежливые люди из 90-х, но успеха не имели, как говорится, "хули взять с кружка юннатов, если шеф их каратист". Как я мог отказать такому человеку. Я посмотрел на вечернее зимнее небо из которого валились хлопья снега, представил, как это будет завораживающе в свете фар,и сказал:
- Ну конечно!
Борис Рустамыч заехал за мной около 10 вечера, говорит, давай чайка попьём, а то рано еще. Сидим пьём чай. Пол-одиннадцатого. Одиннадцать. Рано ещё. Моя жена начинает подозрительно на нас смотреть. Водку не пьют, говорят тихо, жрать не просят. Наконец Рустамыч встаёт. Пора. Тут он задаёт безобидный вопрос-просьбу:
- Ты ксиву не забудь.
Ну уже интересно. Выходим. Садимся в его старенький Кариб. Он говорит:
- Надо за одной женщиной заехать.
Ещё интересней. Подъезжаем к площади, где раньше был рынок, рынок ликвидировали, а площадку занял передвижной армянский зоопарк. Он так официально и назывался "Армянский зоопарк", не вру. Подъехали к невзрачной подсобке. Рустамыч говорит:
- Ты покури, я за ней схожу.
Я то знаю эти "схожу", думаю, минут двадцать минимум. Я открыл окно. Достал из пачки "парламента", приготовленную на такой случай палочку. Взорвал. Напаснулся. Подлечил. Еще разок. Потом смотрю в зеркало - дверь подсобки настежь, из неё скачками бегут Рустамыч, за ним девушка. У каждого в руках по две сумки, для челноков. Я аж из машины выскочил, не ждал от них такой прыткости. Не обращая на меня внимания, Рустамыч открывает багажник и закидывает туда сумки. Они бегут назад. Едва я сдвинул пятку, смотрю выносят вообще огромную сумень, вдвоём. Потом девушка садится на заднее сиденье, Рустамыч задвигает сумку рядом с ней. Я выдыхаю последний дым, сажусь на переднее, поворачиваюсь к девушке и говорю:
- Здрасьте! Меня зовут Олег!- а она смотрит на меня, как загнанная лань, и молчит. Вдруг сумка рядом с ней дернулась и затрещала по швам.
- Кто там? - наивно спросил я.
- Крокодил. - виновато ответила она. Такого "хи-хи" я давно не ловил. Минут через пять, утерев слёзы и сопли, я поинтересовался, а кто в багажнике.
- Анаконда, два питона, четыре черепахи и кобра с детёнышами.
Меня накрыла вторая волна, потому что нельзя смешить человека сразу после истерики, ему палец покажи - всё рецидив. А тут, кобра, блять, с детёнышами! В машине! Думаю, всё, пиздец, с этими юннатами только свяжись.
Успокоился я уже на выезде из города. Рустамыч спрашивает:
- Ты ксиву не забыл? Тут такая история, у армян красная Субару, если спохватятся, нам от неё не уйти. Если что, просто выйдешь, покажешь ксиву. Им хватит, они не правы везде...
Пока ехали до станции Тайга, юннаты-разбойники рассказали мне следующую историю. Год назад "Армянский зоопарк" гастролировал в Иркутске. Там армянам приглянулся "живой уголок", который содержали молодые энтузиасты, муж и жена, неприкаянные биологи, с очень редкой в Сибири специализацией, серпентология. Почему редкой? Потому что в Сибири живут всего три вида змей - уж, гадюка и щитомордник. Армяне соблазнили главу семьи, мол, хули, в этом Иркутске сидеть, детишкам любовь к природе, что ли прививать? Поехали с нами - мир посмотришь, денег заработаешь. Ну и поехали.
- Дэнег нэт, брат, какие вопросы, ты у нас на полном обеспечении, давай паспорта, билет вам куплю, вот здесь подпись пиши, договор, всё ништяк будет, брат!
Первый месяц, как мне рассказывала наша попутчица, она была как в тумане, в эйфории от перемены мест, событий, каждый вечер муж приходил от армян пьяный и счастливый, рассказывал про перспективы. Потом всё хуже и хуже. Через полгода оказалось, что не армяне им должны по зарплате, а они армянам. Паспорта - хрен. Все вот эти земноводные, которых я перечислял выше, оказывается стоят много денег. Если их продать в Москве, то в Иркутске "однушка". А если в Таллине или в Варшаве, то почти "двушка". И все они, вместе с детенышами кобры, уже переписаны на армян. Муж дико краснеет и смотрит виновато в пол.
- Нам, дают стописят рублей, курица - 45 рублей, крокодилу курицу, анаконде курицу, питонам, черепахам и нам на Доширак, я еще должна дежурить, за пони говно убирать!!! А сами, скоты, каждый день долму с шашлыком жрут, коньяки, любовницы!!!
Женщина прекрасна в своём справедливом гневе. Прямо стало понятно, что не зря съездил. Крокодил тоже был эмоционален. Огромная, как её родина Китай, клетчатая сумка, трещала, всё серьёзней и серьёзней. По-швам, вашу мать.
Она (не помню имя) попросила Рустамыча выключить печку и приоткрыть окна - оказывается если гады остынут, то успокоятся.
Потом продолжила. Когда этот балаган заехал в наш город, её муж, понял, что возмущаться уже бесполезно, скоро их просто высадят на обочине, а живой уголок, паспорта и надежды растают, как обаяние коварных армян. Потом его осенило, что здесь, в этом городе, живёт его кумир, самый видный серпентолог Зауралья (три змеи, напомню). Они встретились и вместе с профессором (Мориарти, блять) разработали план. Сначала он выглядел так - жене "типо, срочняк надо съездить в Иркутск к матери", нужен паспорт. Армяне отдают один паспорт, профессор на этот паспорт берет билет на поезд Москва - Иркутск от ст. Тайга, а в это время они подготавливают и пакуют животных. Ближе к ночи профессор везет их на своей КИА в Тайгу... Вот тут план потерпел профессорские корректировки. Ко мне, говорит, в КИЮ ни хрена не влезет, однако, есть у меня друг, Рустамыч, у него Кариб...
Дальше дело было так, никто нас не догонял, мы слегка замерзли, а более чем двухметровый бедолага крокодил, так и не успокоился. Упакованный любителями природы в сумку метр на полтора, кольцом, с замотанной скотчем пастью, он не вынес дискомфорта и порвал сумку. На громкий треск, я рефлекторно обернулся. Из сумки, прямо на ножки нашей юннатки, вывалился настоящий жирный хвост крокодила. Кто такое видел, потом уже может на выставки сюрреалистов не ходить. Голова рептилии всё еще находилась внутри баула, оставалось надеяться, что скотч не сполз с его пасти. Впрочем земноводное вело себя довольно мирно, слегка шевелило задними лапами и хвостом, хозяйка успокаивающе гладила его. В полвторого ночи мы подъехали к заснеженной станции Тайга. Наш поезд прибывал в час тридцать пять на первый путь, это было удобно, не надо было тащить сумки через вокзал. Но тут я понял, что перед нами стоит еще одна невыполнимая миссия, посадить в пассажирский поезд девушку, анаконду, питонов, черепах, кобру с потомством и двухметрового крокодила, который практически развязался. Когда подъехали к перрону, Борис Рустамыч ловко выволок распоясанную гадину на снег, завернул хвост каралькой и засунул назад в сумку, руками свёл разъехавшийся шов, а его подельница умело обмотала всё это скотчем. Через пару минут наш "крокодил гена" стал похож на упакованную автомобильную шину R-18. Когда заспанная проводница открыла вагон, опустила лестницу, по ней сошёл сибирский пузатенький полу-Божок, в тапочках, трусах и майке "Чикаго", чисто покурить, по-колено в снегу. Мы же изображая суетливых российских "челночников" начали проникать с сумками в вагон. Проводница меланхолично глянула билет, и довольно таки критично осматривала багаж. Первая шла наша протеже с двумя сумками, за ней счастливый обладатель "запаски",за ним я, в одной из моих сумок предательски цокали панцирями и шкребли когтями. Вагон спал, не подозревая, как нагло и цинично нарушается их право на безопасность. Без скандалов мы добрались до купе. В полутьме Рустамыч помог девушке расфасовать змей по полкам. Мы спокойно вышли. Я спокойно прикурил у чувака, который спокойно стоял в тапках в снегу. Мы сели в "Кариб", подождали, пока составчик тронется, а перрон останется, и поехали домой.
- Рустамыч, я вот не могу себя представить на месте крокодила, пасть замотали, раком завернули, не шелохнуться, и тридцать часов в такой позе ехать в рундуке. Я бы сдох.
- Он же земноводное, он неделю так продюжит, пока не обезводит и кожа не засохнет...
- А! Ну тогда да. А девушка как?
- Её там друзья мужа должны встретить, если раньше скандала не выйдет.
В 4-ре утра мы были дома.
В 10 -ть я пришел в Управу, первым делом открыл сводку за сутки. Убийств по области не было, разбоев и заложников тоже, Слава Богу, а на первом месте по важности происшествий, тыдынц!, ограбление "Армянского зоопарка". По профилю не тема нашего хозяйства, тема уголовного розыска. Я представил хорошо знакомых мне оперов, бродящих среди пустого серпентария и чего-то недоговаривающих армян, заварил чифирка, со спокойным пониманием того, что преступление века, разработанное профессором-серпентологом, так и не будет раскрыто. Рабочий день прошел обычно, ну и по-сколько я отвечал за взаимодействие со СМИ, пришлось несколько раз общаться с журналистами и объяснять, что я ни хрена не знаю по поводу ограбления "Армянского зоопарка" и посылать их в пресс-службу ГУВД.
Вечером жена к ужину подала окорочок с картофельным пюре, огурчики от тёщи, графинчик самогона от тестя. Я переключил ТВ на местные новости, которые в те времена, всегда заканчивались 2-3-мя криминальными сюжетами, местного разлива. Но в тот день новостей в области не было, наверное, вообще. Поэтому выпуск начался с показа пустых вольер и боксов! Я испытал некий экзистенциальный опыт, оказавшись не ньюс-мейкером, а наоборот "героем" по ту сторону экрана, и довольно гыкнул. Жена строго посмотрела (а она адвокат) и спросила:
- Ваша работа?
- Что ты, дорогая, я же дома ночевал? Правда?! - и загнувшись от хохота, упал пацстол.

О разнице поведения мужчин и женщин в стрессовых ситуациях.
Дело было при мне лично. Есть в Тверской области небольшая деревня Скагово.
Течет в этой деревне освященный источник. Пару лет как его легализовали, сделали обелиск, повесили иконки, освятили, сделали купель в виде креста и деревянный домик с раздельными комнатами для окунающихся в Рождество и не только.
Глубина в купели - взрослому по горло, ребенку с головой.
Ну а летом туда приезжаем набрать воды в источнике да искупаться, благо в 10 метрах речка с удобным для детей входом.
Когда мы подходили к источнику, приехала хонда с семейством. Папа и штук 5 детей, от 1,5 лет до 10.
Не уверен что все дети были папины, но обращался он ко всем одинаково, только дети его звали по-разному: папа, дядя Сережа и Сережа, так что степень родства была у них разная.
Глядя на эту разношерстную компанию я удивлялся папе - он только успевал зыркать по сторонам, так как 1,5 годовалый шкет ни в чем не хотел уступать более старшим братьям и сестрам и носился за ними как заведенный.
Так же там было 2 ребенка лет 3-5 и пара более взрослых, лет так по 10-11.
Старшие понятно, сразу бросились в реку и папа за них совершенно не беспокоился, было видно что плавать они умеют, там и брасом и на спине и кролем.
Больше всего папа приглядывал за мелким шкетом и 2-мя детьми 4-х летнего возраста, так как один из них убежал у реке а двое кружили вокруг купели с ледяной водой.
Одним из детей был белокурый ангелочек Софочка, непоседа и папина любимица, которая не смотря на папины запреты то ноги в купель сунет, то лицо, то руки намочит. Папа все ее пытался пристроить к реке, к остальным детям, но девочка прилипла к купели. А после того как дети обнаружили там 2-х лягушек, одну практически черную, другую очень светлую, причем лягушка вела себя совершенно вызывающе: не смотря на то что дети сталкивали ее в воду, лягушка тот час выбиралась назад, на ступеньку, прямо детям под ноги, что вызывало кучу вопросов у детей. На что папа, почесав голову ответил:
- Это два стража купели, они следят что бы дети не баловались и чтобы бы никто не хулиганил.
В итоге, пока мы набирали в баклахе воду, дети разделились. Старшие опять ушли в реку, а младшие кружили вокруг купели....Вот тут то девочка и отмочила номер.
Все произошло в какие-то доли секунды. Пап отвлекся на старших и смотрел на реку, я смотрел на баклахи, женщины стоявшие со мной смотрели на детей.
Я понял что что-то произошло в тот момент когда стоящая рядом женщина побелела и судорожно вытянув руку показала куда то, второй рукой с испугом закрыв рот.
Следом я услышал крик другой женщины и повернулся, не понимая что произошло. Женщина пронзительно кричала, зажав рот 2 руками, пытаясь сделать шаги к купели, но как то не уверенно, по ее сведенному ужасу лицу я понял что что-то случилось, но не мог понять что, все было спокойно.
И тут до меня дошло - в купели где только что был штиль - ходили волны, детей стало меньше, было 3 а стало 2, дети смотрели куда-то вглубь и показывали папе руками на воду. Вспомнился громкий всплеск пару секунд назад, как будто в купель что -то бросили. Сердце екнуло, не было девочки, рядом стояли два мальчика, но не было белокурой девчонки.
Стало понятно что ребенок упал.
Единственное что было еще более поразительно, кроме кричащих женщин - реакция папы.
Папа уже двигался к купели, вероятно он боковым зрением заметил движение ребенка и как только над головой девочки сомкнулись волны, он повернулся, спокойно сделал 3 шага к купели и стал всматриваться в волны. Он был абсолютно не возмутим, настолько спокоен что мне казалось что все происходит как в замедленном кино.
Выждав не более 2-3 секунд и рассмотрев ребенка на дне он просто сунул туда руку, не схватил ребенка на волосы, не прыгнул в купель, а просто сунул туда руку....
Что было под водой я могу догадываться, но видимо ребенок ухватился за руку и папа спокойно, как монетку со дна, вытащил ребенка на поверхность.....
Не знаю...наверно папа и ребенок на одной волне. Глаза у девочки были широко открыты, как только она вдохнула воздух, округа наполнилась криком:
-Папа, папа, папочка.....ТАМ ТАК КРАСИВО! Я видела камни, я видела водоросли, я видела монетки. Папа, а где лягушки, я помню ты говорил мне плавать как лягушка, я плыла, я двигала руками, папа, а где лягушки и рыбы, я там никого не видела..где же они...
Папа доставая полотенце и вытирая ребенка печально спросил:
- Софочка, ты сама сиганула или упала ?
- Папа, ну вы же с мамой мне не разрешили бы сигануть, а я так хотела, там так здорово. Только рыбов нету...
Скоро ребенок был вытерт и отпущен гулять снова с детьми. Взрослые выдохнули...
На вопрос папы не холодно ли, ребенок рапортовал что ни сколечко. Оно и не удивительно, температура в купели + 8 С и после такой воды можно бегать по морозу.
К тому моменту женщины немного успокоились, но на такого папу смотрели с опаской, явно не понимая как мама могла отпустить детей с ним.
Воду мы набрали, я подошел к папе, который был немного грустный.
- День добрый, извините за любопытство, хотел спросить, вот вы так спокойно отреагировали на то что ребенок прыгнул в купель, почему ? Я бы точно сиганул вслед за ней - добавил я.
- Вы знаете, Софочка очень смелая девочка, особенно что касается воды, уплывает в круге или в нарукавниках от нас далеко, совершенно не боясь что утонет, все норовит нырнуть, хотя до этого не понимала как.
Мы весьма тревожились по поводу такого поведения, не понимая как привить Софочке осторожность, на наши предостережения она не совсем реагирует, не понимая опасности воды...
И тут такая удача - добавил папа, она сиганула с головой в купель. Я точно знаю что ребенок не утонет в первые 6-7 секунд. Вы пробовали насильно утонуть ? Попробуйте, не особо получится. Я боковым зрением видел, что в воду она вошла солдатиком - ровно по струнке, т.е. прыгнула сама. Она не ударилась головой, и потому я вначала разглядел ее в воде - она спокойно озиралась вокруг, оттолкнулась от дна и делая руками круговые движения, медленно всплывала, все так как я ее и учил...
Отсюда вывод - она не напугалась, ей понравилось и теперь нам будет еще сложнее ей объяснять почему нельзя уплывать от родителей и почему в воде опасно.
Если бы она испугалась и захлебывалась под водой, конечно я бы вытащил ее раньше...И вопрос почему в воде опасно был бы закрыт...Но теперь придется ее отдавать в бассейн, плюсом к гимнастике, куда мама ее записала уже. Вы знаете, я фрилансер - сказал папа, я работаю по свободному графику и пока Софочка плавала я прикинул что мне придется нанять еще одного помощника, что бы успевать с ней ездить на гимнастику и в бассейн. А у старшего еще Кудо, ментальная арифметика и танцы...
Я уже и так работаю по ночам, потому что - день весь занят семейными проблемами...
Ну да ладно, добавил папа, справимся.
- Так, товарищи, рассеиваемся - зычно крикнул папа и "товарищи" возрастом от 1,5 до 10 лет года дружно засобирались к машине.
- Товарищи, как-то не активно рассеиваемся - снова произнес папа и закинув в машину 1,5 годовалого перца, который остался у машины последним, сел в машину врубил песню....Как вы думаете какую ? Не догадаетесь, ни за что - Суровые годы проходят, борьбы за свободу страны,- из фильма "собачье сердце" и весело заржав нажал на газ и веселая хонда с поющими детьми скрылась за поворотом.

Какие выводы сделал я: пока "тонула" девочка одна чья-то мама описалась, другая обкакалась а папа сделал вывод что ребенка надо отдать в бассейн и придется нанимать еще одного помощника что бы возить еще дочку в бассейн...
Вот она разница в поведении мужчин и женщин.
Разница конечно не очевидная, потому что если бы мой ребенок сиганул под воду, я бы не знаю что я думал, скорее всего ничего, просто прыгнул вслед за ним.
- Тамара, тамара, ты знаешь что я сейчас видела, тараторила в трубку телефона одна из мам, которые тоже были на берегу.
- Ты не поверишь, сейчас ребенок чуть не утонул, представляешь ? Как ? Ты спрашиваешь как? Да просто, упал в купель а папе хоть бы что. Стоит рядом и смотрит. Да точно тебе говорю, я совсем не понимаю, может у них мамы нет, но тогда откуда столько детей. Не, я бы ни за что не отпустила, он просто ненормальный какой-то. Стоял рядом и смотрел ка ребенок захлебывается, если бы я не закричала не известно чем бы дело закончилось...И не говори, ужас какой-то...
Где такие папы берутся, ребенок тонет а он смотрит в другую сторону. Ну совершенно не нормальный ...
Не знаю, мне папа показался совершенно нормальный, даже больше.
Всем мир. Побольше таких пап.
Вспомнив эту историю я нашел отрывок из фильма "собачье сердце" и от души поржал слушая песню "суровые годы проходят" - для папы с 5-ю детьми песня самое то.

Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.

- Сосед, что ты там хорошее нашел?

-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!

Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.

Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.

Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.

Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.

Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.

Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.

Побывал в городе Полоцке(Белоруссия). Много общался местными жителями. Выяснял ,почему им не нравится Лукашенко? В итоге понял,что оказывается он запрещает воровать! И,вообще, нарушать законы. За брошенный на улице окурок или пустую бутылку серьёзный штраф. За продажу некачественного товара-вплоть до тюрьмы.Милиция взяток не берёт!
Не Президент,а настоящий тиран! Я(гражданин РФ) даже растерялся! Как можно в таком государстве жить?!
Александр Григорьевич! Как же Вы страну до такого довели?
Однако,желаю Вам всяческого благополучия,здоровья и долгих лет жизни!
Пенсионер из Москвы.

БОГАТЫРСКИЙ СОН НИНДЗЯ
«Яка хата – такий тин, який батько – такий син»

Три часа ночи.
Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома.
А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас ещё какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра, любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно потревожить его богатырский сон, ни противный звук шестерых будильников на дне кастрюли у кровати, ни раскаты грома от ударов ногами в дверь, ни стук по батарее от верхних соседей. Ничего.
Уже два раза МЧС приезжало. Один раз с крыши на наш балкон влезали, а в другой, так и просто металлическую дверь выламывали. Причём, оба раза днём. А тут ночь.
Я, конечно, с Юрой по телефону поговорил, он обещал спать чутко как ниндзя, но, что-то у меня не было доверия к этому ниндзе. А главная вишенка на торте – это наша мама в командировке.
Итак, я ехал и ясно понимал, что, как только ниндзя уснёт, то я скорее весь наш дом подниму, чем самого ниндзю. Придётся мне ехать среди ночи на работу и там кимарить на диванчике. А, чёрт! Не получится на диванчике. У меня ведь все ключи на одной связке.
Что же делать, что же делать? С крыши без верёвки не спуститься, я ведь не ниндзя, ниндзя спит. Камешком с земли в открытую форточку тоже не попадёшь и даже не добросишь, всё же высота метров семьдесят – задача для ниндзи, а он, как известно...
Что же делать? А, хотя, есть одна идея, несмотря на то, что чревата опекой за издевательство над детьми. Ах, если бы она мне заранее в голову пришла. Юра, привязал бы, например, к указательному пальцу крепкую нитку, другой конец вытянул из своей комнаты, потом в коридор, потом протянул бы через замочную скважину входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я бы приехал, потянул за карандаш и автоматически подёргал бы ниндзю за палец. Любой ниндзя проснётся. Вполне отличный план, только нужно слегка нитку натянуть, чтобы не провисал карандаш и не заметили соседи, а в прихожей на нитку положить ботинок. Когда нужно будить, то нитка ботинок отбросит и всё.
Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, а в эту ночь мне светило минут сорок потренькать звонком, да отправляться досыпать на дачу.
Вот я и дома.
Поднялся на этаж, подошёл к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, вдруг вижу – замочную скважину прикрывает палочка от мороженого.
Я потянул её, потянул, потянул. Не прошло и пяти минут, как дверь мне открыл заспанный ниндзя. Он ошалелыми глазами уставился на леску, привязанную к пальцу, спросонья он не сразу вспомнил - что это и как оно тут оказалось?
Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:

- Сначала я хотел приклеить палочку на жвачку, чтобы она там не болталась, но жвачки не нашёл и придумал ещё лучше – изнутри слегка натянул леску и прижал кроссовком. Кроссовок держит натяжку, но легко отодвинется, когда нужно будет меня будить.
Папа, а как ты догадался, где и что нужно тянуть? Я специально не звонил тебе, чтобы не отвлекать от руля.

…Вот такой простой и универсальный получился механизм. Два в одном: и ниндзю разбудить и тест ДНК пройти.

Бой идет не ради Славы...

Торгуя запчастями регулярно приходится отправлять оные в регионы. Сейчас-то транспортных компаний развелось полно,а в 90е с этим напряги были. Потому, по старой советской традиции, передавали железяки через поездатых проводников. Деньги-так же.
В принципе-удобно. Клиент пришел, железяку осмотрел, деньги проводнику вручил, проводник не в накладе, да и клиент не боится швырялова.
Но.
Советский проводник -это особая формация людей. Нечто среднее между управдомом и контрабандистом. Редкая смесь державного хамства с пройдошистой хитрожопостью. «Проводники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория»-сказал бы Булгаков, поработав с этими рожами.
Я завязал с ними сотрудничество после того, как один ухарь, спасаясь от проверки, выкинул двигатель на ходу. А потом включил дурака-мол, знать ничего не знаю. Двигло было не мое, соседей, потому к метателю я был без претензий.

Но в тот раз клиент попался упертый. Мол-только через проводников и точка.
Напрягало то, что в последнее время участились пропажи денег. Приходит человек к проводнику за своими грошами, называет пароль, а тут выясняется, что денюшки тю-тю. Мол, перед вами пришел тип и все забрал. Да, с паролем, вот те крест!
Народ включил конспиролога, начал гадать-мол, небось хакеры почты вскрывают, разговоры слушают итд.
Я же , согласно Бритве Оккама , не плодил сущностей без необходимости и сразу заподозрил передастов в покраже.
Тем более, что пропажи эти , в основном, происходили на одном направлении. Ростовском.
Клиент был как раз оттуда.
Груз был большой, сборный, отправили мы его вскладчину со Славой, хмыреватым типом со следами легкой дебильности и участия в боевых действиях на лице. Две контузии славик получил в Приднестровье, но, подозреваю, что и до сотряса мозг Славика гениальностью не страдал.
На беду собеседника, Славик имел свое, единственно-верное мнение на любой предмет и охотно делился этим мнением (щедро усыпанной непечатным) с окружающими. Во всем у Славы были виноваты явреи. Вообще во всем. Динозавров тоже пархатые сгубили.
Заткнуть этот поток шепелявой мудроты возможным не представлялось, Славик работал в режиме столбового репродуктора.
Так звучало бы, наверное, радио "Общества Память", если б диктора перед передачей отоварили ржавой трубой и выбили половину зубов.
- И вось , сыды парсатые, ещесь сывыссс аям хуяк, блядь!
-Чего?!
-Сасам сыды сыписсиль аяк Ельцин пидарас кукум аса уюк...
-Слава, ты на румынском сейчас глаголешь?
-Саебал.
-Я заебал?!!!
"Сыды парсатые" в Славинои сознании обладали поистине сверхчеловеческими способностями и сатанинским нравом. Оттого в быту и работе Слава без проблем контактировал с евреями. Он их просто за жидов не держал. Не видел связи между титанами злодейства , парящими на крыльях ночи в его воображении, с привычными обывателями, мельтешащими перед глазами.
Таким образом, Слава был даже не антисемит. Те инфернальные твари, козни коих он разоблачал, были столь могущественны, что сама мысль о сопротивлении казалась абсурдной.
Мне кажется, Слава, в глубине души мечтал о теплом месте гауляйтера после неизбежной капитуляции матушки-Руси перед пархатым воинством.

Я трижды проклял себя за идею ехать встречать поезд со Славиком. Обстоятельства заставили- бабки отправили в одном конверте, а я не люблю. когда моих денег касаются лишние руки.
Поехали на метро, ибо поезд приходил в час пик, а со стоянкой возле Трех Вокзалов всегда было напряжно.

На перрон я вышел в полубессознательном состоянии. В голове гудело от злодейских происков моего племени. Поезд причалил, Слава в вагон, и там проводница встретила его сказкой про "вот-вот ушедшего" типа с нашими деньгами. И захлопнула дверь купе перед Славиным носом.
С учетом, что Славик был первый, кто зашел в вагон, версия подкупала своим правдоподобием.
-Ты со, сукас сасаная, осуела со ли?! -взвился Слава и я поволок его на воздуся.
-Заткнись, мудак, зло прошипел я в Славино ухо- в мусарню захотел?!
Действительно, истерить на перроне Казанского вокзала было верхом легкомыслия. Да и проводницу я эту мельком разглядел-такую на рры не возьмешь. Самка кубаноида- в чистом виде. Центнер сала, наглости, нахрапистости и непоколебимой уверенности в собственной правоте. Эти тетки легко узнаваемы везде по арнольдовым бицепсам , торчащим из неизменного халата с рюшами. Обязательна грудь 10го размера, плавно перетекающая в тулово. Благодаря трем подбородкам, тушка представляет единую головогрудь без четких границ между частями тела. При этом, несмотря на тумбообразность, эти кобылы обладают прекрасной рысистостью и тягловитостью. Исключительно плодовиты и правят своим пометом железной рукой. О крикливости кубаноидих слагают легенды. Ходят слухи, что две самки кубаноида могут легко перелаиваться между Краснодаром и Ростовом без использования технических средств. Рождаются уже сформировавшимися, ибо я ни разу не видел этих баб личинками или гусеницами. И не умирают, кажется, никогда.
Достойный противник. Такая без боя бабло не вернет.
-В отстойнике договорим, тяну я упирающегося Славу с перрона. По дороге зачем-то покупаю у лотошников ментовскую фуражку советского образца.
Едем в отстойник. Это в районе рижской эстакады. Находим родимый поезд. Залазим с двух сторон от вожделенного вагона и сходящимися курсами идем на сближение с супостатом. В душе теплилась надежда, что удастся решить дело угрозами. Ну, максимум, двумя-тремя шлепками по роже.
Наивный.
Натягиваю фуру поглубже и ...
И Славик первый обнаруживает жертву в тамбуре. Проводница, не говоря худого слова тут же отоваривает Славика по тыковке кочергой и с размаху вламывает ему по яйцам стальным копытом 45го размера.
От воя Славика у меня зазвенело в ушах.
Тетка сноровисто выпрыгивает на меня, замахивается кочергой, но , увидев ментовскую фуру на секунду задумывается.
Ой зря.
"Что же вы, гражданочка...", не успеваю я начать беседу, как озверевший Славик сзади одевает ей на голову ведро с углем.
-А вот ее сапоцка! -орет Владислав в исступлении. Дальнейшая битва напоминала ад кромешный. Инфернального антуражу добавляла угольная пыль, столбом стоявшая над полем брани. Само сражение помню отрывочно. Вот, Славик в исступлении душит тетку, а та крутит ему яйца. Оба хрипят , катаясь по полу, что мол, пусть я умру, но и ты, гнида, жить не будешь.
Проводница начинает закатывать глаза, изо рта валит густая пена, но хватку не ослабляет. Бультерьерша прям. Я с трудом отрываю побелевшие Славиковы пальцы от ее выи.
А вот Слава возюкает проводницыну харю по стеклу, за которым на нас с испугом глядят другие поездные пролетарии.
Таких гримас на лике коллеги, ручаюсь, они доселе не видели.
-Что там?!
-Тоньку убивают!
-Милицию! Милицию!
-Так ее менты и убивают! (спасибо фуражке).
-А, ну давно пора! (Видать, Тоня и коллегам крови попила изрядно)
А вот Антонина решила идти на прорыв, но , споткнувшись, сошла в партер и поскакала на четвереньках. Попутно сбив поднимающегося с колен Славика. Тот на пару секунд оказался верхом на этой кобыле. Задом к направлению движения. Картина была столь комична, что меня пробрало на ржач.
Где еще увидишь такое родео? Слава мотылялся сверху огромной жопы, напоминая детеныша шимпанзе , доверчиво обхватившего удирающую мамку.
Но не падал! Настоящий джигит!
Надо заметить, что побоище сие сопровождалось исключительно эмоциональным звуковым фоном: баба верещала басом не переставая, Слава подвывал ей тенором, иногда давая петуха посредине фиоритуры. Когда же Антонина вцепилась зубами в Славино ухо, тот выдал чистое сопрано на выходе. Музыка небесных сфер звучала крещендо. То есть по-нарастающей.
Если поначалу уши заложило только у меня, то ближе к катарсису концерту стали подвывать окрестные собаки.
Если проводницыно либретто не отличалось разнообразием, то Славины вопли играли маршевыми смыслами.
Судя по бравости изложения, Христолюбивое Славино войско наконец-то нашло главную "самку Жидовина" , и билось с ней за свободу своего Отечества.
В Тониных песнях главным мотивом звучало изумление ни разу не битого существа, которое всю жизнь , всеми своими поступками и мыслями стремилось к пиздюлям, но не получало искомого.
Сам я особо в побоище участия не принимал, стараясь не дать жадине сбежать и не позволить Славе ее угробить.
То есть играл роль пристрастного рефери.
Наконец, после ритмичных посткукиваний рылом об пол (что служило аккомпанементом к арии Антонины "Ах дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить" )- страх победил жадность. Завывая, тетка полезла по нычкам, выгребая оттуда пакеты, свертки, конверты и старушачьи тряпочные денежные завертки. Слава продолжал ее мудохать по чему ни попадя. Я поначалу пытался остановить экзекуцию, но тут заметил закономерность- опиздюленная Тоня резво прыгала по щелям, меча в нас уворованным непосильным трудом, стоило же мне оттянуть карающую длань, как рог изобилия тут же иссякал.
Наконец, Антонина выгребла последнее. Это стало понятно по некой отрешенности ее воя.
Выбирать было некогда, и похватав хабар, мы пошли на выход. Я зашел в туалет и окаменел: из зеркала на меня пялился негр-людоед только что отобедавший белым миссионером.
Черная угольная пуль, перемешанная с кровью и соплями, разлетавшимися от сражающихся, покрывали мой вдохновенный лик ровным слоем. Мало того- Антонина умудрилась зубами располосовать мне штанину, соорудив кокетливый разрез до самого бедра.
Идти в таком виде по улице было немыслимо.
Это прямой путь в мусарню.
Попытался отмыться- ага, как же. Только размазал грязь.
Радовало только то, что полоса отчуждения железной дороги-это постоянное прибежище бомжовы, и на их фоне мы не сильно выделялись.
Однако пора было сваливать. Уж больно громко мы пошалили.
На глаз разделили навар. Вышло жирно. Оказалось, что Антонина поставила дело на поток: швыряла вся бригада ее поезда, а Тоня была у них за казначея. Таким образом, мы ненароком подломили проводниковый общак за несколько рейсов.

Радость наживы меркла перед перспективами ареста. Такси ловить-без толку. В электричку? Тут же заметут.
Куда податься?

И тут я вспомнил одну из знакомых дам, живущих прям рядом с железкой.
Дева эта работала в госорганах, и часто пользовалась мной , как средством выведения из запоя. Несчастная девка: стоило ей накатить 50 грамм и начинались крестные муки. Не выпьет 10 минут -ломки страшные, выпьет- на 5 минут отпустит, потом ломает еще сильнее.
Каждый раз попадала в больницу с жутким отравлением. Я жалел дуру и лечил ее как мог. Там была целая метода: от заныра в купель Саввино-Сторожевского монастыря (температура воды 4 градуса), до ночного секс-марафона.
За сутки обычно выводил ее в люди.
К такому человеку можно было завалиться в любом виде. Только бы была дома.
Во дворе от меня шарахнулись бабки. Как ветром с лавки сдуло. Стая собак, завидев мою фигуру, с диким лаем совалась наметом и исчезла в кустах.
М-да. Ощупываю себя. Вот, идиот!
Мало того, что черен, аки арап, рван , грязен, так еще и в ментовской фуре.
Неудивительна реакция граждан и млекопитающих на такой яркий образ!

Мне повезло : Катя (вымышленное имя) была на месте. Сочинив что то героическое о причинах столь странного дресс-кода (не будешь же говорить, что ты рван и грязен от битвы с одной жадной шаболдой)- я пошел отмокать в ванной.
Катерину отправил купить шмотье-весь гардероб пришлось выкинуть.

Я б и не вспомнил сей инцидент, кабы недавно не увидел Катерину- в Совете Федерации. Сенаторшей она там служит.
Эвона чо.
Теперь для меня фраза "Я эту власть вертел. И детородный орган мой-ось этого вращенья" - не мечта, а суровая реальность.

Приятель рассказал.

Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.

Незадолго до пенсии нашел я работу, оценка инновационных проектов для инвестиций перед созданием стартапов. Оклад 100т. не много, но и не мало, прихожу на собеседование, сидит молодой парнишка, бла бла бла и он мне выдаёт "Вы, говорит, ВУЗ давно окончили и Ваши знания уже устарели...." я настолько опешил, что даже не смог сразу найти слова такой тупости. Выходит, что академики и доктора разные и писавшие все учебники устарели и их гнать надо?!
Это не конец: по Соловьёвскому "Вести FM" эту ахинею выдали снова слово в слово.

Пояснение для несведущих, специалист учится всю жизнь, а ВУЗ даёт только базовые знания и навык учёбы.

Последнее время стараюсь читать не основные выпуски историй (слишком они стали скучными), а лучшие истории прошлых лет. Сегодня попалась история за 19.12.2017 о том какой был гениальный врач Боткин - глянет в спину тем кого послал на ... и диагноз поставит. Потом там в продолжение развивалась тема "вот были люди в наше время" - старенькая семидесятилетняя завотделением тоже ничем мол не хуже была. Затем ОГРОМНОЕ обсуждение - 260 комментов. Преимущественно от тех врачей кто гордится своим умением лечить в эмиграции (мы таки пгавильно шо уехали).
Стандартные суждения - врачам мало платят, врачи загружены, система образования плохая - варианты в СССР был класс/не тоже дерьмо и т.д. и т.п. Не буду спорить, себе выйдет дороже. Просто расскажу историю не вписывающуюся на мой взгляд в общий контекст всего этого.
Направили моего ребёнка в инфекционное отделение - ну заподозрила участковая нечто. Врач она у нас хорошая, но засомневалась, а лучше перестраховаться. Честно говорю - спасибо ей. Далее буду рассказывать опуская подробности диагнозы, специфические термины и прочее - извините я не эмигрантка с советским медобразованием, смаковать такое не люблю.
Итак, приходим в приёмный покой детской инфекционной больницы. Там отдельный кабинетик - досмотровая или как там правильно, не знаю. К нам выходит девушка. Лет 25-27 на вид. Смотрится очень уморившейся, может после дежурства, может так работы много. Осмотр был максимум минут десять. Без барственных боткинских понтов. Просто визуальный осмотр. Кожные покровы, лицо, горло, положила ребёнка на кушетку, мяла живот. ВСЁ!!!
А потом выдаёт следующее:
Инфекционного ничего нет, у ребёнка такой-то диагноз и такой-то, то есть наслоение одного заболевания на другое.
Вам нужно к вот таким двум узким специалистам, но перед этим зайдите к участковой пусть она выпишет вам вот направления на такие анализы (чиркнула на листке), это для дальнейшего посещения тех врачей, а то завернуть могут не разобравшись. До свидания, не болейте, к нам не попадайте.
Потом мы десять дней сдавали те анализы и ждали результатов, посещая рекомендованных специалистов.
АБСОЛЮТНО ВСЁ ПОДТВЕРДИЛОСЬ!!!
Итак, повторюсь - НЕ УМУДРЁННАЯ ОПЫТОМ 70-летняя завотделением, не профЭссор и не академик, простая двадцати семилетняя рядовая врач горбольницы (даже не номер первой, а всего лишь третьей). И внешность простите то что называется "славянская". Визуальный осмотр и ПОЛНОЕ понимание что к чему, при чём не ПО ЕЁ ПРОФИЛЮ!!! Подтверждённое лабораторными исследованиями и другими узкими профи.
Это я к чему? А к тому, что дело не в качестве образования, не в возрасте, не регалиях, а в самом ВРАЧЕ - если есть у этой девчонки знания, ум и ГЛАВНОЕ желание помочь пациенту, не важно всё остальное.
И последнее - за всё время когда приходилось лечить детей в детских БЕСПЛАТНЫХ больницах НАИБОЛЕЕ лучшее лечение оказывали именно молодые врачи не старше 35 лет. Да иногда им приходилось лезть в справочники - никогда не смущало меня это - лишь бы разобрались и разбирались же - потому что ХОТЕЛИ помочь. Потому что работают не только за зарплату, регалии или что бы каждые пять минут гордо повторять у меня практика - адцать лет, а работают для людей.
Когда это было? Да почти сейчас, в "такие тяжёлые времена, с таким "плохим" обучением в медах.

9 мая.
Уважение к этому празднику невозможно культивировать, оно у нас в крови.
Оно приходит с рассказами ушедших уже дедушек и бабушек (крайне сдержанными: мой дед, инженер-полковник, о многом молчал, работа такая... и у меня лишь старые черно-белые фотографии в альбомах. Кто они, эти настоящие военные, патриоты своей страны, чьи они деды? И не узнать теперь...)
Оно приходит с историей моей семьи. Моя прабабушка Лида пробиралась с двумя детьми из Белоруссии в Мичуринск. Просились переночевать, но белорусы не пускали, боялись воровства, беженцами были недовольны. "Вот немцы прядут, порядок навядут!", говорили жители этой деревни. А называлась деревенька - Хатынь.
Во время налетов немецкой авиации Лида прыгала в речку, детей за собой - и толкала под воду, терпели, не дыша, сколько могли. Один из них, Николай Дмитриевич Демешко, стал моим дедом, известным в Воронеже хирургом, его до сих пор помнят однокурсники, "старая гвардия", звезды медицины.
Бабушка моя, Нина Карякина, узнав, что Генка, сын, оставшийся в Москве со свекровью, заболел - выехала из Ленинграда к нему, и это был последний рейс перед блокадой... соберись она днем позже - блокада Ленинграда не оставила бы ни единого шанса на жизнь - и не было бы на свете меня.
...голод, страшный голод. Нина представляла в мечтах, как из грузовичка, проезжавшего по улице, выпадает буханочка хлеба... всю войну мечтала об этом хлебушке. Свекровь бабушки ходила на другой конец Москвы за картофельными очистками. "Ешь, Геночка, это вермишель". Генка ел.
Закончилась война, он поступил в МГИМО и закончил его, но карьера дипломата не прельстила старшего брата моей мамы. Георгий Миртов закончил МАИ, стал начальником отдела КБ им. Макеева и привозил мне с Байконура тюбики с едой для космонавтов! Настоящие космические тюбики! Вот это было счастье мое детское…
Бабуля моя, Нина. Дочь русского интеллигента, Виктора Александровича Карякина, профессора Свердловского политеха. Выпускница ЛЭТИ. Работала в Военно-воздушной академии им. Н.Е.Жуковского, в Рижском высшем инженерном авиационном училище. Доцент Воронежского политехнического института. Кандидат технических наук. Была награждена медалями «За победу над Германией» и другими, орденом «Знак почета». Два ее брата погибли на войне, и остались у меня пожелтевшие фронтовые треугольнички с теплыми словами и надеждой на жизнь и на победу…
…а после войны, в вестибюле Академии им. Жуковского, она познакомилась с моим дедом.
Мальчишка из бедной семьи, родом из городка Пирятин, что под Харьковом. Солдатик с выкладкой вдвое больше собственного веса за спиной... Спустя годы - Зиновий Моисеевич Каневский, начальник кафедры технической эксплуатации радиооборудования РТФ РКВИАВУ. Основатель РТФ, заведующий кафедрой радиотехники Радиотехнического факультета Воронежского политехнического института. Полковник, профессор, доктор технических наук. Стал легендой Политеха при жизни, ушел от нас в 93 года! До последнего дня преподавал, закончил монографию, работал с аспирантами. Уникальный человек, с феноменальной памятью, остроумный, честный и принципиальный… Мой настоящий друг.
Недавно меня нашел в соцсетях студент РТФ выпуска конца 80-х. Попросил показать, где похоронен дед. «Благодаря ему я стал человеком. Хочу поклониться…»
9 мая.
Тех, кто прошел Великую отечественную – почти не осталось, их единицы, им за 90. Скоро некого будет поздравлять, и война останется в учебниках… Но этот день для меня и моей семьи ОЧЕНЬ важен. Пока помнят мои родители, пока помню я – будут помнить мои дети и все, кто останется после меня. Я горжусь вами, мои героические родные люди, пережившие весь ужас войны, мужественные и стойкие. И спасибо вам за всё.

Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) – ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить, жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать круглосуточно.

Далее с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до 11-12 ночи – тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином, потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка – соседи молчат.

Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера, куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам – маленький, всех гостей на машинах не разместить – встали на однополосной дороге – не проехать к другим домам (когда ко мне приезжают друзья – ставят 3 машины у меня на участке, остальные за пределами садоводства – идти 3 минуты).

Ну пьете и пьете. Фиг с вами. В 23.00 отходим ко сну – продолжают, в час ночи проснулся от стуков, рубят дрова, костер горит в высоту метра полтора, примерно в 3 спустили своего пса (дом без забора, прибежала, начала лаяться с моим, ну фиг с ними, они сами порешали свои дела между собой), в 4 кого то резали и орали, оказалось песни поют, в 5 утра решили, что нужна живая музыка – открыли машину – врубили.

В субботу есть подработка, уезжаю в 7 утра, возвращаюсь в 12 дня, подъезжаю домой – вся компания в сборе, подхожу.
- Ребят, вы рубите дрова заранее и с музыкой потише, тут не все отдыхают, тут люди живут!
- Сосед мля извини, все поряде, просто не подрасчитали.
(ну думаю конфликт исчерпан, люди взрослые – поняли)
Следующий день, 2 часа ночи, соседи вынесли колонки на веранду, врубили музыку, ор стоит, общение, уважаешь – не уважаешь, друг – крут, давай выпьем. Поднимаюсь, одеваюсь, выхожу.
- Ребят ну договаривались же, потише?
- Ты кто на…й ваще такой?
- Я – химик.
- Иди на….й отсюда химик, пока тебе е…ло не ра….ли!
- Ребят, ну я же друзей могу позвать помочь!
- Кого, с…ка Менделеева? (общий гогот)

Проходит 30 минут, подъезжает 3 патриота с мигалками, выходят люди, вяжут всех (мужчины и женщины, попались, которые были в исподнем белье – так в камеры и кинули) в браслеты и увозят, на углях медленно догорает шашлык. По стечению обстоятельств, личности всех выясняли максимально возможное время.

Пошл третий месяц, пару раз появились, покосили траву – и тишина!
А при чем тут химик спросите вы?
Нет секрета, он был начальником хим. лаборатории криминалистического отдела МВД или УВД, или как их называют? Короче говоря, как он сам себя называет «мирный мент».

Всё не так, как кажется

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.

Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.

Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура.

Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала, или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.

Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая ногой, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом - про какую-то сауну и девочек.

А я сидел, слушал, и думал о том, как же сложно нынче стало отличить человека нормального от человека сумасшедшего. И в чем собственно разница.

Потом наконец из дверей корпуса появилась медсестра.

Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем, и строго крикнула:

- Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!

Тут сидящий рядом мужчина прервал свой деловой разговор, повернулся ко мне, и сказал негромко.

- Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.

Я протянул пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, потом достал из уха своё средство связи, оказавшееся обрезком обыкновенной капельницы, выкинул в урну, и забавно подпрыгивая побежал к дверям корпуса.

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог:
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

Урок скромности.

Звонок ветеринару обернулся уроком смирения...но сначала, пожалуй, небольшое предисловие.
Ветеринария в США — громадных размеров отрасль, с миллиардными оборотами, люди тратят или одалживают деньги на лечение своих питомцев просто немыслимые.
Даже во время кризиса 2008, когда пластическая хирургия полностью умерла, люди откладывали свои плановые операции — ветеринарные офисы оставались заваленными работой.
И, на мой взгляд, дело в ветеринарии поставлено получше, больше толка и меньше писанины и бюрократии, чем в медицине.
Почему?
Да хотя бы потому, что согласование происходит с молниеносной быстротой: ветеринар предлагает лечение, его стоимость и владелец соглашается на траты.
Или не соглашается.
Отсутствие денег, кстати, мало кого останавливает: достаются кредитные карты, офисы могут помочь с финансированием и платой в рассрочку.
Есть и бесплатные клиники, где ветеринары работают pro bono, благотворительные организации, помогающие малоимущим владельцам.
И самое главное: между ветеринаром и владельцем нету глумливой рожи адвоката, только и ждущего случая засудить за врачебную ошибку...
Что экономит немалые деньги — страховка за ошибки ветеринара просто ничтожная, если сравнить, скажем, с моей.
И ветеринар и владелец не связаны обязательствами стандартов лечения, могут совместно выбирать — что делать.
Нужен УЗИ, делаем? Компьютерный томограф, да, нет?
Лечим? Усыпляем?
Всё быстро и чётко.
Доходы ветеринаров очень неплохие, уважением они пользуются громадным: одним словом — хорошая профессия.
А вот и история.
Есть породы собак, которые не линяют: шнауцеры, пуделя, чёрный русский терьер, португальская водяная собака.
Дома чисто, шерстью и не пахнет, нету её.
Лепота?
И да и нет: эти породы склонны ко всяким почесухам и дерматитам, особенно в сельской местности, весной, с пыльцой от сосен и цветов — просто беда!!
Кто держал собак, знает: они могут чесаться не часами — днями!!
Наблюдать за этим тяжко, у самого начинает кожа зудеть.
Да и не безобидно это — внести инфекцию острыми когтями легче лёгкого. Пытаемся помочь —не получается, местный ветеринар нашла мне консультацию, по телефону, с ветеринарным дерматологом.
Баба оказалась знающая и толковая, быстро, за 5 минут, решила собачьи проблемы, реально решила.
Разговорились.
Выяснив, что я из смежной, так сказать, области ветеринарии, из раздела лечения двуногих, привычно горделиво представился анестезиологом и... она, этак участливо:
— А что, в ветеринарную школу поступить не удалось?
Не понял...
Не понимая — я обычно молчу, пауза затянулась...
Тётка толковая, как я уже сказал, она быстро врубилась, извинилась за шутку.
И объяснила, что:
Она с мужем поступали в ветеринарную школу, он не прошёл по конкурсу, что немудрено, очень сложно попасть, да и мало таких школ.
Развернулся и поступил в медицинскую, закончил и стал ...анестезиологом! Тоже неплохо, но, похоже, в семье бытует убеждение: только неудачливые занимаются медициной, подлинно умные становятся ветеринарами.
И только элита становятся узкими специалистами по лечению чесотки у моих собак, элита, не мне чета...
А я-то думал! А я-то гордился!!
Еду домой и думаю: ел бы маленький Миша в детстве овсяную кашу, слушал бы папу с мамой, занимался бы усерднее науками — глядишь, и стал бы человеком, лечил бы четвероногих...
А так — тьфу, подумаешь — человеческий доктор, прям таки неудачник!
За консультацию я заплатил.
А вот урок скромности мне преподнесли бесплатно, в подарок.

Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества.
Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.
Шмотки решили распределять по факту использования.

Долго спорили о собаке:

- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я.
- Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.

К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.

- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.
- А половичок? - отвечала она.

Воздух прорезали вопли «Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»

С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.

Но остальное так и оставалось не разделенным.

Может кто-то не понял. Мы не спорили кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.

На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.

И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.

Больше 3х лет снимаю небольшой офис в спальном районе Санкт-Петербурга в 2-х этажном ТЦ районного масштаба советского периода..
Внизу сетевой продуктовый магазин, на втором этаже парикмахерская, скупка и мы - сборка оборудования..
Остальные помещения не сданы..
В определенный день вижу, что ролет пустующего помещения приоткрыт и там происходит какое то движение..Нормально - еще кто то к нам въезжает - веселее будет..
Ну своими делами занимаемся, время уже обеденное, выхожу из своего помещения, захожу в скупку, говорю, мол, скоро веселее будет, арендаторы новые приехали.. А они там еще - ролет приоткрыт и видно, что там они..
Яна, что в скупке главная, посмотрев по сторонам, шепотом мне говорит:
- Ты только ни кому!! Это там не арендаторы, а ФСБэшники, вроде - пасут чувака, что в доме напротив по программе свидетелей..Но - никому!!
- А ты откуда знаешь??,- спрашиваю я
- А мне Галя из парикмахерской сказала..
Я охренел..
- А она откуда узнала??
- Курить вниз ходила, кто то там из магазина ей сказал..
Круто..Пошел к себе.. У меня тогда узбек работал - толковый и очень коммуникабельный..
Я ему говорю - Юсуф - ты знаешь, что там за "арендаторы"?
Он:
- Ни кому, Дмитрий, не говорите - секретная спец операция ФСБ там..
Тот день на нашем этаже прошел под строжайшем грифом общей секретности и каждый из нас был готов прийти на помощь чекистам в случае опасности..

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через ..дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает:
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.

Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 негра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице!
Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года пока доучивались.
( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).

Страшный сон национальной гвардии

Новый рассказ из жизни Сибиряков.

Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края.

Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от школы. Естественно ни какой речи быть не может о подвозе детей на автобусах, напрочь отсутствует какое-либо автомобильное сообщение. В основном пешие прогулки, и конная сила помогают людям выживать в дикой тайге.

В этот же день, молодая учительница приступившая первый день к своим обязанностям очень сильно удивляется увидев практически у каждого ученика школы, начиная с первого класса в руках оружие.

У кого охотничье ружье, а кого и винтовка с карабином.

Какого же было её удивление, когда в учительской школы, она обнаруживает склад огнестрельного оружия и боеприпасов к нему, как в воинской части. Оказывается, что перед началом уроков, дети все как по команде, дружно оставили все оружие и боеприпасы в учительской.

Что же делать в этой ситуации ? Правильно нужно идти к директору.

Директор очень внимательно выслушивает, нашего учителя, со всей серьезностью сложившейся ситуации, после этого предлагает проехать до соседней деревни на телеге с лошадью.

В ходе поездки выехав за деревню, директор школы начинает знакомить свою спутницу с флорой и фауной Сибирской тайги, не забывая естественно показать огромные медвежьи следы практически по всей дороге.

После, такой поездки, учительница просто перестала выходить за пределы населённого пункта, но и вопросов больше задавать не стала.

Да и к слову сказать, каких-либо эксцессов в этой школе ни когда не возникало, дети с детства понимали что к чему, и из них выросли нормальные здоровые и достойные люди.

В качестве эпиграфа анекдот...

Журналисты БиБиСи интервьюируют мужика в Сибири:
"А как в Сибири с продуктами?"
"Да нормально! Лося подстрелишь, пельмени накрутишь и под водочку..."
"А как с жильём?"
"Не проблема! Пошёл в лес, нарубил деревьев, построил избу."
"А какие Вы видите негативные аспекты жизни в Сибири?"
"Холодно, блядь!!!"

Наши друзья переехали из Торонто в Маями. Первое, что мы у них увидили - это лопата дла уборки снега.
Я спросил: "А зачем она здесь?"
Хозяин ответил: "Когда у нас возникают сомнения в правильности переезда, мы на неё смотрим. Сомнения тут же рассеиваются!"
"А какие вы видите негативные аспекты жизни во Флориде?"
"А ты представь - солнце, курорт, люди отдыхают, расслабленные, едут на море... А ты, как идиот, едешь в другую сторону на работу!"

Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!"

Однажды в Петербурге

Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала в круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап-кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктора закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте, кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: хули, иди первая, ты же леди, ёпт!

Моё первое дежурство или Рейган с сиськами.

Моя академическая карьера подходила к концу, надо было переходить от социализма университетов к капитализму частной практики.
А тут как раз и случай подвернулся: мой соратник по резидентуре искал себе напарника, позвонил и давай уговаривать: городок небольшой, спокойный, патриархальный, люди приветливые, дом можно купить недорого, дежурства на дому, воздух свежий, океанический...
Тут вот я и купился: жара пустыни в сочетании с перманентным смогом меня достала!
Помню, я его ещё спросил про травмы — редко, ответил он.
А стреляные?
Вообще не бывают, город — патриархальный, люди добрые, все друг друга знают, стрельба — дело неслыханное, о чём ты!!!
Во-во-во, это мне подходит!!
(Мне сильно надоели беспокойные недостреленные поступления из шестого по преступности города США.)
Радости они приносили мало...
Им радовались только хирурги-стажёры из других стран, специально присланные обучаться военной медицине и методам лечения огнестрельных ранений, к слову.
Итак, еду знакомиться с городом и госпиталем...
Город не подкачал: солнце, почтовые голуби летают кругами в необъятном небе,воздух свежий, хрустящий — хоть дыши хоть кусай и жуй!
И патриархальный, как на лубке 50ых: дети торгуют домашним лимонадом с лужаек передних дворов, деньги на футбольную форму местной школьной команде зарабатывают, в воздухе — запах барбекю, церковные благотворительности жарят цыплят и мясо на нужды своих прихожан — лепота, одним словом, ни те пробок, ни те смога, машин немного, стиль езды — расслабленный.
А вот госпиталь подкачал...поначалу.
Снаружи он выглядел как сарай, что объяснимо, строился он в суровые годы после Великой Депрессии, в военном 1943 году.
Мнда... захожу.
И обалдеваю.
Самый чистый госпиталь в моей жизни, уж поверьте моему опыту санитара, медбрата и врача!
С пола можно есть, больные ухоженные и чистенькие...
А расписание операционной!!
У меня отвалилась челюсть — маленький захолустный госпиталь с операциями университетского уровня, невиданное дело...
Берём, заверните!!
Обговорил все детали со своим приятелем, подал документы, купил дом у уезжающего анестезиолога( он решил стать виноделом, в другом штате), переехал, проработал в тандеме месяц, надо и дежурить начинать.
Дежурство — 24 часа на пейджере, закончили плановые операции, я последний, звоню главной дежурной сестре — ничего?
Ничего, ни в приёмном покое ни в родильном — стало быть, домой...
Аха, щас!!
На подъезде к дому, 10 минут спустя — вызов: огнестрельное ранение в грудь!!
Ах тыж ссука, вот те и патриархальный город, нас с тобою, Миша, похоже ... дезинформировали!! Дежавю, я опять попал в Чикаго или Детройт или Сан-Бернардино!!
Резкий разворот, галопом в приёмник, кидаю машину и врываюсь в отделение, врач приёмного профессионально краток: женщина 20 лет, ранение в грудь, теряет кровь, в шоке, пневмоторакс, стрелявший задержан, калибр — 22LR( калибр маленький но говнистый), одно входное отверстие, выходное не нашли.
Хм, совсем как Рейган, мелькает у меня в голове — обстоятельства покушения на него мне известны в деталях: тот же калибр, та же ситуация с проникающим ранением груди, затронуто лёгкое, кровит...
И точно: давление у плинтуса, пульс в небесах, холодный пот, спутанное сознание — шок.
Кровь давайте, где вены?!?
Пару хлипких, на руках...
А центральная?
Пробовали, не получилась, уж больно толстая.
Есть такое дело, полная, с большими пышными грудями и бронированном бюстгальтером, разрезанным парамедиками при транспортировке.
Меняю подход, вена есть, кровь готова, быстро вливаем литр, начинаем второй, показатели стабилизировались на нормальных, поставил артериальную линию, отправил анализы.
А тут и хирург подходит.
Знакомимся — он был в отпуске, меня не знает.
Посмотрел на больную, одобрительно кивнул, быстро осмотрел.
Небольшого роста, азиат, как я позже узнал — таиландец, он вызывал немедленное доверие...
Казалось бы — с чего? Говорит мало, двигается несуетливо, спокоен и невозмутим как слон.
Таких я видал.
Но вот такое чувство — спокойной мужицкой уверенности, чем он щедро делился со всеми — я испытывал всего пару раз в своей долгой медицинской жизни.
Ничего не зная о нём — я просто решил довериться чуйке.
И не ошибся.
Уже позднее я узнал: что чуйка не подвела, я проработал с ним почти 20 лет, легендарной силы хирург, универсал, умница и скромник, бессеребреник, что в городе его обожают, у него легкая рука и отличные результаты, что местное кладбище недосчиталось сотни похорон из-за него...
Так, отвлёкся — достаточно сказать, что я считаю его самым лучшим хирургом в моей жизни.
Итак, берём « Рейгана с сиськами», как я её окрестил про себя, в операционную.
Наркоз, взлетаем, всё штатно, девка ведёт себя на удивление стабильно, калибр тот же, стреляли в грудь, Рейган чуть не помер, а она у меня — железная дорога с ровными шпалами( слэнг, её показатели практически не меняются, выстраиваясь ровными рядами на протоколе наркоза).
Нет, так не бывает, что-то не то...
Слышу довольный смешок хирурга — пуля изменила своё направление, Михаил, после столкновения с пышным бюстом и бюстгальтерными конструкциями, отскочила вниз, в живот и там уж причинила вред, но терпимый, он нашёл пару кровотечений и остановил их, посмотрел требуху — кишечник целёхонький, печень, селезёнка — никаких повреждений, закрываем.
Приземляемся, без проблем, перевожу в реанимацию, анализы хороши, показатели стабильные...
Наутро я, невыспавшийся, встречаю напарника язвительным: ты это называешь « тихим семейным городком»?!?
Он отбивается, винит мою дурную карму, которую я прихватил с собой из университета...
А вот истинные причины и подробности мы узнали позже:
стреляла соперница, они там одного козла не поделили, он им обоим заделал по ребёнку, её посадили, ребёнка забрала её мама, пока она сидела — он заделал им обоим ещё по ребёнку!!
Прям рабыня Изаура приехала в Санта Барбару, фарс часто высовывает свою глумливую мордочку из-за кулис трагедии...
Ну, да бог с ними — впереди у меня было почти 20 лет работы плечом к плечу с этим удивительным, точнее —уникальным хирургом.
За что я безмерно благодарен провидению, надо сказать...

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила: Ваш муж ведь в уголовном розыске работает? Да. Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.

Сейчас встретила мужчину, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «папа, я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».

Дядю Мишу забыли на крыше.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.

Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.

Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.

— Вот уж нет, студент, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?

Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.

— Или лопаты, — добавил Колька.

Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.

— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!

Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, обильно употребляя в речи букву «ять». Колька внизу задорно ржал и уворачивался от падающих сугробов.

Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.

Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.

Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.

— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?

Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.

Тем временем на крыше кончился снег.

Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишком коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах чужих домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.

— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.

Колька не заставил себя долго упрашивать, он был человеком покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.

А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.

— Ух ты! — удивился дядя Миша.

Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.

— Ишь ты! — сказал дядя Миша.

Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.

— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.

В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.

Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.

— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..

Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.

— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!

Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.

— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!

Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.

— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.

И потерял равновесие.

Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.

Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а бессердечная сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.

Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.

В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.

— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.

В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.

— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!

Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, никогда не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.

С крыши дядю Мишу сняли только через час.

Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, родной ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.

— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.

Давно это было, ещё в советское время.
Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел.
В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера.

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

В детстве моей любимой книжкой был Артемка. Дореволюционный подросток тачал сапоги, подрабатывал в цирке вместе с дружеским негром Пепсом, и была у него заветная мечта - подарить своей цирковой возлюбленной туфельки собственного производства, из парчи золотого цвета. Дело оставалось за драгоценным материалом - парчой. Стоимость ее достигала рубля. Деньги, конечно, умопомрачительные, но для мечты посильные. В попытках добыть этот рубль Артемка пускался в увлекательнейшие авантюры, прям 12 стульев. По силе текста - явная автобиография.

Вот один эпизод. Заметил он как-то на помойке промокший том какой-то старой книжки. И сразу мысль - а не наварить ли на этом бабла на парчу? Переписать по-своему, продать редакции какого-нибудь журнала как свое творчество. Почитал - занятно. Но убрал немецкие нудоты и длинноты, ликвидировал явные огрехи. Врастил в меру сил в отечественную действительность. Послал.

И вот этот ужас встречи с адресатом. Поблескивая пенсне среди краснодревесных мебелей, освещенный золотыми корешками Брокгауза и Эфрона, какой-то зажравшийся редактор благодушно молвит:
- Голубчик, я удивлен вашей молодостью! Перевести Шиллера на язык пролетариата - это несомненный литературный дар. Но я не могу это опубликовать!

Подросток в слезах выбегает и становится на революционный путь.

А вспомнил я это из-за топа 24.04.19 - воспоминания Никиты Михалкова о том, как его вынуждали развязывать шнурки на пирожных, приучая к трудолюбию. 1200+ голосовалки! Ну-ну. Поколение МММ?

Это фейковый баян, давно обошедший все популярные сайты. Происходит от блога Дмитрия Евгеньевича Галковского 15-летней давности. В 2004 году ехидный философ бродил около телика и краем уха слушал интервью Михалкова. После чего изложил его по-своему. Потом какой-то приколист вырвал из этого великолепия 8 строк, слегка переврал еще больше для смеха, это и пошло гулять по свету. Для ан.ру это теперь творчество несомненного и весьма хитового автора 2250 текстов andrews.

Но почему 8 слегка перевранных строк перевешивают в паблике блистательный подлинник? Крупные проблемы голосующих читателей с самим процессом чтения? Рылом для хита не вышел человек, способный изъясняться на пространстве в страницу?

Вот исходный пост самого Галковского. Ехидно гляну, на что он потянет в выпуске ан.ру. На мой взгляд, этот пост лучше, чем вырванные и исковерканные из него строки.

168. РАСШНУРОВЩИК ПИРОЖНЫХ ПЕРВОГО РАЗРЯДА

В начале 90-х я общался с довольно большим числом издателей. Издавать тогда было нечего, всё развалилось. Между тем время было золотое и подняться можно было с пустяка. Например, рухнула система советских открыток: "мир-труд-май", "решения XXXVIII съезда в жизнь!", неведомый "медвежонок Римцацуй" из сказок популярной Агнии Аршмитклингель. А выпустить бы тогда серию изречений русских писателей. Скажем, портрет Антона Павловича Чехова, а под ним афоризм: "Русский человек в сытости, праздности приобретает самомнение самое наглое". Народ киоски ломал бы.

Сейчас видел сюжет по телевизору. Никита Михалков читает лекцию о трудолюбии. Заплывший, с дорогим макияжем, с безобразными перстнями индийского раджи на руках. Говорит:

- Ну как. Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено - я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю - чтож ты, дрянь неумытая, делаешь.

Я аж на кровати подпрыгнул. А он дальше токует.

- Или возьмём мать. Трудоголик. Всегда при деле, всегда что-то делает, хлопочет. Иной я её не видел. Всегда прибрана, причёсана, хорошо одета. Не то, чтобы по дому в бриллиантах и накладных ресницах ходила, нет, этого не было. Но всегда укладка, хорошее платье, туфли. Вот в такой среде и выросли труженики.

Это называется "потерял человеческий облик". Куда там Зощенко и Салтыкову-Щедрину. Сама жизнь такие сюжеты выписывает - как завитушки крема на пирожном в Елисеевском гастрономе. ПРЕДЕЛ. Сильнее я видел только его старшего братца. Тот пришёл лет 10 назад на встречу с читательницами. Контингент - учительницы, библиотекарши. Сидят рядами толстые некрасивые тётки лет сорока и выше, смотрят на принца Кончаловского влюблёнными глазами. "Индийский фильм". Принц в неброском 500-долларовом свитере (скромное обаяние буржуазии) перед тётками равняет наманикюренные ногти пилкой:

- Я не люблю эти наши разговоры: ах, жизнь неудалась, ах, нет работы. Нет - найди. Человек кузнец своего счастья. Например, сейчас со знанием английского языка люди востребованы. Так выучи английский язык, освой новую специальность. Надо бороться.

В зале шорох пошёл. А он дальше наяривает, с примерами из личной жизни. Ему бы, графёнку советскому, лет в 18 на допросе пепельницу с окурками на голову высыпать. Не по делу, а просто так. Чтоб не залупался. Например, все в чёрных ботинках ходят, а он в коричневых. Что, сучёнок, хочешь этим сказать? Или просто из номенклатурного рая передвинуть в Урюпинск на должность сына учителя труда в местной семилетке. А потом, через тридцать лет качаться в кресле-качалке и учить уму-разуму:

- А какие проблемы? Кончил провинциальный вуз, двадцать лет проработал эмэнэсом (вариант - истопником в котельной), в 1992 зарплату перестали платить. Так, ёпт, учи язЫки. Зарядку по утрам делай. Брось курить. Обтирайся снегом, на ночь делай клизму.

И главное - тётки. "Одно у женщины утешение - кино". А в кино лыбится харя обожравшегося садиста Кончаловского: репетЭ, репетЭ.

Спору нет, есть в "развитых странах" люди побогаче и воры повороватее. Совесть? И тут сто очков дадут. Но должна же быть, чёрт возьми, социальная маскировка. Богатый человек всегда и при любых обстоятельствах вызывает только одно первичное чувство - зависть. Так МАСКИРУЙСЯ. Расковыривай публично существующие и несуществующие болячки, прибедняйся, наконец заползи под листок и молчи, если тебе хорошо.

Причём люди неглупые и ловкие. Зачем так подставляться? И ладно бы специально, из нуворишского эпатажа. Нет, давно перейдя в класс буржуев, люди по-прежнему считают себя представителями интеллигенции (к тому же униженной российской) и твердят своё "мы", "у нас". У ВАС, дерьмо номенклатурное.

Тут в комментариях начали обсуждать, бывало ли в СССР такое, чтобы 14-летняя девочка рожала, не поклеп ли это на советскую действительность. Ведь всем известно, что в СССР секса не было, а такие чуждые нам явления, как, скажем, алкоголизм и онанизм, навязанные нам загнивающим на корню Западом, затрагивали лишь наименее сознательных строителей коммунизма.
Как бывший венеролог, ответственно заявляю - секс при СССР таки был. К счастью для венерологов и простых советских людей, советский секс несколько реже, чем секс российский, заканчивался венерическими заболеваниями. Но у наиболее несознательных строителей коммунизма встречались и они, надо признать это со всей откровенностью и прямотой.
Тут я как-то уже описывал пару-тройку интересных случаев заражения граждан сифилисом на закате, так сказать, советской власти - то, что видел сам.
По своему малолетству я лично не застал вен. заболеваний, так сказать, эпохи застоя, но старшие коллеги-венерологи не утаивали свои знания о том периоде и активно со мной делились воспоминаниями.
Одну из их историй я расскажу.
Представьте себе, скажем, 1978 г. Расцвет застоя, развитой социализм, "вечно живой" Леонид Ильич, вареная колбаса из магазинов уже начала исчезать.
Профессорский обход в кожвендиспансере.
Отделение женской гонореи.
Палата на 8 коек.
Молодая докторша докладывает профессору недавно поступивших больных.
Профессор сидит за столом, смотрит истории болезни с анализами и т.п., рядом стоит докладывающая докторша, по разным углам довольно большой палаты теснятся еще человек 7 врачей и какое-то число студентов.
Профессору докладывают, кто поступил в палату за прошлую неделю:
"Больная Сидорова, 26 лет, доярка. Больная Семенова, 33 года, служащая. Маша Петрова, 13 лет, поступила вчера из пионерского лагеря "Заветы Ильича"...
Народ в палате переглядывается, но безмолвствует.
Молодая ординаторша решает добавить еще один штрих к социальной характеристике Маши Петровой и добавляет после некоторой паузы: "Пионерка"
Взрыв хохота, ржет даже Маша Петрова, правда, несколько смущенно.
После того, как вал хохота прошел, из угла доносится комментарий зав. отделением мужской гонореи. Хриплым безучастным голосом он говорит: "Еще 12 пионЭров в возрасте от 12 до 14 лет в мужскую гонорею вчера легло. Все - из того же "борделя", близкие друзья пионЭрки Маши Петровой".
Как мне сказали, анализ ситуации в том "замечательном" пионерлагере выявил, что общее количество "членов кружка Маши Петровой" за ту смену составило более 40 человек, многим из них просто повезло, и инфекцию они не подхватили.
А история про любвеобильную "пионерку Машу Петрову" и бордель "Заветы Ильича" вошла в анналы того кожвендиспансера.

Вспомнилась трагедия детства. Мама наварила борща, а меня послала в магазин, вдруг сметана будет. Да, сметана тогда могла быть только ВДРУГ, её ловить надо было, привозили не каждый день, в разное время дня, в небольшом количестве и её мгновенно разбирали. Продавали тогда её либо на развес из фляг, либо в стеклянных 200-граммовых баночках с крышечками из фольги. Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли. Пришел домой и всё так, как представлял: мама берет у меня сумку, заглядывает, глаза становятся широкими, но ни отца, ни брата почему-то мама не зовет, а только смотрит на меня с укоризной: ты что, бестолочь, принес, куда нам столько майонеза, кто его жрать-то будет?! Да, майонез у нас в семье не любили, и больше всех я. Да многие его тогда почему-то не любили, и его всегда полно было в магазинах. Как и морской капусты, и березового сока, которыми. украшали стеклянные витрины. Я дрожащей рукой взял одну банку, повертел, зачем-то потряс, да, крышечка была не из фольги, а жестяная, ее надо было открывашкой взламывать. Как же я мог так лохануться?! Видно, очень хотелось борща именно со сметаной, видно, ребенком я ещё был и верил в чудеса, видно, солнце весенне светило так ярко, а ручьи тающего снега так звонко журчали, что мне подумалось, это тот самый день для чудес! Сейчас вышел на балкон покурить, день почти как тот, сразу вспомнилась та история. Снизу справа торговый центр, там в магазине всё, что душе угодно! Но душа почему-то ничего не просит. Нет, вру, она хочет вернуться туда, где я верил в чудеса. И жива была мама. И отец. И брат. И тогда отец, увидев мои слезы, оделся, пошел через два квартала в гараж, потом съездил на рынок и купил настоящей деревенской сметаны. И мы ели потом самый вкусный в мире мамин борщ. А потом отец открыл банку с майонезом и на моих глазах съел её полностью, облизываясь и чмокая от удовольствия. А я сидел, смотрел удивленно. Ведь отец терпеть не мог майонез.

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Ко мне пришла заявительница, молодая девушка, на вид невысокая и хрупкая. Поначалу крепилась, но потом не выдержала и расплакалась. Она жила в гражданском браке с одним парнем. У них есть ребенок. Но муж ее бросил и ушел к другой. Осталась одна с ребенком. Работает, но получает очень немного. А бывший муж ничем не хочет помочь своему ребенку. Она обратилась к нему, но он ее выгнал. Я посоветовал ей обратиться в суд, для признания отцовства и назначения алиментов. Она сказала, что будет обращаться, но просто сейчас вообще ничего не может купить ребенку. Попросила, если можно, вызвать его и хотя бы пристыдить за отказ помочь своему ребенку. Ее история меня задела, попросил оставить данные мужа, он жил в нашем районе. Через пару дней мне доложили, что парня нашли и вызвали. Он подтвердил, что жил с ней, и у них есть ребенок. Но не выдержал этой жизни. Она постоянно орала на него, несмотря на скромные габариты, била и даже пыталась ударить кухонным ножом. Он поговорил с ее матерью, но та просто развела руками, такой уж у нее характер. Он ушел, сейчас живет у своей бабушки, и каждый месяц отправляет ей половину своей зарплаты по почте. Заходить к ней боится. По его словам, за последний год его вызывали во все органы района, и везде били. Причем даже в пожарной части и в прокуратуре. Единственное место, где сначала потребовали объяснений, это наш ОВД.

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

"И если б водку гнать не из опилок,
То, что б нам было с пяти бутылок?"

В.С. Высоцкий


Не байка - писал, в принципе, специально в воскресный выпуск.

Как-то так получилось, что я в своей жизни не встречал абсолютно непьющих людей. Наверняка, они где-то есть - какие-нибудь ортодоксы, но даже среди весьма мусульманистых знакомых, таких не встречал.
Нет, ни какой осанны пьянству и алкоголизму, ни в коем случае, и не буду рассматривать вопросы: Сколько, как, с кем, под что и с чем, по какому поводу и так далее, только вопрос: ЧТО ПИТЬ?

Я вот люблю красное сухое вино, но при всем кажущемся богатстве выбора, найти достойное на самом деле непросто. Я не говорю про какие-нибудь коллекционные вина за дурные деньги, а вино, которое доступно продается у нас в магазинах. Последнее время я такое вино покупаю только с лупой. Не имеет значения, что там гордо написано "France" или "España", а смотрим реально, где это вино было бутылированно. Традиционно очень мелким шрифтом, почти нечитаемым, таким скромным способом сообщается, что оказывается бутылированно оно в ИП Защёкин, в деревне Нижнезадрищево, Верхнезапиздюкинского района, Пензенской области. О, как!
Казалось бы, что такого, ну привезли туда и там разлили, только вот, любой винодел вам скажет, что вино - ну очень не любит перевозок в больших емкостях типа цистерн и бочек с неизбежным плесканием, не любит металла, очень боится электрических, высокоскоростных насосов, категорически портится от массовых переливаний с доступом воздуха, резких колебаний температурного режима и так далее. Поэтому возят для розлива только виноматериал, густой концентрат или порошок, полученный способом вакуумного выпаривания. Логистика опять же на порядки дешевле. Такой порошок, вроде как, состоит только из натуральных ингредиентов, и, наверное, оборудование самое современное, и технологи обученные, а в деревне, скорее всего лишь юр. адрес... Наверное...
Но перед глазами почему-то стоит картинка, как Федька Защёкин, на свой тонко-эстетический вкус булыжит виноматериал водой из колонки и на глаз добавляет технического спирта...

Кстати, так не только у нас. Современная мировая тенденция, чем дальше от винодельческих районов, тем чаще и всеобъемлюще используется виноматериал. Но можно ли назвать ЭТО натуральным вином?
Конечно, много разливается на месте в винодельческих местностях. Такое вино у нас стоит сразу много дороже, что и понятно. Вот только, кто был в Европах, наверняка обращали внимание, что в европейских винных магазинах и даже в их гипермаркетах вино выставляется на наклонных полках горлышком вниз и в тех магазинах обычно сумрачно или свет специальный, так как вино быстро портится от яркого света. А у нас яркое освещение на полки с прямостоящими бутылками почти повсеместно, я уже не говорю про температурные режимы хранения на складах. Поэтому европейское вино, для меня, только в Европе, ну и с собой привезти, но сколько там привезешь... А про какое-нибудь аргентинское мне даже не заикайтесь.
Можно было бы обратить внимание, на что-нибудь из Таманского или Крымского, типа дешево и натурпродукт (надеюсь), но мне их красные сорта винограда вообще не нравятся, не заходят абсолютно.

Опять же не забываем про диоксид серы, который все, подчеркну ВСЕ - сертифицированные производители добавляют сейчас в вино в качестве консерванта. А диоксид серы, между прочим - сильнейший яд. Понятно, добавляют в безопасных количествах и это считается, вроде как, безвредно, но тем не менее...
Я не какой-нибудь там крутой сомелье или эстетствующий сноб, но вот такие знания отбивают всяческую охоту к вину...

С пивом тоже не всё так просто. Современные технологии, всякие там катализаторы, ускорители брожения и тому подобные химикалии, и прочие ингибиторы - позволяют сократить классический многонедельный процесс приготовления пива до двух суток. На подготовку сусла, варку, брожение, отстаивание, доброжение, созревание, настаивание, фильтрация и другие длительные технологические процессы из многовековых технологий - ДВОЕ СУТОК! Может поэтому, когда сейчас плескаешь на каменку в бане, даже пивом известных брендов, то пахнет только пивом. А должно пахнуть не пивом, а свежевыпеченным ХЛЕБОМ! Я еще помню такие времена...
А один раз товарищ, у меня в бане без спроса плеснул, привезенным им пивом из пластиковой полторашки - так вообще пришлось долго проветривать, воняло, чем-то средним между носками и сперва прокисшим, а потом подгоревшим супом.
Попадается бывает отличное крафтовое пиво от небольших пивоварен, но тоже раз на раз не приходится, даже с одним названием и производителем.

С крепкими напитками казалось бы всё проще... Если бы... У моего товарища сын-студент подрабатывал помощником бармена в одном крутом баре в центре Москвы. Так он рассказывает, что какие-то ушлые поставщики привозят им напитки в пластиковых 10-ти литровых канистрах, а уже они сами разливают и доливают в аутентичную тару. Виски, коньяк, ром, джин... И все самых известных и популярных марок, более 40 наименований.
Товарищ достал две бутылки крутого вискаря, один типа я покупал в Лондоне, а другой сынуля принес из канистры. Определишь? Я не определил. Пусть я не большой знаток виски, по мне и цвет, и запах, и вкус были абсолютно идентичны, но когда я его попросил сказать все-таки... - он сука ржет - я когда-то нечаянно бутылки перепутал и теперь сам не знаю, где какой. Когда знал, то вроде чувствовал какую-то ненатуральность и легкий химический привкус, а теперь сам не понимаю.
Вот и думай! Такие получаются невероятные успехи высоких достижений химическо-пищевой промышленности.
И ведь думается, что такие вот "производители" в ближайшее время, вытеснят с высококонкурентного рынка классических, с их винокурнями, многогодичным настаиванием в дубовых бочках и прочими средневековыми атрибутами. Да и тем, что мешает "нарастить объемы" с помощью современных технологий? Оставив при этом нормальное производство. Будут также участвовать в выставках, проводить экскурсии по подвалам с огромными бочками, оставят дегустацию туристам... Бренд поддержат, а сами на 90% будут выпускать совсем другое пойло. Это, конечно, мои фантазии, но если трезво подумать, то действительно, что может помешать, кроме совести? Которая у капиталистов, как известно, весьма гибкая и своеобразная.

Есть у меня товарищ в Сибири, самогон начал делать. Купил дорогущий дистиллятор, обвешанный, как Барбоска блохами, термометрами и манометрами. Как хобби он этим занимается (чисто для себя и своих, не на продажу). Сам не бедствует, фриланс сплошной, живет в огромном коттедже.
Брага готовится только на самостоятельно пророщенном зерне и при выгонке берется не более 40%, так называемое "тело", безжалостно отсекая начало, где много всевозможных эфиров и ацетонов (легкая фракция) и конец с его сивушными маслами. Заливает в заказные дубовые бочки, говорит минимум пять лет трогать не буду. Что ж, когда-нибудь попробуем. А пока просто настаивает (не с такими сроками), то на сибирских травах, то на кедровых орешках. Хорошая вещь получается. Но для такого занятия нужны и "производственные помещения" с вентиляцией, и место для хранения с неизменной температурой (подвал или погреб), времени еще уйму отнимает - мало кто может себе это позволить, и хобби, надо отметить, недешевое получается, при его объемах.

Остается только водка. А что такое водка сейчас? Это спирт, полученный химическим путем, разбавленный водой. Никто давно уже выгонкой не занимается. Да, там воду "готовят". Очищают, умягчают, чего-то добавляют, но все равно - водка, по большому счету, остается просто разбавленным C₂H₅OH.

Что же выходит: Трезвость - норма жизни? Как-то не про нас совсем. А как же праздники, традиционное гостеприимство, русское застолье, да те же майские шашлыки, в конце концов? Без фанатизма конечно, выпиваем давно уже очень и очень умеренно, но как говорит знакомый доктор: "Все болезни от нервов, поэтому все лекарства должны быть на спирту!"
И не поспоришь...))

И я задумался, а чего я буду вообще, что-то покупать? Тоже самое могу получить, даже лучше и увереннее. Купил спирта, обычного чистого 96-градусного медицинского, поставляемого в медицинские учреждения в пятилитровых пластиковых бутылях от известного производителя. Но просто водой разбавлять, как-то совсем не комильфо. Решено - буду делать настойки.
Вот, например:
Стеклянная трехлитровая банка наполняется доверху черной смородиной и в промежутки между ягодой заливается неразбавленный спирт. В темное место на месяц. Ягоду давить не надо, потом замучитесь фильтровать, а спирт и так весь сок вытянет. В итоге получается примерно 50-градусный темно-рубиновый красивый напиток, густой, почти как ликер. Разбавляя смородиновым морсом, довожу до 35-36 градусов. Бесподобно. Поверьте. С удовольствием пьют и женщины, и можно не закусывать. Просто ягодка.
Тоже самое и со сливой, и с вишней, только если смородину можно брать замороженную, то другую ягоду лучше свежую, особенно вишню, она от заморозки приобретает совсем другой цвет и вкус. Также делал "лимончеллу". Лимон резал и банку доверху, как и с ягодой, затем доводил до 40 градусов, процеженным апельсиновым соком с добавлением (чуть-чуть) ванильного сахара. На Новый год выпили компанией просто какое-то безумное количество, так хорошо заходила.

Или вот - вообще хит, из бабушкиных рецептов:
На 10 литров спирта - 3 килограмма хрена (порезанный достаточно мелко корень), 300 грамм меда, один стручок красного перца. Настаивал полтора месяца. Доводил до 40 градусов, специально оставленным под это дело, огуречным рассолом от домашних огурцов. От покупных не стоит, там обычно много уксуса и соли, а от домашних в самый раз. Кто пробовал - в полном восторге и цена вопроса немногим более трех тысяч рублей за 20 литров чудесного напитка. Друзья на выходных ко мне в баньку собираются, первый вопрос: А хреновуха еще осталась? И никакого похмелья, если конечно не усугублять пивом и прочим шампанским. Отлично под всё, и под уху, и под борщ, и под шашлык со стейком, и под яичницу, и под малосольный огурец, и даже под итальянскую пасту - великолепно. Универсальная вещь.

Приехал, как-то очередной товарищ, давно не виделись, принес традиционную дорогую бутылку. Выпили из нее по одной в рамках гостеприимства, а ну, попробуй-ка мою хреновуху... Больше к тому пузырю не обращались и даже желания ни у кого не возникало. Отправился очередной начатый вискарик в дачный бар. Ух, сколько уже накопилось! Но ничего, сын с толпой друзей тусить с ночевкой приехать собираются - подчистят запасы. По молодости для них форма пока важнее содержания.

Кто-то скажет: А смысл заморачиваться, покупай в хороших магазинах, или дюти фри, не гонись за дешевой ценой..., и будет тебе качественный, аутентичный продукт... Наверное... Может быть... Возможно...
Но вот неловкий момент - А ВЫ УВЕРЕНЫ?

P.S. Пока писал, что-то очень захотелось хреновухи. Уже облизываюсь и слюну глотаю. Пойду борща наверну под две рюмочки, а может даже и три подыму за такое дело!

Ну, давайте за здоровье, оно ведь такое - само за себя не выпьет...

Ух, хорошо...

И вам не хворать...

ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».

Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.

Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?
- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.
- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.
- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать.
Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:
- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал.
- Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.
- Такого не бывает.
- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.

- А почему тогда не готовый конверт с маркой?
- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет.

- Ну а эти откуда выплыли?
- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит.

- А как ты поймешь, что они не фальшивые?
- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.
- Можешь скинуть мне фотку?
- Запросто, - сказал Эдик и скинул.

Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.

Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.

P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».

Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.
Семейная пара. Наши.
Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции..

Дети наши ходили вместе в садик потом в школу и вдруг...ну как то как между ними что то проскочило..На раз как чужие...
Мы по прежнему общались семьями, но и то же заметили что как то начался холодок...
Прошло много времени и сын мне признался.
Папа я как то зашел не вовремя, что ли и услышал как Наташа 12 лет кричит на маму....матами и требует у нее айфон и новую шубу. я ей сделал замечание, что мол нельзя так разговаривать и вообще это неправильно - в итоге не меня наорали они обе мол не лезь в чужие дела...
Спасибо тебе папа говорит сын что ты меня нормально воспитал...Сын заканчивает институт. 3 года встречается с девушкой одной и той же. Собираются женится...
Та семья вымерла сначала отец от 2 инсультов когда пытался вправить мозги дочери, а она на него написала заяву , что мол пристает, потом мать от высокого давления не убереглась и доча сейчас живет в каким то гариком и усердно колется.
Это не смешная история, а история о том что может надо было когда то вовремя сказать нет и заставить заправить кровать, помыть посуду и выкинуть мусор.

Я очень ратую за внесение в Конституцию отдельной статьи, когда любой регион может проводить референдум по вопросам своей жизни! И по прецеденту, если жизнь стала лучше - проводить по всей стране.
И кстати! А какого ляда я не могу подать отзыв депутата или губернатора, если фискально в моём регионе моя жизнь стала дороже, а у депутата или губернатора - вырос доход за отчётный год?
И почему президент делает пресс-конференцию по итогам года, а прочие чиновники - не делают! Где отчёты власти? Где я могу привлечь по суду чиновника, за неисполненные обещания? За фейк?!
Мне интересно, где все те блогеры, кто вещает мне новости со своей интерпритацией, когда выводы очень даже очевидны! Я хочу референдум по пенсионному возрасту и чёткую картину, почему возраст должен подняться. Я хочу понять, почему ГУПы, МУПы и прочие госучреждения посчитали неэффективными - ПРИ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ПОРЯДКЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ БЮДЖЕТНЫХ СРЕДСТВ!!!! Почему мне не объяснят, что приватизированный Водоканал - будет драть с меня три шкуры за воду, при том, что до этого я всячески оплачивал и модернизацию этого учреждения и платил прибыль, которая не публиковалась, как гостайна. А теперь я стану платить ещё больше, но так и не узнаю, почему тарифы выросли. И где привязка к хоть каким-нибудь законным актам по установлению тарифов!

За моего алабая ставят свечки в церкви. Всё потому, что он, будучи щенком, утащил дитё с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щен, конечно, охренел, когда его вместе с ребёнком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе.

Подруга проводит индивидуальные тренинги по знакомствам. Клиенты - мальчики, которые пикаперами быть не хотят, но знакомиться с интересующим их типажом девушек либо не умеют, либо не понимают как их выбирать из толпы.
Приходит парень. Все при нем - машина, хатка бобра, дорогие шмотки. И говорит - хочу себе любящую и заботливую девушку без понтов. Понятное дело, что в тех местах где он тусуется и с его подходами к общению найти такую по сути невозможно. Глобально менять имидж он тоже не готов. Подруга долго думала - и тут ... эврика!
Кольцевая станция метро. Открываются двери. Перед вами сидит парень. Прилично, но не слишком пафосно одет, в руках красивая коробка без верхней крышки. Вы встаете перед ним и смотрите вниз. А там... в красивом мху и опилках спят маленькие ёжики. И парень смотрит на Вас с глазами полными любви и заботы.
Итоги - за неделю нашел прекрасную девушку ( кстати с квартирой в центре, о чем узнал через месяц после знакомства), и сейчас уже сделал ей предложение. А одного ёжика оставили жить на кухне как символ их встречи. Остальных разместили на даче.

Дикий домашний пес

Столкнулся я однажды с настоящей тундровой собакой. Довелось мне поработать пару летних месяцев помбуром на буровой в енисейской тундре, во время институтских каникул. Как и положено на Севере, возле вагончиков обитало несколько собак. Обычные тундровые собаки, беспородные лайки, которые изредка прибиваются от оленеводов. Отличаются эти собаки тем, что живут полудикой жизнью и питаются в основном подножным кормом. Всегда находятся на открытом воздухе, спят прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом. Собака, вывезенная во взрослом состоянии в квартиру, обычно не приживается, начинает тосковать и быстро впадает в депрессию. Отличаются неагрессивностью по отношению к людям.
Среди этих собак выделялся габаритами один пес, Буран. Он был на голову выше остальных собак и поэтому не участвовал в различных собачьих разборках, его авторитет был непререкаем и не подвергался сомнению. Такой патриарх, стоящий вроде бы среди остальных собак, но все равно слегка особняком, обычно в окружении щенков, большинство которых было явно от него.
Буран обожал тундру, стоило только направиться в сторону от вагончиков или буровой, как он тут же подбегал и с надеждой смотрел на тебя – пойдем, мол, погуляем! Иногда он куда-то пропадал на длительное время, наверное, отправлялся путешествовать один. Однажды я пошел прогуляться по тундре и он, конечно, тут же увязался следом.
Тогда я первый раз увидел, как охотятся на леммингов. Я даже не подозревал, что их там настолько много обитает, обычно они в глаза не бросаются. Буран вынюхивал лемминга, засовывал нос в нору, которая уходила куда-то вглубь кочки, и громко делал «Фррр!» вглубь норы. Испуганный лемминг вылетал с другого конца норы, а там его уже поджидал пес, который хватал лемминга прямо на лету. Тут же разжевывал его, превращая в котлету, а потом заглатывал. Проглотив трех штук, он наелся, и мы пошли дальше.
Пес бегал поблизости, изучая окрестности.
Неподалеку он вспугнул утку. Буран подбежал к тому месту, откуда она вылетела, и оглянулся на меня, как будто призывая посмотреть. Я подошел – на земле было гнездо, в котором лежало больше десятка крупных яиц. Мы не стали их трогать и пошли дальше.
Из-под куста вылетел какой-то очень крупный кулик. Буран сразу побежал к месту вылета. Я пошел следом и увидел, что в гнезде было три или четыре только что вылупившихся птенца, которые еще голову толком держать не умели.
Птенцов стало жалко, и я решил спасти их от собаки. Схватил Бурана за хвост и потащил от гнезда. Пес обернулся и удивленно посмотрел на меня. Не настолько хорошо мы были знакомы, чтобы так фамильярничать. Не самое успокаивающее зрелище – морда размером с волчью, по которой еще продолжает стекать кровь от ранее съеденных леммингов. Но отступать было поздно. Оттащив пса от гнезда, я вернулся к нему и начал разглядывать птенцов. Пес вернулся к гнезду и осторожно протянул к нему морду. Агрессивности он не проявлял, и я решил его не останавливать. Пес засунул нос в гнездо и широко раскрытыми ноздрями вдыхал запах новорожденных птенчиков. Он явно получал от этого удовольствие, даже глаза прикрыл от блаженства.
Еще несколько раз после этого мы с ним ходили гулять в тундру. С ним было интересно и не страшно далеко отходить. Ему, наверное, тоже было интереснее блуждать в компании, а не одному.

PS. Улетал я с другой буровой, где работали вышкомонтажники. Она находилась в нескольких километрах от нашей. Приехал я туда за пару часов до прилета вертолета и сразу увидел среди местных собак Бурана, вокруг которого резвились щенки. «О, Буран, иди сюда!» Меня поправил кто-то из вышкомонтажников: «Его же Граф зовут!» Как это? Оказалось, что часть времени он проводил там, вышкомонтажники считали его своей собакой, и даже имя у него там было другое. И щенки, наверное, тоже были его.

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай, кому говорят!
- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!

Когда вам в следующий раз кто-то знающий будет говорить, что на Ближнем Востоке женщина - забитое и угнетаемое существо, стукните его сразу шваброй. За все страны не скажу, но то что в Саудовской Аравии женщины научились манипулировать мужиками, как только хотят - наблюдаю лично уже который год. Для начала - несколько фактов, а потом о том, как эти факты воплощаются в жизни.

1. Формально у каждой женщины здесь есть т.н. махрам - "мужчина-опекун" (отец, муж или старший брат), который до недавнего времени должен был сопровождать ее за пределами дома, подписывать документы за нее, давать согласие на получение паспорта и выезд за границу и т.п. С 2016 года больше таких законодательных ограничений нет, однако на неформальном уровне многие девушки, в случае если от них требуется принять какое-то решение, сразу заявляют "мне надо обсудить с папой / мужем / братом".
2. Год назад девушкам разрешили водить автомобиль. При этом не учли, что желающих немедленно получить права окажется в несколько раз больше, чем местные автошколы могут обучить. В итоге очередь на обучение вождению и сдачу экзаменов - на год вперед.
3. Несколько лет назад женщинам разрешили работать. Однако до недавнего времени было требование к работодателю обеспечить для сотрудников женского пола отдельное помещение, куда мужчинам вход запрещен (где при этом работать: вместе с мужиками или отдельно - сотрудница решала сама). Зимой это правило отменили.

Ну а теперь как эти правила сочетаются в жизни. Для начала - девушки за рулем. Еще раз повторю, очередь из желающих научиться ездить - на много месяцев вперед. Но это мало кого останавливает. Многие спокойно водят автомобиль без прав. Если вдруг кого-то случайно останавливает полиция и спрашивает документы, тут же следует ответ "Прав нет". А вот дальше начинается цирк бесплатный. Если сотрудник полиции по неопытности пытается вступить в дальнейшую беседу с барышней, та включает режим "Папа не разрешает" и выдает примерно такую фразу: "Мой махрам не разрешает мне общаться с незнакомыми мужчинами. Если у вас есть какие-то вопросы ко мне - свяжитесь с ним, как только он будет свободен - он подъедет сюда для обсуждения возникших проблем". После чего закрывает окно автомобиля, втыкается в мобильник и ждет. Юридически сотрудник полиции сделать с ней ничего не может (езда без прав здесь - административное, а не уголовное правонарушение, арестовать водителя он не может), при этом традиции действительно запрещают ему общаться с девушкой против воли её махрама. Поэтому большинство выдает сквозь зубы какое-нибудь замысловатое арабское ругательство и машет рукой "Проезжай!"

Ну а теперь о том, как это работает в офисе. У меня в подчинении - два колл-центра (мужской и женский). После того, как на законодательном уровне отменили требования "мальчики - отдельно, девочки - отдельно", объявил о том что летом колл-центры объединят в один. Практически сразу в течение дня - поток жалобщиков из женского колл-центра: "Мой махрам не разрешит мне работать вместе с мужчинами в одном помещении". Ок, не вопрос, у вас есть три месяца для того, чтобы найти новую работу. Нам будет жалко расставаться с вами, но если вы так настаиваете ... Прошло буквально пара дней - снова поток все тех же девушек: "Мой махрам не возражает, чтобы я осталась". В общем, практически все забрали свои претензии обратно. Практически - это значит за исключением одного человека, тим лидера одной из групп (маленькое замечание: ее брат тоже работает, только обычным оператором в мужском колл-центре). Знает, что ее ценят, поэтому пробует другую тактику: "Мой брат очень консервативный человек, он категорически против того чтобы я работала вместе с другими мужчинами".

Я несколько офигеваю от такого утверждения, поскольку знаю ее брата, и представить этого арабского панка в роли ультраортодокса могу с большим трудом. Ну да делать нечего, вечером вызываю брата:
- Ты в курсе, что мы планируем объединить колл-центры?
- Да, конечно, клевая мысль.
- Кхм... ну там же твоя сестра будет работать тоже?
- Ну да, и чего?
- Ну ... она говорит, что ты резко против.
- Я? Да мне пофиг!
- ...
- Босс, если она будет говорить, что кто-то из старших ей запрещает - не верьте. Она всю семью дома построила бегать по струнке, отец с ней спорить боится, младшие братья у нее вообще в качестве прислуги. Только мать может ей что-то сказать.

Тихо перевариваю. На следующий день вызываю к себе барышню: "Твой брат не возражает". Краснеет, тихо произносит "Главное, не ставьте его в одну смену со мною". Ну о чем речь, мне теперь твоего брата беречь надо. Грохнуть его ты и дома можешь.