Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество. Путин: ну, замораживаем, так замораживаем. Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали. Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.
Барак Обама спрашивает своего секретаря: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе. - Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..
Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.
3
Встречается Путин с Обамой: Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского? Обама: Нет. Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки: "Путин назвал Обаму ниггером!"
19
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга: - Обама, что ты написал? - Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас". - Саркози, а ты что написал? - Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас". - Путин, а что ты написал? - Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
45
Барак Обама борется за права геев служить в армии США. Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пид*расом!
16
Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии коммуникации - у ЦРУ мало информации.
Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000 авианосцев или купить пять фильтров Петрика.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Обама - директору ЦРУ: Чего такой грустный? - Бен Ладена убили. - Так радоваться надо! - А кто теперь будет главным террористом? - Да назначьте кого-нибудь! - А дураков больше нет!
12
На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь, ответил: "Он утонул!"
1
Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит. В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту версию.
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение - свою метрику о рождении на территории США.
– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало время изменить это? Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.
"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст свободу 50 суверенным штатам.
27
Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия". Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
Барак Обама издал указы о переименовании 1. Белый Дом в Кремль. 2. Город Нью-Йорк в Новгород. 3. Полицию в милицию. 4. Штаты в области. 5. Округ Колумбия в Хабаровский край. 6. Свою должность в генеральный секретарь 7. Шварцнеггера в Черноморец Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
9
Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" - "Паша Маккартни. Музыкант..." Боря
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...
5
Обама на заседании военного ведомства: - У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс. - А хорошая? - Это ракета «Булава».