Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
#мойпепелац Про outlander. Решил вот поделиться. Предупреждаю сразу - это личный опыт владения конкретным аутом. Может они и не все такое УГ. Взял я ее у человека, которому доверяю на 200% - у своего отца. Он к тому времени взял себе нового паджерика и искал, кому бы впарить свое ведро. А тут мое ведро (кто в теме - зацените) mitsubishi spaсе gear 1994 тоже пришла пора впаривать и я решил: "а подшаманю-ка я свой сарай и отдам детям. У них тоже дети, коляски там, им нужнее большая тачка. А себе возьму outlander intence 2009, 103 kW, 2.0 di-d, 7 мест." У бати, еще раз говорю. А кто знает батю, тот понимает, о чем я. У него дома мухи ходят в тапочках и все пылинки пронумерованы. И тачки обслуживаются строго по регламенту и у оф. предов. Он и аута этого взял двухлеткой через оф.салон у какого-то эстоноземельца из Пярну. Со всей историей, как положено. Отъездил три года и впарил. Мне. За полцены. И честно предупредил, машина, мол, в обслуживании дороговата. И я, чей опыт владения тачками опирался на 20-летние жигули, кадеты и экзотических японцев типа MX3 V6, решил: "а чо, старые машины ходят по 20 лет, новая 30 проходит!" Ага. Проездил я на ней год. Без проблем, только окномой заливал. А потом... Одним хуе. зачеркнуто. Прекрасным утром я завелся и поехал на работу. Ну, это я так думал. Однако, у машины имелось свое мнение на этот счет. Она громко клацнула железом откуда-то спереди и отказалась рулиться даьше. Кое-как дошкандыбав до (официального) сервиса, я был несказанно удивлен, когда в качестве диагноза мне вынесли две (!) передние пружины, сломаные пополам. Обе две. 200€ + работа. КАК?! Нет ответа. Все руками разводят и говорят: "вспоминай, куда въехал" 3,14здец... Следующий прикол случился через год, когда я уже поменял по кругу всю переднюю подвеску - рычаги, сайлентблоки, кости, пыльники ШРУСов и т.д., всего около 300€ + работа (напомню - у официалов), вдруг ощутил странную вибрацию на руле. Первая мысль была - дисбаланс. Ну, как положено, на шиномонтаж, и... вроде, помогло. Но ненадолго. Дальше - хуже. В итоге официалы, диагностика ходовой, и диагноз - задний правый ступичный подшипник. И давно. И все плохо уже. На мой вежливый вопрос "какого х@я давно, когда я у вас два месяца назд был?!!" ответить мне не смогли. Зато озвучили предварительную стоимость ремонта : 200€ подшиипник и 70 - 200€ работа. Тогда я решил " хрен вам в жопу, чтоб штаны не падали, а не мои деньги!", заказал себе подшипник за 70€ в магазине за углом и поехал в гараж с мыслью : "Или я подшипников не менял!" Ага... Все было сделано по свеженагугленой инструкции, но... За время разбитости и люфтятости (как, бл@дь, этого не углядели официалы на диагностике?!!) подшипник приварило к полуоси насмерть. Порвав в лоскуты два съемника и постучав кувалдой во все места, включая пальцы, было принято решение снять полуось в сборе с подшипником. Снял. Но. При этом надо снять датчик ABS. А он пластмассовый и его тоже вплавило в кулак рычага и надо высверливать. А новый 25€ стоит. И крепится он к рычагу маленьким болтиком М8, который за пять лет вржавел туда насмерть как красноармеец под Сталинградом и отгноил себе головку так, что не за что ключом взяться. Надо высверливать и новую резьбу резать. И еще к рычагу дох@я всяких шлангов, тросов и проводов крепится. И угадайте, чем? Правильно! Такими же, сука, болтиками. Я сорвал два. На снятом рычаге, в гаражах мне их выварили за червонец. €, естесственно. После долгих плясок с бубном, кувалдой и горелкой удалось отделить старый подшипник от полуоси и, казалось бы ура!, но не тут-то было. Согласно нагугленой книжке, требуется замена стопорного кольца полуоси на новое при каждом снятии. ОК. Я звоню в магазин за углом и вальяжно так распоряжаюсь: "мне, любезный, колечко, да побыстрее!" А мне оттуда: "Дурак, што ле? Иди к официалам!" И так везде. Ну ладно, убедили, пошел, куда послали. А мне там заявляют:" у нас, типа, такая хрень отдельно не продается, только вместе с полуосью." Цена вопроса - 200 чего? Правильно - €. Пошли нахер. После этого я - Я! нахожу в тырнете официальный каталог mitsubishi, звоню этому хрену из официалов и говорю ему каталожный номер детали, т.е., делаю за него его же работу. За свои, бл@дь, деньги! После чего зто мудило радостно восклицает: "действительно, есть, смотри-ка!" и обещает достать такое за 3€ и неделю времени. После своего следующего поступка я понял, что мой ангел-хранитель вернулся из отпуска. Я сказал: "дайте две!" Прошла неделя. И другая. На исходе третьей, после моего вежливого вопроса: "где ж ты, падла, мои колечки маринуешь?!!", мне было клятвенно обещано, что не позднее четвертой недели я получу свое сокровище. И я таки получил. По 5.80(?)€ за штуку + налог. Но. Дурная голова, как известно, рукам покоя не дает. Во время ремонта заметил я надорваный опорный сайлентблок этго самого рычага. Дай, думаю, заменю. В общем, процесс выпрессовки старого японского круглого сайлентблока и запрессовки на его место нового китайского квадратного у бати в гараже я описывать не буду, потому что там мата на три дня. Но мы это сделали. Ладно. Я собрал правую сторону обратно и задумался: "пока идут кольца, не заменить ли мне симметрично сайлентблок слева, тем более, опыт уже есть, да и повод: не работает топливный датчик. Ну, я так думал, ибо машина каждый раз ругалась японскими словами и не показывала скока керосина в баке. Ну а я ж электрик... Щас, думаю, разберусь. Щас. В нормальных тачках как? По-людски. Есть бак, в баке датчик, а над ним в днище лючок (под задним сиденьем). Сидушку снял, лючок открыл и чини на здоровье! Но нет. Японцы решили отомстить всему миру за Хиросиму и установили на свой пепелац ДВА топливных датчика. Поскольку пепелац полноприводный, поперек бака проходит кардан и бак эдак свисает по обе стороны от него на манер как у коня яйца и один датчик не справляется. Ладно. Но проклятые потомки самураев решили отомстить миру еще и за Нагасаки и устроили просто гениальную подлянку. После двух дней изощренного мата (наминаю - комплектация 7 мест) удалось приподнять обшивку пола в салоне, чтобы увидеть ... Что? Не поверите. Лючки. Да, те самые лючки над каждым датчиком. Ввареные в пол. Контактной, сука, сваркой. Насмерть. Я, бл@дь, глазам своим не поверил. Как так?! А вот так, бл@.. Ок. Я беру инструкцию, нахожу "замена или ремонт топливного датчика" и первым пунктом читаю: "снимите бак"!! Бак, Карл!! Для замены датчика. 3,14здец. А пепелац, напомню, полноприводный, и чтобы снять бак, надо снять кардан и задний редуктор. И все это в условиях сервиса. Как мы с братом и сыном делали это в гараже - достойно увековечивания на отдельных скрижалях. Но мы это сделали. В итоге я нашел (ну я ж электрик!) отпаявшийся проводок, запаял его, предателя, обратно и довольный стал ждать колечки. Но, если кто помнит, я уже описывал процесс снятия рычага и все прелести мелких болтиков. На левом рычаге я тоже сорвал два. И, высверливая один из них, со словами: "смотри, как надо!" батя сломал сверло. И обломок остался там. После чего мне было сказано: "иди отсюда, не надо тебе видеть, чо будет". И я ушел. А попробуй, не уйди, если батя в свои 60 двоих, таких как ты узлом завяжет. Как он этот обломок оттуда достал, я до сих пор не знаю, а он не говорит. Но он это сделал. Итог. Месяц времени, около 300 (а не 800, как у официалов) € на запчасти и много новых слов в лексиконе. Покупайте наших слонов!
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
3
Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.
9
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано. - Пропан-бутан.
10
Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде. На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с прицепом,место крайне неудобное для реверса.Помощник водителя попросил меня подождать ,я остановился уступив дорогу,тем временем помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя.Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота,беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад ,но пока грузовик не вьехал в мою машину водитель не остановился.Вина водителя была настолько очевидна,что я не стал заморачиваться с вызовом полиции,ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний.Да и свидетели казалось не нужны,в машине со мной сидел мой сотрудник с работы. На следующий день меня ожидал сюрприз,вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку,оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины,компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд.По новой версии озвученной компанией я презрев опасность,разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик,при ударе я смял ступеньку ведущую к дверям кабины.Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей,что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу..Словами не передать как я обрадовался,открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек,это же золотое дно при такой стоимости... Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода,как подать встречный иск. Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции,в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты,судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт,за исключением тяжбы с фирмой,фирма имеет право на адвоката...Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента,при моем знании иврита (два года в стране),шансов на победу у меня не было даже призрачных.И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея.Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия,ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной,кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе.Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписаных мелким почерком,на высоком иврите в русской транкскрипции,там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность.Я пару раз перечитал текст,с трудом я понимал может с четверть от написанного,три четверти слов я не то что не знал,я даже на слух такого не слышал,Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда,там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье.Сказано-сделано,я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание,общее направление было понятным,а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката. И вот наступил долгожданный день суда,небольшой зал человек на сто был почти заполнен.Суд по мелким искам это быстрый суд,судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел.Все шло довольно споро,судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела,отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте. К десяти утра очередь дошла до нас,судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью.Я решил не полагаться на память,а зачитать речь с листа.Что сказать?Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей...Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале,суд вообще не располагает к веселью,народ как правило хмур и зол,а тут на лицах у многих появились улыбки,а кое где слышался смех.Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха,судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову,к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу."Им зе ле ярог отану,зе ихшель отану,аварну ат фараон,наавер гам эт зе -То что не убивает,делает нас сильней и переживши фараона переживем и это".После этих слов она всхлипнула и снова спряталась.Я продолжил чтение... На заключительной части зал просто рыдал,даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению.Один лишь я был грустным,мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля,суд я проиграл.В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге.На этом суд для нас закончился,решение мы должны были получить по почте. Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня),при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи,особенно восхитили его заключительные слова-"Пру у рву-плодитесь и размножайтесь".Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение,она ответила что в общем контексте это было органично и к месту,а мне нужно учить иврит и писать самому за себя,тогда я буду задавать меньше глупых вопросов. Суд,как не странно я выиграл.Фирма полностью оплатила ремонт моей машины,издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию,подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.
2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца,где есть шиномонтаж ещё километров 20, пытаюсь медленно ехать на спущенном колесе, но резина сильно шлёпает по арке и крылу. Ножом по боковой окружности срезаю покрышку, и еду дальше на диске. в Олонце обе "шинки" закрыты так-как время уже далеко за полночь. Сижу в машине у закрытого шиномонтажа в полном расстройстве, мимо идут какие-то парни, и тут меня осеняет мысль! Спрашиваю- Ребят, а где тут у вас отдел милиции? Объяснили, как доехать. Подъезжаю на своём стреноженном коне(козле), поднимаюсь на крыльцо, на встречу выходят дядьки в форме. Здороваюсь, рассказываю про свой "пападос" киваю на наклонившийся УАЗик, поясняю, что очень хочу домой в Питер. Смотрят они на меня, как на придурка. И тут один говорит-Не, с отдела не дадим- нам самим ездить не на чем, но у нас есть один расху...ый под списание, год уже ждём, когда заберут, с него конечно нельзя снимать ничего, но ежели точно вернёшь- то можно. Поклялся, что верну через пару дней! Доковыляли до битого, поменял я себе колесо, взял у дядьки номер телефона, и таки доехал до Питера! Через пару дней снова еду в Карелию, в багажнике БМВ лежит спасительное колесо, звоню этому дядьке, говорит-А я сейчас на Олонецком посту ГАИ, мимо не проедешь! Подъехал, отдаю колесо , и достаю из машины благодарность. -Ты чего?! Мы же просто так тебе помогли! Я не возьму! И ребята не поймут! Может и ты меня на дороге выручишь когда, оставь себе! P.S. Человек остаётся человеком не зависимо от профессии,времени и места пребывания.)))
тема: Перемещение вещей при переезде в другой город ...долгое обсуждение различных транспортных компаний... ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.
1
К историям о "невероятной наглости" со вчерашнего выпуска:
Переулок на окраине города. Две машины могут разойтись, но с трудом. Въезжаю на своем авто. Ха! - моя сторона дороги свободна, но по встерке выстроились несколько пепелацев местного населения. Ничего - будем действовать о-о-очень внимательно! Вдруг с другой стороны переулка появляется "VW Touareg". За рулем - массивный пацанюга, крутящий баранку правой рукой и по привычке прижимающий левой трубку к уху. Езжу дальше и вижу, что VW приближаясь к препятствиям с ЕГО стороны, тормозить не собирается. Как раз наоборот - немецкая машина выскакивает в моей половине дороги. Экстренное торможение! Он тоже тормознул, в самом последнем моменте. Фу! Обошлось без ремонтов! Вдруг крик из открытого окна VW: - Да ты что, муд@#&?!? Да разве не видел ты, что я здесь ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?!?!?
Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше: - Мне мтроное масло. Кассирша (протяжно): - Мааасло только заааа нал! Мужик даже карту выронил: - За анал?!!!!! Мы просто выпали...
Вдогонку к истории про "ХЕР с мегафоном" припомнилось. Прошлый год, Краснодар, двор дома №11 по улице Котлярова. По середине внутридворового проезда стоит красный "Опель", открыты двери и багажник, две молодые гламурные женщины не торопясь укладывают туда какие-то вещи. Рядом стоит молодой выходец с Кавказа (классика жанра: трёхдневная щетина, шорты, шлёпанцы), опираясь на открытую водительскую дверь "Нексии" и, общаясь с кем-то по телефону, громко и весело говорит в трубку: "Братан, отвечаю, я бы уже приехал к тебе, но тут девушка на красном (демонстративно наклонился и посмотрел на номер "Опеля") ХУЕ раскорячилась и проехать не мешает. Я ей хотел помочь, а она НЕ ДАЁТ!" Хозяйка стала цветом ярче машины, за несколько секунд закинула сумки в багажник и уехала. Вслед за ней тронулась "Нексия", а том и я на эмоциональном подъёме пошёл на работу.
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
5
ДЕНЬ СУРКА
Моему сыну было года четыре. В те времена мы с ним каждую неделю ездили к бабушке на дачу. Схема простая и всегда одинаковая: в пятницу поздно вечером приезжали, любимая бабушка открывала скрипучие ворота, распахивала объятия и Юра, почти на ходу выпрыгнув из машины, с криком: «Бабушка!» бежал к ней. Поздним вечером в воскресенье, мы отбывали, бабушка закрывала за нами ворота, Юра с мокрыми глазами махал ей рукой, аж пока дом не скрывался за деревьями. Но однажды система дала сбой. Вечером в воскресенье мы, как всегда, уезжали домой, все вроде бы обычно: прощание у ворот, влажные глаза, махание рукой. Вклинились на трассу в сонную очередь дачников, проехали километра три, и я вдруг понял, что забыл на даче права. Юра уже вовсю храпел в своем детском кресле. Делать нечего, позвонил тёще, развернулся и стал возвращаться. Улыбающаяся тёща открыла ворота, от скрипа Юра неожиданно проснулся, крутанул головой, оценил обстановку и с криком: «Бабушка!» помчался к ней в объятия. Пообнимавшись, он вернулся к машине, взял свой рюкзачок и собираясь идти к дому, задумчиво сказал: - Только приехали, а уже обратно хочется. Папа, а давай ездить на дачу не каждую неделю, а пореже? - А что случилось? - Бабушке не говори, а то расстроится, но если честно, то неделя пролетела быстро как муха и я, что-то, вообще не успел по бабушке соскучиться…
Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему». Машина стоит на аварийке в месте, где остановка и стоянка запрещены.
На кватре Колина жена стартанула, её на повороте унесло. Бэха на брюхо села в луже. Вектра исполнил управляемый занос и впилился в бочину Калине. Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов.
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер» (Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером… - Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович. - Извините. - Бывает.
…………..но, так продолжалось целый год……..
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель». - Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны? - Я вас услышала, извините.
………….
- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять? - Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать? - А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…
Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:
- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.
Ехать было лень, да и некогда. В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления. А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать. И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:
- Ашот Вазгенович?...
Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:
- Да, здравствуй, дорогая. - Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай» гос номер 456… - Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня. - Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»? - Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась. - Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.
И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно. Как там без меня «мои» газели-мазели…?
Немецкий автобан. Наверняка, многие уже знают что это такое: ограждённое качественное полотно, позволяющее развивать скорость, в принципе, без ограничений. Через каждое н-ное число километров оборудованные туалетами остановки, так как, так запросто, где хочешь остановиться и справить нужду на автобане не рекомендуется законом. . Туалеты не царские, конечно, но и не такие уж ужасные. Относительно чистые и вода всегда есть, где можно руки помыть. Германия, как-никак. . Так вот. Остановились мы как-то с младшим братом на такой вот стоянке. Куда и откуда ехали не припомню, но ехали долго. Зашёл, значит, в туалет, справил нужду малую и к умывальнику. Ничего поделать не могу с собой — воспитание, приучили родители руки мыть. Смотрю ручки нет, кнопки тоже никакой. "Световой сенсор" думаю. . Впервые познакомился я с таким сенсорами в аэропорту по прилёту в Германию. Зашел в туалет, встал перед писсуаром, сделал что желал, и ищу взглядом кнопку. А кнопки то и нет. Вот и стоял так минут десять. Потом все-таки решился: «кто меня в этой стране знает? Подумаешь не смыл, не посадят же за такое?», и шагнул назад. Бах, вода и потекла. . Вот и здесь думаю, страна вроде как цивилизованная, и раз ни краника ни ручки нет, то точно должен быть сенсор. Подержал руки везде где можно было подержать: и под краном, и у стены. Нет воды. . Ну нет - так нет. Может сенсор сломался? Плевать. Не важно. Не моё же. Вышел, присел на бордюре. Жду. Выходит брат: "Что-то воды нет - говорит - руки даже не помоешь". "Ага - соглашаюсь с ним. - Бардак в стране". . Достали по сигаретке. Сидим на бордюрчике, покуриваем, о жизни нашей тяжкой рассуждаем. . Вдруг смотрим, дверь туалета распахнулась и мужик вышел. Идет и руки так странно держит, как будто мокрые они у него. Пригляделись. Точно, мокрые. . Переглянулись мы с братом молча и, не сговариваясь, рванулись к туалету. Не столько руки помыть, сколько понять, чего мы там недопетрили с краником то. Еще раз все осмотрели. Никаких кнопочек. Даже стены понажимали на всякий случай. Ладно. Ничего. Пошли сели опять. Мало ли, может он с собой воду приносил. Мы же не видели, как он заходил. Не описал же он руки в конце то концов. Хотя... Да, нет! Интеллигентный вроде мужик был. . Не сговариваясь, сели опять ждать. Снова закурили по сигаретке. Подъехала опять машина, вылез мужик, и в туалет. Мы напряглись. Ждём. Вышел тоже с мокрыми руками. Невероятно! . Бросили мы недокуренные сигареты и рванулись в туалет. «Ну не может же быть, чтобы мы такими тупыми оказались». Обшарили весь умывальник с потолка до пола и... Ура! Нашли! Сами, правда, потом еще долго над собой смеялись. Педалька снизу под умывальником была. Так просто и банально всё оказалось. А мы то тут, чудо-технику в чудо-стране искали.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
9
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
6
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
Ехали как-то из соседнего города со свадьбы родни. Дорога по одной полосе в каждую сторону, сплошные холмы, обгон часто запрещен, поэтому муж нервный слегка, так как то джигит какой-нибудь обгонит, то тихоход кортеж соберет. И вдруг на повороте спускаясь с холма, видим просто огроменную вереницу стоящих машин, а где ее начало даже не видим! Сразу мысль: ну все, приехали! Домой хорошо если к утру приедем. Обреченно едем, чтобы уткнуться в хвост пробки. Доехав, понимаем, что пробки нет, а все машины стоят на обочине. Версий высказали друг другу уйму: флешмоб, свадьба, впереди страшная авария - все помочь остановились, пикник на обочине, забастовка и т.д. и т.п. Реальность оказалась наааамного прозаичнее: дорога шла мимо полей с поспевшим горохом, а люди (и из убитых дорогами шестерок, и из сверкающих джипов) вперемешку собирали молодой горох в пакеты.
5
Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.
4
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
7
Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала. На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью: - А это мы тебя вчера чуть не задавили.
7
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
11
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: - Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
10
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
31
Диалог блондинки с зеркальцем: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
28
Мара с ограниченными возможностями
Был приём защиты старый –
Эпилепсия у Мары,
Адвоката спич короткий:
«Нет и сил для отработки!».
Суд счёл (справку похваля):
«С той болезнью – без руля!»
Дал совет эпилептичке:
«Ездить впредь на электричке!»
Савёловский суд Москвы лишил водительских прав скандально известную уличную гонщицу Мару Багдасарян в виду наличия у неё эпилепсии — заболевания, не позволяющего по закону управлять транспортным средством. Наличие эпилепсии подтверждали многочисленные справки, предъявленные её защитой.
Ночь под Тверью Несколько лет назад я поехал на юг из Питера на своём стареньком Опеле. Выехали поздно, поэтому до Твери доехали уже в сумерках. Проехав Тверь, мой старичок заглох, причём стало понятно, что дело серьёзное. Местные жители пояснили, что ближайший автосервис - в Твери, а это километров 5 назад по шоссе. Сгоряча мы с женой и дочкой в темноте стали толкать автомобиль в сторону цивилизации, но дорога пошла в гору, и мы выдохлись. Неожиданно рядом останавливается Мерседес, из окон которого доносится бравурная музыка, выходят человек 5 крепеньких пареньков и идут к нам. Я, признаться, загрустил. Вокруг - темнота, только проносятся редкие автомобили. Они подходят к нам и спрашивают: - Какие проблемы? И тут я гляжу, что на Мерине-то номера питерские! Земляки! Оказалось, что это фаны "Зенита" возвращаются из Москвы после победы над каким-то московским клубом. Оттого и музыка гремит, оттого и выхлоп пивной от ребят. Ну, объяснил ситуацию. Они быстро подогнали свой Мерин задом, прицепили меня на буксир. Я только попросил сильно не гнать, потому что у Опеля тормоза без работающего двигателя не очень эффективны. Они сказали: - Ja, ja, натюрлих, и полетели под 100... Приехали в Тверь, отцепили меня у автосервиса и сгинули в ночи.
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?
Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.
22
Я встретил «ВАЗ»,
уж лучше б клячу:
ушиблен таз
и нос в придачу...
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Автосервис у нас хороший. Имя свое мы заработали мозолями и потом. Да и цены не кусачие. Разнесло, значит, сарафанное радио слух о нас даже за пределы нашего маленького городка. И почти все друг друга знают в том городе. И встают в очередь к нам задолго. А нам нельзя в грязь лицом ударить, ибо здесь это как в деревне пернуть. Команда сплоченная, работаем давно, дело свое знаем. Пара слесарей, кузовщики и начальник, он же на все руки мастер, он же на приемке. Приводят, значит, хлыща одного к нам по блату, с жалостливой историей. Что браток, дескать, вроде свой, да не местный, крыло на казенной тачке помял, да возвращаться так нельзя, да по шее дадут и выгнать могут, а дома детишки по лавкам, а другой работы нет. Выручите, говорит, братцы в долгу не останусь. Чтоб как с завода была, да подешевле, да побыстрее. Ну в общем знакомая песня, каждый второй так поет. Взяли, значит, машину, всех подвинули, На третий день пришел забирать. Так этот щегол "эксперта" притащил. Мы значит его мимо очереди, и цена для своих, и сервис, и кофеек на холяву, а он... Ну ладно думаем, пусть проверяет. Машина сделана хорошо. За работу не стыдно. Но атмосфера накалена. Мужики недовольны, начальник в ноги поплевывает и искоса на хозяина попилаца посматривает. Таких хитрпожопых никто не любит. Все, значит, собрались возле машины. И мужики и работники выстроились. Всем интересно же, что "эксперт" скажет. А "эксперт" обстановку то и разрядил. Долго ходил вокруг машины, остановился возле крыла и давай гнать на нас, что мол видит он всех нас насквозь, что сделано все коряво, и сделано все рукожопо, все неправильно. Все заулыбались. А улыбка эта еще больше раззадорила "эксперта". И он продолжал еще пуще, что дескать, и косячки мелкие, и краска не так легла, и лак потек. А когда про зазоры начал говорить, мы уже не выдержали и заржали все. Хозяин тачки заулыбался и остановил балаган. Открыл правду "эксперту", что крыло другое делали, а это заводское.
2
Приходит мужик в автосервис: - Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека! - Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит: - Всё покупаю, но только, если оставишь госномера. - Хорошо, а что в них такого? - Ты что!?! Это же 158! - Э-м-м и что? - Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!
3
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает: - А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне.
1
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
5
Пиво выдумал Брюссель, Что по градусу – кисель!
Сидя с пивом у руля, Не страшусь я патруля, Потому, как градус пива Много менее нуля!
Первое в мире полностью безалкогольное пиво произвели в Бельгии.
