Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: "Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.
1
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
- Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля. - Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
Московская ГАИ осваивает новые технологии - в Facebook для каждого инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку «Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым. Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может забанить департамент собственной безопасности - лет на 5-7.
Жена мужу – гаишнику: - Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! - От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
22
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться... Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)... Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть... Кульминация: - Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ? - Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут с подвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины. Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось "хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но в это время он ездил на своей "Волге". Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог: - Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение СОВЕТСКОГО образца, "книжечка") - Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины), машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением МОЕГО государства. - Я всё равно их заберу, не положено... - Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права! В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных ситуаций!
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке. - Ну что, господа, нарушать изволим? - А чего нарушили-то? - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум. Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица). По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят. Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит: - Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди? (в кошельке 500 грн. одной купюрой). - Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть? - 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км. другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500 грн. и тянет. (Херасе, вот это кино). - Ну так я остановился!!!! - Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда. Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали. - Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол? - Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5 минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и выдает сдачу. - Счастливой дороги! Не нарушайте.
СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке. Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом. Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил: - Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста. Водитель, улыбаясь еще шире: - Земляк, ты что, меня не узнал!? Капитан: - Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать… Водитель: - Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь… Капитан: - А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение. Водитель: - Браток, да ты и теперь меня не узнал? Капитан присмотревшись повнимательней: - Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации. Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица: - Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну? Капитан все тем же ледяным тоном: - Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
90-е! Но не в этом суть. Когда еще наше доблестное ГИБДД называлось просто ГАИ, новые машины гайцам выделяли только по хорошему блату. ну вот и история.. Получил, значит нормальный лейтенант 24 лет новенькую шестеру и едет он с чувством глубокого удовлетворения по своим владениям. В нашем городе Архангельске есть ж/д проезд почти прямо в городе и поезд ходит настолько редко, что внимания на этот переезд почти никто не обращает. НО! именно в этот момент локомотив все же пошел! Со слов машиниста: Иду как обычно, дорога, естественно главная, все сигналы на трассе семафорят, что поезд идет, смотрю мчится гаишная шестерка, и по-моему на меня не реагирует. Тормозить смысла нет, да и не по понятиям! Происходит следующее. К/м под 70-80 новеханькая шестерка со все дури бьется о локомотив. Машинист в шоке (убился парень!). Но это еще не история! Машина превращается, как в сказке в кучу железа, даже бампера отскочили! Машинист куда бежать, милиционера убил! Через 2 минуту из из этой кучи еще нового хлама вылезает ГАЕЦ со сбитой фуражкой и орет машинисту: ТЫ ЖЕ ДУДЕТЬ ДОЛЖЕН!!!!! Р.S. Долго потом на мотоцикле ездил!
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал. Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со страховкой! "Пройдемте! Поговорить нужно". Батюшке уже надоело, да и паства ждет. "Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать молитву за упокой еще пока живых гаишников. Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил ;)
Колобок, свисток, жезл. - Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю. - Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося затонированного окна. - ????... больше не буду... так я побежал?
31
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
8
Не моё, рассказали как-то случайные попутчики. Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный семафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют... Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и решили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули за поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает, светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию - проезд на красный. Они - "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто верст нет!" Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентам паровоз!!!" Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке, появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? - Да меня по дороге ограбили! - Ты его запомнил?! - Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: - Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: - Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше! (C)КотБаюн
25
Принял меня Гаишник сегодня утром на Минской улице - он из движущейся в правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не бывает"! - Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !
Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но немолодая.
В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию, слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее словам, довольно такой симпатичный. - Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч, либо натурой. - Как это – натурой? - Ну... Ну как обычно все женщины это делают. - Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут будут? Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу». Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с некоторой опаской.
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!
