Анекдоты про девушек и женщин

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

О ЛЮБВИ, ЖЕНСКОЙ И МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ И О ТОМ, КАК ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ, НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ.

Как-то в пятницу после работы пошли мы с подругой в кофе-шоп послушать живую музыку. Там я заметила одного парня, который мне сразу понравился (что со мной происходит нечасто) и поделилась этой новостью подругой. Подруга посмотрела в ту сторону и хмыкнула, он ей явно не понравился. Парень полноватый, правильные черты лица, немного расплывшие из-за лишнего веса, а главное открытый взгляд и добродушная улыбка, как у ребенка. Я улыбнулась ему и прошла дальше.
Сели мы с подругой, пили кофе, слушали джаз, болтали и тут к нам подошел этот молодой человек с подносом с угощениями. Обрадовалась, если честно, завязалась беседа. Парня звали Алексей, был старше меня лет на 4, работал сразу-не-поняла-кем в какой-то компании. Главное, был приятным, так сказать, светлым человеком и мне нравился. Я немножко флиртовала, но особо не нажимая, потому что парень явно волновался, чуть что терялся, поэтому разговор вели более на дружеской ноте, не забывая, однако, о главном.
Не знаю, сколько прошло, стала замечать, что наш разговор превращается в странный треугольник. Подруга, по принципу должна была в основном молчать, как я пару недель назад, когда к нам подошел один парень с целю познакомится с ней (парень, кстати, был душка, но подруга прекратила переписыватся с ним, как только узнала, что он всего лишь диджей в ночном клубе, типо «несерьезно относится к жизни»). Но тут она стала встревать в разговор, каждый раз перебивая меня, при чем флиртовала ТАК, что третьей лишней оказалась я. Потеряв всякий интерес к разговору я стала в сторонке. Либо это я была усталая после работы, либо аккорды пианино действовали на меня расслабляюще, потому что случись такое со мной в другой раз, закатила бы истерику этой сучке, а тут вообще не хотелось встревать, пусть делает что хочет. Знала я, что он нафиг ей не нужен.
В то же время заметила, что Леша чувствует себя как бы не в своей тарелке, но особого сопротивления к чарам подруги тоже не оказывает. Вот тогда я решила, что если так будет продолжатся, пошлю их обоих нафиг. И продолжила мило улыбатся и кивать в согласие того, что говорят, а сама растворилась в звуках джаза.
Ждать долго не пришлось. Молодой человек встал, извинился, что ему нужно срочно позвонить и вышел. Подруга сидела, как ни в чем не бывало. Подумала я, стоит ли завести разговор, решила, что стоит. И спросила ее тихо, не напрягаясь:
- Он тебе так понравился?
Девушку как будто ужалили. Обернулась, посмотрела мне в глаза и фыркнула:
- Ты что, спятила? Нет, конечно, ты же знаешь, какие парни мне нравятся.
- Тогда че так отчаянно флиртуешь, как будто он последний парень в мире?
- Ничего я не флиртую! Ты что, реально подумала, что мне может понравится такой жирный очкарик? Я на него вообще внимания не обратила!
- Я говорю то, что вижу. И не надо оскорблять людей. Тот факт, что ты в линзах и в стягивающем белье, не дает тебе разрешение для оскорбления.
Фраза попала не в бровь, а в глаз. Она обиделась так, что отвернулась и молчала до тех пор, пока наш Казанова не вернулся. А вернувшись, Леша удивил нас своим поведением. Во-первых, поставил свое кресло так, чтобы сидеть лицом-к-лицу со мной, а для того, чтоб смотреть на подругу, нужно было специально оборачиватся и это было очень неудобно. Во-вторых, почти что перестал разговаривать с подругой, а обращался только ко мне, если и слушал ее, то только из вежливости. Подруга поняла, что оказалось крайней и наконец-то заткнулась. А я не без удовольствия замечу, что провела остаток вечера довольно приятно.
История тут бы и закончилась, если через полгода я случайно не узнала что происходило по ту сторону баррикады.
После того вечера с Лешей мы стали встречатся. Постепенно стали знакомить друг-друга со своими родственниками, друзьями. Через полгода я познакомилась с его бывшым соседом, Владом. Увидев его, поняла, что Леша не переувеличивал, когда говорил, что Влад съел собаку в сердечных делах.
Влад смеясь рассказал мне, что в тот памятный день он должен был встретится с Лешей, что бы вместе познакомится с девушками и этим «помочь другу, у которого было туго в любовном фронте». Но его задержали на работе и пришлось оставить друга на поле боя одного. К счастью, Леша сам познакомился там с двумья девушками.
- И тут он мне звонит и прикинь, грит, что он понравился аж обеим девушкам и он не знает, кого выбрать. Я конечно, не такой дурак, что бы поверить в нераскрытый талант обольщения Лехи и сразу понял, что тут что-то не то. Спрашиваю его, а как ведет себя первая девушка, ну, то есть ты? А он грит, типо, нормально, сидит, улыбается. Я на всякий пожарный уточнил, точно улыбается? Истерику не закатывает? Волосы не рвет подруге? Ну, хотя бы не жалит подругу и не старается ее показать в худшем свете? А он, типо, неет, она спокойно сидит и улыбается. И тут я кричу ему, пи*** ты ***ный, тебя эти хитро***ые б***и ***ли, это же ловушка, Дон Жуан ты не***нный! Они же заранее договорились, что специально будут у друг-друга хахаля уводить, ну, типо, если получится, значит мудак и его нухно послать нах***. А если продержится, то мужыг, надо брать. И ты вот мудак, повелся, вот тебя и пошлют нах***. Забей на вторую и атакуй только первую.
Вот так вот, оказывается. Не стала я Владу объяснять, что не было никакого плана и это все у нас случилось спонтанно. Обидно было аж до слез. Правда, с Лешей помирились позже. Но потом я долго вспоминала эту историю.
А с «подругой» после того вечера в кофе-шопе не общались вообще.

(Извините за то, что получилось длинно.)

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

Каждая женщина , по сути , целая Вселенная...В центре обычно большая чёрная дыра... Стивен Хоккинг

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Даже если ты довёл женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты её удовлетворил.

- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бля, я хрупкая как граната!

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Она: - Я ухожу от тебя.
Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: - Да.
Он: - Это собака тебя надоумила?

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Соседка Анжелка поделилась с моей женой:
- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

- Почему не спишь?
- Да рано ещё. А ты?
- Я в наряде.
- Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

Сестра с подружками устроили чаепитие, и я невольно подслушал их беседу.
Одна мадам поделилась печалью:
- Когда мне было пятнадцать лет, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала - на вырост. Ну, я его закинула на полку, думала - на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сейчас мне 31 год, и вчера я отыскала этот лифчик. Я его померила, а он, гад, до сих пор на вырост )))

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
- Оксана, а что это ты всё время красишься?
- Чтобы быть красивой, Вова...
- А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на которой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у нее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность.

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
- Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
- А я и не покупала, меня Лена угостила.

Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо как в кино!"
Отвечает: "Да, только в кино он — красавчик".

Извиняюсь за тематику, но смешно.
Случайно залез на женский сайт, глаза резанула фраза:

"Вагина и влагалище — очень нежные и чувствительные части тела"

Повезло авторше данного текста, видимо, у нее есть и вагина, и влагалище.
А если у ее мужа вдруг есть и х..., и пенис, то этой паре, видимо, вдвойне повезло.

Не анекдот. Из личной жизни...
Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдаёт:
- Мы феминистки!
Я очень заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил их рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким:
- Феминизм - это движение, которое полностью исключает мужское начало...
Я задал всего лишь один вопрос:
- А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Ждала принца на белом коне, а прискакал всадник без головы...

Неначинающий водитель

Вспомнился случай с тех времён, когда «Жигулей» на наших дорогах бегало много, а про «детские кресла» мы ещё не знали в принципе.
Вышел из магазина, подошел к своей машине. Немножко удивился номеру на припаркованных рядом «Жигулях» - 29 регион в Подмосковном райцентре встретишь нечасто.
Тут же к этой машине подошел экипаж. Молодая женщина усадила на заднее сиденье девочку дошкольного возраста, рядом с ней – старушку, сама села за руль. Выезжать ей надо было задним ходом, и не очень удобно. Опытный водитель выехал бы без особого труда, но ему пришлось бы энергично вертеть головой, поглядывая в оба зеркала. Этой женщине опыта явно не хватало, что было понятно по первым же суетным манёврам.
Я встал так, чтобы она видела меня в зеркало, и жестами помог ей правильно вырулить.
Проезжая мимо, она притормозила и опустила стекло в двери:
- Спасибо!
- Не за что! Все мы когда-то начинали…
Возмущенно округлив глаза, она возразила:
- Я не начинающая! Я уже тысячу километров проехала!

Во время экзамена в автошколе попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: "Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет". Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: "Э, слышите, вы чё не видите, блять, экзамен идет! Дай, сука, проехать!"

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.