Анекдоты про девушек и женщин

Кормила котика возле маминого подъезда. Рядом реяла толпа наглых голубей. Пришлось нависать над котиком, пока он не доел свою пайку.
Один голубь был особенно дотошный. Отгоняла его ногой, а он так напирал, что в итоге я нечаянно его пнула. В ответ он раздул сизую грудь и промаршировал к кошачьему корму с другой стороны. Не успела я притопнуть, как он обосрал несколько кусочков. После чего торжествующе вкусил, уже не торопясь и ничего не боясь. Затрудняюсь с оценкой этого трюка. То ли гений, то ли тупица.

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Надо мной живёт соседка, такая деваха "а-ля гламурная кисо". Ну, стою я вчера на балконе, курю. Слышу, наверху кто-то выходит на балкон, раздаётся лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она.
Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак. И тут раздаётся звук такого характерного пердежа, и снова наступает тишина...
Я возьми, да и скажи:
- О, привет! Не спится?
Чую, гламура у неё поубавится :)

Однажды в 80х, в академгородке под Москвой я был участником необычной истории. Субботним вечером, сидя в туристическом клубе у камина, мой знакомый Сергей, не подумав брякнул, что теперь у него есть танк. Оказалось, «танком» он назвал полученный в подарок от отца автомобиль «ГА3-11-73», хотя и с лысыми шинами, но все еще прочный. Сергей разъяснил, что мотор этой машины ГАЗ-11 в войну ставили на что угодно - танки, самоходки, самолеты и аэросани. Машина весила около двух тонн. Возник общий базар, и в итоге решено было с утра сделать вылазку за город на пикник. Кроме хозяина нас вызвалось участвовать в авантюре трое парней, а также две девушки из числа практиканток.
В дорогу отправились рано, когда лишь начало светать. Взошло солнце, запели птички, настроение у всех стало подобно радуге. Так продолжалось, пока мы ехали по асфальту, не подозревая ни о каких казусах. Всем хотелось оказаться подальше от цивильной скуки. Однако, уже к 9 утра внезапно начал накрапывать дождик, а мы как по гнусному умыслу, только выбрались с асфальта на проселочные дороги.
Путешествие резко затормозилось, стертые протекторы не помогали справиться на грунтовке даже с мелкими лужицами, в каждой из которых колеса прокручивались как в масле. Но наше стремление вперед не сразу иссякло. Вся мужская часть команды постоянно выскакивала и под завывание мотора выталкивала тяжелую колымагу из очередной лужи. Так продолжалось около часа. Несмотря на первоначальный настрой, постоянно толкать машину всем попросту обрыдло. Даже девушки заскучали. У парней уже сапоги и выше оказались забрызганы грязью, а цель поездки представлялась глупостью. Наконец, штурмы луж всем, мягко говоря, осточертели и было решено остановиться на более-менее сухой обочине в безлюдном месте. Настроение было унылое, ничто не радовало. Мы вышли всем скопом хмурые, с ощущением, что втравились в глупую аферу... Разбивать лагерь для пикника в мокрой траве, нам уставшим и разочарованным казалось абсурдом.
Девчата, видимо, засиделись в машине и быстро упорхнули вперед. Возможно, у них еще был некий запас оптимизма. Достав взятые с собой рюкзаки, мы побрели, глядя на ситуацию без ложных иллюзий.
Когда отошли всего на 50 шагов от машины, мы вдруг увидели ЭТО - в редком молодом лесочке как вышедшие на парад курсанты, стояли рядами подосиновики с красными крепкими шляпками. С ощущением нереальности, прошли еще вперед и тут, кто-то из девчонок завизжал. Мы, ринулись на голос и от неожиданности сами завопили. В высокой траве на всем пространстве, куда хватал глаз, виднелись разные по величине шляпки белых грибов. Они росли семействами.
Разом исчезли пессимизм и разочарованность. Все разбрелись, с удивлением разглядывая выросшее вне глаз людских чудо. В итоге мы наполнили отборными грибами полный багажник нашего «танка». Он оправдал свое предназначение. Как-никак, один из первых внедорожников в мире. Он даже с лысыми шинами вывез, куда надо. Обратная дорога превратилась просто в веселье и ржачку, никакие лужи и преграды настроения не портили.

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!

Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три. Героическую, Пасторальную и Девятую, - не задумываясь, ответила студентка.

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

В СМИ пишут, что московский театр привез в Курган спектакль "Король Лир", в котором "Офелию насилуют на сцене... на дверях театра".
Мне сложно понять, как можно что-то с дамами делать (в т.ч. "насиловать") "на дверях театра", но никакой Офелии в Шекспировском "Короле Лире" отродясь не было... Чувствуется, с шекспироведами в Кургане - очень хреново.
С другой стороны, когда в театре имени Моссовета идет "Иисус Христос - суперзвезда", там у них тетки трясут голыми сиськами лет 10 подряд - это типа нормалёк, и никакую Поклонскую данное "кощунство" не возбуждает...

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Жена повеселила историей хоть и не очень смешной, но на мой взгляд, забавной. История о девушке, находящейся в активном поиске спутника жизни, сотруднице по работе -  Кристине.
 На глазах у неё произошло чудо, невероятней, чем Иерусалимское Схождение Благодатного огня, удивительней мироточения икон и мощей, нечто, что заставило моментально уверовать её в высшие силы. Божественное Провидение ниспослало ей что-то более материальное и ощутимое, чем невнятные церковные чудеса, вот хоть часовенку строй, в честь такого неординарного события. Впрочем,  по порядку...
Излишне самокритичная Кристина, говорит, что её личную жизнь, как нельзя лучше, характеризует старый анекдот:
- Девушка, вы замужем? - Нет! - А почему? - Не знаю… вроде и пробуют и хвалят.. а не берут!
 Вполне симпатичной, но несколько невезучей и утомленной поиском жениха девушке, начало казаться (абсолютно безосновательно, по мнению жены), что без кардинальных изменений внешности, личную жизнь не устроишь. В недалёком прошлом жившая в грехе атеизма (да и не только атеизма), двадцатипятилетняя Кристина долго размышляла, где взять деньги на не обязательную, но столь желанную, пластическую операцию по коррекции лица и тела. Ну очень сильно хотелось кое-что увеличить, а кое-где -  уменьшить...
Дополнительная подработка исключалась по причине отсутствия времени и желания, банковский кредит не светил, лотерея приветствовалась, но надежды на неё было мало. Девушка совсем было отчаялась, но нашлись добрые люди,  посоветовшие помолиться в пещере, служившей в ветхозаветные времена жильем для последнего могущественного пророка Илии. Пророк вознесся на небеса в огненной колеснице порядка трех тысяч лет назад. Во время земной жизни был он суровым ревнителем веры, обличал и карал отступников оной, при необходимости мог повелевать дождем и громом, да много ещё чем славен был. Покровитель и наставник заблудших душ особо благосклонен к работникам сельского хозяйства и десантникам ВДВ, чем-то они ему особо дороги. Впрочем и других представителей различных родов и сословий вниманием он не обделяет. Одинаково почитаемый в христианстве, иудаизме и исламе, старец Илия испытывает труднообъяснимую, сентиментально-ностальгическую слабость к молящимся в бывшем пристанище его, ниспосылая страждущим всевозможные блага. Так подсказали девице люди знающие, и желающие ей добра.
 Узнав, что пещера  с молельней находится в Хайфе, на горе Кармель, буквально в двадцати минутах езды на машине от дома, ничтоже сумняшеся, Кристина не откладывая поехала молиться о ниспослании денег. Как смогла, не по уставу, но со словами идущими от сердца, помолилась за денежки, свечу зажгла и преисполненная надежд, спустилась к припаркованному у подножия горы автомобилю.
 Тут то все и произошло... Взявшийся ниоткуда порыв ветра буквально швырнул в Кристину купюру номиналом в сто шекелей... Обалдевшая от столь быстрой реакции святого на молитву, она моментально  уверовала, резонно рассудив, что вряд ли это совпадение и кирпич, почем зря и кому зря, на голову не падает. При этом она отчетливо поняла, что является полной дурой, молясь о ниспослании денег не уточнивши сумму..
 Жена и прочие сотрудницы Кристины объяснили юной неофитке, что странная сумма в сто шекелей не является насмешкой святого над бедной девушкой. Святой  при земной жизни не отличался игривостью нрава, скорее наоборот - суров был и беспощаден. Сумма же в сто шекелей три тысячи лет назад была грандиозной, хватило бы и на десять операций, если бы такие проводились, но вот инфляция-сволочь превратила её в ничто, точнее в стоимость трех пачек сигарет. Впрочем, сумма чуда не отменяет и мало кому при жизни повезет, так близко соприкоснуться с  таинствами бытия. Кристина же сказала, что не будь она дурой, то лучше бы сразу жениха попросила, минуя деньги и операции, что чудо - это хорошо, но замуж по-прежнему хочется, диеты не помогают и хотя мужики сволочи, все как один, но попробуй еще найти свою единственную и неповторимую сволочь.
               Вывод – мечты иногда сбываются, но при неправильно сформулированном желании результат может разочаровать.

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

Не моё, крик души одной белокурой красавицы. Далее от её имени, от первого лица:

Мне 46. То есть я помню время, когда минет считался ух какой продвинутой сексуальной практикой.
А вот сейчас мне кажется, что жопоцентризм победил окончательно и бесповоротно.
Я не люблю и не практикую анал. Но блин каждый, каждый (!!!) в последние несколько лет через пару свиданий начинает стучаться в заднюю дверь! Обычный секс или минет не интересует никого.
Я уже расстраиваюсь. Зажимаюсь. Смотрю на очередного и жду, когда заведет разговор об анале, блин.
Расскажите, плиз, это теперь везде так или у меня карма такая?

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Не так уж трудно понять, что хочет женщина. Главная трудность - это раздобыть деньги на исполнение желания.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Был намедни на легком фуршете. Взял бокал с красным и отошёл к столу с закусью, пока ждал тетку перед собой, набиравшую в её тарелку котлетки, поставил бокал с вином на стол перед собой. Тётка разворачивается точным движением, не глядя, хватает мой бокал и уходит.
У женщин, что, все-таки и сзади глаза с прицелом!?

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!

Получила письмо от коллеги:
"Дорогая Люся! Не тебе ли я одолжила книгу "Секреты отличной памяти"? Никак не могу вспомнить, кто у меня её взял почитать".

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

Мои сиськи думают, что мне 10.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

Желательно быть доброжелательным к пожеланиям желанных.

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит.
Не выдержала, говорю ей:
- О ребёнке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал:
- Да вы меня зае*али уже! Жирная я, а не беременная!

Об одном удалении зуба

Пришел тогда с острой болью в стоматологию. Рентгена то ли не было у них, то ли не работал... Хирург была такая симпатичная девушка. Наделала обезболивающих уколов. Стала тащить. И никак. И клещами, и подковыривает чем-то - никак.
Извинилась, залезла на меня (я потом похожий эпизод в "масках-шоу" видел по телеку). А мне же от уколов не больно. Я ей говорю; "Ничего-ничего.. Устраивайтесь на мне, как вам удобно". И вот она с меня его тянула - тоже никак.
Потом позвала мужика-хирурга из соседнего кабинета. И вот вдвоём они этот зуб вытащили. Оказалось, - этот мудрости хитрым образом из-под соседнего вырос.
После того раза, я в стоматологию только к ней записывался. Но все случаи простые были, и она на меня не залезала. А потом она вышла замуж и в декрет ушла. А я начал ходить в другую стоматологическую клинику.

Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.

- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...