Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
7
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
20
Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube. Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело. У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. ))) Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула. А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все. Спасибо девушка! )))
Зашла в маршрутку и увидела надпись "Какой размер груди, столько остановок бесплатно". С моей нулёвкой я сказала: "Сдачи не надо" - лежала вся маршрутка.
7
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться. — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
33
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
12
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
9
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
6
- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
24
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
5
- Женщина, а сколько вам лет?? - Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.
32
Рассказал друг. Его мать, когда только начинала водить, при любой непонятной или опасной ситуации на дороге хваталась за ручку, открывающую дверь. Типа щас я быстро выйду, меня тут нет, это происходит не со мной.
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня. - А он хороший мальчик? - Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается. - Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
25
Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)
1
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
26
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
8
Со слов друга. Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю: - Девушка, давайте вам помогу. - Ты женат? - Да. - Да нее, езжай, я сама...
1
- Женской дружбы нет. Это миф. - Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
13
- Тебе не очень идёт борода. - Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
33
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
9
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
49
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
44
Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!
13
Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
Лет восемь назад, когда ещё не было контекстной рекламы в интернетах, был у меня случай... Купила в модном магазине платьице-серёжки на лето, предложили оформить скидочную карту. Я оформила, оставила номер телефона и благополучно забыла. Где-то через месяц впервые собралась погулять в обновках, выхожу на улицу - и тут приходит первое за всё это время смс-сообщение от магазина. До сих пор думаю, где был жучок - в платье или в серьгах?
13
Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.
12
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
42
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
41
На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да - И давно?
С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный. Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку... А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё... И уехать к маме.
- Какие твои мечты? - Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои? - Чтобы начался дождь.
14
Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"
15
Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
13
Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.
- Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась...
7
На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
23
Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? Дашутик 20 лет
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
4
Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".
15
- Люся, а как ты будешь по мне скучать? - Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..
13
Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
12
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков!
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
6
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт: - Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте! - Простите, а зачем?! - Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп! Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача. Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это... Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?