Анекдоты про девушек и женщин

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

Не жди лёгкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила.
Не жди пощады от женщины, которую легко победил.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Скажи женщине,шо она не такая как все,как она тут же докажет обратное!

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!

Женское счастье это когда все дома и все спят

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.

На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь!!! Может вам так намекают, что у вас руки из ж@пы растут?....

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Довёз до роддома, а дальше сама.

Перебивать женщину — это одна из изощрённеиших форм садизма.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

- Алло! Мастерская, мой  компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

- И создал Господь Женщину!
- Зачем?
- А Чёрт его знает.

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.