Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пичалька Неделю назад муж пожаловался — в теплице муравьи завелись. Хлоркой полил, немного подавил — ну, сгоряча. Не помогло, само собой. Штудируем гугл. А там, по сайтам и форумам — сиропы (соблазнить?), дрожжи с сахаром (опоить?), десятки ядов (затравить!), ловушки, пугалки, гремелки-грохоталки — чего только не придумали люди для борьбы, чаще всего безрезультатной, с этими упорными трудягами! Один совет насмешил — пшеном посыпать и муравьи уйдут. Почему?! Да хрен знает! Одни говорят — уходят! Другие доказывают, что нифига. Само собой, над советчиком прикалываются — так ты карту им дай, и GPS купи, и каждого поцелуй на прощание, и платочком помахай вслед, и много чего ещё... Он даже обиделся, мол, я вам, как людям, помочь... Но на другом сайте нашлось вполне здравое и рациональное обьяснение. Муравьи якобы должны принять пшено за свои погибшие по таинственной причине яйца, сильно расстроиться и уйти из опасного для них места. Ну что ж, совет странен, коварен, но неядовит и даже в магазин ехать не надо. Понасыпáли мы пшена на муравьиные дорожки, ждём чуда. Забегали мелкие, таскают зёрнышки туда-сюда, не поймут, что с ними делать. На следующий день вроде поменьше беготни стало. Стоп! Вспомнила, как дитё рис с муравьиными яйцами спутала. А чем муравьи лучше? Подкинула ещё и риса в теплицу — чтоб подраматичнее выглядело... Ну, что, несколько дней прошло, пока не видно наших мурашек. Ушли куда-то. Скорбеть.
Лет 5 назад работал у нас в бригаде один мужик, Валерой зовут, мастер на все руки. Так вот - жена у него погибла, остался сын лет 12, оставить не с кем на лето- бабушка с дедушкой в сибири, в лагерь разве что на месяц, а у нас - самый сезон по работам. Разрешил ему пацана с собой на объекты брать, тем более что парень тихий и с пониманием что можно, а что нельзя. Понятное дело, он ещё только в подростковый возраст входит - работать не может, ну там принеси, подай, размешай и прочее разве что, больше посмотреть - поучиться или книжку почитать. Полгодика прошло - начал уже по мелочи помогать в работать, больше отцу, конечно. А дальше - больше. Через пару лет уже неплохо многим простым работам обучился, освоил простые специальности, так сказать. Пару лет назад его отец начал учить плитку класть - сам он плиточник высшего класса. И надо сказать, у пацана неплохо получаться стало. Год потренировался - и уже почти вровень с отцом класть научился, ну, разумеется, на простых объектах, где опыта специального не нужно. Год назад пацану уже 16 стукнуло, полноценным членом бригады стал, хотя выглядит лет на 13, не больше -какая то особенность развития у него. Дали нам заказ - ремонт на кухне и в ванной в сталинском доме в столице. Заказчик поставил крайне сжатые сроки, выехав на летнюю дачу, но, благо, всего за пару дней согласовал и закупил вместе со мной все необходимые материалы. Двери в комнаты опечатали. Приезжаю проверить работу - вижу, сын с батей и вторым сидят рабочим ржут. - Ну, делитесь в чем радость! - А то ты не знаешь? - Вообще то нет. Удивленные взгляды. - Заказчик не звонил разве? - Нет. - Странно. Ну ладно. Сережа ( так парня звали), расскажи как дело было. - Мы ремонт делали, я под укладку плитки все подготовил, замерил, батя напилил, где нужно. А Михалыч- второй рабочий- в магаз убежал, за обедом. И тут батя говорит - что то прихватило меня, не могу терпеть. Вода то выключена, все снято. Вариант- только на улицу. Побежал значит, в торговый центр. А время жмет, я думаю - хрен с ним, сам начну класть плитку, тем более не сложный вариант тут. Кладу, музыку в наушниках слушаю. Вдруг слышу- шум какой то, шаги, наушники вынул, стою с мастерком -и вижу что хозяева пришли, муж с женой в возрасте - типа внезапная проверка качества ремонта и хода работ. Жена на меня смотрит и как мужу затрещину даст! - Вот видишь, я тебе говорила, дурень что тут РЕБЕНОК справится с ремонтом! А ты - бригаду вызовем, денег заплатим! Ну, муж внимательно посмотрел, за руку ёе взял и увел. Бригадир, улыбнувшись, сказал: -Судя по тому, что не звонили, качество их вполне устроило. Как в воду глядел - никаких проблем при приемке и с оплатой не возникло, только муж был грустный и чем то сильно раздосадован.
В 90-х я был предприниматель м арендовал магазин «Игрушки».
Сидел раз в кассе – подменял заболевшую сотрудницу. И подошёл ко мне мальчик лет восьми. Замурзанный такой, неухоженный. И бедно одетый. Говорит: - Дяденька, а сколько у меня здесь денег? И высыпал передо мной из кулачка жутко истрёпанную десятку и горстку мелочи.
Подвигал я пальцем монетки, отвечаю: - Двадцать семь рублей тут у тебя, парень.
Он снова спрашивает: - А что у вас тут есть за двадцать семь рублей? Говорю: - Ты пока деньги спрячь в карман. Подойди вот к этой тётеньке-продавцу, и она покажет тебе игрушки, которые ты можешь купить на эти деньги.
У нас была мелочёвка всякая, от пяти до тридцати можно чего-то интересненькое или забавное выбрать.
Я уж присмотрелся к нему, и понял, что с деньгами обращаться у него нет привычки, и неоткуда взяться. Сложил его богатство назад к нему в ладошку, и пошёл он с продавцом витрины обходить.
Поглядываю я за ним. И вижу, что ему интересно и то, и это, что ему показывают. Но расставаться с деньгами он не хочет. Потому что вот сейчас он в предвкушении приобретения этих игрушек. Они ему доступны. У него радость выбора. А потом эта радость кончится. Что взял, то взял. И страшно ему ошибиться.
А ещё причина его нерешительности – игрушки-то какие-никакие у него есть. Или бывают. А деньгами он самостоятельно распоряжается впервые, может, в жизни.
Ну, продавец ему всё показала. Он стоит – молчит. Она говорит: Ты пока подумай, а я других вот покупателей обслужу, и подойду к тебе снова.
И он как-то незаметно ушёл из магазина.
Она потом поворачивается, - его нет.
Наверное, решил рядом в палатке сладости купить. Ну и ладно…
Когда смотрим – у двери на полу его десятка та истрёпанная лежит. Выронил.
Девочка-продавец выскочила на улицу, обошла вокруг торгового центра – его уж нет.
Так жалко было пацана! В кои-то веки оказался при деньгах, и те потерял.
Жена громко кричит: Кот лапой сам отрыл дверь и пришел в дом! Я пришёл посмотрел, действительно, кот не царапался, как обычно, в закрытую дверь, просясь в дом, а сам как-то проник вовнутрь с улицы. Один раз давно это было, тогда был сильный ветер, штормовую дверь на пружине распахнуло давлением изнутри по закону Бернулли, и кот проник в дом, и даже мышь притащил. Но сейчас на улице тишь да гладь. Похоже, кот научился когтем цеплять дверь и открывать. Сообщаю это всё жене, а сам, на всякий случай, выглядываю наружу. А там сын со снохой стоят и молча ржут. Приехали тихо, увидели гуляющего кота и решили приколоть предков.
Разбирая квартиру покойной тётушки, мы выкинули много барахла. Но вот книги не тронули - рука не поднялась. В их числе были и 12 больших толстенных томов «Детской энциклопедии» - той, старой, ещё начала 60-х годов, в желтовато-оранжевых переплётах. Книги напечатаны на рыхлой бумаге, с блеклыми чёрно-белыми иллюстрациями. За прошедшие годы сильно изменились знания о природе, физике, космосе, биологии, физиологии - почти обо всём. Казалось бы, эти тома уже не представляют ни для кого никакого интереса. Моя жена как-то в разговоре упомянула эту энциклопедию, и вскоре к ней обратилась знакомая знакомых, немолодая женщина, с просьбой отдать энциклопедию ей.
Вот что она рассказала. Когда-то давно у них в доме была точно такая же энциклопедия. Тогда её дети были школьниками, и она всячески склоняла их читать эти тома – ей хотелось, чтобы они выросли всесторонне образованными, эрудированными людьми. Видимо, детей заставляли штудировать эти тома излишне настойчиво. Поэтому однажды её сынишка, взяв в помощницы младшую сестру, вынес всю энциклопедию из дома и у книжного магазина продал книги случайному человеку, очень дёшево. Вырученных от продажи книг денег как раз хватило, чтобы приобрести бутылку красного вина. Вино подросток тут же выпил, угостив и сестрёнку. Уже дома оба долго и трудно блевали.
Кстати, по «кривой дорожке» мальчик впоследствии не пошёл. Он поступил в РУДН, благополучно выучился, сейчас вполне успешный экономист. Но воспоминание о вынесенной и пропитой детьми энциклопедии все эти годы жгло и тревожило их маму. И вот появилась возможность восстановить status quo. Энциклопедию мы ей отдали, а взамен попросили бутылку красного вина – ведь теперь нам уже известно, что это и есть справедливая цена.
Как верно заметил ещё Гомер Симпсон, "Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит".
Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю: Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын- 10-ти летний оболтус - очень любит играть на компе, и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат по мощнее. По причине отсутствия средств все хотелки приходится обрубать на корню. Как то было плохое настроение - контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю: - Ну нет денег, вообще нет! Найдешь деньги - куплю ноут. - Где же я их найду? - Откуда я знаю? Ищи и найдешь. Или заработай. - Как? - Слушай, ты же книги не читаешь - вот и не знаешь. А так все написано. - Ну пап! - Все, папа занят, разговор окончен. (Квартиру покупали с частью мебели и кое- какие книги тоже остались, свои мы тоже добавили) На следующий день вижу- сын роется в книгах, читает оглавления, просматривает. Может что понравится, думаю, начнет читать хотя бы. Сижу на кухне, вдруг слышу крики: - Папа, пап, я деньги нашел! Подскакиваю, вижу светящегося от счастья сына с книгой по ядерной физике(!) и двумя купюрами по 500 евро. - Где нашел? - В книге! - В этой? - Да! Немая пауза. - А зачем ты взял книгу по ядерной физике? - Ну ты же сказал ищи в книгах - я и искал....
( Ноутбук в итоге купили. Книга осталась от прошлых владельцев квартиры)
- …Еще утром нас была полноценная рота, потом ротного командира убило и к нам прислали нового. Целого майора. С ним мы и воевали до самой ночи. Мы прикрывали его из карабинов и автоматов, а майор работал с танковым испугом…
Переводчица запнулась и сказала:
- Стоп, извините, я не знаю как перевести «танковый испуг». Видимо – это ружьё такое, или пушка.
Переводчица переспросила деда, он довольно бойко, для своих восьмидесяти с копейками, подскочил со стула и заговорил: Панцэршрэк, я, я, Панцэршрэк! Он показал где-то у себя над головой, видимо демонстрируя размер этого самого Панцэршрэка, потом сходил в другую комнату, долго там двигал шухлядами комода и вернулся с семейным альбомом. Открыл и показал довольного немца в пилотке с трубой на плече:
- Вот – это Панцэрфауст, он почти такой же как Панцэршрэк. Это с ним стоит мой старший брат Александр, он погиб в городе Пятигорске. А вот это я как раз в 45-м. Мне тут 12 лет.
С фотографии смотрел пухленький фашистик в каске и с совсем детским личиком. На вид ему было не больше восьми. Мы все невольно стали сравнивать деда с фотографией. Старик смутился и начал поправлять несуществующую причёску на своей лысой голове:
- Так вот, наш майор стрелял из укрытия, а мы прикрывали его из чердаков и подвалов соседних домов. К ночи, бой совсем затих и мы, все кто остался жив, приползли к своему командиру. Оказалось, что из всей роты, с утра до вечера, убило почти всех. Остались только пять человек. Я в том числе. Кто-то спросил: - Гер майор, война проиграна, боеприпасов почти нет, мы ведь все теперь должны застрелиться? Майор нас построил в шеренгу и строго сказал:
- Да, мы проиграли войну, связи у нас нет, Рейхстаг пал, никого, кроме нас больше не слышно, но хорошенько запомните мои слова, иногда поражение намного важнее победы. Сейчас вы этого не поймёте, но наверняка потом вспомните и поймёте. Я вам запрещаю стреляться – это приказ! А теперь слушайте мой последний приказ: - Я сейчас открою огонь, чтобы заглушить ваши шаги. А вы сразу бегите и как можно быстрее выбирайтесь из Берлина. Бегите в том направлении, главное, подальше отсюда. Форвардс! Лауф марш! Мы и побежали. Пока бежали, ещё долго слышали, как наш майор стрелял и русские стреляли в ответ. Наверняка его очень быстро убили. Ночью мы отстали друг от друга и потерялись. К утру я очень устал, проголодался и в какой-то деревне рискнул постучаться в первый попавшийся дом. Там жила фрау Мария. Она быстро затащила меня в дверь, приказала раздеться до гола и дала мне одежду своего сына, он тоже погиб в самом конце войны. Всё моё оружие – карабин, пистолет с патронами и каску, фрау Мария утопила в озере, а форму сожгла. Я у неё прожил ещё месяца два, пока всё не улеглось, а потом фрау Мария отвезла меня к маме. Мы с мамой много лет ухаживали за фрау Марией, аж до самой её смерти. Вот такая у меня была война. После войны я вырос, закончил университет и всю жизнь, до пенсии проработал режиссёром на Берлинском телевидении, в редакции детских программ. Так что мы с вами коллеги. - А какие программы вы делали? - Да, вы всё равно их не видели. А сейчас и не увидите. Давно это было, ещё в DDR. - А всё-таки? - Ну, была такая программа – «Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас» - Нифига себе! Да я всё детство смотрел вашу передачу, там ведущим был такой дураковатый мужик в спортивном костюме, по имени Ади, с ним всегда девочка была. Со временем девочки взрослели и всё время менялись, а Ади просто старел. …Команда школы имени Карла Маркса, вырывается вперёд, но на повороте она роняет обруч…
У деда заблестели глаза, он смотрел на меня, как на путешественника во времени. Мы ещё немного поснимали фотографии из семейного альбома, в конце, как и договорились, вернули на место стулья и стол. Дед, извинился за свою педантичность, но залез под стол и показал старый квадратный след от ножки стола на ковре. Мы не попали сантиметра на три. Поправили.
Пока ехали обратно в Берлин, я вспоминал, как в детстве с удовольствием смотрел передачу этого старого гитлер-югентовца. Однажды там была видео-викторина, в которой Ади валял дурака, бегал по городу и бросал мимо урны бумажки. Нужно было написать письмо с ответом на вопрос: Что Ади сделал неправильно? Помню, я даже написал и мы с папой отнесли письмо в почтовый ящик.
И тут я понял, что Ади – это ведь Адольф. Ну вот, ещё одно детское воспоминание безнадёжно испорчено…
*** Моё дитё подросткового возраста — любительница блюд из риса. На днях — стоит, крутит ролы, потом ко мне поворачивается: — А в детстве я рис не любила. Помнишь? — Ну, как-то смутно. До трёх лет я тебе его не давала почти — когда-то где-то прочитала, что детям до трёх лет рис, скажем так, неполезен. Что-то там китайцы обнаружили. В принципе, я и потом кормила её рисовыми блюдами нечасто — сама его не очень. Плов, конечно делаю, но ем его редко. — Наверное, не привыкла, я же не приучила, поэтому и не любила? — предполагаю. — Нет, я считала, что ты меня муравьиными яйцами кормишь. Я в муравейнике видела, вот и подумала... Ошарашила. Видно, выражение моего лица было такое, что она расхохоталась: — Что-о?! — Да почему ж ты не спросила? — Ну, расстраивать не хотела... Немного ела морковку, а потом папу кормила. Или собаку. — Это ж как я должна была добывать эти яйца, в боях с муравьями?! А редко давала потому, что пока тех яиц насобираешь, наотвоюешь... Это каким извергом была я в глазах ребёнка? Отнимать крошечных детей у родителей... — Ты хоть никому не рассказывай. — Я напишу.
Занимаюсь на тренажёре и краем глаза наблюдаю, как знакомый тренер работает со щуплым пареньком. По окончании занятия он отправил выжатого как лимон юношу на полчаса на беговую дорожку. Однако не прошло и десяти минут, как наш юный спортсмен навострил лыжи: подкрался к лифту и типа был таков. Вскоре ко мне подошёл тренер и спросил, не знаю ли я, куда делся его ученик? Я жестом показал, что тот свинтил. Он выхватил телефон и моментально набрал его номер: - Что?! Нет, ты не меня подводишь, ты себя подводишь! Ты за что деньги платишь! А ну вернись немедленно, мужик ты или тряпка?! И что вы думаете? Через минуту парень вернулся, встал на дорожку и продолжил заниматься. А сэнсэй ликующе закричал на весь зал: - Да, Максим, ты мужик! Ты мужик! Максим мужик!!!
Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит: - Мама, мама смотри… это БОГ?? Мы в ступоре .. Бабушки на лавочке сами в штабеля легли… А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал: - За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!
Когда мой друг Лёша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат. Лёша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет. … Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса: Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу, что ей дарить, что она любит. Надо подумать. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса. У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться. Лёша отхлебнул чаёк, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили: Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто персонально за выделенные средства отвечает и как они расходуются? Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но, ничего страшного, до 15-го, времени ещё много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го. Да и ещё, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она всё же классный руководитель. И, потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю. Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лёшину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая, дружно за него проголосовала. За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом всё у них было; и экскурсии и охрана и линолеум и всё-всё-всё, даже шторы. Зато, никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда, и Лёша остался без надувной лодки...
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу. А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел. Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков. И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки. Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам))) Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.
Живем в очень дальнем зарубежьи, на задворках Австралии. По воскресеньям с детьми ходим в местную церковь. Ну как ходим: наши дети в игровой, а мы за ними присматриваем. А службу типа смотрим с экрана, попивая чаи. В зал на службу не ходим даже.
Пару лет назад в этой комнате познакомился с папашей с Самоа. Он тоже играл с ребенком, собирали рельсы. Движение вагончиков он озвучивал как звук свистка паровоза. Но откуда на Самоа железные дороги?
Я не удержался, и тоже стал озвучивать: "чух-чух, чух-чух". И так было еще несколько раз в дальнейшем.
Год назад, до карантина, этот самоанец ездил в Европу с благотворительной миссией. Помогали цыганам в Румынии, учили их слову Божьему и дарили им подарки. И разумеется по Румынии он передвигался на еще советских поездах, по старым рельсам.
Когда он вернулся, я первым делом спросил, слышал ли он свистки паровоза сидя в вагоне? Говорит, был очень удивлен тогда. Всю дорогу в поездках по Румынии он слышал именно "чух-чух". И вспоминал нас с сыном.
С 2003 пишу и публикую здесь истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал.
В комментариях к одной из таких историй читатель из дальнего-дальнего зарубежья рассказал что-то про своих внуков. Спросил его: "А внуки, - это как?" Он ответил: "Тебе понравится".
Внучке сейчас 3,5.
Созваниваемся с ней чаще, чем видимся:
- Дедушка! Ты приедешь?
- Приеду в эти выходные. А ты мне обещала домик нарисовать - нарисовала?
- Дедушка, я тебе два домика нарисовала! А книжку привезешь?
- Привезу. Про динозавров.
- А там лошади есть? (Лошадей очень любит.)
- Там есть предки лошадей. От которых потом лошади произошли.
- Дедушка! Привези книжку, а я тебе дам домики. Это будет хороший обмен! ... ... В воскресенье пойдем в парк гулять, - белочек кормить, на лошадях кататься...
Атаматик — это традиционный армянский семейный праздник. Его отмечают, когда у ребёнка появляется первый зуб. Готовится угощение, собираются гости, ковёр устилают различными предметами — это могут быть ножницы, булавки, игрушки и вообще всё, что попадёт под руку — и затем сажают на него малыша. Когда тот подбирает что-либо приглянувшееся, взрослые делают соответствующие умозаключения о будущей профессии ребёнка. Если, к примеру, он взял ножницы, то можно предположить, что станет парикмахером или портным, если половник — то поваром, а если схватился за нож — пиши пропало: будет разбойником. Когда мне было шесть месяцев, главную роль в старинном обряде исполнил и я. Оказавшись в центре ковра, я немедленно потянулся к деревянной лошадке, чем немало озадачил родных. Они подумали и решили, что я стану ветеринаром. Лишь спустя несколько лет стало ясно, что деревянная лошадка символизировала шахматного коня.
"Человек мозгом не управляется. Ты можешь усилием воли поменять температуру?" М.Камерер Протестую! И вспомнился мне урок природоведения во втором классе. Домашнее задание было не готово совершенно (не самый любимый предмет!), а ведь местом пониже спины я чувствовала, что вызовут! Первые два урока были благополучно просижены, заработана дежурная двойка по поведению, первая перемена пробегана, и вот вторая, перед Природой... Я села за парту, сложила руки на столешницу, опустила голову на руки и начала самым драматическим образом себя уговаривать — мол, мне нехорошо, я заболела, у меня высокая температура, мне очень, очень, очень, просто ужасно плохо... Так прошла вся перемена, хотелось подвигаться, но маячила двойка... Прозвенел звонок, дети встали, сели, урок начался, а я продолжала изображать тяжко болящую... Так как сидела обычно в пятом ряду, а в классе было 42 человека, то учительница скорее всего не заметила моего полулежачего демарша или сделала вид, что не заметила. Практически на первых минутах меня вызвали к доске. Я медленно встала и хотела уж было поведать о внезапно обрушившейся на меня хвори, но учительница почему-то сразу отправила кого-то из одноклассников отвести меня в медпункт. По пути я взглянула на себя в зеркало, висящее в рекреации. Лицо, обычно бледное, пылало пунцовым цветом. Или цветом вареных раков? Медсестра благополучно намеряла мне настоящие t°+38°С хвостом, до конца урока я повалялась на кушетке и потом отправилась домой. Честно говоря, давали ли мне какие-то таблетки и как домой добралась, я не помню (скорее всего провёл живущий по соседству одноклассник), у меня был реальный жар.
Дома температура нормализовалась, назавтра я со спокойной совестью, абсолютно здоровая, пошла в школу. Ведь природоведение только раз в неделю, а к следующему уроку я уж как-то выкрутилась. Такое вот житрожопое и результативное усилие воли было в моём детстве, а вы говорите — "мозгом не управляется"...
Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат. И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?". Мама, краснея и бледнея, отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у неё сам спроси." Когда брат увидел моё лицо, где явно читалось желание его убить, он почему-то не стал задавать вопросов.
Лето 2020. Правнук Ваня, 9 лет, у меня в деревне. Проштрафился чем-то, сейчас уже не помню. Ругаю-воспитываю, заходит речь о наказании, полное спокойствие с его стороны. После перебора наказаний: отлучение от речки, от велосипеда, от вечернего костра, предлагаю ремень. Ваня: Тоже вариант.
При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала: - Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе — ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
У меня четверо детей. Частенько бываю ими недовольна: свинячат в квартире, любят полентяйничать. На собрании в школе всплыла тема приучения к труду. Я перечислила обязанности детей по дому: стирать и гладить свою одежду, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы, выносить мусор. На меня смотрели как на инопланетянку. Спросили, не сдаю ли я детей в аренду. Вернулась с собрания: дочь (13 лет) жарит блины, тесто для них замешал сын (10 лет), а средняя дочь читает трёхлетке. Расцеловала всех!
Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными. Подруга с мужем и ребёнком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну, и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку. Малой, немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает: - Да-а-а! Опять пиздец!
― На прошлой неделе забирал сыновей из лагеря. А там администраторша, Ирина Гандоновна, с вечера ещё смски разослала: «Уважаемые родители! Прошу не опаздывать, после двенадцати ваши дети будут ждать на улице!». Понятно, что понты, но на улице минус шестнадцать, стрёмно как-то. Лагерь от школы тхеквондо. Клёвая школа, кстати. В этом году даже зимнюю форму пошили, чёрно-белую, с оранжевым иероглифом, чтобы детей легче было в снегу искать. Младший мой, ему восемь, чемпион. В весовой категории ноль с плюсом. А старший сопли жует, десять ему. Хорошо между собой не борются, а то бы младший старшего уделал, несмотря на вес. Была бы психотравма. А может и обошлось, старший разбросанный такой, за всё хватается и бросает с полдороги. Младший ― совсем другой, сидит, молчит, как будто его медитировать научили. А потом ― херась! ― и чемпион, ― херась! ― и отличник. До лагеря чистой дороги ― два часа. Я вышел в девять, чтобы с запасом. Завёлся сразу. И тут сосед бежит с крокодилами. Пришлось прикуривать ему, время тратить. По городу ― плотно, все куда-то наладились в последней день каникул. На трассу выехал, крейсерскую скорость набрал ― и на тебе в жопу вымпел ― затор! Молоковоз и три долбодятла в анальном контакте. Пока пробка рассасывалась ― весь запас растаял. Е́ду уже впритык, очкую, «и мальчики замёрзшие в глазах». На подходах к лагерю дорога по лесу, выеблины да колдоёбины, а указатели мелкие, еле видно. Не туда свернёшь ― и коня потеряешь и репутацию. А перед лагерем опять пробка, уже из родителей, кто вперёд, кто назад, маневра нет, сугробы. Яжемать на яжебабушке, лучше не встревать ― угандошат сразу. В общем, возле лагерного КПП я был в двенадцать с минутами. Гляжу ― стоят два пингвина, иероглифами подсвечивают. Ещё и в масках, но это даже лучше, теплее. Живо, кричу, в машину оба. Вещи закинул, тренеру кивнул и отъехал. «Не замерзли?» ― спрашиваю. А они уже в смартфоны уткнутые, им уже ничего больше не интересно. Минут двадцать из лесного квеста выбирался. Выехал, наконец, на трассу, только разогнался ― звонок, администраторша: ― Эдуард! Почему вы так долго не забираете ребёнка? ― Родная, ― отвечаю, ― вы от большой ответственности берега попутали? Всех своих я уже забрал. ― Вам бы, Эдуард, арифметику подтянуть. Потому как ваш младший сейчас возле меня на КПП греется. Я по тормозам, на трассе встал, аварийку включил, назад оборачиваюсь, кричу: ― Смартфоны убрать, маски снять! Ты кто? ― Лёша. ― Какой ещё Лёша? ― Потапов. ― Ты зачем в эту машину сел? ― Так вы сказали, оба в машину, живо. ― Опаньки… А ты, дубинушка-ухнем, как мог брата потерять? Чего моргаешь? Вот блин… Алё, Ирина Геннадиевна? Это снова Эдик. А за Лёшей Потаповым уже приехали? Нет? А, только подъехали, к вам идут? Передайте, пожалуйста, что Лёша у меня. Пусть они моего младшенького заберут. На въезде в город заправка с ёлкой, там и произведем обмен шпионов. И телефон мой дайте им на всякий случай. Спасибо огромное, Ирина Геннадиевна, с наступившим вас! *** Эдик залпом допил оставшиеся полкружки пива. ― Если будешь публиковать, то слово в слово, без демагогии. ― Договорились, ― кивнул я. ― Но имена подкрути. Чтобы в случае чего у меня с женой диспута не возникало. ― Она не знает? Дети не рассказали? ― Нет, конечно. Я же их пристыдил и застращал. ― Хм… Со старшим понятно, а младшего за что? ― Как за что? За то, что молчал и медитировал. ― Эдик, да ты просто «отец года»! ― Погоди ещё, год, сука, только начинается…
Вдогонку вчерашней истории о футболке с Лондона -----------------
Старший сын учится на программиста. Перед Рождеством спросил его насчет подарков, но получил лаконическое: - Никакой идеи! - Ну, сынок, - отвечаю, - осторожно, а то желания иногда и сбываются!
Короче - Рождество, елка, подарки, сын открывает пакет от меня, а внутри - футболка, сделаная на заказ с надписью:
"MY CODE WORKS!!! (and I have no idea why)" (Мой [программный] код работает! И у меня нет никакой идеи почему.)
Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте. Со слов подруги. Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну.. По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж, ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина! Все праздники в ремонте.. Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла, мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!
Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно.
История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе — плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид: - Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплатный, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.
Прочитал сегодня на сайте журнала «Лыжный спорт» забавный комментарий. Считаю возможным перепостить на сайт анекдотов. Сначала небольшая преамбула, чтобы понятнее было. 03 января в гонке преследования на Тур де Ски победила американка Джессика Диггинс. Последние километры она молотила как швейная машинка, а после финиша без сил повалилась на снег. А теперь комментарий: «Джессика всегда такая, я ее другой не помню, рубится пока не упадёт. И сейчас добежала и очень эффектно в снег рухнула. Вспомнила, как до этого так же Наташу Непряеву показывали, как она на снегу после гонки отдышаться не может, тоже картинка впечатляющая. Я тогда у друзей на большом экране гонку смотрела, так их дочка пяти лет перед теликом упала, полежала-подышала и говорит: "буду тоже так бегать и красиво лежать", ей: "чтобы так бегать, нужно очень много тренироваться", а она, лёжа, возмущённо: "не видите что ли, я уже тренируюсь!"».
Взяла сына на ёлочный базар чтобы помог тащить ёлку, не нуачо,он уже с меня ростом в свои одиннадцать.Что могло пойти не так? Выбрали, я рассчиталась, продавец передает сыну дерево , сын берёт за низ,поднимает над головой как хоругвь и с одухотворённый лицом шагает в толпу у ДЦ.Толпа вспоминая Миронова из Брилльянтовой руки расступается.Мы с продавцом в ступоре от картинки. Первым опомнился продавец:Эй мальчык, ты нэправильно несёшь!
Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, ещё советский складной ножичек в виде рыбки. Милый такой ножичек, только кончик обломан. Я ещё похвалил, мол, молодец, сосед, классный у тебя нож. Больше как-то никаких разговоров у нас никогда и не было. А сегодня хлопец выглядел не очень. Бледный какой-то, серьёзный, один глаз под очками залеплен пластырем, видимо, для коррекции зрения, или типа того. Да и мама накануне праздника не особо улыбалась. Хотя, чему тут радоваться, у них пару месяцев назад, старый год убил дедушку.
Я поздоровался и весело добавил:
- С наступающим!
Соседи ответили. И тут я как-то моментально придумал себе супергеройский поступок, решился на него и сказал, обращаясь к мальчику:
- Молодой человек, у меня небольшой вопрос – а вам вообще, новогодние подарки нужны?
Мальчик застеснялся, вопросительно посмотрел на маму, но кивнул. И тогда я картинно покопался во всех карманах, обнаружил там замусоленную десятикопеечную монетку, сдул с неё мусор и торжественно вручил пареньку:
- Вот, молодой человек - это вам Дед Мороз передал. Берите-берите, теперь она ваша. И смотрите, не потеряйте – это ведь настоящие деньги, пусть и не очень большие. Ну, ещё раз, с наступающим!
Мальчик взял монетку, сказал – «Спасибо» и удивлённо посмотрел на маму. Я гордо повернулся и с чувством выполненного долга , пошёл к своей двери. Голос соседки не заставил себя ждать:
- Он хоть и маленький, но всё же вы…
Я оглянулся, как будто что-то вспомнил и перебил соседку, обратившись к мальчику:
- А, кстати, молодой человек, вы, вашу монетку решили хранить до лучших времён, или может, потратите её на новогодней распродаже? - На какой распродаже? - На обычной, которая бывает только раз в году и открывается вот прямо сейчас, всего на пару минут. - А… - В таком случае проходите в магазин. Прошу за мной.
Я распахнул свою дверь и жестом пригласил парня. Он робел, но переступил порог. Мы прошли в комнату и я открыл стеклянный шкаф, где у меня хранится небольшая, но очень дорогая моему сердцу коллекция разных ножей, штук двадцать всего, может чуть больше :
- Уважаемый покупатель, здесь и сейчас, за вашу монетку вы можете приобрести любой нож с нашей новогодней витрины. Прошу, смелее, выбирайте. Мальчик «завис» как громом поражённый, поморгал одним глазом, подумал, отдышался, потом протянул десять копеек и робко указал на самый толстенький, красный, швейцарский нож. Я похвалил клиента за отличный выбор, упаковал нож в родную серую коробочку, взял монетку, придирчиво изучил её на предмет подлинности, удовлетворённо кивнул и наконец вручил покупателю приобретённую вещь. А монетку спрятал обратно в карман, может быть до следующего нового года...
P.S.
Всех с Новым Годом! Будьте здоровы, берегите себя и почаще водите друг друга в магазин новогодних распродаж.
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."
У сына аллергия на домашних животных. В интернете нашел, что на лысых аллергии нет (ой, спорить не буду, я не врач, но аллергия, платно, под контролем). Идем по торговому комплексу. Оппа.. Выставка кошек, рядом с отделом «Все для ваших питомцев». И там лысые кошечки с котятами. Ой, держите меня семеро!! Милашки!!! Ну, я же мать… вашу… Держись, тряпка! - Папа, мама, ну давайте купим лысую кошку? Молчу, мммм… знаю, так лучше Сынок подбегает и понеслось… - Купим лысую кошку! И.. лысую мышку! И ... Я, ммм, легкий наклон головы, одна бровь слегка приподнимается и тут наш папа добавил - и лысую рыбку) - Вот ты же бессмертный.. Сынок : - Ну ты же ЛЫСЫЙ, а у меня нет на тебя аллергии! Девушка из отдела внимательно на голову мужа посмотрела: - Мальчик, я профессиональный грумер, но ваш папа не лысый, он БРИТЫЙ! Моя семья)
Дети читают мало книг. Слишком серьезная конкуренция со стороны телефонов, социальных сетей, ютуба и других развлечений. Есть еще один фактор - из дома пропали бумажные книги. Для читающего человека они теперь не нужны, ибо электронные библиотеки наше все, а для не читающего - занимают лишнее место в маленьких квартирах, населенных аллергиками всех сортов. Сегодня дочь тринадцати лет от роду, придя из школы, задает вопрос: - Папа, а кто такой Гендальф? Я удивился, помня попытки хоть как-то заинтересовать ее книгами. И насторожился. Может быть, вот сейчас? Может быть, у них в классе началась мода на Толкиена, а после него чтение «зайдет»? Но тут, главное, не спугнуть. Для начала я просто ответил: - Это из «Властелина колец». Волшебник. "Властелина колец", хотя бы понаслышке, дети все-таки знают. Кто-то фильм смотрел, кому-то родители рассказывали, как Федор Сумкин и Сеня Ганджубас несли кольцо, а вокруг бегали эльфы, урки и Голый (Спасибо товарищу Гоблину за нашу счастливую юность). Дочь, ответив что-то вроде «А, ну да…», вопросов больше не задавала. Я решил сделать следующий шаг: - Если интересно, могу тебе планшет выделить, почитаешь. Или в выходные до магазина доедем, купим бумажную книгу. Я, если честно, «Властелин колец» как-то в свое время не оценил. Долгая, унылая тягомотина. Но за приобщение детенышей к литературе, а это все-таки литература, я был готов простить Толкиену все его многочисленные страницы банальщины. - Пап, ну я не знаю. Все равно же читать не буду. - Она даже не пытается! - Мы же так уже делали. Ты мне в телефон книжку закачивал про двух сиреневых чуваков. Да, было дело. Видя, что дочь не выпускает телефон из рук установил ей туда читалку и книжку закачал. Стоп. Какую? - Подожди. Что за книга? У меня почему-то не складывается ни с чем знакомым. Что за «сиреневые чуваки»? Что они там делают? Неужели выпустили книгу про смурфиков, а я пропустил? Шучу. - Ну как что делают. Идут по бульвару с утра за пивом. А в ларьке холодного пива не было, и они купили теплую минералку. Тут я уже напрягся всерьёз. Походило на то, что я закачал ребенку какой-то роман Довлатова, а сам про это не помню. «Сиреневые чуваки», пиво и теплая минералка в один ассоциативный ряд никак не выстраивались. - Но почему сиреневые, дочь? - Ну как почему. У одного верх одежды был сиреневый, у другого все остальное. Тут у меня все окончательно переклинило. Кин-дза-дза? Цветовая дифференциация штанов? - Подожди. Ну совсем не клеится. Кто там еще был? Про что книга то? Дочь на секунду задумалась. - Ну эти персонажи, они как-бы второстепенные были. А главная героиня другая была. И в названии, кажется ее имя. Мария вроде. Героиня Мария. В названии. Ага. Ну наконец-то. Сошлось! - Дочь, а это, случаем, не «Мастер и Маргарита»? - Да. Ну вот. Все встало на свои места. Берлиоз, одетый в серенькую пару, и Иван Бездомный покупали теплую Абрикосовую на Патриарших, за ними в очереди стоял Довлатов в сиреневых штанах, а из припаркованного рядом Пепелаца слышалось троекратное «Ку!».
Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался". Вот последнее: "Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
23
К слову о прямых линиях - правда не с президентом, а с премьером. Дело было 12 лет назад, так что нынешний президент был тогда как раз ВРИО премьера. В Нижнем Новгороде на тот момент крупно поссорились тогдашний мэр с тогдашним губернатором. Прилюдно, конечно, не ругались, но гадили другу другу втихушку как только могли. Соответственно, периодически в разные СМИ сливался некий компромат то на одного, то на другого. Жители города запасались попкорном и наблюдали эту "схватку бульдогов под ковром" со смешанными чувствами. При этом было понятно, что, в случае чего, как минимум, на мэра есть кому пожаловаться. Один такой случай представился в конце 2008 г. Мэр принял решение "оптимизировать" сеть молочных кухонь в городе (т.е. попросту закрыть какую-то часть). Наверное, у него были свои резоны, не могу сейчас сказать. Он потом оправдывался тем, что вся сеть молочных кухонь оставалась неизменной с советских времен, когда детей до 2 лет в полуторамиллионном городе было не 22 тыс (как при Путине), а аж 100 тыс. То есть деньги на содержание кухонь шли немалые, а детей кухни обслуживали всего лишь на 20-25% от своей возможности. При этом и область финансирование молочных кухонь в Нижнем урезала в 2 раза, что, конечно, дополнительно простимулировало мэра. Родители малолетних детей были такой "оптимизацией", конечно, недовольны. Они поняли, что большей части из них придется ездить в ближайшие молочные кухни через полгорода на транспорте, тогда как раньше молочные кухни были от них в пешеходном доступе. Начались всяческие петиции в адрес мэра, а потом и губернатора. Мэр был непреклонен: "закрыть - значит закрыть!" Губернатор помалкивал, типа вопрос "не его уровня". Тут и подоспела разрекламированная "Прямая линия премьер-министра" 4 декабря 2008 г. Одна из мам, Жамиля Набиева, развернула особую активность, послала несколько смс про молочные кухни на "Прямую линию" - и, о чудо, ей позвонили организаторы и велели быть готовой задать вопрос, сидя у городского телефона в такие-то часы 4 декабря. Она села перед включенным телевизором, как ей было сказано, и ждала звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос про молочные кухни, но под конец не удержалась ("Когда еще Путину удастся дозвониться?" - оправдывалась она потом в соцсетях) и решила чуть-чуть "схулиганить". Она задала незапланированный вопрос: "Владимир Владимирович, а когда же наши копеечные детские пособия, наконец, поднимут? Ведь невозможно же на них ребенка прокормить". Довольная собой, она повесила трубку и стала ждать. Ее вопрос в эфире прозвучал отнюдь не сразу, прошло минут 5 - и ничего. Жамиля, как она потом рассказывала корреспондентам местных нижегородских газет, еще подумала, что, наверное, из-за "хулиганского" вопроса про пособия ее вопрос вообще решили не озвучивать. Она оказалась не права. Минут через 5-6 вопрос о молочных кухнях прозвучал в эфире, ВВП его выслушал, дал команду "разобраться". Только вопрос (почти дословно совпадавший с текстом Жамили) задала никому неведомая "Ольга Михайловна". Голос в эфире звучал абсолютно незнакомый. Ну и (йес!) - вопрос премьеру о детских пособиях, ессно, озвучен в эфире не был. Зачем занятого человека ерундой волновать. Корреспонденты нижегородских газет потом никакой "Ольги Михайловны" в списках мам, получающих продукты на молочных кухнях, не обнаружили. Зато без труда обнаружили настоящего автора вопроса - Жамилю Набиеву. В те годы об истории подмены вопроса премьеру во время так называемой "Прямой линии" написало несколько нижегородских газет, а как минимум одна местная телестанция сняла об этом свой сюжет (время тогда было простое, "угар НЭПа", Обама по подъездам еще не гадил, и все можно было найти в интернете). Сейчас на нижегородских сайтах уже все исчезло - "как корова языком". Чудом отголоски этой любопытной истории сохранились на сайте московского издания. Да, кстати. За 2 часа до начала "Прямой линии" мэр прибыл на одну из молочных кухонь, которая планировалось к закрытию, пообщался с мамочками, "удивился" высокой востребованности молочной кухни и пообещал ее не закрывать. Пару месяцев точно не закрывал - дальше не знаю.
Более 10 лет назад. Однажды мне на мобильный позвонили: — Здравствуйте, ваш сын... "О, опять!" — мелькнуло. Звонили (по словам собеседника) из приёмной ректора Киевского универа. Оригинально. Да, звонок с 044, Киев. — ...пропустил...не сдал...стоúт вопрос об отчислении... — слушала я якобы взволнованный женский голос, раздумывая, каким же это образом меня хотят "развести". Сына у меня нет и не было, поэтому, когда меня назвали Альбиной Сергеевной, сказала, что, мол, извините, но вы ошиблись номером и отключила телефон. Секретарь опять перезвонила, настойчиво просила повоздействовать... Может, она подумала, что мне стыдно и я отказалась от собственного сына? Что-то тут не то. У этого оператора было два кода, поэтому я перезвонила на собственный номер, но с другой циферкой в коде. Трубку взяла женщина — входящий звонок с собственного номера её удивил, но не обрадовал, потому что это действительно оказалась мать того самого непутёвого студента, проживающая вдалеке от Киева. Я объяснила ситуацию, дала номер, с какого звонили и распрощалась. Прошло время. Опять странный звонок, какая-то авральная рабочая ситуация, кричат что-то, подробностей не помню. Понимаю, что ошиблись и быстро прерываю разговор. Но... Звоню на всякий случай на "мой-не мой" номер и да, это опять разыскивали ту женщину. Ещё через некоторое время: — Здравствуйте! Вы знаете Александра Сергеевича? — Да, конечно! — смеюсь я, — кто Пушкина не знает?! — Не смешно. Вы знаете Александра Сергеевича С.? — Этого не знаю. У меня есть брат, тоже Александр, но и фамилия, и отчество другие. — Не смешно. Ваш брат, А.С.С., берёт крупный кредит в банке "XXX" и записал вас своим поручителем. Вы Альбина Сергеевна? — Нет, это не мой брат, вы ошиблись. Но я знаю, кто вам нужен. Перезвоните на этот же номер, но с другим кодом. Пока они раздумывают, звоню Альбине, сообщаю о звонке из банка. Вот, теперь я знаю и фамилию. Потом звонили из военкомата. Было несколько звонков и от сына, "мама, надо...", и от его всхлипывающей, обиженной девушки. Каждый раз приходилось объяснять путаницу с кодами и посредничать в примирениях. Появился вайбер, начали приходить садоводческие каталоги — оказалось, Альбина увлекается цветоводством. Годы прошли. "Наш сын" уже выучился, работает, женился, у него есть дочка, скоро в школу пойдёт. Вот так ненароком я завела "вторую" семью.
