Анекдоты про детей

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Дочь (8 лет) неделю болела дома. Три дня, как снова ходит в школу. Два дня подряд ее ругали, что гуляла без шапки. Сегодня вечером после ужина: "Мама, можно мне мороженого? Я сегодня в шапке была!.."

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!"

У сестры в квартире окна меняют, оставили на мою голову племянницу Дашу, 4 года. В результате пришлось везти её в травмпункт на всякий случай делать антирабическую (от бешенства) прививку. А начиналось всё так безобидно. Сижу за компом, делаю проект.
- Тётя Лида, пойдём в винегрет играть.
- Какой винегрет?!
- Я буду делать винегрет, как мама, ты будешь его есть.
- Бумагу тебе дала, иди, рисуй. Я работаю. И вообще, я тебе ножи не разрешала брать.
- Тогда я пойду играть с Павликом.
Павлик, кот, хоть и не агрессивный, но даже у граблей, когда на них наступают, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне и в голову не пришло, что с Павликом Дашка играть будет именно в винегрет. Выяснилось минут через пятнадцать. Девчушка разукрасила фломастерами лист бумаги под цвета свеклы, огурцов, картофеля. Изорвала на клочки и насыпала коту в миску. Кот и носом не повёл. Так эта дурёха додумалась зажать Павлика в углу дивана, колпачком фломастера растопырить ему пасть и попытаться скормить коту винегрет из разноцветных бумажек. Результат: три прокушенных пальца, визит к врачам, и замена кошачьей миски, из той, где был злосчастный «винегрет», кот отказывался есть.

P.S. Все участники этого нелепого происшествия живы и здоровы. Дашкины родители не в обиде ни на меня, ни на Павлика. Папа сам тогда предупредил: тёти-лидиного кота за хвост и ушки не хватай, ему больно, он тебе тоже больно сделает. А про принудительное кормление бумагой и в голову не пришло.

Со слов бывшего одноклассника, из тех, что байки сочинять не любит. Наверное, поэтому и дослужился до подполковника в свои 35 лет. Расскажу, как запомнил.

Редко, но поступают к ним в дежурку на пульт нелепые заявления: “соседский телевизор мне в стену радиацию излучает” или “жена спрятала водку, пришлите сыщика с собакой”. Таким даётся совет хорошенько выспаться и протрезветь. А к особо настырным отправляется участковый с бригадой из дурки. Нижеописанный вызов фиксировать и обрабатывать, конечно, не стали.
В районный ОВД звонит маленький ребёнок, наверное родители ему тревожную кнопку на мобильнике запрограммировали. “У нас в садике N убивают маленьких, пришлите милиционеров” (полиции тогда ещё не было). Настороженность, вскоре выяснилось. Какой-то Вася Пупкин принёс линзу, фокусирует солнечные лучи и зажаривает обосновавшихся в песочнице муравьёв. Снова: “почему не приезжает дядя милиционер забрать Васю?” Третьим звонком этот бдительный гражданин отчитался: “теперь милиционер не нужен, воспитательница отобрала у Васи линзу и наказала”.

Не моё, но как анекдот.
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, хочешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
- Показывай.
- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить....

Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

МЕСЯЦ

Отцам посвящается…

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

Я отправлялся в Питер, поступать в институт.
Питер встретил меня прекрасной погодой и на редкость радушными горожанами.
Когда я только сошел с поезда, добрался до метро и менял в автомате белые монетки на пятаки, ко мне неожиданно подошла пожилая женщина и сказала:

– Молодой человек, я вижу, вы приезжий. Вот возьмите карту Ленинграда, тут и схема метро есть. Мне она не нужна, а вам наверняка поможет.
- Спасибо, конечно, но… давайте я вам за нее заплачу.
- Нет, нет - это подарок. Всего хорошего.

И удивительная женщина быстро «поцокала» дальше по своим ленинградским делам.
Ее карта мне и вправду очень пригодилась. Я без труда нашел дорогу в свой институт, а потом и в общагу на другом конце света.
Прошла неделя веселой и суматошной абитуриентской жизни: собрания, консультации, списки литературы, новые друзья.
И вот однажды, после очередного заседания, я вышел в институтский дворик подышать воздухом.
Вдруг вижу: на самой дальней, шумной лавочке, скромно сидит с газеткой мой папа и слегка морщится от надвигающихся на него клубов сигаретного дыма.
Я подошел и ошарашено спросил:
- Папа, а ты что тут делаешь?

Он оторвался от чтения с легкой досадой от того, что его рассекретили:

- Что делаю? Вот, газету читаю.
- Но, зачем ты здесь?
- Приехал тебя поддержать. Поступление - штука серьезная.
- Подожди, а где ты живешь?
- Да, тут гостиниц ни хрена не было, первые четыре ночи на вокзале, а потом догадался, сходил в здешнюю профильную контору, коллеги помогли, ведомственную гостиницу организовали, так что теперь все нормально. Сынок, ты на все консультации ходишь?
- Папа, ты зачем ночевал на вокзале? Ну, чем ты мне можешь здесь помочь?
- Ну, мало ли «чем»? Тебе ведь пригодилась карта города?

И тут я лопнул как мыльный пузырь, попросил у отца прощения и сказал что очень скучал без него весь этот последний месяц.
Отец чуть заметно улыбнулся, засунул мне в нагрудный карман носовой платочек и застегнул его пуговкой.
Моему мудрому старику было тогда сорок восемь лет и жить ему оставалось чуть меньше трех…

…С тех пор прошла почти вечность - четверть века, но я до сих пор жалею, что сам у себя украл целый месяц общения с отцом…

…Иногда, когда я в машине один, на пассажирском сидении я «катаю» своего папу. Еду и вслух ему рассказываю новости о себе.
Папа сосредоточенно смотрит на дорогу, но в глубине души я чувствую, что он доволен…

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?"

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
- Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
- А может у него hands free?

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой двух одноклассников. Встретила нас моя бабушка:
- Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны?
- Пиццу!
- А пиццы нету.
- Ну, тогда давайте макароны.
- И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

Давно читаю, но пишу впервые. Обойдемся без преамбул и прочего, т.к. история коротЕнькая. Когда моему сыну было 4 года (а это было еще то время, когда секс только начал появляться на территории СНГ), он спросил у меня:
- Мама, а для чего нужны презервативы?
В тот момент я была как-то совсем не подготовлена к ответу на такой вопрос и начала тянуть, что-то придумывая на ходу, но чтобы при этом не сильно отойти от истины.
- Это... Нууу... Они для того... Чтобы, в общем, не болеть.
- О! - воскликнул сынок. - Купи их мне, я же кашляю!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Утром еду на работу с дочкой (11 лет).
Она учится во вторую смену, с 13:00.
Дочь говорит:
- Папа, забери меня из школы после второго урока.
- А чего так?
- У меня живот болеть будет...

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите".
На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне:
"Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт!!!"
Я кричу жене в соседнюю комнату:
"Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!!!"

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

Сынишка (4 года) пришёл из садика и говорит:
- А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял.
- Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял?
- Наверное. Но я ему тоже помял.
- Это плохо.
- Нет, я хорошо помял!

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомый Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщение от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».

Недавно с младшим братом поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел мамке жаловаться. "Накажи его" - говорит. Мне прям стало интересно, как же меня накажут. В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: "ТЫ - НАКАЗАН!" Я спрашиваю: "И как же?" Ответ убил: "Мама заставит тебя завтра спать до обеда!!!" Спасибо, мама)))

Моя младшая сестренка - мастер троллинга. Расскажу две истории.

Первая случилась, когда ей лет 8 было. Был у меня тогда друг, которого кроме конного спорта ничего не интересовало. И вот однажды, когда я, утомленная рассказами о конях, возвращалась с прогулки, сестра, заметив уходящего вдаль парня сказала:
- Юля! А тебя Егор любит!
- Егор меня не любит, Егор любит лошадей... - вздохнула я.
- Так поэтому он тебя и любит! - отрезала малая.

Второй раз мне снова пришлось стать жертвой ее троллинга, когда ей было 10. Выпрашивает у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
- Ну не плати.. Потом заплатишь!
- Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
- На вокзале, - предлагает она.
- Но у меня в городе нет вокзала!
- Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду в трудной ситуации, но она добавила:
- У нас в городе есть вокзал...

В 2009 году у меня родилась дочь. Сна, естественно нет, ребенок кричит, живот болит, с женой ругаемся. Всё очень плохо. Я ждал, когда же этот кошмар закончится. Решил поинтересоваться у опытного в этом деле своего отца, когда же станет легче:
- Пап, блин, спать не дает, кричит всё время. Мы с ума сходим. Когда с ребенком-то проблемы эти кончатся?
- Сынок, вот тебе уже 25 лет, и что-то они ещё не закончились...

Дочь отожгла. Показывает на мотик:
- Смотри, травмоцикл!

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду?
Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку.
Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает:
- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.
Тут она замечает меня.
Держу в руках шапку, пальто, шарф...

Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние «грехи», минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: «Ну и что мне с тобой делать?». Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: «Понять и простить!». Вся маршрутка легла.

Вдогонку истории про геолога и овчарку им покусанную от 14.01.
В начале 90-х завели мы себе чудного щеночка бультерьера. Маленький, беленький и на свинку мордашкой похож, ну или крыску белую...
А деточке нашей было в то время годика 2,5. Спокойный и послушный мальчик, не драчун. И все же ребенок... Щенок мягкий и теплый, как плюшевая игрушка... Первые месяцы они сосуществовали вполне нормально - дитя щена таскает, требушит. Родители чадо контролируют, дабы собачку-то не затискали. Но собачье дите не человечье, растет быстро. Прошло месяца 3-4, щенок подрос и почувствовал, что наверное(!!!!) уже готов подняться в иерархии "стаи" повыше.
И вот очередная потасовка заклятых друзей. Дети борются на диване и вдруг щен кусает сына за нос. Кусает добро, т.к. ума мало, зубов острых (по щенячьи) много и длинные - итог - нос прокушен насквозь (шрам и сейчас присутствует). Я даже сообразить и вмешаться не успел, сын с недоумением смотрит на бультерьерчика, хватает его за заднюю лапу и впивается своими зубами в ляжку пса. Визг был слышен далеко. С тех пор пес с сыном мерится силами не решался.
Правда с псом потом пришлось расстаться, отдали в другую семью, но причина - упорство пса в плане гигиены, а в остальном вполне вменяемое животное.

Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:

- Ок, Google... Яндекс!

Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать :(

Говорю жене:
- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.
На что мне жена отвечает:
- Ладно, третий - мой.

Когда нашей старшей дочери было уже почти пять лет, бабушка стала учить ее читать. Младшая – трехлетка - сидела напротив и с интересом слушала. Я думаю, вы уже поняли, что младшая оказалась значительно более восприимчивой ученицей и научилась читать гораздо быстрее сестрицы. Увы, через какое-то время мы с ужасом поняли, что младшая читает, держа книгу вверх ногами – результат того, что во время занятий она сидела напротив….

Напуганной бабуле пришлось немало потрудиться, чтобы как можно аккуратнее, в форме игры, выправить ситуацию.

В 93-ем году мы с любимым полетели в Россию, знакомить его с моей семьёй. Из Америки. Представляете, что такое настоящий американец в Питере в 93-м году? Даже если бы Папа Римский решил навестить нашу скромную хрущёвку в те времена, эта квартира и то не была бы так отхерачена. Более капитальной уборки в ней не производилось никогда. 5-летний брат тоже решил поучаствовать: вылепил над диваном телевизор. Из пластилина. На обоях. Красивый, с большим количеством кнопочек. Телевизор к приезду важного гостя отлепить, отскрести, отмыть не удалось. Брат был сурово наказан.

В качестве компенсации брат получил от Криса: пожарную, полицейскую, и гоночную машины - с мигалками, сиренами, и пультами (пожарная даже с человечками); радиоуправляемый вертолётик; телескоп, палатку; кроссовки с лампочками; настоящие, а не игрушечные, электронные часы с подсветкой; рацию на четырёх человек, и ещё чего-то до кучи. Напоминаю, на дворе был 93-й год. Брат в один момент стал обладателем неслыханного богатства и предметом зеленющей зависти абсолютно всех его знакомых детей.



Обида на незваного гостя за пластилиновый телевизор была мгновенно забыта. Удивительно, что ни одно из этих сокровищ не вызвало такого трепетного восхищения, как обыкновенный карманный фонарик. Синенький, на брелоке.



К сожалению, фонарик принадлежал Крису, в качестве подарка не предлагался, и Крис с ним расставаться не собирался. Весь вечер брат ходил за ним и просил показать ещё раз фонарик. Выглядело это примерно так: "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он включается?" "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он прицепляется?" Как настоящий питерский интеллигент брат даже в 5 лет, конечно, не смел выпрашивать фонарик. Неприлично.



И вот Крис пошёл курить на кухню, а братец, естественно, потащился за ним. Первый не говорит по-русски, второй - по-английски. Я иду на кухню относить какие-то тарелки и слышу такой диалог (реплики Криса в переводе, естессно):



Брат: А вот тут он прицепляется, да? (это, наверное, по десятому кругу вопрос)

Крис: Да, синий нравится.

Брат: А где у него батарейка? Вот тут?

Крис (со вздохом): Да, разных цветов продаются.

Брат: А она какая? Можно посмотреть?

Крис (с глубоким вздохом): серебряный, чёрный, красный.

Брат: А ты её уже менял? А я тоже умею менять батерейки. Ешё я лампочки менять умею, но мама мне не разрешает. (тоже со вздохом)

Крис (окончательно добитый, тем более последним вздохом): Да, конечно, бери этот фонарик, раз у вас такие не продаются. Я тебе его дарю, только не потеряй.



Прошло двадцать лет, и они лучшие друзья. По нескольку часов в неделю проводят в скайпе. Братец ещё в детстве научился болтать по-английски. Из-за Криса, конечно. Из-за Криса же начал учить C++, а потом и всё остальное. Дарят друг другу, конечно, уже далеко не фонарики. Это я к тому, что у любви нет преград, тем более языковых.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:
- Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?
Женщина, улыбаясь, говорит мужу:
- Ну что? По отработанной схеме?
Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама!» И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....