Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
24
- Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер Михаил, я вас слушаю... - Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе... - А бизнесс-класса месяц назад... - Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов, но тоже забронирован... - на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже - Я???... как.. эээ... ммм - Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом. - Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания. ... Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.
- Интернет - это зло! - Да ладно, я по Интернету женился. - А я тебе о чем говорю?
4
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо. Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
30
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
21
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!
21
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Отец - сыну: - Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?? - А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения квалификации в сотовые компании "большой тройки". Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли наркотиками.
Новые компьютерные вирусы: “Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. “Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. “Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. “Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. “Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. “Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. “Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. “Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”. “Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово.
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.
Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета: - Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны. Муж: - Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: - Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
14
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...