Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
6
Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой мир..
Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень ангел" и говорю: - Во, фильм про меня! А она неожиданно сразу соглашается: - Ага, точняк про тебя! Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот «солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена...
С голливудским кино страшно за наших детей. Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо" тащится...
9
Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел кинотеатр «Ракета», не слишком удачно перепрофилированный в своё время из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем неудачно – во время сеанса со стороны выхода из зала. Путь к главному выходу был отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что следующим её открыть уже не удалось.
После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя обожженные были.
Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции. Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут нашлось бы место всем…
На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески, киномеханик объяснил потом просто: «А кто б меня стал слушать! Паника! Я сам ей поддался, действовал спонтанно!»
10
- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя.
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Месть в кино. Если герой... ... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции. ... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за него Будде. ... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи. ... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах отопления возле ТЭЦ. ... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою любимую дочь. ... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит, занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать девять дней тихо эмигрирует в Хайфу. ... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.
Интриги, грязь, доносов нити, Союз кино помойкой стал. Пора, давно пора Никите Покинуть властный пьедестал. Снял эпопею не одну, Свою профессию любя, Но ленты даже про войну Снимал Никита про себя. Конец висит, пора понять, Что даже женщин обаянье Его не смогут приподнять, А будет только пред "Стояние".
- Что значит Великое кино по Михалкову? - Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали! Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим, присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали, заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.
- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить... - Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. - Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"
14
В кинотеатре: - Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"? - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите? - А что, можно внизу? - Да пожалуйста... Только там дороже. - Да я заплачу! - Хорошо, записывайте мой адрес...
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
8
Самый страшный фильм за всю историю кино? Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!
Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и продолжил – "…глаза у нее большие".
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места. Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
