Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня? - Конечно. - А сколько раз? - Много. - О сексе думал? - Угу. - Наверное, фантазировал, шалунишка? - Да. - А о чём мечтал? - Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом. Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа: - Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?! Блииинн...
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: - Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Записка: Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: - Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?! - А зачем же тогда нарядилась и накрасилась? - А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
- Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось? - А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! - Ой, иди ты нахер! - Так-то лучше...
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу. - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: - Дорогой, а как же супружеский долг? - Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан. Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе. Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно. На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения. В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет. В тридцать - задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает. В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся. В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть. Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек. Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!.. - Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается. Жена: - Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок? Муж: - Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов. Жена: - Ну и что? Муж: - Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.