Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
недавний анекдот: "На сайте знакомств: На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!" И сама история: Муж в длительной командировке, а перед его отъездом как раз переехали жить в частный дом. Хозяйство теперь на мне - купила лопату, регулярно чищу снег, поддерживаю в должном состоянии автомобиль... А познакомились мы НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ...призадумалась....
Только что прочитал историю про люстру и вспомнил. Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память. Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба! Посмотрели на паспорт - покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене - хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой. Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку. В то время все народы были братьями и, буквально через пару недель, получаем почтовое извещение о том, что посылка ждёт нас в почтовом отделении. Оплатили, получили. Казалось бы тут и сказочке конец, но люстра у меня новая, а мозги старые. Как уж случилось, но, когда уже присоединял плафоны, меня опять "качнуло". На этот раз, я не упал, но один плафон ускользнул таки из рук. Что делать? Жена - за перо и снова пишет в Тирасполь. Так мол и так, мужа опять "качнуло", но, на этот раз люстра и четыре плафона уцелели, а один вдребезги. И слёзно просит повторить акт милосердии, выслать наложенным платежом, парочку плафонов - один в запас, вдруг его на высоте опять "качнет". Через две недели получаем посылку с двумя плафонами, без требования об оплате! Но, с сопроводиловкой, в которой уважаемой Л.В. рекомендуют обратиться за помощью к соседу, а мужа, на время монтажа люстры, отправить погулять.
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица? - Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра - бабах! - вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?" Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает - неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту - сюда?" Где ты была минуту назад, дорогая?
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Так случилось, что наша первеница родилась, когда мне было чуть-чуть за сорок, а мужу слегка за 50. К тому, что несведущие люди будут называть его дедушкой, я начала готовить мужа много заранее. Но хрупкая мужская психика с реалией справлялась плохо и, всякий раз возвращаясь с прогулки, будучи обозванным "дедушкой" он неизменно был огорчен и расстроен. А на днях мы гуляли вместе. И одна молодая мамаша назвала нас "бабушкой с дедушкой"... ...Таким счастливым я не видела мужа давно. Уже который день вспоминая - улыбается.
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
У меня есть знакомая пара, она мелкая и вертлявая, ну чисто блоха. Он здоровенный шо тот бычара. Впервые встретились еще в школе, в старших классах, она переехала из другого города и стала учится в его классе. Первый контакт не удался сразу, со словами: - Это еще что за мелочь тут появилась? - дернул её за косичку, да видно не рассчитал силушки богатырской ну и чуть голову ей не оторвал... Прощенья просил в присутствии всего класса. С тех пор житья ему не стало. Доставала она его со страшной силой, постоянные насмешки, подколки и мелкие пакости в его адрес сыпались как из мешка. Дошло до того что у него, здоровенного бугая, при её появлении начинался нервный тик. Пришло время и он ушел в армию. А по возвращению, они через полгода поженились... Однажды, попивая пивко он под большим секретом признался мне, что она ему все два года каждую неделю письма писала... Живут уже лет 15 если не соврать, двое детей... Изредка можно наблюдать как он засидевшись в гараже, понуро свесив голову бредет домой, а она вокруг него как та моська, скачет, лупит его маленьким кулачком и отчитывает по полной... На следующий день, выйдя покурить на лавочку он, смущённо улыбаясь, обычно говорит: - Вот зараза мелкая, опять звездюлей мне вставила... А сверху уже слышен её голос: - Ну и долго ты там рассиживаться будешь? Иди ешь уже, борщ стынет... И он как молоденький пацан, вскакивает и резво бежит домой, к любимой и любящей жене...
- Ты где так долго был? - Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?! - А почему в помаде? - Ты не поверишь, такая сука попалась!!...
36
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!...
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю!
Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!
Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика: - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел. Жена капитана: - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал. Жена дальнобойщика: - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что? - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж. - Не хочу. - Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим. - Не хочу. - А куда ты хочешь съездить? - В Грецию, на Афон. - Но почему туда? - Туда женщин не пускают.
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так. - У него крышу снесло? - Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
У жены английского лорда тяжёлые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду: - Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрёт отец, а если родится девочка, то умрёт мать. Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: - Родился маль... - успевает сказать он и падает замертво.
21
Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить. - А что жена сказала? - Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.