Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
4
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный. - Ну а твой-то как? - А мой - как гифка.
21
Борода Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал. -Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого И заржал. Постоял и ушел На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась Больше Петюня бороду не отращивает.
Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь совсем ни одной нет!"
Из рабочего: - Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
19
Медицинское. ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу: - Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!.... Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
30
Она: - Я ухожу от тебя. Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи? Она: - Да. Он: - Это собака тебя надоумила?
16
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова
Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".
16
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
15
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
13
Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос: - Оксана, а что это ты всё время красишься? - Чтобы быть красивой, Вова... - А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
7
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
4
- Как развивается твой роман с Леночкой? - Никак. - То есть? - Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
18
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
17
Парень познакомился с девушкой: - Миша, а расскажи немного о себе. - Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец. - Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! - Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами. - Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
3
Апостол Пётр встречает новоприбывшего: - Вам - в ад. - Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников. - Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
3
- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный? - Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.
6
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка. Мужик: - Здравствуйте. Это какой город? Я отвечаю: - Красноярск. Мужик: - Уже ближе... ... И положил трубку.
14
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
5
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
13
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли! Тут открывается окно, отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
5
В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
17
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
15
Немного классики… 2000 какой-то там махровый год… Обход в отделении. Дальше дословно… Д (доктор) П (пациент)
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.
Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.
Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.
1
Она: - Не смей мне больше звонить и писать! Он: - Что случилось? Она: - Ничего. Он: - Что я такого сделал? Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...
3
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
18
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
14
- Нам надо расстаться! - Почему? - Дело не в тебе, дело во мне. - Хорошо. Что с тобой не так?
20
Иногда, когда хотят сказать, что у кого-то большой член, говорят, что у мужчины большое хозяйство. Тогда интересно, что в данном контексте подразумевает фраза: Он крепкий хозяйственник?
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет: - Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
18
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
17
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо как в кино!" Отвечает: "Да, только в кино он — красавчик".
6
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
6
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
31
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки? - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
10
- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае. - Это мужской вариант чайлдфри:) - Техновеган.
34
Не анекдот. Из личной жизни... Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдаёт: - Мы феминистки! Я очень заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил их рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким: - Феминизм - это движение, которое полностью исключает мужское начало... Я задал всего лишь один вопрос: - А конец? Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.
15
Заклинило
Вспомнил ещё интересный случай, о котором лет двадцать назад рассказал приятель-гаишник. Дежурили они на Рязанском шоссе на посту 81 километр. Видят – от Москвы мигая «аварийкой» ползет «Жигуль-шестерка» задним ходом. Водитель рулит, полуобернувшись назад, глядя на дорогу через правое плечо. Остановили. Оказалось – коробку передач у него на заднем ходу заклинило, и он от самой МКАД едет таким образом домой в Рязань. Что интересно, с гаишниками он так и разговаривал – стоя к ним спиной и глядя на них через правое плечо. Шею уже тоже заклинило, - не поворачивалась.
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
17
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
36
Парень подходит к девушке на улице: - Лен, пойдём ко мне трахаться? - Я не Лена! - Да? Но вопрос не об этом.
35
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!