Анекдоты про мужчин

На кухне совершил диверсию. Насыпал соли в муку.
Жена, что не приготовит - всё солёное.
Несчастная расстраивается, винит себя, собирается к врачу идти, чтобы мозги проверить. Мне её очень жалко. Но по-другому нельзя.
Она постоянно выедает мне мозг. Спорит ради спора. Доходит до маразма.
Жена скажет что-нибудь. Я с ней соглашусь, подкрепив своим мнением. И она вдруг начинает спорить. Доказывает, что я ошибаюсь, что так нельзя и, вообще, жалеет, что замуж за меня вышла. Что происходит!?

Мы практически перестали общаться, ради дочери проводя время в одном помещении.
Я ей говорю: "Не дави на меня, я всё равно приму своё решение."
Нет, продолжает морально душить пока не наору. В результате остаток дня не могу работать, думая, что ж я за мудак такой.
Пытаюсь ей объяснить, что у меня интеллектуальная работа. Мне нужно спокойствие. Я и так волнуюсь, что друзья-работники могут погибнуть или сорвать проект. По-человечески, нужно давать им возможность заработать. А как бизнесмен, надо перевести задачи на тех, кто в безопасном месте.
А жена-соплячка учит жизни взрослого мужика, насмотревшись в инсте видосиков с любимым психологом.
И говорит мне:
- Ты мужик. Ты несёшь ответственность за свою жизнь. Ты сам виноват в том, что не можешь работать!
- Так ты же мешаешь мне работать! Выедаешь мозг, мой рабочий инструмент.
- Это тебе к психологу нужно. Пусть таблетки пропишет. Повторяю, ты и только ты несёшь ответственность за свои мысли и работу...

Короче, насыпал соли в муку: "Дорогая, ты и только ты несёшь ответственность за свою еду".
Можете дизлайкать.

Когда в девяностых появились первые китайские пневматические автоматы, стреляющие пятимиллиметровыми пластмассовыми шариками, у меня был магазин "Игрушки".
И заходят в магазин два классических бандюка в адидасах и кожанках.
Заметили они эти автоматы. Я объяснил, как заряжать, взводить, и стрельнул в стену.
Один из них берет из моих рук этот автомат, повторяет мои действия, а я рефлекторно протягиваю руку - отвожу от себя ствол, который он случайно направил на меня.

Это у меня с армии. Оттащил больше года в караульной роте, да и до того служил в воинской части, в которой хорошо воспитывали по уставам и прочему... Буквально физически не могу - ни сам направить на кого-то даже игрушечное оружие, ни оставаться на линии прицела.

Ну, а теперь отвел я от себя ствол, а он смотрит по сторонам - во что стрельнуть. Просто в стенку - не интересно.
Второй подставляет ладонь:
- Стреляй!
Я предупреждаю:
- Не надо! Это больно!

Он улыбается:
- Пластмасса?! Стреляй!

Тот - стреляет. Этот трясет ладонью.

Купили по автомату.
То ли сыновьям, то ли по приколу.

А безопасности обращения с оружием - даже если это пластмассовая пневматика - я обучал своих продавцов на протяжении всех 20 лет, пока у меня был этот магазин.

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идёт симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везёт тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
- Девушка, вы ребёнка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, вынимает наушник из уха и переспрашивает, чтo я сказал. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
- Аааааа! Мой ребёнок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoё лицо выглядело примерно так (О_О). А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
- Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас.
Скaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Вчера в новостях: "Байкеры сдали 19 литров крови". И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. "Своей?" - надеюсь...

Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый, и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки ))

Кратко: 9 часов утра, будний день, вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой), достаточно прилично и модно одетая. Маленькая деталь - пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне - пьяных женщин и втройне - пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо, наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом: "Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о?". Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом" из "меня" могло прозвучать только ядовитое: "Вам по инвалидности, или по возрасту?". Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости: "П-п-о с-с-остоя-ию здоровья". Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее, не усидел.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

В супермаркете мужик с тележкой, набитой жратвой, направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
- Мужчина, это всё, вы ничего не забыли?
- Да, пожалуй, ещё туалетную бумагу надо.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну, ты сама прикинь!

- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
- Чем больше она смеётся - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Мексиканец пожертвовал почку ради любви и был отвергнут

Учитель из Мексики Юзил Мартинез пожертвовал почку для мамы своей девушки. Таким необычным способом он решил спасти отношения: по его логике, девушка должна была воспылать любовью с новой силой из-за героического поступка. Но нет: меньше чем через месяц после операции девушка бросила его, а вскоре ещё и вышла замуж за другого.
Парень сильно не расстраивается и зла на бывшую не держит. Он говорит, что чувствует себя хорошо, вот только делиться с кем-то органами больше не собирается.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Стою, значит, в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

Девушка впервые была у меня дома. Сидим мы на диване, что-то обсуждаем, а сзади неё на спинке дивана уселся мой кот, который обычно не подходит к гостям. Во время нашей дискуссии тот просто берёт и через плечо девушки кладёт лапу ей на грудь (четвёртый размер). В этот неловкий момент девушка смотрит на меня тааак, будто этому научил его я, а кот и не собирается свой сучок убирать, сидит спокойно, на нас поглядывает, пока девушка сама не встала))

Мужчины ищут секс, а женщины отношений.
И почему это приходит в голову только в 50 лет?

Собрались как-то американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звёзд на небе.
Кавказец:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

Мужики!
Не хотите с девушками делиться — не будете и размножаться

В девяностых и в нулевых у меня был магазин "Игрушки".

Комп у меня тогда был 286-й. Монитор, конечно, с черно-белым изображением. А в соседнем помещении располагалось рекламное агентство. И они-то компьютерную и оргтехнику меняли очень оперативно на более современную.
Ну, и отдали мне незадорого монитор, который заменили более современным.
Естественно, свой старый монитор (тоже когда-то купленный у них) отнес на помойку.

Вернулся в магазин, взял мешок с мусором, и снова иду на помойку.
Навстречу два мужика с моим монитором.
Разминываюсь с ними, в это время один из них другому говорит: "Странный какой-то телевизор". Этот отвечает: "Тащи! Дома разберемся!"

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Давно встречался с девушкой. Она никогда не готовила мне, ей не хочется. Прощал ей это - она ж красивая, готовил всегда сам, люблю и умею готовить. Позвала она меня к себе домой и говорит: "Ты возьми еду с собой и привези для себя и для меня, а то родители на даче, а холодильник пустой" Стал собираться, взял в пакет мясо, другие продукты, чтобы приготовить ужин, а потом подумал, и послал её нахуй. 25 лет девушке, у неё холодильник, блять, пустой, родители уехали!

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

Яйцам часто не хватало мужика

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.

Мальчик: Сказал - сделал.
Мужчина: Я не обещал, я сказал, что постараюсь.

Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.

Если при тебе избивают

Смотрел, как и все видео, на котором три подонка избивали парня в вагоне метро.
Примерял себя к этой ситуации – если бы я был в том вагоне, и это бы происходило при мне.
И вспомнил случай, когда нашел решение в такой ситуации. Правильное оно или нет – мнения могут разниться.

Годы были – конец девяностых или начало нулевых.
Выношу мешок мусора из своего магазина, иду в направлении помойки.
Это вторая половина дня, лето, светло-тепло.
Навстречу мне идут рядком четыре подростка, годами на вид – от 14 до 16.
И сразу заметил в их лицах и взглядах агрессивность. Почему-то стало ясно, что ищут жертву.
Провел своим взглядом по их лицам, они глаза отвели, мы разминулись.

Швырнул мешок в контейнер, пошел назад к нашему торговому центру. Обхожу его – возле ступенек входа эти четверо лупят мужика.
Он уже лежит. А они отбегают на несколько шагов оглядываются по сторонам – нет ли милиции или еще какой опасности, и снова с разбегу лупят ногами лежащего.
Но голову ему еще в кровь не расколотили – я же только-только с ними разминулся.
Бабки чуть в стороне галдят на подростков, но те не обращают внимания.

Я не помню, чтобы как-то обдумывал, что делать. Огляделся, - это да. Шагах, может, в пятидесяти, ещё какие-то пацаны стояли. И неизвестно – нейтральными они останутся, или вдруг захотят помочь этим шакалятам.

Поэтому я заорал «Отставить!», и подбежал к мужику. Трое оглянулись, и отскочили – не зная, что от меня ждать. Все-таки я заметно крупнее любого из них. Один замахивался на мужика в очередной раз ногой, и оставался ко мне спиной. Я обхватил его сзади поперек туловища, и отшвырнул в сторону. Я орал что-то вроде «Хватит!», «Прекратить!» и снова «Отставить!».

Они стояли в стороне и не агрились на меня. Помог подняться мужику. Тут один из подростков снова кинулся на него с кулаками, причем, для этого ему пришлось обежать меня. Но я корпусом не дал ему приблизиться.

Довел мужика до своего фургона, посадил в кабину, и сам сел за руль. Говорю: «Где живешь – домой отвезу?»
Он в ответ: «Ты чего не впрягся? Вдвоем мы бы этих щенков разметали!»
Я мотаю головой: «Слышал бабки на них орали? А то они орали бы на нас с тобой. И сейчас мы бы уже писали объяснения в милиции».

Отвез я его до дома – недалеко это было, и больше не встречал.

И анализировал, конечно, произошедшее…

Конечно, антипатию к этим четверым я почувствовал сразу, когда с ними встретился.
А когда увидел это избиение – хотелось их бить-крушить-рвать на части.

Но свалить успел бы только одного, может быть двоих. А что потом было бы… Могли ножом пырнуть. Камнем по голове или ещё что… В стороне какие-то ещё парни были – вдруг они против меня бы выступили.

А так – я не атаковал их, и, соответственно, они опасались атаковать меня, чтобы не вызвать мою атаку. Так что, психологически, - это, видимо, было правильное решение.

Вернемся к избиению в вагоне метро.
Окажись я тогда там – что делать? Крепче за прошедшие 20 лет я не стал. Ещё и один глаз теперь плохо видит. А противники – гораздо опаснее тех четверых.

Если бы у меня хватило смелости – следовало бы действовать по той же схеме. С задачей – не наказать негодяев, а спасти жертву. Заорать что-то необычное. Переключить внимание на себя, но не вызвать агрессию. И втиснуться между окровавленным парнем и нападающими. Прикрыть его собой. Не переставая кричать о видеокамерах, которые все засняли, о родителях нападающих, которым будет стыдно за сыновей, ещё может что-то…

Это – как мне следовало бы там поступить. По моим реальным возможностям.

Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.

И ей, и мне надо было успеть до конца рабочего дня оформить и отправить по электронке кое-какие документы. И времени на это оставалось в обрез.

Тут мне звонит друг. Говорит:
- Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
- Нет ещё.
- Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!

Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо?»
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».

Припарковался, быстро обернулся в магазине. Вернулся в машину, едем в офис.

Говорю ей:
- Это даже лучше, что ты со мной не пошла. Здесь знакомые на каждом шагу. Представляешь, что моей жене сказали бы, - «Твой Витька приезжал с какой-то бабой в «Магнит». Купили надувной матрац. Очень спешили!»

Сегодня возвращаюсь с работы домой. Сзади меня идут папа с сыном. Ребёнку лет 6. Слышу их диалог:
- Папа, а ты в какие страны хотел бы съездить?
- Егор, ты постоянно спрашиваешь одно и тоже. Я во все страны хочу!
Реплика отца была пропитана сожалением.
Держись, мужик. Мы все хотим во все страны.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила...
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, ..., этта?!" и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Работают в магазине автозапчастей два продавца, Вова и Дима, довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
- Как вас зовут?
- Светлана Владимировна...
Дима, немного помолчав:
- Вот когда у тебя сиськи будут, как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!