Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы: - У вас ножки для моей посудомоечной машины есть? - А у Вас пол какой? - У меня? Хм... Мужской!
7
Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...
Мужчина и женщина на заправке. Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях. Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике. Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...
3
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои: - Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? - Да, но я не хочу этого лишиться.
40
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее...
Заседание суда по установлению отцовства. Судья: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа? Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
27
Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
23
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть". Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!
2
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".
На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.
50
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
- Почему мужчины избегают холодных женщин? - Боятся. - Боятся чего? - Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
21
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!" Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.
Десять признаков того, что свидание прошло неудачно: 1. Она привела с собой ещё какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая". 10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...