Анекдоты про мужчин

Мужчину проще обидеть,чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.

Мужчнина помни:
Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя:
ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно
меньше.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Только ПРИПОДНЯТОЕ Настроение Мужчины
- гарантия положительного Настроения Женщины.

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое-умный Мужчина
и послушная Женщина.

Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...

Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели
самолетов, кораблей, машин....

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

Армянское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда
идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не
будет.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое
обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами
топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика,
пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".