Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В предверии грядущих выборов вспомнилось... В Калининграде несколько лет назад проводили выборы депутатов городского совета. Борьба за голоса избирателей между кандидатами разгорелась нешуточная, в ход пошли разные приёмы и пиар акции. Один из кандидатов сделал электорату подарок - оплатил установку металлических дверей в подъездах нескольких многоэтажек. Настал день голосования и он, что называется, "пролетел". Через пару дней все двери были сняты...
Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров. - Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы, сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы! - А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.
На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший 100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники Чечни, поделившие оставшиеся 0%.
В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не будут...
36
Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова стали насмешливо закавычивать?..
35
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и готовятся к восстанию!
33
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал? - Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
23
Лет двенадцать назад по ТВ показывали сьезд КПРФ и выступающий на трибуне оратор говорит в числе прочего: - Нам нужно развиваться не только в России но и расширять связи с коммунистами других планет! Через несколько секунд сообразил, что не то что то сказал, но зал уже лежал, даже Зюганов улыбался...
- Моня, какая в Российской Федерации форма правления? - Смешанная, Изя. - В каком смысле смешанная? - Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.
Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.
18
Бегущая строка по телевизору (Челябинск) : 'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не знаю - плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '
Ответ дня. Михаил Членов (Россия), генеральный секретарь евроазиатского еврейского конгресса, собрал журналистов и сообщил им обиженно: "Я попросился на прием к Путину по поводу возможного самопровозглашения Палестинского государства, но в пресс-службе премьер-министра мне сказали, что он послал меня на три буквы!" "А на три буквы, это куда?" - спросил какой-то несведущий иностранный журналист. Членов долго и подозрительно на него смотрел и наконец выдал: "В МИД".
2012. Интервью с новым президентом: - Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты? - Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок! - Ну, и? - Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...
25
Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в роли главврача, и отслужит молебен!
На сентябрьском съезде партии власти дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.
Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух. Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?
18
-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью, не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!! - Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и непонятливые!?
11
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии "Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в одиннадцатый? - Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а одиннадцатиклассники нет.
Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас. Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное переименовать.
mishel
6
Супруга рассказала. Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая "Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия, другой раз как фарс". Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал. Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству членов Едра.
Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них написано). Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор спросил - сколько? На что получил гениальный ответ: - С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.
На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру, был дан ещё более гениальный ответ: - Ну вы же - кандидаты в члены!
Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!" Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".
Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.
1
Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось. Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них своеобразный «предбанник»; живых сотрудников в нем не сидит, но зато стоит стол с разложенными на нем агитационными материалами и стоит десяток стульев, на которых граждане дожидаются приема). Итак, мы стали обустраивать свой быт. Начальством мне помпезно были вручены ключи, и сообщен код сигнализации. Также мне была представлена девушка неопределенных (от 20 до 30) лет, которая обозначила себя как «Йууля, секретарь». Именно так. Не Юля, а «Йууля». После этих знаковых событий руководство убыло по месту основной работы (и зарплаты), а Йууля, окинув меня изучающим, но мимолетным взглядом, и не найдя для себя ничего интересного, заняла позицию за столом, деловито и скрупулезно разложив перед собой маникюрный набор. Остаток дня был посвящен наведению марафета ногтей и окружающих ногти областей пальцев. Кроме того, были ею были напечатаны три таблички «Внимание! Ведется видеонаблюдение!», которые я самолично приклеил к стене скотчем в «предбаннике» и в самой приемной. Отсутствие видеонаблюдения как такового меня не смущало. Старшие и более опытные товарищи предупредили, что граждане, не взирая на преклонные года и невинную внешность, склонны к клептомании и тащат все, что плохо лежит и не прибито к полу гвоздями. По этим же соображениям шариковая ручка с партийной символикой, установленная в приемной, была иммобилизована пластиковой «пружинкой», прикрепленной намертво к столу суперклеем. Пружинка не давала задумавшимся бабулькам «машинально» засунуть ручку в сумку после написания обличительного письма на имя депутата. Первая же неделя работы показала недостаточную эффективность такой меры. Юля, которая в итоге оказалась вполне адекватной девочкой, в конце дня позвала меня из «предбанника» «Сан-Саныч, идите сюда! Смотрите!» Посмотреть реально было на что. Украсть качественно приклеенную ручку граждане не смогли. Но. На пружинке и на самой ручке виднелись явные отпечатки избирательских зубов. А из самой ручки украли стержень. Этот народ непобедим.
