Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.
«Мегафон. Будущее зависело от тебя» «МТС. Люди говорили» «Билайн. Жил на яркой стороне» «Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»
Продолжайте в комментариях...
8
- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс? - Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...
Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро. Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты. Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам. Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"? Вот и я вспомнил.
Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность. Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.
На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело. Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.
Через пять минут ко мне подошли милиционеры. Проверили документы, они были в порядке. И купили самой дорогой журнал.
Тут меня понесло.
Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце. Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения. Орал, как будто от этого зависит моя жизнь. -"Вечееерняяяя Москвааааа, Экспеееееерт, рабооота и зарплаааааата!" -разносилось по округе.
Как ни странно, это принесло свои плоды. К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.
Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.
А потом ещё. И ещё. Стану миллионером. Выкуплю газету. Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.
На следующий день я охрип. Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", - такой себе, еле слышный шипящий свист.
К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал. Оказывается, людям, которые живут рядом - удобно покупать газеты и журналы по дороге домой. Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.
Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью. Покупателей становилось больше с каждым днём. Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.
Закончился мой бизнес неожиданно.
В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.
-"Vipman84, молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный."
-"А чтобы твой опыт не пропадал зря, вот это Александр, он будет с тобой на точке стоять. Надо его всему научить, чтобы он как ты продавал. Ну и пока вы вместе - оплату поделите на двоих."
На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил бросить работу. Но решение было принято, а через день я уже нашел себе новую - курьером по доставке печатной продукции. Книги на улице продавал.
Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!
Олю до крайности раздражала укоренившаяся традиция рассылать на праздники открытки. Вот зачем?! Показуха… Сама она не заморачивалась. Пришла открытка - разослала ее по телефонной базе. Дождалась ответа от кого-нибудь и отправила первому. Вуаля! Ни уму, ни сердцу. Стадное чувство вообще претило Оле. Если что-то хочешь изменить – начни с себя. Поэтому, когда закончилась январская вакханалия (оба Новых года, между ними Рождество) Оля со всей серьезностью взялась за подготовку к мужским и женским праздникам. Надо написать письмо КАЖДОМУ! С именем, отчеством и персональными пожеланиями. Сказано – сделано. Каждый вечер Оленька готовила уникальные тексты. Работы оказалось больше, чем предполагалась, но успела. 23 февраля большая партия эксклюзива ушла по адресатам. Ответов с благодарностями было больше, чем обычно, что неудивительно. «Аукнулось» довольно быстро. На совещании замдиректора предложил послать Олю руководителем группы на большую выставку. - Мне кажется, она сможет поднять работу отдела на более высокий уровень. К выставке Оленька подошла ответственно. Второго шанса может не быть. Участники выставки распределяются на несколько групп. К первой относятся бездельники. Маленький стенд и один человек уткнувшийся в телефон. Таких пока пропускаем. Средних берем на заметку, они первые в листе ожидания. Ну, а начинаем с самых крупных участников. И отдел рекламы на месте и руководитель присутствует. Иногда вдохновленные коньяком. И готовые к переговорам. Такой шанс упускать нельзя. По телефону, через секретаря к ним не пробьешься. И главное никого не забыть. Отмечать пройденные стенды на схеме. Планировка иногда бестолковая. Оля носилась как угорелая. Еще и вечером в гостинице подбивала итоги, рассортировывала визитки, ставила свои пометки. Так вообще-то и надо делать, но надрываются далеко не все. Некоторые приезжают потусоваться, пообщаться, приятно провести время. Еще неделю Оля отрабатывала итоги выставки после возращения. Отправляла прайсы, согласовывала договора. Премия по итогам месяца стала приятным бонусом. А еще через месяц Оля возглавила отдел.
Навеяло: "Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом" Один мой знакомый врач лет 15 назад внезапно стал ведущим медицинской программы на ТВ (на одном малоизвестном канале). Рейтинг медицинской передачи был невысок и постоянно падал, что нервировало рекламодателей и руководство канала. И ведущий придумал следующую фишку - стал выдумывать "рецепты народной медицины" и выдавать в эфир. Типа: "Как считает баба Нюра из деревни Строгановка Красносельского района Рязанской области, лучшее средство от облысения - втирать в кожу сок раздавленных гусениц шелкопряда. Ваши волосы станут густыми и шелковистыми!" Или: "От гастрита хорошо помогает 2-дневный водный настой хорошо прожаренной на конопляном масле скорлупы арахиса". В итоге рейтинг его программы через полгода превысил таковой программы "Время" на Первом канале... Ему слали сотни писем в день со своими рецептами, еще глупее, чем у него (все-таки сам-то он был врачом, и не рекомендовал явную лажу, типа полоскания рта "Кротом" при ангине). Эта эпопея закончилась грустно. Как я сказал, передача стала высокорейтинговой, и размещение рекламы в ней стало доступно лишь самым крутым компаниям. С какого-то переляку рекламу в медицинской программе заказал и один из крупнейших оптовиков региона, кореец по национальности, не то Пак, не то Ким, не то Цой (видимо, какой-то мелкий референт посоветовал ему поставить рекламу в программе, которая ОЧЕНЬ популярна у пенсионеров). Реклама представляла собой прямое обращение того корейца к населению, мол, "Мы крутые, покупайте сахар-песок и гречку у нас, пенсионерам и инвалидам завсегда скидка 1% с 7 до 8 утра при закупке более 50 кг". Ну, или как-то так. В любом случае, выступал в рекламе сам владелец компании, лицо корейской национальности, и ошибиться в этой национальности, посмотрев ту рекламу, было невозможно. И вот, эфир передачи. Идет передача с народными рецептами, она прерывается рекламой. "Лицо корейской национальности" рекламирует в течение минуты свою оптовую торговлю. "Герой" ролика, он же заказчик рекламы, при этом сидит дома у телевизора и внимательно смотрит, как он выглядит на экране. Ему своя реклама нравится. И сразу же после его рекламы начинается новый блок медицинской программы. Ведущий "отвечает на вопрос телезрителя". И гонит очередную пургу: "Иванов Сидор Петрович, 79 лет, из Тюмени, интересуется, есть ли народные средства от импотенции. Да, Сидор Петрович! Не одной "Виагрой" жив человек! Как рассказывают представители корейской медицины, самым эффективным средством являются настоянные на 70% спирте яички самца собаки, т.е., по просторечному русскому выражению, "кобеля". Не известно, помогают ли яички российских кобелей, но яички кобелей корейских, как рассказывают, вполне эффективны". Потом мой приятель всех уверял, что этот текст был им записан на видео за месяц назад до заключения договора о рекламе с корейцем, что он был случайно вытащен в последнюю минуту, чтобы заполнить паузу в имевшихся сюжетах, чтобы дотянуть до требуемого хронометража. Но это уже никого не волновало. Через 2 минуты у главного редактора телекомпании в кабинете прозвучал звонок разгневанного корейца. Еще через три минуты мой приятель был уведомлен, что в данной телекомпании он больше не работает, и программы такой на канале больше нет. Мой приятель в итоге издал книжку с придуманными им самим "народными рецептами". Не в курсе, были ли там упомянуты "яички корейских кобелей"... Книга разошлась вполне приличным тиражом.
В рваных джинсах и косухе, Молодой в глазах азарт – Это очень шло старухе, Оттягавшей миллиард!
11 марта 2020 г. Недавно 66-летняя пенсионерка, юмористка Елена Степаненко, ранее получившая от бывшего мужа, Петросяна, кругленькую сумму в миллиард рублей, появилась на сцене в рваных джинсах, косухе и кепке. Похудевшая и помолодевшая артистка шутила о болезненном расставании с Петросяном.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...
10
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашла способ избавиться. Я просто говорю, что сижу в тюрьме, и это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.
Серьезный английский журнал «Сайенс джорнэл» опубликовал научную статью, в которой рассматривалась гипотеза о том, что южная часть Великобритании медленно (по нескольку миллиметров в год), но верно уходит под воду. Предприимчивый мэр курортного городка Лонгхэм, случайно наткнувшись на эту публикацию, немедленно воспользовался столь «драматическим оборотом дел». Он поспешил развернуть рекламу: «Посетите Лонгхэм сегодня! Завтра может быть уже поздно!»
На гастролях советского цирка в Японии представители мотокомпании спросили дрессировщика Валентина Филатова, могут ли его медведи кататься на мотоциклах. Филатов доказал, что могут. И на улицах Токио запестрели плакаты с русскими медведями на японских мотоциклах. Однако это не было дополнительной рекламой цирка. На плакатах было написано: "Покупайте наши мотоциклы, они столь просты в обращении, что на них катаются даже медведи".
1
После переезда в США Гугл растерялся и не знает, какую рекламу мне показывать. Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному). Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа, одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться. Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам? Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: "Брысь!" Гугл не унимается и спрашивает, почему не показывать это объявление, предлагая четыре варианта ответа: 1. Не интересует. 2. Товар уже куплен. 3. Мешает просмотру. 4. Недобросовестная реклама.
Хотел нажать "4", как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал "2".
Реклама самарского кафе по комплексной организации поминальных обедов: "Пирог из вишни - слова излишни". Можно продолжить: "Пирог с инжиром - покойся с миром". "Пирог с капустой - вкусно и грустно". "Пирог с грибами - ты больше не с нами".
7
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
16
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Вижу в сети рекламу примерно с таким текстом: "Прочтите строки из Библии, которые несут людям радость и успокоение". Нажимаю. Читаю: "Ошибка 404. Извините, но такой страницы не существует".
Ох уж эти славянские языки, с их словами, близкими к русским по форме, но иногда ОЧЕНЬ сильно различающимися по значению. Хрестоматийный пример - польский журнал "Uroda" (был почти в каждом киоске "Союзпечати" в советские времена), что значило - "Красота". Увидел недавно в аэропорту Белграда рекламу какой-то местной минеральной воды. В переводе текст рекламного плаката был незамысловат: "Наши традиции. Наша гордость". Большое фото бутылки. Ничего особенного. Но отчего-то минимум каждый второй пассажир рейса, вылетающего в Москву, подходил и фотографировал сей замечательный плакат, примерно 2 на 3 метра, если не больше. С буквами до полуметра высотой. В оригинале текст выглядел так: "Nasa tradicija. NAS PONOS"
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.
33
Закон Броуновского движения отменен !!! Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать.... Я сегодня получил по почте рекламку
Самый простой способ экономии газа! Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше,А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ! Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ! С GAS SAVER Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь. Смотреть подробно >> Только у нас вы можете купить GAS SAVER по цене производителя! Товар имеет сертификаты соответствия. При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%! Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора) Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Цена со скидкой: RU: 990 руб. UA: 299 грн. MD: 450 лей.
Пришли в кино, недалеко сидела семья: мама, папа и ребёнок. Где-то на середине сеанса ребёнок, громко, на весь зал захныкал: - Хватит, хочу домой, пойдём! Когда мы отсюда уйдём? Мама отвечает: - Сынок, сейчас реклама начнётся, и тогда мы пойдём. И ребёнок успокоился и стал ждать рекламу)))
14
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
Ресторан быстрого питания "Burger King" в Смоленске был оштрафован ФАС за рекламу бургера с яйцом "Huevo Grande", что в переводе с испанского означает "Большое яйцо".
19
Ходят тут всякие. Реклама в магазине "Часы"
24
При хорошей рекламе и товар не нужен.
23
Чтобы был наш город краше, Ярче стал и веселей, Мы не хлебом и не кашей, Свёклой кормим голубей.
Реклама в маленькой деревенской гостинице: "У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
22
Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев". Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!
13
Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".
22
Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу! О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами: "Ну-ка все вместе Уши развесьте"!
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером? Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка? Вас волнует будущее вашего ребёнка? Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
"В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра. Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень. Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день. Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы."
И тут же, под этой новостью - контекстная реклама предлагает суши. Да нет, спасибо, что-то аппетит пропал.
10
Еду в троллейбусе, рассматриваю светящиеся витрины, рекламы.... О - похоже новый магазинчик ? Читаю : "МАГАЗИН ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+ СЕКОНД ХЕНД" ...!!! Это что - переходящие дилдо нашего района ? Потрахался сам - передай другому ???
Вот идёт реклама по телевизору: "Артём только что сделал 17 кликов чтобы купить наушники, а мог в один клик купить квартиру..." В общем-то все просто, только одна мысль не даёт мне покоя: а что если у Артёма денег хватает только на наушники?