Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))
Побыл тут на свадьбе у совершенно посторонних людей. В качестве простого извозчика. Обычная деревенская свадьба, описывать нечего. Удивил только парень (лет 20-22), "дружок подружки" со стороны невесты. Вечером, когда основная масса дошла до кондиции, он отобрал гармошку у дедка (подчеркиваю: гармошку, а не баян) и начал такое... Начал с "Последнего отсчета" (была такая группа "Европа"), потом были "Роза в пустыне" Стинга, "Улицы Филадельфии" Брюса Спрингстина, Фил Коллинз со своей бомжиной знаменитой песней, Федька Ртутный с той вещью, что пел с Монсерат на Олимпиаде.............. Короче, я услышал почти все уникально знаменитые вещи, исполненные на русской гармошке, пусть и достаточно импровизировано, но совершенно узнаваемо. Это было классно! Никогда не думал, что на простой гармошке можно не только частушки наяривать, а и такие серьезные вещи мослать! Я попытался потом к этому парню подойти, познакомиться, но... Он оказался "в нулину", "в дугу", в "лыко не вязущего", короче, "в распиздон". У него жених долго пытался гармошку отобрать. Отобрал. Свадьба пошла на убыль.
13
- Ты ж, подлец, обещал мне жениться! - Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Как я гаишником поработал. Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины. Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..." Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек: "Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..." Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!" Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?" Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: - А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: - Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает: - Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила: Ленка! Ты посрала ли? Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать. Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому, когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да пусть хоть все Политбюро, но не встану" Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в "Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила. Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем. Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски приглашал: - А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя - музя! Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло... Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям расходиться. Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!". Талант, одним словом...
Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак. Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом. Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят. Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно..." От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.
- Ну что, подруга, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.
Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.
И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой толпы прилетает один единственный вопрос:
- Дяденька, ты её победил?
Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
