Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Цитаты

Упорядочить по: дате | сумме
Добавлю свои 5 копеек к анекдоту: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас
в России…».
На местном радио выступает председатель краевой федерации бокса.
Рассказывает о матчевой встрече боксеров «Динамо-Мумбаи», которая на
днях будет проходить у нас в городе. И далее цитата расшифровки эфира:
«действительно, у нас в городе пройдет матч, сейчас уже выясняется, что
он первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут
в Москве. Это требование WSB. Наш матч мы все-таки сумели продавить,
чтобы он прошел у нас. WSB – Всемирная серия бокса».
Видимо WSB тоже отделяет Москву от Россию.
Встреча с избирателями в одной из больниц депутата от партии
единороссов.
Цитата:
- В наше тяжелое время, когда в стране некие силы пытаются вовсю
раскрутить маховик инфляции, наша партия делает всё чтобы заработная
плата медиков была стабильной. В конце концов от этого напрямую зависит
уровень здоровья россиян.

Да уж...
Нашел на friends-forum.com (см. ссылку внизу):
В свежем номере журнала "Промышленник России" на стр. 121
опубликована статья, в которой среди прочей достойной
пристальнейшего внимания информации напечатано следующее:
Цитата:
=================
В скромной одежде Владимир Путин сел за руль автомобиля и поехал по
извилистой грунтовой горной дороге в Иверский монастырь. И вдруг по
дороге машину догоняет ослик. Бежит рядом, словно хочет что–то важное
сказать. И, несмотря на возмущение охраны, перегораживает дорогу
автомобилю Владимира Владимировича. Только после долгих уговоров ослик
неспешно удаляется. После посещения монастырей, совместных с братией
молитв, трапезы и экскурсий, Путин возвращается той же дорогой. И на том
же месте его встречает ослик и перегораживает проезжую часть. И опять
удаётся его убрать с пути.
Монахи долго молились, чтобы им открылось, что означает сей знак. Ведь
на горе Афон всё имеет сакральное значение, люди даже встречали птичек с
золотым нимбом. В итоге монахи со Святой горы Афон появились в приёмной
российского Белого дома с таинственной вестью, что именно Путину
предстоит стать Объединителем России.
=================
Я так думаю, что хотя "Монахи долго молились" - но храбрости сказать
очевидное так и не получили. Всё таки премьеро-президента они боятся
больше, чем Всевышнего.
Предложить, что ли, самоочевидное толкование? Вот:

То, что известному товарищу надо преградить дорогу, ЯСНО ДАЖЕ И ОСЛУ!
Цитата из интервью Шувалова Познеру: "к сожалению, проблема борьбы с
коррупцией еще не решена"
Сидим с другом в комнате, я читаю новости. Наткнулся на
"Путино-Медведовскую"

- Послушай, цитата: "Две сенсационные новости со съезда "Единой России"
- предложение Владимиру Путину баллотироваться в президенты РФ и Дмитрию
Медведеву возглавить федеральный список партии на думских выборах, а
позднее правительство страны - вызвали неоднозначную реакцию.

Это "положительно скажется и на выборах, и на работе правительства",
отметил вице-премьер Александр Жуков, особо подчеркнув, что..."

- Я тебя перебью, прости... Это с "Баша" или новости?

- Новости.

- Бляяя....
Цитата дня.
М. Мишустин, глава Федеральной налоговой службы, обращаясь к "малым
предпринимателям": "Да не бойтесь вы налоговых инспекторов! Они лишнего у
вас не возьмут, возьмут только самое необходимое".
Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким
Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут
ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из
России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый
советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на
международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу.
Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не
подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести
газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не
додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой
амбициозной заднице.
Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без
изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):

"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в
феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на
базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов.
После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат -
истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи.
На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за
самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена
дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."

А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не
надо?
Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:

"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных
хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции
числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается
расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных
хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое
деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его
часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки,
вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".
Цитата из настоящего государственного техрегламента:

"Открытые коляски должны иметь устройства для предупреждения выпадения
пользователя из коляски (ремни безопасности, ограждения и другие
аналогичные приспособления), спинка должна быть формоустойчивой.

Тормозная и блокировочная системы колясок должны быть недоступны для
пользователя, находящегося в коляске, или закрытие и открытие их должно
осуществляться одновременно двумя руками либо с применением специальных
инструментов."

Вот они какие, пользователи...
Цитата из гламурного журнала для блондинок:
"Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала
слышит, как ты его зовешь "Дорогой!", а потом уже видит тебя...
8
Цитата из рекламы в инете.
"Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов"
Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...
Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете
«Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это
не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро
заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и
сдачей анализов».
Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP.RU от 20.01.11.

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.
Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.
Порадовала новость.
Цитата "... в селе Клевакинское было обнаружено два гектара конопли.
Поле нашел участковый милиционер. По его предписанию, посев будет скошен
на корм скоту."
Навеяли цитаты из радиопередач.
Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно,
но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа
Маршака?"
Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю
команды знатоков стоило бы быть пообразованнее.
Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в
ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять
же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую
Чехов написал в 1905 году?"
Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла
бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.
Из газета.ру
Цитата из статьи про освобождении корабля от пиратов.
Напомню, что все это происходит в сотнях километров от берега...

"... Собеседник рассказал, что пиратов разоружили, отобрали у них
средства навигации и посадили в надувную лодкру. Через час лодка с
десятью пиратами исчезла с радаров...".

П. С. Шварценегер, с "я его отпустил" отдыхает...
http://www.gazeta.ru/social/2010/05/07/3364272.shtml
Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296
о сокращении часовых поясов:
"Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай
календарем и Солнцем управлять...".
Две цитаты из сегодняшней новостной ленты:

"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В
результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую
сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/

"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного
президента страны Виктора Януковича. ..."
"... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже
составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма
включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства,
которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие
неоплаченные расходы. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5359470/
мудрец, это такой человек, который разговаривает своими же цитатами
Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.
Не моё
<Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался презерватив,
не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите
распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно
смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором
воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку
за противозааточными таблетками

<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что хоть
распределитель снимите....
Цитата (из раздела "Анекдоты" от 13.03.2009):
"Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой".
Дополнение: …а порой даже и религией, причём не обязательно красивой.
Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН.
Цитата с сайта про секс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены
присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их
также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме
или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?
12
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.
Передача "Умники и умницы". Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО
без экзаменов. На дипломата.
цитата:
"ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих
бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты
снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю
ставить знаки препинания в твоем письме."
BOR

Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот
поймет.
В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с
баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно).
И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то
здесь не то.
Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания
расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл.
Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту
шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.
11
Кто сказал, что электрички не резиновые?

Цитата с http://rasp.yandex.ru/info/996563

6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда?
Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту
(аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет
необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не
беспокоиться, что вам не хватит билетов.

Слава Российским Железным Дорогам!
*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую
невозможно было бы взломать" */

Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка
РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть
оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на
учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой
повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) ))))))
P.S. :
"После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали
перегородку между боевыми постами операторов".
Цитата из фильма "Брат-2":
- Одно слово – румын!
- Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:
http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html
Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из
районов Московской области на собрании полугодовой давности:

"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"
Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....
Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию
местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:

1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах
"академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует
порой в отечественном дуроскопе.

2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи
сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось
ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел,
чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между
Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по
окрестностям, убивая домашний скот и птицу".
Вот оно, мировое господство?)))
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области,
дословная цитата из него:

Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново,
названное в честь сестры В. И. Ленина.
В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село
Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России,
была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.

Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))
7
Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"

Цитата:
В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин
отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из
сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.

:-)
Цитата дня:
"Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным
домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой

Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:

Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз.
http://ej.ru/comments/entry/6036/

Юлечка! Я Вас обожаю! Далее перефраз Ильфа и Петрова:
- Как вы себе представляете осциллограф? Опишите своими
словами.
- Такой... Со стрелкой, одним словом.
А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты
"Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)

..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК
"Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании
A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и
ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от
каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично
заметил: "Нам похуй". "...
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т. д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
"Глубокоуважаемые дамы и господа! "

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из
интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу
после 19 часов"
Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы
наиболее адекватной и успешной?

Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".

...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84
Латвия. Недавно с постов ушли 9 министров.

Цитата одного из министров, информационный портал Delfi:
"Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню
российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы,
жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво"
Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести
сегодня"

А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!)
хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими
министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...

http://rus.delfi.lv/news/daily/quotes/article.php?id=14141351
С сайта http://www.vz.ru/top/.
Статья "Список опасных стран".
Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских
государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая
Гвинея. ".
Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх,
журналисты-международники.

Le
22
Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств:
"А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до
рассвета" - с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими
напитками."
25
Цитата Виктора Цоя из кф "Игла": "Люди делятся на две категории: одни
сидят на трубе, а другим нужны деньги."

www.censor.net.ua
Великие цитаты Черномырдина

- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"

Рейтинг@Mail.ru