Анекдоты про юмор

Те, кто смеялись, что ЖЭС внезапно обнаружил наступление зимы в январе.
И те, кто удивились военному положению и мобилизации - это одни и те же люди..

Помнится, что любимой фразой Чингачгука была:
- Понаехали тут!

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Дураки не переведутся, ибо их разводят

В детстве любил смотреть на звёзды.
А теперь стал близоруким, дальше миллиарда км ничего не вижу...

Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.

Как напугать извинением.
Знакомый рассказал интересную историю. У некой супружеской пары жил был кот. Ушастик вполне уживался с домочадцами, но любовь к шалостям хвостатого заставляла иногда его наказывать. Самая жестокое наказание для него было запихивание в клетку-сумку для переноса животных, а затем перенос на балкон. Так как котяра громко выражал свое недовольство этим.
После нескольких часов все возвращалось до следующего раза. Надо сказать, что домашний питомец не часто печалил своих хозяев. И вот однажды когда вся семья всем скопом куда то уходила на весь день и пришла ближе к вечеру. Какого же было удивление всех, когда они увидели кота сидящего в сумке-клетки и тихо мяукающего.
Стало ясно, что мурлыкин где то учидил. Не сразу было найдено, но любовь к нему только возрасла.

Свести женщину с ума, если она хочет замуж — невозможно.

Ты стать могла бы чьим то счастьем
Но многим сильно повезло

Как и любовь, чувство юморя бывает безответным.

Я наконец начал верить властям. Они из телека в один голос говорят: «Мы всё выдержим!», а я по сытым лицам вижу – правда, выдержат. Остальные вряд ли.

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.
©

Кто берет от жизни все, должен быть готов к хрен знает чему.

В каждой шутке есть доля риска поплатиться небольшим увечьем.

Лучше сутулиться, чем горбатиться.

Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.
- А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.
- По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?
- Согласны, подождем.
Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:
- Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?
Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.
Еще через пару минут, вести со склада:
- Ой, а это по моему не корова, а бык…
Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:
- Пусть бык.
В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.
На вопрос, как определила что это самец, ответила по наглым глазам...

Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе.
Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками.
Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом:
- Эх, ножки... Вот это ножки!!!
Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит:
- Свои почаще мой - такие же будут!!!
Ржали и прикалывались над ним долго!!!

4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.

Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.

На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.

Задумчиво наблюдаю за ними…

Она ему чета там, на английском чешет, типа:

- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.

А он ей:

- Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с вами бабами???? КАК?

Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.
Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор

Похмелье пищаль скорбь

Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном

- Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?

- Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.

После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне

- Пусти отлить, ща обоссуся

- Да пожалуйста

Выходит

- Дай попить че-нить, ща сдохну

Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако

- Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.

- Ну конечно есть, даю анальгин

- Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?

- После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?

- Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница

- Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.

Лечу и думаю, а как ведь мало порой, мужчине надо

В натуре

По мотивам https://t.me/aerostory

Очень я прошу тебя, без дела,
Не бросайся мне в глаза частями тела…

Человек может всё! Что пугает…

Иная шутка - это насилие над юмором в извращённой форме.

— Что похоже на половинку ананаса?
— Его вторая половинка.

У бабушки кассир Евгений
С улыбкой паспорт попросил.
Не потому, что он дотошный -
Хотел лишь сделать комплимент.

На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение и предложение превышает спрос. Всегда!

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

Люди с железным характером не могут пройти металлодетектор

"Сегодня в бункер принесли почитать конституцию.
Там, оказывается, недра народу принадлежат.
Какой мудак это всё сочинил???
Хорошо, Сечин читать не умеет, давно бы со смеху помер..."

из неизданных дневников президента

Ничто так не выдаёт человека, как доносчики.

Кое-что об определении степени глупости(дурости):
* предурок - превосходная степень дурости;
** придурок - степень дурости, не превышающая среднее значение по региону, стране, офису, и т.д.

Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.

Одностороннее чувства юмора - это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.

Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.

Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.

Анекдоты - это витамины для души!

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие -
единственная черта, которую нельзя подделать

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...
© Вуди Аллен

Поверхностное чувство юмора - это когда человек понимает только плоские шутки.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Ваш юмор мне напомнил камбалу.

Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Чем трудней человека рассмешить, тем трудней потом остановить идиотский смех.