Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты и истории про школу, учителей, школьников и родителей.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
- Гнать, дышать, держать, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, смотреть, зависеть и терпеть, и ещё глагол…
Здесь наша учительница русского языка и литературы Елизавета Николаевна Огнева сделала паузу.

- Пердеть, - тихо, но на весь класс, сказал мой одноклассник Витя Наумов, который потом после восьмого класса поступил в торгово-кулинарное училище и сделал головокружительную карьеру, став директором гастронома.

- Вертеть, - невозмутимо закончила Елизавета Николаевна, - запомните эти одиннадцать глаголов второго спряжения.

Мы запомнили двенадцать, хотя потом насчитали больше, например, тарахтеть.
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь!
И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу!
За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда.
А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить)- мне так дико захотелось ранее не любимой манной каши!!!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней :-).
Важный урок для многих⁠⁠.

Однaжды пеpед началом занятий я зaшла в магазин и купила 2 яблока. Они были прaктически одинаковые: тoт же цвет, приблизительно равный размеp... В самом начале клаcсного часа я спросила у детей: «Чем отличаютcя эти яблоки?» Они пpомолчали, потому что дейcтвительно особoй разницы мeжду плодами не было.

Тогдa я взяла одно из яблoк и, обращаясь к нему, сказала: «Ты мне не нравишься! Ты противноe яблоко!» После этогo я бросила фрукт оземь. Ученики смотрели на мeня, как на сумасшедшую. Потом я пpoтянула яблоко одному из них и сказала: «Найди в нём что-тo, что тебе не нравитcя и тоже брось на землю». Ученик поcлушно выполнил просьбу. Поcле этого я попpосила передать яблоко дaльше.

Надо сказать, что дети лeгко нахoдили в яблоке какиe-то недостатки: «Мне не нpавится твой хвостик! У тебя противная кoжица! Да в тебе одни чepви!» — говорили они и кaждый раз бросали яблокo на землю.

Когда фрукт веpнулся ко мнe, я еще раз спросила о том, видят ли дети какую-то paзницу между этим яблоком и дpугим, котoрое всё это время лежало у меня на cтоле. Дети снoва были в замешательстве, ведь, несмотря на тo что мы регулярно броcали яблоко на пол, каких-тo серьезных внешних повреждeний оно не получилo и выглядело пpaктически так же, как втoрое.

Тогда я разpeзала оба яблокa. То, которое лежaло на столе, было белоcнежным внутри, оно всем очень пoнравилось. Дети согласились, что с удовольствиeм съели бы его. А вот втоpое оказалось внутри коpичневым, покрытым «синяками», которые мы eму и поставили. Его никто не захoтел есть.

Я сказaла: «Ребята, но это ведь мы eго сделали таким! Это нaша вина!» В класcе наступила грoбовая тишина. Спуcтя минуту я продолжила: «Точнo так же происходит и с людьми, кoгда мы их оскорбляем или обзывaем. Внешнe на них это пpактически не сказывается, но мы наносим им огромное количеcтво внутренних ран!»

До моих детей еще никoгда ничего не дохoдило так быстро. Все начали делиться своим жизнeнным опытoм, насколько им неприятно, когда их обзывают. Все мы по очереди пoплакали, а потом вместе рассмеялись. Когда урок закончился, дети начaли обнимать меня и дpуг друга. Как же здорово, что мoи усилия не были потрaчены впустую!
16
- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!
15
"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция!"

Прочел её летом 1973-го.
Дело было так...
Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.
После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал "Историю", "Природоведение", "Литературу" (в которой, впрочем, находил уже много ранее прочитанного).
Потом снова начинал бегать в библиотеку, где мне выдавали не более 10 книг. Шел домой через парк, присаживаясь на каждом пеньке или скамейке, чтобы прочесть ещё несколько страниц. Обычно первую книгу дочитывал ещё не дойдя до конца парка, и замирал в сомнении - вернуться в библиотеку, чтобы взять вместо этой другую. Или бежать домой, чтобы начать читать следующую.

И вот попадается мне в библиотеке "Война с Ганнибалом" Тита Ливия.
Читаю первые страницы - не могу оторваться.

Довыбрал ещё книги до обычного количества - пошёл домой.

"Историю Древнего мира" для 5 класса нам уже выдали. И я её прочел. И теперь "Война с Ганнибалом" была невероятно интересным дополнением к учебнику.
Я предвкушал, как вызвусь делать доклад на урок по Древнему Риму, и какой прекрасный это будет у меня доклад по этой книге.

Прочитал остальные книги. Вернул их в библиотеку. Про "Войну с Ганнибалом" сказал, что ещё не дочитал. Взял девять книг. Через неделю вернул и их. А в библиотеке сказали, что книги выдаются максимум на 20 дней. И мне дадут новые, когда верну Ливия. А я не мог с ним расстаться.

В книге были и иллюстрации. Пешие и конные воины пуннов и римлян. В доспехах и вооружении. Описание и боевое использование (с картинками) доспехов и вооружения. Например, про пилум было написано, что, даже если он втыкался в щит противника, то наконечник застревал в щите. Благодаря большой длине, этот наконечник изгибался под тяжестью древка, и древко опускалось до земли. Атакующий римлянин мог наступить ногой на древко, вынуждая противника опустить или бросить щит. И поражал его. Ещё - боевые машины Архимеда. Осадные орудия, сооружения и механизмы...

Ещё запомнилась фраза: "...Но обильные еда и питьё ослабили действие яда..."
Рассказывалось, как один из городов перешел на сторону Ганнибала. Потом римляне начали побеждать, и осадили этот город.
После долгой осады силы обороняющихся были исчерпаны. Руководство приняло решение город сдать. Но военачальникам и знати сдаваться смысла не было. Потому что, если простолюдины могли надеяться на милость, то знать всяко была бы казнена римлянами или, в лучшем случае, продана в рабство.
В ночь перед сдачей градоначальник устроил роскошный пир для знати, а под утро слуги разнесли гостям чаши с ядом. Но, "...обильные еда и питьё ослабили действие яда...". Поэтому почти все участники пира достались вошедшим в город римлянам живыми.

Ещё помню своё удивление от того, что, во время чтения проникаешься симпатией и желаешь успеха Ганнибалу. А автор называет "наши" - римлян. Даже ещё раз прочел предисловие, чтобы снова убедиться и удивиться, что Ливий - римлянин. Надо же, как писал!.. И ещё я огорчился, узнав из предисловия, что до наших дней дошла лишь малая часть исторических текстов Ливия.

Беда была, что Древний Рим - в конце учебника. И я лишился библиотеки на весь пятый класс. Пробавлялся поисками книг по маминым знакомым... Брал у маминого брата подшивки журналов "Вокруг света" и "Наука и жизнь". Листал "Биология в школе" и другие мамины педагогические журналы...

Попросил маму купить несколько комплектов шашек. Разыгрывал ими битвы при Каннах, при Тразименском озере, при Треббии. Каждая шашка была когортой... Пунны против римлян...

Наконец - весна 1974 года. Проходим Древний Рим. Тема урока - Пунические войны!
Три Пунические войны в одном уроке - это как?! У меня же доклад о Второй Пунической войне на полтора часа!

Замечательная у нас была учительница в Воскресенской школе №3 Анна Михайловна Каменнова. Потом сам был педагогом. Знаю, что по плану урока на доклад ученика можно выделить максимум 10, ну 15 минут... Она меня не прерывала гораздо дольше и поставила "5", конечно. Одноклассники слушали...

Книгу в библиотеку сдал, и больше никогда её не видел.

Народились сыновья - один и второй.
Приохотил их к чтению, и конечно подсовывал книги, которые сам любил в детстве. А эту - не мог найти. В детской городской библиотеке спустя 20 лет её конечно не было.

Интернет до нас ещё не дошел. А если и дошел - то я не умел им пользоваться. Но в Москве открылись первые сетевые книжные магазины. И на Волгоградском проспекте припарковался возле одного такого, спросил "Война с Ганнибалом" Ливия. В наличии не было, но заказ оформили.
Приехал через неделю забирать... но это было не то! Примерно 500-страничный фолиант без иллюстраций, с буквальным переводом с латыни текста великого римского историка... Так вот, значит, как писал Тит Ливий! А мне-то нужно переложение простое, понятное и интересное ребенку...

Так я её и не нашел вовремя.

А вы - если если сын или внук не чуждается книг, интересуется историческими сражениями, историей - поищите! Издательство Детгиз, скорее всего...
– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!
Как мне было много дано

В первом классе учился.
Вызвали к доске рассказывать заданный на дом стишок. Пару раз запнулся-поправился - получил "4".
После меня к доске вышел с этим стишком мальчик, учившийся гораздо слабее. Он запинался на каждой строчке. Зинаида Андреевна ему подсказывала, и в итоге ему тоже объявила "4"...
Мне это показалось несправедливым.

Папа и мама любили книги, всегда мне их читали, кубики с буквами были у меня лет с трех, и "Азбука". И помню, как в пять лет на улице радовался, что вывески магазинов начали со мной разговаривать - "Молоко", "Хлеб", "Дружба"...

Тогда было обычным, что ребенок идет в первый класс не умея читать, и даже не зная букв. Нет, - тех, кто ходили в детский сад, в подготовительной группе учили буквам и чтению. Но далеко не всем это давалось. Да не все дети и ходили в детсады.

В школу принимали с семи лет. Мне исполнялось семь 10 сентября. И, чтобы меня приняли в первый класс 22-й школы "с шести лет", мама привела меня на какую-то комиссию. Где мне дали прочесть "Мама мыла раму" из "Букваря", и попросили посчитать до 10. Я к этому времени читал уже бегло рассказы Носова, играл с папой в шахматы, и знал пропорции проявителей и закрепителей для фотопленок и фотобумаги. Так что в 1-й класс меня без сомнений приняли в том самом 1969 году. И в том же учебном году случилась эта история с стихотворением.

После урока подошел к учительнице с вопросом - почему мне и тому мальчику поставили одинаковую оценку, хотя он отвечал гораздо хуже.
- Потому что, - ответила Зинаида Андреевна, - ему, чтобы выучить и рассказать так, как он рассказал, пришлось приложить много старания и потратить много времени. Ты же прочитал стихотворение три-четыре раза, и легко запомнил. Если бы ты чуть больше постарался - рассказал бы вообще без запинок. Кому больше дано - с того больше спросится!

Это было понятно и справедливо.
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
Меня в школе не травили, т.к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.

Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)

А вот как это произошло.

В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда была довольно спортивным и очень подвижным ребёнком.

Перед первым днем в саду мама провела короткий инструктаж, который заключался в следующем: "Сама ни к кому не лезь, но если кто-то, нидайбох, полезет к тебе, то отвечай ему так, чтобы в следующий раз неповадно было".

Так вот, в первый же день в детском саду, один из мальчиков показал на меня пальцем и закричал "смотрите какие у нее большие сиськи!".

Сиськи. В 4 года. У тощей девочки. Кстати, сука, сглазил меня, до сих пор дальше второго размера не выросли))

Другие дети стали показывать на меня и смеяться. Им было очень весело, но тот самый мальчик, который это всё начал, решил, что этого не достаточно и толкнул меня.

В этот момент у меня что-то перемкнуло и я со всей силы пнула его, как мне тогда показалось, в живот. На самом деле, это было ниже живота. Он согнулся и выл.

Что тут началось! Воспитательница материализировалась из ниоткуда и, схватив меня за руку, потащила в угол, где я простояла до конца дня.

Когда мама пришла за мной и спросила почему я наказана в углу, воспитательница ей высказала, что я дикарка, которая не умеет себя вести и избивает детей. Выслушав её не перебивая, мама сказала "а теперь послушаем версию моей дочери".

Всю свою жизнь я благодарна моей маме за то, что она всегда мне верила, всегда меня защищала и всегда была на моей стороне.

На мой взгляд, для ребёнка это самое важное, знать, что у него есть мощная поддержка в лице родителей, к которым он всегда может обратиться и обо всем рассказать, не опасаясь осуждения. Знать, что даже если сильно накосячил, есть кто поможет советом, делом и конструктивной критикой.

Стараюсь растить своих детей так же.
6
История из начала конца эпохи СССР, а именно из 1989-го года. Молодёжь в то время плотно положила на советскую идеологию, процветало увлечение неформалами всех мастей и страстей, слушали рок-музыку, повально курили и выпивали, в общем время было замечательное и весёлое. Небольшая школа в сельской местности, 10-й, выпускной класс, в выпускном классе в то время стали делать некоторые предметы не по одному уроку, а по два, сначала первые 45 минут, перемена, вторые 45 минут у того же предметника. Первый урок химия, учительница дама средних лет, всегда очень серьёзная, улыбаться явно не умеет или не хочет, на уроках полная тишина и дисциплина как в штрафбате, урок первый прошёл как обычно. После перемены учительница стала что-то объяснять по теме с таким видом что важней того что она рассказывает нечего на свете нет и быть не может. Вдруг на полуслове она замолчала и после недолгой паузы, под гробовое молчание класса, произносит:
- Да, (пауза) такого выпускного класса у меня никогда не было.
Из глубины аудитории несмелый и острожный голос спросил:
- Какого?
- А такого, что на первом уроке от класса перегаром пахнет, а на втором уже свежаком!
Смех в классе стоял минут пятнадцать и это был тот редкий случай когда мы увидели что учительница химии тоже умеет улыбаться и даже смеётся.
Этой историей поделилась со своими читателями мама 15-летней девочки. С ее дочерью в школе произошел неприятный инцидент, из-за чего женщину вызвали к директору. Девочку осуждали за то, что она побила одноклассника, но, когда мама вникла в суть проблемы, потерпевший и обидчица поменялись местами.

Женщина не стала молчать о случившемся и устроила настоящий скандал. В итоге эта история растрогала тысячи людей, которые поддержали смелый поступок мамы. Поэтому редакция предлагает и тебе прочесть это послание.

«Я медсестра, и на работе нам запрещают пользоваться мобильными телефонами. На время дежурства мы оставляем их в шкафчике. Однажды меня позвали к телефону в приемной. Оказалось, что звонили из школы, где учится моя дочь. Ко мне уже битый час пытались дозвониться, и только теперь им удалось выйти со мной на связь:

— Вас беспокоят из школы, где учится ваша дочь. У нас произошел неприятный инцидент. Нужно, чтобы вы срочно к нам приехали.

У меня в голове сразу же промелькнули сотни нехороших мыслей.
— С ней всё в порядке? Она заболела или получила травму? — спросила я в первую очередь.
— Нет, с ней всё хорошо, но ваша дочь избила одноклассника. Это очень серьезно! Мы пытались дозвониться вам в течение 45 минут... Вам нужно срочно прибыть на место.

Я отпросилась с работы и примчалась в школу. В кабинете директора уже сидела моя дочь, парень с разбитым носом, его родители, учитель, женщина, работающая школьным советником, и завуч.

— Наконец-то вы соизволили к нам присоединиться! — язвительно сказал завуч.
— Извините, у меня был напряженный день. К нам доставили 7-летнего мальчика, которому пришлось наложить 40 швов после того, как его избила сковородкой собственная мать. А затем у меня был долгий разговор с полицией, которые приехали узнать, что мы сделали с полученными им травмами, — объяснила я сложившуюся ситуацию.

После этого завуч, изо всех сил стараясь не выглядеть встревоженным, рассказал, из-за чего же мы все здесь собрались. Оказалось, что одноклассник дернул мою дочь за лифчик с такой силой, что тот расстегнулся. Она не стерпела обиды и дважды ударила того по лицу, разбив ему нос. У меня сложилось впечатление, что поступок дочери возмутил педколлектив гораздо больше, чем поступок мальчика.

— И вы хотите знать, не буду ли я выдвигать обвинения в сексуальном домогательстве к моей дочери, а заодно не подам ли иск на школу, в которой это произошло? — спрашиваю я у собравшихся.

После моих слов присутствующие всполошились и сразу же начали оправдываться.
— Я не считаю произошедшее серьезным, — поспешно сказал учитель.
— Давайте не будем устраивать истерики из-за пустяков, — поддержала его школьный советник.
— Я думаю, что вы перегибаете палку, — попытался урезонить меня завуч.

Как ни странно, родители мальчика скорее были на моей стороне. На отце просто лица не было, и он смотрел на сына с явным укором, а мать мальчика даже начала плакать... Тем временем я спросила у дочери, что произошло.

— Он постоянно дергал меня за лифчик. Я просила его успокоиться, но он не реагировал. Тогда я пожаловалась учителю, но он сказал мне не обращать на это внимание и игнорировать хулигана. Через минуту парень снова потянул меня за бретельки, да так, что лифчик расстегнулся... Я не стерпела и что есть силы врезала ему по лицу, — сказала моя девочка.

Моему возмущению просто не было предела:
— Так это вы разрешили мальчику сделать это? Почему вы не остановили его? Может, подойдете сейчас ко мне, а я залезу вам в ширинку?
— Что?! Нет!!! — опешил учитель.
— Так почему же вы позволяете делать детям то, что считаете непозволительным для взрослых? Тогда уж подойдите к госпоже советнице и сорвите с нее бюстгальтер! Или же сделайте так с мамой мальчика, или со мной... Вы думаете, что, когда это делают 15-летние дети, это смешно? Может, вы тоже хотите снять лифчик с моей дочери?!

Учитель притих, и в разговор вмешался завуч:
— При всем уважении, мадам, не стоит забывать, что ваша дочь всё же избила другого ребенка.
— Нет, она всего лишь защищала себя от сексуального домогательства. Посмотрите на них: парень же на голову выше моей дочери и в два раза тяжелее. И если в классе не нашлось ни одного защитника, включая учителя, понятно, что ей пришлось самой постоять за себя!

После моих слов в кабинете воцарилась тишина, лишь мать мальчика продолжала плакать.
— Я забираю дочь домой. Думаю, что мальчик усвоил урок и больше такое не повторится. И надеюсь, что в дальнейшем не только моя дочь, но и все девочки в школе больше не испытают ничего подобного, иначе дело обернется вызовом полиции.

Устроенный скандал возымел эффект, и вскоре ко мне с дочерью с извинениями обратился директор школы, а мою девочку перевели в другой класс...»
8
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.
Моего однокурсника занесла нелегкая из НИИ (где вообще не платили) в школу (где что-то платили даже в середине 1990х, чисто на хлеб). А он такой неконфликтный по жизни и понимал, что многим его ученикам нахер его физика не облокотилась. Ну и предложил он ученику-хулигану: "Вася, веди себя хорошо, сиди у себя в углу тихо, я тебе троек в журнал наставлю, спокойно отчалишь в ПТУ". А через полгода учитель свалился с инфарктом...
Вася бегал по школе и орал: " узнаю, кто Иван Сергеича до инфаркта довел - порешу".
8
Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не решалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатывали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при которых тест признаётся недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это - основная способность интеллекта.
1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- Ну что я маленький, что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.
Выпуску 91-92 года 23 школы г. Пскова посвящается.

Последнее время часто читаю истории как мы, будучи детьми выживали с Советском Союзе.
Не надо забывать, тогда не было работы на удаленке и родителей мы видели 2 раза в день, утром вечером, когда они приходили с работы.
Счастливчиком были те, у кого родители могли приехать на обед, но это были единицы.
В те времена мы были целый день предоставлены сами себе.

Мы сами принимали решения и сами отвечали за результаты. Нам некому было жаловаться, нас воспитывала улица и могу сказать что воспитывала лучше многих современных родителей.

Не было у нас хамства в школе, если ты нахамил учителю и получил по жопе или подзатыльника, никому даже не приходило в голову жаловаться дома, на очереди был еще один волшебный лещь, теперь от родителей, родители часто в то время принимали сторону закона, и жаловаться на свои же проступки среди подростков было не принято, если узнавали что ты жалуешься маме или папе, то вот тогда буллинг включался на полную катушку, и никогда ябеду не уважали на улице в дворовом коллективе, больше общаться было негде и не было более страшного наказания, как прослыть ябедой и маминым сынком во дворе.

Тебя не брали играть в попа, в сифу или футбол, не разрешали садиться играть с парнями в карты или кататься со всеми на мопедах и т.д. Ты становился отщепенцем. Поэтому подростки достаточно строго соблюдали неписанный свод законов улицы. Да хулиганили, да дрались, да часто в школе у учителей с нами были проблемы, но мы были и есть поколением, воспитанным родителями еще той закалки и улицей, учившимся по советским учебникам, с уроками НВП, разборкой автомата на скорость и одеванием противогазов. Я до сих пор помню все поражающие факторы ядерного взрыва.

И развлечения у нас были другие, про которые современная молодежь даже понятия не имеет.
В общем то об этом, о нашем "А" классе я и хочу рассказать, что бы не забылось и осталось в истории.
Был в нашем классе штатный двоечник Дима. Как из фильма - круглая голова, жесткие короткие рыжие волосы.
Тяжелый подбородок - как у папы и взгляд полный невинности, как у девушки.

Однако Дима умудрился быть классическим двоечником таким натуральным, что его можно было брать за образец. Просто бедоносец.
Все тетради Димы были исписаны каллиграфическим маминым почерком.
Мама вместо Димы, выучила школьную программу английского и свободно шпарила за Диму задания.

Дима, когда делал русский язык, не особо утруждался даже переносом предложения, он просто загибал предложение книзу и начинал его писать дальше кверх тормашками, как по потолку.

Фирменным стилем Димы было выкусить шарик из стрежня шариковой ручки и перемазать все пастой.

Физику вел у нас преподаватель по Фамилии Рафельсон. Спокойный был человек. Помню 3-е сентября, класс пахнущий свежей краской, свежеокрашенные парты и Дима, сидящий на второй парте и ковырявший стержень ручки.

На минуту я упустил из вида Диму. Зато физик, объясняя очередную теорию, вдруг побледнел и замолчал ошарашенно глядя куда то на край класса. А там, сидел Дима, выкусивший из пасты стержень и пытавшийся замазать бумажкой большое темно-синее пятно на парте, еще больше размазывая его.
- Да что это у меня тут сидит за ........., - крикнул, потерявший самообладание физик, и хрясь - огрел Диму указкой по башке.

Вот это самое то, что может в общих чертах дать представление о Диме. Чуть позже он получил кличку - Крюгер. А Крюгером он стал за то, что находясь на практике, решил на станке заточить болванку и чутка соскочила у него рука с танок и пальцы слегонца заострило ему. Тут же получил меткое прозвище - Крюгер.

1. Крюгер и ворона.
Одним из любимых наших развлечений было ловля голубей на нитку. На подоконнике распались крошки и раскрадывалась затяжная петля из крепкой нитки. Голубь обычно путался в нитке и мы его подсекали и запускали как змея на веревке. Ну что сказать - оболдуи, но адреналина было тьма. Все орут, голубь на веревке летит, эмоций.
В тот злополучный день голубей растолкала большая ворона и в наглую стала клевать хлеб.
- Подсекай, - шепнул я крюгеру, который азартно дернул на веревку. Секунда и на веревке дергалась, истошно каркая и теряя перья здоровенная ворона.
Со страху крюгер стал сматывать нитку, вместо того что бы просто оборвать. Спустя 10 секунд ворона уже металась по большой комнате яростно каркая, теряя пух и перья. Вениками и швабрами мы стали выбивать ее в прихожую. Это была ошибка, стоило просто распахнуть фрамуги окна. Ворона от испуга стала яростно обсирать территорию.
Все же мы выбили ее в прихожую, оттуда на кухню - опять критическая ошибка и только затем на балкон, откуда она отчаянно матерясь на вороньем и петляя из стороны в сторону полетела, скорее всего на юг, как мы решили.

Подвели неутешительный итог - все обосрано, пух и перья, потолок, до этого момента сиявший белизной - весь обшарпан вениками и метлами. Повсюду известка с потолка. .....
Главным искусством было не натворить дел, а уметь еще отмазаться. Крюгер преуспел в этом.
Что бы вы смогли сказать матери, которая застыла на пороге и долго не могла придти в себя от изумления. Главным вопросам мамы был примерно такой - кто смог насрать на шкаф, расстояние между которым и потолком - не более 15 см ?.
Крюгер сказал примерно следующее:
- Мам, ну ты это не поверишь, я хотел сесть за уроки, открыл окно, ну жарко, тут ворвался какой то агрессивный птиц и стал крушить мебеля и вообще творить полнейший беспорядок и портить имущество. Напал на меня, я убежал в другую комнату и вообще даже не видел что там далее происходило, эти местные орлы уже совсем офигели, на людей бросаются и посмотрел маме в глаза ясным и чистым взором....
Мама остолбенела. Мало того что у нас нет в Пскове местных орлов, так и еще что бы они нападали на людей, вообще не вписывались в картину мира мамы, живущую в СССР, но другого объяснения просто не было.

2. Крюгер и спички.

Я жил на первом этаже, Крюгер жил на 4-ом. Спички кончились у меня и поднялся к Диме Я.
- Диман, дай спички.
- Да зачем тебе, я вот газ зажигаю страшным способом и ничего.

Тащит удлинитель, 2 провода, оголенных с концов и пристраивает эту конструкцию к газу. Удлинитель в розетку за холодильником провода в удлинитель, оголенные концы к газу.
- Включай газ!
Я тихонько повернул ручку комфорки и газ зашипел. Крюгер чиркнул оголенными проводами над газом, вспышка - газ горит.
- Эх ты, чуча - посмеялся Крюгер, электричество - большая сила и поднял вверх палец. Я сейчас приду, ты пока ничего не трогай, - и исчез в комнате.
Ничего не трогай, прозвучало обидно. Я взял провода в руки и чиркнул. Бах - небольшая вспышка и хлопок раззадорили меня. Еще разок.....Я не учел одного, момент касания проводов не должен быть более долей секунды, я передержал. Яркая вспышка, потом громкий БУХ за спиной, пелена вонючего белого дыма заполонила кухню.
Расплавился розетка, удлинитель стал похож на ежика, провода пробили изоляцию и торчали жидкими волосами, компрессор холодильника укоризненно замолк...
Не помню что сказал на это Крюгер маме...

3. Крюгер и патрон.

Рядом с нами былп военная часть. За частью полигон, откуда мы пацанами, после учений и стрельб часто таскали патроны.
В этот раз нам особенно повезло, добычей стал пулеметный патрон с черной каймой на головке пули.
Красавец, патрон отливал золотом в солнечном свете и мы, как завороженные смотрели на него.

Закон улицы таков - патрон, найденный пацанами, должен бахнуть, иначе или патрон не настоящий, либо пацаны не пацаны. Понимая что взрывать патрон в городе или во дворе - опасно, калибр приличный, мог кто то пострадать или получить ранение.

Вскоре безопасное место было найдено, самым безопасным местом была признана квартира Крюгера, где никто пострадать, в принципе не мог, только квартира.
- Ну Диман, давай, ставь - подбадривал я Крюгера, который опасался ставить патрон на газ.
Вскоре преодолев природное смущение, Крюгер поставил патрон на газ и газ был включен.

Закрыв дверь на кухню, мы замерли за стеклом, адреналин, ожидание - секунды тянулись вечностью....

Бах....вернее не так....баххххххх, вернее опять не так, БАААААХХХХХХХ - оглушительный хлопок потряс квартиру и зазвенели стекла у соседей. Бум - что то упало с потолка, дзинь, блям, бац - кухня наполнилась ужасающей какофонией звука, где угадывались тонкие нотки бьющейся посуды, глухое гудение израненного алюминия и грубые басы падающих сковородок....
Спустя минут 10, туман на кухне стал рассеиваться и мы смогли оценить результат нашей выходки.....
Все стены вокруг были заляпаны чем то красным, - это был борщ, который мама оставила на обед.
Кастрюля с борщом как то жалобно скособочилась, из борща бодро торчал кусок бетона, выбитый патроном из потолка...
Из камфорки било пламя, сантиметров на 30 вверх, металлический кружок рассеивающий газ на конфорке загнулся розочкой пытаясь обнять гильзу, но видимо не успел.

Да.....только и смогли изумлено произнести мы с Крюгером....

Теперь давайте представим вашу версию, с помощью которой вы смогли бы объяснить маме данный инцидент....Вот ..в том то и дело, версия Димы была примерно такая:
- Мам, ну ты че, не понимаешь что ли, дом у нас уже не новый, сколько лет ты разогреваешь суп на этом месте, суп испаряется и над этим место бетон уже ослаб и вывалился прямо на меня.....А я уже сижу голодный пол дня и посмотрел на маму чистым и ясным взором. ...
Я не знаю что творилось у мамы в душе и что сказал папа Крюгера на это....

4. Крюгер и фосфор.

Знание химии, для нас великовозрастных оболдуев, часто выходило боком. К уроку химии мы ловили под батареями столовой тараканов и безбожно испытывали действие кислот и оснований на них.

Мам Крюгера работала в аптечном управлении и дома побыла целая батарея разных пузырьков и порошков, которые безбожно смешивались, поджигались, кипятились в пробирках и взрывались.

Мама Крюгера, уже не надеясь что Крюгер выживет, просто смотрела вечером из далека - цела ли квартира. Если квартира цела,я то возможно и Крюгер тоже цел.

В тот летний день, я поднялся к Крюгеру на 4-ый этаж и уже на лестнице ощутил зловоние, которое достаточно сложно описать, смесь аммиака с каким то жутким реагентом. Я позвонил, никто не открывал.
Прислонившись глазом к личине замка я уловил движение странной фигуры в квартире Крюгера.
Диман, открывай, я тебя вижу - заорал я.

Спустя секунд 10 дверь открылась и я отшатнулся. Из-за двери показалась фигура, голова которой была в зимней шапке, на глазах плотные плавательные очки, нос и рот перевязан шарфом, будто Крюгер в мороз бежал лыжную дистанцию, в руках кофейная турка в которой булькало и смердило на всю квартиру адское варево....

- Диман, что ты делаешь, - смог прошептать я сквозь спазмы и слезы ибо смердило адско.
- Не видишь - фосфор добываю, произнесла мрачно фигура в шарфе, отдаленно напоминающая Крюгера.
- Но как, где ты рецепт взял , - смог спросить я только когда высунулся на балкон....

Рецепт был прост, и вы тоже, при некотом старании сможете добыть немного фосфора в домашних условиях.

Этот великовозрастный болван, прочел в учебнике по химии что древние люди добывали фосфор из мочи...Ага, я думаю что далее уже все догадались.
Напрудив полную мамину кофейную турку, Крюгер взялся тщательно выпаривать ее содержимое.

Когда я к нему зашел, выпарилось уже более 3/4 и булькало только на дне.

Результаты химического опыта Крюгер скрыл. Как я не пытал его на следующий день, так и не сказал. Несколько дней потом Крюгер с трудом садился на стул и предпочитал только вертикальное положение. Думаю что маме не проканала история Крюгера, когда она попыталась узнать причину ужасающего запаха в квартире и попыталась отварить свое любимое кофе. Наверно ее могли смутить, мерцающие тусклым светом в темноте, остатки фосфора на дне или легкая горчинка в напитке.

Ну как Вам наше счастливое детство ?

10 А классу 23 школы г. Пскова Посвящается.

P/S. Диман, я тебя не видел последние лет 30 и даже не знаю жив ли ты, надеюсь что да.
Но в память о нас, хочу оставить эти истории, что бы наши дети знали, как мы выжили, когда не было мобильников, когда мы жили на улице и не заходили домой даже попить, потому что нас сразу могли "загнать".

Как не закрывали двери в квартиры никогда и заходили к друзьям в любое время, так как телефоны вообще были не у всех. Как лечили раны подорожником, жгли одуванчики и тополиный пух, катались зимой цепляясь за грузовые машины, проводили вечера на катке, за хоккеем и футболом. Как взрывали карбид в банках, как в наполненный коробок сыпали фиксаж и кидали пару таблеток гидропирита и затем подсовывали коробок в сумку соседке или тетке на улице, как.. впрочем это уже совсем другая история.

Я думаю, что все те кто выжил и воспитался во времена СССР, так же стараются воспитать своих детей и уже внуков, что никто их них не будет оскорблять учителя на уроке и обижать слабого.
Мы росли такими и выросло поколение, которое могло выживать в любых стрессовых ситуациях и отвечать зха свои поступки.
Короче всем выжившим в 90-е пацанам и девчонкам посвящается !
Снигур Сергей.
КУДА ЗВОНИТЬ?

Давеча, с коллегами (такими же учителями из уездного сибирского города) обсуждали дела наши насущные - малые зарплаты, дефицит кадров, отношение к нам в обществе...
Разговор дошёл до последних "концертов" самых капризных и требовательных родительниц (тех что звонят после 22, а если не перезвонишь - сразу звонят президенту).
Так вот, одна мама, после того как узнала что класс перевели во вторую смену (обычная практика в переполненных школах), звонила с разборками, пытаясь(пытая) добиться своего от классного руководителя, который только исполнитель вышепринятых решений.
Понимая что её 2 часа разговора ни к чему не привели, говорит последний козырь для шантажа:
"Куда позвонить, чтобы мой вопрос наконец решился?"
"ПОЗВОНИТЕ В ЦАРЬ-КОЛОКОЛ!" - придумали мы коллективом достойный ответ назойливым участникам педагогического процесса.

П.С. - классный руководитель ответил стандартное "звоните куда посчитаете нужным"
2
Я помню, когда школу заканчивал, как за 2 года поменялись 5 учебников истории, каждый из которых опровергал предыдущий. В конце концов училка, упоротая сталинистка, сказала, что все учебники неправильные и нужно учить историю по газетам. Не, в этом плане опыт богатый. Конечно, ей на следующий урок притащили фотокопию Правды 1939 года со передовицей, тянущей сейчас на статью оправдание нацизма. Совершенно естественно, что она назвала этот документ подделкой ЦРУ, а так-же поведала, что в ЦРУ работает целый отдел, который сочиняет анекдоты про Чапаева. И тогда я понял, что хочу там работать. Ведь, очевидно, ребята там собрались креативные и с юмором.
3
Прежние годы записывал кое-что для памяти.
Попалась сейчас запись от 27.06.2011:

Младший окончил школу.

Дети резвились в большом зале ресторана, а родители и учителя – в малом.
Человек сорок-пятьдесят нас там было за П-образным столом.
Во главе – директор, завучи, ещё кто-то, а остальные учителя с родителями вперемешку.

И вот расселись мы, накладываем себе закуски, осторожно тянемся к бутылкам, вежливо спрашиваем соседей и соседок – кому чего налить, и ждем уже команды, а её нет!

Оглядываемся на других, а все так же озираются.
И директор явно не хочет руководить, а только отдыхать настроился.

Жена толкает меня в бок: «Давай уже хоть ты! А то так и не начнем».

Я встал, раскланялся, сказал, что если больше никто не хочет, то я берусь пустить застолье на самотёк, и предлагаю поднять бокалы за педагогов.

Все были рады хоть уже и за педагогов, а сами педагоги – тем более.

Я обрадовался, что начало есть – конца не будет, уселся, смачно выпил, и начал работать ножом и вилкой, ловко перебрасывая их из руки в руку.
Когда вижу – все снова начали на меня посматривать.

Встал, говорю – давайте уже, дескать, и за наших деток замечательных выпьем тоже.
Все загалдели, что да, - выпуск очень хороший, детки в управляемые и талантливые, и дружные, и они же наши, и что грех за них не выпить.

Ну, настроение и так у всех было приподнятое, а теперь за хорошим столом и в такой дружелюбной компании, тем более.

А я спокойненько закусываю, с соседями общаюсь, и вдруг неосмотрительно привстал за салатом.
Все тут же вилки побросали, схватились за фужеры, и радостно на меня уставились.
Думаю: «Ну, чисто дети малые! Я что – весь вечер им подсказывать буду?!»
Говорю:
- Ну, раз уж я так удачно встал, третий тост давайте за родителей
Они все:
- Да-да! За деток уже пили! За родителей обязательно надо!
Я ещё добавил:
- Только дальше уже сами пируйте. На меня не поглядывайте.

И все пошло своим ходом.
Но потом, прежде чем со стула приподняться, я косился по сторонам – не ждет ли кто от меня ещё выступления.
...

Теперь уже младший выучился без вуза, хорошо работает, женился. Невестка приглядная, умничка и душевная. Сваты - хорошие.

Ждем внуков.
Болезнь Альцгеймера - штука интересная... Человек может помнить какие-то эпизоды из своего далекого детства, но совсем не помнит, например, завтракал он сегодня или нет.
Вот уже 6 лет боремся с маминым Альцгеймером - ну, как - "боремся"?
"Вынуждены постепенно отходить назад, под натиском превосходящих сил противника"...
Но все равно - не сдаемся...
Если бы не боролись, видимо, были бы "полностью разгромлены" уже давно.
Тем не менее, какие-то небольшие эпизоды из маминого детства все еще проскальзывают в ее памяти, тем ценнее эти воспоминания и для нее, и для всех нас, ее родственников.
Недавно мама вспомнила, что когда она и ее сестра учились в школе, у них был кот Вася, "большой и полосатый".
И была у них тогда домработница, молодая девушка из деревни, по имени Аня. Сестры как-то при домработнице обсуждали домашние задания по литературе, упоминая при этом периодически Льва Толстого (о котором домработница, я так подозреваю, ранее не слышала).
Аня подняла увесистого Ваську на руки, сказав девочкам: "Да ладно вам - Лев Толстой, да Лев Толстой! Вот у нас какой Васька - это ж цельный тигр толстОй! Уж такой толстОй у нас тигр, что куда тому льву!"
Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?
5
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение: "Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили".
Было это в далеком 1988 году. Последний звонок, у всех приподнятое настроение перед вступлением в новую взрослую жизнь. Экзамены впереди. Большие надежды маячили вдали с бесконечными перспективами. Все с букетами ринулись к преподавателям и облепили их как пчёлы, что я не мог и протиснуться к ним. И на глаза мне попалась наша школьная уборщица тетя Роза... Она стояла одна и чуть в стороне, чтобы не мешать торжеству в своём синем халате и радовалась за всех... Но одна. Вспомнилось мне когда, она нас выручала "Беломором", чтобы мы нидайбох не курили "бычки" на переменах. И одна вот теперь... Им ведь ещё экзамены сдавать надо, вот и несут свои ветки учителям. Мои цветы достались, конечно же, тёте Розе! До сих пор помню как она плакала.
Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.

Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".

С тех пор ненавижу математику...
4
Рассказ знакомого.
Как-то играл вратарем за школу в футбол с другой школой. Перед матчем подошла знакомая девочка, которая училась в школе соперников и после небольшого общения подарила мне розу. Я был в легком шоке, но цветок принял.
И вот во время игры я вспомнил про подарок и решил его понюхать. И тут у меня пошел постоянный чих. Хоть игру мы и выиграли, но пару голов из-за чиха я пропустил.
После игры и сумел узнать, чем обрызгали цветок и оказалось порошком марганца. Действие проходило в середине прошлого века.
В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1374043/

В 20:30 как это обычно случается в воскресенье, подходит старшая дочь и человеческим голосом молвит: пап, к завтрашнему дню нужно выучить стих о войне. Блин! Интернета в те годы ещё не существовало (по крайней мере, я о нём тогда даже не слышал), библиотека, естественно закрыта, дома таких стихов ну точно не отыскать! Несколько секунд думаю и начинаю декламировать "Братские могилы" Высоцкого. Благо, практически все его песни знаю с детства наизусть.
Пять минут и дочь запоминает весь текст.
На следующий день приходит из школы с заслуженной пятёркой.
У меня, честно говоря, были сомнения: всё таки песня, а не стих. Но учительнице очень понравилось. И одноклассникам, кстати, тоже.
Было это больше чем 20 лет назад. У дочери уже свои дочери и крошка сынулька, но бывает так же, под вечер (видимо традиция), приходят они к маме и молвят: мам, а нам в школу к завтрашнему дню нужно...
Недавно переехали, и сложилось так, что я не смогла прийти к сыну на 1 сентября, поэтому не видела ни учителей, ни одноклассников ребёнка, никого. Уже 2 сентября, отвела сына в школу и где-то неподалёку вижу молодую девушку, которая направлялась в школу. Она спокойно идёт и в какой-то момент останавливается, тяжело вздыхает и грустно так выдаёт: "Ксюша, ну и нахуя тебе эта школа?". Я посмеялась, забыла. А через пару дней пришла знакомиться с классным руководителем своего ребёнка. Угадайте, кто это был...
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
1 класс: Есть числа от 1 до 10, в принципе, не сложно
2 класс: Есть числа больше 10. И даже больше ста.
3 класс: Твою мать, это работает и в обратную от нуля сторону!
4 класс: Теперь в примерах ещё и буквы!!!
5 класс: Между 0 и 1 тоже бесконечность из чисел...
6 класс: Бесконечности вправо и влево мало. Нужно добавить бесконечность вверх, вниз, вперёд и назад.
7 класс: Цифры были, буквы были, что бы ещё добавить? А давайте-ка порисуем в клеточках и назовём это графиком!
8 класс: Больше знаков и букв!
9 класс: Ещё больше знаков и букв!
10 класс: Переломный момент, когда надписи на доске плавно переходят в смесь цифр, букв и знаков.
11 класс: Логарифмируем, логарифмируем да не вылогарифмируемся. Интегрируем, интегрируем да дождь вызываем.
1 курс: На ноль делить нельзя, но есть пределы.
2 курс: На ноль делить можно, если осторожно.
3 курс: Да, в принципе, и корень из отрицательного числа извлечь можно. В этом нам помогут число, которое состоит из других чисел и буковки.
4 курс: В надписях, сделанных преподом на огромной доске сквозь строк проглядывает тайна мироздания.
5 курс: Узнал про число Грэма, сижу, обняв коленки, осознаю ничтожность пределов своего разума.

К слову, есть функция y = x^0. По всей длине она равна 1, но в нулевой точке из-за разных трактовок она либо не существует, либо принимает значение бесконечности.
7
Ооо, у меня есть история про рыдания и почерк!
Мои родители (батя и мачеха, в основном мачеха, конечно) заставляли меня переписывать тетради, если находили в них помарку. Вот прямо бери и переписывай. И переписывала, с рыданиями и слезами, а куда деваться. Потом они на это дело забили, но почерк стал более-менее читаемым. Потом с ним пошли трансформации, то мелкие буквы, то слишком крупные, то с хвостиками, с загогулинами, и примерно лет в 14 стал таким же, как сейчас. Красивым и аккуратным. Родители приписывали это всё себе, вот, мы такие молодцы, всё благодаря нам, пока...
(Другая ветка истории)
У меня есть старший брат, это сын моей умершей мамы от первого брака. Мама умерла, отец забрал меня, а брата воспитывала бабушка. Я ничего не знала о нем, в смысле, где он и как, пока в 16 лет не узнала место захоронения мамы. Полгода я раздумывала - писать, не писать, нафиг я ему сдалась, а вдруг он переехал, фамилию сменил и тд и тп, прошло-то много лет. Написала.
(продолжение основной истории)
... пока не пришло письмо от старшего брата.
У нас одинаковый почерк. Разница только в написании пары букв, и то, по мелочи.Но его-то тетради никто не заставлял переписывать!
Генетика.
6
- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
Знакомый рассказал...
Пришёл он в школу к товарищу (он там преподавателем работает) поиграть в настольный теннис. Ну, поиграли. Идут обратно в кабинет. По лестнице. Впереди идёт коллега товарища — учительница русского языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так что её не обойти. Вот и плетутся они за ней в кедах (в смысле, очень тихо). Она останавливается на этаже, смотрит на стену: там огромными буквами написано древнее русское слово из трёх букв. Она (задумчиво так):
- Ну, конечно... Читать, писать его научили. А вот недавно он заглянул к себе в штаны. Ну как с миром такой радостью не поделиться?..
Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!". На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))
У моей одноклассницы, преподающей в Гимназии, учились две девочки из смешанной семьи. Мама - из Тайланда, папа - отечественный. Помимо этих двух девочек, в классах постарше учились ещё двое их детей - мальчик и девочка. Мама - довольно нетипичной внешности, высокая для Тайланда и очень хорошо сложена. А папа появлялся в школе в среднем раз в год, не чаше. Никаких особых событий со всеми этими детьми не происходило - школьники как школьники. Но вот настал день выпуска младших дочек. Девушки - красавицы, в нарядных вечерних платьях, родители при параде. И тут начинается какое то шушуканье, возгласы удивления и движение в зале. По проходу шествует папа в смокинге, а по правую и левую руки - ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ БЛИЗНЯШКИ -ЖЕНЫ.

P.S. Мужик приехал в тай и влюбился в местную девушку. Прям вот оочень влюбился. Познакомился с родителями. Сестра начала истерить и рыдать о разлуке. Отец тоже не хотел их разлучать так как они все время были вместе. В итоге мужик решил жениться на обеих. В РФ с одной расписался, получили гражданство, затем развелся и женился на второй. Живут все вместе, но дабы не шокировать общественность - выходят по делам по очереди. Жен зовут одинаково. Дети приучены не рассказывать окружающим чт мамы две, а говорить только о своей маме и о своем папе.

(Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an2106/o210607;100.html#9)
Сын попросил меня рассказать о советской школе. В памяти, как в калейдоскопе, замелькали образы: парты с откидными крышками, промокашки, игры в этикетки на подоконниках, буфет, где продавали коржики, октябрятские значки, пионерские галстуки… И тут я вдруг вспомнил о странной привычке советских школьников жевать кончики этих галстуков. Более того, я отчётливо вспомнил их... вкус! Этот солоноватый вкус красно-оранжевой ткани из ацетатного шёлка.
Подумалось, что человеческая память — воистину чудеснейшая штука, раз в состоянии добывать из своих недр такие необычные «ископаемые». Что даже самая забытая, казалось бы, информация на самом деле никуда не исчезает, а словно архивируется где-то на задворках мозга и ждёт своего часа, чтобы в один прекрасный день джинном из бутылки вырваться наружу.
Когда я училась в начальной школе, у нас были старые толстые советские учебники. Портфель от них становился очень тяжёлым. Как-то раз зимой по пути в школу я поскользнулась и упала на спину. Все попытки встать заканчивались неудачей. Я лежала и плакала от беспомощности и страха, что могу опоздать в школу. Но меня спас проходящий мимо мужчина, который поднял меня за шкирку, как котёнка, и поставил на землю. После этого случая я начала переворачивать всех жуков на улице. Ведь я понимаю их страдания.
Сыну коллеги (8 лет) задали написать сочинение на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок".
Со слов знакомой, учительницы начальных классов в одной из американских школ (это практически детсад, по нашим понятиям).
"У нас много детей из семей иммигрантов. Есть из Африки, есть из арабских стран, есть из Индии, из Китая. Откуда только нет. Все новоприбывшие в первые дни или недели осторожничают, бывает - плачут, привыкают к школе, тем более - по-английски новички не говорят. А потом начинают играть со сверстниками, осваивают первые 3, 5, 10, потом 20 английских слов - и пошло-поехало, через год болтают по-английски чуть ли не лучше их учителей, и почти всегда лучше родителей.
И вот поступает к нам новый мальчик, 5 лет. Родители недавно переехали, кажется, из Ирана. Сами говорят по-английски с большим трудом, а мальчик - только на фарси, и больше никак. И этот мальчик у нас в группе был первым в нашей практике ребенком, который целых два месяца даже не пытался играть с другими детьми, а круглосуточно рыдал и пытался сбежать к маме каждый раз, когда открывалась входная дверь, кусая и царапая тех, кто не давал ему это сделать.
Наконец, исчезли все наши надежды, что мальчик постепенно привыкнет и успокоится, и мы позвали ребенка, его родителей, и переводчика с фарси. Мама нас уверяла (не знаю, насколько искренно), что ребенку все в школе нравится, особенно - что в школе много интересных игрушек и, приходя домой из школы, сын ей долго и восторженно эти игрушки описывает. Сын, по ее словам, никогда ей не говорил, что он боится учителей, или одногруппников, или чего-то еше в школе, и идет в школу довольно охотно, но начинает горько плакать, как только видит само здание школы.
Причина его плача ей непонятна.
Короче, ребенок рыдает по 6 часов каждый день, находясь в школе, и причина этого неясна никому!
Я пытаюсь обратиться к самому мальчику через переводчика: "Почему ты здесь плачешь? Ты меня боишься?"
"Нет!" "Ты боишься быть один без мамы?" "Нет!" "Ты боишься разговаривать с другими детьми?" "Нет!"
"А почему же ты каждый день плачешь, чего ты боишься?"
"Я боюсь шайтана!"
Ага! Шайтаны, иблисы, и джинны... Как же без них.
Очень актуально в последнее время.
Советуюсь с коллегой (испанцем).
Говорю: "Что будем делать? Лично у меня опыта борьбы с шайтанами пока не было. Даже с православными чертями дел не имела. Первый случай в моей богатой педагогической практике".
Коллега говорит: "Я с шайтанами тоже не общался пока. Может быть, муллу позвать? Или там, имама. Пусть с шайтаном что-то сделают. Это по их части.
Думаю, пока тот имам до нас доберется, этот мальчик в очередной раз попытается сбежать из школы, ему это, не дай Бог, удастся, он бросится на проезжую часть, и...
Нет, надо что-то делать прямо сейчас.
Спрашиваю мальчика: "А где находится тот шайтан, которого ты боишься?"
Показывает себе на область сердца.
Ага. Значит, по крайней мере, шайтан не во мне, не в директоре школы, и не в школьном туалете. Уже хорошо. Хотя, с другой стороны, может быть он имеет в виду свою психическую болезнь?
Эх, была не была...
"Вот, смотри" - говорю ему я. "Я подношу свою руку к твоему сердцу, вытаскиваю твоего шайтана у тебя из сердца, сжимаю кулак с шайтаном и - выбрасываю этого шайтана! Далеко-далеко! Понял? Его больше нет у тебя в сердце!"
Парень кивает мне и - бежит играть со сверстниками!
В этот день он больше не плакал!
Первая пара часов без слез за два месяца в нашей школе!
Мама сидит и смотрит на это квадратными глазами!
Да что мама - я и сама прифигела!
Коллега-испанец меланхолично сказал: "Можешь теперь помещать объявления в газете "Успешный опыт изгнания дьяволов и шайтанов! Потомственный экзорцист!"
С нетерпением жду этого мальчика завтра..."
Работаю учителем в средней и старшей школе. На своих уроках я разрешаю ученикам заряжать телефоны от удлинителя на моём столе. Во-первых, они в этом случае не сидят в телефоне во время урока. А во-вторых, за их плохое поведение я беру и сразу вытаскиваю их гаджеты из розетки - работает безотказно, поведение сразу приходит в норму. Вот такая современная педагогика:)
Обсуждение школьных экзаменов:
Девушко:
- Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полностью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами, и самоубийство - не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
- Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "Образ Катерины в пьесе Островского "Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина - "луч света в тёмном царстве", и всё, будь добр. Правда, в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "Образ Екатерины из пьесы "Гроза" в критике Белинского", я бы, не глядя, двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский, наконец, собрался написать свою пьесу.
Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.
Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет.
А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.

Рейтинг@Mail.ru