Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Красная шапочка встретила в лесу волка. - Красная шапочка я тебя щас съем! - Исполни сначала мне три последних желания! - Ну давай первое! - Переспи со мной! Волк переспал и спрашивает: - Какое второе желание? - Это было так здорово, хочу еще раз! Волк переспал еще и спрашивает: - Какое третье желание? - Это было так хорошо, хочу еще раз! Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы. Мимо проходит лесник и говорит: - Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
Очень обидно быть производителем презервативов: Весь твой продукт идет нахуй и в пизду. Причем, после первого же использования - ему пизда, и он уже нахуй никому не нужен.
Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь. П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году? К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером! П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?
Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу: -"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременнить?" -"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит к нынешнему моменту: "От правительства мне нужны только три вещи: - Первое: Чтобы оно защищало страну; - Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту; - Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу, вещи получаются. Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета: Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике. По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод? С другой стороны... Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров? Да элементарно! Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин аж 125,1 мужчин. Вывод нужен?...
Католики и евреи одного американского городишка решили усилить дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва "Ой Вей Мария".
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она: - Почему бы тебе не отвернуться от них? - Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя - еще до того, как объявят составы команд...
Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А): (А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - Нет. (А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - (расстроенно) Нет. (А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да? (М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :)) 1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ... 2ф - Да ничего, и так хорошо получилось
На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?" были получены следующие ответы:
- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились" - "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно" - "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ" - "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"
И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
На новогодней вечеринке: (1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая! (2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами? (1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер командира Нортона. -Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили узнать, кто что заканчивал. Первый: МГУ Второй: Бауманку Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!
Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать "ква".Американец говорит лягушке: -Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит. -Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит. Русский немного почисал затылок и говорит: -Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил... -Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.
летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать , приземляеться на ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей попадает - ой!!! медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет -ой! ой! ой!
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины об етом думают.
Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы и не спрашивали!
Он: Не стригись. Никогда Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!
Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины, компьюторные игры и секс
Он:Выбрось своего кота к чертовой матери. Она:Только если ты выбросишь свою собаку!
Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.
Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! Она:Типичная история полного безразличия:
Сарочка и Белочка делятся секретами: С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо. Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...
Дед Мороз спрашивает на детскоим утреннике; - Есть лапмпа.Включаем выключатель.Лапма не горит.Выключаем выключатель.Лампа не горит.Что это значит? насьтенька, 5 лет от роду; Свет вырубили. (Веерное отключениме).
Не анекдот, а просто мысль пришла... На злобу дня, так сказать...
В связи с приближающимися президентскими выборами и наиболее вероятным их исходом предлагаю фразу военослужащих "Служу Отечеству" заменить на "Служу Единству"...
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Пришел мужик в магазин подарок новогодний купить. Смотрит - на прилавке коробочка выставлена с надписью "западло". Ну он ее купил, принес домой, развернул, а там...действительно "западло":((((((((((
Просыпается мужик с утра,смотрит - 2 хуя.Приходит к врачу,говорит: - Доктор,что это такое?!! - Ничего страшного,вот белые таблетки,пейте 4 раза в день. Мужик приходит домой,глотает всю упаковку.На утро просыпается - по колено хуи растут.Он бегом к врачу. - Доктор,чем вы меня лечите,почему это не прошло?!! - Не боитесь,вот красные таблетки,пейте 3 раза в день. Мужик пришел домой,выпил всю упаковку.На утро смотрит - весь в хуях. Он бегом к врачу. - Доктор,мое терпение сейчас лопнет!!! - Но у меня есть черные таблетки... - Да драчил я на вашу медицину!!!!!!
ЕДУТ ДВА ГРУЗИНА В МАШИНЕ ВИДЯТ ДЕВУШКА НА ДОРОГЕ ГОЛОСУЕТ ПОДЪЕЗЖАЮТ ОНА ИМ -ПОДВЕЗИТЕ МОЛ! ГРУЗИН-А ЧЕМ ПЛАТИТЬ БУДЕШ! ТА ГОВОРИТ ЖОПОЙ КОНЕЧНО! ХА !ХА! ОБАЖАЮ ЭТОТ АНЕГДОТ!ГЫ!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!