Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем, у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения, ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать. Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога - проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше. Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил. Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все, что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая, что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. - Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) - Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" WALD
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы. Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ, сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой красной книги, дававшей мне право не только на получение массы обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте. Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий. В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово» прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ. Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово: «СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".
Со слов хорошего друга... Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки. В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз. На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом. Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом (который, собственно управляет очень опасным процессом). Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!!". После этого начальник убежал по своим делам. Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Потом заревела сирена. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, пытаясь вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности. В эту минуту в кабинет вошел мой начальник (спокойно и без противогаза). Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Похвально!!!!" На мой комментарий о хлопке и сирене он только заржал в полный голос "да у нас периодически случается сброс давления и от этого сирена срабатывает. Расслабься". Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену."
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда, крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео". Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется. Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется. Она мне: - Ну-у, ежели батюшка благословит... Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п. Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так: - Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде. Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля- божий одуванчик. Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят: "А что означает буковка К на ваших погонах?" Сенька, не долго думая, отвечает: "У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели". Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели.
На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.
Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две, и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит, тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и вдобавок просто в наглую храпит".
Не знаю - старый ли это анекдот, но я его только сегодня услышал. Женщина (Ж) приходит к врачу и говорит: "Хочу увеличить размер груди, но без хирургического вмешательства." Доктор (Д): "Да. да. конечно это возможно. Вам придется пройти курс в 2 недели. При этом главное - выполнять упражнения ровно 2 недели и обязательно в одно и nо же время. Сможете" Ж: "Да, конечно." Д: "А какое время Вас больше всего устравитвает". Ж: "Ну, после работы. Я прихожу обычно в 5-30. Так что часиков в 6 будет самое то". Д: "Отлиxно. Какая у Вас любимая песня?" Ж: "Ветер с моря дул..." Д:" Отлично. Значит две недели подряд ровно в шесть часов вечера Вы раздеваетесь, включаете эту песню и под музыку оттягиваете себе грудь" Ж: "А поможет". Д: "Да, конечно". Ж начала делать упражнения - помогает. И вот день на 11-12-ый она застревает в пробке в автобусе. 5-30 - в пробке. 5-45 - в пробке. 6-00. В пробке. Ну, красота - превыше всего. Так что она раздевается в автобусе и начинает, напевая песню "Ветер с моря дул...", оттягивать себе грудь. Весь автобус в шоке и тут - мужской вопрошающий голос. "А что, уже шесть часов". Ж: "Да." Мужик: "Комбат, батяня, батяня, комбат..."
История произошла в одном немецком научном институте. Работает там время от времени некто Саша, который среди прочих русских командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной. Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:
- Саша, а ты номера купюр переписал? - А зачем? - Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там напутали...
Саша думает. Потом спрашивает другого:
- А ты переписал номера? - Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам секретарше. ... Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки в ксерокс....
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.
Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку. В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.
Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы "Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр. А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... , то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог: "Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим начальникам хана! Вам и подавно!" Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться. "Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить? Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок. Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться. В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать, не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло - привычный. Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.
Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь Свободы, на которой стоит памятник Ленину. Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит: - Мам, смотри, Путин стоит. - Это не Путин, а Ленин. - Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)
Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами, разводят руками - не понимаем, мол... Он тогда переходит на французский - с тем же успехом. Тогда он по-немецки - то же самое. Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем. Первый мент: - А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. Полезное дело... Второй: - Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков знает - помогло это ему?
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей, шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой, совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее... Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим. Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное. Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает.. Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется....
Не выдумано. По вчерашнему сообщению CNN, один из арабов, подозреваемых в совершении террористических актов в США, недавно получил научный диплом в Германии. Специальность - "городское планирование".
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать, что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути. На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел, что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30! Я тоже встал. Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то. Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело. Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит, а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог, я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек, а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2". Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел: Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог, я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал: (Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом и прямо с порога дарит все это жене. Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: а у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.
Газета "Правда", на передовице большая фотография: Хрущев посещает свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото. Рассматриваются варианты: - Хрущев в свинарнике - Хрущев среди свиней - свиньи и Хрущев и др. Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!
Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами, которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной ..... ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить (на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"
Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень рассеяный. И с ним случилась такая история. В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом, в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию. Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно. Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами, стирает все с доски и начинает читать свой материал... В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего сказать. Тут из под стола вылезает преподователь... Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией". Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините, мне в соседнюю", и спокойно выходит. Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать вместе с ними.
Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из Буратин, таким гнусным голосочком, кричит : - Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!
Дорогая редакция "Комсомольской правды"! Я вам хочу пожаловаться на своего мужа, который меня постоянно трахает. Он меня трахает утром, в обед, вечером..., когда я стираю, когда готовлю... Вот и сейчас, дорогая редакция, извините за неровный почерк.
Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка. Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола и кладет обратно на стол. Вдруг стук в дверь. - кто там? - это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится. Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш. Велик и могуч великий Русский язык.
Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной: - Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам. - В правой! - Думай, Петя. Думай!
...У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка: Она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии, середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" WALD