Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы. Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться. На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит кирпич. - Что есть это? - кричит американец. - А это русская шутка! - отвечает русский - Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич и выбрасывает его в форточку. - Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!
Во время ВОВ два брата пошли воевать за Родину. Один из братьев попал в плен, а после войны из плена эмигрировал в Штаты, там разбогател, стал миллионером, владельцем заводов и фабрик. Ну, а второй брат вернулся с войны домой и продолжил "счастливую жизнь в СССР". Прошло лет тридцать, брат миллионер стал терять зрение и стала его тоска точить по родной крови, написал он письмо брату, мол так и так, ослеп я, приезжай унаследуй мои заводы и фабрики, только поскорей приезжай. Брат, получив это письмо, пришел, как и полагается в "органы" и просит разрешение на выезд. Там его письмо почитали и дают свое резюме: - А почему бы вашему брату не приехать сюда - на Родину, со своими заводами да фабриками? Брат еще раз перечитал письмо и с радостью человека, который нашел ошибку, говорит: - Да нет, вы не так поняли, он всего лишь ослеп, а не охуел!
Женился молодой пастор, а тут пост на носу. Ну и решили молодожены помимо прочего воздерживаться секса в угоду господу. Хотя, сами понимаете, кипятком писали - еле терпели. Расселись по разным комнатам, огромные замки на двери повесили, ключи подальше запрятали, дабы нечистый не искушал. И вот в 0 часов 1 минуту дня сорок первого слышит молодая жуткий грохот в свою дверь, ажно петли скрипят. Она(томно стонет): ооооо.....дорогой, так стучать может только муж, горячо любящий свою жену.... Он(тяжело дыша):ты чертовски права! но знаешь ли ты, ч е м я стучу!!!
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы. Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают: "Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли, вокруг осматриваюсь".
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.