Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Из репортажа "Россия1": "При прокладке газопровода "Сила Сибири" использовано 130000 труб, сварено 260000 стыков"... Корреспондент подумал, что если у трубы два конца, то стыков будет в два раза больше числа труб?! О_о
Рассказывает администратор одного из драматических театров Петербурга.
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.
(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)
1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?" Сестра: "У нее панический приступ." 2-ая стюардесса: "Боится летать?" Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться." 2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить" 1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."
(Стюард садится рядом со мной.)
Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"
(Я хриплю.)
Сестра: "Ее Джейн зовут" Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"
(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)
Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись." Я: "Больно так." Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн. 2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон." Я: "Что?" Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке." Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!" Я: "Извините, пожалуйста" 2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"
(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)
Стюард: "Ну, подъем."
(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)
Я: "Простите, пожалуйста..." Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."
(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)
(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)
Стюард: "Готовься, будет веселуха!"
(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)
Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!" Стюард: "Пока, Хрипка!" Я: "Спасибо, извините!"
(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)
Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?" Я: "Тарань!"
(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)
Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."
Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй."
Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.
Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"
Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос... Литва. - А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай? - Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут. - А чай не покупают, что ли? - Нет, не поккупайут... - А почему? - Поттому что в продаже нет.
Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было, но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе, которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров, и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой, нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда "вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу, пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку: завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь, народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых, веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает "кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе (ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня, малята.
В городе Юрьев-Польский некий гражданин позвонил директорам школ и велел явиться с документами в прокуратуру и перевести на его телефон не менее 8000 рублей... Все явились и перевели деньги. Мошенника ищут. Главное, все директора даже не засомневались, что взятку требует прокурор...
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом... - Как бомжи, да?
Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда! - Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них коллекционируете, а над кем смеются эстонцы? - эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский. Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон. На доске пример с многочленами. Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены). И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На х*й, на х*й, на х*й, на х*й...
Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно. Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало было, так она в стакан не стала наливать, а из горла. Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос: - Опять пьешшшшь! Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда умолкал, да все больше непечатно. Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола. С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется. Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют, это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв. Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала, однако. Больше этого никогда не повторялось...
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает: - Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся.. Парень так уверенно: - Пять минут - максимум! -- и пропал.. .......... ждем.............. ждем........ В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему: - Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все двадцать.. Заснули уже.. Парен все так же невозмутимо: - Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы).. и 87 секунд...
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация: Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) идевушкой - сотрудник банка (Д). К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста. Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку). ... Небольшое раздумье... К: ААА, значит САМОГОН. Д: Правильно.
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы. Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают: "Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли, вокруг осматриваюсь".
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."
В Вязниковском районе Владимирской области бригада скорой помощи везла мужичка с белой горячкой в психушку. Но не довезла, потому, что пациент по дороге...утонул! По заявлению медиков, пациент по дороге откуда-то достал нож, сам себе нанес множество ранений, не совместимых с жизнью, выпрыгнул на ходу из машины, добежал до деревенского пруда и там утопился. Медики спасти из воды тонущего не могли...Заявление медиков подтвердила полиция и МЧС, прибывшие на помощь через час...
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
Начальник подчиненному: - Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит? Подчиненный: - Это значит "Отказываюсь, конечно".
Пятеро прибалтов(П), накопив денег, отправились в публичный дом. Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш). П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить у вас за эти деньги? Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню и там отыметь друг друга как вам будет угодно. *** Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз. - Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем отдать деньги?
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики. Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
"Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола...
Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького российского предприятия, которое намеревается купить еще более не маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый отрабатывает свои деньги...
Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:
- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...
КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он бросает в ответ:
- Неужели все действительно ТАК плохо????
КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:
- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла
КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)
- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...
Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать дальше...
ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался прав...
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."