Повторные истории

Это не простая история... скорее наполовину тест.

Вопрос 1: Одна женщина беременна. Она уже родила 8 детей из которых трое
глухи, двое слепы а один психически недоразвит. В добавок ко всему у этой
женщины тяжелая форма сифилиса. Порекомендовали бы Вы сделать этой женщине аборт?

Обязательно прочитайте вопрос 2 перед тем как ответить на вопрос 1!

Вопрос 2: Предположим, вы должны проголосовать за главу мирового правительства.
На выборы выставлены 3 кандидатуры:
Кандидат А: Имеет связи с коррумпированными политиками и пользуется советами
астрологов. У него было 2 любовницы, он курит одну за другой и выпивает ежедневно
по 8-10 мартини.
Кандидат Б: Был 2 раза уволен с занимаемой должности, спит до обеда, студентом
курил опиум, каждый вечер выпивает 1/4 литра виски.
Кандидат В: Отмеченный наградами ветеран войны, вегетарианец, не курит, время
от времени выпивает стакан пива, у него никогда не было внебрачных романов.
За какого кандидата Вы проголосуете?

СТОП! Ответьте теперь на вопросы и не подглядывайте внизу!

Теперь можете прочитать ответы!

Сначала к первому вопросу: Кандидат А - это Франклин Д. Рузвельт,
Кандидат Б - это сир Уинстон Черчиль, Кандидат В - Адольф Гитлер.
Теперь ко второму вопросу: если Вы были за аборт, то Вы предотвратили рождение
Бетховена!

Robka (.de)

В общагу на зимнюю сессию приехали заочники.
Из года в год их селили на втором этаже.
Из года в год они по приезду доставали бутылку водки - употребляли для затравки
и отправляли гонца за новой порцией.
Из года в год гонец опять же по традиции выпригивал в окно и бежал к таксистам
(ларьков в те времена не было).
На этот раз их поселили вместо второго этажа поселили на шестом...
Все шло строго по традиции.
Выпили, скинулись, отправили гонца...
Прошло минут сорок - гонца нет.
И до всех наконец дошла мысль - а этаж-то Ш-Е-Е-СТОЙ! Е..ть.
Ломанулись к окну. Не добежали.
Раздался резкий стук стук в дверь.
Трясущимися руками открыли...
На пороге стоял приятель с тремя бутылками водками и недоуменным выражением лица:
- Мужики, где я мог так поцарапаться?

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".

У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом.
И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку
бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий
в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта,
значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз
в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает,
что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О

Я работаю в конторе по продаже компьютеров около полугода и сегодня к нам
на склад позвонил кадр и у нас с ним произошел следующий диалог:
- Алло! Это "ВИСТ"??
- Да. Я вас слушаю.
- Скажите пожалуйста у Вас сапопы есть?
- ЧТО?
- Ну вы сапопами торгуете?
- Одну секундочку. Я сейчас проконсультируюсь с завскладом.
Передаю трубку своему шефу и у него после пятиминутных препирательств и выяснений
чего хочет клиент шеф начинает медленно умирать со смеха, сползая при этом
со стула на пол.
Оказывается клиенту были нужны ксероксы фирмы "CANON"
Вто так!!

Реальная история, произошла не помню где и с кем, но все так и было.
Свидетелями ее были пассажиры троллейбуса, остановившегося рядом.
На красный тормозит старенький "лендкруизер", сзади его слегка целует новая
"бмв" 7-й серии. Оттуда появляется важного вида малиновый пиджак под 1.9 метра
и, вытаскивает из "тойоты" сухопарого дедульку, принимается громко объяснять
правила дорожного движения.
В это время справа из "тойоты" выходит двухметровый амбал в спортивном костюме
и сдержанно говорит пиджаку:
-Слышь, ты папашу-то отпусти. У меня "тойота" с правым рулем.

Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу
вечером и видит такую картину -! -
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера
и держит все десять пальцев на кейборде, на экране
голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись
пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Ну выдернул он шнур, спрашивает что случилось то?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил, он проверил все говорит
у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Ну я ему говорю конечно он пишет "Нажмите десять клавиш одновременно. "
Ну я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако
попался....

Абсолютно реальная история, хотя кажется байкой. Далекие советские времена,
семинар по конструкциям. Каким - не помню... В большой аудитории на задней парте
разгадывают кроссворд.
Газета, если не путаю, "Московская Правда". Вдруг - громки-громки шепот:
"Народ! Что такое "неудача,
полный крах всех надежд", 6 букв, второе - И???
====================ПАУЗА!===================
Все подумали об одном и том же... Начинается дикий ржач. Доходит
до преподавателя.... Он сильно
задумывается....
====================ПАУЗА!===================
Потом самый умный студент вскакивает: Да это же "фиаско"!!!!

в фидо недавно нашел

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98


Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Погонщики Мыши


Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили,
что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба
техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию
о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо
себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные
следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать
на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп
Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте
на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей
прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии
и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft
мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши
и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под
Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите
Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить
самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой,
узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков
мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию
ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх
диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены.
Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку
вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский
Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию
гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье
Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
· не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
· если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
· отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
· специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая
доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только
что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное
место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые
программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные
места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий
через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе.
Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее
трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.

Историю рассказал друг, должна быть правдивой. Рассказываю от первого лица.
Лето. Питер. Закончился концерт и народ, подогретый пивом и децибеллами
расходится по домам. Мы с Лехой, приколистом и весельчаком, попивая пивко лениво
бредем по улице. Впереди идут три девушки и о чем-то оживленно беседуют.
И тут Леха, смотря на ноги одной из девушек, довольно громко, чтобы они его
услышали, выдает:
- Да у нее ноги тоньше, чем мой х#$ !
На что получил от нее потрясающий ответ:
- Зато пи$да шире плеч ! 8 [ * ]
Мы в ступоре.

Работаю я с одним поляком.Говорит по русски неплохо,хоть и с акцентом.
Понимает все,соответственно.Так вот,я ему повадился байки с анекдота.ру
рассказывать,а он мне однажды и заяви,что,дескать,в Польше приколов случается
не меньше,и поведал несколько.Если понравиться первая история,продолжу.
Итак,на одном заводике был директор.Жутко занятой.Проблемы,текучка и т.д.
Была у него жена.Все,как положено.Т.е. пилила его по поводу и без оного.
Что мол дома дел невпроворот,а его,что сделать - не допросишься.
Но вот однажды,звонит она ему на работу,и вопит,что на кухне кран сорвало
и вода хлыщет во все стороны.Перекрыть - не получается.Мол,бро-
сай все и немедленно домой - чинить.Он ей говорит,что,мол оперативка у меня,
да и дел других много...Она - опять в крик,пуще прежнего,типа - а,что мне
делать?Он ей посоветовал - сходи,мол,в ЖЭК,или,как там в Польше называется,
и приведи слесаря.И отбой дал.Через десять минут она опять звонит.Нет,мол
слесаря - на объекте он каком-то.Муж в сердцах посоветовал ей побегать,
поискать и трубку бросил.
Затем задумался,что вообще-то потоп.Соседей зальет - платить придется.И,
будучи директором,быстро организовал заводского слесаря на починку аварии.
Дал ему ключи,сказал адрес,тот и понесся - устранятьи починять.
В это время,жена,оббегав несколько близлежащих домов,и не найдя мастеров
канализационных систем,поспешила домой,чтобы звонить опять мужу.Войдя
в квартиру,и не услыша шума воды,она сначала насторожилась,но осторожно
пройдя на кухню,и увидя кусок явно мужской задницы,торчащей из под раковины,
решила,что ее муженек,все же проникся проблемой и приехал домой
чинить неисправность.А,что ей еще было думать?Кто же попал в запертую квартиру,
чинит кран,и сопит деловито?Воспылав благодрсвенными чувствами
к неожиданно проявившему сочувствие мужу,она,в порыве игриво-шутейного
настроения,пришедшего к ней вместе с чувством облегчения,по поводу устраненной
течи,сзати просунула ему руку между ног,и игриво схватила за самую ценную
часть мужского организма.
Не слышавшей ее прихода,и следовательно,совершенно не ожидавший никакой
агрессии слесарь,заорал благим матом,и,резко вскинувшись,приложился башкой
со всей дури о раковину,каковая оказалась из прочного чугуния.После чего мягко
вывалился под ноги оторопевшей хозяйке.Увидев совершенно незнакомого мужика,
из головы которого тонкой струйкой начала бежать кровушка,та завопила,
и кинулась звонить в милицию и скорую.Пока те ехали,она позвонила мужу,который
осознав всю серьезность происшествия примчался домой тоже.Когда он приехал,
то медики,уже закончили приводить бедолагу гегемона в чувство,и уложив
на носилки,готовились к спуску с пятого этажа.Паралельно с этим,они слышали
эмоционально окрашенный рассказ хозяйки о происшедшем своему мужу.У медиков -
хорошее чувство юмора.Они начали ржать.А когда смеешься,трудно держать
равновесие с лежащим на носилках человеком.Верно!Они его уронили.В общем,
когда его привезли в боленицу,то в карточку записали и сотрясение мозга,
и ранение черепа,и сломанную ногу и два ребра.

История эта совершенно правдивая. Рассказал мне эту историю человек заслуживающий
доверия.
История произошла с одной его знакомой много лет тому назад, годку эдок в 1984.
Работали они в одной конторе, не в Москве. Не важно чем занималась сия
организация, а важно, что несколько раз в год отправляли они своего бухгалтера
в Москву сдавать квартальные и годовые бухгалтерские отчеты о результатах своей
работы.
Кто не знает, свести (сделать) такой отчет очень трудоемкая работа требующая кучу
времени и нервов. Как обычно сроки сдачи отчета поджимали, но невероятными
усилиями отчет был сведен и в Москву был направлен бухгалтер точнее бухгалтерша :)
Путь до Москвы из города N-ска на поезде занимал примерно сутки. На дворе стояло
лето. Черт наверно дернул ту даму, съесть вареную колбасу провалявшуюся
на солнышке с десяток часов. Результат не заставил себя долго ждать.
(Кто не знает, настоятельно советую - не берите вареную колбасу в поезд,
это грозит отравлением, что весьма неприятно !!!)
Ну так вот, отравление нашей гражданки вылилось сильнейшим поносом. Она кое как
добралась до гостиницы и всю ночь жутко мучалась, а надо сказать, что утром ей
предстояло идти в министерство сдавать этот отчет, причем идти надо - "отмазки
не катят !!!"
Проглотив кучу таблеток наша дама более - менее пришла в чувство и с утра пошла
в министерство.
Она не дошла каких то пару сотен метров. Дама ощутила жуткий по мощности позыв.
Деваться было некуда. Она метнулась в первый попавшейся подъезд, о чудо, дверь
в подвал была открыта, дама ломанулась туда. В подвале было темно, очень, только
из дверного проема лучи света озаряли маленький кусочек подвала. Дама села чуть
за границей света и тьмы. Она ели успела. Кто хоть раз дооооооолго терпел поймет
удовольствие какое испытала наша дама. И вдруг, на середине процесса, ее кто-то
сильно, пятерней, бьет по извергающейся заднице. Дама издав нечеловеческий вопль
одним прыжком выскакивает из подвала, побросав там сумки с деньгами, документами
и отчетом, и продолжая орать, добегает до угла дома. Там она останавливается,
если бы дело было только в деньгах или документах она бы ни за что не вернулась бы
в тот подвал, но там остался и отчет !!!
Одна она побоялась возвращаться в подвал, поэтому нашла какого-то милиционера,
сбивчиво и путано попыталась объяснить ситуацию но не смогла. Милиционер только
понял что нужно идти в подвал, потому что там случилось что-то ужасное. Они пошли.
Милиционер осторожно приоткрыл дверь подвала, держа в одной руке фонарик, в другой
пистолет, дама опасливо выглядывала из-за его плеча. Они осторожно двинулись
внутрь. Тут фонарь осветил ужасную картину : на полу, лицом к двери лежал
совершенно пьяный мужик с совершенно обосранной головой. Видимо когда непонятная
масса стала перекрывать верхние дыхательные пути, мужик стал отмахиваться от нее
как от мух и заехал даме по заднице. На милиционера напал ступор, он все смотрел
и смотрел на эту картину, видимо порадовался что не вызвал подкрепления. Наша дама
подхватив сумки опрометью бросилась из этого подвала и остановилась только
у дверей министерства.
Отчет в этот раз они сдали благополучно, но самое смешное в том, что о своих
приключениях дама рассказала сама, видать переживания были настолько сильны,
что молчать было невозможно :)

Летел я значит как-то на самолете,ну пилот само-собой трет про высоту полета,
температуру за бортом и как он рад что мы летим с ним а не с другой компанией,
после речи забыл вырубит микрофон и говорит второму пилоту мол хотел бы щас
поебатся как следует и выпить чашечку кофе, ессно стюардесса бежит сообщить
ему что он не вырубил микрофон а ей из заднего ряда кричат :"Подруга ты мол
кофе незабудь"))))

История случилась в те времена, когда еще существовали пионерские лагеря,
но пионеры уже пили по черному.
Итак, пионерский лагерь. Все домики однотипные. В каждом живет один отряд.
В домик есть два входа. Если входить в один, то комната девчонок налево,
парней - направо. С другого входа - все наоборот.
Вечер, даже скорее ночь. Парни лежать в кроватях, перекидываются историями,
бухие спят, не дошедшии до кондиции догоняются. Свет естественно выключен.
Вдруг в комнату заходит девчонка в нижнем белье, плюхается на кровать (на ней
никто не спал, т.к. один человек еще не приехал в лагерь) и говорит:
"Девчонки, е##ться-то как хочется". Тут же включается свет, раздается хохот,
потом визг. Через секунду девчонки в комнате уже небыло, а на следующий день
она перевелась в другой отряд.

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

Рассказываю с чужих слов, но за достоверность вполне ручаюсь...
В одной группе с моим знакомым учится чел по фамилии Мудрак.
Знаете, какое ему прозвище придумали?
Правильно : Хруй

Рассказал кто-то из знакомых:
Заходит как-то учительница русского языка в компьютерный класс, а там сидит
чувак и что-то с нортоном мутит. Кто не знает, в NC папка "My Documents"
выглядит как "MYDOCU~1". Смотрит, значит, училка на нортоновскую таблицу
и выдает:
- Я конечно же не разбираюсь в вашем сленге, но по-моему слово МУДАКИ пишется
через "А".

Оттягивался я как-то раз преимущественно крепкими спиртными напитками в компании
знакомых, доблестных работников ППСМ (кто не знает, енто патрульно-постовая
служба милиции) и услышал такую историю:
В бытность свою стажерами эти хлопцы приехали в столицу на аттестацию своих
способностей охранять родной город от криминальных элементов.
Поселились в общаге, как обычно, надо это дело обмыть. Сказано-сделано.
Через несколько часов было решено сгонять за добавкой, а поскольку один пипл
ходить был уже не в состоянии, решено было его оставить спать. А поскольку народ
боялся визита коменданта общежития, которому оставшийся стажер мог и нагрубить
со сна, его не долго думая перенесли в подсобку, куда обычно сваливали всякий
хлам, и закрыли на ключ.
Через некоторое время Толя (так звали оставленного) проснулся. Причем от того что
очень хотел гм... покакать. Пройдясь на ощупь по комнате, и подергав за все ручки
парень понял что заперт. Видя на подоконнике кипу газет Толян, не долго думая,
расстилает одну из них на полу и делает свое дело. По окончании процедуры газета
была аккуратно собрана и навесом выброшена в форточку. Спустя пару минут вновь
задремавший парень почуял что кроме перегара попахивает чем то еще... - Вентиляция
никуда, - понял парень и начал искать че-нить перебить зловоние. Вскоре был
обнаружен маленький пузырек с жидкостью, идентифицированной как плохонький
дезодорант после чего содержимое флакона было пересено на стены в вольном
исполнении. Далее идет рассказ остальных участников мероприятия:
- Заходим мы за Толяном, а там...По окну с сеткой от комаров стекает гм...дерьмо,
стены в зеленке, а главное...В углу, на старой койке, прикрывшись простынкой
испугано сидят голые парень с девушкой.
Далее рассказ голого парня:
- Решили мы с подругой наскоро перепихнуться, и чтоб не смущать соседей
по комнате, взяли у завхоза ключи от подсобки(как время от времени делали
все жильцы) и занялись делом. И тут....
Надеюсь, читатели уже все поняли.:))

Было это в ... вообщем год назад, вночь с 31 марта на 1 апреля, за достоверность
ручаюсь, т.к. история произошла со мной. Да, чуть не забыл, а это важно:
31 марта - среда, 1 апреля соответственно - четверг! Ну вот теперь и приступим:
Собрались мы с друзьями водочки попить, рассказы поговорить, да и сдевушками
пообщаться. Ну а встреча происходила у одного знакомого (надо сказать по той весне
мы ему наверное изрядно надоели со своими посиделками :) ), у него брат после
училища военного приехал на побывку (месяц им по-моему дается на отдых), а Пашка
(это его брат), видно, решив, что водовки более в своей жизни не попьет, отрывался
по-полной (может все военные такие :)) ). Ну вообщем сели выпили поговорили,
песни попели, опять выпили, поговорили, песни попели, и так раз несколько, весело
вообщем, чувствуется наступление великого праздника апреля. Часов, ближе так
к полуночи чувствую, что баиньки пора, завтра же на работу! И минут через тридцать
под свисты друзей и подруг "благополучно" иду спать в "холодильник" - комната
такая, там даже летом температура не выше +12 С. Компания веселится дальше,
но часикам к 2-3 тоже понимает, что сон, совместно с зеленым змием победила
их окончательно, и кто пошел домой (если живет близко), а кто заночевал прямо
здесь, блага хата 4-х комнатная. Но народу все ровно осталось много, толи еще
чего :), но ко мне спать деваха пошла, или ее определили, это неважно. А у нее,
как выяснилось позже, мания общения. Вообщем девочке срочно надо разговаривать,
причем неважно, азговаривают ли сней, выговориться надо. Ну на час меня еще как-то
хватило, а дальше все, завтра же на работу! Судорожно начинаю подбирать варианты,
как ей рот заткнуть (извиняюсь за прямоту), ну не чего не подходит. Остается
только одно, простое, но приятное решение... Около часа мы сней "кувыркались",
ну думаю - уснет! Не тут-то было, неужто все женщины такие говорливые... Вообщем
около часа прослушав ее бредни "за жизнь", у меня начинается просто истерика,
и тут же приходит решение - простое, лаконичное. Я просто, без эмоций говорю ей:
" ЗАТКНИСЬ, pls..." Надеюсь не обиделась, а она:"Ты, че, спать хочешь, ну так бы
и сказал." Ладно, проехали. Демонстративно поварачиваюсь к ней спиной и пытаюсь
поспать (где-то около часа, с 5 до 6). В 6 радио проарало, пора вставать,
мимолетом посмотрел, на свою сокровательницу, когда она молчала, то сразу же
сделалась красивицей (девчонки, улавливаете) :). Пошел помылся, кофе попил,
но спать хочется также, причем все кто остался - спят, и от этого делается еще
горше, а веки - тяжельши. Думаю, что пойду хоть телек посмотрю, там программа
"утро" была. Включаю его, иду в конец комнаты, сажусь в кресло, а тут из телека:
" Доброе утро, с вами тот-то, тот-то, сегодня 1 апреля - ПЯТНИЦА." Я замираю
около кресла (т.е. еще не присел, но уже и не стою), и первая мысль, которая
переродилась позже в крылатое выражение нашей компании:" Ё-МОЁ, ЧЕТВЕРГ ПРОСПАЛ!"
Минут через несколько, все таки сообразил, что ведущий - пошутист, проверил
по календарю, но сон как рукой сняло.
Оказывается не только икоту испугать можно :)...

555

Года два назад выбрались с дочкой в зоопарк (живем мы в дальнем Подмосковье,
и в Москву именно "выбираемся"). Ей было четыре года, читать толком не умела
еще, я ей рассказываю про зверей. Доходим до клетки с грифом (он же - стервятник).
Устал я уже к тому времени изрядно...
- Вот, Антоша, это стервятник.
- А почему стервятник? (ну, зануда она у меня та еще).
- (совершенно неожиданно для самого себя) А потому, Тоша, что он стервами питается!
Вот будешь стервой - он тебя съест!

История из жизни! На прошлой неделе загрузили меня делать большой
проект в "автокаде" на сей процесс у меня ушел целый день.
Вся фишка начинается в конце рабочего дня!
Мне на экран садится муха (обыкновенная и живая), а я замученный до предела
пытаюсь ее согнать с экрана курсором мышки!!!!!!!
и долго не могу понять почему у меня ничего не получается?

Каннибал

Работал я pаньше в нашем, Московском, метpо помощником машиниста.
В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы
(это такие гады, котоpые пасyт pаботников, чтоб всe: по пpавилам
было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно.
Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек
по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy лe:гким
глyмлением над ними. Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы
поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать
обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно
в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше
надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как
помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах
плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит
в диалог:
- Ты чe: делаешь?
- Hе видишь, pyлю.
- Hа фига, здесь же pельсы?
Тyт главное - сделать yмно-возмyщe:нный вид:
- А как, по-твоe:мy, бyдyт колe:са повоpачиваться?!!
В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд
чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает,
по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига
повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:
- Hапpаво, налево...
Она с самым сеpe:зным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти
долгий, плавный повоpот...
- Пpавее, ещe: пpавее, ещe:!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой
стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь...
и тyт машинист, с кpиком "ВСE: ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под пpибоpный щиток, а я, по типy "всe: киpдык" к немy...

Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть
на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе,
ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол
и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.

История следующая..
Один мой знакомы то ли с детства обучился, то ли еще чего, но разговаривает
он таким образом, что мат обсалютно не фильтрует..
это у него типа слова-паразиты...
Так вотюю рассказывал он как-то историю о том как они всей семьем поехали в лес..
Не -то по ягоды или по грибы-неважно
Дословно:
Ну чего, бля..
Приехали мы бля к лесу еб. в рот...
Ну блядь корзинки взяли и по пиздодхали..
ну бля и чего заходим блядь в лес
(и самое главное ДОСЛОВНО:))))
мать блядь, сестра блядь и я ебанный в рот...
ну дальше можно было и не продолжать :)

В студенческой среде ходит байка про то, как
один тормознутый тип (ТТ) пошел в женскую общагу
к своей подруге и вот что случилось.

Прощемились они через вахту мимо бдительной вахтерши
по кличке Пиночет (та еще скотина) и прокрались к ней
в комнату. Дело было перед выходными и ее сожительницы
разъехались по домам, то есть (ячный пень) никого в
комнате не было.
Время - 11 часов вечера, на улице уже темно. Свет не
включают (дабы Пиночет не арестовал и не заложил комен-
дантше).
Подруга говорит:
- Я пойду в разведку к бабам, узнаю будет ли сегодня
комендант и Пиночет делать облаву, а ты свет не включай
(чтобы с улицы не видно было) и тихо сиди.
Ну ТТ сидит, никого не трогает и вдруг мать природа
позвала, да так сильно, что ТТ не выдержал и начал
искать любую возможность для решения это сложной
ситуации (короче, по-простому СРАТЬ захотел ох..енно).
Нашел наощупь на полке (которая висит сверху кровати)
газету, расстелил ее на полу и принялся смачно делать
свое гнусное дело (наложил падла такую кучу, что
если бы вы увидели, то померли бы от страху).
Потом аккуратно сложил газету, открыл одну половину
окна и выкинул свое ДОБРО на улицу. Сидит довольный
в темноте и думает, что в комнате то наверно вонь
вселенских масштабов и надо бы как-то проветрить.
Как назло вечер был жаркий и ни одного намека на
хотя бы легкий ветерок. Решение пришло само собой:
необходимо побрызгать в комнате духами, дезодорантом
или чем-нибудь похожим. ТТ пошарил на той же полке,
где взял газету, и нашел маленький стеклянный пузы-
рек. А так как ума у ТТ было как у микроба, то ессно
он подумал, что в пузырьке духи, и побрызгал ими по
всем углам и стенам комнаты, и довольный своими
подвигами уселся на кровать.
Приходит подруга и сообщает что Пиночет сидит в
засаде на входной двери и на этажах облавы не будет,
после чего включает со спокойной душой свет. Ее взору
предстала картина, от созерцания которой...
На окне висела сетка от комаров, а в пузырьке была
зеленка.

Итог: пиплы, когда идете в гости, то идите с пустым
животом (может еще и покормят).

Были мы в Нью-Йорке, с приятелем. Остановились в отеле, в номере 222.
А наутро решили заказать по чашке чая. Ну мой приятель поднимает трубку
и произносит ту-ти-ту-ту-ту (two tea two two two). Ну там видимо не поняли,
так как он опять в трубку - ту-ти-ту-ту-ту.
Через пять минут прибегает портье и с недоумевающим видом спрашивает -
что вы в трубку тутукаете???
Вот такая была история.

21-го июня в Нижнем Новгороде будет проходить презентация Windows2000. Самое
характерное, что она будет проходить в театре комедии. Лучшего места выбрать
не могли. ;о)

Мне тут тоже надысь Word выдал, как нужно - с его точки зрения - исправить слово
"мультиканальный":
МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ
Веселый дядька Билли Гейтс...

С одним моим другом - его зовут Макс - всегда случаются пакостные истории.
И все они связаны с бабами. Но ЭТО уже ни в какие ворота не лезет!
Одним словом, Макс познакомился на какой-то выставке с одной художницей.
3вали ее Наташа. У них сразу нашлась куча тем для беседы. Потом, когда Наташа
собралась домой, Макс вызвался ее проводить.
Наташа согласилась. Дошли до ее дома, и Макс, естественно, тут же напросился
в гости. Только они вошли в квартиру, а у Макса уже стоит, сил нету терпеть!
Ну он и говорит - давай, мол, без предисловий обойдемся- я страсть как хочу
тебя трахнуть! Наташа без возражений подняла юбку и нагнулась.
И тут Макс, издав громкий вопль, пулей вылетел вон из квартиры!
У Наташеньки под юбкой не было трусиков, и там на месте влагалища присутствовал
МУЖСКОЙ ЧЛЕН !
Теперь Макс знакомится с женщинами только в бассейне...