Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ananas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии). Итак, с некоторыми сокращениями.
МЕСТЬ САНТЕХНИКА
Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал. А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились. Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут. Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил. Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями. Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...
Рассказал знакомый опер. Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однажды утром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!» Продавец ставит на прилавок темную жидкость, разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессионально пересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его « из горла». Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!» Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: «НА!!!» (Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку», которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве, любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно - в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам. О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять прокурора «в установленный законом срок». Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной, добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. » Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился с товарищами этой «находкой».
Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них. Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний предмета и быть немного психологом. Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил - метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »... мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу... Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется, начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер, представляется... я тоже... Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. » Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-) Он - сержанту: «Отдай документы». Тот: «Дык, как же так-то? » Каптан: «Я сказал отдай! » Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... » Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))
Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она. Она уже довольно долго сидит в туалете. ОН: Что-то случилось? ОНА: Да! Запор! ОНА (через пару минут): Дай карандаш! ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно? ОНА: Сволочь! ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло... ОН: Карандаш? Застрял? Сломался? ОНА: Сволочь!
P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.
По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих, много раз перевранных, слов. На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек. Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий. Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках, относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки, т.к. местный контингент напрочь непригодный. Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз, в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди. Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-( В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать, т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п. А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить солдатика... Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем не отвлекаться». Боец дослуживал в дисбате... P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!
Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива). Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке. Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями, и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое «мусульманское» происхождение. Я - адвокат. Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель, а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили, он ушел. Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем сейчас?"
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате раздается просящий голос: - Мария, ну можно? В ответ резко: - Нельзя! Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят… - Мария, ну можно? - Нельзя! Светлеет небо, уже прокричали первые петухи… - Мария, ну можно? - Ну ладно… слезай.
Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п. Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать? Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы, пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе... Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу: "Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил. Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы, развлечения, проститурки?!" А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не можешь?"
Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате раздается просящий голос: - Мария, ну можно? В ответ резко: - Нельзя! Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят… - Мария, ну можно? - Нельзя! Светлеет небо, уже прокричали первые петухи… - Мария, ну можно? - Ну ладно… слезай.
Утро в семье З.Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит: - Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит? Фрейд: - Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает. Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит другой охотник и его утку в руке держит. - Эй, мужик, это я утку подстрелил. - А я ее нашел. - Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул! Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит: - Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому и утка достанется. Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак даст ему! Тот аж по земле покатился: - Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!! Оклемался еле-еле, отдышался и говорит: - Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я. - Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо. Попробую и я внести свою лепту.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Всемирный симпозиум филологов в Риме. Выступает с докладом итальянский профессор и рассказывает о происхождении слова «стибрили»: - Это старинное итальянское слово. Когда персидские купцы приплыли в Рим на ярмарку, они от моря поднимались по реке Тибр, причалили на ночь к берегу, где и разбили свои шатры. Наутро они обнаружили, что их корабли с товарами пропали, и сказали что корабли «стибрили». С тех пор и пошло это слово. Поднимается русский профессор и спрашивает: - Простите, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Знач так. Есть у меня друг Федя, известный бабник, следак (следователь) с 15 летним стажем, знакомы мы давно, щас он уже - важняк (по особо важным делам). С чувством юмора у него все очень в порядке, я и сам это дело уважаю, но он единственный, кого я не могу, что называется, « заподкалывать» даже на грани фола. Человек с таким опытом неблагодарной работы и отношение к ней вырабатывает однозначное и с начальством у него отношения соответствующие (ну стольких начальников, да прокуроров он повидал и благополучно пережил!). У них в следотделе он самый «зубр», в основном же «молодняк» бестолковый и неопытный, но сидят-ютятся все вместе в одном прокуренном душном помещении, заставленном под завязку мебелью, компьютерами, сейфами и т.п. Начальником у них женщина в звании полковника, крупной комплекции - оплот соцзаконности и правопорядка. Пятница, конец недели, настроение и отношение к делам соответствующее, мысленно все уже где-то не здесь… В компьютере во всю дурь играет конфискованный пиратский диск Фили Киркорова с видеоклипами. Заходит начальница и начинает поднимать в подчиненных трудовой энтузиазм, не перебирая ни выражений, ни интонаций, ни громкости… Молодежь внутренне сжимается, вытягивается по стойке смирно и ест начальство глазами. В момент кульминации начальственный словоизлияний, Федя делает на компьютере музыку еще громче, поднимается из-за стола и вежливо так и галантно говорит: - Марь Иванна, разрешите Вас пригласить на танец… Все выпали в осадок, а Марь Иванна пулей вылетела в свой кабинет.
Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» - девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих «шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР, юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс, кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском» военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь… Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать. 1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы» (спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет. Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть, а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!» P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((
В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас! Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас, маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську, тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили? Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они: (повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная, а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная, в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, не еби мозги! Отдай людям корову!
22 марта 2000 г. украинские пограничники потопили в Черном море шхуну турецких браконьеров. :-( Сегодня в местной газете читаю отчет об этом событии. В частности: "Во время преследования других шхун с нашего корабля был произведен выстрел учебным снарядом. В результате один гражданин Турции погиб, и еще одного ранено." Нифига себе УЧЕБНЫЙ снаряд! :-) Берегитесь агрессоры!
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо. Попробую и я внести свою лепту. Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Поехал приятель мой - Федя в командировку, в Одессу. Родня ему заказала пемзу купить (ну порода такая вулканическая, пористая), чтоб пятки трудовые в селеотдраивать. Пришел он на рынок Привоз, ходит, ищет. Везде продается пемза искуственная, разных цветов, в упаковочке, по 2,5 - 3 гривни за кусок. А ему надо настоящую - природную. Все обошел - нифига не нашел. Уже на выходе подходит к одиноко стоящему и ничего не продающему мужику. Думает спрошу напоследок: «Где тут у вас пемза хорошая продается?» Мужик: «У меня хорошая продается.» И тут же из сумки достает тот же самый ассортимент, но просит 2 гривни. Ну Федя, как настощяй украинец, прикинул, что все равно другой нет, а цена подходящая, начинает торговаться и сбивает цену до 1,5 гривни. Федя, чтобы еще удешивить товар, говорит: «А вот есть у вас без упаковочки?" На что мужик выдает: «За эти же деньги я вам ее из упаковочки вытащу!» Вот так, забыл Федя, что он в Одессе-маме…
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Эту историю мне рассказал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и сдерживали агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метраз в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов есно впереди, где за спиной пилотов сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим боевым дежурством экипаж, получает боевую приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком запасном аэродроме, затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку красной икорки и пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Чтож, в те времена дело привычное, за банкой брусничного варенья из ГСВГ (Германия)боевые самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем, передаст рыбку да икорку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому проходу в хвост и видят: спит бедолага, аки младенец, только храпит как боров... Его парашют, чтоб не мешался, снят и под ногами валяется. Берут они парашют, и прячут в какой-то загашник, самизастегивают шлемы и куртки, одевают очки, толькают и резко будят прапора, перекрикивая вой двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут к люку, прапор - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет в своей будке и... есно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, Богу молиться некогда, но доблестный воин не поддался панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и, сильным ударом по темечку, вырубает командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке спасительное кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор отключился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал с прыжком... Сколько я ни пытал Ванечку, чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
Мужик сидит и отчаянно занимается онанизмом. 10 минут, 15… 20… полчаса… Ничего не получается. Он, в сердцах, бросает свое занятие: - Бля! Даже самому себе не нужен!
Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный: - Ну рассказывай, Маня, где была, что купила? - Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики. Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук.. - Ну а себе что купила? - Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила… Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция… - Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь! - Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь… - Покажь! - Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь? - Покажь! Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок, почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа: - Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать! Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта, полный отрубон… - А че случилось-то? - спрашивает. Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит: - Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь! - Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой! - Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь! Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах! в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет: - На помощь! Там мой Вася, твой Гриша! Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила, искусственное дыхание сделала, результат – ноль. - А че случилось-то? - спрашивает. Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка не верит: - Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь! - Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой! - Покажь! Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка: - Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку « вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет (близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат). Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее - женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то. Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее. Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и, прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д. Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу девственность не нарушить…» Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает, что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж который год вместе ездим и живем в разных гостиницах... : - )))
Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами - в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!" Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм, блин!
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили "батрачить" вахтовым методом на нефте-газоразработки Сибири. В одной из таких бригад "во глубине сибирских руд" трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе, Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, "охотники" со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. "Кинулись" конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок и "рыбкой" влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: "ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!" Занавес.
Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать? Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет), набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла "anna1"…
Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел. 3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии, сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п. откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал: - Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах, кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте-газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе, Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
Есть в нашем уездном городе «У» три примечательных строения - три одинаковые девятиэтажки-малосемейки (эпоха развитОго застоя в архитектуре), которые стоят в ряд, несколько под углом к улице. На их крышах до недавнего еще времени были установлены гигантские буквы лозунга: «Народ и партия едины!» Народная молва приписывает им следующую историю. Гражданин Н. во всех отношениях был ответственным государственным служащим среднего ранга, за что и получил с женой квартиру-малосемейку в одном из этих домов. А в соседнем доме жила одинокая госслужащая среднего ранга, к которой Н. периодически совершал «короткие боевые вылазки». Все у них шло отлично, однако сильно досаждала краткость и лаконичность их встреч… Поэтому решили они устроить себе праздник. Она «заболела» на несколько дней, а он с печальным видом сообщил жене, что вынужден уехать в командировку. Ну, жена собрала ему чемодан, смену белья, кипятильник, сало и прочие атрибуты командировочного человека и проводила с богом… Три дня любовники прокувыркались с редкими перерывами для принятия пищи и напитков… Уже помойное ведро завоняло… Она просит Н. вынести мусор, благо на улице уже темно, а помойка - рядом. Он мусор вынес и на «автомате» вернулся к себе домой. Открывает жена дверь - видит муж из командировки вернулся… в майке, в тапочках и с мусорным ведром в руках…
Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали в компанию новых русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд, дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказавается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город). ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало... МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела! ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе и покупает! Занавес.
Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали мы в общество новых русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд, дамы - за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказывается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после нескольких лет знакомства наступил уже довольно длительный период охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город). ЖНР: Танька, блин, такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало... МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела! ЖНР: Да она зажралась уже ентими брильянтами! Только бижутерию себе и покупает! Занавес.
Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали мы в общество новых русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд, дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказывается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город). ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало... МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела! ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе и покупает! Занавес.
Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем (до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался. Далее дословно: Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов - Что в Париже пи&#%асов! Один раз - не пи&#%ас, Десять раз - не Ананас! Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать начало… Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :))) Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…
Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»