Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Место действия - кинотеатр Горизонт(Москва), 21.07, сеанс 20:нуль нуль. Кто был, может подтвердить. Фильм - Азартные Игры. По ходу фильма, во время очередного поцелуя на пол экрана, сопроводающегося звуками чмок-мняк (даже неприятно), главный герой говорит даме, поглаживая волосы (на голове) -Какая ты... И тут какой-то остряк в середине зала добавляет -волосатая... Зал был в ауте... Этот же остряк что-то еще потом говорил, но я подзабыл - если кто вспомнит - напишите.
Навеяно историей про потоп и полотенцесушитель (№3 от 21.7.00) История грустная, но достоверная, произошла с моим хорошим приятелем. Затеял он намедни ремонт в своем подмосковном домике - ну, там, трубы поменять, сантехнику, плиточку в ванной новую положить и т.д. И нанял он для этих целей хохлов-шабашников, благо много их в округе тусуется, и все норовят свои услуги предложить. Уж как он с ними мучился - по всему поселку отлавливал и пинками на работу гнал после выдачи аванса, заставлял халтуру переделывать - заслуживает отдельной истории. Но вот наступил долгожданный день приемки - сантехники (из тех же хохлов) закрутили последние муфты и хомуты (или что там еще затягивают) и махнули моему другану - мол, давай воду открывай, будем работу системы отопления проверять. Кран был повернут, водичка зажурчала, настроение резко поползло вверх - у работничков в предвкушении баксов и "промывания" труб за счет хозяина, у хозяина - что двухмесячные мучения в разгромленном доме на горах строительного мусора подошли к концу (да и в плане выпить - повод железный). И в этот счастливый для всех момент на радостно гомонящих хохлов, хозяина и его супружницу поехала стенка в ванной - вместе со штукатуркой и свежевыложенной плиточкой, а за стенкой последовал вал воды (это впечатления моего другана с его слов). Оказывается, когда сантехники на начальном этапе меняли трубы, они подрезали полотенцесушитель по возможности поглубже (видимо, чтобы какой-то участок труб не выковыривать из кирпича), потом пришла команда штукатуров и плиточников, которые этого огрызка "не заметили" (скорее, в силу природного раззвездяйства, чем по злому умыслу) и заштукатурили его. А когда водичку-то открыли, она эту "дырочку" полудюймовую и нашла. Сантехники вроде как не виноваты, а тех штукатуров уже и след простыл. Много новых нецензурных выражений узнал я от своего другана.
Читаю я сегодня анекдоты из России и вижу следующее: Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Так вот со мной произшла почти такая же история. В сентябре 99 проводили мы мероприятие с определенной категорией госслужащих. Пригласили экспертов из Штатов, заказали гостинницу,питание, обслуживание - все путем. Кроме того выдавали книги полезные, под названием "Проект Уголовно-процессуального Кодекса Украины". Нужная такая книженция.
Нам, то бишь организаторам, пришлось выехать маленько раньше участников дня на 2. Летели в Симферополь из Киева. Шутка заключалась в том, что денег (национальных) было не очень много заготовлено, все больше зелеными. Так вот - было у меня 4 коробки с "криминальным чтивом" и парочка из них открытыми, т.е. название литературного произведения - налицо. Да вот перегруз случился, и не просто так, а на 120 кг. Говорю, что заплатим - командировка, все оплатится, только квитанция надо. А как назло день был - воскресенье, мы - на последний рейс грузимся, сответственно уже практически никого на горизонте нет (кроме нашего летного состава да выпускающих теток в накопителе). Уперлись они, что мол идите и платите - да кассы все закрыты, обменки закрыты. Платить было надо около 100 единиц местных гривень, а у нас на двоих еле 60 наберется.
Тетки нас помукрыжили, да и говорят, что мол платите 50/50 и следуйте на посадку, только вот поинтересовались что у нас в коробках то. Ну я, не объясняя, подсовываю открытую коробку. Пробежав глазами название верхнего экземпляра, нам сразу предложили грузчиков и свободный проход до самолета (правда за оплату труда грузчиков - 20 грн., но это уже было символично).
Дальше больше. В самолете нам помогли загрузить груз, стюардесы обсмотрели литературу. Взлетели, набрали высоту. Душа поет, едем к морю (в Ялту) за казенный счет. Решили начать отмечать наше отбытие на юга. Стюардеса предложила красненького, пива и всяких там орешков. Сервис - класс. Лететь было почти 2 часа - так что мы время провели неплохо. В конце полета прошу принести нам счет за выпитое-съеденное - мол мы хотим заплатить, но люди мы в казенной поездке (все оплачивается по факту предоставления документов). Чувствую - что-то не так. Как то на нас стали смотреть не так...
Счет не несут. Подхожу перед самой посадкой - счет, мол, давайте, деньги уже наготове к расчету. Меня просят подождать до посадки. Сели. Быстренько перегружают литературу, нас впихивают в средство доставки до выходжа с территории аэропорта - и все? А заплатить! Дык, говорят, Вы нам лучше копию книжечки дайте, вот и рассчитаемся. Вот тогда я и понял - Уголовно-процессуальный кодекс - это сила (даже в проекте).
История вполне достоверная, рассказываю со слов очевидца. Один мой хороший знакомый занимается строительным бизнесом. Занимается он им давно, и надо сказать, успешно. Так вот, посылает он один раз своего боевого заместителя справиться насчет очередного объема работы в виде покрытия крыши мягкой кровлей одного большого магазина. Перед дорогой он напутствует зама о том, как правильно вести разговор с клиентом:" Тихонько зайдешь, найдешь директора и поговоришь с ним о том, о сем, а затем невзначай спросишь по делу". Заместитель, недаром что боевой, правильно все усек и усвистел выполнять возложенную миссию. Пока ехал до магазина, первую часть напутствия позабыл напрочь. Влетает он, значит, в магазин, открывает ногой дверь в кабинет директора в разгар рабочего совещания и произносит фразу, сразу ставшую бессмертной: "Ну что, мужики, как у нас тут насчет крыши ". По вытянувшимся лицам присутствующих герой наш понял, что допустил дипломатический ляп, но не отступил. После выяснения недорозумения договор был все-таки подписан, хотя и с о-о-очень большим трудом.
Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!! Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева - прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся кровью физиономия моего приятеля. История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор ее очень хорошо помнит.
К № 9 дополнительных историй за 21 июля. Молодой человек, кхе-кхе, поверьте ветерану, произвести дефлорацию по всем направлениям, да еще и в перепуганном состоянии, можно только при помощи весьма незаурядного многочлена. Вы, вероятно, имели в виду, кхе-кхе, дефекацию. Впрочем, толкование по Фрейду делает Вам честь - или, как говаривал неизменный спутник ВасильИваныча, "Я о ней всегда думаю"...
Поиск в ***.ру на наличие насосов (конкретнее техника, насос) выдал:
Д Кинси Техника секса 2 Мужские половые органы Известно что мужской половой орган называется пенисом Нормально он висит перед мошонкой в вялом или спокойном состоянии При сексуальном возбуждении эрекции умственном или ручном он увеличивается и поднимается под углом примерно 20 градусов с направлением горизонта Сама эрекция вызывается 032 дополнительным притоком крови в свободные расширяющиеся 032 пустоты пениса Пенис можно сравнить с губкой у него такой же объем всасывания и изнутри он выглядит как губка... http://russiasex.red.ru/rukovodstvo/zapad/kinsy/kin01003.htm Mon, 20 Mar 2000 10:23:22 GMT - 6549 bytes (windows-1251)
[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться. И россиянам это снова удалось.
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться... Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу, значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны. Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями. Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог: -а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь??? -абсолютно!!! вот так вот..."matrix has you"... :)))
Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина - скоро дождь начнется... Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью. Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...
Жена моя весьма привлекательная особа (Dream Girl на сайте http://www.ligafoto.kiev.ua) и решила сама участвовать в кастинге (конкурсный отбор) для буржуйского клипа. Там надо было изобразить перед камерой какое-то умиление и ярость для "кислотного" ролика. Картина с ее слов: капиталисты снимают на видео девчонок, а они для вживания в ярость орут что есть мочи с соответствующим выражением лица "Союз нерушимый республик свободных..." Видно крепко молодое поколение в детстве достал развитой социализм.
История рассказа мне коллегой по работе, и с ее разрешения закинута сюда.
Пошла я вчера вечером вместе с мамой в гости к старшему брату. Дома никого не осталось, папа должен был вернуться позже. Примерно в 23.00 мы вернулись, повернула мама ключ в замке - замок открылся, а дверь нет. Дверь то у нас мощная, металлическая, с засовом. Первая мысль: папа дома и дверь закрыл. Но через минут так 30-40 отчаянных звонков в дверь и безумного лая собаки за дверью появились сомнения. Тут надо сказать, что в нашей квартире два балкона: в моей комнате и спальне родителей. У меня на балкон дверь помню была открыта. Ну я и предлагаю, пойду ка я в квартиру со смежным балконом и перелезу (9 этаж). Но соседка мне перелезать не разрешила. (За что я ей до сих пор бесконечно благодарна) Сказала где можно найти дежурного слесаря. Место то мы нашли, а вот слесаря там не было. Вернулись под дверь. Опять долго звонили и стучали. Мама предложила спустить по веревке с крыши. Причем спускаться по ее плану должна была я. Но соседка меня и в этот раз спасла. Предложила перейти по другому балкону. Там есть проход, только с их стороны он заставлен полками с банками, а с нашей забарикадирован остатками развалившегося дивана. Плюс балконная дверь закрыта. Следующие минут десять ушли на убеждение мамы в том что окном придется пожертвовать. Разобрали соседи свой балкон (причем происходило это уже около часа ночи), я сквозь груду деревяшек пробралась на наш. А стекло то бить жалко, да и опасно, оно же большое: ударю снизу верхние на меня посыпятся. Выбью ка я дверь (она на один шпингалет была закрыта). Я долбила в эту дверь не то что сильно, а с отчаяньем умирающего от желания спать человека. Но дверь это не проняло. И только я решала бить стекло, как муж соседки - мудрейший человек - объяснил, сто стекло можно просто вынуть. Это мы с ним вдвоем и проделали, я лишь слегка порезалась. Дверь открыли, в спальню вошли, а там..... папа. Спит!!!!!!!! И дверь оказывается не захлопнулась, а он просто ее закрыл на засов. И лег спать и не слышал ни звонков, ни лая, ни даже как я пыталась выбить дверь в метре от него. Вообщем спала я сегодня часов пять. Но даже такую участь я не поменяю на участь папы когда он сегодня проснется и встретится с мамой. ---- А продолжение было следующим. Прихожу я вечером домой и мама мне с довольным видом сообщает что тот проход на соседкий балкон, через который мы перебрались, папа тщательно заделал оргалитом, привинтив его к стене.
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах. (В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро ремонтировать и т.д.
Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится. Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу, неудобно, все-таки как-то...
Кемеровская областная общественная благотворительная организация «Комитет солдатских матерей»
Есть у нас в банке такая милая девочка - Риточка. Своеобразна молодая особа, с которой я поддерживаю теплые (дружеские) отношения. И она их поддерживает (несмотря на все мои выкидоны, на которые она упорно не хочет обижаться, и слава богу). Так вот: иду я мимо ее рабочего места и слышу обращение ко мне: - Так ты мне поставь эту штучку (имелась ввиду программка - по установке обоев на рабочий стол), на что следует незамедлительный ответ с соседнего рабочего места (с участием в голосе): - Риточка, у тебя эта "штучка" не встанет. Гхм, хорошее настроение обеспечено.
P.S.: A штучку до сих пор не поставил - вилы P.S.S.: Я имел ввиду программку P.S.S.S.: А на счет того, что вы подумали, - я же в скобочках написал: дружеские - платонические значит.
Согласен что alexboo придурок со съехавшими мозгами. Однако на этих страницах таких моного (см. любой выпуск), иногда даже чрезмерно. Предлагаю имя автора располагать в начале текста, а не в конце. Таким образом придурков можно будет фильтровать. А запрещать их не надо - пусть себе живут: иногда, под настроение, можно и ликера из ближайшего ларька хлебнуть, хоть и гадость. Да к тому же на вкус и цвет...
По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях. Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают. В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл. Интересно: как от испуга человек все себе рвет. Док
Ситуация: ссылка на польский сервер, но файла там нету и выводится некая надпись на польском языке, означающая видимо File not found. Звучит так: == Błąd !!! Zapraszamy do korzystania z naszych usług. === :) очень эмоционально
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.