Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Di
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет Доктор: - Пукните Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели. - Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет. Доктор: - Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.
История вполне правдивая, потому как известно, что дети - источник всевозможных приколов.
Теперь, собственно, - история. Поведал мне ее один знакомый. У него малец подрастает, ходит в 1 класс. Однажды приходит домой и спрашивает: - Пап, а что такое член? - Ну, это половые органы мужчины. - А что такое половые органы? - Ну, это твоя писька. Малец заглядывает себе в штаны и с неподдельным удивлением говорит: - Да-а-а?!
Гаишник простоял на перекрестке вес день, и как назло небыло ни одного нарушения. Пришел домой, злой как сабака, и сходу попросил у сына дневник. Сын подходит к маме и говорит: - Мам, папа с работы злой пришел и просит дневник, а у меня там двойка стоит. Мама берет дневник, и на стронице где стоит двойка кладет полтийнит. Оттает дневник сыну, чтобы он показал отцу. Отец берет дневник, листает его. Увидев полтийник, кладет его в корман и говорит: - Хоть дома все в порядке.
Знакомые рассказали. Пошли парни на рыбалку. Отметили, все как полагается. И вот часа в два ночи один, назовем его Вася, вспоминает, что неподалеку есть пасека и предлагает побыстрому смотаться за медком. Его конечно-же отпускают. Приходит Вася на пасеку, хватает парвый попавшийся улей и, пока пчелы спят, волокет его к своим. Тут за ним увязывается собака. Наш Вася решает так просто не сдаваться и припускает бегом. Собака не отстает. Некоторое время Вася бегает от нее по лесу, но в конце концов решив, что игра не стоит того, бросает улей в овраг, мол утром там что-нибудь все-равно останется. Собака отстала. Утром протрезвевший народ, наслушавшись про Васины похождения, решил сходить к тому оврагу, полакомиться медком. Каково же было их удивление, когда на дне оврага обнаружилась собачья будка с привязанной к ней шавкой. Вот так, поели меда.
"Принуждение к миру" (новый словарь российских политиков) - -------------------------------------------------------- Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500
Вчера сидим с подругой, болтаем, она говорит что купила джинсовку, маде ин Япония, но не дизайнерскую, и тут же сама и отвечает Наверноое на Малой Арнаутской шили, на что моментально получила ответ: Да нет там уже не шьют, все кто этим занимался теперь на Брайтоне :-)
Заходим как-то мы с моим женихом в супермаркет. Перед нами идут молодой человек с мальчиком лет 5. С самого начала понимаем, что эта парочка достойна внимания. Он - интеллигентный мужчина за 30, великолепно одет, рядом-ребятенок. Молодой человек периодически бросает на него взгляды, полные неподдельного интереса и недоумения. Поскольку разговоры с ребятенком разговариваются крайне осторожно, культурно, спокойно и невозмутимо, несмотря на все прыжки и ужимки, а также громкие комментарии по поводу всего происходящего вокруг, создается впечатление, что это чужое дитя, которое дали понянчить в отсутствие родителей. Мужчина явно не знает, что с этим чудом делать. Народ вокруг уже смотрит на них с интересом. На пути этой парочки встречается рыбный отдел. Там ребенок подходит к стеклянному прилавку с рыбой и громко, с воссторгом, на весь маркет изрекает: Папа, смотли какая стлашная лыба!!!!!! (тут, ясное дело, все понимают, что это папа и сын) Папа: А почему же она страшная? Ответа не последовало, дитя движется дальше- Сын: А тут ище икла всякая есть!!!!!! Папа смущается, краснеет, но стойко молчит и так же непонимающе-невозмутимо смотрит на енто замечательное созданье под названием сын, которыое пошло исследовать печенье и всякую всячину на полке рядом. Там он собрал весь персонал магазина, который как благодарный зритель толпилися рядом и наблюдал за малявкой.
Ничего особо интересного, но дети-таки цветы жизни!
Встречаются три охотника. Сидят выпивают, байки рассказывают. Первый: - Я однажды на медведя ходил, практически голыми руками задавил. Все о-о-о-о, ну давай выпьем! Второй: - А я на кабана, он как прыгнет а я его на лету ножом запорол. Все о-о-о-о, ну давай выпьем! Третий: - Неее, мужики. Вот у меня случай был. Иду я по тайге и вдруг на меня выходит лось вооот с такими рогами. Я в него в упор из винтаря зарядил. А он киллограм 500 с гаком. Но что делать я одну ногу на одно плечо, вторую на второе... Все погоди погоди, ну давай выпьем! (Выпили) Первый и Второй - Ну так что дальше то было? Третий: - Как что!? Я как вдул ей по самые гланды...
Праздники. Выезд на природу. Веселая ночь, тяжелое утро. Сидим с мужем в столовой, перед нами работающий телевизор. Диалог: Муж (смотря в телевизор и читая): "Теракт в Дагестане" Я (подзависшая и ностальгирующая): "Давненько я здесь не была" Муж (удивленно глянув на меня):"Теракт в Дагестане!" и замолкает, увидев мой абсолютно ничего не выражающий взгляд, блуждающий где-то по стене между надписями "бульон" и "кипяток".. и... падающий на телевизор: "О!! Теракт в Дагестане!!!" Муж (ехидно):"Давненько я здесь не была!" Я ( с искренним недоумением гляда на него): "Где????"
С Днем победы всех! Всех болельщиков с победой в полуфинале на ЧМ!!!
Быль :))) В городе N, маршрутка, тишина все думают о своем и вот один малец спрашивает у своей мамаши: Малец: Мам, а что Папа заболел? Мамаша: Нет, а с чего ты это взял? Малец: А почему ты тогда ему писю целовала вечером!? В маршрутке гробовое молчание, когда они вышли на следующей остановке все разразились громким ржанием. Вот такая история:))))))))