Остальные новые истории

Слышал я такую байку:
Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется.
Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника,
дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают,
равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу
и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету
прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую
фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом
засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!"
так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как
вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо
заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны
были бы зашкалить.
Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного:
"Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег,
отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику
и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия
по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте,
товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..."
И опять: "Ха-ха-ха!!!!".
Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит...
Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд
и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит
к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник
срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими
смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными
воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной
силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".

На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего
происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит
рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель,
вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину.
На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите
на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного
назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар)
изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа".
Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении.
У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена,
очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс.
Внизу -- рекламный слоган:
"Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"

За правдивость-зуб и все другие органы, так как - я участник
событий. Итак: ТАРЗАНКА. Огромнейший кран, с которого народ
прыгает, предварительно привязавшись канатиком.
Я и мой бывший одноклассник пошли на Тарзанку.Ссора с женой
ускорила решимость, и я, прихватив друга и видеокамеру направился
к крану. После того, как меня взвесили, привязали и т.д., меня стали
поднимать на люльке вверх. Друг остался внизу, готовясь делать видео
съемку. И вот, когда люлька остановилась, я вышел на подножку.
НАРОДУ-ТЬМА!!! Друг снимает меня. И тут я ему телеграфирую школьными
знаками (кто учился в школе - помнит "В"-потрогать волосы, "Б"-потрогать
бровь И Т.Д.). И вот я ему "маякую" жестами: "ЭТО П...Ц, ВЫСОКО"
а он мне снизу такими жестами руками "ДАВАЙ".Короче на счет ТРИ я прыгнул
вниз...Толпа внизу охнула.
Когда мое тело стали спускать на тросе вниз, я стал сверху своему корешу
орать "ГЕНА!!!,Я В ШОКЕ!!, Я ЕЩЕ ХОЧУ!!"
И тут я увидел, как мой друг согнулся в коликах, потом стал на четвереньки
и так ждал моего прихода. Его рЭЧЬ:- "Ты когда прыгнул, а потом стал
орать "ГЕНА, Я В ШОКЕ", толпа как заорет: "ЭТО КАК ЖЕ СТРАШНО,
ЕСЛИ ГЛУХОНЕМОЙ ЗАГОВОРИЛ!!!!ЧУДО!!!!!!!!:-)))"
P.S.А я то думал, чего это народ на меня смотрел с искренней радостью
моего чудесного "исцеления".

1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял
часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение.
Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80.
Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу...
Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать
прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно
причитать:
-Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится?
Задолбанный мужик позади меня:
-ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))

Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...

В нашей бананово-нефтяной республике полно больших хим.заводов....
Как-то раз, зам. директора одного из них справлял свой юбилей. Народу
собралось - тьма-тьмущая, да какого народу - все местное начальство!
Подарков, понятно, было так много, что трудно было преподнести в дар что-то
особо запоминающееся и оригинальное.
И вот - один из приглашенных - главный ГИБДД-шник республики, который был
старым другом юбиляра, не приминул воспользоваться своим служебным
положением и сделал бесценный подарок - абсолютно законное удостоверение,
согласно которому юбиляр назначался на какую-то несуществующую, но весьма
представительную, должность, типа: "Главный народный помошник главного
начальника ГИБДД..."
Но это еще ничего! Были в той корочке ко всему прочему слова, как оказалось
в последствии - волшебные: ".. каждый инспектор обязан всячески
способствавать и помогать своими средствами" предъявителю....
Естественно, счастливый обладатель стал с того момента "неприкасаемым" со
стороны дорожных блюстителей порядка, т.е. нес косвенную материальную выгоду
от владения таким документом... Но вот однажды эта косвенная выгода
обернулась даже прямой...
Ехал новоиспеченный "народный помошник" как-то по трассе, разумеется, с
приличным превышением скорости, за что и был остановлен очередным
инспектором. Получив от нарушителя заветную корочку, блюститель порядка ее
тщательно изучил и искренне озадачился: "Чем же мне вам помочь-то ?!"
Почесав в затылке и пошарив в кармане, он вынул 10 рублей, положил купюру в
документы и возвратил их владельцу одновременно извиняясь - простите, мол,
зарплата маленькая - больше денег нету...
Такие вот волшебные слова!
И еще - хороший, все-таки, у нас народ - отзывчивый и исполнительный ! :)

В 1974 году ко мне в воинскую часть под Минском, где я служил, приехал мой друг
и одноклассник, служивший в учебке на Дальнем Востоке и которого внезапно перевели
служить в Белоруссию. Мы конечно плюнули на всех начальников и ушли в «самоход».
Пили весь вечер и ночь, а заснули у вечного огня в центре Минска (был ноябрь,
снег и очень холодно). Проснулись часа в 3 ночи от запаха горевших портянок,
которые мы, оказывается вывесили там сушить. Слава Богу, Минск ночью вымирает
и нас никто не застукал, хотя спали мы там и грелись несколько часов. Наверное
сегодня при Лукашенко нам бы больше не поздоровилось, чем даже тогда, в 1974м.
Кощунственная история, конечно, но правдивая, как и следующие. У меня просто,
к сожалению, не хватает мозгов истории выдумывать. Я только в состоянии описать
то, что было в действительности.

В 1975 г. я решил поступать после армии в МГИМО. Не надо говорить, что тогда там
учились только дети партийной номенклатуры, а я из семьи простых смертных.
Конкурс был огромный и просто так на халяву туда хрен-то было попасть. Но я
с наглой мордой подхожу в форме к декану подфака и протягиваю свой школьный
аттестат. Он, не глядя пока туда, а на меня, спрашивает: «Ну, солдатик, какие
там у тебя оценки?». Я честно отвечаю: «Да вроде ничего. Только вот одна четверка
по физкультуре.» А парень-то я был здоровый, накаченный. Его реакция: «Ну что ж
так, ты же не слабак вроде!». И тут он открывает аттестат, у него вытягивается
лицо и он, видимо, в первый раз в жизни сталкиваясь с такой самоуверенной
наглостью, говорит: «Сынок. Парень-то ты оказывается честный. Только я думал,
что у тебя там все остальные оценки – пятерки. Ты хоть осознал, куда поступаешь?
Небось еще даже и не член партии?». Я действительно не был тогда даже и членом,
но уговорил его дать мне попробовать сдать экзамены. Он, пораженный, разрешил
для смеху. А я для смеху сдал их все успешно и стал студентом МГИМО.

Когда я учился уже на 4м курсе института в 1980г. в Москве случились Олимпийские
игры и нас, переводчиков, привлекали для работы с иностранными гостями. А я тогда
еще и подрабатывал дворником на Арбате за жилье и рублей 80 в месяц. Подметать
улицы было совсем некогда и неохота. И меня мои начальники из ЖЭКа собирались
увольнять, т.к. желающих подработать студентов было очень много. Надо сказать,
что гости московской Олимпиады, к которым нас тогда приставляли, попадались
весьма высокопоставленные. Жили они часто в Плотниковом переулке, в партийной
гостинице «Октябрьская». В двух шагах от моего участка у магазина «Самоцветы»
напротив театра Вахтангова. Надо сказать, что в 80м году Арбат был проезжим,
а не пешеходной зоной, как сегодня. И вот несколько раз случалась такая ситуация.
Я отвожу гостя в гостиницу и еду домой на здоровом членовозе «ЗИЛ», на котором
тогда ездило только правительство, и вальяжно вылезая в костюме и галстуке,
с кейсом из машины, даю указания шоферу, когда меня завтра забрать. И тут
я замечаю моих дворницких начальников, вслух обсуждающих мою халтуру и только
что собиравшихся было избавиться от такого нерадивого дворника, как я.
Я моментально подбегаю к ним, хватаюсь за метлу и начинаю подметать на глазах
у изумленных многочисленных прохожих, ничего не понимавших, но только что
видевших меня из «ЗИЛ»а. Надо сказать, что начальники после этого еще некоторое
время боялись меня выгонять с работы.

Услышал от приятеля Володи.
Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир.
"понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то
арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу
песка.
Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком,
разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет
и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском
с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил,
где он хочет нас видеть."

В торговую фирму пришел мужичок- мелкооптовый клиент.
Его обхаживали три девицы, вежливо выполняя все прихоти
и подробно отвечая на вопросы.
В конце мужик вздохнул, и говорит:
-Вот это я понимаю, сервис! А у меня в магазине (на периферии)
девки ленивые, их покупатели просят:
-Девушка, отпустите пожалуйста..."
А они и глядя:
-Да вас никто не держит!

Эта история была напечатана в одной провинциальной газете.
Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел
разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить.
Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика,
а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".

Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе.
Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого
дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой
приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной
самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5,
захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо
сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима.
Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному
выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не
может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в
доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и
хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали.
Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь
чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел
распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины.
Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из
одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати
сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома,
девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у
девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а,
минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям,
а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают
родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег
собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг
вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством
повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не
хлопать.

Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей
молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д.
Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью
надписей с просьбой не хлопать дверью.
Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым
воззванием:

"Господа!
ДВЕРЬ - это существительное
ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.

Предлагаю:
I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!
II. Посмотреть с насмешкой,
с укором на тех, кто страдает
антиженским ЗАПОРОМ!

Рассказала моя мать, говорит что правда
Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит
ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко
поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он
еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила.
Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился.
Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели
проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам.
После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика
от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги
получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит
из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует,
выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается.
С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает,
но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем
район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили.
Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла
бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела.
P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам
007

Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет
СаундБластеру...

История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть
во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются
на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25.
Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли
друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более
смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе,
Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!"
Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...

P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.

Вот новость так новость. Свежак!
Сегодня утром, как обычно, иду на работу. Вдруг чувствую, в левой туфле что то
не то. С внутренней стороны стопы будто отвалилось что-то и тупо колет.
Ну, подумал - писец моим китайским туфлям пришел. Встал я около деревца, решил
проверить свои опасения.

(а надо отметить, что живу я около РОВД и в это времы на работу мимо меня спешило
куча ментов)

Так вот, я в наглую схожу к обочине, снимаю туфлю и .... достаю из нее первое
звено от пулеметной ленты. У проходяжего рядом полковника аж челюсть по асфальту
поволоклась...

Блин, а что делать, ЭХО ВОЙНЫ!
зато туфли целые (8')

DjSniper

Эта история случилась в январе 1990 года в Киеве. Я учился тогда в СПТУ,
и у нас расписание было такое: неделю мы учились, а следующую неделю проходили
практику на заводе им. Петровского, и т. д. Как известно, в начале января
у учащихся обычно бывают каникулы, и в первый же день после каникул по расписанию
мы выходили на практику. Но дело в том, что в последний день каникул я был
у товарища на дне рождения, и пришел домой где-то под утро. Вообще-то я мало
употребляю, но тогра мы отметили хорошо, и на следующий день чувствовал себя
соответствующе. Но каникулы кончились, и вот я, проклиная все на свете,
невыспавшийся и еще не совсем трезвый, выхожу на завод. Подхожу к своему цеху
и встречаю нескольких своих одногрупников, которые были не в лучшем виде, чем я.
В общей сложности нас набралось человек 10. И вот стоим мы и думаем, что нам
дальше делать. Работать никому не хочется, хочется на все забить, всех послать
к такой-то матери (хоть мастер у нас строгий), и где-нибуди отдохнуть. Я уже
жалел, что вообще сюда пришел, но режим на заводе такой, что до обеда нас
не выпустят. И вот кто-то предлагает: «Пойдемте в наш цех, в комнату отдыха».
Ну пришли мы туда, а там всякие столы, стулья, кресла, телевизор. И вот закрыли
дверь изнутри, и удобно расположились кто где: кто на столе, кто на стульях.
Только расслабились, вдруг слышим, как кто-то дергает за дверную ручку. Сначала
не сильно, потом посильней. Кто-то сообразил: «это наш мастер». Мастер тоже
оказался сообразительным, понял, кто занял комнату, и вот по всему этажу
разносятся матюки и угрозы нам что-то сделать. Пока он там нервничает, в нашей
комнате началось столпотворение: все бегают, ищут, куда бы спрятаться. Там стоял
довольно большой стол, закрытый с трех сторон, только с одной стороны, куда
садиться, было открыто, и этой стороной стол был придвинут почти к стенке.
И вот я наблюдаю, как под этот стол один за другим влезло человек пять. Полез
туда и я, но уже не было места. А мастер все стучит и кричит. Ну делать нечего,
пришлось открыть. В комнату вместе с матюкающимся мастером заходят две женщины
лет 45-50, которые держали в руках по стопке каких-то папок и бумаг. Оказывается,
они решили здесь в тишине поработать. Нам пришлось отсюда убраться, и вот сидим
мы возле цеха, болтаем о том-о сем, проходит около часа, и вдруг кто-то из нас
замечает, что с нами нет тех кадров, которые залезли под стол. Но этому значения
не придали, решили, что они пошли в другое место, территория ведь большая.
И вот проходит еще часа полтора, прибегают эти пять кадров, и давай рассказывать,
что же с ними было. Когда все вышли из комнаты, в нее вошли две женщины
с бумагами, мастер им сказал: «ну вы работайте, я пошел», и убрался. Эти дамы,
не подозревая, что под одним из столов сидит пятеро оболтусов, думая, что они
одни, садятся за другой стол и приступают к работе: что-то пишут, перекладывают
бумаги, папки и болтают между собой. А в это время под столом сидят мои
одногрупники в полной растерянности и не знают, что им делать. Трудно описать,
что им пришлось пережить. Сначала они надеялись, что дамы просидят недолго,
и они смогут незаметно выйти. Потом, когда прошло полчаса, час, уже неудобно
было вылазить (я представляю эту картину!). И вот они, борясь с желанием чихнуть
или перднуть, без движения просидели там 2 часа 15 минут, пока эти работницы
наконец не освободили помещение.

SergeyKo

Эта история приключилась со мной а америке
Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере"
Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать
(если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину -
лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик
на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что
в таком состоянии да еще и вечером !
Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница
куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими
"вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы
решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls"
"How much girls"
Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы....
Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))

Было это в то время, когда в ходу еще были пласмассовые жетоны для метро.
Мне нечасто приходилось куда-либо ездить и обычно я покупала два жетона -
туда и обратно. А на станции метро Петровско-Разумовская, где я тогда жила,
окошко тети_продащицы_жетонов располагалось весьма низко и я все время
сомневалась слышно ей хоть что-нибудь или нет. Поэтому я стала показывать
жестами сколько мне надо жетонов. Вернее одним жестом - показывала ей два
пальца в окошко - указательный и fuck. И очень мне это дело нравилось -
говорить не надо, тетя исправно продает два жетона, все ОК (и чувствовала
я себя при этом почему-то очень кульной девушкой). В итоге это вошло у меня
в привычку, и вот однажды тетя в ответ на мои невербальные сигналы сказала,
выдавая мне требуемые жетоны: "Господи, сколько же в последнее время этих
глухонемых развелось!!!"

Анекдот рассказал(а) Алена

Класс эдак 8, али 9. Урок литературы. Стоит один сльский хмырь у доски
и от учительницфы сыпятся куча вопросов.
- Твой любимый персонаж в "Герое нашего времени"
-Му-му
Класс в осадке, учительница на подоконнике в истерическом смехе
:))

Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок,
она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить
кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти.
И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю
молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел
батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет".
Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"...
Игорь-Киев

Этот случай произошел где-то в 1983/84 году, когда я учился в восьмом классе
физико-математической школы №45 при ЛГУ. Тогда группу "Аквариум" еще мало кто знал.
Они выступали как-то у нас в школе (знакомый кого-то из участников группы тогда
у нас учился). Так как в некоторых ранних песнях у "Аквариума" тексты были
на грани пристойности, как она тогда понималась, то после концерта наша завуч,
мегера по прозвищу Джонни (Евгения Георгиевна, английский у нас вела), "построила"
их и прочитала краткое нравоучение (минут на сорок). Музыканты внимательно ее
выслушали и пообещали, что будут более требовательными к своим текстам.
Вот, думаю, теперь Джонни, наверное, гордится тем, что оказала огромное
влияние на творчество известной группы.

На одном из оптовых рынков С-Петербурга какой-то местный людоед повесил большой
рекламный плакат "ВЫ И МАГГИ - АППЕТИТНАЯ ПАРОЧКА !!!"
На улице стоит сильно потрепанный,проржавевший и грязный жигуленок-копейка.
На борту-красивая надпись большими буквами- "ТИТАНИК"

Москва, 1998 год.
Еду на своей четверке 1986 года выпуска, у которой уже ничего не пашет, вплоть
до левых тормозных колодок по проспекту Мира, езжу достаточно быстро, тогда тем
более настроение было отличное, музыка хорошая, два друга рядом, едем к телкам,
короче реально себя чувствуем.
Пру грамотно, для Москвы скорость не высокая но достаточно конкретная думаю
км. 130 было, иду значит в среднем ряду, все ОК. Всех обхожу, маневрирую, все
спокойно,беды как говорится не видно, бля.Так вот проезжаю ст.м.Алексеевскую
поднимаюсь на Рижскую эстакаду Машины которые идут слева, как нормальные люди
включают поворотник и не сбавляя скорости уходят на Сущевский вал, я продолжаю
идти прямо, меня молоднячка ничего не мучает иду прямо.
И вот тут то начинается просто не реальное исполнение, не реальных желаний.
Все, только, только проезжаю тот участок дороги когда можно было уйти налево
на Сущевку, как вдруг с левого от меня ряда, без поворотника и всей хрени,
на право на скорости где-то 90 км.ч. смещается,.... такой беленький "Мерин" № 600,
я естественно реально пру 130 км.ч. мне все похуй, я танк. Ну бьемся мы бочина
в бочину, как говорится тремся, колокола уже на полу, стрем сильнейший. Дружки
моментально мои забылись, плавно влились в кресла, типа не со мной.
Останавливаемся прямо на шоссе, резко включаю аварийку (только потом понял она
тоже не пашет хрена 86 год), вылетаю из тачки,оборачиваюсь вижу его, как в сказке
стоит (бочина пробит), стекла тонированы, ну все пиздец, короче.Подбегаю, резко
открываю дверь, и ору "Охуел, ДОКУМЕНТЫ", И тут кайф потек по моему телу, я вижу
за рулем девушка, с подругой, она мне хорошо не вопрос молодой человек, никаких
проблем вы не заводитесь, хотя вы конечно не правы, я доставлю вам такое
удовольствие, и не отдавая мне документы, достает трубу, набирает намер, ок.
-"Алло? Вова? Да, это я. Я на Рижской, подъеть, разберись тут у мальчиков
неприятности".
Все очко упало!!! Господи Вова приедет через пять минут а у меня в ЧБ сидят два
обгаженых дружка, Леха очкарик,и Серега юрист.
Отхожу от ее машины, закуриваю, смотрю на свою, и понимаю, тюнинга у меня нет,
металл совковый, ничего на ней нет, выглядет, как всегда, как говно, только
немножко еще хуже.
НАДО ДЕЛАТЬ НОГИ!!!
С разгона прыгаю в машину, завожу(там уклон и поэтому пришлось глушить, ручник
не пашет) бью в пол, и назло проезжаю несколько десятков метров и СУКА, красный
цвет! Мне положит очко само сабой лузгает, пру напролом на красный (боюсь я Вову),
пошли пешеходы, я сигналю,нормальные люди встали, и вот тут она, Российская бабка,
как всегда назло всем тут как тут, и я ее рублю, рублю правым передним крулом,
ее откидывает метра на три, все конец теперь зона светит, тем более на делать
ноги, уже давно поехали машины, я дальний и сигнал, но не тут то было! Удары
ментовского дубья, я узнал моментально, пришлось останавливаться.
Выхожу с ошалевшими глазами, мент охуевший, только рот открывает, я в прямом
смысле слова ору ему в лицо.
-"Дядя милиционер, у меня девушка в Склифе, критическое состояние, не выжевет,
срочно нужно ее видеть иначе все, конец!!!"
Он мне иди НА.. Ставь быстро машину наобочину! Я с радостью ставлю, выхожу,
вижу пролетает тот белый Мерин, вижу что бабки нет, ушла в метро, плачу штраф
40 рублей и спокойно еду дальше посмотрев на часы, и заметив что на всю эту
историю ушло 30 минут.

Вести из славного города Троицка.
Город давно фанатеет футболом - есть собственная команда. Соседской команде -
из Пахры - предстоит какой-то ответственный матч. По Троицку развешаны листовки,
долженствующие, по всей видимости, подбодрить соседей. Там написано: Держись
Пахра, ведь мы с тобой!
Наборщик плохо выдержал расстояние между словами, и с мало-мальского удаления
читается:
ВЕДЬМЫ С ТОБОЙ!
Пахра просто обязана выиграть.

Змеевская

Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые
устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи.
Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить
такие же.
И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было
в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся
в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа
там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой
комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему
товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи
мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти
человек.

Только что прочитал на www.sport.ru :

"Баскетболисты сборной России в рамках подготовки к Олимпиаде в Сиднее успешно
стартовали на турнире, посвященном 500-летию Бразилии.
В первом туре россияне взяли верх над командой Греции - 77:67. .....
В других поединках первого тура Аргентина нанесла поражение команде Греции -
73:68 !!!!!!!!! "

Они что , клонировали зборную Греции ?!

Сегодня смотрел новости по НТВ.
Америкосы чествовали кандидата в президенты Альберта Гора.
Если читать его фамилию латинскими буквами по русски,
то получается ГОРЕ (GORE).
А всем известна американская практичность, поэтому следующим
президентом США будет Буш

Вспомнила в связи с тем, что опять у Него день рождения...
Знакомы мы с ним не близко, но в прошлом году, придя с деловой целью в офис,
была усажена за стол, за которым очччень культурно пили шампанское и кушали
тортики. Компания была слегка подогрета и весело жужжала. Мне предоставили слово.
Поскольку из всех окружающих(не родственников) я больше всех общалась с Ним,
да и день рождения у человека, от чистого сердца сказала: "Выпьем за самого
обаятельного здесь мужчину!" В ответ - гробовая тишина. Первым вышел из транса
брат и спросил: "А я?" - Ну, тут все ясно, ты не мужчина, ты брат. А дальше опять
гробовая... Следующий, видимо, выразил всеобщее мнение: "Ну, вот, кинула яблоко
раздора, каждый же был уверен, что он здесь самый обаятельный".
Так что, дальше восхищайся молча...

Случилось это не так давно в славной "СТОЛИЦЕ". "СТОЛИЦА" - это такой кабельный
канал г. Москвы - типа самый центральный. Работает мой знакомый в редакции
новостей корреспондентом - случилось что - съемочная группа на выезд, оператор
гармошку - камеру то бишь - на плечо, журналюга микрофон в руки - и в зубы его
всем очевидцам и виновникам события - это так, сказать специфика службы
ТВ-новостей (на других - нормальных каналах тоже вроде так). Но вот сама история,
собственно.
Прошел у этого знакомого рабочий день, выезда 2 наверно сделал - типа работать
много за почти бесплатно любит (довольно много для одного человека в один день)
и собрался домой. А тут Главный редактор вбегает (тут следует оговориться -
редактор-то только на днях серьезно повредил ногу и специфически весьма так
передвигался)с и грит: на съемку кто свободен. Ну вот он-то (знакомый то есть)
и подвернулся. Нашли водилу и... машина и сломалась. "Ладно, - грит Главный, -
можешь домой". Ну наш журналюга и рванул. Дошел до стоянки, завел машину, музыку
включил - конец рабочего дня, предвкушает вечерний досуг. Тут - стук в стекло...
Поворачивается - радостный Главный редактор стучит. Что делать - думает редактор
хочет тоже домой, мол до метро его довезти. Не тут-то было. С радостной улыбкой
Главный сообщает: "На съемку давай, машину починили".
P.S. В кои то веки за простыми журналистами Главные редакторы бегают?!

Из давно замечееного:
Представьте себе, что вы ведете какой-либо список людей, в MS Exel. Вот, скажем
графа ФИО, вот телефон, вот название компании...
И вам нужно связаться с кем-то из списка. Вы набираете номер, и интуитивно
кликаете мышкой по имени человека, что бы выделить, и оно быбо перед глазами,
когда вы начнете разговор... Так вот давно замечено, подходишь к сотруднику -
у него на мониторе список людей, и кто-то из них обведен черной, траурной каймой.