Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня... Константин
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит: - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается! С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс. - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено… - А-а-а!!! Что было дальше, не помню…
Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов. Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места.
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники. Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...
Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...): - Тогда нам 20 штучек, пожалуйста. - У нас всего три осталось. - Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит... Занавес.
Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...
Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет, никто в точности уже сказать не может...
Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.
Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.
Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.
Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то в голову ударило - суть от этого не меняется.
В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо отвечала свой билет.
И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".
Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам (точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.
Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой "сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена, настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то метнул!
Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом… (маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него - тоже ништяк, судя по всему…
…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в "В мире животных", во дядька обрадуется! …
Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно, вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на слоника поглядывает…
Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи надобности справить, благо лесок рядом…
P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись: "Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика. Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста, но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный на ближайшей стройке местным штукатуром.
Далее Ж – женщина, П – продавщица. Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная? П. (Недоуменно) В смысле? Ж Ну кривая какая-то П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете? Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две. П. Так они же в пласте, их же разбивать надо. Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или командир женского полка) П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину подсобки)
Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати, примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках держит несколько пластов рыбы.
Петя - Чо? П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу. Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете? Ж. (раздраженно) Нет.
Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова. И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль: - Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу! Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет пласт рыбы себе на ногу. Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит: - Я вам сейчас жизнь поломаю. Я ему поверил.
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг резонно возражает: "Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"
История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут изменены. Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно, были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе, выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это казалось прикольным. Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались всякой подобной херью. Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности, ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды, спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и запустить дизель, если нет напруги. Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция, во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на 100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы. Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили. Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам". И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие.... Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить "в две шеренги становись".. Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект", т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста, включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики + мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями... В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает об этих ротных учениях. Караулку поднимают в ружье!!!! ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику своих товарищей по обьекту в момент атаки. Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь и уже с боевым! оружием прет на обьект. Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте. Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему... Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..
Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи. Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось платить.
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает: - Хочу учиться играть на пианино! Объясняем: - Денег нет, дома места мало... - Ну тогда на гитаре! - На гитару берут с 10 лет. - Ну хоть на бильярде научите!!!!!!
Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас."
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.
Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.
Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее... Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается, знать анатомию и физиологию полезно и в быту.
Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.
Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем. Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!
И вот начинается меж девочек такой разговор:
- А тебе пяти лет нет! - А тебе четырех нет! - А тебе года нет! - А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются.
- А ты вообще еще в матке!
Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама и говорит: (Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек. (З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками, в комплексе с другими процедурами и препаратами. (Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот, посоветуйте какое-нибудь. (З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом? (Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли... Все посетители в ауте :)
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики... 2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"... Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА... Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы. Судья: - Потерпевшая, расскажите как все произошло. Уборщица: - В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной. Судья: - А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать? Уборщица: - КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты. Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н Калище - Тверская обл. Осташковский р-н Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н Козюлино - Томская обл. Томский р-н Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н Сосково - Московская обл. Талдомский р-н Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н Зюзино - Московская обл. Раменский р-н Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н Задово - Тверская обл. Кашинский р-н Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н 1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД. Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря, оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в милицию и слышит на другом конце провода: - Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ! Либо второй вариант: - Милиция. ГУДИМ! Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров. У одного - Гаража, у второго - Гудим!
В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди - как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек, ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности (города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок. Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда первую партию народа на китайском вездеходе.. Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку поехал.. за углем!!" от смеха легли все...
История 04. Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р. комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу "Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос - как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98 для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все правильно, как в книжке написано....
Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску. Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм "Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев. P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....
Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно назвать поучительной, нежели смешной.
Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень. Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.
В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого, кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать оставшееся. "Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.
А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень осторожно и, главное, ти-и-и-ихо. А еще у дяди Вани был топор.
Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью" вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.
В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков, намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.
Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и слава Богу.
История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая (прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же! Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего роста. Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и занялся другими делами. На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать… Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских физических подвигах остался без ответа…
P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…