Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям: -У нас корову спизидили!!! -Кто!? Спрашивают сыновья -Да какаой-то пидор!!! -Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста, значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, значит это Вася тракторист! Едут в Кузюкино, находят Васю тракториста, пиздят его до полусмерти и говорят, чтоб он вернул корову. Вася говорит, что он не видел никакой коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят: -Он у нас спиздил корову! Судья говорит: -А докажите -А че тут доказывать! Батя сказал, что какой-то пидор спиздил корову! Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста, значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, значит это Вася тракторист! -Вы че охренели! Что за доказательства! Спорили они долго, наконец судья говорит: -Хорошо, если вы своими логическими рассуждениями и методами, скажете мне что лежит в этой коробке, значит вы правы. Первый сын: -Если коробочка квадратная, значит в ней что-то круглое. Второй сын: -Если в ней что-то круглое, значит оно оранжевое. Третий сын: -Если оно оранжевое, значит это апельсин. Судья открывает коробочкУ, достает из нее апельсин и говорит Васе: -А ты пидор верни корову!
Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана. Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась. Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Мужик(М) 10 лет работал гинекологом и вдруг решил сменить проффесию... пошел учиться на автомеханика. Отучился , экзамен, думает: "мне б хотя б троечку...." Тут получает "отлично", золотую медаль, и звание "Автомеханик Года". Ну подходит к своему наставнику(Н): (М): Слушай, почему???? (Н): Я 20 лет разбираю-перебераю двигатели, но ТАКОГО, чтоб через выхлопную трубу, еще не видел....!!!!
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!