Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....
История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры. Он: Девушка, кофточку поднимите. Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета... Юноша в истерике... (Хочется верить, что девушка была красивая.)
Фирма, в которой я работаю, является представительством финской типографии. Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ, мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством. Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!! Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама его видела и даже ксерокопию сняла.. Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела полиграфии, то ли проститутка!! :)))))
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий: - А где вы живете? - Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район Владивостока) - Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая? - Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина. - Что вы, я как раз на ней живу. - А дом? - Мой дом так сложно найти. 20-й. - Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник. - А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я. - Третий. - и у меня третий, -еще больше радуюсь я. - А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов. - Третий. - Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете? Познакомились. К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но и пользу иногда приносят!
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье". Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее. Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения. Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш, смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр, его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка, на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить". Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..
Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно кукукать... Вот и доверяй детей нянечкам... :)
Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что будем считать это правдой. Итак.. Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее даже - теловычитания). Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища. Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне. Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но вовремя опомнились. Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились. Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она - ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно - торчали только ноги, руки и немного голова. И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу: - Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!
По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров.
Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге). Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания - тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Произошло это со мной и моим мужем. Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог: - Привет, ты где? - Привет, в роддоме. - А почему ты не оставила записки, что уехала? - Извини, не смогла. - А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????? занавес P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не надо, дальше будут номера С СУ:):):)
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее, там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой курицы у мня була б истерика))
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.
М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь.... Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им, наверное, не просто. Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну. А страну - запросто, доверил. То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее. Кто знает....
Преамбула: У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится. История: Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега. Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при зимнем ремонте, это качество. Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?
Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11 месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон. Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !
Новость на ленте.ру: "Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова". Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке Кадырова еще не было.
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной. Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)
История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных слов о его натуральности приводится цитата о дружбе: Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей. И указан автор: Николо Макиавелли. Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!
Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана. Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась. Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник. Спрашиваю: - У вас что? Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно: - У меня здесь последний долг! Я: - Что-то мрачновато получается...
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!" Вот так!!!
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!! Папа: - Что??? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось... Bagama-mama
Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет: "ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!" Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))
А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО. Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
Коллега только что рассказала. У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ ЗАРАЗНЫЙ!!!"
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая, но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет брелок...!
В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу. Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним начали "клеиться" два парня: - Какие симпатичные девушки! - ... - А что такие молчаливые? - Устали. - А откуда возвращаетесь? - С учебы. - Ах, так вы медики? - Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала Наташина согрупница.
Стоят двое евреев, нужду, так сказать, справляют... Один у другого спрашивает: - Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная деятельность или физическая? Второй прикинул и отвечает: - Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая, то мы бы уже давно кого-нибудь наняли.
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана. Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась. Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и борется за жисть. Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я. Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность. Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид?? Я пучу глаза: так ноги нет! Врач: а как вы докажете, что нет ноги??? Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же просто нет, отрезали ее, чик-чик... Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в которых написано, что ноги нет! Я: так пришлите врача, пусть посмотрит! Врач: А вы врача подкупите! Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае? Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД. ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ! На это я уже ничего не смогла ответить:)))))
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.
В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали, что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография. А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или объемная?