Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок я стала старая и немогу выкопать картошку, ты попроси свое начальство,чтобы они отпустили тебя ненадолго помочь мне." Сын пишет матери:"Мать я нахожусь в таком месте откуда не выпускают, ты лучше наими людеи и пускай они выкопают тебе картошку, но пускаи они копают не глубже чем на штык,иначе если они будут копать глубже то они наидут тот пистолет за который я счас сижу." Мать пишет сыну:"Сынок приезжали люди в форме и не в форме,перекопали мне весь огород,но пистолет о котором ты мне рассказывал так и ненашли." Сын пишет матери:"Мать, чем смог тем помог"
Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель поставить. Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!" Папаша ему с ходу хрясь по репе: -Понял? -Да понял! -Что ты понял? -Да она здесь нахуй не нужна!
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье. Первый: - Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать. Второй: - А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник. Третий: - А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон. Первый: - Ну и на что же ты жалуешься? Третий: - Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически, и что такое практически?" Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!" Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам." Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?" Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом блядей!"
Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно). Идет занятие. Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку тянет. - "Говори, оторок Вовочка!" В: "Хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!" В: "от одной мысли подымается." Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно." Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?" В: "Ваш хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!!!" В: "И домкратом не поднять!" Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно." Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?" Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает. Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через 20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите, но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы пиздуны-задушевники.".
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.